Дружба - понятие романтическое. Надежное плечо, верное сердце и прочие атрибуты трех мушкетеров должны непременно присутствовать в жизни каждого - ты в это верила с детства. А недавно вдруг обнаружила, что... больше не дружишь со своей лучшей подругой! Не было ссор и обид, трагических событий и досадных размолвок. Просто дружба сошла на нет. И все.

Романтические атрибуты вообще плохо вписываются в бешеный ритм современного мегаполиса. Каждый ловит свою удачу - ты делаешь карьеру и соблазняешь мужчин, покупаешь машину и открываешь фирму, планируешь командировки и просто бегаешь по магазинам... В общем-то, жизнь складывается неплохо. Только однажды ты на минуточку останавливаешься и понимаешь, что в этой скачке потеряла что-то очень важное. Тебе становится грустно - и ты пытаешься реанимировать отжившие отношения. Это правильно! Почти всегда игра стоит свеч. Почти...
Вперед и выше!
Этот фактор угасания очень легко спутать с предыдущим - просто потому, что они в большинстве случаев совпадают по времени. Вы просто переросли свою дружбу.
Твоя подруга - интересный человек. Она много читает, разбирается в самых тонких нюансах альтернативной музыки, цитирует Ницше на немецком, курит трубку и носит джинсы с армейским ремнем. Именно она увлекла тебя философией и вдохновила поступить на филфак в самый известный университет страны. Она научила тебя не стесняться своего "я" и быть индивидуальной.
С тех пор ты успела съездить на стажировку в Мюнхен, стала отличным переводчиком и работаешь в крупном издательстве. При встрече она по-доброму поддевает тебя за покупку десятой сумочки и увлечение глянцевыми журналами. Ты с ноткой грусти вспоминаешь ваш давний бурный спор о Шопенгауэре и понимаешь, что говорить она может только на такие высокие темы. Ты благодарна ей за многое, но... тебе с ней скучно!
Причина разлада.
Человек формируется не только в подростковом возрасте, наши взгляды и принципы претерпевают изменения на протяжении всей жизни. Твоя подруга была лидером в вашей паре - ты стремилась ей подражать... До определенного момента. Став такой же самостоятельной и самодостаточной, как она, ты стала моделировать свою жизнь без оглядки на образцы. И в результате вы превратились в две разные планеты. У каждой своя орбита.
Стоит ли реанимировать отношения?
Лучше всего их оставить стабильно приятельскими.
Совет психолога.
Бывает, что отношения полностью исчерпали себя. И не всегда есть смысл их поддерживать искусственно. Хотя, если ты искренне ценишь свою подругу и не желаешь отступать, поищите вариант дальнейшего совместного развития - например, запишитесь на занятия по йоге и ходите туда вместе. Или займитесь психологией: групповой тренинг поможет вам понять душевное состояние друг друга. Некоторые отношения, чтобы их сохранить, необходимо полностью перестроить. Но это будет уже другая дружба.

Богач-бедняк
Вот уж примета нашего времени! После института вы обе стартовали с зарплаты в 200 долларов. А теперь... Вы больше не ездите вместе отдыхать - потому что ты не хочешь жить в трех звездах, а она не может в пяти. И в "Обломов" она с тобой тоже не пошла. И даже в театре, чтобы вам обеим сидеть в партере, тебе приходится самой покупать билеты.
Причина разлада.
Даже если твоя подруга - независтливый человек и искренне рада твоим успехам, разный достаток накладывает очень серьезный отпечаток на отношения. Это называется "социальное расслоение".
Стоит ли реанимировать отношения?
Если, кроме уровня доходов, вас больше ничего не разделяет, стоит хотя бы попробовать.
Совет психолога.
Если каждая из вас уверена в себе и занимает ту нишу в обществе, которая ей по душе, вы сумеете найти общий язык. Конечно, приятно иногда вывести подругу в какое-нибудь модное кафе, где чашка эспрессо стоит 120 рублей. Но разве плохо иногда сходить в вашу давно и крепко любимую кондитерскую? Тебе же нравились их пирожные! Или это ты случайно оказалась по другую сторону успеха и не можешь позволить себе дизайнерское пальто, как у подруги? Если ты рядом с ней чувствуешь себя неуютно, скорее всего, ты не совсем довольна своим нынешним статусом - и успешность подруги тебе об этом напоминает. В этом случае пойми: раз что-то получилось у нее, получится и у тебя. И вперед, к новым высотам!

Антимиры
Если она вышла замуж за олигарха, а ты устроилась учительницей в школе, вы вполне можете остаться подругами. При условии, что обе любите, допустим, слушать жаворонков на рассвете, плавать в бассейне и ходить по выходным на собачьи выставки.
Гораздо сложнее обстоят дела, если ты, как раньше, тусуешься в ночных клубах, по субботам спишь до обеда, зато по воскресеньям посещаешь все модные выставки. А твоя подруга, родив младенца, вот уже полгода не выходит в свет. Ей даже звонить после десяти вечера нельзя. И говорить она способна теперь только о детском питании и развивающих игрушках.
Причина разлада.
Просто у вас не осталось общих интересов.
Стоит ли реанимировать отношения?
Если и ты, и подруга считаете их основополагающим моментом в ваших биографиях и обе готовы над этим работать, попробуйте.
Совет психолога.
Различия можно сделать коньком ваших отношений, а не проблемой. Каждая встреча - это как отдушина, выход из рутины. Ты станешь вытаскивать подругу на тусовки, а она - приглашать тебя на пироги. Если воспринимать непохожесть как положительный момент, так оно и будет.

Дружный труд
Ты, конечно, слышала про все эти подводные камни совместной работы... Подругу нельзя уволить и даже лишить премии, потому что это не по-дружески. Но ведь нельзя же все прощать - это пойдет во вред бизнесу. Вы настолько устаете от общения на работе, что совершенно не желаете еще и по выходным кофе вместе пить.
Причина разлада.
Вообще то, дружба "по работе" гораздо чаще заканчивается ссорой, чем сходит на нет. Если же вы просто устали друг от друга, ищите причину в избытке общения. Вы так много говорите о работе, что постепенно все остальные темы вытесняются из круга ваших общих интересов. Со временем вы превращаетесь в деловых партнеров, в начальника и подчиненного, даже в добрых коллег, но прежней искренности в отношениях уже нет.
Стоит ли реанимировать отношения?
Можно. Но сложно.
Совет психолога.
Идеальным решением было бы разойтись по разным отделам - тогда разговоры о работе могли бы быть дружескими, а не деловыми. Однако это не всегда зависит от нас. Поэтому договоритесь, по крайней мере, не критиковать друг друга прилюдно. Если вы со стороны будете производить впечатление "сиамских близнецов", которые всегда друг друга поддерживают (даже если одна из вас не права), то и на самом деле вы невольно начнете подстраиваться под этот имидж. Все разногласия обсуждайте только наедине. А по выходным - хотя бы на первых порах - вообще табуируйте производственную тематику.