В последнее время меня посещали мысли о написании пары-тройки постов на те или иные темы. Некоторые из них я замыслила уже давно, некоторые пришли только недавно, но ни один из них так и не был написан. Во много из-за той истории, что я сейчас пытаюсь сочинить. Последние три недели я буквально не отрываясь писала ее, но сейчас боюсь, что меня начинает отпускать, а значит, надо успеть ее закончить. Благо, осталось немного. Как бы то ни было, сейчас мне, кажется, надо привести в порядок мысли, и поэтому пришло время странного, путанного поста, который во многом написан для меня самой. Все, что будет написано дальше, убираю под кат и призываю читать с осторожностью или не читать вообще.
Меня переклинило с неделю назад, может чуть больше, и с тех пор эта ерунда только набирает обороты. Вопрос только во что это выльется: то ли меня хватит на то, чтобы удержаться в адекватном состоянии, то ли нет, и тогда, как минимум, снова придется пить валерианку. Которая, впрочем, особо не помогает, только глушит реакции и позволяет не материть всех, кто попадается мне под руку. Самое обидное, что я прекрасно знаю, на чем именно я попалась: всего лишь на сериале, причем в нем даже был счастливый конец. А возможно как раз этот счастливый конец вынес меня окончательно. Когда начинала писать, сомневалась, что смогу накатать все начистоту. И сейчас сомнения только сильнее, ибо кажется, что если я напишу все то, что в виде не до конца оформившихся мыслей крутится у меня в голове, то оно сразу станет суровой и необратимой реальностью. А пока у меня словно есть надежда избежать тех картинок, что посещают меня. Что это, если не страх признаться себе в чем бы то ни было. Вообще в какой-то момент пришла мысль, что ключевым ощущением последней недели стал именно страх. Нет, я не шарахаюсь от каждой тени и не боюсь, скажем, выходить на улицу. Но "страх" это, пожалуй, самое точное определение той мешанины, что иногда накрывает меня с головой. Страшно от того, что меня в последнее время мучает ощущение, что я стою на месте. А отсутствие движения, развития - это смерти подобно. Рискни остановиться и ты уже потерян. Никогда не понимала тех, кто ругает бешеный темп жизни в Москве. Что в этом плохого? Вперед, всегда вперед. Только так есть шанс, что ты успеешь хоть что-то. Или не успеешь, но все-таки попробуешь. Сейчас я словно остановилась, в моей жизни не происходит ничего. И мне страшно, что я не смогу снова сдвинуться с места, что теперь это навсегда. Что что-то уже потеряно, упущено и уже слишком поздно, чтобы пытаться это поймать.
Собственно с тем, что для чего-то уже слишком поздно, связана вторая самая сильная мысль последнего времени. Именно она появилась после просмотра того пресловутого сериала. И хоть я ее и назвала второй, именно она стала толчком, нарушившим равновесие. Я внезапно поняла, что мне к моим 23 годам страшно не хватает романтики, что я недополучила чего-то, что слишком мало было трогательных прогулок за ручку и прочей чепухи, которая вроде бы ничего не значит. Но мне в какой-то момент стало казаться, что мне этого не хватает, и, что самое страшное, что момент уже упущен. Я не говорю про романтику как таковую и про, например, букеты цветов. Но боюсь, что какая-то трогательность и, если угодно, наивность потеряна уже безвозвратно. А я, кажется, не успела почувствовать ее в полной мере. Единственный вывод, который можно было бы из этого сделать, что мне не стоит смотреть наивные и трогательные сериалы про любовь, но иногда тянет. И что уж говорить, если ко всему прочему, история, которую я сейчас пишу, задумывалась именно как что-то наивное, белое и пушистое. Доза сладкого в моем организме превысила предельно допустимую и привела к интоксикации.
Это лечится, конечно, лечится. По крайней мере, всегда лечилось. Вопрос только в том, что каждый раз нужно новое лекарство, а значит, нужно время, чтобы его вычислить. Сейчас я пробую заглушить саму себя музыкой, но вот уже второй день не могу слушать такую привычную мне тяжелую музыку, выбивающую из сознания все, чего там быть не должно. Вместо этого в данный момент у меня в наушниках играет Милен Фармер и не смотря на "прелестный" текст, она явно не может вывести меня из этого коматоза, только если загнать еще глубже. Впрочем, надеюсь, что это ненадолго, и с понедельника в мой плеер вернуться обосновавшиеся там в последнюю неделю металисты из Японии. Почему-то до недавнего времени мне и в голову не приходило, что в Японии тоже могут играть что-то хоть отдаленно металлическое. Хотя почему нет. Но эта страна у меня стойко ассоциировалась либо с саундами к аниме, либо со стилем, называемым Visual Kei. Хотя он в общем-то является порождением именно метала и глэма, но все-таки это уже не то. Это что-то особое. Как бы то ни было в последнее время на плаву меня держали именно японцы и, как ни странно, милая и ненавязчивая корейская группа. Да, у меня в музыке наступил очередной азиатский период. Хотя к корейцам я пришла впервые, и это оказалось довольно забавно. Странно, что при всей своей мягкости они не угнетают меня еще больше. Может дело в языке, который я не понимаю даже отдаленно, хотя эти мальчики довольно неплохо передают эмоции посредством интонаций и музыки. А может я их просто не воспринимаю до конца, не отношусь к ним серьезно, ибо при всей своей симпатичности, они все-таки не дотягивают до уровня тех групп, которые задавали для меня ритм в последнее время.
Забавно, я отвлеклась и потеряла нить своих рассуждений, хотя, кажется, теряла я ее и раньше, но не обратила на это внимания. Мои мысли ходят кругами, периодически сбиваясь на какие-то отвлеченные моменты. У меня полное ощущение, что я пишу нелогично, непонятно и не совсем адекватно, только прикол в том, что пишу я ровно так, как думаю. Я уже писала выше, что меня не покидает ощущение, будто я остановилась. Интересно, что я к движению отношу все хоть сколько-нибудь значимые для меня события. Пусть это всего лишь поход на выставку или концерт. Тем более сюда относятся какие-то поездки и новые для меня места. Вот только в довершение ко всему во мне проснулась лень, а может это виноват недостаток витаминов *покосился на гору мандариновых шкурок*. Так или иначе, сейчас у меня накрывается медным тазом поездка, а я не шевелюсь, чтобы это исправить или хотя бы найти альтернативу. И это тоже страшно. Страшно от того, что я не хочу ничего делать, что я слишком ленива для того, что встряхнуть себя и начать это самое движение, про которое тут уже столько сказано. И вот это, наверное, и есть самое страшное, во всей ситуевине. Ибо если я сама не начну менять свою реальность, то никто другой сделать этого точно не сможет. А меня мотает между страхом перемен, желанием перевернуть все с ног на голову и своей ленивой и трусливой сущностью, которая готова махнуть на все рукой и сказать, что и так все в общем-то не плохо. Ведь, действительно, мне не на что жаловаться. Совершенно не на что. С какой стороны не посмотри, так что можно считать все мое нытье, просто капризами. И я боюсь сильнее всего как раз того, что эта сторона моей сущности победит, а потом окажется, что момент упущен.
Но при этом мне все чаще хочется не просто что-то поменять, а перевернуть все с ног на голову: уехать из страны или сменить сферу деятельности или черт знает что еще. Но я всегда боялась перемен. Мне, кажется, что я люблю их, ведь это интересно, это что-то новое, это лекарство от скуки. Но при этом в силу своей закрытости и боязни неудач, я боюсь и любой нестабильности, которую влекут за собой перемены. Вопрос, какое из двух этих чувств сильнее и какое победит. А главное, как много времени понадобится на эту самую победу. И ведь я сама явно болею за любовь к переменам. Возможно мне стоит просто понять, что конкретно я хочу изменить. Ведь не зря же говорят, что мечтать надо конкретно, в подробностях представляя себе все аспекты того момента, когда мечта сбудется, вплоть до цвета вазы, стоящей на столе. И тогда мечта действительно может сбыться, все то, что мы продумывали станет реальностью. А у меня сейчас вакуум в голове. Я знаю только, что хочу чего-то другого, но не знаю, чего. Я не понимаю, куда я должна идти. Хотя если всерьез зацепиться за мысль о том, что хочется пожить в другой стране, то тут как раз понятно, куда идти: прямым ходом топать учить английский, причем не с той скоростью, с какой я делаю это сейчас, а гораздо быстрее. Тогда возможно я смогу сдвинуться с места. Но это опять же значит, что нужно избавиться от страха неудачи, и от еще более сильного страха, оказаться неизвестно где и ничего не понимать. Насколько хорошо надо выучить язык, чтобы не чувствовать дискомфорта при жизни в другой стране? Временами мне кажется, что я не смогу сделать этого в принципе. А временами я думаю, что это было бы колоссальным опытом не только в плане карьеры, но и в плане собственного развития. Другая страна, другая культура, другие традиции. Все другое, и потрясающая возможность прикоснуться к этому, не только посетив пару музеев и сделав пару сотен фотографий, а погрузившись в эту среду. Я хочу побывать в таком количестве мест, что в пору разорваться и купить печатный станок. Мне хочется то в Европу, то в Азию, то еще черт знает куда. Разве что в Африку пока не хотелось. Сейчас все острее становится желание побывать в Японии, чему во многом способствует та музыка, что я слушаю. И опять же музыка и многострадальные сериалы, толкнули меня к мысли, что было бы любопытно побывать и в Южной Кореи, хотя бы только в Сеуле. Чтобы просто попытаться понять, насколько атмосфера там соответствует тому, что я увидела на экране компьютера, насколько люди там отличаются от нас.
Но посетившая меня мысль, что было бы любопытно не просто побывать в каком-то месте, а пожить там, не дает покоя. И рождает все те же страхи. Страшно попытаться добиться этого и страшно отказаться от этих мыслей. Страшно, однажды понять, что все было ни о чем. И что я не получила ничего из того, что хотела. Хотя уже сейчас, наверное, можно сказать, что я чего-то добилась в этой жизни. Но я не умею сравнивать себя с теми, кто не добился и этого, я все время смотрю на тех, кто не достижимо впереди, и ругаю себя за то, что я не рядом с ними, а плетусь далеко позади. Наверное, счастливы те, кто может спокойно сказать, что он лучше такого-то и такого-то, что у него выше зарплата, красивее шкаф на кухне, быстрее машина и успокоиться. Я же умудряюсь считать, что раз я что-то получила, то это было в общем-то и не сложно, и я могла бы и лучше. Нет, я временами горжусь собой, понимая, что я закончила не что-нибудь, а Плехановскую академию, что я имею в общем-то не такую уж плохую работу, причем искала я ее не год, как некоторые выпускники. Но этого мало, хочется дальше, выше, лучше, быстрее.
В этом плане Москва во многом именно мой город. Сумасшедший и быстрый, двуличный и противоречивый. Не сказать, что я полностью соответствую типичному портрету этого города, но Москва, наверное, наиболее близка мне из всех тех мест, где я успела побывать. Во многих из них мне было комфортно, хотелось остаться подольше, но вряд ли во многих из них я смогла бы жить. И все равно я хочу попробовать чего-то другого. Вдруг мне понравится больше.
А еще страшно от того, что меня почти не трогает, то что люди уходят из моего круга общения. Или трогает. Я не могу понять. Во всяком случае, это не становится для меня неожиданностью и практически не приносит дискомфорта. За последние полгода, даже меньше, на нет сошло общение с двумя людьми, которые в свое время были мне не просто близки, а очень близки. В какой-то момент даже казалось, что общение на таком уровне не может прекратиться никогда, а потом оказалось, что кто-то из нас изменился и мне стало с ними элементарно не комфортно и не интересно. Вопрос только в том, кто же из нас изменился и поленился сохранить те отношения, которые были, или не стал пытаться вывести их на какой-то новый уровень. Так или иначе, сейчас я почти не скучаю, лишь изредка думаю, что было бы забавно встретиться и посмотреть, кто из нас, что сейчас из себя представляет. Это примерно как с теми одноклассниками, кто никогда не был тебе по-настоящему близок. Ты вроде хорошо с ними общаешься и даже иногда хочется увидеться, но предпочитаешь отдавать это на волю случаю. И когда случай улыбается и тебе и сталкивает с тем или иным человеком, ты действительно этому рад, с энтузиазмом болтаешь с ним полтора-два часа, а потом вы снова расходитесь на ближайший год, храня теплые, но в общем-то ничего особенного незначащие воспоминания друг о друге. Так и тут: нет ни малейшего желания искать встречи, хотя вроде и любопытно. И нет никакой уверенности, что вообще есть о чем разговаривать с этими людьми, а ведь еще недавно, таких вопросов не возникало и можно было разговаривать о чем угодно.
