Всем спасибо. Всех с праздником. Скоро не ждите.

Ты сегодня мне принес электрический насос и давай меня на-ка-чи-вать. Буду долго я летать,буду спутники пугать, я умею пово-ра-чи-вать!!!

Ну вот, повесили банер.

Как бирка. Как клеймо… Даже не знаю, стоит ли теперь тут что-то писать… Мерзость… Вот замутю хомяка и буду писать там. Мерзкие меркантильные гадцы. Куда мне нужно наорать, что бы его убрали?

Да. Блин. Вот еще. Кто мне кинул симпатию? Это знаете ли пошлость кидать симпатию совсем без комментариев… У меня же тогда даже нет шанса догадаться… Млин… Может отзовешься в пс мой(я) тайный(ая) доброжелатель(ница)? Пока я еще тут…

Допустим человек который вас любит вам изменил(не важно как). Подчеркиваю - любит вас. Т.е. измена является временным(или периодическим) помутнением рассудка. Хотите ли вы знать о факте измены или нет?

…меня крайне занимает вопрос, какая измена в отношениях двух людей самая страшная - физичекая или чувствами(не придерайся к словам, ты понимаешь о чем я говорю)? Или может та, о которой знаешь? Ась? Даешь флуд!

В колонках играет - 8-Я МАРТА - летчик

абослютоневменяемоесостояниеы-ы-ыхочуспатьсуткитолькоктожемнедастниктоиникогдавесьденьчерезжопуцелыйденьс
утраидоутра24часаясойдусумаятакнемогуубейтеменявеникомнетуберитетолькопопробуйтеясамакогозахочуубъювеник
омтолькосейчаспосплючасочекивсе

Отсутствие дельных мыслей по причине доминирования мысли о желании спать. И что мне неймется? Хотя знаю точно что на следующей неделе времени и сил не будет точно. Так что делаю сейчас. Что успею. Так…

О! Неожиданно мне подумалось о том, что каждый человек нуждается во внимании и даже тот, кто ненавидит себя. Хотя на самом деле я думаю, что те, кто ненавидит себя, просто врут. На самом деле, каждый человек любит себя до безумия. Просто иногда любовь бывает неразделенной… Иногда люди стесняются или боятся своих чувств. А иногда любовь бывает счастливой, взаимной и бескорыстной…

Холодно. На улице. Наверное пойдет снег. Скоро. И тогда тебе станет легче. Что-то изменится.

Ты знаешь, как осчастливить свою любовь? Ты знаешь, как осчастливить свою любовь и при этом быть счастливой самой? Что ты видишь? Что ты слышишь? Что вижу и слышу я? Что я чувствую?

Мой прекрасный цветок. Ты еще распустишься, наполнив все, что тебя окружает красотой и благоуханием. И я так надеюсь, что я буду рядом. Что ты будешь цвести для меня, а не для кого-то еще…

А когда взойдет солнце мы будем вместе…

И что я тут делаю в такое время? Э-э-э… так. Что у нас тут? Ага. Ну что же, посмотрю и почитаю… когда высплюсь наконец.

В колонках играет - Mindless Self Indulgence - Stupid MF
Настроение сейчас - Так, а где мой кофе?

Ой, мама моя, что это? Гы-гы-гы. Нет, ну все правильно... Только что это она такое кривое, у меня… Сейчас поправим…

М-да. Ну ладно. И так сойдет…

Ой, а это что? Пэнель ынструментов? Как кнопочек-то много… Ого, теперь и swf впендюрить можно?! Здорово. Всю жизнь мечтала. А это что? Так… формы, угу… таблицы, ага…текстовые области всякие разные, хм-м-м… кнопки, м-да… Теперяча думается можно легко превратить дневник в мощную систему по автоматизации процессов управления в производстве… Вот только нах это мне и остальным пользователям Li?

старший… страший… страшный… старшный…

Или о чем я думаю?

Зашла сегодня на сайт. Новый дизайн совсем не плох. Накачала видео. Посмотрела. Воспоминания нахлынули. Мечтала. Глупые мечты…
Дождь идет на улице. Странно. Дождя нет никакого. Показалось. Вспомнила Sky. Надо ей кстати ответить на письмо. Что писать не знаю. Может это… Не знаю.

Воспоминания, воспоминания… Модем. Аська. Они. Ведь именно из-за них мы со Sky познакомились. Даже смешно сейчас. Особенно модем. Как вспомню свои вылазки в форум… М-да. Столько всего. Плохого. Хорошего. Жаль что нельзя избавится от воспоминаний. Плохих. Хотя и
от некоторых хороших тоже можно было бы, а то как-то тоскливо от них.

Ревнуешь меня. К фонарным столбам. Глупо. То что когда-то было уже никогда не вернется. Ни о чем не жалею, и люблю тебя. Сейчас очень хорошо себе это представляю. Я конечно не люблю, когда меня ревнуют к тому чего нет и хотя фонарные столбы и существуют, но никакого влечения я к ним не испытываю. Люблю тебя… И не представляю свою жизнь без тебя… Стойкая зависимость… Хочу кричать об этом. Хочу рассказать об этом каждому. Чтобы завидовали.

Есть такой тип работников. Называются гоблины. Нет, это вовсе не те, которые всех тиранят, а даже скорее наоборот. Гоблин это работник, на которого навешивают кучу дел кроме его прямых обязанностей. Механизм навешивания очень простой - прибегает како-то из сотрудник и с милой улыбкой(или со слезами на глазах) умоляет сделать что-то. Честно в роли гоблина оказываются студенты и вообще люди первый раз работающие.

Но всякий труд должен оплачивться. Как не быть гоблином спросите вы? Ы-ы-ы! Ну, во первых иметь не работе недоброжелателей очень не удобно, по большому количеству причин. Конечно понравиться всем вряд ли удастся но все же. Поэтому никого послать нельзя.

Необходимо иметь набор штатных отмазок, как например "Мне сейчас нужно срочно подготовить отчет о перенаселении Земли, который меня просил сделать ШЕФ, а то он меня убьет, но как только я все сделаю обязательно займусь твоей табличкой в экселе". Далее порученное постороннее дело откладывается до момента пока его не сделает кто-то другой.

Так же нужны отмазки на случай если кто-то начнет возмущаться, например "Ну ты же знаешь сколько у меня сейчас работы в связи с программой нато пилотируемого палета на Марс, но я помню о тебе и никогда не забывала - вот разгребусь тогда помогу". Еще можно изредка самостоятельно напоминать людям о том, что вы им обещали сделать, прося подождать в виду все того же завала, после чего можно спокойно идти пить кофе.

В результате такого поведения на роль гоблина ищется кто-то другой, а к вам(на подсознательном уровне) отношение остается хорошее, т.к. вы никогда никому не отказывали и даже обо всех помнили.

люблю Зиму, потому что снег,
люблю Весну, потому что снег тает,
люблю Лето, потому что солнце,
люблю Осень, потому что грусно,
Читать далее...

Одно из двух… Или все, кроме меня что-то знают, или я полная дура. Хотя возможно это одно и тоже. Я не понимаю, как можно писать ТАКИЕ комментарии к ТАКИМ записям в дневнике… Создается впечатление, что читающие не способны улавливать смысл текста в целом и распознают лишь отдельные фразы, после чего гордо пишут свой комментарий "для галочки". Ладно там, мои(и много кого еще) посты - сопли да цветочки - флудите на здоровье. Нет, я конечно этим(комментарием для галочки) тоже грешу, но… Не знаю… Наверное я не права и просто чего-то не понимаю, будь я на месте The Hate я бы уже лежала от этих комментариев в луже крови на асфальте под своим окном… Хотя возможно будь я на ее месте мне было бы посрать на тупых придурков… В любом случае я не на ее месте. И хватит об этом.

Я не успела прочитать до конца… Ничего не понимаю. Как же так? Действительно, как же так, что за черт? Жаль. Очень жаль. Придется искать еще что-нибудь такое же. Вот так вот работаешь всю неделю, пашешь как лошадь ломовая в субботу сядешь за комп почитать чего-нибудь успокаивающего, а тут на тебе - фигушки. Обо мне разумеется никто не подумал. Эх… Ну, в общем то, кому я нужна, кроме тебя?

Вчера там цветы лежали… Сегодня уже не было. Знаешь, что каждый день умирают сотни и тысячи людей и не задумываешься об этом. Тебя это никак не трогает. Это нормально. В этом нет ничего плохого. Иначе можно сойти с ума. Но когда кто-то умираете у тебя на глазах - совсем другое дело. Я видела столько трупов, что пора бы уже привыкнуть, наверное, но каждый раз во мне как будто что-то обрывается, пусть даже я не знала лично этих людей, которые теперь лежат в луже собственной крови. Вот был человек со своими мыслями и чувствами, а тут, ХЛОП, и нету. Не помещается в сознании и лезет наружу. Весь день насмарку и ничто не способно поднят настроение - могу думать только об одном… Это тоже нормально. Наверное. Но пройдет день всё уйдет. Жизнь продолжается.

Все что ты чувствуешь я вижу в твоих глазах. Если бы я не знала тебя, то решила бы, что ты ширяешься… Впрочем ты действительно ширяешься и это я твой наркотик. Хорошо, что ты не знаешь, хорошо, что не можешь понять… Впрочем когда я рядом ты просто не можешь соображать нормально.

Почему? Почему? Почему это так трудно? Сама же говорила "как есть". Сама же хотела, чтобы с головой, чтобы не думать больше ни о ком… ни о чем… Но почему я не могу? Не вышло сразу. Но может, я смогу почувствовать это со временем? Я же знаю как это! Я же знаю? Это уже было… но почему так трудно?

Что ты можешь увидеть в моих глазах?

Посмотрим что получится
А что, очень даже не плохо

Ощущаю усталость. Вечер. Погода. Дождь. Это на долго? "Это", это что… Я не знаю. Не буду приставать к себе с распросами до завтра.

Знашь, чем плохи длинные посты?

Их никто не читает.

Хотя в этом есть свои плюсы…

Я могу слышать и видеть. Я могу понимать то что вижу и слышу. Я могу понимать то что скрывается за словами на самом деле. Или мне просто кажется? Иногда все так просто когда тебе объяснят. Но понимала ли я когда-нибудь что-то сама, без подсказки?
Читать далее...