Приснился сон, будто бы я в Турции. У кого-то в гостях, в паялар. Радуюсь, конечно же. Надеюсь на встречу с тобой. Беру телефон в руки , хочу написать тебе смс , что между нами всего несколько километров. Мысленно пытаюсь подсчитать это расстояние. Получается километров 15-20. Так мало! Думаю о том, что ты сейчас сядешь в машину и приедешь меня увидеть хоть на минутку. Начинаю печатать смс и до меня доходит, что ты не в Аланьи. Между нами сотни километров... Ты не приедешь, мы не увидимся. Хайырлсыдыр ин ша Аллах.

а мне говорят: не стоит,
стихов он твоих не стоит,
и взглядов твоих не стоит,
и даже не стоит слов.
и имя его простое,
и вечно кого-то строит,
пытается быть достойней:
нашелся вот, ишь, каков!

а мне говорят: не нужно
ему улыбаться мило,
не нужно мечтать и верить,
что чудо произойдет.
они его знают лучше,
и он из другого мира,
он слишком в себе уверен
и слишком бежит вперед.

а мне говорят: не страшно,
пройдет все не днем, так ночью,
не ночью, так через месяц,
ну максимум, через год;
бывают умней и краше,
зачем же его ты хочешь?
ведь он слишком много весит,
и, в общем-то, идиот.

а мне говорят: не думай,
ведь это легко и просто,
другими займись делами,
работой своей займись!
ведь он не такой уж умный,
и слишком высокий ростом,
и ветер свистит в кармане...
зачем в его рваться жизнь?

а мне говорят: не стоит,
не нужно, не страшно, хватит,
и мне говорят: не думай,
и много еще чего...
а он - в моих венах кровью,
пусть тысячу раз нескладен,
пусть тысячу раз неумный.

я просто люблю его.

Что я хочу в данный момент?

Хочу , чтобы все уладилось с документами. Быстро и без особых проблем сделаю российский загранпаспорт. Потом пойду в консульство , которое откроют в Симферополе. Там мне откроют рабочую визу. Все это произойдет в короткие сроки. Предположительно, в начале марта. Потом мне позвонит генеральный. Скажет, чтобы я приезжала как можно раньше , потому что работы много, нужно приступать. Я вылечу из Симфа в Москву, оттуда в Анталию. Хочу, чтобы меня там уже ждали. Поселиться одной из первых и, конечно же, выбрать себе маленькую комнатку с кондиционером , рассчитанную на одного человека. Расположиться, адаптироваться, привести себя в порядок, а потом встретиться с ним.
Хочу , чтобы дома все было в порядке. Хочу уехать со спокойной душой.
Хочу хорошо выглядеть. Хочу ощущать на себе внимание мужчин, заинтересованные взгляды. И чтобы он это заметил, конечно. Пусть ревнует, то пусть знает, что может меня потерять.

А потом хочу встретить хорошего, достойного мужчину. Полюбить его и знать, что он любит меня. Получить красивое предложение руки и сердца. Согласиться))) Прилететь домой с женихом. Сыграть тут небольшую свадьбу. Подготовить документы для регистрации брака в другой стране и снова улететь. Сыграть уже настоящую свадьбу . С красным пояском,хной и золотыми монетами. Хочу быть счастливой , ин ша Аллах!

Мне не нравится скучать. Это такое странное чувство. Оно настолько бесполезное. Вот в прямом смысле этого слова. Какая польза в тоске? Никакой. Только вред. Да и кому вред? Мне самой.

Даже не знаю как описать это чувство. Ты постоянно думаешь об этом человеке. Вспоминаешь вместе проведенные времена. Хочешь оказаться рядом, обнять его до хруста костей. Тебе мало его звонков и смс . Хотя.... Он тебе даже не звонит.

Когда это пройдет? Это ненужное, наносящее вред чувство тоски по человеку? Излечите меня.

Уйти, потеряться, исчезнуть. СубханАллах, как я могла так опуститься. Из-за чего я страдаю...

О, Всевышний Аллах, помоги мне! Прошу Тебя, направь меня на истинный путь. Помоги уехать . Помоги обрести свое счастье.

Мне кажется, мужчины не умеют любить. Или во мне кричит мой горький опыт?
Смотрю в фильмах, как мужчины страдают из-за девушек, читаю стихи, посвященные дамам и не верю. Как такое может быть? Я ведь девушка. И меня никто никогда не любил. Не посвящал стихов, не готов был на жертвы.

Я относительно долго не писала сюда. Не сказать, что у меня не было времени. Наоборот. Но я не знала что написать. Пустота. Не могу выдавить из себя и пары слов.

Вот сейчас попробую излить то, что внутри.
Новый Год встретила довольно скучно. Вдвоем с мамой. В этот день мне особенно не хватало тебя. Так хотелось написать что-то новогоднее, скинуть фотографии. Но нельзя. Табу. Хотелось, чтобы ты был первым человеком, которого я поздравлю. Видно, не судьба.

Когда в душе все уляжется по полкам? Хочется душевного спокойствия. Хочется достичь нирваны.

СубханАллах, как я хочу улететь в Турцию. Это не описать словами. Я мечтаю о том, как сдам багаж, пройду по трапу, сяду в самолет и осознаю, что да, наконец, я лечу туда. Мечтаю о том, как сойду на турецкой земле и меня поприветствуют до боли знакомой фразой. Везде будет литься турецкая речь. И я буду идти к намеченной цели с мыслью, что я вернулась домой. Ин ша Аллах. Как же я этого хочу.

Мне кажется, я уже помешана. Как найти лекарство? Что делать? О, Всевышний Аллах, помоги мне. Ты Велик, Тебе все под власть. Прошу Тебя, Всевышний! Прими мои молитвы!

Вычистила из дома всю грязь прошлого года)) Не зря говорят, что уборка - лучшее средство от депрессии)) На душе спокойно, дома все блестит и сверкает. АльхамдулиЛлях! А теперь можно позволить себе кусочек вкуснейшего торта с чаем)) Я по-настоящему заслужила!

Ты был таким недоступным. Глаза огромные и , как-будто, испуганы. Конечно, новая работа, новые люди. Все такое сложное, непонятное. Помню тебя вечно смотрящим в ноутбук или в телефон. И всегда ты был в офисе! В любое время суток.

Однажды, когда мы ехали на очередную экскурсию ты прошел мимо меня и подруга сказала , что ты мне улыбнулся. Я не могла поверить. Твердила, что быть такого не может, мне казалось, что ты не способен обратить на меня внимание)) Через несколько дней ты угостил меня ягодами. Одну я хранила на подоконнике. Мне это казалось каким-то чудом.

А тот вечер помнишь? Я попросила тебя о помощи , попросила занести шкаф в комнату. Ты, конечно, помог, но сказал, что с меня должок- чай.
Мы с Катей быстро приобрели чашки, кофе, всякие сладости. Наша комната быстро наполнилась желающими выпить чашечку кофе. Я пошла в офис, чтобы распечатать что-то. Дала тебе флэшку, ты ответил, что позже занесешь.
Ты пришел с флэшкой и бумагами. Я предложила кофе, ты сказал: " Ну раз угощаешь, не откажусь". Руки дрожат, я протягиваю тебе чашку. Ты говоришь: " здесь слишком шумно, пойдем на балкон".
Помню взгляды всех присутствующих в комнате) Мы вышли, закрыв за собой дверь.
О чем мы тогда беседовали , я не помню. Но ты стоял так близко. Мои щеки горели, голос дрожал.
Эти первые недели нашего знакомства были снова сказка. Мне никто никогда не оказывал столько внимания. Никто так не заботился обо мне.

Сейчас я боюсь. Боюсь, что следующим летом кто-то другой так вдохновит тебя, не я.

Я полгода прожила в стране женихов. Там действительно численность мужчин гораздо превышает численность женщин, да и парни все видные, достойные. Многие наши девушки едут туда только с одной целью- выйти замуж. У меня цель была другая, но , вернувшись домой, я знала, что все будут ждать от меня романтической истории как минимум и кольца с бриллиантом на безымянном пальце как максимум. Я приехала и нет ни того, ни другого. Все в растерянности. Как так? Не познакомилась ни с кем? Не нашла себе жениха? Тьфу, неудачница.

А меня прям распирает рассказать как все было. А нельзя. Маленькие они еще для таких историй. Как говорит Карнеги, все люди хотят подчеркнуть свою значимость. И мне хочется похвастаться! Когда все вокруг жалуются, что женихов нет! Что никогда ни с кем отношения не складывались, мне хочется вскрикнуть: " а у меня есть любимый человек! Да, он в той стране! У нас с ним такая любовь, что книгу написать можно! Вот, наши фотографии совместные. А это мы с ним на море, а это на пикнике, а это на яхте катались. Ну а здесь он меня целует, давайте перелистну".

Приходится уныло молчать и поддакивать тем, кто говорит, что любви не существует и хорошие парни перевелись нынче...

Я позволяю себе мечтать. Смело , ярко и обескуражено.

Расскажу о самой частой своей фантазии.

Зимний вечер. Я , как всегда , смотрю сериалы, попиваю кофеек. Слышу звук вайбера, звонит начальник. Я с волнением отвечу на звонок. Он спросит как мои дела, я задам ему тот же вопрос. Обычная светская беседа, парочка шуток. Но тут он мне скажет волшебные слова.

"Джаным ,работы много. Ты сможешь прилететь в Анталию на следующей неделе? Будешь жить в апарт отеле моего друга, я договорился. Он готов поселить тебя до апреля, все равно комнаты пустуют . "

я отвечаю : "конечно, конечно я прилечу. Только что делать с визой?".

"Ты ведь можешь находиться здесь безвыездно три месяца. Как раз поработаешь до марта. Просто сейчас начинается отбор персонала, мне без тебя не справиться. Потом , когда наберем ребят, полетишь обратно , быстро откроешь визу и вернешься в Анталию. Ну что скажешь?"

" Что скажу??? Это лучшее, что я могла услышать за последние несколько месяцев! Спасибо вам огромное!!! Что вам привезти? "

" Привези мне крымский коньяк. Ладно, джаным, сообщи мне как только купишь билет. Я тебя встречу. "

"Еще раз спасибо. Я вам позвоню".

Я помчусь сообщать эту весть родным! Ужасно довольная и взволнованная. Потом я поеду в город за чемоданом и покупками. Куплю крымский коньяк, сгущенку, рыбий жир, консервы и сигареты. Еще конфеты всякие и , возможно, сувениры. Ох уж этот неописуемый восторг, когда я буду проходить паспортный контроль.

Через два часа , в Москве, звоню шефу, скажу: " Я купила билет. Через пять часов буду в Анталии. Вы сможете меня встретить? "

"Конечно, дочка. Жду тебя".

Шеф ждет меня, Анталия ждет меня, работа ждет меня!!! Ин ша Аллах)))

Все зависит от человека, который рядом. Сегодня шла по серой, безлюдной улице. Напрасно пыталась обойти лужи, но по приходу домой полчаса промывала сапоги. Все такое бесцветное, такое неживое. И тут я на мгновение представила, каким бы мне казался мир, будь ты рядом со мной. Все расцвело бы. Лужи стали бы веселой преградой, серые тучи красивым фоном для фото, а грязь шутливым покровом для ног . Будь рядом. Прошу, будь рядом.

Помнишь тот день в больнице?

Мы с тобой вновь поссорились из-за твоей ревности. Мне было так плохо, что я решила забытья сном. Выпила пять таблеток снотворного. Уснула, проспала целый день. Пришла на 15 минут в офис, разослала факсы и ушла снова спать. На второй день у меня была жуткая слабость. Я не могла встать. О 15 минутах в офисе не могло быть и речи. Решила позвонить шефу и отпроситься на сегодняшний день. Он спросил что случилось. Я ответила, что очень плохо чувствую себя. Он разрешил и я опять уснула.

Где-то через час проснулась от громкого стука в дверь и разрывающегося телефона. Слышу голос девчонок : " она не открывает! Давай через балкон попробуем? Что с ней ?". Видимо, они долго стучали, а я не слышала. Встала, открыла дверь. Девчонки перепуганы, в руках миска с фруктами. Это ты передал. Сказал им, что я заболела и попросил занести мне витамины. Знаешь, я бы быстрее выздоровела, если бы ты пришел сам. Но тебе не позволила гордость.

Под вечер позвонил шеф. Спросил о моем самочувствии. Я сказала, что все так же. Через несколько минут ты скинул мне сообщение о том, чтобы я спускалась вниз. Целый день ты получал новости обо мне от шефа. Сам прийти и спросить не удосужился.

Я спустилась. Ты с жутко недовольным лицом повез меня в больницу. Ну конечно, тебя оторвали от дел из-за такой мелочи.

В больнице ты отсел от меня. Мы сидели в разных концах коридора и ждали врача. Вот там мне стало по-настоящему плохо. Резко закружилась голова и затошнило. Я пыталась привлечь внимание рядом стоящих медбратьев, но ты заметил первым, что что-то со мной не так. Ты постучал по плечу одного из медработников и они мигом помчались ко мне. Помню смутно, но все-таки в память этот момент врезался.

Я лежала на больничной койке, палата плыла перед глазами, мне было очень плохо и очень страшно. Я начала плакать . Ты гладил меня за руку и просил не бояться. Мне поставили капельницу. Ты все время был рядом.

Сегодня, 26 декабря, ты написал мне, что целую неделю будешь занят. Заранее поздравил с новым годом и спросил, есть ли мне что сказать. Я ответила : " буду скучать". Ты написал : " я тоже". Два лживых слова. Лучше бы ты вовсе ничего не ответил, ты не умеешь красиво врать.

Откуда я взялась вся такая понимающая, всепрощающая? Твой новый год будет веселым. По крайней мере, ты проведешь его с любимым человеком. Ты веселишься с ней, смеешься, гуляешь. Ходишь в кино, ездишь в город моей мечты, ешь вкуснятины, пьешь черный кофе. Ты не вспоминаешь обо мне. Совсем. Потому что я слишком просто ко всему этому отношусь. Я не выношу тебе мозг, не задаю лишних вопросов. Передо мной не нужно отчитываться , оправдываться.

Ты общаешься со мной для того, чтобы сохранить ту тоненькую нить, которая приведет меня к тебе весной. Чтобы твое лето было физически удовлетворенным. Все. Других причин нет. Я не та, с кем бы ты хотел гулять по этим улицам и говорить о сокровенном. Я не та.

Что мне прикажешь делать? Грустно . Самое обидное, что я четко осознаю свое положение. Понимаю, что меня используют. И даже знаю в каких целях. Но это не останавливает меня. Мир еще не видел таких глупых "умных".

Мой день наполнен этими событиями.

Сначала сон о маленьком ребенке, мальчике. Он был у меня на руках. Я испытывала к нему неземную любовь. Это был маленький комочек счастья. Я чувствовала его кожу, его дыхание. Но почему-то у моего мальчика началась рвота. Я держала его над раковиной, а потом промывала его личико. Мой мальчик, мой малыш. Если ты мой сыночек и если ты приснился мне из будущего, не болей, пожалуйста. У меня сердце разрывается. Расти здоровеньким крепышом. Я тебя очень люблю!!!

Потом твое сообщение. Меня пугает моя реакция. Сначала мне как-то спокойно, даже весело от сложившейся ситуации. А потом до меня доходит, что мне очередной раз указали на мою глупость. Дура я. Такая дура.

Потом новость об отмене всех автобусов и поездов. Я надеюсь на лучшее. Надеюсь на Всевышнего. Если суждено, то уеду. Если не суждено, то буду жить здесь и , возможно, рожу то чудо из моего сна. Главное, чтобы мой мальчик был здоров.

Был конец сентября . Вечера уже не такие жаркие. Небо иногда покрывалось злыми тучами, шли ливни и часто отключали электричество. Работы стало гораздо меньше. Наши с тобой отношения уже не развивались. Потому что развиваться было некуда. Все стадии пройдены, все этапы прожиты. Я изначально знала, что у нас не будет логического конца. Свадьбы или просто расставания под предлогом " не сошлись характерами". Нет. У нас все иначе. Подобные нашим отношениям, не встретишь ни в кино, ни в книгах. Только у нас.

Ты жутко ревновал меня .
"Кто я тебе?"
"Поверь, я сам не знаю".
Помнишь этот разговор? Ты прекрасно знал ответ. Просто сказать "никто" девушке, с которой ты провел полгода как-то некрасиво. Но и врать ты не любишь. Поэтому откупился своим "не знаю". Я ревновала тебя. Но молча, не подавая виду. Знаешь, благодаря тебе я научилась совладать своими эмоциями. Ты привозил свою невесту в наш город. Ты пробыл с ней в отеле три дня, потом пришел ко мне с поцелуями . Ты говорил , что идешь за водой и пропадал на 40 минут, потому что звонил ей. Потом приходил как ни в чем не бывало с водой и моим любимым мороженым. А я молчала. Так интересно , ты в такие моменты считал меня глупой или же наивной? Что ты думал обо мне? Ты, наверное, меня жалеешь. "Бедная девочка. Ей ведь ничего не светит. А она влюбилась! Вообще-то хорошая девочка, не проблемная, понимающая, молчаливая. Но ее невозможно полюбить. Какая-то она вся слишком хорошая, без изюминки. " Так ты думал, верно?
В тот сентябрьский вечер наш коллектив организовывал очередную пьяную вечеринку. Мы стояли на крыше. Ты разводил костер , я стояла на против и не отводила влюбленного взгляда. Ко мне подошел Эльдар. Взял за руку и увел в сторону. Там, в сторонке, немного приобняв, спрашивал о наших с тобой отношениях. Я глупо улыбалась, не произнося ни слова,а Эльдар говорил , что взгляд выдает меня.
И тут я заметила, что ты разъяренно смотришь в нашу сторону. Некрасиво прервав разговор, я пошла к тебе, а ты , бросив свой костер, пошел вниз.
Я долго вымаливала у тебя прощения. Унижалась, оправдывалась, пыталась обнять . Ты отталкивал. И сказал, что я помешана на мужчинах. Что из меня уже не сделать человека. Эти слова больно ранили меня. Но чувство, что я могу тебя потерять, ранило сильнее. И я, забыв о боли, предпринимала напрасные попытки помириться.
Среди рабочего дня ты швырял документы мне в лицо. Разговаривал грубо, очень резко. До сих пор пробирает дрожь, когда вспоминаю свои побеги на крышу. Я , чтобы спрятать слезы, бросала все дела и мчалась наверх. Забивалась в углу и ревела до потемнения в глазах.Плакала так, что голова раскалывалась от собственных рыданий. Потом пыталась привести себя в порядок, спускалась вниз и продолжала работу.
В этот вечер шеф отправил нас в соседний регион. Я села в машину со словами: " если не хочешь ехать со мной, скажи, я придумаю причину и останусь". Ты молча завел машину. Молчал всю дорогу. Мне было не по себе. Приехав туда, я даже не решалась зайти в офис , потому что там был Эльдар. Но все-таки он увидел меня, вызвал и у тебя на глазах взял меня за руки, подставил свою щеку для поцелуя. Я растерялась и поцеловала его.
Обратно мы ехали не одни. В машине была еще Лера. Ты швырнул в меня телефон. Лера удивленно округлила глаза, а я не знала, как спрятать слезы. В тот вечер ты накурился. Потом писал мне сообщения, чтобы я открыла дверь и впустила тебя. Но я спала и не слышала.
На второй день снова была гулянка. Приехал Эльдар. Я не выходила из комнаты, чтобы снова не встретиться с ним. Мне казалось, что он это делает специально. Чтобы заставить тебя ревновать, поиграть на твоих нервах. А ты велся как мальчишка. Срывался не нем, взрослом мужчине, а на мне. На той, которая не может дать ответ. Знаешь, любой другой парень на твоем месте подошел бы к потенциальному сопернику и сказал: "слушай, брат, это моя девушка. Не прикасайся к ней, мне это не приятно" . Ты ведь видел, что инициатором всегда был сам Эльдар. Он намеренно у тебя на виду обнимал меня,брал за руки. Но ты доводил меня до слез и больничных коек, не его.
Я помню ту смс: " Приехал твой ... Иди к нему, развлекайся". Я не выдержала , ответила . Но после моего сообщения последовали тонны оскорблений в мой адрес. И последним было : "Отстань. Оставь меня в покое".
Я в слезах пошла к шефу. (Этот поступок был глупейшей ошибкой. Никогда нельзя впутывать в личные отношения посторонних людей.) В тот момент мне казалось, что это единственный человек, который может спасти ситуацию.
Я просила увольнения. Просила отдаления от этого места. Шеф все понял. Сказал собирать вещи. Меня должны были отвести в другой регион.
Ты увидел, что все серьезно, что я уезжаю навсегда. Написал сообщение : "Немедленно спускайся вниз". Я , дура, спустилась. Я плакала, потому что не хотела расставаться с тобой таким образом. Я чувствовала себя виноватой. Шеф увидел меня рядом с тобой. Спустился, начал тебя отчитывать. Он сказал, что меня есть кому защитить. Что ты не смеешь оскорблять и унижать меня. Ты молчал. Но когда шеф отошел, снова сорвался на мне. Обвинил в том, что я вмешиваю шефа. Мне больно писать дальше. Немного остыну и продолжу.

На глаза часто попадаются красивые видеоролики со свадеб, видео предложения руки и сердца. Различные фото невест, милейшие разноцветные картинки постоянно мелькают в моей новостной лентой. Я люблю их просматривать. Люблю радоваться чужому счастью. Но после просмотра всегда немного грустно. Потому что приходит осознание того, что у меня такого никогда не будет. Меня не будут так любить. Меня не будут добиваться. Ради меня не пойдут на поступки. Я не жалуюсь. Я готова к минимальному. Главное, чтобы в жизни был лад. Но просматривая подобное видео, понимаешь, что где-то все-таки есть красивая любовь. Где-то есть искренние чувства. Но не у тебя. Знаешь, это как перемена восприятия. Вот живешь ты двадцать лет в своем родном поселке. Все тебе поднадоело, но жизнь довольно сносная. Когда тебе все наскучит и надоест, ты можешь съездить в большой ( в твоем понимании) город, прогуляться там и возвратиться в поселок, вновь почувствовав себя человеком. Но однажды у тебя появляется возможность съездить в другую страну. В первые в жизни посетить город, население которого 7 миллионов человек! Очень развитая страна, невероятно красивый город, приветливые люди и волшебная атмосфера влюбляет тебя в себя. Ты снова едешь на Родину. И тут наступает депрессия. Потому что в твоем поселке все не так! И поездки в "большой" город не спасают, там не найти той красоты, что за рубежом. Ты грустишь. Осознаешь, что не хочешь больше так жить. Твои близкие злятся и нервничают: "ты там побыла-то неделю, а говоришь, как иностранка! Всю жизнь прожила здесь, не жаловалась , теперь не нравится, глянь ты на нее!". А ты молчишь . Они ведь правы. Всю жизнь прожила, но одного дня было достаточно, чтобы понять- есть жизнь и лучше. Но несмотря на все это ты продолжаешь жить в поселке. Но со сломанной душой.

Так и с просмотром этих видео. Ты видишь счастливые лица, красивые поступки, сотни роз и слова любви. Это все есть. Это реально. Возможно, даже рядом. Но тебя обходит стороной.

Чего я хочу? Хочу быть занятой. Все всех планах. Чтобы у меня не было времени на тоску и депрессию. Также хочу быть занятой кем-то. Мужчиной. Оказывается, это возможно и не так сложно, как кажется на первый взгляд. У меня был опыт занятости. Правда, продлился он всего полгода. У меня была работа. Сложная, ответственная. У меня был мужчина. Ревнивый, безжалостный. Сейчас нет ни того, ни другого. Вывод: мне этого не хватает. я не скажу, что хочу вернуть все как было . Нет. Но если даже случится так, что мне придется продолжить с той точки, на которой я остановилась, думаю, что положительных результатов будет гораздо больше. Так как уж слишком много у меня свободного времени для раздумий. Слишком многое пришлось переосмыслить. Этот мужчина - не мой мужчина. Зато он дал мне хороший жизненный урок. Думаю, что в следующих отношениях мне все-таки удастся избежать многих ошибок, которые я совершала ранее. Все, чего мне не хватает- дело времени. Я сейчас пытаюсь как-то ускорить время. Что -то сделать. Это похоже на новогоднее украшение квартиры в августе. В надежде на то, что новый год придет скорее. Но от этого ничего не меняется. Он как приходил 31 января, так и придет. Хоть десять елок укрась. Я все это понимаю. Но принять сложно.

А с чего я взяла, что люблю его? Если вспомнить начало наших отношений, то он ведь мне не нравился. Мне не нравились его некоторые повадки, мне не нравилась внешность. Меня раздражало, когда он слишком много обнимал или щекотал . Я нервничала. Потом привыкла. И вбила себе в голову, что люблю его. Да, когда мы были вместе, мне было с ним хорошо. Он всегда был рядом, было нескучно. Но на данный момент я не видела его уже два месяца. Его образ стерся из моей головы и я создала себе идеальный, новый образ. Такого любящего, такого прекрасного. На самом деле недостатков очень много . Все абсолютно не так, как я рисую себе в голове. Между нами не все так хорошо, да и он не такой хороший. Вспомни вечера, когда тебе было скучно. ТЫ не знала чем себя занять. Сели в машину, проехались, послушали музыку и все. А поговорить не о чем. Сейчас я от бездействия , от тоски , напридумывала себе причину скучания. Я скучаю по тому времени. Не по нему. А по тем дням. Тогда у меня не было времени для тоски. Очень напряженный график, десятки людей вокруг, шум, усталость. И спокойные, приятные вечера в его компании. Давай представим на минуту, что ты сейчас собираешь чемодан и едешь к нему. Вы закрываетесь в ложмане. Откидываем все лишнее. Работу, звонки, начальство,коллег. Только ты и он. Телевизора даже нет. Ну дня три вы будете наслаждаться друг другом. Физически. Дальше что? У вас нет общих тем. Ну сходите в какое-нибудь кафе. И ты начнешь замечать кислое выражение его лица. То есть, жизнь, которую ты проживаешь именно в этот момент, от ЕГО присутствия ярче и интереснее не станет. Разберись в себе. Смирись с тем, что ты не по нему скучаешь , а просто напросто по Аланьи. В общем.Выброси из головы эти придуманные образы. Живи сегодняшним днем. На сегодня у тебя есть куча свободного времени и есть просторы интернета. В них столько всего интересного и неизученного . Прекрати ждать от него милых смс о том, как он скучает. Не скучает он, потому что и твой образ давно стерся из его головы. Только если ты своим больным воображением рисуешь его, то он умеет расставлять приоритеты и , положив руку на сердце, честно говорит себе, что не скучает. Ты сейчас для него прошлое.Какая-то дымка. Ничего точного и конкретного. Было хорошо, спасибо. Но сейчас я занят другим. Не злись, пойми , все очень просто.

Помоги мне разобраться. Он написал мне вчера, что жалеет. Что плохо поступил по отношению ко мне. Что не нужно было этого делать. Я ответила: какая разница когда меня бросить, сейчас или потом. Он разозлился, обиделся. Я пытаюсь понять, что происходит внутри него.Все не то. Все. Абсолютно. И я не то. Под ногами путаюсь , мешаю. И она не то, приелась. Хочется освободиться , избавиться, убежать, а прошлое не отпускает.

Все очень просто. Ты меня не любишь, не ценишь, не дорожишь, не скучаешь. Тебе меня не понять. Ты, наверное, никогда не испытаешь то, что испытываю я. Все осознаю, понимаю. Но принять не могу. Кажется, это все подстава. Думаю, что ты прекрасно знал кто этот человек, ты ведь с ним разговаривал , выяснял. Но ты решил использовать эту информацию против меня. очень легкий способ избавиться от изживших себя отношений. Когда я доказала свою правоту, ты не попросил прощения. ТЫ забрал свои слова обратно. Так легко бросить эту фразу "гит башимдан" и потом забрать ее обратно. Нет ничего проще, не так ли? а сколько боли нанесено. сколько слез пролито. Знаешь, я верю , что Всевышний отдаляет меня от тебя. Я каждый день молюсь. прошу указать мне верный путь. и, видимо, на моем верном пути тебя нет...