У меня несколько дней назад "полетел" суперский дорогущий монитор. Поскольку он гарантийный, то мы отвезли его в мастерскую. Покупать какой-то запасной - финансов нет. И сегодня мне сделали мощный подгон: ретромегадевайс.

Я просто балдею от вида этого динозавра на моём столе! =)))

Занесла меня вчера рабочая судьба в ГИБДД Московской области. Там проходило совещание по взаимодействию данного уважаемого ведомства со СМИ. Но, как говорится, совещание совещанием, а свою непременную привычку подмечать всякие всякости я не забываю никогда.

Вот такой чудесный памятник стоит на входе в здание:

А это готовый бренд. Думаю, что джинсы раскупаются довольно резво:

Зашла сегодня по пути домой в аптеку прикупить всякой нужности. Остановилась у витрины с кремами, где была выставлена какая-то неизвестная мне серия некоей загадочной фирмы. Смотрю... Крем с маслом подсолнечника, крем с оливковым маслом, маслом карите и вдруг ТАКОЕ!!!

Автор: Гениальная Кошка, альбом: Приколы

*подслушано в электричке*

Мужчина и женщина разговаривают на тему конца света. Рассуждают много и подробно. Вдруг мужчина говорит:

- А у нас в Чудиново конца света не будет.
- Почему? - спрашивает женщина.
- А как только он там появится, его тут же пропьют!

Кстати, подсмотрено во дворе Собора Николая Чудотворца в Кисловодске. =)))

Сфотографировала на вокзале в Подольске...

Нашла в гостевой книге одного стоматологического сайта

"Добрый день!
Подскажите пожалуйста, как затащить пациента к доктору, если он панически боится лечить зубы? И какую можно применить анестезию, если он уже пришел в кабинет, но в кресло садиться не хочет?"

В том, что болезнь заставляет сидеть дома, есть ещё один плюс. Вчера я посмотрела передачу, которую бы ни за что не смогла увидеть, не заболей я гриппом... Эта передача из серии про животных, и показывают её днём.

В этот раз речь шла о самых моих любимых обезьянах - орангутанах. Я их обожаю. Это высокосоциальные, умные и очень интересные существа. Во многом разумнее людей. Так вот, рассказываю...

На один из тропических островов учёные выселили группу молодых орангутанов (с целью построения новой стаи) и сняли фильм о развитии их отношений. Меня очень поразил момент ухаживания одного орангутанчика за дамой сердца. Дама, к слову, вредная и с очень большим самомнением. Бедолага мужичок уж так перед ней и сяк... И палочку подарит, и фрукт самый спелый под нос подсунет. А девица, ну, никак не меняет "гнев на милость". Правда, когда кавалер малость подустал и пошёл попить водички, девушка ломанулась следом за ним, чтобы далеко не отпускать такой выгодный объект. Уж как пацан обрадовался! И стал (внимание!) целовать грязные мохнатые ручки своей "обожамке". Та немедленно снова возгордилась и стала разыгрывать самостоятельную леди-феминистку. За что тут же и поплатилась...

Дело в том, что на остров каким-то образом (этот момент я пропустила, так как смотрела передачу не сначала) пробрался орангутан из другой стаи, постарше, и решил тут стать вожаком, наведя беспредел и свою власть. И вот этот антигерой ухватил за мохнатую попу нашу кокетку и поволок в лесок насиловать. Дальше начинается уже боевик.

Расстроенный и ошарашенный первый кавалер кинулся на защиту прелестницы, но, будучи слабее бандита, ничего не смог сделать. А дама верещит, увлекаемая в кусты насильником! Её крик услышала остальная стая. И несколько молодых самцов под предводительством очень боевой самки (о, как!) помчались спасать подружку. Незадачливый разбойник был окружён и повергнут. Ему коллективно навешали приличных тумаков. А воинственная амазонка-предводительница ещё несколько десятков метров гнала супостата, подкрепляя свои весомые аргументы "против" увесистыми пинками для скорости.

Статус-кво был восстановлен, влюблённая парочка занялась дальше взаимным развешиванием лапши на уши, а остальная стая стала разбирать дары, привезённые учёными.

Геннадий Малахов:

- У меня не поднимается рука, чтобы ходить куда-то в сторону.

- Пьёте 5 капель пихтового масла и капаете 200 грамм кипячёной воды.

- Я поддерживаю такую причёску, что мне не нужна расчёска: если что торчит – пригладил, и ладно.

- Пьяным паразитам трудно закрепиться в нашем кишечнике.

- Какой запах красивый получается!

- Как только лицо высохнет, смывайте его.

Читать далее

Едем сегодня с мужем на машине в Талеж...

Скорость у нас приличная. Недалеко от поворота к святому источнику едущая нам навстречу машина мигает фарами. Автомобилисты знают: если незнакомый человек на дороге подмигивает - впереди менты. Муж начинает притормаживать, мигавшая машина приближается и тут... мы с мужем тихо офигеваем и начинаем, буквально, ржать, потому что одновременно думаем одно и тоже.

Дело в том, что машина эта - ДПС ГИБДД. Получается, что их подмигивание выглядело как фраза: "Ты, это... того... там впереди наши".

Отсмеявшись, мы сообразили, что менты нам показали: надо включить фары (как положено по правилам).

Купили новый холодильник, и, как всегда, нашлось о чём рассказать в блоге...

Подробнейшим образом изучила прилагаемую инструкцию. Очень порадовали два ценных указания:

- никогда не берите замороженные продукты из морозильного отделения сразу в рот;
- закрывайте дверцу холодильника как можно скорее.

Мне, например, трудно представить - зачем можно брать продукты из морозильника сразу в рот. Ну, раз написано, значит прецеденты уже были.

А вот совет быстро закрывать дверцу холодильника - это как раз кстати, чтобы лишнего не есть.

И ещё чрезвычайно порадовал приложенный к инструкции вариант в комиксах. Это, наверное, для неграмотных

Это я нашла на форуме, посвящённом материнству и детству