5



Выбрать свое число, пройти тест >>>



Получать новые посты дневника на почту:

 

ещё цитаты


Мы живем в мире, где мозг теряет девственность быстрее, чем его обладатель.(с)


- Ты "Сумерки" смотрела?
- Нет.
- И не считаешь этот фильм крутым?
- Нет.
- Выходи за меня! Я серьёзно!(с)


Пусть мужики думают, что они умнее нас. Пусть думают, что талантливее, способнее, удачливее, пусть. Но сиськи-то у нас(с


Забавные они,эти люди с мозгом.(с)


- Дорогая, мы выходим через 3 часа!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем - ножницы!(с)


Я считаю,что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре(с)


Иногда смотришь на мужчин,к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности. (с)


Что же 2010 за год такой? Зимой не знаешь, что бы еще надеть, а летом - что бы еще снять(с)


как же я люблю 60-е, время без контакта, время узких штанов и широких маек, время хиппи, Элвиса, Мэрлин и The Beatles, время виниловых пластинок и Санты Барбары, время coca-cola, да вообще клевое было время(с)



- Папа, дай 10 копеек!
- А почему именно 10 копеек?
- А чтобы тебе стало стыдно, что у дочери только 10 копеек!(с)


Послушай, мама однажды рассказала мне одну простую вещь, которую я запомнила на всю жизнь: если парень захочет быть с девушкой, он с ней будет(с)


Иногда общаешься с человеком и думаешь: "Я хочу читать его дневник"(с)


-есть новые фотки?
-нет,дрочи на старые(с)


Твою мать.Лучше б комары сосали жир, а не кровь.(с)



-привет! как настроение?
-привет! ужасное
-а чё так?
-плохо мне
-бля, опять ты начинаешь , договорились же что мы только друзья, а ты опять себя накручиваешь..
-ты дебил? я клубники объелась(с)


- Лееш, а у меня родители на дачу уехали! Понимаешь о чем я?
- Ммм, клево, помидоров привезут.(с)


знаешь, подруга, хочу оказаться с тобой вдвоём в другом городе.
и курить. курить на виду у прохожих. дразнить парней короткими юбками и хочу
попасть в такую историю, чтобы потом убегать, убегать давясь смехом, и радоваться жизни! а потом еле успеть на поезд, ехать в холодной электричке и слушать плеер по одному наушнику у меня, и у тебя..и считать столбы за окном…и что б не было остановок. никогда(с)


Почему получается так, что когда ты веришь хорошим мальчикам, они тебя предают, а когда плохим - они становятся лучшими друзьями и в любой ситуации ты опираешься на их мужское плечо?(с)


Так приятно слышать от его друзей: "ммм...это она...та самая?"(с)


Подарите Рафаэлло человеку, который будет принимать у вас экзамен. Рафаэлло - вместо тысячи слов(с)


- Что ты вспомнила?
- Как ты поняла что я что-то вспомнила?
- Ты посмотрела на макаронину и улыбнулась(с)


— Но ведь у тебя есть мы!
— Это точно… Мне хана!(с)


Кажется, производители зелёнки специально делают такие крышки...чтоб поржать(с)


Какое нахрен замуж? У меня даже рыбки в приложении подохли,а тут такая ответственность(с)


не смотри, что я маленькая: въебу, как семеро отпиздили(с)


Когда за 5 секунд выключения телефона, я успеваю поставить его на зарядку, у меня такое чувство, что я только что спасла мир(с)


ржом днями и ночами и похуй нам на мимические морщины(с)

*1383

 

больше~

создано карамель-.

добавлено в цитируй_с_нами

-7396-

В наши годы нас так потаскала и потрепала жизнь, что мы, хоть и отчаянно стараемся склеить наши разбитые розовые очки, не можем отвлечься от пагубной привычки искать во всем плохое, подвох, недостатки.
Даже на солнце есть пятна, и мы не успокоимся, пока не найдем хоть что-то, за что можно зацепиться.
Наша способность находить обоснование собственным дурным поступкам приводит нас к убеждению, что мир так же аморален, как и мы сами.
И я боюсь, очень боюсь, потому что еще одно разочарование, и я уже точно не смогу открыться, даже тому, кто этого достоин.
Забавно.. можно иметь тысячу знакомых и каждые выходные, а зачастую и будни, проводить во всем известных местах с открытой улыбкой и широко распахнутыми глазами, но иметь лишь пару людей, которые хотя бы отдаленно представляют, что у тебя внутри.

(с) once_in_london.

КЛИНИКА )))

Доктор Кокс

• - Итак, ты говоришь, что у тебя есть проблема, которая является всецело твоей проблемой, но ты хочешь найти способ сделать эту проблему моей проблемой, но проблема в том, новичок, это не моя проблема.
• - Возможно это не тот ответ, который ты хотел услышать, но, мне на это как всегда ПЛЕВАТЬ!
• - Если в интернете убрать все порносайты, то останется один сайт с надписью «верните порно!».
• - Девочка моя, все мы однажды умрем. Но все дело в том что одни это сделают быстро и счастливо, а другим придется долго страдать и мучиться, что сопоставимо разговору с тобой.
• - Дамочка, люди - не шоколадные конфеты. Знаете, кто люди? Люди - сволочи, облитые сволочизмом со сволочной начинкой, но они меня раздражают меньше, чем наивные оптимисты, которые отрыгивают солнечный свет.
• - Я не обязан каждый раз высказывать свое мнение, но раз ты хочешь слышать, я скажу. Ты -настоящая заноза в заднице! Каждый раз, когда я вижу твое кукольное личико, мне хочется взять тебя за плечики и трясти, пока все бездарно потраченные тобой часы моей жизни не высыпятся наружу!

А теперь можно смеяться, чтобы никто не подумал, что я на тебя ору!

• - Игра "Поднимите руки все, кто беспардонно врет" Если не поднимешь руку, то ты проиграл.
• - Кто-нибудь ампутируйте дурь из ее башки и пересадите мне - хоть отдохну немного.
• - Если ты настолько тупа, чтобы наехать на главврача из-за якобы оскорбительного словечка значит тебе давно пора сменить капитана в своей головушке, потому что он в жопу пьян.
• - Так, минуточку внимания, познакомьтесь с моей сестрой Пейдж. Пейдж - это случайные люди, на которых мне вообще-то плевать.
• - Новичок, чтобы извиниться перед миссис Уилк, нужна отвага льва. Хотя,конечно, чтобы сделать подобную ошибку нужна некомпетентность охреневшего осла...
• - Я не знаю, чему тебя учили в твоей стране добрых фей и ласковых щенят, в которой ты если и не вырос, то провел свои летние каникулы, но ты сейчас в реальном мире!
• - Может сметнешься в банк органов и пришьёшь себе пару яичек?!
• - (Джей Ди и Терку) Боже, свадебные планы! Как мило, красавицы. У мистера Квина из 206-й всё ещё раздроблена ключица, ему нужна срочная консультация хирурга, а поскольку он твой пациент, а ты у нас хирург, я очень, очень, очень надеюсь, что вы двое, мои очаровашки, оторветесь от обсуждения того, как фата будет держаться на голове этого лысенького, лысенького и на минуточку забежите к вашему пациентику. Это было бы супер-пупер здоровски, одним глазочком бы взглянули бы на пациентика бы...
• - Бобо, я конечно понимаю, что одна только мысль о том что ты мне делаешь одолжение заставляет твои ягодицы сжиматься так крепко, что если туда засунуть кусок угля, то обратно выскочит алмаз, но тем не менее...
• - Бобо, у меня идея - ты можешь вобще не появляться на работе, и мы заменим тебя огромными часами. А если мы по тебе соскучимся, то посадим в эти часы маленького Боба Келсо, чтобы выскакивал от туда и говорил:"Я ни разу не удовлетворил женщину, я ни разу не удовлетворил женщину, я ни разу не удовлетворил женщину"
• - Не вешай нос, страшилка.
• - Если следующие два слова не будут: "До свидания", то третьим словом будет "о боже, о боже, мои яйца, мои яйца, вы ударили меня по яйцам ногой"
• - Новичок, поскольку ты частично, вроде бы, ответственен за то, что я стал новым руководителем ординатуры - я даю тебе выходной на весь вечер. Это, вроде как, мой способ сказать тебе, что... ну... что я... что я видеть тебя не могу.
• - Ладно,я тут отойду, меня немножечко вырвет!
• - Боже мой точно! у него дуракавялянусвульгарис!
• - Иди со своими ля-ля-ля к ляляпатологу.
• - Стефани, девочка моя, возьми себя в руки и скажи ему уже наконец, Господи, мне всего 3 недели, а у меня яйца уже больше, чем у тебя, хотя одно из моих ещё даже не опустилось.
• - Деточка ты моя, я разнесу тебя на столько маленьких кусочков, что даже моя бабушка, которая умеет собирать паззл голубого неба из 1000 кусочков, не сможет собрать тебя, даже если вернётся в то время, когда она ещё видела!
• - отношения? дорогой мой Зигмунд, отношения - штука хрупкая. один неверный взгляд, одно неверное слово, и на вас катится огромный снежный ком, который набирает такую скорость и такой вес, что вам лучше закопаться поглубже. и вот тут бабах! и пелена спадает, и ты понимаешь, что та симпатичная юная девушка, на которой ты женился, не так уж юна и симпатична. она - монстр, и не тот монстр, который в детских сказках вылезает из-под кроватки... нет... она использует чувство твоего собственного достоинства в качестве половой тряпки, чтобы с тереть остатки твоей же гордости с пола. ну конечно, я тоже терзал ее время от времени... но честное слово, я-то думал, что в браке так и нужно! короче, сейчас, когда мы уже разошлись, я даже не знаю, кого я больше ненавижу, ее или себя, честное слово! я часто сидел и думал, почему наши друзья не пытались уничтожить друг друга так, как это делали мы. и ответ оказался очень простым: они не были несчастливы в браке. а мы были. в реальной жизни отношения складываются не так, как в кино. "получится - не получится", а потом получается и живут они долго и счастливо. вы в это вообще можете поверить? 9 из 10 пар распадаются, потому что им изначально не суждено быть вместе. а половина из тех, кто все-таки женится, потом разводится. и должен сказать, что, даже пройдя через все это, я не стал законченным циником. я до сих пор верю, что любовь - это когда даришь... шоколадные конфеты, или, в некоторых странах дарят, например, курицу. вы, конечно, можете считать меня придурком, но все равно я верю, что любовь существует. понимаете.. пары, которые предназначены друг для друга... они проходят через все то же дерьмо, что и остальные пары. разница лишь в том, что они не сдаются. и эти пары обязательно сражаются за свои отношения.
• - Девочка моя, ты хочешь быть похожим на меня, да ты знаешь, что я не хочу быть похожим на себя. Я такой человек, который обожает и ненавидит себя одновременно.
• - Может русскую рулетку? А чтобы было интереснее, положим патроны во все отсеки барабана, выигрывает каждый первый!
• - Теперь, новичок, я буду называть тебя собачьими кличками. А чтобы ты привыкнул, я буду звать тебя Лесси, так как и кличка, и девчачье имя.
• - Розовощекий мой поросеночек, слой косметики на твоем лице настолько толстый, что в нижних слоях, теоретически, можно найти останки какого-нибудь динозавра. А если взять в руки шпатель и соскоблить с тебя всю эту гадость, то получившейся массой можно накрасить всех путан Нью-Йоркского шоссе на протяжении 50 километров от Лос Анджелеса. И нет, твой внешний вид не напоминает клоуна, ты похожа на проститутку, дающую только клоунам.

-Беременные женщины относятся к группе избранных, которым безумие прощается. К ним также относятся спортивные талисманы, метеорологи кабельных каналов и тот чудик, к которому приходят разные недоумки покрутить колесо и отгадать пару буковок.

- Смени капитана в своей головушке потому что он в жопу пьян.

- И вот тут БАБАХ! Пелена спадает, и ты понимаешь, что та симпатичная юная девушка, на которой ты женился не так уж юна и симпатична. Она монстр! И не тот монстр, который вылезает в детских сказках из-под кроватки. Не-ет. Она использует твоё чувство собственного достоинства в качестве половой тряпки, чтобы стереть с пола остатки твоей же гордости с пола.

- Правильно говоря, человек есть то что он ест, судя по всему,вы съели кого-то маленького, но очень толстого!!!!

Читать далее...

foto

more

Нью-Йорк с высоты

Читать далее...

#1. Установка Adobe Photoshop CS2.

Для начала я расскажу где и как скачать фотошоп, потому что потом, после уроков к Photoshop'у, все захотят его скачать =)
Только у меня к вам убедительная просьба, дочитайте эту запись до конца и проделайте всё поэтапно, а потом уже задавайте свои вопросы!!! (При создании этой записи пользовалась этим постом - http://www.liveinternet.ru/community/photoshopinka/post9681662/, которую создал Dfyz007)

Adobe Photoshop CS2 9.0

скачать его можно здесь(329 mb)

ключ (крюк, взлом) здесь(186 kb)


Установка

Только прошу, не пишите к себе эти же коды, они всегда разные, у вас будут другие, и серийник соответственно другой будет!!!
потом не говорите, что написал(а) так же как тут, а он не активируется...

под катом (примерно 2 метра)
(с картинками, чтобы вопросов было меньше)
продолжение


Активация

продолжение

Всём удачи! =)

* Для тех, у кого Кейген=ключ=кряк=взлом не скачивается, выкладываю архив сюда:

Переведи овец на другой берег



Очень забавная и милая игрушка:)

Играть

****

              

фото