-неизвестно

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в vikitos

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) Фоны_для_вас

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 19.01.2010
Записей: 66
Комментариев: 17
Написано: 99

strong again...?





Чем сильнее человек – тем больший удар он держит, тем ужаснее его участь. Слабым ломают только волю. Сильным ломают все.
(c) Лора

флешмоб.;}

Четверг, 01 Июля 2010 г. 01:32 + в цитатник
СКОПИРУЙТЕ это в дневник и поставьте плюсик рядом с тем, что вы успели сделать за свою жизнь

1. Полюбить жизнь. +
2. Не спать всю ночь. +
3. Написать стих. +
4. От избытка чувств обнять человека.
5. Убегать от огромной собаки.
6. Вырастить кактус.
8. Завести двух кошек.
9. Гулять во вьюгу.
10. Выиграть в гляделки. +
11. Потерять друга.
12. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день, что и я.
13. Гулять без зонта под дождём. +
14. Гулять в одиночестве.
15. Погладить тигра.
16. С разбегу вбежать в воду. +
17 . Пробыть в одиночестве несколько дней.
19. Напиться. +
20. Разбить окно.
21. Оскорбить человека.
22. Кататься на роликах весь день. +
23. Прыгнуть с парашютом.
24. Говорить с парнем (девушкой) весь день.
25. Пожить вместе с любимым человеком.
26. Пришить свой палец к кофте.
27. Упасть в глубокую яму .
28. Сильно испугаться. +
29. Подарить что-то ценное кому-нибудь.
30. Проболтать по телефону несколько часов. +
31. Полюбить.
32. Разлюбить .
33. Возненавидеть. +
34. Заблудиться в лес. +
35. Залезть в ледяной фонтан и долго в нём брызгаться.
36. Спать в палатке.
37. Проехать на поезде семь суток.
38. Полетать на самолёте.
39. Разбить посуду. +
40. Быть в хорошем настроении днём 1 января. +
41. Убить комара, напившегося крови. +
42. Подержать в ладонях живую бабочку.
43. Уснуть под любимую музыку. +
44. Съесть картошку, запеченную в костре.
45. Провести весь день на солнце.
46. Искать на звездном небе яркие звёзды и созвездия.
48. Переписываться sms-ками до полночи. +
49. Потратить последний инет на чтение дневников.
50. Спеть караоке.
51. Съесть в одиночку шоколадку. +
52. Целый день читать. +
53. Улыбнуться сквозь слёзы. +
54. Пять раз посмотреть от начала до конца один фильм. +
57. Танцевать до изнеможения. +
58. Бросить курить и начать снова.
59. Поцеловать фотографию.
60. Построить замок из песка.
61. Не спать ночью во время грозы.
62. Возненавидеть себя, а потом полюбить снова.
63. Заметить в фильме глупую ошибку. +
64. Залезть на дерево.
65. Полюбить то, что больше всего ненавидел. +
66. Кардинально изменить свою жизнь. +
67. Найти любимую профессию.
68. Выиграть в споре.
69. Объесться до тошноты клубникой. +
70. Включить на большую громкость музыку и слушать с наслаждением. +
71. Плакать три часа подряд.
72. Ни с кем не разговаривать сутки из-за обиды.
73. Сорвать крапиву голыми руками.
74. Петь песню без музыки.
75. Петь хором на сцене. +
76. Выступить сольно на сцене перед огромным количеством людей.
77. Сфотографировать животное. +
78. Испечь торт.
79. Сфотографировать небо. +
80. Биться об стену.
81. Слушать полный бред от другого человека.
82. Сходить на чей-нибудь концерт. +
83. Весь день просидеть за компом. +
84. Пытаться покончить с собой.
85. Порезаться бумагой. +
85. Получить болевой шок.
86. Пытаться плавать там, где тебе по колено.
87. Получить в подарок красивую фарфоровую куклу.
88. Упасть с лестницы. +
89. Найти что-то новое для себя. +
90. Надеть свадебное платье.
91. Прочитать большую книгу за несколько часов. +
92. Перемыть гору посуды. +
93. Найти в себе силы жить.
94. Рассказать тайну про себя. +
95. Просидеть в комнате, не включая свет, до самой темноты. +
97. Поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком.
98. Раствориться в музыке, забыв про всё. +
99. Пообщаться с иностранцем. +
100. Умереть.
101. Прогуляться в полночь по берегу моря. +
102. Специально порезаться.
103. Сняться в кино в массовке.
104. Напиться до беспамятства. И ничего потом не помнить. +
105. Рассказать кому-нибудь историю вашей жизни, не пропуская ни одной важной для вас детали.
106. Вырастить ребёнка.
107. Встретить рассвет. +
108. Слепить снежную бабу. +
109. Прокатиться за рулем. Без прав, превышая все возможные скорости.
110. Научиться делать что-нибудь лучше всех.
111. Выступить на публике со своей самой дикой идеей.
112. Послать нах учителя/воспитателя/шефа/начальника.
113. Разбить зеркало.
114. Подобрать на улице бездомного котёнка.
115. Поплакать в одиночестве. +
116. Промокнуть до нитки под дождем. +
117. Купить на последние деньги самое дорогое мороженное.
118. Признаться в любви.
119. Написать рассказ. +
120. Радикально изменить прическу.
121. Сделать татуировку.
122. Погулять в Лондоне. +
123. Постоять ночью на крыше.
124. Пролежать сутки под одеялом. Не высовываясь.
125. Поцеловать совершенно незнакомого человека.
126. Вываляться в грязи. Или в снегу. +
127. Написать на бумаге самое сокровенное
128. Пережить злейшего врага
129. Спасти друга /подругу и при этом самой вляпаться.
130. Вырастить дерево.
131. Сбежать из дома.
132. Простить того, кто очень сильно обидел.
133. Сбежать из лагеря/санатория.
134. Отдать последние деньги другу, хотя сам(а) голодный(ая). + (?)
135. Вылить в раковину лекарство.
136. Самостояельно подстричь волосы.
137. Потерять на улице ботинок.
138. Подраться с лучшей(им) подругой (другом).
139. Выучить наизусть огромное стихотворение на иностранном языке (песню). +
140. Наврать родителям. +
141. Убедить родителей и врачей, что болеешь и оставаться дома некоторое время.
142. Написать контрольную на 2. +
143. Порвать учебник.
144. Забыть вернуть книги в школьную библиотеку. +
145. Обознаться на улице. +
146. Весь день ни чего не есть, а ночью опустошить холодильник.
147. Сбежать с последнего урока. +
148.Надеяться на лучшее. +
149 .Влюбиться в интернет. +

Метки:  

день пиздец. О_О

Четверг, 01 Июля 2010 г. 01:17 + в цитатник
В колонках играет - Uplift & Sc@r - Back Into Time
Настроение сейчас - сонное..

короче. встаю ни свет ни заря. поднимаю ленивую задницу, сажюсь за компьютер. не успеваю я сделать все свои дела в инете, как вырубается комп. думаю зашибись бля. телефона нет, ибо за ночь он сел, а подзарядка, которая его нормально подзаряжает, находится в комнате у родителей, которые работают. следовательно, дверь закрыта. и следовательно, никакой подзарядки и работающего телефона. хорошооо. мне до пол 3 еще шесть часов. ну думаю харе. заваливаюсь в кровать в каких пол 10. без музыки так непривычно, ибо в последнее время только с ней и засыпал. ну ладно. повалялся до 10:15 где-то и погрузился в сон.
обоже. какой мне сон тупой приснился. хотя... как тупой? так, 50 на 50..) сню, как я прощаюсь с оксаной, мы с родителями садимся в машину. заезжаем куда-то (уже не помню куда), а обслуживающий персонал там состоял из одного нигретоса лет 19-20, рэппер. он в меня втюривается. О_О потом с утра мы куда-то бежим. этот нигер стоял с пушкой (?) в руке и грустно на меня смотрел, а я палюнул на него и побежал дальше. там откуда-то эгидиус пририсовался. оО че-то там орал, мол: вика, давай быстрее! а там что-то было. и на самом интересном моменте звонит будильник. я недовольно его вырубаю и смотрю на время: 12. подумала: вот черт. интересно, чем же там все закончилось? в надежде, что если усну, сумею доснить сон до конца, врубаю будильник на пол первого. минут десять провалялся, перерубаю его на час.;D в двенадцать двадцать промелькнула мысль, что могу не успеть. недовольно вырубаю будильник, встаю. осматриваю комнату и валю в душ.
там помылся, привел себя в порядок. прихожу в комнату, а потом иди ж ты на хуй! мне через час идти, а волосы мокрые. фен феном, но удлинитель-то, который соединяет литовские разетки с английскими не пашет с утра пораньше. думаю ну нахуй.xd плюнул на все и решил, что пойду я с мокрыми волосами и плевал я на то, что подумают обо мне люди. оделся и пошел.
в поликлиннике ничего интересного. зарегистрировался и все. пришел на хату. взял книгу Затмение и пошел читать. хватило на 180 страниц. убил часик-полтора. и че дальше? пошел смс-ки читать.xd а там недолго и рисовать сел. настолько скучно было.
приехали родители, заехали в магазин. уже который раз я охиеваю. там думают: а хуле у нас проблемы с ожирением?? да вы блять посмотрите, пачка пончиков. пять штук. продают две пачки по цене одной. с пиццами тоже самое. все по фунту, несколько штук бля по цене одной. чипсы гиганская пачка стоит меньше, чем две милипиздрические.. не... по мне они сами как-то направляют, шоле..
а теперь меня мучает совесть после разговора с оксаной. ляпнул не так, как хотел. сказал, что если вернусь в литву, то испорчу свое будущее. БЛЯЯЯЯЯ я не так хотел..честно..у меня так получилось.. смысл был немного не таким..и щас сижу и мучаюсь...дибил я. просто напросто д и б и л ...;//

Метки:  

заебало...

Вторник, 29 Июня 2010 г. 23:55 + в цитатник
вот это бесит меня больше всего. когда я узнал и примерную дату каникул и настроился, меня, черт побери, начинают отговаривать. раздражает. еще бляха муха все лето дома просиживать и хуйней страдать... извините, конечно, но для меня это провал конкретный. настроение впизду на весь вечер....
зато приняли в колледж. ура?...

просто с м е ш н о .

Понедельник, 28 Июня 2010 г. 18:03 + в цитатник
ну да. уже своим депрессняком расстраиваю мать. о, да неужели она только сейчас отреогировала? а ведь пару дней назад говорила: это нормально, пройдет. погрустишь и перестанешь. ахах. так чего теперь говорит, что я ее расстраиваю? и ходила бы себе с мыслями, что это все пройдет.
бесит. а ведь главное думает, что депрессую я из-за того, что сегодня весь день в одиночестве провел... смешнооооо.
а ведь я просто скучаю по старой жизни...

Метки:  

что за?....

Понедельник, 28 Июня 2010 г. 15:03 + в цитатник
В колонках играет - Dj Mennn - Electro Spartans (Dj Mennn mix)
Настроение сейчас - хуйня

опять грустно, опять одиноко, опять тоскливо...
снова чувствую себя брошенным и никому не нужным. да, я нытик. да, я эгоистичная сволочь, которая постоянно от окружающих требует внимания. но мне ничего не остается, кроме как следовать своей сущности. менятся нет сил и смысла.
с каждой минутой я приближаюсь к завтрашнему дню, которого я так боюсь... чтобы время шло медленне, планирую все 12 часов проторчать дома, смотря тупые американские комедии. или пойду завалюсь подрыхнуть, шоле?...
ахах. сегодня опять стало грустно. чертовы воспоминания и мысли о том, что мне было таааак хорошо, не дают спокойно жить. что со мной такое? каким слабаком я стал.;/

Метки:  

Результат теста "Насколько ты лох?"

Понедельник, 28 Июня 2010 г. 01:48 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Насколько ты лох?"

Ты полный лох!

Поздравляю! Ты не самый редкий экземпляр, но твое место в кунсткамере, отдай туда свое тело после смерти, если оно конечно не розложится в первые 50 секунд от переизбытка алкоголя в крови.
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru
дааааа, блять!!!111онеоне.;DDDDDD

Результат теста "Умеете ли вы пить Водку?"

Понедельник, 28 Июня 2010 г. 01:29 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Умеете ли вы пить Водку?"

Вы - Гуру!

Вы гуру. В мастерстве пития Водки никто не сравнится с вами! Вы высшее существо! Вы избранный!!!
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru
вот этот результат меня больше, чем устроил.;DDDDD

Результат теста "кто тебя любит?"

Понедельник, 28 Июня 2010 г. 01:28 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"кто тебя любит?"

Вы сплоченая команда и стоите друг за друга горой.... это талант так распологать к себе людей.... вам повезло, но в семье по вам определенно кто-то скучает, не забывайте про них.

Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Результат теста "В каком году ты умрёш? (как ни странно но ето правдоподобный тест)(отредактирован! теперь тест стал еще точнее!!)"

Понедельник, 28 Июня 2010 г. 01:23 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"В каком году ты умрёш? (как ни странно но ето правдоподобный тест)(отредактирован! теперь тест стал еще точнее!!)"

до 2028г. неболее

Кончно не долгожитель но и так сойдёт!
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru
апхахахаааа. сдохну, когда мне будет 34 года. ахренеть.;DDD

дневник девочки, которая умерла от рака.

Воскресенье, 27 Июня 2010 г. 23:57 + в цитатник
Это цитата сообщения sheddow [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Дневник девочки которая умерла от РАКА.

(пожалуйста скопируйте к себе в дневник) Toter Engel 18:35:22
Это записи её дневника....

Пожалуйста, скопируйте этот текст и вставьте к себе в дневник.

Почитайте его и вы начнете ценить жизнь!

Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.

2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу

Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое

Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?

А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.

Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться

----------------

2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу

нет силы

даже .

------------

2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна

это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!

----------

2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир

Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!

Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!

Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. {censored}****!! Я с вами поменяюсь!

Меня захарил компьютер. Зачем он мне?

Зачем?

И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»

Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.

----------

2003-05-16 21:39:14 >>

редставление о смерти

Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.

Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.


Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.

С улыбкой на лице.

Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.

Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.

Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.

Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.

В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.

---------

2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы

мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.

Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.

У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было

Когда я наконец умру?

-------------

2003-05-17 06:24:42 >> Сон

Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.

Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.


Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.

Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера

Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось К сожаленью со сном хуже всего.

Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время.

Завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая.

Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок дано мне уще будет ей подарить Знаю что это приносит ей огромную радость.

Немного мне плохо, пойду, лягу.

---------------

2003-05-17 09:19:49 >> Я сама

Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо. Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе. Как бы жаль. Как бы претензии. Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы.

Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам.

У кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди.

У меня нет.

Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона. Но зачем?

Она же меня боится.

Она даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице. Потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время не времени. Я даже ее понимаю. Зачем кому кто-то как я? Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которая усыхает?

Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся. Выгляжу отвратительно Сама себя боюсь Хотя и так никто на меня не смотрит Кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу.

Опять плачу. Опять зжаливаюсь над собой. Почему я не могу быть сильнее Ведь не только я одна болею раком. Не только у меня нет

волос

Силы

Веры

Надежды

Не только я умираю!!!

-----------

-------- 2003-05-17 23:33:45 >> Когда

Когда я умру мне будет легче.

----------

2003-05-18 01:41:53 >>Жаль себя

Факт. Это дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя. Кричать от боли. от бессилия Но это мне помогает Не могу держать этого в себе У меня нет человека которому я могу пожаловаться

Когда я вою от боли, сжимаю зубы Не хочу что бы мама знала. Она и так превратилась в подобие человека. Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой {censored} болезни!!!

Именно поэтому я сделала эту страничку

Сегодня я чувствую что угасаю Что теряю последние силы

Хочется кричать Но зачем? Это ничего не изменит

Ели хватит сил

Буду себя жалеть.

------------

2003-05-18 02:04:26 >> Сегодня

Сегодня мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. А жаль. Когда врачи от немощи расставили руки. Осталась только боль и бог. Я часто молюсь. Разговариваю с богом. Прошу его. Видно так должно быть. Я сказала маме что б она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедаться. Сбросить с себя груз. Батюшка дал мне книгу с подписью: «Юлии силы, веры и надежды»

Осталась только вера. Хотя иногда она тоже куда-то пропадает.

Сегодня я подумала что умру не узнав своего отца. Я даже не знаю как он выглядит. Я хотела бы его узнать. Дотронуться до его руки. Мама не хочет о нем говорить. Сказала только что он нас очень обидел. Может.

Но, в конце концов, это мой папа.

Жаль, что мама этого не понимает.

---------------

2003-05-18 04:56:04 >> Мне так трудно

Мне так трудно принять факт что скоро меня не будет. Что не посмотрю уже в окно. Не посижу уже на балконе. Не обниму маму.

Часто я говорю себе о том что я смерилась. Но все больше и больше боюсь. Все чаще кричу:» это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний.

Боюсь.

Очень.

А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения.

Сегодня опять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир. Опять плачу. Это мне немного помагает. Ничего больше не могу сделать. Никто не может.

Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом. Этого я тоже не могу сделать.

Иногда я жалею что не родилась кем-то другим. Кем-то без рака. Знаю это ужасно. Но я часто жалею что я - это я. Что не доживу до выпускного. Свадьбы Некогда не почувствую как это быть матерью Не многое я могу еще сделать.

Мне так сложно с этим. Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра. Что не будет при мне мамы. Что не будет меня.

Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть. Мне не будет жалко умирать.

---------- 2003-05-18 09:18:44 >> Крик души

Помогите мне кто-нибудь!!!!!!!!!­!!

Я уже не хочу!!

Не могу!!

У меня нет сил!!!

------------

2003-05-19 04:33:26 >> Слабею

Становлюсь все слабее. Мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати Чтобы я не вставала. Теперь хватит только присесть.

Интересно сколько мне будет дано сделать записей в этом дневнике. Можнт несколько а может это последняя.

Я так сильно полюбила этот дневник. Жалко будет его оставлять. Такое ощущение что каждый день разговариваю с кем-то мне близким. С кем-то кто меня знает Кто понимает Кто знает что я сейчас чувствую

Сегодня не будет жалости. У меня нет на это сил Вчера у меня был батюшка Чудесно было поговорить с живым человеком У него такой красивый голос Я исповедалась Мне уже лучше Чувствую себя такой…более готовой.

------------

2003-05-19 09:22:26 >> 09:22

Мама болеет. Наверное от бессилия, от жалости, от печали. А у меня нет сил ей заняться. Опять эта невыносимая боль. Все время рву. Уже не могу. Так плохо еще не было. Чувствую что конец все ближе. Немного жалко. Но я не хочу больше страдать.

Знаю что мама тоже устала. Она не может из-за меня работать. Не может спать.

Я не хочу что бы она так мучалась.

Я предпочитаю уйти.

Я уже готова- почти.

-----------

2003-05-20 03:17:08 >> День рождения

Я так хочу его дождаться. Это уже скоро Мама обещала взять меня на такси в парк, Мы сядем на лавочке под каким –нибудь красивым деревом. Только надо спросить разрешения у врача. Я знаю что он не разрешит А жаль.

Последнее время я не могу даже встать с кровати. Все меня мучает Все время болит

Наверное я никогда уже не увижу лавочку, Дерево, Солнышко.

Мама обещала, что когда меня уже не будет она купит собаку. Я всегда мечтала о собаке К сожалению я не могла ее завести У меня аллергия.

И будет с ним гулять по парку. Садиться на лавочке под деревом. Тогда она будет думать обо мне.

Сегодня я сказала ей о этом дневнике. Я не должна была говорить. Но сказала Я тоже плакала Она хотела его прочитать Я не разрешила Сказала что бы прочитала его когда уже будет «после» Она плакаля

Мы часто вместе плачем.

Я попросила маму молиться Богу что бы он разрешил остаться до дня рождения. Может разрешит

------------

2003-05-20 09:02:02 >> Часто вспоминаю

Люблю вспоминать У меня много воспоминаний: хороших Плохих и очень плохих Но хорошо что я помню.

Детство у меня было счастливое. Хотя мама воспитывала меня сама и иногда нам было тяжело Но вдвоем мы были счастливы Мама работала учительницей Часто нам приходилось во многом себе отказывать чтобы было на что жить Но все равно нам было хорошо вдвоем У нее была я, У меня была она.

Помню наши прогулки в Повсино Ночное наблюдение неба Счет точек падающего дождя Так немного нам было нужно для счастья.

И так мы жили вдвоем счастливо до момента когда выяснилось что я больна Что у меня пак.

Как сейчас помню ее лицо Она не Вери что это случилось именно со мной Ее любимой дочкой Которая для нее все, У которой столько планов, мечтаний , которой всего 14 лет «как это возможно? У нас в семье никто не болел раком. От куда это взялось?» Однако возможно.

Сначала была химиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни. На короткий промежуток времени я поправилась. Очень корткий. Врач решил «хирургическое вмешательство» Как я тогда боялась. Больше всего я боялась не проснуться. Не увидеть больше маму.

Проснулась. Врач сказал что операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли.

И мы были.

Целых 2 года


мы опять были счастливы думая что кошмар закончился. Мама работала, я ходила в школу. Думала о будущем. Я хотела стать врачом.

Жаль…

Через 2 года оказалось что у меня (не могу перевести дословно, но что то в организме)

Я кричала что бы мне их вырезали, Что хочу операцию, Что хочу жить


Возможно если бы я могла уехать в Америку, в специализированную клинику у меня был бы шанс К сожалению у нас нет столько средств


Мама пробовала собирать деньги Хотела взять кредит в банке Но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал но этого было мало.

Мое состояние ухудшалось Мы перестали появляться на людях Мы знали что не можем ничего сделать

Я сказала маме что знаю что умру и что знаю что она тоже это знает


Мама просила прощенья что ничего не может сделать Что не может подарить мне жизнь.

Но к ней у меня нет жаля, У меня жаль к судьбе, к болезни, к этому грому миру в которому властвуют деньги но не к маме.

Теперь мы вместе ждем этот день Стараемся быть так близко друг к другу как никогда прежде Мы радуемся собой Все время

Потому что я знаю что в моем случае каждый день может быть последним.

----------

2003-05-21 06:32:37 >> Все хуже и жуже

Все хуже мне на этом свете. Ночью у меня возникли проблемы с дыханием. Лекарства перестали помогать. Организм вырабатывает на них иммунитет. Как я устала. Я хотела бы заснуть. Хоть на миутку. К сожаленью боль не позволяет.

Мама поехала к доктору. Я осталась сама. Начинаю бояться. Что она не успеет вернуться.

Вчера я пообещала одному человеку Что когда у меня не будет сил тут пмсать Поставлю точкув знак того, что я еще есть. Сегодня какраз такой день

Нет сил:

..

---------------

2003-05-21 16:08:30 >> Клубника

Какой вкус у клубники? Не помню.

---------------

2003-05-22 10:53:10 Для тебя Войтек, что бы ты знал что я еще есть:

..

--------------

Сегодня ночью, после долгой болезни и огромных мучений ушла от нас любимая Юлия. Хоть я знал ее только из Интернета, я чувствую что ушел кто-то очень мне близкий и очень вазный.

Царство ей небесное.

Окутанный болью Войтек.

----------

2003-05-23 16:51:37 Последняя просьба Юльки

Oд: julkaa1@op.pl

Для: Wojtek27@o2.pl

Копия для:

Тема:

Дата: 19 мая 2003 03:21

Дорогой Войтек!(имя)

Спасибо тебе за те месяцы когда ты был со мной. Мне так это помогало. Благодаря тебе и маме я боролась до конца и благодаря вам я не отобрала себе жизнь, благодаря Вам я была. Ты уникальный человек. Я никогда тебя не видела но чувствую что ты мне очень близок. Я очень тебя полюбила и доверилась тебе. Чувствую что конец все ближе. Немного жаль, что мне не дано узнать такого замечательного друга которого я приобрела благодаря знакомству с тобой. Если я попаду в рай, я стану твоим ангелом.

У меня к тебе огромная просьба. Я дала маме твой телефон. Когда все кончится, она тебе позвонит. А ты тогда поблагодари всех людей, которые приходили на мой дневник и извинись от моего имени, что я не отвечала на их письма. Я очень хотела, но знаю, что люди слишком быстро привыкают к другим, даже таким виртуальным друзьям, я не могла позволить, что бы кто-то из-за меня страдал. Скажи им от меня спасибо. В конце этого письма я дам тебе пароль дневника. Прошу дай его человеку, который хотел его сделать клубничным. Я так люблю клубнику.

Обещай что иногда будешь звонить маме и спрашивать как дела. Я очень за нее переживаю. Я так сильно ее люблю.

Извини Войтек что это письмо не сильно длинное но у меня заканчиваются силы. Скаждой минутой я становлюсь слабее.

Спасибо за все-Друг.

Юлька.

Посмотрите и тут

p.s. Пусть это обойдет все дневы.Пусть узнают все.И отдадут дань уважения этой сильной девочке.Берите это себе в цитатник и распространите.Пуст­ь все узнают цену жизни.И просто поставят себя на ее место...Да таких как она много...Так вот пусть через этот рассказ.Через ее историю мы поймем всех тех многих кто сейчас умирает,сгорает на глазах близких хватаясь за тоненькую ниточку жизни...Ребят она не просто человек она воин...Как и все другие кто познал и познает эти муки...Она прошла...Мы парой думаем что жизнь нас покалечила все плохо и ужасно а поставьте себя на их место...Давайте научимся ценить жизнь и любовь...


Я ПОНИМАЮ ЭТУ БОЛЬ!
ПОЖАЙЛУСТА СКОПИРУЙТЕ В ДНЕВНИК!

Метки:  

Аудио-запись: michael jackson - dirty diana

Музыка

Воскресенье, 27 Июня 2010 г. 23:09 (ссылка) +поставить ссылку
Файл удален из-за ошибки в конвертации Rdel Первоисточник записи не знаю... чем-то запала.;}

[+ добавить в свой плеер]


Метки:  
Комментарии (0)Комментировать

скукааааа.

Воскресенье, 27 Июня 2010 г. 20:01 + в цитатник
В колонках играет - Dj PornoGround - Michael Jackson - Dirty Diana (Cure Cause)(Remix 2010)
Настроение сейчас - 50/50

сижу весь день дома и не хочу выползать на улицу. делать без друзей мне там все-равно н е ч е г о , а гулять с родителями я тем более не стану - с ними не интересно. посему, провожу весь день у экрана монитора, пасу фильмы, общаюсь с кем только можно. даже писать не о чем.;D ну и пох.)
больше всего меня волнует вторник и среда. пф. я не представляю себе, как пережить эти два дня - надо идти в колледж, разговаривать с преподавателями, чтобы те сумели определить мой уровень знания английского языка. вполне возможно, что прийдется сдавать своего рода тест. не только по государственному языку, но и по математике. не знаю почему, но я действительно боюсь. боюсь того, что мозг не сможет 2-4 часа перемалывать информацию на иностранном языке, обрабатывать мой же ответ на русском и готовить перевод на английском. боже. я взорвусь. язык не хочет переключаться на иностранный, в то время, как ухо делает успехи и с каждым разом я слышу все меньше и меньше непонятных мне слов. стараюсь прислушиваться ко всевозможным песням, понимать их. и в этом плане все идет совсем неплохо. так чего же я боюсь? того, что единственный человек в нашей семье, знающий английский на 4+ работает в тот день, когда я должен идти в колледж. со мной идет мама, которая знает этот язык не лучше меня. следовательно, выкручиваться придется мне одной. ненавижу.
среда еще лучше... надо идти в поликлиннику на проверку. плюс ко всему сегодня надо заполнить анкету, составляющая часть которой - вопросы, связанные с употреблением алкоголя. и что, заполняя эту анкету перед родителями, на вопрос: пробывали ли вы когда-нибудь алкоголь?, я буду строчить ответ: да вы шо! пробывать в такое время может только отсталый! я же литрами жрал то, шо попадалось под руку. ооода.
единственное, что подняло мне настроение сегодня, так это тот факт, что возможно, ко мне в гости приедут девченки.:3 я с такой радостью смотрел билеты, изучал их стоимость и мне было таааак хорошо. словно я на все сто процентов уверен, что ко мне точно_точно приедут. иногда так классно представлять себе долгожданную (ну, по крайней мере для меня), встречу. как я хочу всех обнять и понять, что они не находятся в двух штуках километров от меня... что они рядом, я могу с каждым поговорить с глазу на глаз, каждого могу в любой момент позвать погулять, с каждым, в конце концов, могу выпить и нажраться!
такой уж я человек. радуюсь раньше времени. а ведь, в принципе, только 20% того, что хоть одна из них приедут... но ведь я, черт побери, надеюсь и радуюсь. но мне похуй. не приедут они - приеду я. ибо если я за неделю так дико соскучился, что станет со мной через пол года? я вяну без их общения. правильно юля сказала:
pomni mi sila ;D*
да, мы сила... поэтому, находясь на таком большом расстоянии - я ничто и никто. я не чувствую себя человеком. мне кажется, что я абсолютно никому не нужен. им, в принципе, что со мной, что без меня - хорошо. в конце концов, жизнь идет дальше. чем дольше мы не видемся - тем больше слабеет наша дружба. и этого я больше всего боюсь. мне всегда казалось, что расстояние для дружбы - это самая большая приграда. в конце концов, толк от того, что мы каждый день по скайпу болтаем?... пройдет месяц, два. девченки все больше и больше будут уходить в реальность. я всегда считаю, что в дружбе есть некие ступени, отделяющие настоящего друга от друга, друга от знакомого и т.д. и я боюсь того, что за эти ничтожные пол года я спаду на несколько ступеней в жизни каждого... а будет ли у меня так же? сомневаюсь... я с л и ш к о м сильно привязываюсь к людям... словно собака. нахожу хозяина и тяжело пережить растование. хотя бы потому что в такие моменты я живу воспоминаниями. мое прошлое не допустит счастливой жизни в настоящем. я люблю оглядываться назад, поскольку я считала и всегда буду считать, что лучше первой половины 2010 года ничто быть не может и не будет...
поэтому, мне похуй, если в глазах своих друзей я стану всего-лишь мгновением в жизни. вы навсегда останетесь для меня самыми-самыми и ничто никогда вас не заменит.
и ах да, я вспомнил кое-что.
оксан, если ты это прочитаешь, то хочу тебе кое-что напомнить. помнишь, мы как-то с тобой шли и рассуждали, что такое для меня любовь? это еще было возле поликлинники.;} и еще я говорил, что это ничто более, как привязанность? вот. вот этим я теперь и страдаю по отношению к тебе и другим девченкам.;D я реально скучаю по всем прогулкам, по интригам, скандалам. я, наверное, даже с радостью приняла бы все упреки ко мне с твоей стороны, лишь бы увидеть вас всех...) я знаюююю, заебал я своими воспоминаниями и хуяниями, но увы, только этими воспоминаниями я и живу....;}

Метки:  

Аудио-запись: Voodoo feat. Serano - Transatlantic Blow

Музыка

Суббота, 26 Июня 2010 г. 19:16 (ссылка) +поставить ссылку
Файл удален из-за ошибки в конвертации --Sayuri-- Первоисточник записи вот, вот она песня, которая пожизненно будет ассоциироваться с весельем, тусовкой, морем и друзьями.;}

[+ добавить в свой плеер]


Комментарии (0)Комментировать

былые времена стерты из памяти? нет, они уселись в голове еще удобней.

Суббота, 26 Июня 2010 г. 18:55 + в цитатник
В колонках играет - Sidez Style hard tranc volume 1
Настроение сейчас - тоскливо...

вот, я не писал тут полгода. жизнь моя изменилась не в лучшую сторону. перечитав все старые записи, я еще лучше понял, насколько я любил старую жизнь. все, что в ней было, начиная старым задрыпанным вильнюсом и заканчивая людьми, с которыми я общался, все мне нравилось, от всего я балдел. боже. за пол года я поменял образ жизни: бросил танцы, начал гулять каждый божий день (что год назад для меня было огромным подвигом), сгинул нахрен со всех форумов, что окружали меня года четыре. так же поменялся и вкус в плане музыки. и если для кого-то это херня, то для меня это означает перемены. не сколько в жизни, сколько внутри. но это я опущу.
иногда мне казалось, что чем ближе жизнь передвигала мою задницу к отъезду, тем больше я общался с ребятами, тем веселее мне с ними было. ох. вспомнить только все ночевки, все гулянки. а чего только стоит поездка в швянтойи, самую главную часть которой я забыл напрочь.;DDD я в своем характере узнал много чего, особенно того, чего от себя я не мог ожидать а б с о л ю т н о . могу за это сказать спасибо оксане.;DDD да и вообще, перед ней я часами должен стоять на коленях, лизать пятки, работать служанкой и благодарить за все хорошее, что она сделала, будучи рядом. серьезно. такого хорошего и дорогого друга у меня никогда не было. спасибо тебе большое.)* и...естественно, извини за то, что никогда не сказал этого с глазу на глаз. сама знаешь, я страдаю невыражением чувств в реале.;}
ну что. теперь надо что-то написать о дождливом городе лондоне?
дорога измотала меня чертовски. ехать 24 часа на машине... для меня это, честно скажу, пытка. да и описывать особо-то нечего... автостраду? деревья? поля? все вам знакомо. паром - это нечто странное... внутри такое чувство, будто не на плаву находишься, а в шикарном ресторане. впечатления ничего такие. но их разрушили, как построенный песочный замок... пейзажи, скалы острова - все, конечно же, приятно удивило. но когда нас остановили, чтобы проверить машину на наличие сигарет, наркотиков и прочей бурды... вытащили абсолютно все вещи. ничего не нашли. со своей фальшивой улыбкой, словно сквозь стиснутые зубы, прошипели: thank you, и включили съебаторы. пришлось вещи обратно в машину ставить. ну и хрен с ним. примерно два часа ехали с берега до дома. сначала мне все понравилось. и комната и сам дом в целом. с соседями мне вообще подфортило - все русские.(;
и все было хорошо, пока мне не решили показать окрестности. тут я впервые почувствовал ком в горле. эти узкие улицы вдоль дорог, незнакомая речь, совсем чужие лица. я почувтсвовал себя брошенным и абсолютно никому не нужным. в первые же минуты мне захотелось сжаться в комок и жалобно скулить, словно говоря тем самым, чтобы меня вернули обратно... я перетерпел. сдержал чувства, которые нахлынули на меня. дома же, сидя с родителями, начав переписку с подругой, очередной порыв ностальгии, заставил меня опустить голову, чтобы никто не видел, как я судоржно пытаюсь сдержать слезы. я-то думал, что привыкну. один день помучаюсь, пытаясь оседлать свои чувтсва, а потом заживу как человек. ну да. как говорится: 'хрен тебе, вика.'
примерно на третий день прибывания в лондоне, мы решили поехать в центр. вот тут-то и начались для меня испытания. куча народу, огромное пространство, здания и... в голову, как назло, лезут воспоминания о родном городе, о людях, которые мне в последнее время стали дороже, чем родители. все. опять мучаюсь, опять этот гребанный ком, опять чуть-ли не слезы на глазах. иду, молчу, отвернувшись от родителей, чтобы не видели. мне ничто не интересно. вся красота, которая по теории, должна была меня заинтересовать, накрылась серой простыней, на которую мне, честно говоря, не хотелось смотреть абсолютно. настроения не было никакого. и мама, к сожалению, это заметила. со скромной такой улыбкой на лице, она так же невзначай спросила:
-чего ты такая грустная? соскучилась по родному вильнюсу?
все, добила. отворачиваюсь, мол смотрю на гребанный биг бэн, который мне нахрен не нужен. пытаюсь найти утешение, смотря на огромную толпу. хочу улсышать знакомую, родную русскую речь. но ничего. эти гребанные туристы из хуй-знает-откуда, ходили довольные в зад и вперед. боже. как бы я хотела оказаться на их месте. знать, что сюда я приехала только на пол месяца. что для меня самое тяжелое? я бы смогла бы сдержать свои чувства, если бы мозг был бы в состоянии не_вспоминать о старых и добрых временах. воспоминания же, как назло, лезли со всех дыр. и тут отец в автобусе говорит:
-как интересно, да? кажется, неделю назад ты была в науининках, а теперь ты тут, в лондоне.
мысленно прокручиваю в голове 'спасибо' и чувствую уже неизвестно какой по счету ком в горле. уже хочу быстрее добраться до дома, поговорить с кем-нибудь из друзей, чтобы опять стало тепло на душе. но ведь проблема в том, что девченки, с которыми я и могла поговорить в ту тяжелую для меня минуту - уехали к подруге на дачу. говорить не с кем. сижу, закрывшись в комнате, ничего не хочу, настроения полный ноль. уже под вечер я просто не в состоянии сдерживаться, реву себе спокойно, пускай хоть не видит никто. а родители, находясь в приятном невединии все спрашивают: может хочешь поговорить? ответ же мой прост, ибо на большее я ничего не способен: пожалуйста, не надо меня трогать.
ложусь спать. музыка. ностальгия. опять слезы, сопли. честно сказать, мне было стыдно за себя. не в состоянии сдержать свои чувства. словно тряпка. но мне было плевать. я просто не_могла_терпеть. на утро, выждав момент, когда мама ко мне зайдет, я спрашиваю:
-мама, скажи, сколько ты привыкала к лондону?
-ой, долго...
ответ меня настолько не устроил, что... вот черт, не выдерживаю, опять плачу. сквозь слезы говорю, что мне тут не нравится, что, мол, я не знаю что делать. ну а что мама? ступор. не знает что сказать. начинает что-то говорить, мол, мы не можем вернуться назад, работы там нет и жизни тоже. а семья должна быть вместе. какой нахрен вместе?! блять, 5 лет прожили не в полном составе, а тут им сложно подождать, пока 12 классов закончу. не смешите мои трусы.
в общем, я на полном позитиве тут, блин. ненавижу.
вот. и пока писал это, чуть не расплакался, ахах.;DDDDD еще соседка такая:
-ну как, привыкла к лондону?
-нет еще...
-домой хочется?
-конечно хочется...
все БЛЯТЬ опять сейчас плачу.xd чертов лондон, пришиб меня морально так, что я размазней стану ну нахуй. все. не пишу больше, а то я не хочу под депрессией весь отсавшийся вечер сидеть... хотя, кого сейчас волнует, чего я хочу?

:DDDDDDDDD

Четверг, 21 Января 2010 г. 21:46 + в цитатник
столько на уроке физики (да и после) мы не ржали никогда..... XDDDDD
апхах.)

еее

Среда, 20 Января 2010 г. 16:33 + в цитатник
Настроение сейчас - супер.)

день в школе закончился, я счастлив. все оказалось не так плохо, как я думал. :DDD
осталось сходить на репетицию, попотеть и привалить на хату.
кстате, сегодня возле поликлинники (где мы видели того инвалида), нам на глаза попалась баба, джинсы которые жестоко впивались в ее задницу :DDDDDDDDDD ржакаржака.
интересно, какие еще сюрпризы приподнесет нам поликлинника? (с) оксана.
;DDD

_____________________________________________________________________________
тот же день, 20:43
hell yeah, на репетиции усе норм было. а после. :D
гуляли с одноклассницой по району. ржали. шутили. и бля. я как подскальзнусь, мы бошками как стукнемся. аебать, какой звон стоял в голове :DDDDDDDDDDD
шишки нам обеспечены.)

бло....;/

Среда, 20 Января 2010 г. 08:44 + в цитатник
В колонках играет - Pakito - Blue Moon City (Ariel Iluz Power Remix)
Настроение сейчас - скорей бы этот день off...

ох... пережить бы этот гребанный день. среда. первый урок - химииия. семь уроков. ну застрелиться. ненавижу. ненавижу. ненавижу.

Аудио-запись: Sidez Style hard tranc volume 1

Вторник, 19 Января 2010 г. 20:54 + в цитатник
Файл удален из-за ошибки в конвертации В колонках играет - Hard Trance - Music Of Tomorrow
обоги, тяжелый транс - это что-то.
так странно, когда слушаешь, и сердце твое замирает, словно находится в ожидании чего-то прекрасного и неописуемого... и эти ожидания не проходят напрасно. наступает мелодия, и душа словно отделяется от тела. музыка несет тебя, где время и деньги не правят миром...
на самом деле это очень трудно объяснить. правильная комбинация высоких и низких нот - самое важное. для меня. я вообще к музыке отношусь очень критично и иногда почему-то кажется, что так балдет могут только единицы. мечтательные и творческие личности. ооох. боги.

мозх! 0,0

Вторник, 19 Января 2010 г. 18:04 + в цитатник
Настроение сейчас - я - голубой!!!! /DDDDDDDD

о, вчера я был счастлив, получив журнал новолуния. ыы. пох, что он на английском, пока что все понятно. ;D
сегодня день прошел неплохо, шла с одноклассниками на хату и мы жестоко уссывались. со всего. абсолютно. даже с бедного чувачка инвалида. ;/
грех с него смеяться, но и не смеяться - тоже грех :D (с) карина.
все дети жестокие. я в особенности. ^______________^
весь вечер ебу свой девственный мозг. очень хочу придумать нового персонажа. необычного. чтобы был интересным.
не волка. расса должна быть иная. но и не демон точно. покапаюсь в мифологии. что будет черно-красный - стопудова. волосатый. причем конкретно. без языка; немой. говорит мыслями. ну там глаза полностью красные, передние лапы не волчьи. крысиный хвост и огромные лысые драконьи крылья.
эх... еще бы комиш заказать. /планирую у рутты, но мало ли как там сложится.../ уж очень хотелось бы создать такого малыша.

оно живое.

Вторник, 19 Января 2010 г. 17:39 + в цитатник
В колонках играет - pakito - blue moon city (ariel iluz power remix)
меня зовут вика. мне 15. баба, как вы смогли догадаться. однако, не удивляйтесь, если я буду говорить о себе в мужском роде - привычка такая. живу в литве. но скоро эта жизнь резко оборвется и начнется новая, совсем другая. переезжать с одной страны в другую... интересно и грустно одновременно. возможно, поэтому и завожу дневник. буду выплескивать сюда весь негатив и позитив. трудно вообще сказать, что я думаю насчет переезда. кажется, и интересно и весело. новые люди, совсем иной мир. однако, так тяжело расставаться со старыми друзьями, такими хорошими, от которых я так тащусь. черт побери, мне ведь кажется, что крепче нашей специфической дружбы нет... она одна в своем роде. немного странная. но самая крепкая. эх...
итак. продолжаю говорить о себе. чем я увлекаюсь. люблю потусить. особенно на дискотеках. компания и бычка. оода. музыка. танцы. все это заставляет меня жить. все это красит мою жизнь. дада, я знаю, что все могут подумать. очередное быдло, которое стоит за углом и пыхтит сигарету, допивая очередную бутылку водки, прячась от взрослых. но знаете, мне как-то похуй. мне хорошо. весело. это моя жизнь, я ею распаряжаюсь, а не вы. если честно, ненавижу вас, интеллегентов. такие скучные, правильные. блевал я из-за вас. трахнитесь со стенкой - это занятие куда полезней. ^___^
музыка. отдельная тема. люблю слушать все. но больше люблю техно музыку. именно хардстайл. на втором месте стоит хард транс. немножечко вставляет хард электро. ;] в общем, тяжеленькое такое. ненавижу классику. ну хоть ебанитесь. ненавижу попсу. есть, конешн, исключения, но их настолько мало, что об этом можно забыть...
люблю аниме. просмотрел я немного, но все-равно.
пару месяцев увлекался ролевыми. сейчас, если честно, меня это задрало и я уже не играю. скучно, знаете ли, выливать все свои мысли в виртуальность, оставляя в реале все, как есть. в итоге словно над башкой вырастает снежный ком всего нерешенного. в общем. интернет уже не так интересен, как раньше. словно я сумела объять необъятное. и вот, решила создать онлайн днев. мол, что-то новое. я уже этим занималась, бросала это дело.. но, надеюсь, этот проживет немного. (;
ах да... я еще и amv-мэйкер ;D
в общм.

добро пожаловать. ;D


Поиск сообщений в vikitos
Страницы: 3 2 [1] Календарь