Хей, пиплы! На сегодня тема такая:
Как спят все, кого мы знаем?

Овен.
Спит в теплых носках, но всё равно храпит, как отбойный молоток. Спальня увешана постерами давно забытых звезд – тех, кого Овен обожал в далёком детстве.

Телец.
Перина и подушка на его постели такие мягкие, что вполне можно задохнуться. Прикроватный коврик – из розового плюша. Перед сном съедает полкило мороженного.

Близнецы.
Во сне бурно дискутирует с теми, с кем не доспорил днем. Перед сном по сто раз смотрит по «видику» старые фильмы. Рядом с подушкой кладет сотовый телефон, потому как мало ли что может случится…

Рак.
В полнолуние спят с открытыми глазами и вообще склонны к лунатизму. Из пижам предпочитают тот фасон, который носил дедушка.

Лев.
Даже в постели не снимает драгоценностей. Перед сном молится о спокойствии на мировых биржах. Зато шлепанцы – заношенные и от разных пар.

Дева.
Перед сном занимается йогой, а почётное место на подушке занимает любимый бульдог (живой и слюнявый), из-за чего кошка жутко злится и не дает спать всю ночь.

Весы.
Во сне перечисляет имена пятнадцати предыдущих возлюбленных. Как минимум одна из них непременно звонит эдак часика в два, и они беседуют до самого рассвета.

Скорпион.
На тумбочке у кровати стоит портрет крестной, к тому же Скорпион любит поговорить во сне. Однако тема этих разговоров может насторожить любого: во сне Скорпион лелеет планы кровавой мести разнообразным обидчикам (слава Богу, наяву до этого доходит редко).

Стрелец.
На сон грядущий смотрит передачи для рыболовов, а спит в красно-белой пижаме, в которой отлично смотрелся бы Дед Мороз. В самые интимные моменты хихикает.

Козерог.
Спит чуть ли не на гвоздях. Постельное бельё накрахмалено так туго, что вставить одеяло в пододеяльник можно только с помощью лома. Встает исключительно по расписанию и руководствуется оным все время суток.

Водолей.
Встает в половине шестого утра, чтобы выполнить комплекс китайской гимнастики. И каждую ночь на диване ночует кто-то из друзей-приятелей.

Рыбы.
Перед сном заглядывает под кровать и в шкаф: а не притаились ли там чудовища? А также возжигает курительные палочки, призванные отгонять злых духов – от их едкого дыма у любого, посетившего спальню Рыб, слезятся глаза и течет из носа.


Хотя вероятности совпадения прогнозов и определений на все 100% у меня нет…

Пройти тест "Что вы за темное существо?"

Пройти тест "кто живет под твоей кроватью?"

Пройти тест "Какая из вредных привычек тебе подошла бы больше всего?"

Пройти тест "Какому миру ты принадлежишь?"

Пройти тест "Можешь ли ты вскружить голову любому мужчине"

Вот недавно я сижу и думаю: а ведь эта такая классная вещь, зажигалка эта… Нажмёшь и радуешься маленькому огоньку… как будто это тот самый огонёк надежды… надежды на лучшее, доброе, светлое… а отпустишь палец… и нет… ни огонька… ни надежды…

З. Ы: Разыскивается тот, кто подарил мне симпу 31.05.05 во вторник. Всё потому, что этот чел у меня не известен =>> навено глючит:((((( Короче, если ты сейчас читаешь мой днев, то раскрой себя! Кому спасибо говорить?
З. З. Ы: Кстати, у меня уже была такая же проблема – тогда не высвечивалась КОКОСОВАЯ:(((( КОКОСОВАЯ, я жутко извиняюсь за почти свои глюки! Простишь???????

Настроение сейчас - Грустное

Ну всё… сегодня у меня кончается очередная карточка… а пока… ну, короче, у меня для вас есть новый рассказик… ловите…

Один мальчик…

Один мальчик был очень хорошим. Он всегда слушался маму и папу, вовремя делал уроки и никогда не шалил. А когда он вырос, милиция обнаружила у него в сумке двадцать компакт-дисков с детской порнографией и килограмм кокаина.

Одному мальчику долгое время не давали девочки. Поэтому он писал очень красивые, романтичные стихи. А потом какая-то девочка ему, наконец, дала. Тогда мальчик спился и стал астрономом. Но это уже после того, как пять лет за кокаин отсидел.

Один мальчик очень любил громко слушать музыку по ночам. А жил он в панельном доме, где звукоизоляция - далеко не передовой край инженерной мысли. Вышел мальчик однажды мусор вынести – а его за рукав сосед хватает. И говорит: - Это у вас, молодой человек, музыка по ночам играет? - Ну да, у меня! А что: мешает? Громко слишком? - Ой, да что вы, что вы! Я просто себе кое-что хотел переписать…

Один мальчик очень любил жечь спички. Бывало, попросит какого-нибудь знакомого хулигана ему коробок купить, а потом идет по улице и во все стороны спички зажженные кидает. Весело! Много ли для счастья надо: женщины его тогда вообще не интересовали.

Один мальчик хотел всю жизнь слушать веселенький хаус, плавать в бассейне с водой лазурного цвета, пить мартини и обнимать стройных, загорелых девушек в бикини. Так у него и повелось…

Один мальчик был скинхедом. Другой – панком. А третьему так вообще было насрать, кем он был.

Один мальчик ненавидел людей. И животных тоже ненавидел. Зато очень любил бензин.

Один мальчик однажды нарвался на крутых бандитов. Главный бандит выстрелил из пистолета мальчику в грудь. Пуля пробила легкое, мальчик захрипел, из его рта потекла струйка крови, он упал на землю и забился в предсмертной агонии.

Один мальчик очень хотел стать хакером. Но не стал.

Один мальчик очень любил всех посылать. Выйдет, бывало, с утречка на балкон, да как закричит: “А пошли вы все!”. И еще плюнет вниз для наглядности. Три раза. Такая у него была интересная традиция.

Один мальчик постоянно читал книжки. То одну за ночь прочтет, то другую – все ему мало. А как-то вечером вдруг сгреб всю свою библиотеку в мешок, выволок на улицу, полил бензином и развел огромный костер. Тут же из домов выбежали радостные ребятишки и стали водить вокруг него хоровод. “Хайль!” кричат, радуются…

Один мальчик очень любил надевать перед зеркалом колготки, бюстгальтер и красить губы ярко-алой помадой. Взрослые говорили, что это не доведет его до добра. А мальчик вырос и вступил в Организацию Освобождения Палестины.

Один мальчик постоянно летал в астрале. В Париж летал, в Рио-де-Жанейро, в Дели. Иногда бывает так далеко улетит, что потом несколько дней дорогу назад ищет. А еще ему сон один и тот же все время снился. Про телевизор, который показывает телевизор, который показывает телевизор, который показывает телевизор. А потом мальчик перестал есть галлюциногенные грибы и пошел учиться на токаря.

Один мальчик как-то решил убить своих родителей и съесть их сердца. Даже нож достал со специальной канавкой для стока крови. Правда потом передумал.

Один мальчик учился в школе, а на летние каникулы поехал отдыхать к бабушке в деревню. Первого сентября учительница попросила весь класс написать сочинение на тему “Как я провел лето”. Светка написала об отдыхе в Сочи. Гриша написал, как плавал на байдарке. А мальчик ничего не написал. Потому что еще в июне умер от дизентерии.

Пройти тест "Раскройте себя! (для девушек)"

Ну, спешу обрадовать всех: я жива – а это значит, что, я, наверно, буду неплохим поваром… шутка!

Сегодня я с сестрой ходила на День рождения к нашей давней подруге Настюхе. Сначала мы завалились в пиццерию, а потом всем скопом (10 девчонок) отправились на набережную… по дороге, естественно, зашли на «дно» - это такое замечательное место, откудова ни один человек не выходит без, как минимум, 2-х литровой бутыли с пивом… так вот взяли мы 20 литров ( по чуть-чуть на каждую ) и завернули в Струковский парк… ну а дальше рассказывать не обязательно… всё и так понятно:)))))!

Пройти тест "Какой ты напиток в сексе?"

В колонках играет - Фактор-2 - ТИХО
Настроение сейчас - Клёвое

Сегодня с голодухи я впервые решилась на такой подвиг как приготовить какой-нибудь хавчик ( до этого я никогда ничего не готовила – об этом заботились родаки:)))))! И угадайте что это было… не буду загружать вас по этому поводу - это был омлет. Да вроде ничего, вроде съедобный… посмотрим ЧТО СЛУЧИТСЯ СО МНОЙ ЧЕРЕЗ ЧАС… надеюсь, меня не «прорвёт» на восходе жизни моей… ХЕ-ХЕ-ХЕ!

Не помню где, не помню как, нашла эти строки:

Пьяные и больные -
Все с кем мне довелось…
Сначала они начинали блевать.
Потом теряли рассудок от этого газа…
Ломали друг другу ребра,
Откусывали пальцы,
И не было на них одежды…
Потом падали и некоторых еще приходилось
Добивать из «люггера» выстрелом в череп…
Я складывал их в кучи и хоронить не успевал…
Они проседали под собственным весом…
Пиршество для мух -
Мои мечты…
Блин… теперь буду загружена до конца дня…


А ещё в голове всплыли эти строчки:
Что стоит эта ночь без сна?
Что стоит этот день без мечты?
Что стоит одиночество без конца
И жизнь без любви?

Знакомые строчки????

Пройти тест "Ваша стихия"

В колонках играет - Linkin Park - "NUMB"
Настроение сейчас - клёвое

Это ответы Дани на письма девочек-подростков в журнал "Yes!", которые
не были пропущены в печать по моральным и общеэтическим соображениям.


Энджой... Он выгоняет меня из студии.
У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет
всех девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем,
что нам нечего делать при творческом процессе. Но, я клянусь, мне тоже
очень нравится музыка, которую они играют, и я живу теми песнями,
которые они поют. Но спорить с моим парнем бесполезно. Это нормально?
Света, 16 лет

Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год “на
потрахаться” разводит, а максимум чего добился – жим-жим по подъездам.
Вот и стал пацан голубее Каспийского моря, че ты хотела. Порются там в
задницу с чуваками из группы и клянут теток по чем зря. “- Да, Вася, да!!!
– Ах, глубже! Глубже, малыш Кри-Кри!!!” Тоже мне “Элен и ребята”
выискались… Вот из-за таких динамщиц как ты мы и теряем нормальных пацанов.
Вечно вам поцелуйчики на закате подавай, водку, мороженное и песни при луне.
А что парень уже третью молнию на ширинке меняет, и руки у него в кровавых
мозолях – это вас не волнует. Так что по заслугам получила, тунеядка фригидная!


Меня считают тормозом.
Недавно мы с родителями перехали в другой район, и я перешла в другую школу.
Я попала в плохой класс, там все курят, пьют. А я не пью и не курю, поэтому
надо мной прикалываются, обзывают тормозом. Дома я радуюсь жизни, раскованная,
а в школе тихо говорю, стесняюсь, замыкаюсь. Никак не могу с собой справиться!
Альбина, 15 лет

Альбиночка, не теряйся! Пусть одноклассницы однажды найдут тебя лежащей в
туалете в луже блевотины, с черными кругами под глазами, в окружении кучи
бычков, нескольких бутылок водки и использованного шприца – это самым
благотворным образом повлияет на твой негласный школьный рейтинг. Перестань
мыться, собирай пустые бутылки, заведи друзей среди панков и наркоманов.
Любому первокласснику известно, что если ты пьешь, куришь и торчишь, то
круче тебя только жопа Маргарет Тетчер. А всем, кто обзывает тебя тормозом,
давай в ухо монтировкой. Ишь, повадились, колдыри доморощенные…


Я такая гадкая.
Мой парень меня очень любит. Но он хочет заняться сексом со мной. Я пока
отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно
настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он
меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из
его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу
себя за это!
Оля, 17 лет

Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку,
ну и что? Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а
сам в это время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии, мастурбировал
и тер свою задницу щеткой для чистки сортира… В этом случае я бы усмотрел
некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две минуты: ручкой
сделать… Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали, так она за пирожок
с повидлом такие минеты строчила – закачаешься. А уж чтобы за домашку по
физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это вообще не вопрос. И ничего:
выросла – стала балериной. Все подружки завидуют!


Я сильно комплексую.
Моя грудь выглядит недоразвитой. Мальчишки не обращают на меня внимания.
А я хочу, чтобы у меня был парень, любовь. Все девчонки как девчонки… А
я очень комплексую из-за этого и не чувствую себя красивой девушкой.
Помогите мне, а то я не знаю
что с собой сделаю!!!
Таня, 15 лет

Да, Таня, ты последняя уродина! У тебя никогда не будет парня, а во время
выпускного вечера ты будешь синячить в туалете, потому что ни один нормальный
пацан не захочет с тобой танцевать. Слушай, нет большего убожества, чем
маленькая грудь. “Плоскодонка” – так, наверное, тебя называют в классе?
И не пугай нас своими суицидальными наклонностями, слабо тебе повеситься-то.
У таких рахитичных истеричек как ты нет ни нормальных титек, ни характера.
Кстати, мыло и веревку ты сможешь найти в хозяйственном магазине. Ха-ха-ха.
Шучу, конечно же я шучу, Танечка. Все с тобой в порядке. У многих женщин
была маленькая грудь, но онипосвятили себя науке и не обламывались. Мария
Склодовская-Кюри, Софья Ковалевская – пусть эти гигантки мысли будут тебе
примером. А мальчиков оставь своим более сексапильным подружкам, нечего
тебе на них время тратить.


У меня до сих пор никого не было.
Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все мои
подружки говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются и потом
делают “это”. А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то проблемы?
Кэт, 12 лет

Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я всем
пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала мне минет
с мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина Орбакайте и умоляла
оставить ей немножко. Еще я рассказывал, что Катька из 9 “Б” и Наташка из 11
“А” однажды закрылись со мной в школьной раздевалке, надели мне зеленый
презерватив с усиками и попросили их хорошенько оттрахать. А на самом деле
в то время самым эротичным событием моей жизни была мастурбация в туалете на
вкладыш с Микки-Маусом.


Это просто ужасно.
Я занимаюсь мастурбацией с тринадцати лет. Но тогда все было нормально. А
недавно я месяц подряд мастурбировала различными предметами. Обычно
подсвечником. И теперь левая половая губа у меня почернела и стала
больше правой. Это так ужасно выглядит. У меня есть парень, Артур,
мы любим друг друга. Он намекает, что хочет меня. А я боюсь, что когда
он увидит мою раздувшуюся черную губу, то не захочет меня знать.
Что мне делать?
Вика, 16 лет

Я фигею, дорогая редакция. Ты б еще бейсбольной битой догадалась мастурбировать
или куском арматуры. Вот дура! А блин, Вик, извини – я ж психолог типа и должен
тебя утешать. Надо было сказать, что все нормально, главное чтобы ты не
комплексовала, и твой парень тогда примет тебя такой, какая ты есть. И чтобы
ты еще гинекологу показалась. Но я тебе лучше чисто пацанский рецепт дам, без
подвыподвертов. Берешь гуашь и красишь правую губу черной краской, для
симметрии. А мачо своего водярой напои до невменяемого состояния и
отдавайся ему сколько влезет, пока он зеленые круги перед глазами
смотрит. Или не, лучше облейся на Красной Площади с ног до головы девяносто
восьмым бензином и подожги себя.
А че – тоже прикольно!


Надоело быть “зайкой”.
Мой парень постоянно называет меня уменьшительно-ласкательными именами – типа
котичка, пусичка, зайчонок и все в таком духе… На самом деле я знаю его не так
давно, он хороший серьезный молодой человек, но вот этот его жаргончик немного
смущает меня. Мне кажется, что по жизни он мягкий, слабохарактерный человек.
Как мне его проверить?
Лоли, 16 лет

Ну как проверить, дай ему с размаху железным дрыном по кокосам и сразу
проверишь. Если он тебе тут же зарядит кастетом в табло – значит мужик,
молодца! Ну а если будет валяться в ногах, вылизывать твои сапоги и
просить избить его кнутом до полусмерти – значит все-таки немного
слабохарактерный… А вообще это действительно не дело, пусичкой и
котенком тебя называть. Пусть лучше членосоской зовет…или засранкой…


Кровать напоминает о нем.
Два года назад я познакомилась с парнем. Он был моим первым мужчиной, и после
“этого” его отношение ко мне резко изменилось. Потом его экс-подруга рассказала
мне, что, встречаясь со мной, он встречался с ней, рассказывал друзьям, какая
я наивная дура. Я не могу простить себе, что отдалась какому-то смазливому
рэпперу. Сейчас встречаюсь с парнем, он меня безумно любит, а мне кажется,
что я никогда уже не полюблю. Каждый день моя кровать напоминает о нем.
Яна, 17 лет

Че делать – надо разбираться. Пригласи своего смазливого рэппера на чай, а
затем привяжи к кровати, типа сейчас садо-мазо вечеринка будет. Он стопудов
поведется. Ну а потом берешь в руки топор и рубишь его вместе с ложем любви
в кровавую окрошку.
Глядишь и легче станет – хоть как-то разрядишься…

В колонках играет - Многоточие - МОСКВА

<<< Как избавиться от подружки >>>
Итак, перед нами возникает задача: избавиться от тетки и желательно с минимальными потерями. Выяснять отношения в духе бразильских сериалов нельзя ни в коем случае - иначе твоя последующая жизнь в точности будет напоминать оный шедевр современной кинематографии. Надо провернуть всю операцию таким образом, чтобы тетка была на 100% уверена, что это она тебя бросила, а не ты ее. Только так ты сможешь избежать выцарапывания глаз, ее внезапной беременности или записки "в моей смерти виноват ты, ублюдок". Думаешь я преувеличиваю? Да нифига - никто вообще не представляет, что за процессы происходят в голове у особей женского пола, тем более во время такого предельного состояния гормональной интоксикации как любовь. Во всяком случае, мышлением эти процессы назвать трудно. Так что держи, приятель, подробное руководство к действиям, которое позволит тебе стать свободным и посвятить свою жизнь Иисусу... Вот дерьмо, еще раз увижу этих "господа восславим" - убью нафиг. Велик Аллах!
1. Предположим вы находитесь в каком-нибудь романтичном месте, ну там развод мостов наблюдаете или закат какой. Да, пожалуй, закат лучше всего. Ну так вот значит вы находитесь там, ты держишь ее за руки, а она лучезарно смотрит на тебя влюбленными глазами и всем своим видом говорит, что сейчас вы сольетесь в романтичном поцелуе на фоне заходящего солнца, прямо как в последней серии "Любовь и тайны Сансет-Бич". Что же тебе следует сделать в этом случае? Кто сказал "блевануть ей на блузку"? Стыдитесь, молодой человек, это пошло и банально, так только гопники при дворе короля Артура поступали. Хотя, следует отметить, что рациональное зерно в этой идее есть. Тебе же следует разразиться тирадой вроде "Любимая, в этот момент, когда солнце в последнем дуновении своей страсти соприкасается с прохладной гладью воды, когда весь мир окрасился в цвет нежности и любовной истомы, в этот момент я не могу больше сдержать своих чувств по отношению к тебе...". И как только она закроет глаза и потянется своими губами к твоим, тут же прочисть нос и смачно харкни на землю со словами "извини, милая - простыл я вчера сильно".
2. Допустим сегодня исполняется ровно год, как вы впервые встретились. Что ты должен сделать? Небрежно бросить "а мы вроде как год назад перепихнулись-то в первый раз"? Молодой человек, выйдите из зала, здесь собрались приличные люди. А должен ты, как всякий уважающий себя мачо, устроить ей настоящий праздник. Так что нежно обними ее и прошепчи на ушко: "Милая, сегодня особенный день и я постараюсь чтобы он остался для тебя незабываемым до конца твоей жизни". Затем вы образцово-показательно прикидываетесь для выхода в свет и идете...но нифига не в ресторан или в оперу какую, а совсем даже в какой-нибудь мрачный клубешник, где сегодня выступает группа "Карлсон-потрошитель" в поддержку своего альбома "Я хочу отыметь тебя в анус". Ясное дело в клубе ты тотчас забываешь про свою подругу и зажигаешь с тремя тетками одновременно. Обязательно нажрись и обдолбайся до тотального распада личности - весьма способствует. Также, неплохо будет, если в разгар вечеринки она застанет в чилауте недетскую интернациональную оргию с тобой в главной роли.
3. Если ей вдруг сильно приспичит с тобой переспать и она начнет агрессивно тебя домогаться, пересиль свои сексуальные алгоритмы и прогрузи ей длинную историю о том, что ты вступил в Церковь Второго Прихода Джа, а также в Общество Сознания Фиолетовой Реальности и теперь не занимаешься сексом по религиозным и морально-этическим убеждениям. Затем отстрани ее, вставь в видеомагнитофон кассету с жесточайшей порнухой и займись при ней сеансом интенсивной мастурбации. На все вопросы отвечай, что мастурбировать как раз-таки тебе твои морально-этические убеждения позволяют. Да, кстати, если у тебя нет подходящей порнушки, обращайся ко мне, всего за 19.99$ ты можешь получить копию потрясающего фильма "Даня Шеповалов разбирается в технологии ActiveX".
4. Познакомь ее лично с Данечкой Шеповаловым и скажи, что это - твой лучший друг и он теперь будет приходить к вам каждый вечер рассказывать основы философской доктрины когерентной рефлексии сознания паранирваны, ограниченного иллюзорной энергией собственного самоопределения. Также не забудь упомянуть, что через месяц ты вместе с ним, то есть короче через месяц вы совершите парный непилотируемый прыжок с останкинской телебашни, чтобы на высоте 57 метров пробить пространство-время и выйти в Шамбалу.
5. Целыми днями слушай исключительно рэп. Ночи проводи с магнитофоном на улице около бочки с горящем мусором в компании других обсосов. Постарайся ограничить свой лексикон исключительно словами "ёу", "мазафака" и "битч". Во время секса со своей навязчивой партией зажимай ей рот рукой, приставляй к голове пистолет и зло шипи: "Сука, если ты вскрикнешь - я тебя убью.". Над своей кроватью повесь портрет Мартина Лютера Кинга в полный рост. Потихоньку начинай заниматься грабежами и приторговывать наркотиками - подужке скажешь, что тебе нужны деньги на трансплантацию кожи, так как все, чего ты хочешь в этой жизни - это стать черным и бороться за права афроамериканцев.
6. Когда идешь с ней по улице, то и дело указывай на проходящих мимо девушек и, брызгая слюной, шепчи на ухо: "Нет, ну ты посмотри какая аккуратная попка, не то что у тебя". Если же твоя подружка живет с тобой под одной крышей, то очень здорово будет проделать и следующий трюк. Весь вечер тщательно прихорашивайся перед зеркалом, а затем заяви: "Милая, я сегодня переночую у Анжелики, если будет звонить Яна, Наташа или Ольга, скажи что я допоздна задержался на работе, а ты - моя сестра".
7. Начни слегка краситься и стильненько одеваться в обтяжку. Часами красуйся перед зеркалом, прихорашиваясь. Совершенно перестань как-либо реагировать на женщин и в первую очередь на нее. Тусуйся по гей-клубам, заведи себе соответствующих друзей, короче недвусмысленно давай ей понять, что ты теперь совсем не тот мачо, которым был раньше. Когда же она поставит вопрос ребром: "Выбирай: или я или твои пид ...то есть парни!", поправь прическу и скажи: "Милая, не беспокойся, у нас все образуется - еще два-три месяца и у меня будет достаточно денег, чтобы позволить себе операцию по перемене пола. Я всегда мечтал быть лесбиянкой, представь только, как нам хорошо будет вместе".
8. Гадко хихикая мелкими шажками подбеги к ней и скажи: "Ты думаешь, это я убил Деда Мороза? Думаешь я доказал теорему ужаса?". Затем выхвати вареную рыбу из заранее приготовленной кастрюли, заберись на шкаф и начни ее облизывать, при этом опасливо оглядываясь и приговаривая "рикки-тикки-тави не найдет змею космической интенсивности". Потом пристально посмотри на нее и произнеси загробным голосом: "Я громко слышу то, что ты видишь", тщательно принюхайся к воздуху и, с истошным криком "Грядет мертвый Буратино! Да не оставит нас священный напалм!", спрячься под кровать и не вылезай оттуда до приезда скорой помощи.
9. Если после проведения предыдущего трюка тебя уже выпустили из крезы, а герла все еще не собирается сваливать, то очень уместна будет следующая тема. Начни собирать газетные вырезки о маньяках-убийцах. Часами рассматривай их, а заметки об особо жестоких убийствах и изнасилованиях наклей на стены. Пополни свою видеотеку фильмами "Остров людоедов", "Кровавое месиво" и "Гармония отрезанных грудей". Также неплохо бы было завести на время коллекцию всевозможных ножей, плеток, кожаных масок и костюмов с заклепками, удавок, ну и прочих специфических орудий производства. И вот, когда однажды бедная девушка застанет тебя мастурбирующим на сцену зверского убийства маленького ослика... так вот когда однажды бедная девушка застанет тебя мастурбирующим на сцену зверского убийства другой бедной девушки в фильме "Абразивный станок", что ты сделаешь? Правильно, молодой человек! Все же выйдет из вас кое-какой толк. Ты достанешь свой самый красивый нож с мелкими зубчиками, проведешь им по своей ладони, затем сладостранстно слизнешь появившуюся кровь и скажешь: "Знаешь, милая, я уже давно собирался с тобой поговорить кое о чем..."
10. Ну а если она такая стерва, что даже после проведения всех предыдущих мероприятий все еще влюблена в тебя, остается только одно средство - застучи ее до смерти по голове шариковой ручкой, а затем продай тело на органы.

I loved you from creation of the world... I loved you... It is so much lives successively indefinitely loved... I loved you... I shall love you to the last gasp the universe of all... Loved, I love and I shall love more strongly...
Irina Dubtsova

I love you … and the pain is intolerable … I love you so strongly … I love … my pain does not cease … I love …
REFLEX
Everyone likes in own way …

Вот что меня в журнале среди всякой рекламы прикольнуло:

1. Звонки для мобильных телефонов:

Нет громче звука, чем молчание телефона!
Дорогой, перезвони мне! Я избавлю тебя от онанизма на целый день!
Милая, ещё одно твоё слово, и у меня не выдержит молния на джинсах!
Поцелуй меня! Ниже… ниже… Да! Ещё! Я вся горю!
Возьми меня! Дааа!! Ооооо…
Нажми вниз. Нажми ещё. Ок, ещё, да а-а-а о-о-о. О да-а ещё сюда же. Да-а! о черт… сильнее продолжай так. О да-а-а!

2. Анекдот:

Математическую логику изучают один год. Женскую – всю жизнь.

Настроение сейчас - странное

Пошла за мороженным «Гигант», развернула его там же…и что я вижу? Сломанный рожок! Я им там истерику закатила, а они мне: «Ну, мы же не видели! Ну что, мы деньги, что ли, на ветер выкинули?» Деньги мне за мороженное не вернули, и из вредности я мороженное забрала…вот такие продавцы мороженных сволочи! Всех мороженщиков на фарш и на пельмени. Пускай дворовые собачки, идущие китайцам на шаурму, отдохнут!

Дома я доела этот ломанный рожок (магаз находится рядом с домом)… кушать-то хочется…

У меня есть такие огромные сабо (для пацанов: это такие туфли на платформе, без всяких завязок и шнуровок – по тип сланцев). На них я часто натираю ноги до кровавых мозолей (Сори, за такие подробности). Так же и сегодня…
Вы когда-нибудь испытывали такое ощущение, будто в обе ноги воткнули по три-четыре иглы, которые были обмазаны чем-то вроде соли? Это такая боль…наравне с мазохистской, когда терпеть ещё возможно… но в то же время хочется орать на весь десятиэтажный дом… каждая боль от каждой иглы доходит до мозга и расширяет твои зрачки… такое я теплю каждый день… и как стыдно не признавать… это вроде бы даже и прикольно…

Настроение сейчас - COOL!!!!

Блин, опять жара… называется лето началось…
Ко мне сегодня моя подруга детства приехала, мы дружим ещё с детского сада, Юлей зовут. Оторвемся по полной…тем более родаки свалили на дачу. Ур-р-ра!

Фу…@#$% ну и жара… чувствуешь себя мороженным в знойной пустыне… тебя вроде никто и не ест… а ты бесследно исчезаешь, тая на песке…

4 способ:
Из экипировки нам потребуется большое количество крючков, тройников и блесен, закрепленных на прочной леске или даже небольшом металлическом тросике. Залезь на стрелу самого высокого подъемного крана в твоем городе (желательно в самом многолюдном районе) и привяжи к ее краю свободный конец лески. Другой же конец (с блеснами и тройниками) аккуратно проглоти, а затем прыгай вниз. В итоге тебя вывернет на изнанку в буквальном смысле этого слова, а проходящих мимо девушек вывернет в переносном.

А кто знает ещё какие напишите, мне будет интересно прочитать:)))))!:temno: