Нашла фотку :) Правда Локомотив провалил сезон, но что делать... Мы все равно верим в тебя, Локо!

Старались как могли :) Не судите строго! Аня делала все почти сама :)

Вот такие чудеса в решете :)

Братцы-зайцы


Крыса Шушара


Веселые человечки


Павлин


Страшный сеньор Помидор


Колобок


Девочка


Ёжик (шедевр!!!)


Черепаха Тартила


Бабуля


Сивка-Бурка

Эту сказку мне рассказал близкий друг...

- Что ты хочешь в подарок?
И Любовь ответила:
-Небо. Звезды. Солнце. Холм, куда прилетает ветер.
-Я дам тебе все это!.. Если ты пообещаешь, что станешь моей.
И любовь согласилась. И стала принадлежать.
И у нее появился холм, куда прилетает ветер. Она приходила туда смотреть на все, что любила.
И все, что она любила, тоже приходило смотреть на нее.
...И тогда появился Призрак.
Он считал, что прав. Он говорил:
- Я охраняю любовь!
Но на самом деле убивал ее.
Он твердил, что хочет предотвратить. Но на самом деле был началом.
Он был уверен, что желает добра. И превращал любовь в рабство.
- Я слуга тебе!
Но это служба полоча своей жертве.
- Я так много даю тебе!
о это была щедрость кредитора. Она требовала гарантий.
Он взывал к прошлому. И терял будущее.
Он был подозрителен. И заставлял любовь оправдываться. Это было так унизительно, что небо становилось все ближе.
- Вот видишь, небо все ближе к нам!
Но это было небо, опрокинутое навзничь. В него не влетали. В него падали. Потому что это было небо в лужах.
Он сажал любовь в клетку и подрезал ей крылья.
Он закрывал окна и рисовал солнце на ставнях. Изнутри. Днем.
Он говорил "МЫ". И везде ставил только свою подпись.
Однажды он превзошел самого себя. Он придумал способ добиться взаимности навсегда.
- У тебя всегда будет все. И небо, и звезды, и даеж солнце днем... Я позабочусь об этом.
...И на высоком холме появился камень. На нем было неписано:
"НАВСЕГДА ВМЕСТЕ.
С ЛЮБОВЬЮ, ТВОЯ РЕВНОСТЬ".
С тех пор на холм приходит одинокий призрак. Он ждет, Когда же снова прилетит ветер...

Покров пресвятой Богородицы празднуется Святой Русской Православной Церковью 14 октября по новому стилю.

Христианские историки говорят о том, что почти шестьсот лет назад на греческую империю напали сарацины, неприятель был силен, и грекам угрожала большая опасность. В то время и произошло чудное явление Матери Божией. Случилось это во Влахернской церкви, где хранилась риза Богоматери, Ее головной покров (мафорий) и часть пояса, перенесенные из Палестины в V веке.

В воскресный день, во время всенощного бдения, когда храм был переполнен молящимися, святой Андрей, Христа ради юродивый, в четвертом часу ночи, подняв очи к небу, увидел идущую по воздуху Пресвятую Владычицу нашу Богородицу, озаренную небесным светом и окруженную Ангелами и сонмом святых. Святой Креститель Господень Иоанн и святой апостол Иоанн Богослов сопровождали Царицу Небесную. Преклонив колена, Пресвятая Дева начала со слезами молиться за христиан и долгое время пребывала в молитве, потом, подойдя к Престолу, продолжала Свою молитву, закончив которую, Она сняла со Своей головы покрывало и распростерла его над молящимися в храме людьми, защищая их от врагов видимых и невидимых. Пресвятая Владычица сияла небесной славой, а покров в руках Ее блистал «паче лучей солнечных».

Святой Андрей с трепетом созерцал дивное видение и спросил стоявшего рядом с ним своего ученика, блаженного Епифания: «Видишь ли, брат, Царицу и Госпожу, молящуюся о всем мире?» Епифаний ответил: «Вижу, святый отче, и ужасаюсь».

Преблагословенная Богородица просила Господа Иисуса Христа принять молитвы всех людей, призывающих Его Пресвятое Имя и прибегающих к Ее заступлению. «Царю Небесный, - глаголаше в молитве на воздусе со Ангелы стоящая Всенепорочная Царица, - приими всякаго человека, молящегося к Тебе и призывающего Имя Мое на помощь, да не отыдет от Лика Моего тощ и неуслышан».

Святые Андрей и Епифаний, удостоившиеся созерцать молящуюся Богоматерь, «долгое время смотрели на распростертое над народом покрывало и на блиставшую наподобие молнии славу Господню; доколе была там Пресвятая Богородица, видимо было и покрывало; по отшествии же Ее, сделалось и оно невидимым, но, взяв его с Собою, Она оставила благодать, бывшую там».

Дивное явление Богородицы, покрывающей христиан, ободрило и утешило греков, собрав последние силы, они победили сарацинов.

Во Влахернской церкви сохранилась память о явлении Богоматери. В XIV веке русский паломник дьяк Александр видел в церкви икону молящейся за мир Пресвятой Богородицы, написанную так, как Ее созерцал святой Андрей. Но Греческая Церковь не знает этого праздника.

На Руси с Покрова дня начинались свадьбы, а девушки в этот день ходили в церковь молиться, что бы господь послал им хороших женихов. По примете, чем больше снега на Покров, тем больше свадеб будет в этом году.

Мой результат исследования "А ты повелитель оргазмов? " Gvenndalin! У вас все в порядке с сексуальностью, и оргазм регулярный. И у вас, и у вашей половины, благодаря вашему прилежанию. Если у вас еще нет половины - срочно заведите. Сексуальность нуждается в регулярных тренировках. Ведь гений секса - это талант плюс труд, как говорил великий Ленин. [пройти исследование]

Вы не поверите! Я худею! Меееедленно-меееееедленно, но худею!
Я очень часто сижу на больничных с дочкой, на работе все рычат, хотя никто не замечает, что я и дома работаю... Спасает, что работаю на госпредприятии.
Так вот, за время сидения дома я набрала ......сят кг! Короче мрак!
Но нет худа без добра! Я заболела ветрянкой (ну вы уже знаете). 39,5 дней пять было. Соответственно есть не хотелось! Тем более к температуре тела прибавьте аномальные +35 на улице!
А на работу вышла-там завал! Период отпусков-нас тока двое в отделе осталось. Так еще корпус целый на меня повесили! (Ну там всю вентиляцию, кондиционеры, климат-весь проект чертить). Не до еды было
В общем, встала я сегодня на весы... -6 кг !!!
Конечно до идеала далеко, но все-таки... Мелочь, а приятно :)))

Настроение сейчас - Худеющее
В колонках играет - Ария "Я свободен!"

ВАШ ФРУКТ… Банан.~ Вы немного развратная и изощрённая личность.

Пройти тест

22-летний защитник казанского «Рубина» Ленар Гильмуллин, попавший в автокатастрофу 18 июля, скончался в больнице, не приходя в сознание.

Напомним, что несчастье случилось с игроком молодежной сборной России в день его 22-летия. Как сообщает Газета.ru со ссылкой на казанские источники, футболист отправился в клуб «51 штат», чтобы отметить праздник. С ним были его друзья-футболисты. Как Гильмуллин оказался на сиденье мотоцикла, никто не знает. Сначала прошел слух, что за рулем был игрок «Рубина», но эту информацию в клубе опровергают. Еще одна версия — водителем был один из казанских байкеров, друг Гильмуллина. Так или иначе, Ленар был найден прохожими на дороге в районе Танкового кольца в Казани в 5:15 утра 18 июня. Водитель мотоцикла, пассажиром которого был пострадавший, скрылся с места происшествия.

На протяжении нескольких дней Гильмуллин лежал в реанимационном отделении научно-исследовательского центра «Восстановительная травматология и ортопедия». Ленар находился в коме, и состояние его оценивалось как крайне тяжелое. Футболист был подключен к аппарату искусственной вентиляции легких, однако положительной динамики не наблюдалось. Врачи из последних сил пытались сохранить жизнь молодого человека, но сердце остановилось…

Eurosport.ru приносит свои глубочайшие соболезнования родственникам Ленара, его близким, партнерам по команде и казанскому «Рубину», который воспитал футболиста. Это потеря для всего российского футбола.

1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас... Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.

2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что «зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно».
3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.
4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.
5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.
6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть — как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.
7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) — в ассортименте.
8. Сума ждет вас. Я на своего мальчика трачу в месяц около 50-100 баксов. И все равно она ходит голодная! Как и я.
9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.
10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну, хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.
11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.
12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.
13. Будете ездить на тренировки и краснеть оттого, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом — за дополнительные деньги — будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.
14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.
15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент:
а) что-то жрать;
б) мышковать;
в) мирно какать;
г) выслеживать одиноких прохожих;
д) уже давно свалить в неизвестном направлении;
е) как раз подбегать к дороге, потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака; ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.
16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.
17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.
18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.
19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах «прививка», «ошейник», «гулять». Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: «У меня собака...» Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского «Ревизора».
20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.
21. Настройтесь на то, что собака все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе — задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.
22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.
23. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.

Стащила у Gruli

Нашла фотографии нашего президента:

Настроение сейчас - Суперское
В колонках играет - Мамульки БЕНД



Ссылка на статью: http://www.expert.ru/articles/2007/06/19/4putina_photo/2/

Я толстая старая моржовая попа ;)))))

Настроение сейчас - Воскресное :)

Волка семеро козлят

Во лесу, да на опушке, жили козлики в избушке. Мать-коза и семь
голов, хоть и мелких, но козлов. У них не было отца, только мать и та
коза. То ли летчик он полярный, толь разведчик легендарный. Но скорей
всего они – плод греха, продукт любви. Без отцовского ремня подрастала
ребятня. Мать все время на работе: там стирает, гладит, сушит. Вкус,
почувствовав халявы, дети дома бьют баклуши. Подрастают малыши – все
трудней их обслужить. Их запросы возрастают: и донашивать за старших
вещи, больше не желают. Одному велосипед, кто постарше – тем мопед.
Ну, какой к чертям мопед, когда в доме хлеба нет? Но разбалованный
отпрыск в пол копытами колотит. Потерявший стыд сынок бьет рогами
в потолок:
- До других мне дела нет, подавай сюда мопед. А не справишь мне обновку
– объявлю я голодовку. Приползу я помирать прямо под твою кровать.
- Дожилась, на старость лет мне такой кордебалет. Все, не будет вам
мопеда. Руки мыть и марш обедать. Хватит мозг мне полоскать – все за
стол, садимся жрать. Если кто-то спорить будет – вот ремень, он нас
рассудит. На обед у нас трава, на десерт у нас халва. Клевер свежий –
с огорода. Все для вас, все для народа.
После вкусного обеда, по закону Архимеда, тело, втиснутое в воду,
неминуемо потонет. Ну а может и всплывет. Тут кому как повезет. Ну а
времечко не ждет. И коза, жуя траву, раздает детям ЦУ:
- На работу я пойду. Вот вам дети мой зарок: дверь закройте на замок.
Никому не открывайте – все враги, вы так и знайте. Уголовный элемент
выжидает свой момент. Вы, ребята, не зевайте – дверь чужим не
открывайте.
В это время, в том же месте, ну, примерно, метров двести, волк
один в кустах лежал – за избушкой наблюдал.
- Так, коза уже ушла. Дверь, поди-ка, заперла. Ну, да что там
говорить – мелких просто обдурить.
Он подходит до дверей:
- Открывайте поскорей.
- Кто за дверью, обзовись. Да скорей поторопись.
- Это мамочка пришла, молочка вам принесла.
Отвечает старший брат:
- Что-то голос грубоват. Нашей мамы голосок не похож на сей басок.
- Простудилась я, сынок. Не могу кричать я звонко.
- Побожись на кукушонка.
- Слышь, козел, кончай базар. Открывай, кому сказал. Ты ж разумный
молодец – не оттягивай конец. Все равно я внутрь проникну и тогда вам
всем капец. Всех порву до одного.
- Нету дома никого.
Волк решил, что эту хату не удастся взять нахрапом. Надо мозг
пошевелить, полушария включить и придумать, как же быть – как козляток
надурить? Голос нужно изменить – может дверью прищемить? Или проще –
скушать мела. Мел поможет – это дело!
Мел невкусный, им давясь, волк подумал: "Отродясь не жевал такой
отравы, да к тому же без приправы. Ну, припомню я козлам – ух и трепку
им задам". Поругавшись "подзаборно", волк стучится в дверь повторно:
- Это мамочка пришла. Молочка вам принесла.
- Голос звонкий. Это мать – надо дверь ей открывать.
- Стой, смотри ты в щель под дверью – черный волос. Я не верю.
Нашей мамы волос белый. Это волк пришел обедать.
Отвечают волку дети:
- Зря старался – веры нету. Зря выкидывал коленца - коллективный
интеллект не под силу отщепенцам. И от наших от ворот, вам, волчара,
поворот. Ты б уже отсюда смылся – все равно обед накрылся.
Волк тотчас бежит обратно. Весь в раздумьях неприятных. Что же это
за напасть – ведь с такими кренделями можно с голоду пропасть.
- Я придумал – выход есть. Нужно перекрасить шерсть.
Через час, в листве густой, волк, от всех зверей скрываясь, брел опять
к козлятам в дом, белой шерстью выделяясь.
- Мама ваша пришла – молочка вам принесла.
Дверь открыта – волк внутри.
- Все, ребята, сэляви. Чтоб себя не утруждать – лезьте сами ко мне
в пасть. Не пойдете добровольно – буду силу применять. В этом деле
важна скорость. Да и очень тянет жрать.
Завершив свой монолог, только лапой за порог, хвать козленка, хвать
другого – в пасть обоих. Что такое? Шесть уж в брюхе копошатся, не пора
ль отсель смотаться? Вдруг охотники нагрянут – эти ж гады не отстанут,
пока шерсть не продырявят. Ноги тяжко передвигая, улыбаясь и икая, волк
смотался из избы, понаделав там беды.
Из последних из силенок, из-под шкафа, тихо блея, вылез маленький
козленок, самый младший их ребенок.
- Ой, вы братцы, дорогие. Ой, козлятки молодые. Как же это понимать?
Кто же опыт поколений будет мне передавать? Не смогли свои вы тушки от
преступника сберечь. Если тщательно подумать, то из этого убийства
можно выгоду извлечь. Я теперь сиротка бедный – я единственный
наследник состояния козы. И моя наследства доля увеличилась в разы.
Тут к избушке мать походит, задыхаясь на ходу, попой чувствуя беду.
Двери в доме на распашку, все в избушке вверх тормашками. Опустевшая
изба говорит красноречиво то, что здесь была борьба. Ее младшенький
сынок все рулеткой здесь обмерил, пройдя вдоль и поперек.
- Так, сюда поставим примус. Примус в доме – самый цимес. Здесь
двуспальную кровать, чтоб с подружками играть. Пианино продадим – ни
к чему мне, понт один. Музыкального гиганта волк сожрал со всем
талантом.
- Почему постель измята? Что случилось, где ребята? Где мои
козлята-крошки, их не видно у окошка. Почему такой бардак в доме – надо
все убрать.
- Понимаешь меня, мать. Тут такой случился шухер, в двух словах не
рассказать. В общем, волк их всех покушал. Я ж твои наказы слушал,
затаился под диван, когда серый их жевал. Ты, маманька, нос утри,
понимаешь, что случилось? Нас не семь, не пять, не три. Весь козлиный
твой приплод волк сожрал в один заход. Так что я теперь один, твой
наследник, младший сын.
- Ой, вы деточки мои. Я так сильно вас любила, всех лелеяла, холила.
Все прекрасные собой, а особенно шестой. Все умны как на подбор, а
особенно второй. И таланты хоть куда: первый, третий. Вот беда. Как,
скажите, дальше быть? Для кого теперь мне жить? Надо срочно что-то
делать. Иль к охотникам сходить?
Путь к охотникам лежал через горный перевал. Для того, чтобы ее просьбу
быстро рассмотрели, коза все предусмотрела. Чтоб карательный отряд в
лес за волком отослать, две бутылочки перцовки, две коробочки махорки
были к просьбе в самый раз. Ведь известно всем на свете: не подмажешь –
не поедешь.
Просьбу быстро рассмотрели, прочитали, утвердили. И пока там "суть да
дело" - на троих сообразили. Завязавши башмаки, в путь собрались мужики,
ибо медлить в этом деле вовсе даже не с руки.
Волк особо не скрывался – он в теньке, в кустах валялся. И примерно к
воскресенью ждал конца пищеваренья. Шутка ль дело, шесть козлов –
организм к такой подставе вовсе даже не готов. Нужно, чтоб там все
сложилось, коксовалось, уплотнилось. Наш карательный отряд, к встрече
с этим супостатом был, конечно, очень рад. Волк, напротив, испугался,
хвост поджал, к земле прижался:
- Извините, заблуждался. Жрать хотел, проголодался. Я ошибку осознаю –
отпустите, умоляю. Бог свидетель моих слов: обещаю, что не буду, есть
ни белок, ни козлов.
- Прекращаю я дебаты. Цельтесь в голову, ребята. Поскорей его убейте,
только пузо не заденьте. Там внутри мои ребятки, мои бедные козлятки.
Как обычно здесь бывает – волк конечно умирает. И контрольным, точно в
ухо, волк лишен не только слуха. Волку пузо раскроили, от дерьма козлят
отмыли. Веселятся и ликуют, только младший сын горюет. Его радужные
мысли оборвал контрольный выстрел. Его праздничный пирог вновь разбит
на семь кусков.
Тут и сказочке конец. Опускаем занавес.

Слямзила у ruzalija iz shvezii

Настроение сейчас - Воскресное :)
В колонках играет - Игнат и Лена "Прости"

3-0!!! Проиграли !!! Правда лучше, чем ЦСКА :)))

Анекдот в тему:

Страница из дневника жены:
Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе. Проходила весь день с подружками по магазинам, думала, что он огорчен, потому что опаздала немного. Он никак этого не прокоментировал. Разговор не получался, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтоб можно было спокойно погорорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил, что все нормально. Спросила, в том ли моя вина, что он молчит и только бурчит. Он ответил, что все хорошо и мне не стоит беспокоиться. По дороге домой сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять, его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж как будто в тумане. Он сидел неподвижно на диване и таращился к телевизор. Наконец, я решила пойти спать, муж пришел в спальню через десять минут и , на удивление , ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что больше не вынесу и нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверена, у него есть другая. Моя жизнь катастрофа!

Страница из дневника мужа:
Суббота, вечер. Сегодня Локомотив опять проиграл, зато был хороший секс с женой.

И так обещанный отчет о поездке в Питер.

Начну с того, что до последнего момента не знала точно, едем или нет. Но в конце концов мы и пришли к консенсусу, решили финансовый вопрос и купили билеты на поезд…
О! Что это был за поезд! Так как спонсором ФК Локомотив является РЖД, то нам для поездки выделили целый железнодорожный состав :). Это проверенная практика: мы так уже ездили много раз :). Так вот… Выделили нам 2 купейных и 12 сидячих вагонов. Ну, мы люди уже старые, поехали в купе…
Нас было двое. И мы все гадали, что за соседи будут у нас. Пришли. Проводники были просто в шоке! Их не предупредили, что едут фанаты. Обозвав нас бездельниками и хулиганами, нас запустили в вагон. Ну конечно!!! Соседями оказались папа и сын-подросток. Наверно первый раз на выезд поехал. Вот невезуха!!! Грустные вышли на перрон… и тут!!! В общем, встретили наших знакомых, которые договорились и поменялись с нашими соседями местами. Классно!!! Короче, мы не спали всю ночь :)
В Питере нас встретил друг – болельщик Зенита и повез в Петергоф! Мы нагулялись от души! Прогулялись по аллее фонтанов-«шутих». И конечно нас обрызгало с ног до головы! Прошлись до Финского залива.
Пообедав у друга в ресторанчике, отправились на стадион :). Кордонов было немного. Обыскивали тоже не особенно тщательно. И вот мы попали на трибуну!!!
Когда находишься на стадионе Петровский, ощущение, что наступила зима. Болельщики Зенита поднимают свои сине-белые шарфы над головами, и трибуны словно в инее… Непередаваемое ощущение величия и красоты…
Матч понравился очень, но конечно хотелось бы выиграть :). 1:1 тоже конечно результат, но, судя по количеству моментов, могли бы и увести в Москву 3 очка. В разгар первого тайма пришло СМС от Елены из Реутова. Она вместе с питерской знакомой смотрела футбол в баре в Москве. Но не только Москва болела за наш доблестный клуб! Во время матча я переписывалась с девочкой из Екатеринбурга Нестой-Локо. Отправила ей ММС с нашими воплями и фоткой стадиона :). Она была в восторге!
В процессе матча шла война баннеров . Неизгладимое впечатление от выезда оставили и дымовые завесы. Особенно наша, так как мы оказались в ее недрах! По команде выдернули шнуры из шашек и… защипало в глазах, поле пропало! Д***и прикрыл мне лицо шарфом, вовремя… я стала задыхаться. Когда дым развеялся, все вытирали слезы, размазанную косметику и чихали :). На следующий день я просматривала матч по телевизору, и увидела как раз момент с дымовухами. Мда… Была жесть! Даже матч остановили из-за этого. Поля было не видать :)
После матча держали долго на трибунах, и в планы доблестной питерской милиции входило отправить нас на вокзал на автобусах. Ни еды, ни питья, ни туалетов. Из зала ожиданий никого не собрались выпускать! Но нас опять спасли питерские ребята! Договорившись с ОМОНом, через соседний сектор нас вывели со стадиона. Да поезда оставалось четыре часа, которые были проведены с пользой для души и вредом для печени
На обратном пути пассажиры нашего купе спали как убитые…

З.Ы. Фотки с выезда добавлены в фотоальбом. Смотрим, комментируем…

У меня все хорошо! Все рассказы завтра :)

Ну все, поехали :) Пожелайте удачи! Нам тут нашептали, что на вокзале нас будут встречать болельщики Зенита :( Наверно будут бить :))) Так что экстремальное путешествие гарантировано :)

Настроение сейчас - Чемоданно-боевое!
В колонках играет - Тишина