Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.



У меня с совестью пакт о ненападении: она меня не грызёт - я её не имею.

Утро доброе бывает только тогда, когда это утро днём.

Сделать женщине приятное и злоупотребить женским доверием - это, практически, одно и то же. Но какая разница!

Мужчина верит женщине настолько, насколько он уверен в себе.

Зрелость заменяет восклицательные знаки на вопросительные.

Тот, кто сжигает за собой мосты, должен быть дьявольски умелым пловцом…

Он был таким неудачником, что черные кошки уступили ему дорогу.

Каждая может стать красавицей, нужно только найти подходящее чудовище.

Искусство политика заключается в том, чтобы все заметили, что он бросился на амбразуру, но никто не заметил, что пулемета в ней нет.

Чем непроходимее лес поднятых рук, тем больше в нём проходимцев.

Рецепт карьерного роста прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет, карьера женщины - кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать.

Никто и никогда так не влиял на ход истории, как историки.

Как показала история, обломки самовлaстья - отличный строительный материал для возведения диктатур.

Построению светлого будущего больше всего мешает человеческий фактор.

Чем грандиознее планы, тем меньше в них места для интересов людей.

Люди с недержанием своего мнения, нигде долго не задерживаются.

Желая смягчить ситуацию, не перепутайте вазелин со скипидаром.

О радости труда охотнее всего рассуждают начальники, бездельники и пенсионеры.

На совести у чистой правды тоже немало невинно загубленных душ.

Самый большой минус гуманитарных наук типа философии заключается в том, что в них нельзя доказать дебилу, что он дебил. Он всегда может сказать: "это моё мнение".

Трудно распознать чужую ложь, когда у каждого своя правда.

Так-с, я к начальству за п*здюлями… Кому-нибудь принести?

Люди, которые думают, что они знают всё на свете, раздражают нас - людей, которые действительно всё на свете знают.

Хороший пельмень в холодильнике не валяется.

Трудней всего молчать, когда об этом просят.

Если говорить все, что приходит в голову - можно остаться без головы.

Я не торможу! Я - анализирую...

Истина всегда лежит рядом, просто не всегда ее хочется замечать.

Было бы только желание, а кому его обломать - всегда найдётся.

Самое веское слово не у того, у кого мозгов больше, а того, у кого кулаки тяжелей.

Люблю, когда женщины знают себе цену. Сказала 100 баксов, значит 100.

Иногда, только достигнув цели, понимаешь, как ты промахнулся.

Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины, пеките комочки!

Государство напоминает взаимоотношения китов и планктона, когда планктон заставляют гордиться устройством системы пищеварения китов.

Любой женатый Колобок всегда немного рогалик.

Люди придумали “смысл жизни” для оправдания своих собственных поступков. Во Вселенной смысла как такового вообще нет. Одни только закономерности.

Можно не верить в судьбу, но ею очень удобно оправдываться.

Предвкушая завтрашний день, не споткнись о сегодняшний.

Не ссорьтесь! Старый друг лучше нового врага.

Не важно то, от кого ты беременна, важно то, за кем ты замужем.

Легче всего найти девушку своей мечты людям со слабым воображением.

Если ты попал в струю, то прежде чем радоваться, убедись в отсутствии у нее характерного цвета, запаха и вкуса.

Даже самые красивые ножки растут из задницы.

Сейчас в метро лучше пернуть, чем чихнуть...

На голой жопе и прыщ – гора.

К нехорошему привыкаешь еще быстрее.

Чужая изба и горит веселее.

Единственное, что не удается подделать китайцам, так это настоящий китайский фарфор.

Иногда человека легче убить, чем объяснить, почему он тебе не нравится.

Бывают такие дураки, что возникают сомнения в естественном происхождении их тупости. Они явно где-то этому обучались!

Каждый уважающий себя еж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать...

* * *
xxx: Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
yyy: Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.
xxx: Просто забыла пиццу в духовке...

* * *
xxx: Как развести девушку на секс?
yyy: девушек не нужно разводить, это тебе не кролики, за ними нужно ухаживать )))
zzz: А ЗА КРОЛИКАМИ, ДУМАЕШЬ, НЕ НУЖНО УХАЖИВАТЬ?


* * *
xxx: Ты подкаблучник!
yyy: Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные компромиссы ради секса и борща...

* * *
gamer: :'(
Дашенька: Паааааааш, ты что, плачешь что ли?
gamer: Смайлик плачет. А я мужик. Я негодую.

* * *
(Из переписки с коллегой, прыгнувшим с "тарзанки")
xxx: Ну, чего, крылья не раскрылись за спиной? :)
yyy: Не, не раскрылись. Но реактивный двигатель пытался включиться :(

* * *
xxx: Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
yyy: У меня нет. У англичан были.

* * *
xxx: Какая у тебя зарплата?
yyy: 1500.
xxx: Лох!
yyy: В день.
xxx: Всё равно не много.
yyy: Евро.
xxx: Сууууууууука!!!!

* * *
xxx: Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать.
yyy: И стол.
zzz: И комп.
hhh: И жрачку!

* * *
Он: Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
Она: Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть?
Он: К тому же, еще невероятно умная!

* * *
она: Солнце, я тебя обожаю!
он: :) чего это?
она: Просто так. Столько мужиков - жутких козлов и уродов! А ты среди них самый лучший!

* * *
Макс: Алена, ты ангел!
Алена: Падший?
Макс: Нае..нувшийся...

* * *
Lisitsa: Я не знаю, кем вырастет моя дочь. У нас дома ни одной куклы! Зато коллекция пистолетов и всякие тачки...
SONYA: Мне б твои проблемы. У нас все серьезней. Первая любовь у сына.
Lisitsa: Это ж круто! Так мило )
SONYA: Ну да, все умиляются... Вчера воспитательница спрашивает: Никита, ты Олю любишь? Сын утвердительно кивает. Она: Сильно любишь? Никита, с полными восторга глазами: До усрачки!

* * *
xxx: Скоро приду, уже у памятника.
yyy: У какого?
xxx: За мостом.
yyy: Милый
yyy: Любимый
yyy: Солнышко
yyy: Котёнок
yyy: Блин
yyy: твою ж мать
yyy: ЭТО ПИТЕР!
yyy: ТУТ ВЕЗДЕ МОСТЫ!
yyy: И памятники...

* * *
она: не смей мне больше звонить и писать.
он: что случилось?
она: ничего.
он: что я такого сделал?
она: ты мне не звонишь и не пишешь...

* * *
xxx: я сломала себе палец на ноге!
yyy: как это случилось?
xxx: я хотела встать на голову... и ударилась об табуретку!!
yyy: ну ты даешь ) какой палец?
xxx: указательный на правой ноге
yyy: указательный? на ноге? и на что он указывает? )
xxx: на то, что я дуууураааа!!

* * *
xxx: Да ты полный лох. Даже твоя девушка ко мне ушла! Это камень в твой огород!
yyy: Да нет, это бревно в твою постель.

* * *
xxx: В детстве некоторые мальчишки почему-то норовили запихать меж спицами своего велосипеда жутко гремящую полиэтиленовую банку. С тех пор прошли годы... Теперь, когда на улице слышу грохочущий рев мотора без глушителя, я понимаю, что те мальчишки выросли... Но, ..лядь, нихрена не повзрослели!

* * *
xxx: Я сегодня семерых задавила интеллектом.
yyy: Это как?
xxx: Дипломом мух била!

* * *
Ole4ka: Что тебе твоя девушка подарила на день рождения? :)
VanPersy: Вонючий одеколон (
Ole4ka: А ты наверно хотел компьютер?
VanPersy: Причём тут комп? У меня уже спермотоксикоз, два месяца секса не было! Как ты думаешь, что я хотел?!!
Ole4ka: Сломанный компьютер?

* * *
xxx: Вот ведь парадокс жизни....
yyy: Че??
xxx: Сдаю вышку, зам.декана, о серьезности говорить не приходится. Задача попалась один в один, как в шпоре. Шпора во внутреннем кармане пиджака, я без палева посматриваю, пишу, красота. На всякий случай положил телефон на край стола, чтоб время смотреть. И тут на этот долбанный дроволет приходит смс, и он от вибрации падает на пол. Наклоняюсь поднять - все мои шпоры плавно растекаются по полу... Пересдача осенью...
yyy: Мда... а в чем парадокс?
xxx: Выхожу, читаю смс: "Привет! Удачи на Экзамене!!!"

* * *
xxx: И вообще, я своим детям всегда буду говорить "Погугли!" Вот придет ко мне сын, спросит, почему небо голубое, а я ему - "Погугли!", спросит, почему самолеты летают, а я ему - "Погугли!".
ууу: Спросит, как он появился, а ты ему...
xxx: Ой, ненене, иди сюда, я расскажу тебе про аистов!

* * *
xxx: Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растёт...
ууу: Снеговики слепили...

* * *
xxx: ХОЧУ МАТРИАРХАТ!!! Прикольно: поссорились с мужем, отворачиваешься к стенке и начинаешь храпеть. А он весь в слезах, забирает детей - и к папе, к папе!!!

* * *
xxx: Я никогда не куплю себе квартиру в центре - там негде с собакой гулять...
yyy: Не хочу тебя расстраивать, но квартиру в центре ты никогда не купишь не только поэтому!

* * *
xxx: Вспомни, что когда-то ты оказался самым шустрым сперматозоидом!
ууу: Увы... Я хорошо помню, что самый шустрый успел сбежать, а меня засосало...

* * *
xxx: Жизнь - это Зазеркалье: чтобы оставаться на месте, надо бежать, а чтобы куда-то попасть, надо бежать еще быстрее.
ууу: Максим, то, что ты описал, - это не Зазеркалье. Это не тот эскалатор.

* * *
ххх: Эта страна непобедима, эти девушки непобедимы, эти парни непобедимы... Мне вот интересно, почему у всех идиотизм ассоциируется с непобедимостью?

* * *
xxx: Ты кем работаешь?
ууу: Менеджер по работе с клиентами.
xxx: Значит, работаешь с людьми?
ууу: Нет, с клиентами...

* * *
xxx: Как настроение?
ууу: Неадекватное.
xxx: Это как?
ууу: Это когда дела пи..дец, а настроение - зае..ись.

Вы в детстве тоже ели сирень с пятью лепестками?
А вам тоже в детстве мама, застегивая курточку на вас, всегда прищемляла подбородок, больно-больно?!
А вы тоже в детстве вызывали духов?
А у вас в детстве тоже были варежки на резинке?
А вы тоже в детстве, когда стирали носок, засовывали в него мыло и еще пытались набрать туда воду?
А кто в детстве надевал бублик на палец, а потом грыз его прямо с пальца?
А вы тоже, списывая что-либо из книги в тетрадь, старались в одну строку поместить больше, чем поместилось в книге?
А вы тоже в детстве строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?
Вы тоже в детстве, когда голову мыли, на голове разные прически и фигурки делали?
А помните, когда мы в детстве во дворе играли в магазин, листики были денежками?
Кто-нибудь верил в детстве, что игрушки ночью оживают?
А вы помните большие настенные часы в виде обычных наручных?
А вы в детстве тоже верили, что большие комары - малярийные, что если взять в руки лягушку – будут бородавки?
А вы тоже в детстве, когда через вас переступят, боялись, что не вырастете, и просили переступить обратно ?
А вы тоже в детстве кричали людям с балкона, а потом резко садились вниз, чтобы не заметили?
А вы тоже когда были маленькими, видя на электронных часах 11:11, 22:22 или 00:00 загадывали желание?
А вы тоже в детстве, когда выключали свет, то в темноте старались быстрее запрыгнуть на кровать, потому что боялись, что из-под нее высунется рука и схватит вас за ногу?
А вы тоже когда в детстве брали с собой спать игрушку, думали что другие обижаются,и тогда брали всех?
А вы когда были маленькими, тоже звонили подруге и звали ее погулять вокруг дома?
А помните, когда мы были маленькими и смотрели кино, где целуются, нам мама или папа говорили: "Закрывай глаза"?
А помните, мы в детстве, когда анекдот какой-нибудь рассказывали, обязательно вначале предупреждали: только он матерный?!
Знали бы мы в детстве, чем будем заниматься, когда повзрослеем )))
Помните, как в детстве, нам говорили вынести попить, а мы отвечали, если я зайду, меня больше не выпустят?
А вы тоже в детстве точилкой точили не только карандаши, но и ручки, фломастеры?
А вы тоже в детстве у родителей пультом были?
А вы тоже ночью боялись смотреть в зеркала, когда идете в туалет?
И потом запрыгивали на кровать с разбегу, думая, что под ней кто- то есть? А потом боялись свесить руки- ноги с вашего ложа, ибо страшно - вдруг кто-нибудь тяпнет\откусит\отрежет? И в итоге с головой зарываетесь под одеяло (пряча волосы, у кого длинные, а то мало ли) и потеете там, но все равно не вылезаете? И в конце концов делаете такую ма-а-а-аленькую щелку, чтобы все- таки был хоть какой-нибудь доступ воздуха ?
А вы тоже когда читаете это улыбаетесь, узнавая здесь себя.

Как-то в одно селение пришёл и остался жить старый мудрый человек. Он любил детей и проводил с ними много времени. Ещё он любил делать им подарки, но дарил только хрупкие вещи. Как ни старались дети быть аккуратными, их новые игрушки часто ломались. Дети расстраивались и горько плакали. Проходило какое-то время, мудрец снова дарил им игрушки, но ещё более хрупкие.

Однажды родители не выдержали и пришли к нему:

— Ты мудр и желаешь нашим детям только добра. Но зачем ты делаешь им такие подарки? Они стараются, как могут, но игрушки всё равно ломаются, и дети плачут. А ведь игрушки так прекрасны, что не играть с ними невозможно.

— Пройдёт совсем немного лет, — улыбнулся старец, — и кто-то подарит им своё сердце. Может быть, это научит их обращаться с этим бесценным даром хоть немного аккуратней?