вещь... мне не принадлежащая.... и не стих совсем... но теперь вроде бы моя))
(наверное называется Ёкарнибабай. )


Смотришь в окно. Осень.
Моргнул. Хлопья снега.
Моргнул. Буран.
Моргнул. В окне - зима.

Город-меткий стрелок...
Кляп в рот,дверь на замок...
Щелчек... осечка.. еще щелчек...
Все только слова-вода...
В ней едкий песок...
Тот что сквозь пальцы...
А дальше...
От локтя к запястью
Медленный кровопоток
Из радостей, трудностей
все к счастью...

штрих у меня гавно.... антиноя и диадомена ффф топку...
А так вапщет пазитивно, пазитивно...
как там....
Передышка в бою,
Пойду подою
Боевую слониху бунхум!

Нормальный среднестатистический человек выбирая профессию думает о том что ему к душе ближе... в чем он силен, взвешивает за и против... а потом выбирает институт...
у меня наоборот... я сначала выбрала арх…а теперь думаю в какую бодягу ввязалась… но я конечно не жалуюсь! Мне даже по кайфу осознавать что я такой маленький человек надеюсь стать частью самой фундаментальной из всех фундаментальных вещей мироздания–архитектуры.. (высокопарно, не правда ли?)… ну естественно, в жизни все может задом обернуться… но в силу возраста я по крайней мере могу еще ставить какие-то там планки…
так вот, думала я думала… и оказалось что хочу туда поступить… чтоб научиться строить…( до сего момента умела только рушить)…. И как-то все странно оборачивается, и вроде бы ОНО уже в руках а тут бах и нет его… загадками пишу… просто прямым текстом будет еще банальней…но кто меня знает поймет.
А еще хочу чтоб все было легче… ведь умеют же люди относиться ко всему легко… в хорошем смысле, не пофигистически … а как научиться?... может кто-нибудь знает?

распрощавшись со старым дневником..я наперекор принципам начинаю снова...
теперь полностью меняю всю концепцию и линию... не буду вдаваться во все технические подробности...

давно хотела написать стих про игроков.... позавчера написала... вот:

Достаточно спокоен
чтоб дышать,
обманываться и не обольщаться...
Все карты по рукам...
Прощаться
Со мной придется мелким козырям...
И погляди!
Какой дешевый трюк!
У шуллера две карты из перчатки...

Я знаю что играю в поддавки,
Но лучше так...
чем впрятки.

И вот она... точка моего дневника... Мои дорогие немногочисленные постоянные читатели! Спасибо, что не забывали про мою пыльную невзрачную дневу, наверное я не слишком вошла в ритм дневников, и в чем-то у меня получилось сумбурно и несвязно... но все было написано по совести... здесь показана всего лишь одна моя сторона, искаженная линзой интернета... не видя смысла в продолжении, пора уходить.....

ПРОЩАЙТЕ.

Эпилогом к посту:
плывущее...похоже эта музыка уже никогда не повторится, а ночь поставит тебя на спицы, принимая образ застывшего зрачка,нарисованного тушью...покойника, которому уже ничего не напишешь...,вростая ногами в землю, а головой в электроток, даже на последней точке своего закисания.
Основная часть поста:
На улице Пятницкой... что находится вблизи станции метро Третьяковская стоит невероятной красоты собор, на его реставрацию не хватает денег... стены полуобшарпанные и внутри и снаружи... но это пожалуй мое Самое любимое место в Москве....

Предисловие поста:
распылилось облако закутавшее солнце по горизонталям вывернув меня от центра к переферии размечаю линиями шага вину за нетерпение здесь быть... когда так нужно уходить из света чтобы в нем остаться

Недавно перечитывала свои рифмы написанные в аське от фонаря... можно сказать, что ася научила меня думать стишками... сейчас читаю и даже както не верится что написано мной... вот :
я помню только темноту экрана... сорвалась нитка слов... и даже странно... не вернулась...
нет... холода мы источаем сами от себя... и тонем... под кору прозрачной проруби... весенний хлеб разворовали воробьи да голуби....а кровь твердеет на глазах... мне жаль...
искусственный снег-иллюзорные радости... на утро превратятся в горсть пенопласта... мои мечты...
в паутине поуши... зависаю без тоски... мне вновь в понедельник и заново...
мысли отпечатывает стекло... и в горизонтальной плоскости глаза слепят кривые миражи....

Цезарь.... голова самая не симпатишная мне.... ну не получается у меня рисовать этого яйцеголового мужика... ну не нравится он мне.... получаются либо хорьки либо упырищи.... и гневу моему нет конца... извиняюсь за прозаический пост.

... Сплины в свой альбом, "Раздвоение личности", включили песню на стихи Маяковского... удачно получилось... на днев композиция не вмещается у меня... поэтому вот... стихи...
Лиличка! (1916)


Вместо письма

Дым табачный воздух выел.
Комната -
глава в крученыховском аде.
Вспомни -
за этим окном
впервые
руки твои, исступленный, гладил.
Сегодня сидишь вот,
сердце в железе.
День еще -
выгонишь,
может быть, изругав.
В мутной передней долго не влезет
сломанная дрожью рука в рукав.
Выбегу,
тело в улицу брошу я.
Дикий,
обезумлюсь,
отчаяньем иссечась.
Не надо этого,
дорогая,
хорошая,
дай простимся сейчас.
Все равно
любовь моя -
тяжкая гиря ведь -
висит на тебе,
куда ни бежала б.
Дай в последнем крике выреветь
горечь обиженных жалоб.
Если быка трудом уморят -
он уйдет,
разляжется в холодных водах.
Кроме любви твоей,
мне
нету моря,
а у любви твоей и плачем не вымолишь отдых.
Захочет покоя уставший слон -
царственный ляжет в опожаренном песке.
Кроме любви твоей,
мне
нету солнца,
а я и не знаю, где ты и с кем.
Если б так поэта измучила,
он
любимую на деньги б и славу выменял,
а мне
ни один не радостен звон,
кроме звона твоего любимого имени.
И в пролет не брошусь,
и не выпью яда,
и курок не смогу над виском нажать.
Надо мною,
кроме твоего взгляда,
не властно лезвие ни одного ножа.
Завтра забудешь,
что тебя короновал,
что душу цветущую любовью выжег,
и суетных дней взметенный карнавал
растреплет страницы моих книжек...
Слов моих сухие листья ли
заставят остановиться,
жадно дыша?
Дай хоть
последней нежностью выстелить
твой уходящий шаг.

На некоторое время вынуждена оставить свой дневник.... ну, тем символичнее будет мой сегодняшний пост... в новом году по китайскому календарю...

Вероятно самой наихудшей формой одиночества является одиночество вдвоем.... фантосмогория..но такое тоже бывает... человек впринципе обманываться рад, так что проглатывает и это.... а ведь так нельзя... уж лучше в одиночку.... иначе все выйдет как у Ахматовой:
ПОСЛЕДНИЙ ТОСТ

Я пью за разоренный дом,
За злую жизнь мою,
За одиночество вдвоем,
И за тебя я пью,—
За ложь меня предавших губ,
За мертвый холод глаз,
За то, что мир жесток и груб,
За то, что Бог не спас.

Секунды, дрожь в коленях..
Не верю... за мгновенье
Прожектор пробивает время.
Актриса-алчное явленье...

Глухие отблески оваций,
Душистый порох...
И за шелест ассигнаций
Дарить готова запахи и платья шорох...

Игра раздавит слабаков...
Вино сплетает мысли с языками,
А восковая кукла для шутов
Пусть смехом травится бессонными ночами...

я не приемлю лицемерие.......

Там волны бьются вдребезги о скалы...
Там маки заливают пурпуром поля....
В краю, где не нужны для счастья знаки,
Наверно мой ажурный сон не стоит и рубля!....
Но всетаки безумно хочется летать...
Природа из еловых веток
Смастерила б крылья...
И тот чудак которому все не дано понять... вдруг бы все понял задыхаясь от бессилья перед безмолвной красотой земли и солнца... не засыхайте!!!!......

Почему-то в последнее время стойкое ощущение грязи... будто испачкалась в чемто едком и гадком... и не отмыться... откуда это?... опять таки угрызение совести, наверно переплюнула себя.... грызу за то что не делала... а вот стих хороший... только не мой... с автором лично не знакома, так что если вдруг вы обнаружили свой стих в моей дневе... извиняйте...уж очень толково написано!


Босиком пробегу по проулкам твоих варшав,
Свои плечи укутывая в старенький макинтош.
Этот город, казалось, был праведен и шершав
Неоткрытостью окон, численностью святош,
Марширующих по бульварам забытых чувств
Разбредающихся на цыпочках ночью по этажам.
Видишь?.. Девочка твоя вызубрила наизусть
Роль прелестницы-дуры, читающей по глазам.
В моем мире, где правит бал батальон шутов,
Капли соленые выплаканы-вылаканы едва.
И на сердце рубцуется-разрастается-пухнет шов.
Я старею в свои неполные двадцать два…

А воскресенье по культуре показывали шекспировского Короля Лира в постановке театра моссовета, в главной роли Казаков... занятный такой спектакль... ну как и все постановки он был напичкан различными изащрениями... например Король Лир заикался и был одет в шерстяной свитер и плащ... на самом деле перенесение любой старинной пьесы в современность это очень грамотный и логичный прием, как мне кажется... Вобщем просмотрев около получаса от спектакля я, не откладывая в долгий ящик, просто-напросто уснула... Как здорово что искусство пробуждает в нас такое искреннее, беззащитно-детское чувство , как сон...

С недавних пор стало проще верить в завтра нежели в себя... я не о самобичевании,а просто о самоощущении... скорей всего это банальный страх... я никогда не была бесстрашным викингом... а чего собственно бояться?... (как-то в голову вступают лозунги ... наподобие: "помни что ты прах" и прочая бурда)...а ведь неправильно это... ведь мы не прах...а дети света!... пока в нашей ничтожной системе есть такой мощный фанарь , как солнце...

Друзья! пока мы не съели друг друга ...давайте друг друга уважать!

надрыв... ни намека на предопределенное будущее... самотек... и в этом эйфория

и както сложно... пора завязывать с игрой в стихи... Эй, просто компьюторная программа, набор символов с долей определенной неоднозначности ! ... добился своего... разброшена на дольки, посмотри... молчанье... безразличие любви, и даже не любви... доверия... тупых надежд, безверия.. я просто не люблю когда последним слово остается за тобой... и не люблю когда слова мои висят с собой наедине... и потому пишу слова наперебой... про воздух, стены, про прибой... а мне бы лучше в вакуум...

западает клавиша... хочу в большой театр... желательно на оперу... отрыла дома паленые диски классиков... теперь черчу под Бетховена... бессмертно... игра длиной в века срываться будет с струн... и с ярморки плясун сойдет с ума... здесь смысла нет... здесь только страсти... эй! праведный, сыграй ноктюрн мне...вместо слов...