Родной мой, дорогой, любимый. Я совершила очень большую и глупую ошибку. Я пострадала из-за собственной ревности. Если бы я могла только предположить, что все сложится так. Я до сих пор не осознаю, что больше никогда не услышу тебя,не увижу. Я вздрагиваю при каждом звуке сообщения, надеясь , что это ты. Но ты больше мне не напишешь. Ты не простишь мне этого. Как я без тебя? Как жить, как справится? Как дышать, осознавая, что больше никогда не прикоснусь к тебе. Если бы только я не была такой глупой. Если бы только...

У меня прямо ломка. Так хочется написать тебе. Вижу тебя в онлайне, знаю, что ждешь, но не могу зайти на ту страницу. Не хочу тревожить тебя и... свое сердце. Пишу сюда. Ведь пустота все стерпит. Сдается мне, что я всю ночь буду сюда писать, чтобы хоть как-то отвлечь себя и не думать о тебе. Понимаешь, если я сейчас появлюсь онлайн, то мы будем снова переписываться! Я опять не смогу уснуть! Буду целый день ходить как дура с полоумной улыбкой на лице! Я уже маме о тебе рассказала)) Показала твои фото. Ты ей понравился , но ей не нравится вся эта ситуация с моей анонимностью. Не смогу признаться тебе во всем. Больше всего боюсь, что оставлю при себе свою тайну. А ведь если признаюсь, то все может быть хорошо. Может, ты станешь моим настоящим Другом. Но есть и другой вариант. Ты просто начнешь меня игнорировать. Я не выдержу этого. Поэтому, довольствуюсь анонимными переписками. Дорогой Друг, ну почему ты такой хороший? Я знаю о твоих недостатках и изъянах, но они не пугают меня, наоборот, привлекают. Целый день посвятила своим мечтам. Мечтала о том, как мы будем идти с тобой по городу и встретим моих "подруг". Я даже четко представила их квадратные глаза)) Ведь в этом городе все тебя знают. И знают твою недоступность. Ты и мне раньше казался скалой. Оказалось, что таких мягких, добрых и искренних скал не бывает))) Завтра еду в твой город. Знаю, что не встречу тебя, ведь так надеюсь на это, жду. А все всегда случается наоборот. Кстати, сегодня второй день моих изменений. И сегодня окружающие уже заметили, что со мной что-то не так, что я становлюсь лучше. Ты меняешь меня, мотивируешь. Дай мне время. Не позволь мне остыть.

Дорогой мой новый Друг! Я впервые за последних четыре года улыбаюсь, думая о ком-то другом. Не о Мечте... Улыбаюсь из-за тебя. Неужели влюбляюсь? Неужели исцеляюсь тобой? Как бы это исцеление не стало моей новой болезнью. Что-то странное творится в душе. Оказывается, я способна думать о другом мужчине! Способна наслаждаться его голосом, до помутнения в глазах всматриваться в фото! Раньше всех сравнивала с Мечтой. Да и тебя сравнила, если честно. Но ты оказался лучше. Или у меня на глазах розовые очки? Дорогой мой Друг, как бы я хотела все искренне тебе рассказать. Как бы хотела писать эти письма тебе, а не в пустоту. Я ведь знаю,что ты поймешь.
Самое страшное в отношениях-это стена непонимания. Когда стучишься головой, кулаками, ногами, а не пробить. Не перелезть. Не вскарабкаться. К сожалению, эта стена часто вырастает между людьми. Я почему-то уверена, что между нами такой стены никогда не будет. Конечно, если я изменюсь и приглашу тебя на кофе. В тебе столько добра, столько положительной неисчерпаемой энергии! Неужели такие люди еще остались на земле? Дорогой Друг, я знаю, ты ждешь меня в сети. Но я не могу тебе написать. Иначе привыкну к этим ночным перепискам, к твоему юмору, к твоей манере общения. Я не хочу умирать второй раз. Исцели меня, Друг... Забери из этого темного и неуютного царства в свои владения...

Дорогой мой новый Друг! Я пообещала пригласить тебя на кофе тогда, когда стану лучше. Ты даже не догадываешься о том, что я подразумеваю под этими словами. У меня наполеоновские планы, но вряд ли я их осуществлю. Всегда так происходит. Моя слабохарактерность не позволяет реализовывать задуманное. Я хочу встретиться с тобой и выпить кофе, когда буду уверенно себя чувствовать. Уверенно- это значит красивой. Хочу преобразить свою внешность. Ведь ты такой красивый! А я страшненькая, неприметная...
Позволь немного помечтать)) Допустим, мне удалось измениться, стать лучше. И настал день встречи. Как это все произойдет? Мне пригласить тебя к себе домой? Ведь мы живем совсем рядом. Или в кафе? Позвать общих знакомых или встретиться наедине? Как поступить? Я так хочу дружить с тобой))) Честно. Солгу, если скажу, что ты не привлекаешь меня как мужчина. Но я точно знаю, что никогда не привлеку тебя как девушка) Поэтому, мечтаю о дружбе с тобой. Такой искренней, вечной. Мечтаю, как бы будем идти с тобой по заснеженному городу в нелепых шапках и зайдем в кинотеатр погреться))) Ты будешь рассказывать мне о своих многочисленных поклонницах, а я буду внимательно внимать и шепотом говорить о своей Мечте. Думаю, что у нас получилась бы идеальная дружба. Ты вызываешь у меня доверие. Дорогой мой новый Друг! Мотивируй меня стать лучше! Возможно когда-нибудь кто-то будет мечтать о дружбе со мной...

Я так скучаю за тобой... Когда слышу стук в дверь, надеюсь, что это ты. Мне кажется, что я сейчас открою, а на пороге стоишь ты, смотришь на меня исподлобья своими хитрыми зелеными глазами и улыбаешься. Снова начнешь тараторить, задавать вопросы с такой скоростью, что я даже не успею ответить. И будешь игнорировать мои вопросы. Я предложу тебе чай, ты откажешься. Потом скажешь, что чай не нужно предлагать, нужно просто идти и ставить чайник. Я включу чайник , ты рассмеешься и скажешь, что пришел сюда не чаи распивать. Посидишь минут пять и молча уйдешь. Ты уйдешь, но я буду твердо знать, что вернешься. Не пройдет и часа, ты снова постучишься. Уверенно, резко, громко.

Но этому не быть. Ты теперь далеко, стучишься в чужие двери. Кто-то другой узнает твои шаги,стук,звон ключей. Сегодня меня попросили рассказать о самом счастливом моменте в моей жизни. Мне ничего не приходило в голову, кроме зимних вечеров с тобой. Помнишь приглушенный свет гирлянд, тихая музыка и холод? Ты ложился спать в моем присутствии, говорил,что так спокойнее. Просил побыть с тобой еще полчаса, еще, еще...

Вообще, я счастливый человек. Просто нахожусь в каком-то постоянном напряжении. Во всем ищу подвох. Ну ничего, если я не могу припомнить самых счастливых моментов из своей жизни,значит, они еще со мной не случались. Все впереди.
Так часто беру листочек, ручку и хочу написать тебе письмо. Высказать все, что накопилось. Но не получается. Даже если я буду уверена, что ты это письмо никогда не прочтешь, все равно не напишу ни слова. Потому что ты слов не понимаешь. Все читаешь по взгляду. С тобой я разучилась говорить. Так хочу увидеть тебя. Случайно встретить на улице, улыбнуться, поздороваться. Главное, сдержать себя и не броситься к тебе на шею. Интересно, я смогу изобразить обычную светскую встречу двух старых знакомых? Я жду тебя, моя Мечта. Нам нужно красиво попрощаться, иначе я не смогу тебя отпустить.

Мы слишком много значения придаем всяким мелочам. На самом деле они ничего не значат, а мы возвышаем их до философского уровня. Чей-то взгляд, ненароком брошенное слово порою слишком приковывает наше внимание. Человек просто посмотрел на меня, а я начинаю искать в этом взгляде потайной смысл, придумывать себе целую историю этого взгляда. Может, стоит попробовать проще ко всему относится? Как говорится, если перед тобой пробежала черная кошка, значит, ей просто нужно на другую сторону дороги. Так и с людьми. Люди - слишком простые существа. Меньшинство из нас является философами, мыслителями и романтиками, а остальные обычные трудяги. Они не придают особого значения ничему в этой жизни. У них все просто,понятно и поверхностно. Не нужно копать там, где по сути нечего копать. А мы все роемся, углубляемся, ворошим. Перестать бы следовать этим дурацким правилам...

каждый раз я возвращаюсь из этого города какой-то другой. Каждый раз новые впечатления, переживания. Там я остаюсь одна в своей запертой каморке. Без Интернета, без телефона. У меня есть время все переосмыслить, попутешествовать по прошлому, подумать о будущем. Нашла на запыленной полке свой старый блокнот со стихами. Раньше я его никогда не перечитывала, потому что было слишком больно. Но в этот раз ностальгия взяла верх над моими страхами и я зачитывала собственные стихи вслух. Резко нахлынули старые чувства, воспоминая. На миг показалось, что человек, которому посвящены эти стихи, сидит напротив и внимательно слушает. Мне стало легче. Конечно, не удалось полностью отпустить прошлое. Зато теперь я могу спокойно говорить о нем, размышлять. На второй день тишину в моей каморке нарушил звук гитары. Кто-то играл в коридоре. Следом за прекрасной мелодией полился нежный,уверенный и звонкий мужской голос. Это так необычно. Я прильнула к двери и наслаждалась этой песней, не видя ее исполнителя. За первой песней о судьбе солдата последовала вторая. Она была о любви. И тут я не выдержала, открыла дверь. В коридоре стояли два парня-студента. Пели они для каких-девушек из соседней комнаты. Радует, что в нашей стране есть такие таланты. Этим вечером мне не было так грустно, эти студенты развеяли мою печаль. Теперь я знаю, что при каждой поездке в этот мрачный город,со мной происходит что-то хорошее. Я жду следующей поездки. Я готова идти навстречу к счастью.

Ты выкладываешься, стараешься, тебе даже "спасибо" не скажут. Самое обидное, что я не учусь на своих ошибках. Такое ведь не впервые. Раньше казалось, что период "меня никто не любит, никто не понимает, я никому не нужна" бывает в подростковом возрасте и проходит с взрослением. Оказалось, что это вовсе не период, а постоянность. Это действительно так. Странно это все осознавать. Хочется уйти, закрыться, выключить телефон, чтобы за меня начали волноваться, чтобы на меня обратили внимание. Но тут я понимаю, что я и так не выхожу из дома уже третий день и на моем телефоне последний входящий 8.10.13. Даже организовывать свою "потерю" не стоит.

Вчера впервые взяла в руки книгу Эльчина Сафарли "Сладкая соль Босфора". Сначала насторожилась. Слишком приторными мне показались его высказывания. Столько оборотов, метафор. Но потом я вникла в суть. Он говорит моими словами! Он излагает мои мысли! Может я слишком много беру на себя, но если бы эта книга была прочитана мною давно, то я бы с уверенностью сказала : "Эльчин Сафарли повлиял на мое сознание". Как такое может быть? Я в каждой строчке узнавала себя! Его характер, его взгляд на жизнь, рассуждения казались мне такими знакомыми. Будто бы я общалась со своим братом-близнецом. Любовь к одному городу, страшная тяга Босфора. Я никогда не была в Стамбуле, но он манит меня уже многие годы. Приковывает все мои мысли какой-то странной магией. Ах, если бы... Если бы познакомиться мне с этим человеком. Увидеть его в живую...Книга была прочитана мною за ночь. После книги я взялась за изучение биографии Сафарли, просмотр его интервью и прочих видео. Я верю ему. Эльчин Сафари говорит, что мечты сбываются. Я верю. Значит встретимся)) Жди меня, Босфор! Жди, Эльчин-бей! Мы еще выпьем с тобой по чашечке турецкого кофе в колоритной кафешке с видом на Босфор. Надеюсь, город души встретит меня так же, как тебя. Спасибо за книгу. Спасибо за то, что ты есть.

Как же все бесит! До жути бесит! Сбежать бы куда-нибудь! Но на все нужны деньги! А у меня их, как обычно, нет! Меня даже моя раздражительность раздражает. Терпения. Дайте мне терпения. Ну и денег тоже не помешает.

Постучу в твою дверь и скажу тебе шепотом "здравствуй".
Переступая порог, оборву все надежды свои.
Ты решай. Говори как мне быть, но не властвуй.
Помни о том, что неравные наши бои.
Я люблю, а ты нет.Холоден и равнодушен.
Твоей нет вины, но и я не хотела так жить.
Словно цепи мою шею сжимают. Удушье.
Неужели так сложно мне тебя разлюбить?
Очередное нытье. Ты не любишь этих порывов.
Но что сказать- крик души. Не могу его утаить.
Так хочется вдруг подойти и спрыгнуть с обрыва.
Но этим, я знаю, тебя ведь не подкупить.
Ты словно камень. На лице не вижу эмоций.
Не смеешься, не плачешь и смотришь мимо меня.
Я устала... Устала с этим бороться.
Уйду как в кино, написав "навеки твоя".
Не провожай.Выход найду, не впервые.
Удачи тебе. Только двери за мною закрой.
Если встретишь меня на том высоком обрыве-
Не держи.Лишь помаши на прощанье рукой.

ты гордишься своими ошибками
их считаешь своими победами
возгордился простыми попытками
свел счета ночными беседами.
и ушел с головой гордо поднятой
будто ты заслужил восхищения
но а сам ведь остался непонятым
это в жизни твоей упущение..
устреми руки к небу безлюдному
помяни все грехи свои бывшие
и проси,чтоб они,безрассудные,
все простились и стали отжившими.
а я буду скучать по минувшему
и кричать от живого молчания,
я прошу для тебя только лучшего,
для себя- не умереть от отчаянья.
напоследок хочу взять обещание,
что мое имя вовек не забудется
что-то не вышло красивым прощание
значит встреча не раз еще сбудется.
***
эти строки слезами пропитаны
их как ребус нужно разгадывать
ведь мы по другому воспитаны,
чтобы научиться в глаза все высказывать

уничтожить бы все. растереть в черный пепел.
и развеять по полю моей пустоты.
я сама разотру,чтоб никто заметил.
и в холодном огне спалю все мосты.
раскидаю остатки по душе своей знойной
вдалеке от чужих завистливых глаз
воспоминания спрятав стану спокойней
и никто никогда не узнает о нас.
я хочу запереть все былое в шкатулке
как хрусталь сохранить и не дать устареть
и лишь изредка во время одинокой прогулки
ненужную пыль аккуратно стереть.
нельзя оставлять былое снаружи.
кто-то осудит, а кто-то его разобьет
лишь в шкатулке души оно будет нужным
только в облике пепла былое живет...

Так хочется обзавестись семьей... Готовить завтраки, варить кофе на двоих... Говорит "мы" вместо "я". Хочется окунуться в эту суету предсвадебной подготовки)) Жить в предвкушении. Я так хочу встретить человека, с которым мне будет интересно. Я не мечтаю о бешеной страсти, о романтических безумствах. Хочется быть рядом со своим человеком. С тем, который понимает тебя с полуслова. Который даже в тишине может услышать тебя. Я знаю, точно знаю, что где-то есть такой мужчина. Он тоже ждет меня, возможно даже ищет. Но как долог будет наш путь навстречу к друг другу? Успеем ли мы встретиться с ним в этой жизни? Да, я просто хочу замуж. Потому что мне некому посвятить свои стихи и письма, а это меня пугает.

Раньше заходила в вк и в первую очередь просматривала список друзей, которые в онлайне. Вдруг там есть кто-то интересный? Сейчас же я очень редко пользуюсь этой социальной сетью. Даже если захожу, то уже не просматриваю друзей, потому что нет смысла. Там нет никого интересного. Мне некому написать. Общение с сотней этих лжедрузей ограничивается поздравлениями с днем рождения. И то не всегда. Кому я лгу? Зачем пишу в множественном числе о тех интересных друзьях в прошлом? Тогда был один человек, который заполнял всю пустоту моей жизни. Так странно. Теперь в моем списке нет только одного человека, все остальные остались. Но такое ощущение, что никого нет. Ни вконтакте, ни в этом мире. Я одна. А тому человеку, который когда-то заполнял мою жизнь радостью и светом, я желаю счастья в семейной жизни. Буду надеяться, что когда-нибудь я встречу того, кто залечит мое сердце.

Я внезапно решила уехать из дома. Ненадолго, конечно же. Просто мне была необходима смена обстановки. Прошло два часа, как я осознала это. И вот в наушниках играют любимые мелодии,на улице дождь, в моих руках небольшая сумка , я иду по улицам знакомого до боли города. Промокшая, но счастливая. Что меня сюда привело? Кажется, это не так сложно угадать. Тот странный знакомый из моей последней записи. Тот, который изменил меня за один вечер, пообщавшись анонимно и виртуально. Обычно мои мечты редко осуществляются. Собираясь на какой-нибудь концерт или же другое мероприятие, я всегда хочу встретить определенного человека. Но этого никогда не происходит. В этот раз я ничего не планировала, но все происходящее мне мало напоминало реальность. Я встретила его. Этого знакомого. За один день мы столкнулись с ним четыре раза. Он пришел в то кафе, в котором мы с подругами решили поужинать. Потом мы вместе возвращались домой. Прошли 8 километров пешком под дождем. Тогда , в нашей с ним анонимной переписке, он солгал, что знает кто я. Ведь по его глазам можно было это прочесть. А он был равнодушен, вел себя как и всегда. А в моей душе происходило что-то страшное. Я не смогу описать словами этих чувств. На второй день мне показалось, что моя миссия в этом городе выполнена. Я встретила того человека, о встрече с которым я даже боялась мечтать. Собрав свою небольшую сумку, надев наушники, я пошла на станцию и купила билет домой. Но что-то на сердце уже не так легко и радостно. Поездка, которая должна была меня развеять, загрузила мысли еще больше. Надеюсь, что это пройдет.

Есть у меня один сдвиг. Люблю анонимности. В каждой социальной сети у меня по несколько анонимных страниц. Ничего плохого я не вытворяю. Пишу людям различные пожелания, комплименты. Иногда высказываю мнения в группах и форумах. Одним вечером решила написать своему знакомому. Отправила ему небольшой стих и мы разговорились. Так уютно мне было в этой переписке, так комфортно. Он не знал, естественно, что мы знакомы в реальной жизни, да и я не стала говорить. Оказалось, что у нас с ним много общего. Мы обсудили все! Начиная с литературы, заканчивая политикой! Он так легко открывал свою душу анониму! Потом мы пожелали друг другу спокойной ночи и он написал мне : "Я знаю кто ты". Мне смелости не хватило написать ответ. После этого случая мы не виделись. Но он больше ничего не пишет и я не решаюсь. Я скучаю. Скучаю за этим человеком, которого толком не знала до этой переписки. Очень хочу вернуть тот вечер, ведь он изменил мое мировоззрение, он изменил меня...

Никогда не думала, что докачусь до такого)) Всегда и всем говорила, что дневники ведут для того,чтобы их прочли. Гордилась своими друзьями, ведь я в любой момент могла поделиться с ним своими мыслями, размышлениями. Но вот настала критическая точка. Теперь я здесь. Отныне буду писать все в пустоту. Некому больше меня выслушать, некому посоветовать. Лишь бумага и великая сеть Интернет все стерпят)

все такие красивые. куда мне до них.
каждая девушка словно с картинки.
а я в одеждах прошлогодних своих
влажной салфеткой протираю ботинки.
с утра причешу свою редкую прядь,
начисто вымою шею и руки
Возьму книги,тетради и пойду я опять
грызть гранит такой недоступной науки.
Может мама меня родила
не в то время и не в том месте?
Может крепостною быть я должна
в богатом, красивом господском поместье?
Я лишняя в этих знатных кругах.
У каждого шубки,айпады, айфоны.
Их проблемы не в голоде и не в деньгах,
они машины меняют так же, как телефоны.
Мой транспорт-маршрутка, мой обед-бутерброд
я не знаю названий всяких брендов и стилей
Не езжу во Францию на дефиле,показ мод
да меня бы туда никогда не впустили.
Может я не такая, я может больна?
мне их интересы не интересны!
Ведь жизнь другим насыщаться должна,
не журналами и не утками прессы.
Остановите,остановите шар вы земной,
я сойду, мы не попутчики с вами.
Ведь суровою и холодной зимой
я согреваюсь печкой, дровами.
А вы в это время в теплых краях
на инстаграм загружаете фото
и разнесете немедля в пух и в прах
того, кто нелестное скажет вам что-то.
Встану я на ноги, куплю большой дом.
И капитал мой будет не меньше вашего.
наконец отдохну с семьей за бугром,
узнаю чем их курорт лучше нашего.
Но своих я детей научу цену знать
И к хлебу простому проявлять уважение.
Счастье найти-то легко, но вот удержать-
самое нужное в нашей жизни умение.

Обитель моих мыслей.