Сегодня наконец разгребла почту - выделила все новые сообщения и удалила. С чувством выполненного долга закрыла почтовик. Сейчас вот еще с лиру разберусь…
Тэкс… Что тут у нас? Свалили? Ну и скатертью дорожка. Не очень-то и хотелось. Еще что?… угу… ага… Ну понятно. Пойду дальше бродить по рагнарогу потому что более идиотского времяпрепровождения в голову не приходит.

Поэтэсса из меня как из свиньи эксперт по цитрусовым, так что критике, пусть даже объективной(хотя объективной критики человек выдать не может, т.к. по определению он субъективен) не подлежит… И уж тем более все это не подлежит какой бы то ни было похвальбе :

Пьяный ветер носит
Сладкий запах смерти,
Смерть сугробы косит:
- Подыхайте, черти!

Солнышко и стекла
Зайчиков пускают.
Черные скелеты
В грязных лужах тают.

Зиму провожаю -
Долбанная скука…
Умирай скорее,
Надоела, сука!

Очень часто вижу… В семьях… Ребенок ведет себя не так как того бы хотелось родителям… Возникает конфликт. Чаще всего он так и не разрешается… Наверное это недостаток воспитания… Родителей. И как следствие. Детей. Замкнутый круг. Это не кончиться пока не разорвется этот круг… Разорвать этот круг… Хм… Например…

Почему мне не нравится симпатия людей мне не симпатичных, и нравится преклонение людей котором мне хочется преклонятся? Это ведь не правильно… кажется. Почему мир не идеален? И не говорите мне, что в идеальном мире скучно. В идеальном мире не может быть скучно, по определению, ведь он идеальный. Если бы там было скучно он не был бы идеальным… Просто его нет. Наверное. Все к тому идет. Что его нет. И что это я с утра чушь несу?

а в мои колонках ничего не играет… Не не чувствую ее, и ее нет, для меня… Подглядела через плече в метро "Все что я слышу это звуки клавиш, а все что я вижу сейчас это свет монитора. Весь мой мир сейчас здесь…" Иногда моё существование мне кажется ненужным, никому… Но это ложь. Я нужна. Всем. Кроме себя. Я не нужна себе такая. Иногда не думаю об этом, и тогда все хорошо. Это холодные снежинки сводящие с ума. Мне было так холодно на остановке, одна в толпе… Малодушие… Зачем я хочу этого. Зачем я снова задаю вопросы ответы на которые мне не нужны? Зачем мне смысл которого нет? "Глупая Ханоко, перестань! Забудь все. Ты просто устала…" подумаю я в заплаканную подушку и засну… Хреновое настроение у меня в третий день весны.

Нет абсолютной свободы для людей. Что бы быть абсолютно свободным нужно не существовать ни в каком состоянии, и, значит, даже смерть не освободит тебя так как останутся люди которые так или иначе знали о твоем существовании, и даже если ты предварительно убьешь их всех, останутся люди которые буду знать о их смерти или исчезновении, поэтому ты будешь существовать, а следовательно не обретешь абсолютную свободу по крайней мере до тех пор пока эта планета не погибнет в апокалипсисе, и даже тогда есть шанс, что есть что-то, что-то что останется. У тебя просто нет сил, что бы обрести абсолютную свободу так что даже не пытайся.

А я, я хочу освободится только от тебя. Мне просто перестало хватать того, что ты дашь мне взамен. Мне больно, но я буду терпеть пока боль не станет настолько слабой что ее можно будет не замечать. Я хочу быть счастливой дурой, которая ничего не знает, у которой все хорошо и которой на все плевать… А может и нет. Просто хреновая погода сегодня. Пойду сделаю что-нибудь. Или съем. Или сделаю и съем. А может съем, а потом сделай… Не так уж и важно, в конце концов.

Вчера мне снились кошмары про мертвецов, потерявших свои души, людей без голов, странных субъектов говорящих мне что делать со всем этим… Кажется нельзя было их в дом пускать в разделенном состоянии иначе… Без конца просыпалась со страху, засыпала снова, а кошмар не кончался… Бр-р-р…

Зато сегодня мне снилось лето. Было светло и жарко. И еще кругом были зеленые деревья. Это я люблю больше чем кошмары про мертвецов.

Скоро все кончится. И не будет ничего. Хотя ничего никогда не было. С другой стороны… Лёд тает в руках живых, но если льда слишком много живые умирают. Яд убивает. Звезды гаснут. Потому что так заведено. И никто не сможет помешать, потому что никого нет. Грустно. Грусно и холодно…

Бывают же такие… Он видите ли умеет думать и чувствовать… Гы… Насчет последнего, пожалуй да, а вот первое… Вызывает сомнение. Бесят меня ублюдки, которые слушают только себя, читают внимательно только свои посты, считают себя пупом земли и жутко бесятся когда им кажется, что кто-то посмел посягнуть на их законное место в центре вселенной… они тогда начинают брызгать слюной, обзываться, хамить и еще больше обижаются года им начинают хамить в ответ. Ничего из себя не представляет пустой болтун, который хамит девушке только потому что она высказывает свою собственную, а не его, точку зрения. Если хочешь что бы к тебе были толерантны - сам будь толерантен. Хотя конечно все от людей зависит, и терпимость с твоей стороны вовсе не означает терпимость со стороны кого-то, вот только если терпимости нет, то не обижайся если тебе дали клюшкой по репе. Не я это начала, но я кончаю, с удовольствием, и пусть этому озабоченному импотенту будет завидно!

Стишка не вышло. Так много дел и так мало времени. Ну и хрен с ним. Со стишком. В дугой раз. Я собственно чего. Читала я снова дневник один и у меня от этого стало много мыслей в голове…

Знаешь, TheHate, давно хочу тебя спросить… Не знаю, уместно это здесь или нет, но… Короче спрошу. Тебя не бесит, когда тебя пытаются анализировать? Я читаю твой дневник и… Блин. Это гребаное чувство… Ответственности. Не люблю его. Я много чего не люблю. Например, не люблю парней, которые сначала говорят что они плохие, а потом, сделав какую нибудь гадость, говорят что предупреждали…

Это подло и не честно. Быть хорошим сложнее. А ты хорошая. Тебе просто больно. Мне так кажется. Тебе больно и поэтому ты злишься и пытаешься уколоть то что тебя окружает. Ты считаешь это не правильным и от этого еще больнее.

Ты, романтик. Только романтики бывают такими. Потому что им больно. Не смотри на меня - я плачу. Сентиментальная дура. Кто меня такую придумал… Может все это глупость. Блин. Может все это ложь. Не люблю ложь.

Ненавижу. Когда врут. Когда себе врут. Подлые циники, счастливые и веселые. Лингвисты да журналюги. Сидит вот такой, студент-гавнюк, мать его, и косит под нимфоманку за 30. И смотрит, поверят ему или нет. А я верю. Но ведь ты это правда? Потому что мне тоже больно.

Может ты это и читать не будешь… Эх… Может так и лучше будет. Пойду спать.

Люблю загадки и тайны. Люблю морочить людям голову. От этого кажешься себе умнее.
Вчера заработала первую антипатию. Честным трудом. Пока вроде больше не предвидится. Но ведь все в наших руках

Написать что ли стишок?

Ух, лето. Солнце, море, песочек, травка, шелест листвы… А за окном зима. Так что не буду о грустном. О чем же тогда написать? А, знаю! О тех кого я читаю. Начнем, по алфавиту, что бы никому обидно не было. И так, во-первых, Cat Fisher. Почему я читаю ее… Ну, не знаю даже. К тому же ничего нового там давно как-то не было. Просто что-то почиталось и понравилось. Мало ли, думаю.
Ладно, во-вторых, DBWH. Читаю потому что ничего там нет, т.е. не одной записи вообще. Зато когда там что-то появиться я буду первой, кто это после нее увидит. Так приятно быть в чем то первой.
В-третьих. В-третьих это Sacura, потому что я тоже Вишенка. Только никто об этом не знает.
В-четвертых, TheHate , потому что нравиться. Очень.
В-пятых, Vishenka, потому что, Вишенка это я , и потому что, см. "во-вторых"…
В-шестых, ВИШЕНКА_1000, потому что кто не успел, тот опоздал. А я как Лэйн.
В-седьмых, ЛЕсёнок1, потому что ник прикольный.
В-восьмых, Ток, потому что она симпатичная.
В-девятых, вишенка_маышенька, я опять как Лэйн.
В-десятых, Sakura. Догадайтесь с трех раз.
Ну, и наконец, самое главное, Просто Ангел, потому что она самая-самая!:rolleyes:

Не нравиться мне все это… Что-то тут не так… Что-то не то… Что-то мне плохо… Что-то, что? Где? Где они? Там… Нету. Пусто. Пусто и тихо… Тихо. Только. Слышно. Капли. Кап. Кап. Не плач маленькое дерево. Спи, спи… Будет тихо и… холодно. Как. Красный. Бордово красный. Как. Сердце. Бьется. Стучит. Где-то глубоко. Глубоко. Не достать. Чем? Достать. Нужно. Достать. Что бы. Тихо. Только. Не плач. Снова. Шум. Сильный. Крики. Пусть. Они. Перестанут. Мама. Пусть. Замолчат. Часы. Тик. Тик. Не стони так жалобно. Скрипка. Противная. Перестань. Мне. Боль. Страшно. Мел. Мелом. Нити. Тонкие. Как. Тонкие. Не увидишь. Как. Сталь. Холодно. Как. Мел. Белый. Песенка. Веселая. Песенка. За окном. По стеклам. Пыль. Стекла. Старые. Стекла. Тут. Уже. Ты. Тут. Точки. Черные. Пробегут. Черные. Нет. Больше. Нет. Кто. Ты. Кто. Ты. Тут. Кто. Сможем. Здесь. Стой. Здесь. Молчи. Стой. Слушай. Шепотом. Тихо. Шепотом. Шелестят. Листья. Твои. Листья. Ветра. Нет. Ветра. Шелестят. Тихо. Слушай. Капли. Кап. Кап. Слушай. Как. Сам. Как. Она. Кто. Она. Слышишь. Шепотом. Молчит. Шепотом. Смотрит. Тихо. Тихо. Прячет. Что? Прячет. Там. Прячет. Сидит. Смотрит. Не отдаст. Проси. Не отдаст. Возьми. Потеряешь. Только. Тик. Часы. Тик. Медленно. Тик. Не заметишь. Тик. Боль.

Где, я спрашиваю море поздравлений? Ну или хотя бы одно единственное? 句層! 句層! 句層! Один спам…

Прогулки по чужим дневникам окончились плачено. Shiku… Мое маленькое сердце разрывается на куски от переполняющих его эмоций. Shiku… Shiku… Shiku…

У меня нет друзей. А "режисер" 畜生. И "сценарист" тоже. Кем бы они не были. Все гады и сволочи! Никому-то я не нужна, такая замечатльная и хорошая. Никто меня не любит. Никто не назавет меня своей 天使 Зачем все это тогда вообще? И как только не стыдно кому-то разбрасываться друзьями?

В фотоаблом имени Ханако(меня т.е.) добавлена первая фотография!!! Если кто-то не получает удовольствие от ее(фотографии) созерцания :pok::bis: может пойти самоудовлетвориться. Впрочем те кто получают таки удовольствие могут заняться тем же. Приятного вам времяпрепровождения.

Сегодня все проблемы почти были посланы куда подальше. Обязательно нужно было испортить праздник - завтра снова придется приняться за дело. У пусть лучше они молчат и оставят свои идиотские вопросы при себе. И кому какое дело до моих волос?! Мои волосы - во что хочу, в то и крашу! Уроды! - мой смайлик!

Оля - милый ребенок. Сладенькая. Оставить бы ее со мной наедине, уж я бы ее всю обсосала и облизала. Меня когда-нибудь посадят за растление несовершеннолетних.

А-А-А!!! 締まった!!! Уроды!!! Какого мозгИ парить?! 句層! 句層! 句層! Латинскими же буквами было писано SAKURA!!! И какого этот 地区消耗(сервер т.е., ох забанят меня, чувствую своей 血の穴 ) , мне сказал что дескать обломись!

А еще, меня бесят люди которые создают дневник а потом туда ничего не пишут. В упор не понимаю, за каким кАким, нужно создавать дневник если не собираешься туда ничего писать? Где моя бензопила и хоккейная маска?

УРОДЫ! ИДИОТЫ! ОТРЕЖТЕ МОЮ УМНУЮ ГОЛОВУ, Я НЕ МОГУ ЭТОГО сЛыШаТь!!! От ВоЗмУщЕнИя ПоЧеРк НеРоВнЫй… Блин, меня бесят их вопросы!! "А какой командой процессора черт съедает колобка?" Уроды! ИДИОТЫ!

Для начала, расставим все точки над "i". Ничего нет и любая реальность для меня не существует, потому что меня нет. Я существую лишь в воображении кого-то, кого я даже не знаю. Со всеми вытекающими от сюда последствиями, хорошими и не очень… Этот больной разум может сотворить со мной все что угодно, но лично я предпочитаю надеяться на лучшее. По крайней мере пока. Что-то еще было в моей голове, но вылетело. Ладно - в следующий раз.

С наступившим всех!