Вот и отыграл в моей жизни еще один день независимости
Это уже 18й, Ожидалось каких-то фейерверков, или резко вырастания груди, а оказалось что я 18няя не очень то отличалась это образца 17 года.
Обидно другое, многие из друзей второй год подряд забывают про мой др. Я умудряюсь хранить в памяти и то что, Леле 9го стукнет 18, А Андрюше 7 апреля двадцатник, а еще кроме этого что 22 декабря у Димы и Вики будет 3 года ( разве столько живут?)
Нет, все эти люди, конечно, поздравили, а вот некоторые поздравили только после того как я в контакте написал большими буквами что они идиоты
А еще возмущаются что я всех забыла
Удивил Миша, который мало тог что сам забыл, так еще и другим голову запудрил, ну ничего, когда он позвонит мне 7го, я ему все припомню)
Ну, а так, еще живем, но уже стареем)

Дорогие девушки никогда не мечтайте одновременно выспаться и похудеть, иначе поездка в больницу с...глубокий вдох.... острым гастроэнтероколитом...фух, вам обеспечена
Пять дней отдыха в лучшей палате инфекционной больнице с собственным именным горшком, как в детстве с ручкой на боку, Номер 52. Вообщем, кажется Ната больше не будет покупать тот потрясающий развесной творог на рынке.
Зато когда я вернулась на подокннике меня ждали, два росточка, мои маленькие лимончике. Проросли тогда, когда я думала что они погибли.
Пообещала людям назвать то, мое, единственное лимонное дерево, Джоном Лемоном.
Так что, Знакомьтесь Джон)

Снег кружиться летает летает...та-та-та-та...

Шутки о не сложившейся весне думаю уже достали многих, но вы неповерите, ко мне сегодня пришло то самое новогоднее настроение. Меня сегодня чуть не замело в моей весенней курточки, но в зимнюю я уже не полезу...хотя бы потому, что уже не так холодно. И вообще пахнет весной и метро.
Зато нет сугробов. На самом деле эта весна круче предыдущей, хотя бы потому что тротуары чистые, да и пробные разводы мостов нчались раньше, лед постепенно сходит.
Ребята из других городов кстати насмехаются над этим. говорят что с географией России хуже всего у жителей ПИтера. Видетели они дальше Невского не видят. Да признаю, для меня недавно было шоком, что Сызрань это где-то во Владимирской области, а не в тайге.
НО уж Питер то я знаю, и с этим фиг кто поспорит.

А лимоны мои еще не взшли, очень хочется раскопать землю и посмотреть проросли ли они хоть немного, а еще немножечко страншно, что лимоны в холодильнике замерзли и зародыш погиб, но если еще через 2 недели не проростет, куплю еще один лимон и попробую снова.

Сегодня второй день как мне и Маше приспичило удалить странички в контакте. А так же совершить шпионскую подмену паролей, так чтобы ни она ни я не смогли восстановить. Конечно мы обе можем восстановить пароль, но я удерживаю себя от этой мысли, а на счет Маши надеюсь тоже, тк ей может не понравиться тот пароль, который я выбрала для нее.
Все эти два дня я ощущаю себя этаким подростком на котором проводят эксперимент по интернет-зависимости.
И как это не прискорбно сообщать все эти симптомы, в виде плохого настроение и не знания чем себя занять отражаются на мне.
И от этого немножко страшно, первой мыслью с утра становиться зайти в контакт, в течение дня в голову приходят остроумные статусы, хочется посмотреть фотки, почитать анекдоты, а всего этого нет. Периодически достаешь телефон и по привычке заходишь на бело-синюю страничку,а нельзя. Вот такое вот я слабовольное зомби. Зато я наконец-то стала заходить сюда.
А еще за один вчерашний день прочитала половину книги, которой не могла прочитать уже более месяца.
А еще посадила пару косточек лимона. Мое желание о ком-то заботится вылилось в желание вырастить собственное лимонное дерево, пока у меня около кровати стоит керамический горшок с землей, но я надеюсь на успех.
Так что пока все путем

В течении последних шести месяцев я покорно езжу свои 45 минут без пробок (с оными час ноль пять) до Аптекарского острова, где ждут меня тонны непонятных слов и трое милых ребятишек. Нет может ждут то меня и большее количество людей, но эти как-то особенно радостно встречают меня когда я вваливаюсь на пару с 15минутным опа зданием.

Хотя не каждый же день я туда езжу, иногда я остаюсь там же на петроградке, раза три в неделю. и теперь уже сложно разобрать какие мои вещи здесь, а какие там.

А еще вы не знали?? Весна пришла! Вот сидите вы не в курсе, а город на Неве оттаял и потек. Правда если верить синоптикам, это не надолго. Но я им не верю. Я купила себе новое пальто, я обязана его одеть!

В дополнению к пальто я купила себе новые сапоге с рекордной для меня 8-сантиметровой шпиленцией. Сегодня строила из себя этакую "дурищу на каблучищах". Во-первых я поняла, что половина парней города, ниже чем метр восемьдесят (кроме Миши конечно же). Во-вторых вспомнила, что в Петербурге любят не асфальт, а брусчатку (Чтоб их всех!)
И вот там опаздывая на латынь я вдруг увидела свое отражение в проезжающем трамвае ( они новые такие, гладенькие, чистые, столько восторга у Андрея вызывают) и не узнала. И вроде бы стоило удивиться, но я слишком опаздывала на латынь, а пирожок с брусникой был слишком вкусен для моего оголодавшего студенческого организма

Мира вам и тепла;)

Не знаю сколько времени прошло. Сейчас каникулы и мне скучно. Так что сегодня я достала старые вырезки и сидела вышивала медведя крестиком)

Сессия успешно закончилась. Два экзамена, две пятерки. И теперь дала обещание, что с каждой стипендии, я буду баловать себя подарочком, и откладывать на отдых, который когда-нибудь, я надеюсь случится.


Поняла за время безделия, что главный секрет моего счастья это как можно меньше свободного времени. Чем меньше у меня шансов присесть и подумать, тем больше шансов что что я буду просто радоваться.

Но иногда и подумать надо. Чтобы осознать чего ты хочешь. А потом добиться этого.

Потому что мы взрослеем. Раньше на запястье было множество фенек, а теперь строгие часы. Чтобы не опаздывать. Хоть и не очень помогает.

-Привет, а ты почему пошла к нам в академию?
-Ну понимаете, просто всю жизнь хотела быть журналистом и работать на радио.

-Ты вообще понимаешь, где ты находишься?! Что с твоей учебой?! Ты видишь сколько у тебя долгов?!! С каких пор тебе на все так наплевать?!!

А мне не наплевать. Это просто не мое. Точно так же как не мое работать на радио. Из меня бы вышел превосходный инженер. А я сижу и думаю как вызубрить четыре темы по фзл до среду. Думаю, но не зубрю.

Я сделаю все, чтобы не вылететь. Добьюсь всего. Здесь я в себе уверена. И я не жалею что учусь здесь, тк нашла здесь то, что всегда мечтала.

Вы не поверете, какого это лежать с парнем под одним одеялом (одетыми), и услышать фразу, которую всегда мечтала услышать: "Знаешь, я тебя реально люблю, как сестру младшую. Да я за тебя любого порву" И быть счастливой, потому что это взаимно!

Как хорошо встретить человека, на чьи чувства ты не можешь ответить взаимностью, а он это понимает, и не начинает поливать тебя грязью, как делали все до этого, а просто тихо находится рядом, на навязываясь, но заботясь о тебе так, как не заботятся родители.

Встерить самых отличных людей в лице нашей команды по квну. Закоремендовать себя как активистку и попасть в студгазету, где прислушиваются к твоему мнению.

И именно поэтому, я не вылечу. Я хочу оставаться среди этих людей. И я хочу носить на себе звание провизора!
А если я хочу- я сделаю!
Будьте счастливы!)

Хочется жевать розовые сопли с сахаром
Вот чтобы было так
Отправлять на ночь мальчику перед сном глупые смски и придумывать ему дурацкие прозвища. В ответ получать какой-нибудь бред, и обижаться на то, что это не очень романтично
Получать цветочки. Писать статусы о том, что моя любовь к нему выше всего на свете.
Скидывать ему на стенку песенки и закатывать скандал о девушках, которые пишут ему смс.
На деле. Я язвлю, тк не могу сказать что чувствую. На деле я не верю в его слова, тк уже привыкла не верить. На деле я даже не здороваюсь, когда встречаю его в коридорах, хоть наши отношения уже ни для кого ни секрет.
На деле он злится, что вокруг меня полно каких-то парней. На деле я ломаю пальцы от ревности, но никогда не показываю вида. На деле очередная ссора из-за того, что я холодная и бесчувственная. Хотя я честно по нему скучаю, но просто не могу себе позволить рассказать ему об этом.

Хочется иметь лучшую подругу. С которой обо всем трепаться ночами. К которой можно среди ночи заявиться и пить по десять чашек подряд. с которой можно прогуливать лекции на каком-нибудь дурацком фильме.
Звонить ей перед свиданием и попросить совета, что надеть. Звонить после свидания и рассказывать как все прошло. Поддерживать ее во всех начинаниях, ругаться, а потом долго смеяться над очередной ссорой.

На деле у меня была такая подруга. Но я слишком глупа чтобы удержать ее у себя. На деле у меня вообще нет человека, которому бы я доверяла. Есть Маша, да только у нас с ней нашла коса на камень. Никто не хочет ничего слушать. Да и Маша окружает себя чем-то ненастоящим. Очередной человек с маской. Думают о будущем. Навязывают свое мнение.
А среди парней друг. Теперь это совсем невозможно. Вот так вот дружишь, а потом узнаешь, что на самом деле, он вотрется мне в доверие и по-дружески меня трахнет.

Хочется жить как все. Как нормальные люди. Искать для себя маску Знать что в меру, а что нет. Прилежно учится. Не ссорится с родителям. Ходить с друзьями.
Наделе и ленивая и не собранная. На деле я прогуливаю очередную лекцию.
На деле я устроила пьяный кошмар и нахамила про-ректору.
На деле я все еще продолжаю говорить людям правду.
На деле мне не хочется чтобы со мной был абы кто.
На деле я смеюсь до потери памяти, если мне хорошо. И плачу, если мне плохо.
На деле я не доверяю некому и поэтому язвлю, иронизирую, подъебываю, в надежде, что найдется человек, который поймет меня. На деле я все еще уверяю что на мне нет маски.

Я маленький химический неудачник

Блин, учусь в хим-фарме, а химии, кот наплакал, вот и приходится замещать. Тащусь от лаб по физике и занятий по вышмату.

Биология с Физиологией, врагу не пожелаешь. То есть биология супер, я даже понимать ее начала.

Физиология тоже интересно. Особенно когда нервная система началась.

Но учить и потому и по другому.. Слишком много. А особенно если уесть, что и Биология и Фзл в один день, вслед за которыми идет латынь, которую тоже надо зубрить...Хочется порвать белый халат и бежать оттуда с криками "Отстань от меня высшее образование"

Плюс ко всему этому КВН, в который я на свою голову ввязалась, абонемент в бассейн, который нужно тратить и самое поганое интернет, без него никак, там инфа, но не хватает силы воли, посмотреть инфу и выйти! и это крайне бесит!!!

Привет, это снова я

У меня в черновиках сохранено куча так и незаконченных постов, и судя по всему и ненужных

И даже сейчас вот я пишу, и понимаю что это уже и не надо, ни мне, никому.

Как-то все грустно и невесело. То бесконечное счастье, что окружало последнее время, смешалось с усталостью, раздражением, голодом и стало незаметно, как и раньше.

Пришло понимание того, что из меня хреновая стерва. Слишком уж я боюсь сделать человеку больно, сказав правду, отшив. Видимо помню, каково это.
В итоге злюсь и обижаю человека еще больше.

А тот, кто нужен играет. Это цепляет, особенно после того, как привыкаешь получать все на блюдечке с золотой каемочкой. Цепляет и злит.

Хочется влюбится, до потери сознания, что бы вот был, прямо как из мечты. Хочется прижаться к кому-нибудь, что бы было тепло и спокойно. А в этом городе редко бывает тепло и спокойно.

Злюсь на маму, так между нами все меньше и меньше понимания. Редко появлюсь дома, чтобы реже с ней ругаться, она злится, что меня дома практически нет, и злится еще сильнее. Понимаю ведь, что не хочет, чтобы я взрослела, но я то уже свою семью хочу, а это неверное финиш.

А еще я взрослею, так глупо и по-детски, что нормальный человек, даже взрослением то не назовет.
Меняются музыкальные вкусы, в плейлисте все больше репа и электроники.
Стала чаще выпивать, хоть раньше была и против.
Стала больше лгать лицемерить. Постоянно среди людей, которые души во мне не чают. Получаю от этого удовольствие, а на души ни капельки тепла.
Уже смирилась с тем, что в моей жизни нет человека с которым можно поговорить по душам. Привыкла плакаться самой себе, а в мечтах все еще рисую картину идеального друга. А сама теряю людей, которые видели такого друга во мне.
А еще постоянно хочется курить. Хоть никогда и не делала раньше этого. Держу себя в руках, тк знаю, что нельзя давать слабину.

Я становлюсь "сильной", отметая от себя пережитки прошлого, но иногда собирая и смакуя, их в своих мыслях. Королева драмы, ставшая очередной лицемерной дрянью.

Простите если разочаровала, но кажется так оно и есть...

http://formspring.me/NataAndy



МиД все таки уговорили меня зарегестрироваться...Спрашивайте, коли найдете о чем))

А знаешь, я опять простыла. Снова не чувствую запахов, снова этот кашель в котором запутываешься, задыхаешься, как в бреду. Снова эти таблетки, которые еще с прошлого раза не были убраны в шкаф.
И в этом не только твоя вина, может быть, действительно, не стоит носить в такое время летний плащ, но я все еще не могу смирится с осенью. Хотя осень у тебя почти всегда.
Ты же знаешь, я люблю дождь, люблю его запах, свежесть, ощущение, что в воздехе вновь появился кислород. Но сейчас, я его ненавижу. Я устала каждый день видеть в окне одну и ту же картину, устала видеть в лужах отражение неизменного свинцового неба, устала останавливаться на улице, что бы немножко постоять под, запутавшимся и случайно вылезшим, лучиком солнца, что бы хоть немного погреться.
И я начинаю ненавидеть тебя. Хоть и раньше эта фраза казалась мне кощунством, как же можно...
Я восхищалась тобой, восхищаюсь и теперь, да и как тобой можно не восхищаться, твоими ликами, в который прячется столько безразличия, твоей двойственностью и загадочностью. Даже теперь иногда останавливаюсь, оборачиваюсь и вижу твою небрежность в педантичной прямоте.
А еще я хочу писать, снова до рвения, исписывать как раньше листок за листком, главное теперь не научится жалеть о содеянном.
Хочется плакать, и если еще вчера от счастья, то сейчас от чего-то другого, что вылезает из души заставляя зябко поеживаться от холода.
И ледяные пальцы, я впитала в себя твою свинцовую кровь, как и каждый кто знает тебя, кто уже не сможет с тобой расстаться.
Может быть все это из-за голода, из-за четвертой бессонной ночи, но лежа в общежитии с кем-то деля одну кровать мне было легче, чем совсем одной в огромной квартире.
Я ненавижу тебя, за то что ты разбиваешь людские сердца. За то что ты порывом ветра влюбляешь в себя, сбивая дыхание и заставляя сердце биться чаще. За твое безразличие. За твою красоту.
Но только мне никуда не деться от тебя.
Прости.
Я ненавижу тебя, мой любимый Питер.
Навеки только твоя Ната Ан.

По тихоньку вливаюсь в студенческую жизнь. Веселые ночи, веселые дни. Веселые люди.
Мне нравится что в воскресенье не надо смывать макияж и вытаскивать линзы.
Мне не нравится, что у мамы появилась привычка копаться в моих вещах в поисках чего-то, что можно выкинуть.
Мне нравится, что я не хочу начинать новую жизнь с понедельника.
Мне не нравится, то что причина в моей лени.

Большая ленивая задница. И это не про меня..
Я уже неделю отучилась в универе. Эмоции...их можно выразить примерно , как " Аааа, все такие пусечки, все так интересно, все преподаватели такие классные, блииин, как мне нравиться нравиться нравиться"
Сегодня встретилась с АО. Можно было написать, что она совсем не изменилась, что все та же. А на деле, вроде бы все та же, но как будто чужой человек перед тобой. Будто не было этих десяти лет. Только запах у нее в квартире все тот же, домашний, семейный, уютный, у меня такого не было, да и запах от волос не изменился, она все так же пахнет цветами.
на исполнила мою детскую мечту, рассказала секрет того знаменитого фокуса со спичками, который вся школа так старалась у нее изведать, но тут же показала другой, и снова оставила меня в неведение.
У нее появился кот. Она не выглядит одинокой, хоть в ее Политехе ей не хватает женского общения.
А я же. В моем универе меня считают милой девочкой, отзывчивой доброй, всегда улыбающийся. Неделя расписана на тех, кто хочет со мной погулять, и еще многие даже занимают очередь. Я нравлюсь мальчикам, девочки мне завидуют. По-моему я даже мечтала об этом классе в пятом.
Вот только очень больно щемит где-то в левом углу грудной клетки, когда я понимаю, что с этой ветошью, мне даже не поговорить по душам. Я потеряла всех где-то на пути в будущее

Раздвигаешь шторы, чуть с опаской,
Чтоб увидеть серебро ночи,
Ты вчера сама себя вогнала в краску,
И теперь красавица молчи.

Ты вчера сама себя смущая,
Наплевав на всякий страх и риск,
Допивая залпом чашку чая,
Собирая пальцем шоколад с фольги.
Высказала то, о чем молчалось,
Выплакав, всю ярость из груди.
Открывая то, что потерялось
О твоей придурошной любви.


Он молчал, смотрел недоуменно,
Руки из твоих не вырывал,
Никогда он не был таким скромным,
Хоть и разным он с тобой бывал.
С жадностью проглатывал все то, что
Вырывалось из твоей груди,
А когда и ты вдруг вырывалась,
С горечью шептал: " не уходи"

Это было слишком вам обоим,
Это было тяжело нести,
Потеряв все пули из обоим,
Но еще боясь, сказать "Прости"


Лунный свет струится сквозь портьеры,
Освещая то, что впереди,
Он тихонько спит в твоей постели,
Словно никогда не уходил.

Наташ- ты говно. Да-да, именно ты, и не хлопай так своими ресничками, говно и есть!

Вернулась из Испании.
Как всегда не повезло с погодой, настроением и немного с родителями.

А так все прекрасно. Но нет влюбленности в страну. Хотя это уже привычно. Есть одна влюбленность.

Влюбленность в город, непохожий на остальные города России. Город в котором нет белых ночей, а есть долгие сумерки. Город, который хотел сделать лучше кораблям, а прославился этим на весь мир. Город дворцов и дворов.


Здравствуй, Петербург, я снова твоя. Только не надо нагонять такую тоску.

В течение почти нескольких недлель, я каждый день открывала ЛиРу и пыталась, что-нибудь написать. Но не могла выдовить из себя и строчки. Может быть потому что было жарко, может быть потому что я ленивая задница, а может быть и такое, что...мне просто не о чем было писать.


Если о выпускном. Он прошел великолепно. Все эти придурки, действительно, самые родные и лучшие придурки на земле. И это была просто сногсшибательная ночь.
Уходить в подробности наверное нет смысла. Школа-ресторан-теплоход-разволд мостов-встреча рассвета в самом лучшем городе на земле.
Думаю сюда стоило вставить какую либо фотографию, но к сожалению, я так и не научилась вставлять фотографии в середину текста, поэтому, я как самая красивая девочка на выпуском буду прилогаться чуть-чуть ниже)


Если говорить далее о самых родных моих придурках, то дальше быдо день рожденье Викуси Романовой ( Раки детектед). В этот день мои одноклассники впервые увидели меня пьяной....Со всеми вытекающими, вплоть до разбитой об ковер(!) коленки и попытка полететь с четвертого этажа. Кстати они оказались не злопамятными, и даже все поинтерисовались о моем самочувствии утром)


Следущее у нас на повестке дня поездка на шашлыки по случаю дня роденья на этот раз меня любимой)


Собственно это день рожденье. А будет оно уже через два часа и заставило меня это написать. Не знаю читает ли это кто-нибудь кроме меня. А я так это точно когда-нибудь перечитаю. Уж я то себя знаю.

Поэтому дальше будет следовать маленькое обращение меня-шестнадцатилетней к себе в будущем.
Наташа, напоминаю тебе, ты живешь с родителями, не работаешь, пытаешься поступить на очное ФФ и заочное ФПТЛ. Мечтаешь о семье и собаке.
Наташ, я прошу, посторайся не совершать уже совершенных ошибок. Не общайся с людьми, которые тебе неприятны. Жалей людей, только в самых крайних случаях. И не кому не позволяй жалеть себя. Слабые люди достояны состродания. Злые люди достойны сострадания.
Но нет ни одного человека, по истине гадкого и плохого, так что не утруждай себя в поливании грязью.
Чаще слушай маму и сердце и реже подруг.
Не забывай свое прошлое, но посторайся отпустить его и тех кто в нем остался.
Лови момент и прекрасные мгновения молодости.
Не забывай радоваться каждой секунде, прожитой тобой на этом свете.
А так же иногда посещай зубного врача и окулиста)


И с наступающим меня)


И еще, на фотографии я не держу юбку руками, она действительно такая пышная)