Настроение сейчас - Клёвое

1. Пpоснyвшись поyтpy, pезко вскочите и потpясите головой.
2. Совеpшите кyвыpок чеpез головy. Если это не помогло, и, какое-то вpемя спyстя, вы очнyлись на полy, частично живой, совеpшите кyвыpок еще pаз.
3. Включите телевизоp и найдите пpогpаммy 'Утpенняя гимнастика'.
4. Понюхайте спиpтное.
5. Пpедложите вашемy вчеpашнемy собyтыльникy понюхать спиpтное.
6. Посмотpитесь в зеpкало. Если это не возымело должного эффекта, можете, вдобавок, yлыбнyться.
7. Побpейтесь опасной бpитвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да пpосто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсyтствием качелей гамак или кpесло-качалка тоже сгодятся.
9. Совеpшите поездкy на тpоллейбyсе, а еще лyчше на автобyсе (там к качке добавляется еще и неповтоpимый аpомат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчеpа пpопили.

Что такое унитаз, никому объяснять не надо. Не надо также объяснять, что этот керамический сосуд чаще всего находится в туалете. Именно там читается большая часть газет, отрывных календарей и прочей бумажной ерунды, учесть которой уже задолго предопределенна. Но такое эффективное взаимодействие этого величайшего достижения современной сантехники реализуется только в собственной квартире, в других же местах мы всегда спешим побыстрее разделаться с унитазом, оставив после себя биологические доказательства существования на Земле людей (причём порой вовсе не обязательно эти доказательства попадают непосредственно в сам унитаз) и новый компонент злобного благоухания с нашим полным генетическим кодом. Причём степень эффективности взаимодействия обратно пропорциональна состоянию места реализации зова природы. Именно поэтому плотность загаженности туалетов, обделанных белой кафельной плиткой и хорошо освещённых меньше, нежели возможность приближения к кабинкам в стиле dark underground. Похожим образом люди ведут себя в гостях в присутствии белого друга. Главное отличие поведения состоит лишь в том, что на фоне ненависти и страха к вместилищу говна, присутствует так же желание не оставлять после себя следов преступления. Вот именно на этом мы с вами и сыграем, должным образом модернизировав свой унитаз, подготовив его к наплыву гостей, страдающих от редкостного недержания.

1. Внешний вид внутренней стороны двери туалета. Обдираем оттудова порнографическую полиграфию, если надо – красим дверь белой краской. Теперь приступаем к самому интересному – красным цветом аккуратно рисуем следы недавнего взаимодействия двери с остатками чьих то мозгов, да чтоб было пореалистичнее и по страшнее. Рисуем внизу двери, так, чтобы человек замечал бы это, только усевшись на толчок и уставив свой расслабленно-блаженный взгляд прямо в центр художественной экспозиции. Реакция неподготовленного посетителя туалета будет не очень длительная, но послужит неплохим довеском к общему состоянию психики после ритуала облегчения.
2. Освещение. Должно быть тускло-желтое. Вместо плафона (если он есть, конечно) надеваем на лампу жестяной конус. Размеры конуса подбираем такие, чтобы свет от лампы выхватывал унитаз, часть стены за ним и прилегающий к унитазу участок пола до стен, а углы и потолок оставались бы темными. Неплохо сделать, чтобы лампа периодически случайно мигала, как в наиболее мрачных местах первой кваки. Чтобы у гостя не возникло желание посрать в угол или на пол, стелим вокруг унитаза специальный ворсистый коврик, из тех, что продаются в магазинах. Если на стенах нет кафельной плитки, то смело красим их в тёмно зеленый цвет. При всём этом сам унитаз должен оставаться снежно-белым и чистым.
3. С освещением можно поступить и по-другому: если твой туалет отделан достаточно хорошо (белой плиткой) и имеет немаленькие геометрические размеры (2 на 3 метра) то можно поступить прямо наоборот, вкрутив лампочку на 200-500 Вт. Зрелище будут как в операционной. Причём, по возможности постараться, чтобы свет особенно выхватывал именно унитаз и всё его содержимое, доводя процесс облегчения до экстремальной злободневности :)
4. Моталку для туалетной бумаги крепим сбоку к стене, так, чтобы если срущий решил добыть её сидя на месте, ему пришлось бы неловко тянуть руку назад через плечо. А сама "бумажная" конструкция должна непременно с грохотом падать на пол при первых же признаках взаимодействия с ней чьей-то руки. Когда же гость нагнётся за упавшей бумагой, он заметит где-то под самым толчком загадочно мерцающий огонёк, и, распираемый от любопытства, возможно полезет обниматься с толчком. Это мигающий светодиод. Стоит около десяти рублей, питание до 6в. Если запитать на 3 вольта и меньше, подсоединив пару высокоомных резисторов, можно добиться тусклого свечения, которое и пойдёт для установки в темноту под унитазом. Пара круглых батареек надолго обеспечит работу подтолчковой заманивалки, а если включать её только на время приёма гостей, то она становится практически вечной.
5. Стульчак унитаза отрываем и крепим особым образом по новому. Теперь он должен неловко елозить из стороны в сторону при попытке поместить на него массивную задницу.
6. Переходим к апгрейду смывной ручки. У любой смывной ручки, будь то верёвочка, дёргалка или рычажок сбоку бочка, есть рукоятка в виде шарика или пластиковой сосульки. Заменяем её в соответствии с уровнем нашей извращенности и рисуем на её поверхности небольшие коричневатые пятна. Можно в процессе рисования помочь рукой – на фальшивом говне будут виднеться смазанные отпечатки чьих-то пальцев. Теперь апгрейдим сам смывной механизм. Возможно, для этого придётся открыть бачок с целью научного исследования принципа работы смывного устройства на предмет возможности увеличения усилия спуска. Короче, должно получится так: мало того, что ручка вся какая-то нечистоплотная, так за неё ещё и тянуть надо со всей дури. Особо брезгливые, привыкшие смывать двумя пальчиками за кончик верёвочки, надёжно обломаны. С другой стороны бочка можно подвесить ещё одну верёвочку, похожую на настоящую. Так как её верхнего конца, как и у настоящей верёвки, видно быть не должно, то привязываем к нему пару пустых консервных банок. Всё это призвано громко падать на пол, возобновляя выделение экскрементов у уже облегчившегося субъекта. Причём изобразить всё это надо постараться так, чтобы гостью казалось, что всё это происходит лишь в силу его собственной нее#учести. Это можно сделать, например, так: непосредственно к банкам верёвка не привязана, а подсунута под них (просто свисает. Мало ли откуда взялась?). Сами банки не из под тушёнки, а алюминиевые, типа, из под пива. Да и стоять должны аккуратно, вроде как коллекция такая небольшая, в темноте и на туалетном бачке :)
7. Дверь тоже надо проапгрейдить. Если не лень, установи на ней тяжелый дверной замок (можно даже гаражный), петли ни в коем случае не смазывать – постарайся сделать так, чтобы дверь погромче скрипела и хлопала.
8. Теперь переходим к самому интересному, от чего ожидается наиболее смачный эффект, но и к самому не халявному. Это звук смыва. Его нужно непременно усилить. Для этого надо собрать или достать одноканальный низкочастотный усилитель с микрофоном, динамиком и питанием от батареек. Затем запрятать его где-то в туалете, причём так, чтобы микрофон был бы поближе к эпицентру звука (и подальше от динамика), а питание включалось бы только вместе с дёрганьем ручки на время усиления. Еще придётся попарится, чтобы при функционировании в маленьком закрытом помещении не возникало бы эффекта самогенерации, то бишь пищания. Только представь себе: дёргает гость (причём не без труда и уже явно нервничая) за ручку, и тут возникает страшное полифоническое звучание, похожее на сход лавины в горах или взрыв спящего вулкана! К тому же, звук непременно огласит окрестности квартиры, повергая остальных гостей в дикий rzhach.
9. Снаружи туалета можно сделать светящуюся надпись "Processing shit, please wait", которая будет загораться, когда в туалете кто то есть. В довершение ко всему, с внутренней стороны двери вешаем небольшой плакат, на котором изображена принципиальная схема действия унитаза, с разрезами и дополнительными видами, указанна модель толчка (например: T2619SRAL) и прочие специфические параметры (типа максимальный нагрузочный вес (приводится изображение жопы с необходимыми размерами), диаметр очка, объём, производительность литров\мин). Кроме того, на том же плакате рисуем правила эксплуатации в виде силуэтов человечков, типа тех, что на дорожных знаках и план эвакуации из туалета в случае пожара.

Сегодня и ездила на дачу не только с предками, но и с одноклассницей Юлькой. И теперь уже не только меня и сестру запрягли с обязанностями по даче, но и Юлю. Когда мы только туда приехали, я водила её по дачам, показывала массивы. Мы объели все дачи, на которых не было хозяев:), и главным едоком, естественно, была Юляшка, что называется, сказался недостаток витаминов:) Там было столько вишни, малины и клубники, что, казалось, хватит надолго, но мы ели и ели. Надеюсь, проблем с желудком не будет:)!

Что понижает ваш уровень стресса, кровяного давления, беспокойства, выводит из депрессии? Напишите список 5 или более успокаивалок и затем оставьте 5 Пч, которые должны будут написать тоже самое у себя в дневнике...

Ну чтоже,приступим:)

1.Секс
2.Наркотики
3.Плавание
4.Душ
5.Музыка



Передаю эстафету кокосовая, пуФЫстый_кАтЁнАк, Май, LastWarrior, Женек_из_Самары! Удачи!

Настроение сейчас - Нормуль

Итак, сегодня знаменательный день, Всемирный День Рыболовства! В этот день многие рыбаки собираются вместе, чтобы порыбачить и похвастаться своими достижениями, а после идут в какой-нибудь паб, дабы выпить за свой успех и не только. Так поднимем по кружке пива за этот праздник! И чтоб солёная рыбка была обязательно!

В колонках играет - Linkin Park - Session
Настроение сейчас - Клёвое

А знаете сегодня день какой?

Так вот, сегодня я поздравляю всех-всех с Днем молодёжи, а также сегодня Международный День Борьбы с наркотиками. Вроде бы и праздник, а вроде день печальный и немножко нудный. Ну а если с тобой это случится или с другом, то внимай:

Браза, я думаю, ты в курсе, что мы не особо уважаем драгсы. Вот пиво с воблой - это да! Ну да ты взрослый человек и сам решаешь, что тебе нужно, а что - нах не сдалось. Только вот ни фига не исключено, что однажды ты не дознешься каким-нибудь дерьмом. И будет тогда плачь, скрежет зубов и необратимые повреждения мозга. Вот на это нам уже не положить с прибором: ты, браза, нужен нам живым и здоровым (а то кто же тогда журнал покупать будет?). Так что мы тут на скорую руку замутили пособие по выживанию в экстремальных overload-ситуациях. Случаи, они ведь того, разные бывают…

Случай первый:
Парень пришел с друзьями на дискотеку и познакомился там с очень интересной девушкой. Они много танцевали и разговаривали, а потом она вдруг предложила мне съесть по таблетке экстази. Парень был сильно пьян и очарован моей новой знакомой, а потому не долго думая, согласился. Только теперь он понял, какой это было ошибкой. Через некоторое время ему стало очень хорошо, и он попросил у Веры (так звали эту девушку) еще одну таблетку. Она сказала, что у нее нет, но она может ему купить парочку, если он даст ей двадцать пять баксов. Парень пребывал в эйфории и, не задумываясь, дал ей деньги. Через двадцать минут Вера принесла ему две таблетки экстази, которые он тут же съел. Спустя некоторое время после этого парень был просто в экстазе, пока вдруг ему не стало очень тяжело дышать. Было невероятно жарко, сердце билось в бешеном ритме, пот стекал ручьями, его глаза начали закатываться, во рту пересохло и он стал понемногу терять сознание. Вокруг происходила полная каша: танцующие люди, лазеры, вспышки стробоскопов - парень полностью перестал что-либо понимать и контролировать ситуацию. Он сказал об этом Вере и она тут же испуганно убежала от меня. В какой-то момент парень слишком долго смотрел на стробоскоп, после этого ничего не помнит. Утром врач скорой помощи, презрительно посмотрев на него, сказал, что посредине ночи парень упал на танцпол с пеной у рта в эпилептическом припадке и его чудом откачали.

Что произошло: Нефиговый овердоз произошел, вот что. Понятно, конечно, что организм у всех разный и ты руководствовался принципом "Жрешь больше - прет дольше!", но надо ж меру знать все-таки. Неизвестно, какое дерьмо содержится в экстази, которым ты затарился в клубе, но по умолчанию считается, что от одной таблетки ты сдохнуть не должен. А насчет трех - думай сам. Описанные физические эффекты характерны для передозировки экстази: сильное увеличение артериального давления и ускорение пульса. Три табла - это гарантированный тепловой удар, который может вызвать необратимые повреждения мозга. А насчет эпилептического припадка - нет ничего глупее, чем втыкать на стробоскоп во время оверлоада таблетками: произошла синхронизация ритмов твоего мозга со вспышками этого девайса, вот тебя и вырубило.

Что делать: Если ты почувствовал, что перебрал E - надо тут же хватать за руку более-менее вменяемого друга и нестись на всех парах в туалет. Там нужно оперативно сунуть два пальца в рот и хорошенько проблеваться: быть может, таблетки еще не успели полностью раствориться в твоем желудке. Скорее всего, твой организм сильно обезвожен и ты не сможешь добиться рвоты - попей водички из-под крана, она весьма способствует тошнотворным позывам. Если тебе удалось прочистить желудок: разденься до пояса, а затем поливай голову, грудь и спину холодной водой (попроси друга тебе помочь), пока не пройдет жар. Теперь одевайся потеплее (чтобы не лихорадило), и отправляйся в какое-нибудь тихое, спокойное местечко пить сок или минералку. И еще: ни в коем случае не ложись во время таблеточного оверлоада "немножечко поспать" - а не то утренние газеты выйдут с заголовком "Еще один умер от экстази!".


Случай второй:
Однажды осенью Санёк с друзьями поехали на дачу под Питером. Было очень весело: они пили водку и ели шашлыки. В их компании было много девушек, и парни уже строили планы на ночь. Неожиданно Макс предложил пойти набрать поганок. "Будет клево сейчас закинуться грибами", - сказал он. Большинство моих друзей отказалось, сказав "Ну нах!" и Санёк поначалу тоже. Но Макс сказал: "Да ладно тебе, что ты как девочка!", и он повелся. Они нашли поляну, на которой было полно грибов: за час парни насобирали триста поганок. Макс очень обрадовался и предложил сразу же все это съесть, что сразу и сделали, а затем вернулись к нашей компании. «Поначалу все вокруг стало очень интересным и ярким, а где-то через час я начал слышать душераздирающие вопли и видеть ужасные образы. Все вокруг смешалось, мне казалось, что мои глаза вытекают наружу, под кожей ползают черви, а мои друзья стали казаться мне сектой сатанистов, которые хотят сжечь меня на костре, принеся тем самым жертву Дьяволу. Меня ужасно тошнило. По прошествии еще некоторого времени мои ощущения и мысли превратились в сплошной кошмар, я думал что навсегда сошел с ума и не переживу эту ночь. Последнее, что я помню - это Макс, который крикнул мне в лицо "Ты не понимаешь! Нам конец!" и куда-то убежал. Это было ужасно!»

Что произошло: Мама в детстве тебе говорила, что поганки есть нельзя - отравишься? Вот ты маму не послушал и нефигово траванулся. Помимо психоактивных веществ, содержащихся в галлюциногенных грибах, там может присутствовать еще туева хуча различных ядов. Их эффект практически незаметен при маленьких дозировках, а вот если съесть полторы сотни машрумсов - мало не покажется. Плюс сверху накладывается мощное психоактивное действие грибов, в итоге мы получаем острый психоз помноженный на полный физический дестрой.

Что делать: Лучше всего, конечно, вообще не есть поганки, особенно в таких количествах. Ну, или, на крайняк, отваривать грибы - так избавляешься от большей части ядов. Если же ты уже закинул в себя сотню-другую поганок и теперь тебя выворачивает наизнанку, а мир вокруг рушится, то надо срочно спасаться! Перво-наперво, конечно, два пальца в рот - патентованное средство, всегда облегчит страдания. Затем тебе надо найти адекватного, дружески настроенного человека и объяснить ему ситуацию: "Я дурак, сожрал килограмм грибов, помоги - век не забуду!". Попроси его следить за тобой и не позволять делать всякие глупости: типа выпрыгнуть из окна или сдаться скорой помощи (там особо разбираться не будут и накачают тебя под завязку всякими мрачными транками). Найди позитивное, светлое место, присядь там вместе со своим спасателем и глубоко дыши: вдох-выдох - это хоть как-то облегчит твою квази-шизофрению. Не паникуй - скажи себе, что это всего лишь наркотик и скоро его действие пройдет. Ну а если уж тебе совсем кендос - можно попробовать крайнее средство: употребить небольшое количество амфетамина ("спид", "скорость", "быстрый" - см. ниже) - на некоторое время тебе станет гораздо легче. Но помни, за подобную экстренную эвакуацию придется дорого заплатить: скоро в твой головной мозг постучится затяжная депрессия.


Случай третий:
«Как-то раз я пришел на день рождения к своему другу. Было очень пива и водки, мы сильно напились. А потом кто-то предложил покурить гашиша. Все почему-то засмеялись и согласились, даже мой друг. Я тоже решил попробовать за компанию. Мы очень долго курили, а потом продолжили пить водку, пока она не кончилась. Ребята предложили пойти в магазин "24 часа" и купить еще бухла. Я попробовал встать и тут же упал обратно: мне стало очень плохо, голова кружилась, сердце буквально выпрыгивало из груди. Я кое-как добрался до туалета и упал перед унитазом на колени, склонив голову над ним. Меня ужасно тошнило, но я не мог заставить себя проблеваться. В этом положении я провел очень долгое время, ребята потом сказали мне, что я не вылезал из туалета четыре часа. Они периодически подходили и спрашивали как у меня дела, но я отвечал что-то невразумительное. Я не хотел никого видеть, мне было ужасно плохо. В полдень я проснулся с сильной головной болью на кухне, куда меня перенес мой друг. Прошедшую ночь я практически не помню - остались лишь обрывочные воспоминания».

Что произошло: А ты сам подумай. Водка+пиво+гашиш - это один из самых мрачных коктейлей, которые только можно себе представить. И практически всегда подобный микс становится благодатной почвой для многочасовых задушевных бесед с белым другом. Таких суровых вертолетов у тебя не бывало даже по самой тоскливой синьке - жопа та еще.

Что делать: Во-первых надо повесить у себя в комнате большой плакат: "Вася/Леша/Петя, помни: никогда и ни при каких обстоятельствах нельзя смешивать боевые отравляющие вещества, особенно водку и гашиш!)". Ну а если ты уже лежишь в обнимку с унитазом и проклинаешь все на свете…ладно, слушай сюда, браза: первым делом раздевайся до пояса и дуй на балкон - проветриваться, тебе нужно хорошенько провентилировать легкие и обогатить кровь кислородом. Заодно и остынешь немного. Когда более-менее придешь в норму - отправляйся на кухню. Активированный уголь, анальгин и много-много воды - вот о чем сейчас мечтает твой изнасилованный организм. Оклемался? Ну, тогда ложись спать, милый мой ушлепок!


Случай четвертый:
«Месяц назад мой друг подарил мне билет на большую пати, которую много рекламировали по телевизору. Я очень обрадовался и с нетерпением ждал этой вечеринки. Мы пришли туда к одиннадцати вечера, там было очень здорово. В разгар пати друг подмигнул мне и предложил сходить в туалет. Мы зашли вместе в одну кабинку, и Денис сказал, что у него есть "спид" - наркотик, который позволит нам танцевать без устали всю ночь. Мои глаза уже слипались - я хотел спать, а пропускать такую вечеринку не хотелось, поэтому я решил не отказываться. Денис высыпал ну туалетный бачок какой-то серый порошок и сделал пластиковой карточкой четыре большие дорожки, которые мы тут же снюхали. Мне сразу перехотелось спать, самочувствие улучшилось, только немного сводило челюсти. Мы вернулись на танцпол и продолжили танцевать. Внезапно Денис подбежал ко мне, сунул в руку маленький полиэтиленовый пакетик с порошком, завязанный ниткой и сказал: "Ешь быстрее, меня запалили менты". Я испугался и тут же проглотил пакетик. Через некоторое время я почувствовал дурноту, мне стало очень жарко, и я присел в сторонке, надеясь, что это скоро пройдет. Однако с каждой минутой я чувствовал себя все хуже и хуже, слух и зрение то пропадали, то появлялись вновь. Я проблевался, стало немного легче, и Денис отвез меня домой. Весь следующий день мне было так плохо, что я даже подумывал о самоубийстве».

Что произошло: Что-что, банальная передозировка амфетамином.

Что делать: Тут есть два варианта. Любители нездорового образа жизни могут сразу же начать мрачно бухать - это во-первых поможет быстрее прочистить желудок и облегчит тем самым состояние организма, а во-вторых - серьезно ослабит действие амфетамина. Через некоторое время после мощной интоксикации "скоростью" обязательно разразится жуткая депрессия, бороться с ней можно все тем же алкоголем - дешево и сердито. Если же ты сторонник медикаментозного лечения - тебя спасет абсолютно легальный психотропный (если быть совсем точным - ноотропный) препарат "Пирацетам", который продается в аптеке без рецепта. И что самое главное: это средство прямо-таки рекомендуется ведущими собаководами при отравлении амфетамином. Запей водой 4-5 капсул этого препарата и очень скоро ты почувствуешь себя гораздо лучше: Пирацетам оказывает крайне благотворное влияние на процессы метаболизма и кровообращение мозга. Затем в течении недели по нескольку раз в день принимай препарат согласно инструкции - и ты максимально ослабишь негативное влияние "скорости".

Спасение утопающих…
Вот так вот незатейливо, не сдаваясь на милость врачам и пользуясь только подручными средствами можно преодолеть неожиданный оверлоад наркотой. Кстати, как ты мог заметить, ключевым словом в этом пособии по выживанию был глагол "проблеваться". Так что делай выводы… И еще: ты теперь не будешь тупо смотреть себе под ноги, пока твой старый друган захлебывается рвотой, сожрав по дурости кучу колес. Спасешь парочку-другую знакомых, глядишь и зачтется тебе это где-нибудь наверху. Сохраняй ясность! Береги себя!

"Убийца. Вы - воплощение коварности. Вы прячетесь в ночи, поджидая свою жертву. Вы невидемы, безшумны и не остовляете следов. Вы - воплощение страхов чиновников и бизнесменов, неугодивших вашему боссу."




Пройти тест "Ваша скрытая сущность"

Вот, блин, холодрыга. А ещё лето называется!
Вот для вас заполняю анкету. Всё равно ничего путного на данный момент придумать не могу – творческий кризис.

Имя: Катя
Ники: GRYMZA
Дата рождения: 6 марта 1989 года
Место проживания: Самара
Цвет глаз: То ли серые, то ли фиг знает какие:)
Цвет волос: Рыжевато-русые
Размер обуви: 39

[Когда ты последний раз:]

Видела страшный сон: дней пять назад, про чё не помню – не запоминаю сны
Расчесывала волосы: Вчера вечерком
Мыла волосы: Три дня назад (вы не подумайте, я не грязнуля, просто волосы практически не пачкаются, а путаются только после фена или ещё какой-нибудь ненатуральной дряни:)
Плакала: 20.06 этого года рухнули мои самые долгожданные ожидания
Звонила кому-нибудь: Чаще звонят мне, чем я … странная закономерность
Улыбалась: вчера перед зеркалом – отлично повышает настроение
Смеялась: Вчера разговаривала с подругой по телефону

[Ты:]

Куришь?: нет
Пьешь кофе?: иногда, ведь не оч люблю кофе
Принимаешь наркотики?: нет. Я пока ещё жить нормально хочу
Спишь с мягкими игрушками?: Не, игрушка – слишком мала...
Видела несколько раз один и тот же сон?: когда была мелкой что-то похожее снилось
Умеешь играть на каком-нибудь муз. инструменте?: Нет
Веришь в жизнь на других планетах?: нет, хочется верить, что мы одни такие… живые и разумные Помнишь свою первую любовь?: Ну, не было у меня ещё любви ни разу
Все еще любишь ее?: _____________________
Читаешь газеты?: Иногда
Считаешь любовь ошибкой?: Не знаю
Ты заботишься о своей внешности?: Конечно, зачем людей шокировать
Заботишься о друзьях и семье?: Иногда, когда совесть заест
Любишь вкус алкоголя?: Смотря какого
Веришь в бога?: Нет
Ходишь в церковь?: Нет, а зачем?
Веришь в ведьм?: Да, и не только в них
Веришь в Сатану?: Да
Веришь в привидений?: Да

[У тебя есть:]

Секреты?: Да полно! Как и у любого нормального человека Домашние животные?: Кот и собака… а ещё сестра:)
Пирсинг?: В левом и в правом ухе по 1 дырке
Татуировки?: нет, но оч хочется на копчике Особые интересы?: узнавать что-то необычное о своих друзьях, знакомых, близких, т. к. этого у меня нет:(
Тайная любовь?: Да… я тайно люблю… себя
Что-нибудь коллекционируешь?: Только собственные поделки, которые вскоре всё равно раздариваю:)
Тебе нравится твой почерк?: Не очень, потому что он не каллиграфический
Плохие привычки?: Есть одна, но пусть она останется секретом:)

[Текущее:]

Одежда: Старые джинсы, старый топ «Адидас» и трусы (всему уже ровно месяц:(!)
Настроение: Так себе
Косметика: Нет, и вообще не люблю ей пользоваться
Музыка: Rob D _ Clubbed To Death (Kurayamino Mix) – культовый музон
Еда: пироги с капустой и грибами, с ревенем и малиной и с рисом и рыбой
Прическа: обычный конский хвост:)… да, на голове!
Что раздражает: Свет в глаза
Запах: Дезик с ароматом лилии – нюхаю и прусь:)
Книга: какая книга, нах?
Беспокойство: похоже, в прокате я сегодня застряну надолго…
Любовь: Нет
Знаменитость: Дженифер Гарнер, Анжелина Джоли, Вин Дизель, Киану Ривз
[Последний кого ты/с кем ты/кто:]

Дотронулась: Мышка и клавиатура… такие горячо любимые:)
Разговаривала: с мамой – пыталась привлечь её к завтраку. Не получилось:(
Обнимал: Подруга Юляшка, где-то неделю назад
Чатился: не помню, т.к. не было такого ещё ни разу
Кричал: под песню Marilyn Manson – «This is the New Shit»
Влюблялся: не было такого
Разбил твое сердце: Врач разбил мне серце – пообещал и не сделал… как я плакала
Целовал: Женя, да и достаточно давно это было:(…

[Любимые:]

Еда: Пироги и всякой вкуснятиной и чай с сахаром
Цвет: ГОЛУБОЙ правит всеми слоями населения! Не так ли?
CD: EVANESCENCE и THE BLACK EVED PEAS
Обувь: осенние черные кожаные туфли
Сладости: чернослив в шоколаде с миндалём внутри и сахарная вата на палочке
Животное: скорее рыба – касатка и птица – полярная сова
TV передача: ДОМ-2
Фильм: «Другой мир», «Матрица», «Гарри Поттер» и «Американский пирог»
Овощ: горох – зелёный и свежий.
Фрукт: Банан

[Кого ты хочешь/с кем ты хочешь:]

Убить: Сестру, собаку и парня, чтоб не доставали:)
Поговорить: С Юлькой
Поцеловать: Да было б кого… Кем бы ты хотел быть: я даже и не знаю… короче, я в поиске

… маляра: «Разумеется, леса выдержат!»
… астронавта: «Нет, всё в порядке! Воздуха мне хватит ещё минут на 15…»
… физика-атомщика: «Критическая масса – не критические дни, дело поправимое…»
… водителя: «Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже фиг переключу!»
… автослесаря: «Опусти чуть-чуть платформу…»
… жены водителя: «Выезжай, справа свободно!»
... биолога: «Эта змея известна. Её яд неопасен»
… сапера: «Режь красный!»
… доставщика пиццы: «У вас замечательный песик!»
… автоинструктора: «Хорошо, теперь попробуй сама!»
… парашютиста: «Проклятая моль!»
… пешехода: «Но ведь мне зелёный!»
… водителя грузовика: «Эти старые мосты простоят ещё вечность!»
… двух укротителей львов: «А я думал, ты их покормил!?»
… привратника: «Только через мой труп!»
… капитана подводной лодки: «Здесь нужно срочно проветрить!»

"вам 24 года"




Пройти тест ":: Ваш "психологический" возраст ::"

Друг сказал, что у моего днева извращенческая репутация, т. к. вымещаю здесь порнографические картинки... а я думаю, что он просто порно не видел! А как вы считаете: я извращенка?

Всё не так: и скучно и делать нечего, и инет глючит...

С утра в тридцатый раз посмотрела все три фильма «Matrix». Гениальное кино, прям слов нет.
Собравшись поехала с девчонками на пляж обгореть больше, чем в прошлый раз:). Ветер дул, было не оч жарко и вода была довольно прохладная:(… обидно… но почему-то обгореть получилось. Сижу сейчас на своей пятой точке, превозмогая боль. Обгорела я не полностью, а сзади от пояса и ниже. Прям мазохизм какой-то!

Сегодня с Юляшкой и Сашей ездила на Набережную. Сняв сланцы мы ходили по песку. Девчонки сказали, что я не смогу поплавать в одежде (а купальников-то ни у кого из нас не было), а я взяла да и, нырнув, поплыла от берега. После того как наплавалась, они меня ждали на берегу, пришлось сушиться. Пока на мне сохла одежда, я с девчонками познакомились с прикольными пацанами, дошли до какого-то магаза, купили там немного хавчика, и попёрли в Макдональдс. Придя домой поняла, что обгорела – я либо не загораю, либо сразу обгораю.

Как я выгляжу? – Среднего роста, худая. Волосы длинные, кудрявые с рыжинкой. Я эгоистка, очень наглая, скрытная. Люблю пожить и поесть за чужой счёт. Если хотите, отвечу практически на любые ваши вопросы.

В колонках играет - Marilyn Manson - This is the New Shit
Настроение сейчас - Хорошее

Очень я люблю после полного тягот и забот дня расслабиться и
посмотреть телевизор. Устроишься, бывало, вечерком в уютном кресле с
чашечкой ароматного чая, возьмешь в руку пульт и давай по каналам
щелкать:

"Криминальная сводка: за прошедший день в нашем городе убито 570
человек, изнасиловано - 410, заживо в своих домах сгорели 220
горожан. Напоминаем, что маньяк-убийца, выпускающий подросткам кишки
в лифте, а затем поедающий их, по прежнему на свободе."
Тщщщ – щелк…
"Весело и вкусно! Мак Дональд'с!!!"
Тщщщ – щелк…
"Но Батурин не останавливается на достигнутом. В июле 1995 года он
устраняет своих конкурентов - Гвоздя и Бритого. Именно тогда и
происходит знаменитая и чудовищно кровавая "путейская бойня" за пять
вагонов чистого героина. Вот эти страшные кадры!"
Тщщщ – щелк…
"Без денег счастливым всегда можно стать…"
Тщщщ-щелк…
"Нелегкая профессия репортера привела меня сегодня в областную
психиатрическую лечебницу, где в условиях строгой изоляции
содержится 10-летняя Настя Камушкина, которая год назад выколола
всей своей семье глаза остро заточенным циркулем и посадила на цепь
в ванной. Затем, вместе со своим новым 42-летним сожителем, бомжом
Митей, она устроила у себя дома платный притон для проведения
садо-мазохистских оргий. До зимы из родственников Насти дожил лишь
маленький братик Петя. Посмотрите на эти обезображенные тела!"

Так вот, значит, отхлебнешь чайку, пощелкаешь еще каналы и так на душе
сразу хорошо становится, светло можно сказать. Хочется жить и
радоваться, работать на благо своей великой страны и нести в мир
разумное, доброе, вечное.

Сегодня просыпаюсь от разговоров родаков – они собрались поехать в «МЕТРО» без меня! Обидно!
Спустя час, взяв в прокате комедию «100 девчонок и одна в лифте», поехала к Юляшке. По дороге к ней чуть не сдохла от жары. Посмотрев кино мы втроем (я, Юлька и Саша, которая тоже приехала к ней в гости) пошли в парк Дружбы, благо он находится радом с её домом. А там, на площадке, выступала какая-то рок-группа. Когда мы походили к сцене, навстречу мне шёл какой-то мужик, который, подойдя ко мне, обнял меня, как будто мимолётом. У меня был шок! Девчонкам и мне концерт не понравился и мы пошли обратно, по дороге зайдя за прохладным и даже живительным на тот момент пивом.

Музыка - Clubbed To Death (Kurayamino Variation)
Настроение – гадкое

В настоящее время на меня напала апатия. Гадкое ощущение, разве врагам модно только пожелать это.

Ну а это списки тестов, которые я сейчас буду проходить:
http://www.liveinternet.ru/tests.php?cmd=start&test_id=1829
http://www.liveinternet.ru/tests.php?cmd=start&test_id=5738
http://www.liveinternet.ru/tests.php?cmd=start&test_id=3088
http://www.liveinternet.ru/tests.php?cmd=start&test_id=6112
http://www.liveinternet.ru/tests.php?cmd=start&test_id=2235
http://www.liveinternet.ru/tests.php?cmd=start&test_id=1723
http://www.liveinternet.ru/tests.php?cmd=start&test_id=6829
http://www.liveinternet.ru/tests.php?cmd=start&test_id=509
http://www.liveinternet.ru/tests.php?cmd=start&test_id=1526
http://www.liveinternet.ru/tests.php?cmd=start&test_id=2264
http://www.liveinternet.ru/tests.php?cmd=start&test_id=220
http://www.liveinternet.ru/tests.php?cmd=start&test_id=386
http://www.liveinternet.ru/tests.php?cmd=start&test_id=3468
http://www.liveinternet.ru/tests.php?cmd=start&test_id=5674
http://www.liveinternet.ru/tests.php?cmd=start&test_id=156
http://www.liveinternet.ru/tests.php?cmd=start&test_id=2073
http://www.liveinternet.ru/tests.php?cmd=start&test_id=3563
http://www.liveinternet.ru/tests.php?cmd=start&test_id=470
http://www.liveinternet.ru/tests.php?cmd=start&test_id=133
http://www.liveinternet.ru/tests.php?cmd=start&test_id=3558
http://www.liveinternet.ru/tests.php?cmd=start&test_id=3001

О, Господи!
Целый день готовки... и я поняла одно: готовка - это не для меня! Так вот!

<<< Ядерная зима: последний герой >>>

"Спите спокойно - ошибка не повторится"
Надпись на памятнике в Хиросиме
Россия. Москва. Марьино. 20.09.2002 14:53
Маленькому московскому мальчику по имени Вова было всего три годика. Он лепил куличики в песочнице, а рядом на скамеечке сидела его молодая мама и читала любовный роман. Был погожий сентябрьский денек, щебетали птички, а лица прохожих светились радостными улыбками. Внезапно откуда-то из центра Москвы донесся оглушительный хлопок, и земля под ногами Вовочки задрожала. Испуганно бросив взгляд в сторону, мама вдруг резко закрыла лицо ладонями и закричала:
- Мои глаза! Я ослепла!!!
Буквально через секунду мощная световая волна обнажила на мгновение красную живую плоть, а затем скелет Вовочки. Следовавшая за ней ударная волна погребла расплавленную детскую песочницу под кучей железобетонной крошки, которая раньше была семнадцатиэтажным домом.
Практически одновременно в атмосфере планеты над большинством крупных российских городов были взорваны десятки атомных боеголовок мощностью около тридцати мегатонн. Электронное оборудование большинства атомных электростанций, центров ракетных войск и прочих стратегических объектов было выведено из строя точечными взрывами нейтронных бомб с повышенным электромагнитным излучением. Это был ответ США на атомный удар по Вашингтону двух российских стратегических бомбардировщиков. Никто так никогда и не узнает, что за их штурвалами сидели пилоты Абдулла и Джабир.

Россия. Москва. Коптево. 20.09.2002 16:00
Гриша Рубероид выбил камнем витрину ювелирного магазина и принялся крушить приготовленной заранее монтировкой стенды с золотыми украшениями. Затем привычным движением руки он начал сгребать украшения в большой мешок из-под картошки - это был уже третий магазин за сегодня.
- Кому война, а кому мать родна, - довольно протянул Гриша, заметив большую диадему. - Не сегодня-завтра вся ваша заварушка закончится, и тогда посмотрим, кто будет на коне!
Высыпая в мешок украшения с последнего стенда, Гриша вдруг заметил всхлипывающую продавщицу, которая забилась в угол и свернулась там калачиком.
- Ну-ка иди сюда, цыпочка, я тебя пожалею! - ухмыльнулся Гриша, расстегивая ширинку.
Через секунду магазин сровняла с землей мощная ударная волна - Пакистан вступил в войну.

Итого
Россия успела ответить на агрессию: в районе Калифорнии была произведена серия пятидесяти мегатонных подводных взрывов, что превратило часть Северной Америки в Атлантиду. Оставшаяся часть суши также не избежала удара. Пожары в крупных городах привели к возникновению эффекта «огненного шторма». Образовалось множество каналов пробоя атмосферы, по которым в стратосферу вынесло сажу и пепел. Солнечный свет перестал проникать на поверхность планеты. Наступила ядерная зима.
Россия. Сибирь. Подземный центр РВСН. 05.06.2003 18:44
- Товарищ генерал, за время моего дежурства особых происшествий не было. Температура на поверхности: минус 42 градуса по Цельсию. Живые организмы в радиусе ста километров отсутствуют. Уровень радиации в тридцатикилометровой зоне - 112 рентген/час. Уровень ультрафиолетового излучения в пятнадцать раз превышает совместимый с жизнью. Состояние озонового слоя стабильно - по-прежнему 35% от первоначального. Среди личного состава зафиксировано две смерти от лейкемии: лейтенанты Азаров и Цветков. Рядовой Иваненко, работавший вблизи поверхности планеты, скончался от рака кожи. По-прежнему работоспособно - 15 человек, в лазарете - 28. Дополнительных случаев мутаций не зафиксировано. За день было израсходовано 2/3 суточной нормы продовольствия и воды, неприкосновенного запаса хватит еще на сорок пять суток автономного существования в режиме строгой экономии. В данный момент на поверхности планеты идет дождь. Активность радионукли...
- Дмитриенко, здесь тебе Академия Наук что ли?! Отставить! Ты лучше скажи, вы сообщение от моряков расшифровали?
- Сообщение, полученное от атомной подводной лодки «Мурманск» по действующим средствам космической связи, расшифровано на 12%. Экипаж совершил высадку в районе Новой Зеландии. Достоверно установлено, что ядерные взрывы в данном районе не производились ни в Первой Атомной Войне, ни во Второй. Живые организмы на побережье не обнаружены: лишь несколько видов мхов и лишайников.
Россия. Москва. Катакомбы, прилегающие к метрополитену. 12.01.2006 12:22
- Ты не очень-то на тараканов налегай, всего два килограмма осталось, - хрипло протянул Бык, разделывая тушку только что убитой крысы.
Маугли дожевал десятисантиметровое тараканье брюшко и посмотрел на Быка своими мутными красноватыми глазами с большими овальными зрачками:
- Не боись, до следующего землетрясения хватит... А потом их столько повыбегает - сам рад не будешь. Ты, Бык, лучше перестань на крыс охотиться - они с каждым днем все больше и умнее становятся. Недавно Упыря, ну из Сокольников - помнишь, так вот его всего три крысы насмерть загрызли. А он здоровый мужик был, не чета нам. У тебя вон рука совсем уже ссохлась одна, да и глаза до сих пор к темноте не приспособятся.
Бык поправил свое колоритное одеяние из обрывков всевозможной теплой одежды, поверх которых была напялена некогда яркая куртка с надписью «Метрострой», и жадно принялся за крысятину. Он очень не любил разговоров о зрении - только у него одного из всех метростроевцев глаза не приобрели способность видеть в темноте. Тот же Маугли ориентировался в темнющих туннелях как крот благодаря своим постоянно расширенным зрачкам. Да и жуткий подземный холод Бык переносил хуже всех. Но тем не менее выжил же: не подох в первый год от лучевой болезни, не попал под вражеский лом в бою за право охоты в канализации, да и свои не считают его обузой - не сожрали ведь еще, как Катьку Малую. Эх, Катька-Катька, если б 2003 год не выдался таким голодным, мы бы еще покувыркались с тобой в заброшенном бункере. А так все равно мы тут вымрем все - без женщин, без огня, без оружия.
- Валить надо отсюда, Бык, по любому валить! Сдается мне, замочат нас скоро вояки из кремлевского бункера. У них наверняка уже запасы к концу подходят - вона как их разведчики зачастили, что ни день на наших нарываются.
- Да куда ж мы валить-то будем? Пятьсот метров от любого бункера - и все, фактически вечная мерзлота. У тебя же личного генератора электроэнергии нету, скажи спасибо, что хоть в заброшенный бункер братки пускают. А на поверхность я не пойду - сам знаешь, никто еще оттуда не возвра...
Бык не успел договорить - раздалась короткая очередь, и из его рта потекла струйка крови. Маугли схватился за перебитую пулей коленную чашечку. В тоннель ворвались двое солдат в защитных комбинезонах и заломали Маугли руки. Следом за ними вошел человек в блестящем металлическом костюме со знаком опасности радиоактивного заражения на спине и обратился к солдатам:
- Взять пробы грунта и воды. А этот генетический мусор хорошенько допросите: где находятся источники воды и пищи, много ли еще мутантов вокруг, ну и в целом обстановку выясните, а потом отнесите его в лабораторию - там с ним разберутся.

Россия. Москва. Коньково. 08.11.2072 18:30
Лопата Махмуда из Кремлевского клана уперлась во что-то твердое. Он наклонился, разгреб землю и щебень трехпалыми руками и гортанно вскрикнул от радости: оказывается, ему очень повезло, и он только что наткнулся на большой ящик железной еды. Махмуд поднес к твердым банкам свою личную, добытую в бою с кланом Путиных пищалку (Шаман говорил, что на языке Древних эта пищалка называлась «счетчик Гейгера») и проверил, как много Невидимой Смерти уже успело пробраться в еду. Пищалка заверещала вполсилы. Это означало, что еда убьет не сразу, а через несколько лун. Убьет всех, кто ее съест, но только не тринадцатилетнего Махмуда. Шаман как-то рассказывал про своих маленьких знакомых, которые почему-то жили в теле Махмуда. Их звали Гены и Хромосомы, и занимались они строительством каких-то новых маленьких клеток, которые не боялись Невидимой Смерти. Махмуд выбрал наугад одну из железных банок и вскрыл ее ножом - внутри оказались замороженные желтые шарики. Шаман почему-то называл их «кукурузой». Он мог, не открывая банки, определить ее содержимое по только ему понятным рисункам и тайным письменам на обрывках бумаги, которые были наклеены на железную еду. Иногда Шаман давал молодым воинам листочки, на которых были начертаны загадочные символы Древних, и посылал их в руины города Москва искать похожие надписи. В этих местах воины всегда находили очень полезные предметы. Именно так у Кремлевского клана появились стальные ножи, топоры и даже извергающая пламя тяжелая палка с двумя ручками. Ну а найденный Махмудом три года назад «продовольственный склад» спас от голодной смерти не один десяток воинов. Внезапно до обостренного слуха юноши донесся звук падающих на листья хищнозуба капель - с севера надвигался дождь. Хотя Махмуд безоговорочно верил, что Гены и Хромосомы спасают его от Невидимой Смерти, но лишний раз стоять под радиоактивным дождем не стоило. Он быстро побросал железные банки в мешок и забежал в ближайшее полуразрушенное здание с загадочной надписью «Библиотека» на забытом языке. В здании повсюду были разбросаны скрепленные вместе бумаги с письменами древних. Махмуд начал было разводить костер из большой бумажной кучи с заголовком «Курс общей физики», как вдруг из-за угла выполз детеныш крысочеловека - видимо почуял запах открытой кукурузы. Махмуд грозно зарычал, кинулся на уродца и молниеносно прикончил его тяжелым булыжником. Теперь у племени будет достаточно еды, чтобы пережить сезон радиоактивных дождей. А потом кто знает, быть может, именно Махмуд станет вождем и поведет воинов в бой против черных и узкоглазых, которые захватили самые лучшие районы древнего города. Хотя на узкоглазых нападать, пожалуй, пока рановато - слишком уж много их пришло с востока за последний год, а Кремлевский клан еще очень слаб. Махмуд шумно вздохнул, поднял мешок и пошел к выходу. Однако через несколько шагов его внимание привлек большой плакат на стене. Там был нарисован большой серый гриб с окружающим его огненным кольцом, а под этим рисунком, перечеркнутым жирной красной линией, на древнем языке была выведена надпись «Пока еще не поздно! Greenpeace». Несколько минут Махмуд, не мигая, смотрел на непонятные символы своим единственным глазом, покрытым защитной фиолетовой пленкой, а затем встал на все четыре лапы и шустро пополз в сторону Москвы-реки, с силой отталкиваясь от земли своим чешуйчатым хвостом.