-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в GRYMZA

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 28.04.2005
Записей: 235
Комментариев: 463
Написано: 597





Прям по мне...

Пятница, 22 Июня 2007 г. 12:41 + в цитатник
Это цитата сообщения Ведьма_Кель [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

мысле-чувства о Тебе

я часто предпочитаю скрывать свои чувства. мне проще порой отмолчаться, чем сказать что-то действительно нужное. я могу показаться холодной и чёрствой даже тогда, когда внутри меня пылает огонь.
не люблю проявлять свои Чувства на людях. Любовь, она Моя и Твоя, наша. и вмешательство других недопустимо.
я часто бываю недовольна, много злюсь....
да и не скажу, что Ты балуешь меня своим вниманием в последнее время...
...

Боевые искуства

Суббота, 21 Января 2006 г. 10:03 + в цитатник
Это цитата сообщения Davka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Мир боевых искусств востока богат и непредсказуем. Множество направлений, школ и традиций. Тысячи техник, тысячи мастеров. Как разобраться в этом многообразии? Эта статья - скромная попытка классифицировать восточные единоборства и описать некоторые из них.

Японские боевые искусства

Жу-жуцу - искусство прожужжать уши противнику о смертоносности собственной школы и, под шумок, сломать ему руку или ногу. Жу-жуцу является традиционным японским боевым искусством. Свое начало оно несет от эпохи Эдо, когда этикет обязывал каждого самурая представится должным образом перед началом поединка. В результате, противник засыпал от скуки, и его приходилось будить для того, чтобы представился он. Зачастую на поединок времени не оставалось. Тогда неизвестный мастер заметил, что драться со спящим противником еще интересней. Дело оставалось за малым. Необходимо было разработать несколько сотен техник для борьбы со спящим, или хотя бы просто лежащим на татами противником, что и было успешно проделано.

Карате - заимствованный вид единоборств. Само его название означает "рука великого [большого] китайца", что и указывает на происхождение этого боевого искусства. Легенда гласит, что проникновение его на Японские острова случилось в небольшом портовом городке Ногасуки. Тогда два китайских мастера: И Ван и Бо Рис, также известный как пьяный мастер Бо, в честном бою победили два десятка мастеров Жу-жуцу. Во время традиционного ритуала представления, мастер Бо выкрикнул непонятное слово "Ка-ро-че!" и начал бой. А мастер И, также известный, как мастер сидеть на трубе, его закончил.

Жи-до - это таки не совсем японский стиль, но он тоже очень хороший, я вас уверяю.

Яйки-до - древнее самурайское искусство одного удара. Ката в яйкидо очень короткие и наполненные глубоким смыслом. Аттестации проходят быстро, но редко. По традиции шестнадцатого века, аттестовавшемуся вместе с поясом вручается гульфик.

Китайские единоборства

Укушу - таинственное искусство маньяков Шаолиня. Самым смертоносным стилем укушу является стиль крокодила, а самым полезным для здоровья - стиль больной черепахи. Кстати, оздоровительный эффект укушу широко был известен в Европе еще в средние века. В частности, один трансильванский граф практиковал укушу ежедневно и прожил, по слухам, триста лет. И умер при этом не от старости, а от избытка осины в организме.

Ой-фу - одно из немногих единоборств, чья эффективность заключается не в физической и моральной подготовке бойца, а в умении концентрировать жизненную энергию ци. Правильно сконцентрировав ци в нужной точке, находящейся в нескольких сантиметрах от пупка, можно одним мощным выбросом поразить противника. Выброс при этом осуществляется через точку, находящуюся еще чуть пониже и сзади. По типу поражения, техники ой-фу делятся на удушающие (вонь-чуй) и оглушающие (стиль бегемота). Стоит заметить, что соревнований между собой настоящие мастера по ой-фу избегают по причине плохой проветриваемости помещений.

Корейские единоборства

Тапкидо - видоизмененная народная корейская борьба с тараканами. Широчайшая база работы тапками позволяет наносить множество точных хлестких ударов по разным частям плин. Но тапкидо можно успешно применять и против человека. Суть ударов остается та же, но главное при этом - не снимать тапки.

Три правила

Пятница, 20 Января 2006 г. 08:32 + в цитатник
Это цитата сообщения Davka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Я хотел бы понять, что движет людьми. Но не могу понять. Ход мысли большинства людей то и дело представляется мне настолько несуразным, что пора уже предполагать собственную несуразность.

Взять хотя бы три наиболее обсуждаемых пункта из новых правил дорожного движения.

Во-первых, предлагается всегда, даже днем, включать фары, если выезжаешь за город.

Во-вторых, предлагается обязательно сажать детей до двенадцати лет в детские автомобильные кресла и обязательно пристегивать ремнем безопасности.

В-третьих, предлагается владельцам американских машин немедленно сменить желтые габаритные огни красными габаритными огнями.

Вот такие три правила попыталась ввести государственная автоинспекция с Нового года, а депутаты Государственной думы просят теперь отложить введение этих правил на том основании, что граждане не в силах их выполнить.

Но посмотрите на эти правила. Они совершенно разные. Первое – безразличное. Второе – крайне нужное и разумное. Третье – абсурдное, если только смыслом этого правила не считать увеличение коррупции.

Каждое утро, садясь в машину, я включаю фары. Я включаю фары в пасмурные дни и в ясные, в дождь, в снег и в вёдро. Я просто знаю, что включенные фары немного увеличивают безопасность езды. Я знаю, что в скандинавских странах автомобили нарочно делаются так, чтобы нельзя было завести двигатель, не включив фар, а в Швейцарии, например, езда с включенными фарами в любое время дня и ночи настойчиво рекомендована. И главное – мне совершенно не трудно включить фары, это еле заметное движение пальцев. И если включенные фары хоть на тысячную долю процента увеличивают безопасность движения, то почему бы мне не включать фары не только за городом, но и в городе? Включить фары очень просто. Я не знаю, что тут обсуждать. Я только не понимаю, почему изобретатели новых правил распространили правила только на загород и не распространили на город. В чем они видели трудность включения фар в городе?

Второе правило очень полезное и очень нужное. Я совершенно убежден в том, что необходимо пристегивать детей на заднем сидении, и думаю, что лучше использовать для пристегивания детей специальные кресла.

Я, к сожалению своему, неоднократно видел в отделениях «скорой помощи» детей, которые при лобовом столкновении вылетают вперед между водительским и пассажирским креслом, пробивая головой лобовое стекло. Взрослому человеку трудно так вылететь, он слишком большой. К тому же дети любят сидеть на заднем сиденье посередине, чтобы смотреть вперед. Их нужно пристегивать. Это может спасти им жизнь.

К тому же соотношение головы и туловища у ребенка не такое, как у взрослого человека. У ребенка очень большая голова. При ударе тоненькая шея ребенка не может удержать голову и ломается. Поэтому ребенка лучше не просто пристегивать ремнем, а сажать в специальное кресло.

На самом деле существуют детские кресла для разных марок автомобилей и для детей разного возраста. Я не понимаю, почему люди, придумывавшее это полезнейшее правило, не учитывали, что в России детские автомобильные кресла продаются только для младенцев. (Моей 5-летней дочери кресло привезли из Америки.) Я не понимаю, почему никто не позаботился о том, чтобы привезти в Россию автомобильные кресла для пяти- и десятилетних детей? Почему, например, не освободить эти кресла от таможенной пошлины на первые полгода, раз уж речь идет о безопасности детей? И мне очень жаль, что отсутствие в России автомобильных кресел для подросших детей дискредитировало саму идею пристегивания ребенка.

Наконец вот что. Я восемь лет вожу машину. Я даже и не замечал никогда, что на американских машинах габаритные огни желтые, а на европейских – красные. Я не вижу никакой разницы. По-моему, габаритные огни нужны для того лишь, чтобы обозначать габариты, и мне, честно говоря, все равно, красные габариты, желтые, зеленые или синие. Это, по-моему, совершенно несущественно. Бред какой-то.

И я не понимаю, почему, если не пристегивать ребенка, то штраф за это – два МРОТ. А если ездить с габаритными огнями неправильного цвета, то отбирают права (или берут взятку в сотню долларов).

Почему беспечность по отношению к жизни ребенка карается так мягко, а владение американским автомобилем – так жестко?

Даниил Хармс

Воскресенье, 25 Декабря 2005 г. 21:57 + в цитатник
Это цитата сообщения Душа_дьявола [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Когда я вижу человека, мне хочется ударить его по морде. Так приятно бить по морде человека!
Я сижу у себя в комнате и ничего не делаю.
Вот кто-то пришел ко мне в гости, он стучится в мою дверь.
Я говорю: "Войдите!" Он входит и говорит: "Здравствуйте! Как хорошо, что я застал вас дома!" А я его стук по морде, а потом ещё сапогом в промежность. Мой гость падает навзничь от страшной боли. А я ему каблуком по глазам! Дескать, нечего шляться, когда не звали!
А то ещё так. Я предлагаю гостю выпить чашку чая. Гость соглашается, садится к столу, пьет чай и что-то рассказывает. Я делаю вид, что слушаю его с большим интересом, киваю головой, ахаю, делаю удивленные глаза и смеюсь. Гость, польщенный моим вниманием, расходится все больше и больше.
Я спокойно наливаю полную чашку кипятка и плещу кипятком гостю в морду. Гость вскакивает и хватается за лицо. А я ему говорю: "Больше нет в душе моей добродетели. Убирайтесь вон!" И я выталкиваю гостя.

                          


Когда жена уезжает куда-нибудь одна, муж бегает по комнате и не находит себе места.
Ногти у мужа страшно отрастают, голова трясется, а лицо покрывается мелкими черными точками.
Квартиранты утешают покинутого мужа и кормят его свиным зельцем. Но покинутый муж теряет аппетит и преимущественно пьет пустой чай.
В это время его жена купается в озере и случайно задевает ногой подводную корягу. Из-под коряги выплывает щука и кусает жену за пятку. Жена с криком выскакивает из воды и бежит к дому. Навстречу жене бежит хозяйская дочка. Жена показывает хозяйской дочке пораненную ногу и просит ее забинтовать.
Вечером жена пишет мужу письмо и подробно описывает свое злоключение.
Муж читает письмо и волнуется до такой степени, что роняет из рук стакан с водой, который падает на пол и разбивается.
Муж собирает осколки стакана и ранит ими себе руку.
Забинтовав пораненный палец, муж садится и пишет жене письмо. Потом выходит на улицу, чтобы бросить письмо в почтовую кружку.
Но на улице муж находит папиросную коробку, а в коробке 30 000 рублей.
Муж экстренно выписывает жену обратно, и они начинают счастливую жизнь

                      


                     


Два человека упали с крыши пятиэтажного дома, новостройки. Кажется, школы. Они съехали по крыше в сидячем положении до самой кромки и тут начали падать.
Их падение раньше всех заметила Ида Марковна. Она стояла у окна в противоложном доме и сморкалась в стакан. И вдруг она увидела, что кто-то с крыши противоположного дома начинает падать. Вглядевшись, Ида Марковна увидела, что это начинают падать сразу целых двое. Совершенно растерявшись, Ида Марковна содрала с себя рубашку и начала этой рубашкой скорее протирать запотевшее оконное стекло, чтобы лучше разглядеть, кто там падает с крыши. Однако сообразив, что, пожалуй, падающие могут увидеть ее голой и невесть чего про нее подумать, Ида Марковна отскочила от окна за плетеный треножник, на котором стоял горшок с цветком.
В это время падающих с крыш увидела другая особа, живущая в том же доме, что и Ида Марковна, но только двумя этажами ниже. Особу эту тоже звали Ида Марковна. Она, как раз в это время, сидела с ногами на подоконнике и пришивала к своей туфле пуговку. Взгянув в окно, она увидела падающих с крыши. Ида Марковна взвизгнула и, вскочив с подоконника, начала спешно открывать окно, чтобы лучше увидеть, как падающие с крыши ударятся об землю. Но окно не открывалось. Ида Марковна вспомнила, что она забила окно снизу гвоздем, и кинулась к печке, в которой она хранила инструменты: четыре молотка, долото и клещи.
Схватив клещи, Ида Марковна опять подбежала к окну и выдернула гвоздь. Теперь окно легко распахнулось. Ида Марковна высунулась из окна и увидела, как падающие с крыши со свистом подлетали к земле.
На улице собралась уже небольшая толпа. Уже раздавались свистки, и к месту ожидаемого происшествия не спеша подходил маленького роста милиционер. Носатый дворник суетился, расталкивая людей и поясняя, что падающие с крыши могут вдарить собравшихся по головам.
К этому времени уже обе Иды Марковны, одна в платье, а другая голая, высунувшись в окно, визжали и били ногами.
И вот наконец, расставив руки и выпучив глаза, падающие с крыши ударились об землю.
Так и мы иногда, упадая с высот достигнутых, ударяемся об унылую клеть нашей будущности.

Анекдот

Воскресенье, 25 Декабря 2005 г. 21:53 + в цитатник
Это цитата сообщения JetSetSkinhead [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Девушка рпиходит к стоматологу. тот ей начинает зуб лечить. И тут у неё мобила звонит. Ну она говорить не может, издаёт какие-то звуки типа"а-а-а". Тут доктор берёт у ней мобилу и говорит: "Молодой человек, подождите. Я сейчас кончу, она сплюнет и перезвонит вам".

Без заголовка

Среда, 21 Декабря 2005 г. 12:56 + в цитатник
Это цитата сообщения marjamarishka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Peder-Mork-Monsted.
Peder-Mork-Monsted.jpg (640x440, 57Kb)

А.Сапковский

Воскресенье, 03 Июля 2005 г. 13:53 + в цитатник
Это цитата сообщения Constanta [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

"Меньшее Зло существует, но мы не в состоянии выбирать его сами. Лишь Очень Большое Зло может принудить нас к такому выбору. Хотим мы того или нет

они подразделяют людей на две категории. Одним приказывают, других покупают. Ибо они придерживаются старой и банальной истины: купить можно любого. Любого. Вопрос только в цене"


"Купленному покупатель платит по собственному усмотрению, а оказывающий услугу цену назначает сам"


Чего глаз не видит, того сердцу не жаль"


"Деньги открывают любые двери"

"Никогда не выпадает вторая оказия создать первое впечатление"


"Чтобы выжить, надо расправиться с врагами, с теми, кто может свести на нет самое возможность выживания"

Есть дары, которые нельзя принимать, если ты не в состоянии ответить... чем-то, столь же ценным"

"Спорит либо дурак, либо подлец. Первый - не знает, а спорит, второй знает, но спорит"

"Когда захочешь покончить жизнь самоубийством, не впутывай в свои дела других. Просто повесься на вожжах в конюшне"

"Войны ведут по двум причинам. Одна из них - власть, другая - деньги"



"Нетерпимость и зазнайство всегда были присущи глупцам и никогда, думается, до конца искоренены не будут, ибо они столь же вечны, сколь и сама глупость. Там, где ныне возвышаются горы, когда-нибудь разольются моря, там. где ныне пенятся волны морские, когда-нибудь раскинутся пустыни. А глупость останется глупостью"

"Если кто-нибудь проявит к тебе сочувствие, симпатию и преданность, если удивит благородством характера, цени это, но не перепутай с... чем-то другим..."

"Если б умение пользоваться опытом и делать выводы помогало, все давно бы забыли, что такое война. Но тех, кто жаждет войны, никогда не сдерживали и не сдержат ни опыт, ни аналогии"

"Когда не ясно, в чем дело, значит, дело наверняка в деньгах"


"О любви мы знаем немного. Любовь - что груша. Она сладкая и имеет определенную форму. Но попробуйте дать определение формы груши!"

"Не стоит путать небо со звездами, отраженными ночью в поверхности пруда"

"Философией принято называть предпринимаемые людьми жалкие и смешные потуги понять Природу"

"Знаешь, когда сказки перестают быть сказками? Как только в них начинают верить"

"Безопасных игр не бывает. Есть только игры стоящие и не стоящие свеч"

Жизнь отличается от банковского дела тем, что ей знакомы долги, которые можно заплатить, только задолжав другим"

"Трудно требовать от человека, чтобы он освободился от страхов. Страхи выполняют в психике человека не менее важную роль, чем все остальные эмоциональные состояния. Психика, лишенная страха, была бы психикой ущербной. Увечной"

"Есть вещи, которые либо понимаешь сразу, даже без слов, либо не поймешь никогда"

Нельзя заплатить за то, что не имеет цены. Некоторые утверждают, будто каждая, абсолютно каждая вещь в мире имеет свою цену. Это неправда. Есть вещи, у которых нет цены, они бесценны. Их проще всего узнать: стоит только их потерять, и все - они уже потеряны навсегда"


"То ощущение, будто время зверски торопит, обычно является сигналом тревоги, обязывающим попридержать темп, действовать помалу и с соответствующей обдуманностью"

"В любом государстве найдутся люди, которых можно назвать слепыми фанатиками идеи общественного согласия. Преданные этой идее, они ради нее готовы на все. На преступление тоже, поскольку цель, по их мнению, оправдывает средства и изменяет соотношения и значимости понятий. Они не убивают, нет, они спасают порядок. Они не истязают, не шантажируют - они обеспечивают интересы государства и дерутся за эти интересы. Жизнь единицы, если единица нарушает догму установленного порядка, для таких людей шелонга ломаного не стоит. А того, что общество, которому они служат, состоит именно из единиц, такие люди во внимание не принимают. Такие люди обладают так называемыми широкими взглядами... а широкие взгляды - это вернейший способ не замечать других людей"

"У времени нет ни начала, ни конца. Время - вроде змея Уробороса, схватившего зубами собственный хвост. В каждом мгновении скрывается вечность. А вечность складывается из мгновений, которые создают ее"

Все уже когда-то было, все уже когда-то случилось и все уже когда-то было описано"

"Безопасность государства не имеет ничего общего со справедливостью"
Предназначение - не свиток, начертанный рукою Великого Демиурга, не воля Небес и не бесспорное решение какого-то там Провидения, а результирующая множества, казалось бы, не связанных между собой фактов, событий и действий


БАСНЯ ПРО ЛЬВА И ТУШКАНЧИКА

Пятница, 01 Июля 2005 г. 13:58 + в цитатник
Это цитата сообщения --blondy_girl-- [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

По степи бежит тушканчик.
То ли девочка, то ль мальчик,
Но не суть всё это важно,
Главное что он отважный.
По степи несётся вскачь,
Шустро прыгает, как мяч.
Не резвиться, не играет,
Свой обед сейчас гоняет.
Перед ним несётся лев,
Хвост поджав и обомлев:
Как грызун такого роста
Может льва гонять так просто.
Смысл басни прост и ясен:
Зверь обкуренный опасен

Про почерк

Пятница, 17 Июня 2005 г. 21:42 + в цитатник
Это цитата сообщения Old_Dragon [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Автор: Илья Владимирович Щеговлев, профессиональный графолог.

Почерк характеризуется целым набором признаков, позволяющих отличить его от почерков всех остальных людей. Манера писать у каждого абсолютно специфическая и никогда не повторяется.

Почерк не представляет собой что-то полностью сформировавшееся и застывшее. Он может претерпевать определенные изменения в зависимости от обстоятельств жизни и физического развития человека. В почерке, как и в поведении и речи, раскрывается внутренний мир человека.

Во время письма рука очень тонко реагирует на зарождающиеся мысли и чувства. Причем реагирует с большим постоянством, что придает почерку одинаковость.

Некоторые закономерности

Многолетняя практика позволила графологам заметить определенные закономерности в почерке и их обусловленность личностными особенностями человека. Основные наблюдения можно сформулировать в виде следующих положений.

Первое положение. Почерк характеризуется степенью геометрической выдержанности письма. Речь идет о ровности линий, строк и полей, величине интервалов между словами и строками, одинаковости нажима. Степень выдержанности письма зависит от воли человека, запасов его внутренней энергии, способности напряженно трудиться, уравновешенности характера.

Второе положение. Всякие преувеличения в почерке указывают на стремление человека выделиться, обратить на себя внимание, компенсировать отсутствие желаемых качеств.

Третье положение. Украшенность почерка говорит о самодовольстве, хвастливости, ограниченности, нарочитости поведения.

Четвертое положение. Волнистые линии в строках и в подписи присущи людям изворотливым, хитрым, умеющим приспособиться.

Пятое положение. Обилие угловатых линий в письме указывает на твердость, настойчивость, конфликтность.

Шестое положение. Закругленность линий в письме характерна для миролюбивых людей, сглаживающих конфликты, любящих и умеющих поддерживать добрые отношения.

Дальнейшее накопление опыта дало возможность обобщить указанные выше положения и выдвинуть следующий принцип графологического анализа.

Основные направления анализа

Прежде чем перейти к детальному анализу почерка, необходимо произвести его оценку по трем основным направлениям: степени гармоничности письма, его геометрической выдержанности и графологичности. Предварительная оценка позволяет судить об одаренности пишущего, о его волевом развитии, работоспособности, самобытности, личной инициативе.

Гармоничность почерка определяется наличием гармонии между элементами письма, образующими одно целое. Например, отдельно взятые буквы могут быть неказистыми, с изломами, даже с деформацией, но слово, составленное из таких букв, создает при рассмотрении ощущение гармоничного целого. Соответственно степень гармоничности письма свидетельствует о развитии умственных способностей, вкуса, внутренней культуры.

Геометрическая выдержанность письма определяется ровностью линий строк и полей, одинаковостью расстояния между словами и строками, равномерностью нажима. Степень геометрической выдержанности письма говорит о запасе внутренней энергии, волевых усилиях, об обдуманности действия и постоянстве чувствования, об умении сохранять внутреннее равновесие, способности тормозить нежелательные эмоции.

Степень графологичности определяется отклонением от каллиграфического почерка и характеризует самобытность человека, спектр проявления его индивидуальности. Чем больше отклонение, тем больше пишущий проявляет свою индивидуальность в жизни, независимо от того, чем он занимается.

После подобной оценки, создающей общее представление о почерке и личностных особенностях человека, начинается детальное изучение почерка по целой системе информативных признаков: формы, размера, положения, направления и промежуточных расстояний.

1. Признаки формы. Буква в данном случае рассматривается не только как единое целое, но и как каждый ее элемент в отдельности. Форма буквы определяется характером описывающей ее линии, которая бывает более или менее округлой, или ломаной, или угловатой.

Криволинейная или округлая форма может иметь вид расширенного или суженного овала.

Каждая часть буквы может, в свою очередь, иметь прямые или кривые очертания, содержать в себе дуги, отличающиеся по длине и ширине, а также петли и завитки.

2. Признаки размера. Самым важным из подлежащих анализу признаков надо считать признак размера, относящийся к почерку в целом и к отдельным буквам и их элементам.

При рассмотрении отдельных букв необходимо принимать во внимание абсолютные размеры, а также относительные.

Анализ относительных размеров букв обязательно должен включать в себя изучение изменчивости формы, которая может явиться одним из выдающихся признаков почерка. Для каждой буквы учитываются ее общий размер, высота и ширина.

Показателем изменчивости может стать повторяемость крайних размеров букв: слишком крупных или мелких, очень высоких или низких. Если речь идет о частом повторении крайних размеров, то это уже позволяет говорить о выявлении почти постоянного признака, свидетельствующего об определенной индивидуальности человека. Многие графологи придают размерам букв большее значение, чем форме.

Другим показателем изменчивости является высота букв в многосложных словах, а это есть свойство, сохраняющее известное постоянство у человека.

3. Признак положения букв. При оценке положения принимаются во внимание признаки общие и частные. Общий признак характеризует степень сжатости всего текста, придающей ему особый вид, который зависит от сближения букв, слов, строк.

Другой общий признак — это порядок расположения строк и букв, т. е. речь идет о геометрической выдержанности письма.

К частным признакам относят расстояние между строк.

Положение букв и их элементов рассматривается относительно горизонтальной и вертикальной осей. По горизонтальной оси анализируется расстояние между буквами. В многосложных словах учитывается расположение максимального и минимального промежутка между буквами.

По вертикальной оси анализируется высота букв, которая определяется относительно основной черты — линии, соединяющей все нижние концы отдельных элементов разных букв. Обязательно принимаются во внимание направление основной черты и ее форма. Чаще всего основная черта имеет направление более или менее наклонное и форму ломаной линии.

Иногда для большего уточнения в словах соединяют нижние части первой и последней букв, что позволяет проанализировать повторяемость элементов букв, расположенных выше и ниже этой черты. Учитывается и направление самой линии.

4. Признак направления, наклон почерка. Направление — признак весьма ценный, при этом рассматривается направление строк, букв, отдельных элементов.

Направление может быть вертикальным или наклонным вправо или влево. В каждом случае следует учитывать угол отклонения от вертикальной оси.

Рассматривается единообразие направлений, большая или меньшая параллельность прямых штрихов букв. Для этого часто продлевают оси элементов или оси букв: если элементы имеют одинаковое направление, то соответствующие оси будут параллельны. В действительности такого почти никогда не бывает, а оси пересекаются.

5. Промежутки между элементами, буквами и словами. В этом признаке рассматриваются повторяемость, однообразие промежутков и их положение.

Промежутки между буквами и между элементами букв — один из важных признаков, характеризующих индивидуальные особенности почерка. Наибольший промежуток в слове обычно связан с разрывом или отсутствием штриха, соединяющего одну букву с другой.

6. Вычисление повторяемости выделяющихся признаков. Во многих случаях для сохранения в памяти различных признаков почерка проводят простые арифметические вычисления. На полях листа выписывается для каждой строки количество минимальных и максимальных размеров, например количество букв наибольшей высоты. То же самое можно сделать и относительно других признаков, таких, как количество букв с направлением, сильно наклонным вправо или влево.

Обычно такие вычисления не делают для всего анализируемого текста, а лишь в нескольких местах. Обязательно это для первых или последних строк, в которых пишущий обыкновенно прилагает больше и меньше старания соответственно.

Народный суд.Бракоразводный процесс.Долгий,

Среда, 15 Июня 2005 г. 20:02 + в цитатник
Это цитата сообщения legko [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Народный суд.
Бракоразводный процесс.
Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
Женщина:
- Я стесняюсь, я вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем трахнемся!".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно:
"сегодня не получится, давай завтра"

ПАЛЬЦЫКафе. За столиком сидят Даша и Маша.

Понедельник, 13 Июня 2005 г. 17:19 + в цитатник
Это цитата сообщения lola_voroniec [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ПАЛЬЦЫ
Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно…
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А…
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей х** в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его х**.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что…
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно…
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких…
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму…
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы…
ДАША
- Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, блять, в ж**у засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
Что значит 2008.
МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы нах** со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
А в чем у вас проблемы.
ДАША
Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
А где вы ее последний раз оставляли?

Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.

Конец.

Любовь-огонь, <BR>А сердце-порох <BR>Одна минута и

Понедельник, 13 Июня 2005 г. 17:16 + в цитатник
Это цитата сообщения Дитя_любви [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Любовь-огонь,
А сердце-порох
Одна минута и пожар


********************

Всё на свете покупают
А любовь нельзя купить
всё на свете забывают
А любовь нельзя забыть

*********************

Любовь без разлуки,
Люби навсегда,
А если полюбишь,
люби на века


**********************

Тебя здесь нет, и я страдаю,
Тоска замучила меня.
А почему? Я сам не знаю
Наверно, я люблю тебя!!!


**********************

Твоё лицо я не забуду,
Ты вечно в сердце у меня,
Но мне живётся очень плохо,
Когда не вижу я тебя.

**********************

Пусть будет всё, как хочешь ты,
Пусть ожиданье не обманет.
А все прекрасные мечты
Твоей действительностью станут!


**********************


один тяжёлый вечер

Понедельник, 13 Июня 2005 г. 17:15 + в цитатник
Это цитата сообщения aberration [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Ходить по комнате, не находя себе места,
Вскакивать и браться за голову.
Как легко ранить меня, такого непробиваемого,
Как просто испортить моё маленькое счастье.
Приписали вину, забыли заслуги, -
Так просто принять чей-то успех как данность,
И забыть похвалить, поблагодарить, а спешить
Навязать новую обязанность.
Я бомба, во мне рвутся на части
Атомы и молекулы моей души,
Которой напомнили, что я себе не принадлежу.
Меня купили когда-то давно, перед тем, как я родился,
А теперь я должен откупиться, и платить, платить
До конца дней своих...


...больше

рука

Понедельник, 13 Июня 2005 г. 17:13 + в цитатник
Это цитата сообщения aberration [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



У меня на подоконнике в бутылке с водой стоит отрубленная рука.
Я нашёл её, шагая по улице. Она уже начинала засыхать...
Не знаю, откуда у меня появилась эта привычка - подбирать чьи-то оторванные конечности.
Наверно, мне хочется устроить им правильную смерть... И ещё кусочек жизни - напоследок.
Она стоит на подоконнике, повернувшись к свету. На кончиках пальцев - бело-розовые цветки.
Не знаю, на что она надеется. Скорее всего, она даже не задумывается об этом.
Может, так и надо? Просто жить, не замечая, что тебя уже наполовину съели, и воду ты всасываешь открытой раной, оставшейся от твоих ног.
До конца не терять красоты.


из того же самого YES)))

Пятница, 29 Апреля 2005 г. 09:26 + в цитатник
Это цитата сообщения То_о_чём_молчим [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

КАК МНЕ ПОНРАВИТЬСЯ

Ты уже всю голову сломала, пытаясь угадать, в джинсах или в юбке появиться на первом свидании, громко хохотать или скромно хлопать глазками. Спокойно, подруга! Чтобы мне понравиться, соблюдай эти простые правила:

Одеваясь, пытайся выглядеть привлекательно, но не слишком броско. Не перебарщивай. Ты считаешь, что, надев громадные гриндерсы и покрасив волосы в странный цвет, демонстрируешь свою индивидуальность, а по-моему, ты похожа на солдата и ничего более.

Мне не интересны: любовные перипетии твоих подруг, косметика и уход за собой, здоровая и нежирная пища (брр!), гороскопы и астрология, гадание и магия. Давай найдем общие темы, ok?

Старайся не говорить о своих бывших бойфрендах. Причин тому много, может сложиться впечатление, что ты очень часто меняешь парней и я лишь очередное маленькое звено в длинной цепи или что ты все еще неровно дышишь к кому-то из них и мне нечего искать.

Дай понять, что свободна. Если я уже неровно дышу к тебе, то любое упоминание какого-то неизвестного мне товарища (а особенно если ты часто его упоминаешь, например, моего лучшего друга) может вызвать у меня панику и сомнения.

Не задерживайся долго на свиданиях. При первой встрече можешь уйти даже очень быстро, как только мы успеем найти общий язык, а на следующих – после первой неловкой паузы. И помни: чем больше ты интригуешь, тем быстрее
я буду поражен.

Just_to_let_me_know


Поиск сообщений в GRYMZA
Страницы: [1] Календарь