Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку:
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа)))

Настроение сейчас - взрёвывает и уносится прочь

Умер Харлей. Попал на распределительный пункт.
Его спрашивают:
- Ты тот самый Харлей, который придумал мотоцикл?
- Да, это я.
- Тогда тебе в рай.
Переместили его в рай. Встречает его апостол Петр.Поздоровался с ним и говорит:
- У тебя есть одно желание, но в пределах разумного.
Харлей подумал и говорит:
- Хочу увидеть Бога и побеседовать с ним.
Хорошо! Встречаются Харлей с Богом.
- Здравствуй Бог!
- Здравствуй Харлей!
- Бог, а можно я тебе задам вопрос?
- Задавай!

- А женщина это твоя конструкция?
- Да, а что?
- А ты знаешь что в ней много недостатков?
- Это какие же?
- Во первых: передняя часть слишком выдается вперед. Во вторых: слишком много трещит и при езде виляет задом. В третьих: впускной клапан слишком близко расположен к выхлопной трубе!
Бог подумал и говорит:
- Да, не спорю. В моей конструкции много недостатков, но моей конструкцией больше мужчин пользуются, чем твоей!

БашОрг....

мы сегодня бухали - 3 гитариста. пили беленькую. один мой друг, второй его друг и я. так вот его друг так нажрался, что мы ему такси вызвали, а он адресс не мог вспомнить! и мой друг говорит "знаешь, что такое настоящий гитарист?", я - "ну?", он бьёт по щам своего друга, который адресс не помнил, тот открыл глаза и мой друг его спрашивает "Соната Бетховена номер 13, первый аккорд?", а тот "ми диез минор!" и отрубился снова. мой друг- "вот это настоящий гитарист! адресс - хуй с ним, а аккорд помнит!"

Настроение сейчас - танцует польку...

Всё честно потырено!!! Откуда - ссылки внизу текста!

Читая фики, невольно обращаешь внимание на ряд повторяющихся из раза в раз фраз, сравнений и оборотов. Некоторые из них ужасны сами по себе, некоторые изначально были нейтральны, просто от частого употребления истрепались сверх всякой меры. Итог один: они напрягают.
Я попыталась собрать их в одном месте. Разумеется, не все - только те, которые смогла навскидку вспомнить. Так что если есть, что добавить - присоединяйтесь

Словарь
«Буквы чрезвычайно удобно складывались в не-при-ли… Что означало «Неприличными словами не выражаться и на чай не давать» (с. Булгаков)

Аметистовоглазый – идет в паре с «красноволосым». Традиционен для аниме-фандомов.
Бледность – встречается в двух видах: благородная и нездоровая. В обоих видах практически неизбежно является атрибутом романтического героя.
Брови – парно обычно не используются. Исключение, когда они ползают: «Его брови удивленно поползли вверх». Оставшаяся в тексте бровь удивленно приподнимается вверх, изгибается, ломается и т.д. - для хорошо прописанной брови нет ничего невозможного. Саркастически изогнутая бровь с 99-процентной вероятностью указывает на присутствие в тексте проф. зельеделия Северуса Снейпа.
Биржа – упоминается в основном в виде сводок. Просматривать их - идеальная профессия для фрилансера. Этим можно заниматься прямо в своем кабинете, в любой момент отрываясь на секс.
Прим. для фандома WK: …с Шульдихом.
Блондин - универсальное слово-заменитель для героя с волосами светлого цвета.
Брюнет – универсальное слово-заменитель для героя с волосами черного цвета.
Влага – непременно живительная. Ее не пьют, а поглощают жадными глотками.
Влажная дорожка – путь в одну сторону: строго от пупка к лобку, никогда не наоборот. Проводится языком.
Глаза – центральный момент в описании внешности героя. Бывают изумрудными, аметистовыми (см. «аметистовоглазый»), сапфировыми, обсидиановыми, ореховыми, шоколадными и т.д.
Ледяные глаза цвета расплавленного серебра неизбежно выдают Малфоев.
Гребаный – гребаными, как правило, бывают мир или жизнь. Слово придает глубину и выразительность текстам ангстового содержания. Еще встречается гребаный придурок, но это может снизить градус пафоса. Героя нужно назвать как-то иначе, чтобы прилагательное «гребаный» все-таки досталось миру.
Губы – их кусают до крови или кривят в саркастической усмешке. Еще губы можно растягивать в улыбке, но для этого они должны быть бледными. Тонкие губы, растянутые в саркастической усмешке с 99-процентной вероятностью указывает на присутствие в тексте проф. зельеделия Северуса Снейпа.
Джинсы – в ключевой момент внезапно становятся тесными.

Настроение сейчас - Танцую с ветрами...

С лесенки ответил Вова:
- Мама - летчик?
Что ж такого!
Вот - у димы (это девочка) и у риты (это мальчик)
папа с мамой - трансвеститы,
а у Линукса и Висты
папа с мамой - программисты.
а у Эдварда и Эла
мама FMA смотрела.
У девицы с ником Рой
обе папы за яой,
У Харуки - посмотри -
оба мамы за юри.
А у Лины мама - Кошка.
Мама-летчик - это пошло.
А у Толи и Ирины
папы - аццкие одмины.
детям стукнул год один -
папы тянут им анлим.
И спросила Арвен тихо:
- Кто же орков рубит лихо?
Кто от Моргота спасет?
Ну, конечно, не пилот.
А у Коли и у Веры
Мама с папой тамплиеры,
а у Вани и у Нины
мама с папой Ассасины.
Летчик водит самолеты - это очень хорошо!
Знают ценность смерти готы - это тоже хорошо.
Режут орков толкиенисты, программисты ржут над вистой.
Дело было вечером, спорить было нечего...

После смены дизайна так и тянет писать в новом дневе!!!! Терпите!!!

Правило Яойщика:
Все люди мужского пола - скрытые гомосексуалисты...
+ Уточнение усталой дамы, далеко за 30, все ещё не замужем:
..или импотенты
+ Уточнение Гоблина:
На Россию это правило не распространяется
+ Поправка Гoспода Бога:
На Россию вообще никакие правила не распространяются!

О тож!!! Никакие!! Вааще!!!!

Как общаться с подчиненными:
Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!
Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).
Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.
Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.

Читать далее

Настроение сейчас - Сильно устала...

Я уже без людей тут на стенку лезу! Сижу почти всё время дома, выбираясь лишь к врачу или на работу. Н-р, сёдни ездила за з/п, но не успела... Абыдна, однако!
Сегодня еле отбилась в автобусе от двух пьяных девок. Чего прицепились они ко мне - не знаю... Знаете, такой классический набор: "Чего смотришь?, "Нам не нравится, что ты тут сидишь!!!" И всё в таком духе. Спасалась от них музыкой в плеере и "Запретными цветами" Мисимы. ))))) Когда мне в очередной раз задали вопрос: "Чё пялишься?!" Я таким...приторно-сладеньким голоском пропела: "Нравитесь вы мне, девочки..." и глазки состроила... Ух...нарывалась я, конечно, жутко, но сработало!!!! ОНИ ОТСЕЛИ!!!! Класс!!!!
А ещё тут было... Встали в микроавтобусе на ж/д переезде. На дороге - пробка... И шлагбаумы опустили: поезд идёт... А пробка стоит напрочь!!! Жуткое ощущение! Народ начал во все стороны разворачиваться и обратно ехать... Слава богу, успели все...
И вообще... Я тут обследования всякие прохожу...после "лечения" Так сёдни сидела, смотрела на кросавчега-уролога, который у нас в поликлинике и за гинеколога, и за венеролога (у меня соли в почке нашли...) и...думала са-авсем не о лечении... Смотрела на его длинные красивые пальцы... Короче, вЯсна грядёт! Байкеры её уже вовсю почуяли: гоняют, заразы по городу, а я...пешком, блин!!!

Вот такая табличка висит в нашей многопрофильной больнице на кабинете УЗИ:



А ещё я нашла сегодня на асфальте сердце!



Фея, вот и мне начали попадаться Улыбки вечности!

Извиняюсь за качество, фотографировала на мобильник, да и в коридоре больницы было темно...

PS: А хирурги в нашей многопрофильной, просто МЯФФ!!!

Фея... она же irreelaa... эх... Сидит человек...работает. Приходит Фея и ставит всё с ног на голову! *пральна, Фея! иначе уработаюсь нафиг!*

Итак... Северус Снейп, Карлсон и Маугли. Сева оставим на закуску...
Приступим-с...

Карлсон.
1. Заключить договор с Чарли и его шоколадной фабрикой на производство варенья.
2. Познакомиться с охотниками за привидениями и подрабатывать мелким хулиганом.
3. Забрать Мальчика к себе на крышу окончательно. И кота с собакой - тоже.
4. Переехать на другую крышу с видом на холмы. Или к морю. Но тоже на крышу.
5. Наладить производство моторчиков. Для всех. Дёшево! *небо должно принадлежать народу! а то одному хулиганить не интересно!*



Маугли
1. Похитить девушку из деревни и увести её жить в джунгли.
2. Найти некроманта и оживить Акелу.
3. Нет. Сначала - некроманта, потом - девушку. Хм...завести с ней стаю!!!
4. Сделать чучело из шкуры Шер-Хана.
5. Купить у Карлсона моторчик и научить бандарлогов таскать мёд у Диких Пчёл для Балу!



Северус Снейп
1. Постараться убить Нагини раньше, чем Злобный Волдя натравит её на меня. Если не успею, вспомнить, что я - вампир и порвать всех на фиг. Вместе с Волдей. И плевал я на "Золотого мальчика" и его предназначение!
2. Вернуть Дамблдора и закопаться снова в подземельях. Закончить наконец все исследования и пожинать лавры.
3. Или всё-таки занять пост преподавателя ЗОТС? Надо подумать над этим...
4. Обнародовать факт связи с N*** и оформить отношения. Пусть все завидуют.
5. Остановить вторжение в магический мир этих жутких существ с пропеллерами!!!