3 способ:
Данный способ крайне прост для реализации в столице нашей Родины. Из дополнительного оборудования тебе понадобится тяжелая кувалда, а также небольшая банка концентрированной соляной кислоты. Захвати эти незамысловатые приспособления и направь свои стопы к ультра-дорогому ночному клубу, в котором обитает несметное количество НР. Когда около заведения остановится очередной 600-ый мерседес ручной сборки, подожди пока владелец выползет из него и отойдет на безопасное расстояние. Затем проделай следующие действия: запрыгни на крышу машины, тщательно облей ее кислотой и со всего размаху засади кувалдой по лобовому стеклу. После этого невозмутимо расстегни ширинку и отлей в салон изнасилованного автомобиля через образовавшуюся дырень. Теперь досчитай до десяти и скоропостижно скончайся от многочисленных пулевых ранений.

2 способ:
На самом деле, физическое насилие над собой - это прошлый век. Сейчас в моде химическое и инфекционное насилие. Отправляйся в путешествие к ближайшей больнице. Обычно в окрестности любой из них находится незабываемая свалка, на которой можно найти все что угодно. Твой праймари обжектив - использованные шприцы. Оперативно введи все их содержимое в свой организм и жди эффекта. Помимо общего заражения крови, ВИЧ и всевозможных гепатитов ты, скорее всего, получишь также массу неизвестных науке заболеваний благодаря успешному сочетанию остатков различных препаратов. Для усиления эффекта можешь съесть несколько десятков всевозможных таблеток и окровавленных, покрытых застывшем гноем тампонов, которые также найдешь на этой свалке. Ну а когда у тебя вытекут глаза, слезет кожа и рассыпятся в кровавую крошку зубы, обратись за помощью в эту же больницу. Не волнуйся, живым ты оттуда не уйдешь.

1 способ:
Наверняка в твоем городе есть пара-тройка мест, где по вечерам тусуются всевозможные прогрессивные персонажи: скины, нацисты, байкеры и т. д. Тогда достань соответствующий обстановке прикид (шуба, массивная золотая цепь, зеленые кожаные штаны, стильный дорогой мобильник на видном месте) и отправляйся в этот район на поиски приключений. Да, чуть не забыл, тебе еще понадобится хороший дробовик. Выбери компанию неформалов с самым суровым видом, подойди к их лидеру, ударь его в солнечное сплетение, соверши смачный плевок в лицо и произнеси что-нибудь вроде "Как смеешь ты стоять в моем присутствии? А ну быстро на колени, ублюдок!". Затем выстрели ему в правое колено, вручи в руки дробовик и медленно, картинно убегай оттуда, высоко поднимая ноги и заливаясь гомерическим хохотом.

Разбирала тут старые книжки - нашла стихотворение детского писателя
Михалкова. Сборник называется "36.6". Потрясающая вещь, я аж
прослезилась! Вот отрывок:
---
Я уколов не боюсь,
Если надо - уколюсь.
Это только трус боится
На укол идти к врачу.
Лично я при виде шприца
Улыбаюсь и шучу.
Я серьезно заявляю,
Что билеты на футбол
С удовольствием сменяю
На добавочный укол.
---
Ну да детские писатели - это моя давняя любовь, классные черти: им
никакая цензура не страшна…

Кунсткамера… такое страшное слово…как представишь, что тебя…туда…так и дыхание сразу перехватывает…
Помню, когда-то со знакомыми я пошла туда (а на моей памяти это был далеко не первый раз). Я считала, что я не боюсь таких вещей, но как объяснить то, что спустя полчаса нахождения в том зале, где ЭТО было расставлено, когда мы с компанией подошли к восьмилапому котёнку, меня начало подташнивать, закружилась голова и начало не хватать свежего воздуха… больше я стараюсь не ходить в такие места…
Но кто в это виноват? Кто виноват в том, что получается ТАКОЕ? Это виноваты люди… И я не удивлюсь, если когда-нибудь наступит конец света…

Настроение сейчас - Клёвое

Это моя самая любимая песня у группы ФАКТОР-2

«СОН».

И вот опять мне снится один и тот же сон, где смех и крики людей сливаются в унисон, где нет воздуха, где я горю в огне, где по приказу богов идти я должен к Сатане…
Я видел города, я видел свет в конце туннеля. Находясь среди своих, я спрашивал себя: где я? Бескрылый ангел спускался ко мне с небес, он говорил, что в меня вселился Бес.
Я видел облака, в них отражалась жизнь грешная моя, и все ошибки хотел исправить я, но было поздно, я оправлялся в никуда…
Часы пробили ровно два. Зеркальная стена передо мною встала, и в ней увидел я себя, но в отражении моём чего-то не хватало. Воздуха было мало, и, задыхаясь, я в обморок упал…
Очнулся. Четыре силуэта в чёрном меня куда-то волокут. И тут я понял – это был божий суд…
И вот опять мне снится один и тот же сон, где смех и крики людей сливаются в унисон, где нету воздуха, где я горю в огне, где по приказу богов идти я должен к Сатане…
Меня поставили на колени. Бог передо мной стоял. Я слышал, как его спокойный голос в голове моей звучал. Он говорил мне, ртом не шевеля: «Ты грешен сын мой. Тебе наверх нельзя, ты не умел любить, ты не умел прощать и не знал ты, что такое страдать. Таким бесчувственным, как ты, дорога в ад. И я не думаю, что найдёшь ты дорогу назад…
Я очутился в преисподней и одни уроды окружали там меня. Дня не было вообще, и солнце не сияло. Жизнью мало насладился я, и страшно вдруг мне стало…
Но вот проснулся и рухнул я с кровати своей. Вот это сон! Пойду, умоюсь я скорей. Врагу бы не пожелал такого сна. Пойду замаливать грехи, чтобы не очутиться в преисподней…

Это как поводок, который постепенно затягивает кто-то или что-то на твоей шее… Когда ты прилагаешь усилия, чтобы вырваться, получается с точностью до наоборот: поводок закручивается с удвоенной силой.

Например, у меня есть собака, но она не совсем у меня, а у родаков, ведь они хотели эту тварь… Грубо так, потому что у меня с этим животным взаимное недопонимание, как бы помягче сказать не получается… так вот, поэтому собака выгуливается мною на поводке, чтоб не убежала, и чем сильнее у неё попытка вырваться, тем сильнее себя душит…

Или пример, любовь. Ты хоть и не понимаешь сам, но ты своим вниманием, своими постоянными звонками с признаниями в любви как бы погружаешь объект своих радостей-мучений в зыбучие пески, затягиваешь, как будто, поводок на шее все сильнее и сильнее…пока у него (неё) не станет темнеть в глазах, и «жертва» не слышит больше ничего, кроме глухих ударов в висках…

Но ты ведь понимаешь, что это метафора…
А смысл моих долгих рассуждений вот в чём: никогда и ни при каких обстоятельствах не «души» своего возлюбленного, дай ему столько свободы, сколько нужно и, если это тот человек, который тебя действительно любит, то он оценит твою жертву…

Как избавиться от парня?

1. Кончай его

Лежа с ним в постели после страстного и бурного секса, когда он уже находится в полусонном, благостном состоянии аля "Welcome to Nirvana", начни жестко и настойчиво грузить его на тему вашего материального благосостояния и светлого будущего. Скажи: "Дорогой, у нас ведь будет много детей, правда? Наверное, восемь... а может даже и все десять. Я буду целыми днями их нянчить и хлопотать по хозяйству. А ты будешь зарабатывать деньги, и приходить вечером в наш уютный домик на Лазурном берегу, ко мне и детям. Только, милый, тебе придется очень много работать. Я не хочу всю жизнь прожить в этом обшарпанном сарае вместе с твоим братом. Так что ты должен стать как минимум членом совета директоров крупной корпорации. Я уже выкинула все твое пиво из холодильника, спустила в туалет сигареты и сказала твоим друзьям-тунеядцам, что ты больше не желаешь их видеть. Я правильно поступила, котик? Да, и перестань шляться по этим сомнительным клубам и вечеринкам. Ты ведь прямо завтра уже должен начать готовиться к своей новой блестящей карьере. Кстати, твои билеты на футбольный матч "Спартак-Зенит" я поменяла на театральный абонемент для нас двоих... я подумала, что театр серьезно расширит твой кругозор. Ну, скажи, что я у тебя умница! Что ты все молчишь да молчишь, поговори со мной!".

2. Павлик.ru

Я думаю, сладкая моя, что в твоей жизни был далеко не один замечательный мальчик. Так вот ты слегка напрягись и вспомни самого-самого замечательного из них. Допустим, его зовут Павлик. Теперь твоя задача: постоянно упоминать имя этого Павлика всуе, сравнивая его несравненные достоинства с жалкими характеристиками неугодного бойфренда. Чтобы тебе легче было понять, как именно себя надо вести, я приведу ниже ряд примерных фраз, которые тебе следует периодически, как бы невзначай бросать своему надоевшему дружку:
"Павлик бы за пять минут починил эту злосчастную машину. А у тебя руки просто не из того места растут"
В постели: "Ты слишком груб и нетерпелив. Вот Павлик... он часами доводил меня своими ласками до исступления. Как только вспомню эти горячие волны, которые по десять раз за ночь поднимали меня на вершину блаженства … ООО ... С тобой же мне постоянно приходится имитировать оргазм, жалкий лузер!"
"Павлик умел себя вести в порядочном обществе, не то, что ты - тупая деревенская свинья!"
"Нищий скупердяй! Павлик всегда оплачивал мои телефонные счета!"
"У тебя абсолютно нет вкуса - я стесняюсь идти рядом с тобой по улице. Вот Павлик - он знал толк в модной одежде" Ну а после нескольких дней подобной терапии, тебе следует добить неугодного мальчика. Во время вашей сладкой прелюдии на раскладном ложе любви, достань припасенный заранее штангенциркуль и, измерив по всем параметрам достоинство бойфренда, печально произнеси: "Здесь Павлик тебя тоже серьезно обскакал".

3. 9 с половиной недель

Приготовь побольше взбитых сливок и пообещай своему мальчику чудесную ночь любви. Без обмана. Поставь романтическую музыку, зажги свечи и нежно покрой интимные и не очень места своего Ромео этим шедевром кулинарии. Ну а затем, естественно, начни мега-сексуально слизывать с него сливки. Так и быть, пусть он покайфует минут пять, а когда ты практически доведешь его до пика наслаждения, тут же сунь два пальца в рот и блевани ему на грудь со словами "Я давно тебе хотела показать, что меня от тебя физически тошнит". Думаю, временная импотенция, и серьезный психический срыв ему обеспечен.

4. Девушки бывают разные...

Начни серьезно интересоваться компьютерами. Покупай умные книги вроде "Архитектура RISC", "Программирование для встроенных систем", "PERL с нуля" и усиленно делай вид, что ты их с интересом читаешь. Перестань использовать косметику, вообще следить за собой (я понимаю, что сложно, но надо себя пересилить - это все временно). Так же будет крайне замечательно, если ты начнешь принимать водные процедуры раз в одну/две недели и начисто забудешь слово "эппиляция". Полностью возьми в свое личное пользование компьютер бойфренда. Получи поинта или ноду в ФИДО и тут же с головой окунись в FTN-жизнь. Ходи абсолютно на все поинтовки и сисопки, проводи горячие ночи за чтением почты (а не с ним в постели) и полностью перейди на компьютерно-фидошный сленг. Питаться следует исключительно чипсами (вообще забудь про слово "кухня") и пивом. Бутылочки три-четыре девятой балтики у компьютера - это как раз то, что тебе нужно. Свое общение с бойфрендом сведи к минимуму: при любой его попытке завести слюняво-романтичные беседы, тут же переводи тему разговора на разгон процессоров и матричное кодирование сигнала. Следует начисто отказаться от реального секса: пусть твой мальчик застанет тебя пару-тройку раз мастурбирующей на откровенные фотографии породистых самцов с pornoz.com. Ну и неплохо будет пофлиртовать в icq/irc с десятком-другим "Вольдемаров". Что? Твой бойфренд не повесился и все еще живет с тобой под одной крышей? Тогда прости его - он исправится.

5. Успокойся, животное

Проведи ночь вне дома и, явившись под утро к бойфренду, кинься ему на плечо и зарыдай. Вперемешку с соплями, слезами и губной помадой говори что-нибудь вроде: "Ну вы, мужики, и уроды...Кобели...Вам лишь бы добиться своего, а потом хоть трава не расти...Вот зачем утром вы телефон спрашиваете и делаете вид, что записываете...Ведь не позвоните больше никогда...Вот и сегодня...Тоже спросил...И ты наверное тоже, бедным девочкам не звонишь...Урод...Не трогай меня...Не трогай, я сказала!!! Сам успокойся, животное!"

6. "Как там было у Кафки...", - задумчиво протянула Наташа

Несколько месяцев не вылезай из библиотеки им. В.И. Ленина. Прочитай всю графоманскую писанину Ницше, Канта, Шоппенгауэра, Юнга, Фрейда, Кафки, Джойса, Сартра, Кизи, Лири и прочих инвалидов интеллектуального труда (полный список возьми у своей знакомой Наташи...да-да, у той заумной уродины в очках из литинститута). Если в ответ на предложение бойфренда "давай сзади" ты сможешь разразиться десятиминутной тирадой о правах женщины, скрытых сексуальных комплексах приятеля, натурфилософии, наладке позитронных ускорителей и роли Будды в развитии духовной мысли Японии, то мой тебе респект - вылезай из библиотеки. Твой бойфренд сам убежит от тебя через два дня, навеки приобретя интергалактический комплекс неполноценности. Ну а чтобы восстановить душевное равновесие и преждевременно не уйти из жизни - пару недель занимайся непрерывной сексуальной терапией: книжное дерьмо из головы можно только вытрахать. Главное - ни в коем случае не разговаривай со своими партнерами, шифруйся под дурочку, чтобы они не смылись от тебя досрочно.

Настроение сейчас - Normal

Поздравляю всех с Международным днем связи!:bboy:

Но это, конечно, формальности.
А теперь о главном: помещаю сюда не совсем обычный гороскоп, дабы все могли узнать, возможно, много нового о себе и о своих половинках…не только пацаны, но и чиксы:)))))!


Овен.
Идет напролом ради счастья. Присутствует комплекс жертвы. Так часто ему приходится жертвовать чем-то дорогим ради блага любимой. Не любить ходить налево. Занимается сексом с трагичной гримасой на лице, вероятно думая, что это в последний раз. Клинический случай в любви. Она должна быть одна и на всю жизнь. Никогда тебя не отпустит, по крайней мере, пока дышит. Авантюрист. Но разумный. Как правило, гетеросексуал.
Телец.
Добротный и уверенный в себе мужик. На 100% уверен, что он - единственная опора слабой женщины. Без него никуда, даже в туалет... А вдруг тебя в толчок засосет?? Надо спасать! Частенько у него возникают отцовские чувства к даме. Налево ходит только в бухом состоянии. После чего страшно мучается и ругает себя. В сексе предпочитает стандарт. Не жди от него сюрпризов. Вечен и непоколебим, как скала. Гетеросексуал.
Близнецы.
Непростой тип. В его судьбе всегда должно быть двое. Либо его вторая половина ты, либо - его вторая натура. В последнем случае я тебе не завидую. Такой человек полон неприятных сюрпризов. В сексе не эгоист... что парадоксально. Любит доставлять тебе удовольствие, если этого не случилось - впадает в депрессию. Хозяйственен... Умеет мыть посуду. Считает в отношениях самым главным духовную близость. Заваливается легко, так как по натуре похотлив, хотя и прикидывается скромным "рубахой-парнем". Бывает БИ.
Рак.
Парадокс. По жизни до неприличия хозяйственный и с виду весьма семейный человек. Но если его не удовлетворяет сексуальная жизнь с подружкой/женой, идет налево. Мучаетcя от любви к двум женщинам. В сексе забывает о себе, стараясь доставить удовольствие тебе, при этом не интересуясь, что заводит тебя больше всего. Любит делать красивые подарки в виде цветов, духов и т.д. Может легко познакомить тебя с женой, не задумываясь о последствиях. Обычно гетеросексуал.
Лев.
Уникальный человек. Тут мания величия превосходит все допустимые пределы. Если ты не восхищаешься им, не слушаешь его гениальную музыку/стихи и т.д. - морально уничтожит тебя. Растопчет и не поморщится. Он считает себя единственным мужчиной на земле, который знает, в чем заключается счастье всего женского народонаселени... в Нем. Он - Пастырь, а бабы - овцы. Он один лучше знает, что им нужно. Ведь он - Тутанхамон, Геракл, Цезарь и дедушка Ленин в одном лице. Он завоевывает и властвует. В сексе... хм... даже сложно сказать... Ты должна понимать своими овечьими мозгами, что, занявшись с тобой сексом, он оказал тебе вселенскую услугу... И попробуй не написать после этой ночи хвалебную песню Ему или (на худой конец) оду... Иногда БИ.
Дева.
Естественно, эгоист. В своем роде уникум. Человек, комплексующий из-за названия собственного знака зодиака и на этом фоне отчаянно пытающийся выглядеть гораздо мужественнее, чем он есть на самом деле. Иногда впадает в крайности. Пытается очаровывать и доказывать свое превосходство над остальными представителями себе подобных. Любит говорить комплименты, а особенно следить за реакцией на них. Если видит, что комплимент сработал, его начинает нести... Доходит до признаний в вечной любви и единстве его и вашей мантры на фоне гармонии межгалактического сознания любви. Верить нельзя категорически. В постели обычно не представляет ничего убедительного. Вместо бурного и страстного секса может почитать книжку, аргументируя этот тем, что его мантра устала. Завалить в постель можно слезами, романтическими клятвами, пылкими признаниями и прочей романтической ерундой. Не склонен к экспериментам. Иногда бывает БИ.
Весы.
Пай-мальчик. Внимательный, вежливый и обходительный. Не требует повышенного внимания к своей персоне. Скромен и этим завоевывает. Но иногда эта скромность приводит к появлению у тебя эдипового комплекса. Хочется взять малыша на ручки и дать ему сисю, лишь бы не смотрел всю жизнь на тебя "синими брызгами". В постели нежен. Часто от излишней эмоциональности и душевности получается не секс, а слезные объятья. Не любит секс. Может обходиться и без него, довольствуясь домашним борщом, теплой постелькой и удобной квартирой. К старости становится невыносим, так как впадает в детство и начинает всерьез требовать сисю. Обычно гетеросексуален.
Скорпион.
Ходячий секс. Но без мозгов. Думает одной единственной извилиной, которая дислоцируется в трусах от "Версаче". Терпелив. Готов слушать твои слезные исповеди о тяжкой женской доле. Будет делать сочувствующее лицо, может даже пустить с тобой слезу. Но все это лишь скорпионья тактика - войти в доверие и завалить. На утро "забудет" спросить твой телефон. Не терпит упреков в вопросах секса. Он ведь непревзойденный мастер! Если ты не кончила после первого его прикосновения - будет мучить тебя до появления взаимных орально-генитальных мозолей. Редко кто может удовлетворить его буйную сексуальную фантазию. Если такое и случается, то данная девушка срочно помечается красным маркером в его тетради с победами и стратегиями на поле секс - битв (не сомневайся, у него такая тетрадь есть). Гетеросексуален.
Стрелец.
Этакий морячок Папай. Бодрый телом и духом. Причем всегда. Что, в общем-то, может вызвать здоровое раздражение. Старается обеспечить дом и семью. Для этого лезет в любой прибыльный (и не очень) бизнес. Не скряга. Его позиция - "все самое лучшее и красивое мне и моей семье". Сексом занимается по-пионерски - быстро и задорно. Все же бизнес у него на первом месте. Хочет детей и побольше. Чтоб было чем гордиться перед начальниками-подчиненными. А если ты нарожаешь ему отряд "стрельчат-сорви-голова", осыплет тебя золотом, шубами и курортами и уже никогда не уйдет от тебя налево, хотя бы из чувства долга перед Семьей. Радость секса понимает ближе к старости, когда (как говорится) "верхи хотят, а низы не могут"... Гетеросексуал.
Козерог.
Мания величия бежит перед ним с мегафоном и транспарантами. Презирает женщин как разумных созданий. Считает, что женщине место на кухне, и право голоса она имеет только 8 Марта. В случае твоего залета уйдет без лишних объяснений, сославшись на то, что "ты своими кухонными мозгами все равно не поймешь его Великой цели в жизни". В постели иногда прибегает к садомазохизму (естественно, с собой любимым в роли Господина). Не думает о том, чтобы доставить удовольствие тебе. Может вообще думать о постороннем, например, о том, какой он офигительный мужик. Можно привязать к себе лишь восхищением и бесконечными и оригинальными (!) комплиментами. Но в случае повторения хотя бы одного из них - уйдет, опять же без объяснения причин. Иногда бывает БИ.
Водолей.
Эстетствующий эгоист. Но не без шарма. Как правило, интеллигентен и при соответствующем образовании может сразить интеллектом. Может заливать обо всем на свете бесконечно. Любит быть в центре внимания. Часто влюбляется, но быстро теряет интерес, если очередная пассия не догоняет (что говорить о том, чтобы перегнать!) его мозгами. В сексе изобретателен. Ценит свободу как духовную, так и телесную. Будет ходить налево пока будет позволять здоровье. Как правило, гетеросексуал.
Рыбы.
Физическое олицетворение рыбы. Юркий и неуловимый. Если пойдет налево, ты об этом никогда не узнаешь. Тщательно конспирируется. Но дома и в семье выглядит абсолютно искренним. Частенько впадает в депресняк из-за несбывшихся надежд и планов. В сексе всегда ищет что-то новое, экспериментатор. Даже может женится и родить детей, но это все равно его не удержит. Будет ходить налево и конспирироваться. Конспирироваться и ходить налево. Иногда бывает БИ.

Вчера на даче раком…сажала 5 часов этот грёбанный лук. В жизни теперь ни за что не буду его есть…наобщалась я с этими головками. Домой вернулась только в 12 часов…ночи естественно.

Сегодня после школы зашла в магаз и купила «Cheetos» со вкусом кетчупа и с тату (они обещали три штуки внутри)…повелась, что называется. А внутри…ни хрена. Всё больше не покупаю такое гавно.

Настроение сейчас - Гадкое

Поздравляю всех с 15 мая – Международным днём семьи!
Пусть в этот день ваши родственники почувствуют себя самыми-самыми хотя бы раз в год все сразу.

А у меня дома ЧП =>> горячую воду отключили. Сейчас самая заветная мечта, чтобы побыстрее дали это «божественное тепло».
Блин, реально, по-другому уже и не назовешь:(((((…
Ну не то, чтобы ни дня не мывшись, просто греть её так долго:(((…

А еще родаки насильно меня увозят на дачу, чтоб я им там попахала на ней. А терпеть не могу ездить на дачу!

З. Ы: Вот и верь после этого всяким астрологическим прогнозам =>> день сплошных неприятностей и гадостей:((((!

Ladies and gentlemen!
I present you one more of compositions of the Greatest Humanist of All Times and Peoples – Daniel Shepovalov!
So, read:

Соленый огурчик.
- Ну а ты бы что делал, если бы "за стекло" попал? - спросил Синтез.
- Дрочил бы перед каждой камерой! Сто пудов. И не остановился бы, пока во все объективы бы не кончил! - ответил Даня, жуя соленый огурчик.
Контракт.
Синтез несся по ночному хайвею на красном рэйв-мобиле, пугая запоздалых пешеходов сумасшедшими воплями. "Интересно, а почем нынче танки?", - пронеслась в голове молодого человека шальная мысль, после того как он сделал большой глоток из бутылки вискаря. На соседнем сидении лежал кейс с сотней килобаксов, которые Синтезу выдали сразу же, как только нажратый в сисю Даня подписал контракт с шоу "За стеклом"...
Коврик.
На самом деле Даня даже и не догадывался, что подписал такую интересную бумагу. Он лежал на коврике в прихожей знаменитой на всю страну прозрачной студии и смотрел сон про роботов, которые пожирали младенцев. Судя по всему, Дане было не привыкать к подобным кошмарам - на его лице застыла улыбка умиления. Сначала Даню положили на одной кровати с Марго - это была хитроумная задумка режиссера, чтобы уже на утро разразился живописный скандал. Однако посреди ночи новичок проснулся, посмотрел на свою соседку, и с криком "КАК Я МОГ ТАК ОПУСТИТЬСЯ?!!!" побежал в ванную блевать, но не добежал и нашел покой в объятиях коврика у входной двери.
Внедрение.
Утром Даня долго не мог понять, где он находится. Он бесцельно бродил по комнатам, тоскливо косился на занимающихся своими делами жителей застеколья и все время цитировал старшего брата Данилы Багрова. Дословно цитата звучала как "Вот уроды!". Неожиданно встретив в душе обнаженную Марго, Даня упал на колени и поклялся Всемогущему, что обязательно бросит пить, только пусть этот кошмар прекратится. К обеду новобранцу объяснили, что он находится "за стеклом". Даня поспешно принялся стягивать с себя штаны.
История любви.
Даня сидел на полу в углу комнаты и задумчиво натачивал кухонный нож. Иногда он отрывался от своего занятия и мрачно поглядывал то на Жанну, то на Марго. Ден в это время делал признание Оле, глядя в потолок:
- Оля, э-э-э понимаешь, когда я э-э-э тебя увидел. Тебя э-э-э. И меня сразу что-то э-э-э бды-щь, так и бды-щь в самое э-э-э! Я впервые почувствовал чувство. Э-э-э понимаешь меня?
- Ой, ну не знаю. Ну, мне приятно это слышать. Хи-хи.
Даня брезгливо поморщился, бросил на Олю многообещающий взгляд и начал еще более ожесточенно натачивать нож.
- Оля, ты для меня э-э-э. Это все сильнее и сильнее э-э-э растет. Мое чувство э-э-э к тебе, - продолжал обрабатывать тетку Ден.
- Кстати, Оля: Тут Ден со мной вчера поспорил, что он тебя в задницу трахнет в течение недели, - не выдержал Даня, - Так прямо и сказал: "Я , говорит, не я буду, если эту козу со спрайтом вместо мозга не отдеру хорошенько!".
Внутренний мир.
У Дани было двое волшебных друзей: черный гоблин Мырд и розовый слоник Лопа.
Так как Мырд и Лопа были волшебными, видеть их и разговаривать с ними мог только Даня. Доктора называли эту необыкновенную способность шизофренией и галлюцинаторным бредом. Однажды Даня сидел в позе лотоса под душем и общался со своими невидимыми друзьями, когда к нему вдруг незаметно подкралась Марго.
Марго: Даня, слушай, один ты здесь не победишь - выиграть должна пара...
Мырд: Чува-а-ак, а давай ты ее за волосы схватишь и глаз высосешь, а потом побежишь на кухню. Там Жанна с Олей сидят, так вот у них на глазах его сожрешь и тут же наблюешь в кастрюлю с борoщом, а? Прикольно же будет, чувак!
Даня (задумчиво): Ну я не знаю, стремно как-то:
Марго: Почему? Что, считаешь меня коварной и испорченой? Пойми - это всего лишь игра. Вдвоем мы точно получим эту квартиру!
Мырд: Или не, давай ее лучше повесим здесь вверх ногами, а в... ну туда вобщем шланг от душа воткнем. Представляешь какой фонтан будет... Самсон отдыхает. Можно еще для красоты ее налысо побрить и свастику на черепе вытатуировать. Чувак, офигенно будет - я тебе говорю! А потом скажем, что это несчастный случай был...
Даня: Ну, я не знаю, здесь телекамеры повсюду - можем не успеть, остановят.
Марго: Да кто остановит? Это же шоу - им рейтинг важен. А мы с тобой будем в постели такое вытворять.. уж я обещаю. Так будешь со мной вдвоем?
Лопа: Ой-ой-ой, обещает она, иди в зеркало на себя посмотри. Кстати, Дань, а давай ее сегодня ночью бензином обольем и подожжем?
Даня: Давай!
Марго: Ну вот и отлично!
Просьба.
На третий день общения с жителями застеколья Даня заявил режиссеру, что есть он не будет, а на положенные ему деньги хочет преобрести кое-какие вещи.
Кое-какими вещами оказались: канистра бензина, зажигалка, два ящика гвоздей, медвежий капкан, литр соляной кислоты, приспособление для вырывания ноздрей, а также целый ряд колюще-режущих предметов. Просьба была отклонена.
Диалоги о...
- Даня, заткнись! Ты сам-то понимаешь, что говоришь? Как это, всех стариков пустить в расход? Они же столько пережили, нас и наших родителей воспитали. Да ты бы только знал, какое золото моя любимая бабушка! - бушевала Жанна.
Даня прекратил точить нож и ненадолго задумался:
- Ну ладно, бабкам мы сделаем небольшое послабление. Выкапываем две ямы, сажаем в каждую по бабке и даем им обоим по лопате. А потом заставляем каждую бабку копать, а выкопанный песок кидать в соседнюю яму.
- Ага. И тогда та бабка, которая первой закопает другую - победила, и мы ее отпускаем! Ну что же, все по честному! - оживился Макс.
- Нет, Максимка, не так. Потом все равно обеих катком закатаем. Но зато хоть какое-то разнообразие будет, да и самообслуживание как никак. - отрезал Даня.
- Тебя, урода, посадят, как только ты отсюда выйдешь! - процедила сквозь зубы Марго, брызгая холодной водой на лицо упавшей в обморок Жанны. Сегодня утром ей еле-еле удалось смыть с себя бензиновую пленку - кто-то из техников шоу подкинул Дане полную канистру... по всей видимости рейтинг Марго падал...
Вечеринка что надо.
Жанна разозлилась не на шутку:
- Ден, ты меня просто бесишь! Только мы, девушки, и пытаемся что-то сделать, выполнить задание режиссера, а вы все только и можете в приставку втыкать. Вот сегодня надо киберпанк-шоу устраивать, а вы... а этот параноик ваш новый вообще все свои съестные деньги на ящик пива потратил и заперся в туалете.
Дверь туалета шумно распахнулась и оттуда выполз Даня, толкая перед собой ящик с пустыми пивными бутылками. Он подполз к входной двери, постучал в нее и крикнул:
- Эй ты там, джедай эфира, бутылки иди сдай! Ик! И трансформера мне купи на оставшиеся деньги Мегатрона...
Режиссер безмолвствовал.
- Даня, имей совесть! Мы сегодня вечером должны шоу устроить, может, все-таки поможешь нам? - запричитала Жанна.
- Молчи, женщина! Не пристало Вождю Солнца участвовать в суетных делах бледнолицых. - пафосно протянул Даня.
Внезапно он насторожился, уставился в угол безумным взглядом и с криком "Не-е-ет! Они меня нашли!!!" нырнул в шкаф с инструментами. Раздался грохот падающих полок и щелчок закрывающегося замка.
- По ходу Даня в сказку попал:"В гостях у белочки" называется, - язвительно прокомментировала произошедшее Марго, - А ты, Жанн, не беспокойся, у меня есть идеи насчет шоу...
"Du. Du hast. Du hast mich", - громыхал музыкальный центр, в то время как Оля и Марго, одетые в какие-то странные тряпки, завершили свой танец и целовались на полу. Шоу было в самом разграре.
Внезапно громкую музыку перекрыл шум дисковой пилы, кромсающей металл - из разрубленного в клочья шкафа вывалился Даня с грозным инструментом в руках.
- Во славу Всемогущего Мегатрона! - крикнул он и принялся яростно пилить банки с краской и металлические коробки, выпавшие из шкафа, - Я вам, beeр, покажу киберпанк!!!
Внезапно Даня заметил купленного режисером игрушечного трансформера, которому кто-то нарочно отломал одну ногу.
- Прими эту жертву, о Всемогущий, - тихо прошептал Даня и занес дисковую пилу над поясом Жанны.
Погас свет. Трансляция шоу прекратилась.
Совесть Синтеза.
"Над границей тучи ходят хмуро, край суровый тишиной объят!", - напевал Синтез, вращая рычагами управления танком. Тяжелый Т-62, разрисованный цветочками, белыми голубями, а также надписями "LOVE" и "PEACE", проламывая асфальт и круша железобетонные конструкции въехал в прозрачную студию "За стеклом".
- Даня, прыгай! - крикнул Синтез, высунув голову в шлеме из люка. Стекла шлема тут же покрылись брызгами крови.
- Не вопрос! - Даня бросил силовой кабель, посредством которого уже несколько минут форматировал мозги Дену и залез на танк.
Почти конец.
Все застекольщики собрались в большой комнате и маялись от скуки, не зная чем заняться: шоу временно прекратилось - шел ремонт помещения.
- А давайте Жанку изнасилуем? - предложил вдруг Макс, - она все равно сейчас под капельницей лежит и ничего не соображает!
Оля поперхнулась соком:
- Да вы что, ребят, совсем с ума съехали? Вам общение с этим психом на пользу не пошло!
- Поговори мне тут, ведьма! Я же видел, что это ты Великому Мегатрону ногу отломала. Придется тебя сжечь на костре! - сказал Ден, заламывая Оле руку за спину.
- Правильно, Ден, правильно. А то ничего святого для нее нет, Великого Мегатрона ни в грош не ставит. И не забудь сделать этой еретичке татуировку со свастикой на левой ягодице:это чтобы наши там сразу разобрались куда ее определить: - сказал розовый слоник Лопа, - да ты, Ден, не пугайся, нас с Мырдом тебе хозяин оставил в подарок, сказал что ты тут теперь самый способный.

Помню, в одном из старых журналов, давным-давно, я нарыла такой стишок, что напрочь засел в память и до сих пор не вылез. И вот сейчас решила: пусть он сидит не только у меня в голове! Итак, читайте:

Ты так прекрасна, как корова на лугу.
Глаза твои похожи на зелёную траву.
Твой образ, словно крокодил в реке плывёт,
А шея длинная, как кран-водопровод.
В твоих ушах я прячусь, словно в лопухах,
И часто глажу горки на твоих плечах.
Твоя походка, словно танк в грязи ползёт,
И голос – словно из канавы той течёт.
Твои ручонки, словно спелый виноград,
А ножки длинные, что сам уже не рад.
Твоя фигурка, как у антилопы гну,
Но почему люблю тебя - я не пойму.

Ох, и не повезло той девчонке, которой признание в любви придёт в такой форме:))))!

З. Ы: Женек, кстати, принес мне эту злосчастную фотку, этот компромат, вечером я её сожгу, но перед этим сделаю приворот на бедного парня, который по своей неосторожности оказался в моих объятиях:)))))!

З. Ы: Осталось ещё одну фотку из Москвы раздобыть и уничтожить, ведь меня засняли в неподходящий момент в неподходящем месте аж два раза! Грёбанные папарацци!

Вот на днях откопала такой рассказик:

Новые приключения Незнайки.

Незнайка проснулся и тут же застонал от жуткой головной боли. Голова буквально раскалывалась на части, все тело ныло, во рту же вообще творилась полная клоака. Незнайка сморщился и окинул взлядом комнату: обои и кровать были тщательно заблеваны, на полу валялись пустые бутылки из-под водки, а рядом с ним на кровати лежало мертвое тело музыканта Гусли, из окровавленного анального прохода которого торчала длинная флейта. Руки Гусли были связаны за спиной чьим-то бюстгальтером. "Да уж, нефигово вчера посидели! Попили, блин, пивка…", - подумал Незнайка, с подозрением прислушиваясь к болезненному зуду в своей собственной заднице. События прошедшей ночи были начисто стерты из его памяти. "Надо идти к Пилюлькину. Пускай какие-нибудь колеса от похмелья прописывает. Да и в КВД провериться не помешало бы, похоже с Гуслей мы не только песни пели. " - решил он после недолгого раздумья.
В больнице Незнайка застал Пилюлькина сидящим за большим столом, на котором лежало несколько десятков разноцветных таблеток и капсул. Судя по сумасшедшим, бегающим глазам доктора и его широкой улыбке, он уже успел принять пару-тройку своих пилюлек. Здесь же тусовался и Винтик, который варил на плите какую-то сомнительную жидкость в железной миске и увлеченно возился с различными химикатами. Картину Репина "Торчки улетели" дополнял лежащий в углу Шпунтик. Его лицо было накрыто грязной, замызганной тряпкой, от которой довольно сильно несло бензином.
- Слышь, Док, у тебя от похмелья транки есть? Ну или хоть спирту плесни поправиться, - нарушил тишину Незнайка.
- Незнаечка, Незнаюшечка, пупсик мой ненаглядный, а у тебя деньги есть? Иди-ка сюда, мы тебя сейчас поправим! - пропел Пилюлькин и набрав в шприц пять кубиков раствора, сделал внутривенную инъекцию Винтику. Затем любовно погладил его по головке, уложил на пол и накрыл глаза мокрой тряпочкой.
- Главное что? Главное - это йод, - еще раз любовно проворковал он, промывая шприц.
- Пилюлькин, кончай гонять, я Гуслю замоч… то есть я хочу сказать несчастный случай с нашим Гуслей приключился. Лежит теперь там мертвый со спущенными штанами и флейтой в жопе, - раздраженно буркнул Незнайка.
- Как ты говоришь, со спущенными штанами…у тебя дома лежит…и, наверное, тепленький еще совсем, - мечтательно пробормотал Пилюлькин, вмазавшись в паховую вену. - Надо будет сходить …м-мм.. посмотреть.
- Да ну вас, торчков, в баню, пойду к Знайке тогда, может он поможет, - махнул рукой Незнайка.
Путь к Знайке лежал через небольшой парк, который коротышки разбили на берегу Огурцовой реки. В парке имелся маленький театр, где в это воскресенье должно было состояться представление. Поэтому всю неделю музыкант Гусля и поэт Цветик репетировали свои номера, а художник Тюбик рисовал декорации. Однако сегодня по понятным причинам Гусля на репетицию не пришел. Проходя мимо театра, Незнайка заметил Тюбика и Цветика. Они сидели на скамеечке и нежно обнимались.
- Хочешь сказать, ты не изменял мне с этим мужланом Гуслей? - нервно спросил художника Цветик.
- Ну что ты, сладенький мой, я люблю только тебя. И как тебе только такие гадкие мысли в голову приходят, противный! Ну иди же сюда, моя сахарная попка, - ласково сказал Тюбик, расстегивая поэту ширинку и опускаясь перед ним на колени.
- Да, Тюбик, да! А потом возьми меня сзади!!! - застонал Цветик. В этот момент из-за кустов появился бухой в сисю, заблеванный бомжара Сиропчик, одетый в какие-то мерзкие, вонючие лохмотья. Качающейся походкой он подошел к урне, стоявшей рядом со скамейкой, и выудил оттуда бутылку, на дне которой еще оставалось немного пива. Отточенным движением руки Сиропчик опрокинул в себя остатки пенистой жидкости, смачно рыгнул и положил бутылку в авоську.
- Фуууу! Какая мерзость! - закричал наблюдавший эту сцену Цветик, картинно закрыв лицо руками.
- Хуй соси, пидор вонючий! - ответил Сиропчик и еще раз рыгнул.
Незнайка решил не вмешиваться в столкновение богемы с пролетариатом и поспешил к дому Знайки. Тот жил на холме, в стороне от остальных коротышек и целыми днями сидел за компьютером. По его словам, он занимался программированием для высокопроизводительных многопроцессорных систем, но среди малышей ходили слухи, что Знайка - крутой хакер. Дверь дома оказалась не заперта, и Незнайка зашел внутрь. Он поднялся по лестнице на второй этаж и уже собирался было проорать матерное приветствие, как вдруг услышал стоны и громкий шепот. Осторожно заглянув за угол, он увидел Знайку, который стоял перед компьютером без штанишек и яростно мастурбировал, глядя на монитор. Там уже на две трети загрузилась порнографическая картинка, изображавшая привязанного к стулу коротышку в наморднике, на которого мочилась голубоглазая малышка. ("Да это же Синеглазка!", - прошептал сам себе Незнайка, вспомнив свои приключения в борделях Зеленого Города). Синеглазка была одета в кожу и держала в руках семихвостную плетку.
- Да! Да! Унижай меня, издевайся надо мной - стонал Знайка, ожесточенно дергая свой член, - втыкай в меня иголки, корми своими фекалиями, порви мою попку наждаком. Внезапно он прекратил свои манипуляции, поправил на носу очки и, подойдя к шкафу, вытащил оттуда большого полуразложившегося кузнечика. Знайка с трудом затащил его на кровать, пристроился сзади и начал напевать "Представьте себе, представьте себе - никак не ожидал он. Представьте себе, представьте себе - такого вот конца!", совершая при этом возвратно-поступательные движения тазом.
- О-о-о, когда же сбудется моя мечта, и я смогу накакать в красивую голубую шляпу Незнайки! - закричал Знайка во время оргазма. "Да-а-а", - подумал Незнайка осторожно отступая к выходу, - "Лучше к этому фрику не соваться, совсем ему электронами мозги повышибало".
Выйдя из дома, Незнайка тут же наткнулся на Пилюлькина с Винтиком, которые судя по всему уже утрескались по самые бакенбарды. Они сидели в старом мотоцикле с коляской, одетые в нацистскую форму. Расположившийся в коляске невменяемый Винтик к тому же держал в руках немецкий "Шмайсер". Пилюлькин подошел к Незнайке, ткнул в него пальцем и, вращая безумными глазами, сказал на ломанном русском:
- Малшик, ти есть показывать нам, где тут у вас аптек со всякий лекарства. За это ти получивать мнего-мнего живачка! Скосив глаза, Незнайка заметил изуродованные трупы Гусли и Шурупчика, которые были привязаны сзади к мотоциклу. Незнайка мгновенно оценил ситуацию и принял единственно верное решение: он побежал изо всех сил на другую сторону улицы. Вслед ему понеслись длинные очереди из шмайсера и крики:
- Этот мальчишка есть дрянной партизанен. Нас предавать, обер-фюрер! Ми есть ехать на точку к Торопыжка, а потом обратно в больница мучивать и питать маленьких девачик.
Незнайка забежал в подъезд ближайшего дома, спрятался за угол и попытался отдышаться. Сердце бешено колотилось, и его чуть не хватил удар, когда входная дверь скрипнула, и раздались чьи-то шаги. К счастью, это оказалсь Кнопочка. Она не заметила спрятавшегося Незнайку, прошла мимо и стала подниматься по лестнице, звонко цокая каблучками. Незнайка хотел было уже окликнуть ее и напроситься в гости, как вдруг входная дверь снова еле слышно скрипнула, и в парадную вошел Молчун. Это был очень тихий, миролюбивый коротышка, который всегда со всеми соглашался, никогда не дрался и вообще вел себя очень хорошо. Глаза Незнайки уже привыкли к темноте и он разглядел, что Молчун держит в руках большой окровавленный топор, а лицо его оскалилось в хищной ухмылке. Молчун быстро догнал Кнопочку и со всего маху всадил в ее спину топор. Увидев как малышка упала на заплеванный пол, коротышка гаденько засмеялся, потирая потные ручки, и принялся рвать на Кнопочке платье.
- Ну что, недотрога, позадирай теперь свой носик. Думаете Молчун лузер и никто ему не дает? Сейчас еще посмотрим кто кому не даст! С Незнаечкой, значит, шашни водишь - ну так я и до него еще доберусь. Получит он у меня бензопилой по зубами. - яростно шептал Молчун, расстегивая ремень на штанишках. Незнайка не стал дожидаться, чем закончится страстный монолог Молчуна, и выбежал на улицу.
Во всем Цветочном городе теперь он мог пойти только в два места: к добродушному Пончику или к Ромашке, которая в Незнайке души не чаяла. Отправляться домой было опасно - обсаженный Пилюлькин так крепко вжился в свою нацистскую паранойю, что наверняка наставил там повсюду противопехотных мин и растяжек. Как бы в подтверждение этой мысли откуда-то издалека донеслась стрекочущая очередь из шмайсера, женский крик и шлепок упавшего с большой высоты тела. Незнайка отбросил лишние сомнения и побежал к Пончику.
Накрашенный Пончик стоял перед зеркалом в черных чулках и бюстгальтере, когда к нему домой вломились Знайка с Пилюлькиным. Нацистскую униформу Пилюлькин сменил на кожанку чекиста. У Знайки же на лице красовался живописный след от кирзового сапога.
- Ты чего, жиртрест, под Цветика косишь, - осведомился Пилюлькин и, не дожидаясь ответа, вырубил Пончика ударом приклада.
- Не бейте его! Он хороший! - закричала незамеченная новоявленными чекистами Ромашка, которая до этого тихо сидела на диване. Знайка бросил на малышку плотоядный взгляд и громко сглотнул, заметив, что к ее поясу пристегнут большой фаллоимитатор. Пилюлькин же сразу взял ситуацию под свой контроль:
- Значит так, Ромашечка, я не знаю чем вы тут с этим недобитым буржуем занимались - это у тебя наш проверенный товарищ Винтик из НКВД в своем гараже выяснит. Он как раз сегодня пропавший паяльник нашел. Нам другое сейчас важно: поступила информация, что сюда направляется враг мировой революции, оранжево-голубая контра Незнайка, и у товарища Знайки по этому поводу есть кое-какие соображения…
- А почему Пончик все время молчит? - спросил Ромашку Незнайка, отхлебнув горячего чая. Вот уже десять минут он пытался обсудить с Пончиком последние события, но тот лишь лежал мешком в кресле и беспрестанно улыбался беззубым окровавленным ртом.
- Да он к стоматологу сегодня ходил, устал очень. Не мешай ему - пойдем лучше в соседнюю комнату, развлечемся немного, - позвала Незнайку Ромашка, которая уже успела облачиться в костюм медсестры. В соседней комнате она уложила его на кровать и достала из шкафа большую клизму - это была их излюбленная игра. Затем Ромашка приковала Незнайку наручниками к спинке кровати, а его ноги связала веревкой.
- Готово! - громко крикнула она после всех этих манипуляций.
- Ну что, товарищи, разберемся с этой белогвардейской контрой. Уничтожим, так сказать, как класс! Мне тут как раз революционно настроенные товарищи из Сайгона экспериментальный препарат презентовали. - ухмыльнулся появившийся из-за угла Пилюлькин. В одной руке он держал раскаленный утюг, а в другой - шприц, наполненный чем-то розовым.
- Товарищ комиссар, а можно я возьму его шляпу? - тихо спросил Знайка и, получив разрешение Пилюлькина, тут же куда-то убежал с этим предметом гардероба.
- Сме-е-ерть! - тихо шипел полуразложившийся, зеленоватый зомби Гусля, размахивая заточенной с одного конца флейтой и постепенно подбираясь все ближе и ближе к Незнайкиной заднице. Но Незнайка не смотрел ни на кого из этой разношерстной компании - его взгляд был намертво прикован к зубьям работающей бензопилы, которую держал в руках улыбающийся Молчун.

А Женёк, ты гад, зачем на меня компромат в школу притащил??????????

Настроение сейчас - Normal!

Никак не могла добраться до инета =» оба телефона сломались вдрызг, но теперь все ОК!:fignya:

Привет друзья!
Вот вчера вернулась из Москвы. Там столько интересного, что даже трех дней не хватило всё обойти. Как только появится возможность, заново поеду в Москву => досматривать!
Ну а самое интересное приключилось в последнюю ночь, когда ехали на поезде обратно! Я с подружкой и ещё несколько пацанов делали друг другу массаж так, что кровати скрипели... короче угар был ещё тот!

На сегодня решила оставить в дневнике песню Пушкова:

«Ночной дозор»

Вот перед вами Антон Городецкий.
Выглядит так, будто пьёт не по-детски.
А это колдунья, «ну-ка наколдуй мне».
Ударом об борт делает аборт,
Из-за которого пьёт не по-детски
Во всем виноватый Антон Городецкий.
А это иные ночного дозора,
Которые что-то горячее скоро
Вставят колдунье по самый-не-балуй-мне,
Чтобы не маялась дурью колдунья,
Из-за которой и пил не по-детски
Ни в чём не неповинный Антон Городецкий.
А это начальник всех светлых – Гессёр.
В СССР он был режиссёр,
Который решил посниматься в ДОЗОРЕ,
Который горячее что-нибудь вскоре
Вставит колдунье по самый-не-балуй-мне.
Попробуй еще, поколдуй мне, колдунья!
Из-за которой всё пьёт не по-детски
Свежую детскую кровь Городецкий.
А вот Завулон у него есть хребёт
И больше его ничего не…волнует.
Включая всем известного режиссера,
Который начальник ночного дозора,
Который колдунью за голову дурью,
Как раз в полнолунье пустил на глазунью,
Чтоб без закуски не пил не по-детски
Добрый беспомощный наш Городецкий.
А это Светлана – простая девчонка,
Но на голове у девчонки воронка,
В которую может упасть самолет,
В которую дождь непрерывно идёт,
И кто-то пихает свой длинный хребёт,
Который никак не сломает Гессёр,
Который не верил слезам в СССР,
А нынче решил посниматься в ДОЗОРЕ,
Который расклеен на каждом заборе,
В котором колдунью зажарят в глазунью,
В котором сову отмывают шампунью,
Которую пьет из горла не по-детски
Светлый дозорный Костя Хабенский.

И треснул мир напополам и поперек.
Потом навдоль и от угла наискосок.
Фанаты прутся, кое-кто кричит: «Отстой!»
Но все припрутся жрать попкорн
На фильм второй…
Ну, как, понравилось? Заходите ещё!

В колонках играет - Крокодил - "Девки"

Чегой-то мне тема любви в голову стукнула…
Например, почему люди, любя, не признаются объекту своих вожделений в этом, и внутри себя нашла всё-таки ответы:
1. Страх не получить взаимности.
2. Страх не дождаться продолжения.
3. Страх потерять «вторую половинку».
4. Страх потерять интерес к нему (ней).
5. Страх влюбиться до потери пульса.
6. Страх, что это когда-нибудь кончиться.
Ну а так как мне по одной теме в голову не стучит, то следом попросилась тема секса…
В тот момент, когда полагалось бы блаженно откинуться на подушки, закрыть глаза и положить голову на его могучую грудь, ты почему-то сгребаешь в кучу свою одежду и, спотыкаясь о собственные туфли, мчишься одеваться в ванную. Стараешься сбежать по-английски, только бы не встречаться взглядом с тем, кто всего минуту назад встречался с тобой чем-то гораздо более личным…
Ночной позор или секс, за который стыдно:
1. Первый раз – «Первый блин – комом».
2. Прибавив лишние градусы – «А поутру они проснулись».
3. Застали родители – «А что это вы тут делаете?».
4. Секс с другом – «День сурка».
5. Оральный секс – «Устное оскорбление».

Лысая резина или «No condom – no sex»!
Он говорит: «Ты мне не доверяешь?!»
А ты застегни кофточку.
Он говорит: «А что, таблетку ты не можешь выпить?»
А ты натяни джинсы.
Он утверждает, что естественный секс – это так здорово.
А ты захлопни дверь перед его носом.
Он из-за двери кричит, что никогда «этим» не пользуется?
Тогда уверенно поставь жирный крест на отношениях: только инфекций тебе не хватало!

В колонках играет - Linkin Park - "NUMB"
Настроение сейчас - CooL!!!!!


Я ЕДУ В МОСКВУ ЗАВТРА!!!!!!!!!!!УРРА!!!!!!

Приветик всем моим постоянным читателям!


Вот вам «маленький» стишок:

Выжрав ящик водки и поев арбузиков,
Собирались дети пиздить телепузиков.

С голубых экранов эти злые твари
Наших славных деток вусмерть заебали.
Задолбали твари с кинескопом в жопе,
Разрушают детство всех детей в Европе.

И однажды ночью, тихо, по бурьяну,
Отыскали дети нужную поляну,
Разломали нахрен окна, крышу, двери,
Подожгли землянку, чтобы сдохли звери.

Сгиньте, тележопые в пламени скорее,
Чтобы не тревожили больше сон детей!
…Утомились дети, дело было ночью,
Взрывы кинескопов рвали тварей в клочья…


З. Ы: Кстати, Женек_из_Самары, неприлично копаться в чужих внутренностях!

Меня так просто не остановишь. Я жуткая непоседа, кусочек хаоса, всё время делаю какие-то дела. И никогда не скучаю.

Приветик всем!

Не хочу обделить вниманием всех, но есть некоторые пиплы, которым ОСОБЫЙ ПРИВЕТ
Это – drachila, Женек_из_Самары, The Battle Of Death, КрошкаЕнот.
Ах да, народ, кто сможет, напишите мне секреты, коды и подсказки к прохождению игры
«Prince of Persia – Sands of Time».
З.Ы. Заранее спасибо, ваша GRYMZA!