Город вечного праздника. Я знаю Аланью с такой стороны. Это город, в котором каждый день недели - выходной. Все обитатели данного города отдыхают и наслаждаются жизнью. Кто-то загорает на пляже, кто-то летает на парашюте, кто-то ужинает в ресторане или же устраивает пикник на берегу. Все улыбаются и светятся от счаться. Повсюду запах шашлыка и свежих фрутков.

Любой разговор сводится к тебе. Говорить-то мне в принципе не с кем. Поэтому я веду диалоги с самой собой. Довольно забавно получается. Причин моему диалогу много. Но каждая тема, каждый новый монолог завершается тобой. Ты- моя самая большая проблема. Но только в твоих объятиях я нахожу успокоение. Жаль, что ты обнимаешь меня так редко.

Я не нахожу себя в каждой песне,
Не выделяю тебе место в романах,
Ведь мы не пара, мы ведь не вместе,
Меня нет в твох жизненных планах.

Эти свадьбы, цветы и подарки
Не заставляют меня улыбнуться
И смотря на влюбленных в парке
Скептично твержу: ' разойдутся' .

Я раньше писала поэмы,
В них сливала все слезы и душу,
То сейчас обхожу эти темы,
Они мою психику рушат.

А к тебе лишь одно замечание.
Ты своим вот таким поведением
Не оставил мне шанс на прощание,
Неизбежным став наваждением.

Я Гневлю Господа...
Не могу обрести внутренного спокойствия. Договориться с собой, прийти в какому-то решению. Человек без места. Человек без любви. Знал бы ты, как не хочется возвращаться домой. Знал бы ты , насколько опустошено мое сердце. Те чувства , которые я испытываю находясь там, не передать словами, не описать. Их можно лишь повторно прочувствовать, вернувшись туда.
Знал бы ты , как я не хочу быть здесь. Это не мое место . Мне сложно, мне некомфортно, мне неприятно. Эта работа- она изнашивает меня морально и физически. Эта работа превратила меня в существо без пола, без мечтаний и целей.

Ты... Ты привязал меня к себе. Знал бы ты как сложно просыпаться каждое утро, смотреть на тебя и говорить : не мое. Мне не принадлежит и принадлежать не будет. Никогда.
Я пользуюсь, нет... Я наслаждаюсь. Но это закончится очень скоро. Я даже знаю дату.

СПИСОК ДОКУМЕНТОВ ДЛЯ ОФОРМЛЕНИЯ ВИЗЫ ТУРОПЕРАТОРА:

Трудовое соглашение туристического агентства группы "А", показывающее функционирование организации (нотар.заверенная ксерокопия),
Ксерокопия трудовой книжки гражданина Украины, переведенная на турецкий язык и нотариально заверенная,
Рабочий контракт между туроператором и сотрудником на русском и турецком языке,
Рабочий контракт между турецкой и украинской стороной на турецком и украинском/русском языке,
Ксерокопия лицензии представительства тур.агентства, расположенного в Украине (переведенная на турецкий язык и нотариально заверенная),
Диплом, утвержденный Министерством Образования Украины,
Документ о регистрации турецкой организации (Faliyet Belgesi),
Образцы подписи работодателя (mza Sirkьleri),
Kсерокопия загран. паспорта,
2 фото -5/5,
Справка о несудимости (если данную справку получить в Крыму не удастся, вы ее можете получить в Одессе).

При себе необходимо иметь внутренний паспорт гражданина Украины.

А если увидит что-то порицаемое нежеланное, то пусть скажет: "А'узу бил-ляяхи минаш-шайтаани рраджиими ва мин шаррихь" (Ищу убежища у Аллаха от Сатаны и зла его), и сплюнет[12] трижды через левое плечо.[13] Пусть никому об этом не рассказывает. [Поступившему так, ] этот плохой сон никогда не принесет зла".
Аллаhумма салли 'аля Мухаммадинин-Набийй уа азуаджиhи уммаhатиль-му`минина, уа зуррийятиhи, уа аhли байтиhи кама салляйта 'аля али Ибраhима. Иннака хамидум-маджид».
Значение этого Салауата: «О, Аллаh! Даруй наилучшее почтение Мухаммаду – нашему Пророку, мир Ему, Его женам – матерям верующих, а также Его потомкам, как даровал это Пророку Ибраhиму и Его семейству. Воистину, Ты – Восхваляемый, и нет никого равного Тебе в Твоем Величии».

285 Аамана ррасуулю бима-аааа у-ннзьиля иляйхьи ми-рраббихьии валь муъ-минуун , куллун аамана биЛЛАХЬИ ва маля-яяяя-икатихьии ва кутубихьии ва русулихьии ля нуфаррикъу байна ахадимми-ррусулихьи , ва къаалюю сами-’ъ-наа ва а-тъа-’ъ-на , гъуфраанакя раббанаа ва и-ляйкяль масъиир
286 ляя йюкаллифу Ллахьу нафсан илля вус-’ахьа , ляхьаа маа касабат ва ‘аляйхьаа маа ктасабат , раббанаа ляя ту-аа хъизна-аааа иннасиина-аааа ау а-хътъаъ-на , раббанаа ва ляя тахмиль ‘аляйна-аааа исъранн камаа хамальтахьуу ‘аля-ллязиина минн къаблина , раббанаа ва ляя тухаммильнаа маа ля тъаа къата лянаа бихьи , ва ‘ъ-фу ‘а-ннаа ва гъфир лянаа ва рхамна-аааа аннта ма-у-ляянаа фаннсъурнаа ‘аляль къаумиль каафириин
285. Посланник и верующие уверовали в то, что ниспослано ему от Господа. Все они уверовали в
Аллаха, Его ангелов, Его Писания и Его посланников. Они говорят: «Мы не делаем различий
между Его посланниками». Они говорят: «Слушаем и повинуемся! Твоего прощения мы просим,
Господь наш, и к Тебе предстоит прибытие».
286. Аллах не возлагает на человека сверх его возможностей. Ему достанется то, что он
приобрел, и против него будет то, что он приобрел. Господь наш! Не наказывай нас, если мы
позабыли или ошиблись. Господь наш! Не возлагай на нас бремя, которое Ты возложил на наших
предшественников. Господь наш! Не обременяй нас тем, что нам не под силу. Будь
снисходителен к нам! Прости нас и помилуй! Ты – наш Покровитель. Помоги же нам одержать
верх над неверующими людьми.

Достоинство последних двух аятов суры аль-Бакара
Передают со слов Абу Мас‘уда аль-Бадри (да будет доволен им Аллах), что посланник Аллаха (мир ему и благословение Аллаха) сказал: «Тому, кто станет читать ночью два последних аята из суры “Корова”, этого будет достаточно». аль-Бухари 4008, Муслим 807.
Имам ан-Науауи сказал: “Сказано, что этого будет достаточно, чтобы заменить ночную молитву (къияму-ллейль), или будет достаточно, чтобы в течение ночи служить человеку защитой от шайтана, или же достаточно для защиты от всего плохого. Эти слова могут содержать в себе все это”. См. “Шарху Сахих Муслим” 6/417.
От Ну’мана ибн Башира (да будет доволен им Аллах) сообщается, что посланник Аллаха (мир ему и благословение Аллаха) сказал: «Поистине, Аллах написал Книгу за тысячу лет до того, как Он создал небеса и землю, и Он ниспослал из нее два аята, которыми заканчивается сура “аль-Бакъара”. И к тому дому, в котором их будут читать в течении трех ночей, шайтан не приблизится». аль-Хаким, ат-Табарани. Хадис достоверный. См. «Сахих аль-джами’» 1799.
******************************************

Он написал мне сегодня в обед. Мне почему-то не было радостно. Пишет всякие глупости. Как дела спросил, общаюсь ли с мудюром. Я отвечала на вопросы , сама не спрашивала ничего.Неужели его интересует только это? Вдруг я тут умираю? Ты спроси про здоровье для приличия, да хоть что-нибудь нормальное спроси! Ни объяснений, ни простого «кусура бакма, был занят», ни-че-го. Ему настолько плевать на мои чувства. До сегодняшнего дня мне хотелось высказаться ему, сказать : «неужели так сложно написать всего пару слов? Я ведь волнуюсь!». Хотелось напомнить ему о том, что в последний раз он мне звонил два месяца назад. Проговорили мы четыре минуты и все. Но сегодня мне не хочется его в чем-то обвинять, что-то говорить, упрекать. Что толку ? Ему ведь все равно.
Знаешь, мне кажется, что мой внутренний вулкан взорвался несколько дней назад, когда я написала ему «мусаит мисин». Я в ту ночь не спала, мне было так плохо. Не выдержала, решила написать. Вот в тот момент у меня было безудерженное желание все высказать, выплакать, выяснить, расставить все точки. Но он был занят и я перегорела. Сегодня есть такая возможность- высказаться, а я уже не хочу.
Он писал мне каждые десять минут. Просто я разговор не поддерживала, вот он и пытался. « Ты слышала, в Турции убили девушку?» . «Да, слышала».
«Вся Турция на ушах, все митингуют». Я молчу. Через десять минут : «Ты видела эту рекламу?» . «Нет, не видела.» «Посмотри ,этот мужик такой дурак, вот еще видео с ним».
«Ты уверена, у тебя все в порядке?». «Да, со мной все хорошо».
И в таком духе. Это глупо, это мерзко, это низко. Никакого уважения. Знаешь, он пишет мне так, словно мы только вчера с ним пообщались и вот он, как ни в чем не бывало, решил сегодня снова написать.
Я не знаю что делать. Меня пугает то, что я ничего не испытываю. Какая-то пустота внутри. Я ничего не хочу. Не хочу разрывать отношения с ним, но и такого продолжения не хочу. Мне , почему-то , противно.
Правильным будет сломать эти стены. Взять и наехать. Написать: « да где ж тебя, твою мать, носило??? Где ты был двадцать дней?» . А мне не хочется. Ему снова все сходит с рук.
Я так надеюсь остыть. Просто разлюбить и все. Хочу проучить его холодом. Не поддельным холодом, а настоящим . Чтобы при встрече, если она ин ша Аллах состоится, он понял –это конец. Я больше ничего к нему не испытываю. О Аллах, дай мне терпения.

Мне так больно. Сводит с ума тишина.
я боюсь одиночества очень.
Моя жизнь серыми днями полна,
их сменяют темные ночи.

Мне так больно. Нарушь тишину, позвони.
Твой голос - глоток надежды.
Так медленно тянутся серые дни,
а ты не звонишь , как и прежде.

Мне так больно. А рядом нет никого.
Я умру в одиночестве. Что же.
Только вот никогда не пойму одного,
что меня ты забыл, похоже...




Прости меня, мама. Я плачу ночами,
Злюсь на судьбу, срываюсь порой.
Мне не поможешь микстурой, врачами.
Ты рядышком ляг и нас пледом накрой.
Прости меня , мама. Не раскрою я тайны.
Молча поплачу или рыданием зальюсь.
Все припадки мои совсем не случайны.
Мама, я кажется скоро сорвусь.


Ты меня не достоин. Так говорят мне подруги.
Запрещают писать тебе . Говорят, что не стоишь стихов.
Я вечно в слезах и от боли трясутся руки.
Что ответить подругам? Где найти подходящих слов?

Ты любишь другую, а мною просто польщенный.
Нравится быть эдаким мачо-мечтой.
Я все усложняю, а здесь вариант упрощенный:
Слишком чужие, далекие мы с тобой.

Да о чем ты твердишь без умолку?
Какая к черту любовь?
Любовь- это слишком громко!
А ты лжешь всем вокруг вновь.
"Не звонит мне, потому что он занят.
А смс он не любит писать.
Я доверяю ему, он ведь знает.
Я и его научу доверять."
Тот, кто любит и позвонит и напишет.
И время для встречи найдет.
Не лги себе. Он тобою не дышит.
Переспит и восвояси уйдет.
Ты прости, что я слишком грубо.
Кому, как не мне это знать.
Не доверяй ему, родная подруга.
Ведь очень сложно вновь оживать...

Ты весь гнев свой срываешь на мне.
Бьют тебя. А на моей щеке сдача.
Ты бей меня.Бей больней и сильней.
Я так хочу для тебя что-то значить...


Не обнимай меня, от тебя веет холодом.
Я покрылась коркой из льда.
Не обнимай. Пусть тебе станет поводом
от нелюбимой уйти навсегда.




Я слышу глухой стук своих же висков.
Чтоб было понятней - это как неудачный дабстеп.
Но это невесело. Гложет тяжесть оков,
Хочется сбавить звук или вовсе сбежать в степь.
От себя не уйдешь. Мой психолог так говорит.
Он советует мне рассказать о тебе вслух.
А сам не слушает ! Молча в блокнот глядит.
И от тоски просто считает мух.

Этот звук , что в ушах, он не дает мне уснуть.
психолог сказал, что скоро это пройдет.
Я не верю ему, но это , знаешь, не суть.
Ведь не зная тебя он и меня не поймет.
Пусть имя твое внесут в аптечный рецепт.
Я с порога тебе : "врач прописал, извини".
Ты меня приютишь. И тем самым понизишь процент
Ежегодно погибших от несчастливой любви.

Очень длинная и холодная зима. Несмотря на нормальную температуру воздуха и минимальное количество осадков, эта зима была действительно невероятно холодной и затяжной.
Для меня она началась еще в октябре. 18 -го. Я села в самолет и почувствовала холод. Он был таким чужим, пробирающим насквозь. Через три часа в Москве увидела девушек в шубах и шапках, а на асфальте блестел лед. На меня все косо смотрели, потому что я была в летних джинсах , кедах и легкой ветровке. Я возвращалась из лета. Я не хотела расставаться с ним.
И так тоскливо на душе. Необъяснимая тоска. По-настоящему сжимает в груди, льются слезы. Считаю месяцы, считаю на пальцах. Все загибаю и загибаю, а счет не кончается.
Пью дорогущий кофе в Шереметьево, подбадриваю себя. "Первые два месяца пролетят быстро. Встреча с родными, радость от пребывания в родных стенах. Бесконечные гости, длинные , яркие рассказы. Потом сама поеду навещать тех, кто живет подальше. Встречусь с друзьями, вручу подарки, которые так трепетно выбирала для них. Ну а потом Новый Год, потом буду людей набирать для нового сезона, потом начнется беготня с визой и приглашением. В общем, найду чем себя занять. Время пролетит незаметно! Если даже затоскую, то только ближе к февралю. " Кто бы знал, как я ошибалась. Кто бы знал.
Приехала домой. Радостно, конечно . Но какая-то эта радость нерадостная. Не распирает меня от счастья. Не хочется петь и плясать. Хочется обнять родных , попить с ними кофе, вручить сувениры и уехать обратно. И это желание настолько искреннее, что мне перед родными стыдно. Они ведь рады мне, они ведь ждали , а у меня в мыслях : "бежать. Бежать как можно быстрее".
Дальше все в принципе так , как и должно было быть. Гости приходят, задают вопросы, но не дают возможности на них ответить. Поток гостей закончился через три дня.
Дальше тоска, тишина, скука.
Решила поехать к друзьям, навестить их. Встретились, собралась шумная компания. А мне все не сидится. В руках телефон, просматриваю фотографии, думаю о том, что сейчас происходит там, где вечное лето.
А потом снова родной поселок . Папа уехал. Больно это как-то. По-предательски, что ли.
Я хочу уехать. Все расспрашиваю подругу о такой возможности. Молюсь, плачу, бьюсь в истериках. Понимаю, что мне некуда ехать. Не к кому. Я уже вошла в эту зиму. Нужно ее переждать.
Все следующие дни похожи на предыдущий и мысли, мысли, мысли...
Сейчас открыла окно и чувствую другой запах. Не тот, к которому я привыкла. Не зимний. Пахнет весной. Ведь официально весна наступит через три дня, ин ша Аллах. Главное, чтобы она не была для меня зимней, холодной. Мне нужна оттепель. Мне нужна надежда на светлое будущее. Хочу ступить на порог лета. Моего жаркого, яркого, долгожданного лета. Нужно отпустить эту холодную зиму. Пора прощаться ...

Я не могу написать и слова. Ты комом в моем горле, ты пробкой в моей голове. Мне кажется, что голова сейчас треснет и розовые обои в моей комнате покроются красными пятнами. Напряжение настолько велико, что меня удивляет моя способность дышать, отвечать на вопросы и думать о тебе. Бесконечно думать о тебе. Покажите мне человека, который сказал, что время скоротечно. Пусть возьмет свои слова обратно. Иначе брошу его в костер живьем. Пусть почувствует на себе максимальную скорость каждой секунды.
Как может уместиться в одной мне такое количество тебя? Это несправедливо, это ненормально, это аморально в конце концов! Да чем ты заслужил столько внимания?
Если со мной что-то случится, тебя посадят? Нет. Ты ведь не нанес мне вреда. Да, кто бы знал.
Трясутся руки. В голове столько шума, что я придумала новую игру: разбор по звукам. Голоса- влево, шум машин - вправо, ну а музыка ( там разные жанры, тебе понравится. Правда, они все звучат одновременно) где-то посередине. Потому что если музыку поместить вправо или влево, снова начнет пульсировать висок. А это на глазное давление влияет . Потом плакать больно, понимаешь ли.
Раньше, еще до встречи с тобой, я всегда видела цветные сны. Поговаривают, что цветные сны- признак шизофрении. Видимо , я сейчас на новой стадии.

Как не сорваться? Как сдерживать себя в руках? Как не нанести вред родным и близким мне людям??? Я устала от этого ожидания. Давай поставим точку. Мне будет так проще. Я не справляюсь с тоской по тебе. Я устала держать телефон в руках с надеждой, что ты напишешь. Пожалуйста, давай прекратим это.

Senden nefret ediyorum... Bence sen bal gibi musaitsin. Sadece bana surekli yazmaktan yoruluyorsun ve boylece kendin icin tatil yapiyorsun. Cunku ozleyen insan mutlaka bir firsat bulup yazar. Bir mesaj atar, nasilsin diye sorar. Sen bunu yapmiyorsun iste cunku ben senin umrunda degilim. O kadar

Я снова запуталась. У меня слишком много свободного времени, чтобы обдумывать все это и каждый раз ни к чему не приходить.
Понимаю, что не могу заставить тебя скучать по себе. Ты не пишешь , не звонишь и при этом чувствуешь себя просто великолепно. Например, я себя так же чувствую, если неделями не общаюсь с Катей. Мне она близка, но как-то пофиг одновременно на нее.
Надоело каждый день искренне завидовать тем, кто в данный момент в Турции. Почему-то в памяти постоянно обновляются воспоминания из Стамбула, а не Анталии. Помню тот запах, то чувство , песни. Хочу снова побывать там. Вдохнуть стамбульский воздух. Не знаю, сбудется ли эта мечта.
Хочу начать новую жизнь без тебя. Да даже работу я хотела бы другую. Постоянную, интересную. Я не боюсь трудностей, пусть только рядом будет надежный человек. Да, ты прав, у нас с тобой нет будущего. Да я и не хочу. Только вот остыть бы. И еще очень боюсь, что ты не дашь мне шагу ступить. Не дашь мне возможность строить новые отношения. Потому что относишься ко мне как к собственности. Абсолютно ненужному предмету, который ты никогда никому другому не отдашь только из жадности. Хочу встретить СВОЕГО человека. О свадьбе с которым я смогу мечтать. О котором я с гордостью смогу рассказать своей семье. Фамилию которого будут носить мои дети. Понимаешь? В этом описании нет тебя. Нет!!! Ты чужой мне. Ты мне не нужен.

Вчера у нас состоялся интересный разговор. Хотя, какой разговор... Ты мне в последний раз месяц назад звонил. Переписка.

Ты спросил, жалею ли я. Ты вот такой вот весь хороший, заботишься обо мне. Сказал, что даже если я выйду замуж , ты будешь приезжать ко мне. А я сказала, что не будешь. Ты не станешь прикасаться ко мне, зная, что это уже сделал кто-то другой.
Ты подтвердил мои слова.
Да, ты переживаешь, что даже замуж меня не возьмут. Я уже использованный продукт , негодна .
У меня один вопрос. Почему же ты не женишься? Что во мне не так? Все по той же причине, по которой на мне не захотят жениться и все остальные? Я не понимаю твоей логики. Прости.

Вот так терпишь , гордишься собой порой. Ты ведь такая сильная , вспоминать уже не больно , перевоспитала себя.

Тут открываешь старый кошелек и находишь его записку. Срываешься. Из-за одной записки плачешь как сумасшедшая. А почему? Потому что по почерку даже соскучилась. Теребишь в руках этот маленький клочок бумаги , пытаешься уловить запах человека, написавшего эту записку. Но его нет. Так же, как и человека рядом с тобой .

Все встречают рассветы, а я провожаю закаты. Рассвет вернется наутро, а закат уйдет безвозвратно.