Ночь неспешно, но как всегда уверенно, накрывает город, забирается во все закоулки, заставляя припозднившихся прохожих спешить домой к любимым и не очень людям, к уютному креслу у телевизора, позднему ужину, компьютеру наконец. Ночь забирается и в твою комнату. А ты снова сидишь на подоконнике и смотришь на проносящиеся огни машин, на свет в окнах соседних домов. Ночь же тем временем окончательно пробирается в твою комнату, ей здесь нравится, она устраивается поудобнее и прислушивается. Ты все так же сидишь, а в голове все так же крутятся обрывки мыслей, образы, сменяют друг друга, не давая рассмотреть. Правда, в этом и нет необходимости, ты знаешь их наизусть и все они пропитаны тоской. Она стала твоим частым гостем и не за что не хочет тебя покидать. У тебя она всегда ассоциировалась с болотом, в которое однажды попав не выбраться одному. Но почему-то оказалось, что когда грусть обволакивает тебя коконом, даже уютно и уже не хочется выбираться. Уже и не видишь в этом смысла. Нет, поначалу все было не так. Было страстное желание избавиться от этого соседства, попытки радоваться всему, что видишь. Но эта твоя война проиграна, оружие сложено и ты сдаешься на милость победителю. Сдаешься и уже не нужно искать выход, не нужно помнить, что было и по другому. Ты которую ночь проводишь вот так, прижавшись лбом к стеклу. Смотришь на чужие окна и представляешь, как счастливы там незнакомые люди, как они спешат домой, чтобы поцеловать любимых. Только тебе почему-то некуда спешить и никто не ждет. Ты отдаляешься от друзей, все глубже увязая в своей черной меланхолии, ты тонешь в своем одиночестве и мечтаешь о том моменте, когда тебя окончательно перестанет это волновать. Но этого все нет, есть одиночество, но нет спокойствия. Это сжигает тебя изнутри, убивая тебя, ты не понимаешь зачем быть дальше, но до истерики хочешь быть. В твоих руках появляется тонкая пачка, всего лишь сигареты, но когда мысли становятся совсем невыносимыми, они почему-то каждый раз спасают. Или просто помогают смириться. Горький привкус возвращает к реальности, но этого никогда не хватает надолго. На смену ночи торопится утро и у тебя мелькает мысль, что может быть сегодня, может быть вот именно этот день принесет с собой чудо, что именно сегодня ты распрощаешься со своей  тоской. Но ты уже не веришь в это, для веры нужны силы, а у тебя их не осталось. И ты уже с нетерпением ждешь следующей ночи, чтобы так же устроиться на подоконнике, до боли вглядываясь в огни, крутить в руках сигарету и уходить все дальше, тонуть, без надежды... 

И ночью, рождая странные мысли,

Приходишь к уже потрепанной фразе,

Что лучше оставить все на потом.

А ночью надо спать....слишком много приходит мыслей, которые соседствуют со странной пустотой и досадой внутри...слишком много информации к размышлению мне дали за последние три дня....и я размышляю...а толку? да никакого....я все равно оставлю все как есть...я это знаю уже сейчас....хотя наверное это неправильно....но я не хочу, по крайней мере сейчас