Давно надо было бы сесть и все-таки написать очередной пост. Но то у меня не было времени, то желания. Сейчас тоже нет ни того, ни другого, но, кажется, назрела моя личная необходимость. Плюс на это меня толкает количество событий и вчерашний пост Oversoul (если уж даже ты добралась до днева, то мне точно сам Бог велел).

Другое дело, что я не знаю, как вписать сюда сейчас хоть какой-то отчет о произошедшем. Более того, я сомневаюсь, что это удастся даже в малой доле. Скорее я возвращаюсь к своему нику и изначальному содержанию днева. И вряд ли в этом посте можно будет найти что-то доброе и вечное. Я предупредила.

Написала это "вступление" и надолго задумалась: а что дальше? С чего начинать? Наверное, стоит начать с того, что я в своем вечном желании не останавливаться и все время куда-то бежать и что-то делать, все-таки переборщила. Я, конечно, не психолог, но подозреваю, что наполовину меня накрыло именно из-за чрезмерной моей беспокойности. Чего стоит только то, что за день до отъезда в очередной отпуск (снова в Питер) я слонялась по квартире и ныла, что никуда не хочу. Я и не хочу в отпуск. Более того, в Питер. Ну точнее туда-то я хотела, но опасалась, что это будет вынос мозга. Не то, чтобы я совсем права, но все же подруга, с которой я ездила, явно не самый идеальный спутник в отпуске. Для меня нонсенс просидеть полдня в гостинице. Зачем? Сидеть на диване я и дома могу, ради этого не стоит тащиться за столько километров. Но это мое мнение. Нет, конечно, все получилось не так уж плохо. По крайней мере, мы сходили в Мариинку. Впервые в жизни побывала на опере. Но я не получила и сотой доли тех эмоций от любимого города, на которые рассчитывала. Собственно я вообще не испытала особых эмоций по поводу этой поездки. Это пугает. То ли я настолько устала, то ли это было просто все настолько непродуманно, что шансов и не было. Кто знает. Но если кратко, отпуск получился не фонтан. Добавьте сюда еще и то, что ровно перед отъездом я узнала, что медным тазом накрылся еще один мой отпуск, который планировался последние полгода. Это не смертельно, я даже смирилась с этим, но сейчас буквально не могу себя заставить начать что-то искать, чтобы все-таки успеть уехать в другое место. 

А надо, надо, наконец, пнуть себя и начать осуществлять свои странные, но не самые бессмысленные желания. Я, как всегда, говорю загадками, но меньше всего мне хочется, чтобы в ответ на это, читатели покрутили пальцем у виска. Поэтому я просто постараюсь двигаться в том направлении и надеяться, что мое безумие все-таки победит мою трусость и я не пошлю все это к чертям на половине пути. Скажу только, что пришла к выводу, что тот темп, в котором я сейчас учу английский, меня катастрофически не устраивает - слишком медленно. Думаю, что я позволю себе еще недельку апатии, а потом все же возьмусь за поиски новых курсов. Интересно, как быстро я смогу на нем заговорить? Иногда мне кажется, что никогда, а иногда наоборот, что это в общем-то довольно реально. Чертова вечная неуверенность в своих силах. Благо сейчас перед глазами появился потрясающий пример, на который хочется ровняться именно в вопросе достижения желаемых целей и упорства. 

Как всегда не хочу перечитывать то, что пишу. Слишком сумбурно, думаю слишком много ошибок, сегодня просто, как никогда. Но что поделать, если дописывая одно слово, я буквально не знаю, какое будет следующим. Мне просто это нужно. Написать все то, что крутится у меня в голове, и забыть. Один из самых действенных для меня способов. Так что поехали дальше.

А дальше у нас не самое приятное открытие, хоть далеко и не последних дней. Просто тут снова об этом как-то задумалась. Мне упорно кажется, и чем дальше, тем сильнее, что я начисто забыла, что такое быть рядом с кем-то. А вернее будет сказать, что никогда и не знала. И хуже того, сейчас я этого боюсь до жути. Что по логике вещей, рано или поздно, я должна впустить кого-то в свое самое личное пространство, как-то сосуществовать с неким человеком...брррр. Причем, что забавно, личным пространством для меня в данном случае является не физическое, а скорее психологическое понятие. И думаю, что не последнюю роль в таком вот положении вещей сыграла моя увлеченность музыкантами. Нет, я не псих, и моей голубой мечтой не является оказаться в постели любимого гитариста, но и принять в своей жизни кого-то насквозь обыкновенного я просто не могу. Это повергает меня в неописуемый ужас. Приплюсуем сюда мою извечную привычку думать и получим, что вероятность влюбиться, стремиться к нулю. Это, если честно, довольно страшное осознание. Что делать я не решила. Не иначе как карьеру))))

А в наушниках играет последний альбом Пласов. По кругу и в разбивку. И каждая песня по десять раз. И голос Брая раз за разом вынимает душу, только усугубляя и без того нестабильное душевное состояние. Кажется еще немножко и будет Million little pieces вместо меня одной. И каждый раз эхом отдается строчка I won't last another day. Я не понимаю, как некоторые могут говорить, что этот альбом совсем не пласовский. Да, может и не пласовский, если вы застряли где-то на уровне первых двух альбомов, но если вы помните хотя бы даже предыдущий, то сомнений уже не остается. Это до последней ноты, до последней интонации Placebo. Да, они меняются, меняется музыка, но это все равно они. И не узнать их невозможно. А еще в этом альбоме совершенно выносящие тексты, в них столько любви и столько боли, что мне иногда не по себе. Быть может это, конечно, мое личное восприятие, но все же. И в этом тоже Пласы. 

А еще мне после отпуска опять подумалось, что некоторые вроде бы близкие люди, имеют свойство как-то незаметно переставать быть таковыми. Этого я тоже боюсь, видимо наученная. Жуть, как многого я боюсь. И это, да, Oversoul, я тебя люблю)))

Пожалуй, на этом я буду заканчивать...добавлю лишь одно... Это последнее по хронологии, но первое по значимости. Сегодня похоронили мою двоюродную бабушку. Не сказать, что я много с ней общалась, скорее почти и не общалась. Но все же это была замечательная женщина.