Сегодня уже 8 месяцев как я потеряла свободу, потеряла самовольно, добиваясь и добившись отличного, но очень-очень скучного парня. Плохо, конечно, так говорить, все же я наверно его люблю, но сказать, что мне с ним интересно или весело не могу. Понимаю, почему мне одно время было хорошо с Зыковым, потому что он хоть и порядочный алкаш, но живет интересной жизнью. Клубы, кино, бары, поездки за город... А у нас с Максимом этого нет... У нас есть только секс и футбол, который я не очень-то люблю. Всегда ходила на футбол ради Макса. Сказала ему как-то об этом, так обиделся страшно. А то что он не любит кино, театры, клубы меня расстраивать не должно. Странно как-то все в мире мужчин. Они эгоисты, ну ли становятся ими со временем. Уже пару месяцев в этом убеждаюсь. Что нужно мужчине? Секс, еда и телевизор. А можно все вместе и сразу. Ладно, еду можно отложить, а вот телевизор с сексом можно совместить. Конечно, зачем смотреть на любимую, если и так "работаешь" и этому пусть радуется. Блин, ну почему каждая девушка думает, что ее парень "не такой как все остальные скоты"? Все. Все одинаковые.

Вчера присутствовала при разговоре родителей об отношениях. Папа спросил меня как обычно: "А у тебя это серьезно?". Мама тут же ответила за меня: "Нет, конечно. Она же не собирается за него замуж. Серьезное начнется потом, когда она задумается о семье." Тогда папа спросил: "Зачем тогда вообще встречаться?" Мама ответила: "Для секса". После этих слов мне стало как-то не по себе. Я хотела было оскорбиться таким предположением, но... Есть это самое "но", я сама уже на протяжении месяца думаю, что же дают мне эти отношения и на чем они держатся? А держатся они уже на привычке и сексе. Такое мое пессимистическое видение отношений, которые длятся уже 8 месяцев. Нет прежнего восторга ни у Макса, да и у меня тоже нет. А расставаться с привычным не хочется. Отстой. 

Не понимаю... Мне конечно всегда было сложно сказать "люблю", но казалось, что я справилась с этой проблемой. Близкие люди слышат от меня: "Люблю я тебя, друг мой" - это обычное дело. И почему же я не могу сказать что-то пободное самому близкому для меня человеку? Слова просто застревают в горле... Или начинает казаться, что момент не подходящий, хотя я сама прекрасно знаю, что плохого момента для признания не может быть. Может я и не люблю его? Или люблю не так сильно, чтобы сказать об этом? Как-то совсем не по себе от сознания того, что это так сложно. Я не могу переоценить значение слов. Все впечатления от проведенных вместе выходных стираются противным чувством недосказанности. Ну почему, почему, почему я не могу перенести слова, которые я пишу ему, в жизнь?

Настроение сейчас - пустое

Страх... в жизни много чего можно бояться: высоты, глубины, боли, насекомых... все это физические страхи... их вполне можно преодолеть... а вот меня в последнее время страшит неизвестность, будущее... это тоже самое, что бояться темноты, ты боишься ее только потому что не знаешь, что в ней тебя ждет... вот с будущим тоже самое... постоянно мучает вопрос: а что меня ждет впереди? странно, ведь раньше я всегда жила сегодняшним днем... да, жизненные неурядицы заставляют задуматься... да еще и Георг навел на мысли о смысле жизни... ведь она действительно бессмысленна и циклична... замкнутый круг... как же мы с Георгом похожи... ну, чтож, мы действительно почти как брат и сестра... он - женоненавистник, я - мужененавистница... и все из-за многочисленных разочарований... хочется забыться, хоть часок не думать ни о чем... хочется дождя...

Настроение сейчас - пьяное

Забавно... мы с сахаром хотели провести моего бывшего, но после моей вчерашней с ним переписки, он написал ей "мы ведем себя как дети" что-то типо того... в общем бросили мы затею с местью... а про меня он написал, что не понимает почему я веду себя, как сука... точнее так: "почему я строю из себя суку?" это я еще оказывается веду себя по сучарски... он мне вчера написал, что я его совсем не знаю и судить о нем не могу... можно подумать меня он успел узнать... разве он меня может судить? может быть я всегда была сукой, а открываться малознакомым людям даже и не собиралась?... сахар сказала мне, что если я опять стану милой  хорошей, то смогу его вернуть... ппффф... как будто он мне теперь нужен... теперь он б/у... к тому же это ведь он меня кинул... почему-то люди редко признают свою вину, они пытаются найти других виноватых... и это отвратительно...

Настроение сейчас - задумчивое...

НРАВСТВЕННОСТЬ - Внутренние, духовные качества, к-рыми руководствуется человек, этические нормы; правила поведения, определяемые этими качествами....

Вчера я поняла, что у некоторых людей она отсутствует полностью... и это очень печально... а еще хуже, когда человек не понимает безнравственность своих поступков...
Один мч после того, как мы расстались, перекинулся на одну из моих ближайших подруг... и, что самое смешное, ухаживает за ней абсолютно так же, как и за мной... те же слова, те же действия и даже те же признания на ее стене в контакте... смешно и глупо... неужели мужчины не знают о понятии "женская солидарность"? и что может быть безнравственнее?

Настроение сейчас - задумчивое...

Саша... хороший, милый, добрый, умный, сильный, красивый... говорит, что любит меня... и похоже уже любимый мною... чего еще надо желать? а все равно терзают меня какие-то сомнения... вот скажите, вы верите, что парень может влюбиться в девушку в интернете, лишь глядя на фотографии и переписываясь с ней? разве это правильно признаваться в любви сразу после первого свидания? по-моему он слишком просто относится к отношениям и слову люблю, которым я никогда не разбрасываюсь... но с другой стороны на наших свиданиях он так хорош, так нежен... как мне нравится его целовать... я влюбилась, как маленькая глупая девочка... боюсь, как бы он не разбил мне сердце... я действительно не знаю, можно ли ему доверять? хотя мне очень бы хотелось ему довериться... целиком и полностью... мое сердце он и так уже похоже украл...

Настроение сейчас - тупое...

Черт, ну почему я такая неудачница? что такое не везет и как с ним бороться... я вроде не страшная, не глупая, не отталкивающая девушка... но почему мне так не везет с парнями? попадаются то нерешительные (чересчур), то несвободные, то живут не в Питере... а парень, по которому я уже пол года сохну, не обращает на меня внимания... ну разве так можно? я скоро свихнусь!!! когда я уже смогу наладить свою личную жизнь? похоже все таки диагноз неудачник не побороть...

Полторы недели назад я еще была на Родосе... с нашей командой... с Алиной, Андреем, Сережей, Кристиной и Женей... а сейчас я уже по ним скучаю... даже по Жене... и ведь как назло, когда я прилетела все мои друзья разъехались... черт... скучно!!!!! но я рада, что у меня было две счастливых недели, наполненных событиями и людьми... теперь я вернулась в свою привычную скорлупу одиночества... что ж, наверно это моя судьба...

Настроение сейчас - норм))

"Дневник не обновлялся очень давно" - действительно это правда, все как-то времени не было, да и желания... но зато теперь времени завались, каникулы ведь... наконец-то 10 класс позади, я его закончила даже с лучшими результатами, чем ожидала, теперь наш класс самый старший в школе... чтож начинается дедовщина)) я все думаю, вот закончим мы 11 класс, сдадим это идиотское ЕГЭ, и ведь начнется совсем другая жизнь - самостоятельная, ответственная... одним словом взрослая... сейчас эта жизнь меня пугает, хотя и манит к себе... не могу представить, что уже через год лишусь такого родного места, как школа, лишусь любимых учителей и одноклассников... грустно об этом думать, но все это неизбежно... хотя студенческая жизнь очень даже привлекательна для меня, по-крайней мере в универе я сама буду принимать решения и нести за себя ответственность... так что жизнь только начинается!!!!!

Настроение сейчас - удрученное

Вот уже неделю не вылезаю из дому - болею... как же это тупо болеть весной, когда за окном прекрасная, временами, погода, когда жизнь на улице кипит и бьет ключом... эх, столько планов сорвалось, пришлось пропустить тренировку, поход в кино сорвался, встречи с сестрой тоже... гадство!!! правда еще большая тупость - болеть летом. помню в лагере, когда оставалось дня 4 до отъезда соседка по комнате потащила меня в мед кабинет - ей было нехорошо... ну, врачихи решили меня обследовать за компанию... я то себя прекрасно чувствовала, но, после измерения температуры и обследования горла, выяснилось, что у меня температура 37,5 и воспаленное горло, в общем мне залили какую-то гадость в горло и велели не ездить на море, не купаться и поменьше быть на солнце, а о теннисе вообще речи быть не могло!!! а чем еще можно заняться в Черногории??? нечем!!! поэтому я сказала большое спасибо своей соседке, за то что она затащила меня в мед кабинет и, наплевав на все запреты, рванула на пляж!!! вот так вот. эх, Mango&Mango... как я по тебе скучаю, жаль, что тебя закрыли... 

Настроение сейчас - задумчивое...

На днях, в первый раз в жизни, я поднялась на открытый балкон 17 этажа... когда я сделала первый шаг, я даже отшатнулась, настолько ошарашило меня увиденное... город с высоты птичьего полета выглядит совсем по другому, как-то завораживающе... вообще по жизни я боюсь высоты, и ,конечно, там наверху у меня едва хватило духу подойти к перилам, а перегнуться через них и посмотреть вниз было верхом моей храбрости... но, не смотря на свой страх, я стояла около перил, слушала болтовню девчонок и любовалась видами... в тот момент меня стали одолевать какие-то странные мысли и желания: я хотела ощутить легкость свободного падения, представляла как встаю на эти перила и прыгаю, даже в мыслях я чувствовала небывалую свободу... в тот момент мне даже стало страшно за себя, ведь я поняла, что смогла бы прыгнуть... как же я рада, что в жизни у меня все хорошо...

Настроение сейчас - великолепное

Чего-то давненько я тут не писала... ничего необычного не случалось, да и мыслей совсем не было, кроме одной: скорее бы лето... так хочется на юг: море, песок, ласковое солнце... кайф в общем, но это все летом...

 Сегодня был такой классный день!!! давненько такого не было: сначала в школе была пожарная учебная тревога, все вываливались из школы как стадо баранов, причем о младших побеспокоились: вывели их быстрее всего, тогда как мы еще сидели в классе после пожарной тревоги и ждали, когда же до нас кто-нибудь дойдет и скажет, что начался пожар... а так не ясно... куртки нам тоже не разрешили взять, мы же старшие, мы и потерпеть можем, а на улице, прям таки скажем было не жарко... ну это все школа, это фигня... а вот от сегодняшней тренировки я просто в восторге!!!!! играли сегодня пару я и Алина vs Андрей и Сережа. так вот мы их сделали!!!!! было 3:3 и на тайм-бреке мы их обыграли... давно я так не радовалась!!! давно хотела уделать Андрея, и вот получилось, правда не в одиночке, но это только начало... а после тренировки мы с Алиной еще и на пробежку ходили... блин она бежала не останавливаясь, а я то бегун никакой, так что будем с ней теперь вместе бегать, я буду подтягиваться до ее уровня... тяжелые настали времена... завтра еще переть в школу и мы школой едем смотреть на олимпийцев, которые будут пробегать через Питер с огнем... эх не хочется чего-то, но похоже придется...

 вот что странно, когда не хочешь видеть человека, он как раз попадается на глаза... нечестно...

Не знаю, можно ли назвать то, что я чувствую к Андрею влюбленностью, может быть это очень сильная симпатия... не могу понять... я уже немного остыла, не думаю о нем постоянно, но я ему очень благодарна... ведь благодаря нему я наконец взяла себя в руки: села на диету, стала усиленно заниматься теннисом, стала рваться на корт. я себе нравлюсь!!! еще немного и я буду такой, какой всегда мечтала быть... и вот такое с девушками случается довольно часто: девушка увлекается парнем, влюбляется в него, делает все, чтобы он обратил на нее внимание... пока девушка старается ради парня, она становится настоящей красоткой... как сказала моя знакомая насчет подобной ситуации: "...смотрю я как-то в зеркало, а оттуда на меня смотрит такая пиздатая баба!!!..." теперь девушка может подумать, нужен ли ей парень, которого она хотела добиться...  вот такая ситуация и со мной... именно поэтому я очень сильно благодарна Андрею!!!!! ну, а если у нас с ним что-нибудь получится, я буду счастлива!!!!!

Вот сейчас меня терзает вопрос: поздравлять ли друзей с 23 февраля или нет? а если поздравлять, то как? извечный вопрос: "что подарить?"... да, людям без воображения очень сложно решать этот вопрос, также как и людям, которые на мели... вот бывают же случаи, когда есть лишние деньги (хотя теперь я поняла, что деньги "лишними" не бывают =))), долго не знаешь, как их потратить, все таки тратишь... а потом бац!!!!! срочно нужны все сбережения... а у тебя уже ничего. ДУРАЦКИЕ ЗАКОНЫ ПОДЛОСТИ!!!!!

Как же я все таки люблю теннис!!!!! правда один МЧ портит мне настроение не приходя на тренировки... но ничего, я все равно получаю заряд позитива на каждом занятии!!!!! жду-не дождусь лета - теннисные сборы!!!!! ура-ура-ура!!!!! Wonderful life!!!!!

Надо же... похоже я влюбилась!!! никогда не верила в любовь, я считала, что в возрасте меньшем 20 невозможна любовь, а только лишь увлечения... да, увлечения у меня были, но до сих пор я не испытывала чувств подобных нынешним!!! а может это просто сильное увлечение? как распознать? и спросить не у кого... интересно, как вообще люди влюбляются? с чего все начинается? если все время думаешь о человеке, вспоминаешь милый облик, ждешь встречи, то что это? слишком много вопросов, пожалуй следует поискать ответы...