уроки с бородой

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и
бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит:
<< Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце>>. Подумав пару
секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800
долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в
ванную. <<Кто это был?>> - спрашивает муж. <<Боб, сосед>>, - отвечает
жена. <<Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800
долларов, которые мне должен?>>
Мораль истории:
делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы
можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она
закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с
трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет
руку ей на ногу.
Монахиня говорит: <<Отец, Вы помните Псалом 129?>> Священник убирает
руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня
повторяет: <<Отец, Вы помните Псалом 129?>>. Священник извиняется:
<< Простите, сестра, но плоть слаба>>. Добравшись до монастыря, монахиня
тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: <<Иди
дальше и ищи, выше ты найдешь счастье>>.
Мораль истории:
если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития
пройдут прямо у Вас перед носом
Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят
античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит:
<< Я исполню по одному желанию каждого из вас>>.
<< Я первая, я первая!>>, - говорит секретарша. <<Я хочу сейчас быть на
Багамах, на катере, и не думать ни о чем>>. Пшш! Она исчезает.
<< Теперь я, теперь я>>, - говорит торговый представитель. <<Я хочу быть
на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина
колады и любовью всей моей жизни>>. Пшш! Он исчезает.
<< Теперь твоя очередь>>, - говорит Джин менеджеру.
<< Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда>>.
Мораль истории:
всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Урок 4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик
увидел орла и спросил: <<А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не
делать?>> <<Конечно, почему нет>>, - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила
кролика и съела его.
Мораль истории:
чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.
Урок 5
Индейка говорила с быком. <<Я мечтаю забраться на вершину дерева, -
вздыхала она, - но у меня так мало сил>>.<<Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много
питательных веществ>>.
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно
сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев
еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка
гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом
из ружья.
Мораль истории:
манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не
удержат вас там.
Урок 6
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно,
что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала,
корова прошла мимо и покакала на нее.
Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье
дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она
запела, чтобы выразить свою радость.
Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут
дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и
съела.
Мораль истории:
1. не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2. не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3. когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.
Урок 7
Молодой крестьянин купил за сто долларов осла у старого крестьянина.
Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как
договаривались, но без осла. - Простите, но осел сдох. - Ну, тогда
верните мои $100. - Не могу, я уже их потратил :-( - Хорошо, тогда
просто оставьте мне осла. - Но что вы будете с ним делать? - спросил
старик. - Я разыграю его в лотерею. - Но вы не можете разыграть в
лотерею ДОХЛОГО осла!!! - Могу, поверьте. Я просто никому не скажу,
что он дохлый. Месяцем позже крестьянин встретил молодого крестьянина: - Что
случилось с тем дохлым ослом? - Я разыграл его, как и говорил. Я
продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в
результате получил $898 прибыли. - И, что, никто не протестовал???
-Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился...
Ну, так я просто вернул ему его два доллара...
Мораль истории:
предприимчивость и изобретательность вершит чудеса, даже из мертвого
дела, можно сделать хорошие деньги
Урок 8
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала
другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я
дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься".
Девушка ответила: "НЕТ!!!".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься
подобрать, а как поднимешь - я уже закончу".
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна
проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб
он даже не успел спустить штаны".
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
Мораль истории:
Всегда рассматривайте деловое предложение досконально.
Урок 9
Приходит Иван к Стёпе:
- Слушай, Стёпа, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в
залог могу оставить топор.
- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно
тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь
половину.
Иван отдает рубль, идет и думает:
- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно !!!
Мораль истории:
На то и щука, чтобы карась не дремал.
Не думайте, что вы самый умный, всегда найдется тот, кто обманет вас
красиво!
Урок 10
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать.
Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил
вздремнуть.
А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на
лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.
Вскоре к ней подплывает рыbинспектор на своей моторной лодке.
И говорит:
- Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?
- Читаю - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно?
- Но здесь нельзя ловить рыбу.
- Так я и не ловлю... Вы же видите.
- Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден
Вас оштрафовать.
- Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании, -
отвечает рассерженная женщина.
- Но я до Вас даже не дотронулся ...!
- Ну и что ! Зато у Вас есть для этого все необходимое!
Мораль истории: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!

Аркадий Хайт
ОДЕССКИЙ ТРАМВАЙ

Знаете ли вы, что такое одесский трамвай?.. Нет, вы не знаете, что это такое! Вы, наверное, думаете, что это просто средство передвижения.
Может быть, в других городах это так, но только не в Одессе. Ведь в этом городе все особенное: и трамвай, и пляж, и базар. Потому что Одесса - это не просто город, Одесса - это точка зрения.
В моем детстве папа и мама, оба уроженцы Одессы, часто вспоминали, какой там был трамвай:
- Что в Москве? - говорили они. - На окне в трамвае написано "Не высовываться!" Не остроумно! То ли дело в Одессе! Там на трамвайном окне висела табличка: "Высовывайся, высовывайся! Посмотрим, что ты будешь высовывать завтра!"
Честно говоря, я всегда считал, что это одесский фольклор, легенды, не имеющие к жизни никакого отношения. Пока первый раз не совершил самолично поездку на одесском трамвае. Если у вас есть время и нет неотложных дел, давайте совершим ее вместе.
Поездка начинается с трамвайной остановки. Все терпеливо ждут, хотя он уже давно должен прийти. Но одесский трамвай похож на женщину: он приходит на свидание, когда захочет. Наконец, пожилая еврейка с хозяйственной сумкой говорит, глядя в пространство:
- Что же это такое? Когда она уже, наконец, придет?
- Кто "она"? - поправляет ее молодой человек. - Трамвай, к вашему сведению, мужского рода.
- Да?.. Может быть! Я к нему под колеса не заглядывала.
Какой-то приезжий с большим чемоданом хватает всех за руки:
- Скажите, где же этот ваш Морской вокзал?
- Тю-ю! Вы же рано слезли. Вам еще нужно ехать пять остановок.
- А мне в трамвае велели сойти здесь.
- Простите, а вы там сидели или стояли?
- Я сидел.
- А тот, кто вам посоветовал?
- Он стоял.
- Так что вы волнуетесь? Он сейчас, как король, едет на вашем месте!
Вообще, приезжему в Одессе надо держать ухо востро. Хотя народ тут теплый и доброжелательный, но всегда не прочь подхохмить над новичком. Известно, что, когда один приезжий москвич спросил:
- Скажите, на что мне нужно сесть, чтобы доехать до Дерибасовской?
Ему ответили:
- Сядьте на задницу! Вы уже на Дерибасовской.
Но не будем отвлекаться. Трамвай наконец подошел, пора садиться. Сейчас середина дня, время спокойное, никто не торопится и, можно спокойно послушать обрывки трамвайных разговоров.
- Арон Рувимыч! Как дела? Как живете?
- Я?.. На пять с плюсом.
- Это как?
- Пятый пункт плюс остальные цорес.
Приезжего тут отличаешь сразу: он говорит, а не поет, как все местные.
Молодой парень с рюкзаком спрашивает у старичка:
- Простите, вы одессит?
- А что? У вас что-то пропало?
- Нет, я просто хотел узнать, почему остановка называется "Большой
фонтан"? Там что, бил фонтан?
- Что значит бил?.. Он бил, есть и будет!
Трамвай подходит к очередной остановке.
- Девушка, вы выходите? - спрашивает пожилой одессит.
- Выходят замуж, понятно?
- Понятно. Тогда скажите вы сейчас сходите?
- Сходят с ума, ясно?
- Так что вы делаете?
- Я? Я вылазю.
- Вы вылазите? Тогда с днем рождения, девушка!
Внезапно все разговоры стихают, потому что в вагон входит контролер. Он медленно идет по салону, проверяя билеты. Доходит до середины. Мужичок в спецовке закрыл глаза и делает вид, что дремлет. Контролер трогает его за плечо:
- Билет!
- Что - билет?
- Ваш билет.
- Да, мой, а что?
- Покажите.
- Какой любопытный. Купи и смотри.
- Вы что, больной?
- А вы что, доктор? Так я вас не вызывал.
- Если вы "заяц" - так и скажите!
- Я - заяц? А вы что, волк?
- Я - контролер!
- Что вы говорите? Хорошая профессия. А я - сантехник.
Их разговор прерывается, потому что в вагон влетает мужчина с усиками, похожий на обедневшего Кларка Гейбла. Он влетает и с ходу хватает какую-то женщину за грудь.
- Хам! Мерзавец! Что ты делаешь?
- Ой, извините. Я думал, что уже началась давка.
Да, это сигнал. Скоро начнется час пик и тогда многое в вагоне переменится. Люди едут с работы усталые, измотанные, в трамвае жара, теснота, часто возникают скандалы. Но даже в этой ситуации одесситы не забывают, что принадлежат городу юмористов.
- Мужики, - говорит дядька с большим лукошком в руках, - пропустите меня, я с яичками.
- Подумаешь! Тут все с яичками.
- Не, я с куриными.
- А-а!.. Товарищи, пропустите инвалида.
- Женщина, что вы встали, как статуя? Можете пройти?
- Куда? Куда мне идти?
- Я что, еще должен назвать то место, куда вам пойти?
Час пик - это время, когда непонятно, что труднее: войти в вагон или из него выйти. Собственно, так происходит во всех городах, просто в Одессе это почему-то выглядит забавнее. Вот на остановке полная, цветущая женщина в коротеньком платье поднялась на первую ступеньку, а дальше шагнуть не может: мешает очень узкое платье. Она заводит руку за спину и слегка расстегивает сзади молнию. Но подняться не может, видно, мало расстегнула. Толпа сзади напирает, злится. Тогда она снова чуть расстегивает сзади молнию. Безрезультатно! И вдруг крепкие мужские руки хватают ее сзади за талию и вносят в вагон.
- Нахал! - возмущается она. - Что вы меня хватаете?
- Милая, - отвечает мужчина, - после того, как вы мне два раза
расстегнули ширинку, я думал, что мы друзья.
На передней площадке свои проблемы: как сойти на нужной остановке.
- Гражданин, вы сейчас выходите?
- Да, выхожу.
- А впереди вас?
- Тоже выходят.
- А вы их спрашивали?

- Да-да, спрашивал. Знаете что? Идите уже в одно место!
- Что, прямо так и сказали?..
В проходе стоит, как скала, здоровенный мужик из породы биндюжников.
Сзади его робко спрашивают:
- Мужчина, вы сейчас выходите?
- Да, выхожу.
- А впереди вас?
- Все выходят! Просто они еще об этом не знают.
Две подруги-одесситки залезли в трамвай - одна с передней площадки, другая - с задней. Поэтому разговаривают они через весь вагон:
- Роза, у тебя есть на что сесть? - Конечно, есть!
- А чего ты стоишь?
- Так мест же нет!
Все в жизни кончается, даже часы пик. Вечереет, и как-то незаметно меняется атмосфера в трамвае. Люди едут в театр, в гости, в кино. Все выглядят понаряднее, и разговоры, конечно, более интеллигентные.
- Ой, простите, ради Бога! Я вас немножко толкнул. Нет, правда, я не умышленно.
- Я понял.
- Просто трамвай на повороте качнуло...
- Слушай ты, интеллигент! Ты меня оставишь в покое?
- С какой стати вы меня обозвали интеллигентом? Может быть, я такое же хамло, как и вы?
На остановке какой-то мужчина хочет войти в трамвай с передней площадки.
- Мужчина! - говорит водитель в микрофон. - Куда вы лезете?
- А что, нельзя?
- Нельзя! В переднюю дверь можно только с маленькими.
- Как вам нравится, с маленькими! Так что мне, из-за одной остановки себе обрезание сделать?
Две ярко одетые девицы едут на дискотеку и почему-то громко, на весь вагон обсуждают какой-то шампунь. - Я вчера помыла голову, - орет одна. - Так теперь волосы во все стороны торчат!
- А я гляжу - у тебя волосы торчат! Думаю, почему они торчат?
- Так я вчера голову помыла! Вот они и торчат!
Не снижая громкости разговора, они движутся к выходу, и одна случайно спотыкается о чьи-то вытянутые ноги.
- Ну, чего? - орет она. - Чего ты копыта выставил?
- Извините, пожалуйста! Просто я вчера помыл ноги - и они торчат во все стороны.
Одесса! Одесса-мама! Видно, не зря отсюда вышло столько юмористов.
Как сказал мне один коренной одессит: "Конечно, Москва- это первый город, но
Одесса, между прочим, тоже не второй!" Этот город всегда мне напоминал коктейль из самых разных национальностей. Но, как известно, если коктейль все время разбавлять, он может превратиться в обычную воду.
Так происходит и с Одессой, которую в разное время по разным причинам покинули немцы, греки, армяне, евреи... И все же что-то в атмосфере этого города все равно осталось.
Я вхожу сегодня в одесский трамвай, и первое, что я вижу - это объявление для безбилетников. Никаких угроз, никаких штрафов или административных взысканий. Сказано просто и доходчиво: "Чтоб ты так доехал, как ты заплатил!"Все в порядке: Одесса еще жива. Счастливого пути тебе, одесский трамвай - визитная карточка этого солнечного города!!!

Серия сообщений "проза":
Часть 1 - А.С. Пушкин. Евгений Онегин. АУДИОСПЕКТАКЛЬ.
Часть 2 - Без заголовка
...
Часть 20 - Простые математические трюки
Часть 21 - Книга: Склероз, рассеянный по жизни
Часть 22 - Аркадий Хайт ОДЕССКИЙ ТРАМВАЙ
Часть 23 - МУДРОСТЬ КИТАЙСКОЙ ПОСЛОВИЦЫ
Часть 24 - Что превратило обезьяну в человека?

> Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть
> после шести и не курить возле бензоколонки...
>
> Если после пьянки осталось спиртное,
> значит, внутри коллектива
> существует проблема...
>
> Сара внимательно наблюдает, как муж делит
> таблетку "Виагры" на 4 части:
> Фима, таки ее нужно пить целиком!
> А может, я тебя только поцеловать хочу
>
>
> - Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура!
> Давайте может ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на
> звезды посмотрим?
> Семочка, я изумлена до извинений, а шо, ceкcу не будет?!...
>
> ОБЪЯВЛЕНИЕ :
> " Ищу-таки женщину, любящую рыбалку и имеющую лодку! Фото лодки обязательно!" .
>
> - Моня, Вы живете по закону или по совести?
> - Я вас умоляю, по ситуации, конечно!
>
>
> - Городок у нас таки маленький - порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда....!
>
> - Барышня, а вы не подскажете мине сколько сейчас времени..?
> - Ой, Вы знаете, я таки часы дома забыла, пойдемте ко мне, там и посмотрим...!
>
> Ребе, я хочу покаяться..
> - Говори..
> - Я переспал с женой Мойши…
> - А сколько раз?
> - Слушайте, Ребе, я пришел исповедоваться, а не хвастаться..
>
> В одесском трамвае давка:
> - Мужчина!,ваша нога у меня уже - поперек горла стоит!
> - Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...
>
> Диалог на одесском привозе.
> - Сёма,погладь таки себе рубашку,а то скажут, шо я у тебя ничего не делаю.
>
> Ночь , на станции, поезд резко затормозил и с полки упал толстый одессит :
> - Боже ж, мой ! Это ж надо было так упасть , шо аж поезд остановился ?
>
> -Яша! Шо я вас за Москву хотел спросить! Скока там стоит снять квартиру??..
> -Сеня! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!!!!....
>
> Абрам звонит в скорую: - Ало, скорая, перезвоните, а то я с мобильного!
>
> -Бася,вставай! Тебе до работы пол-часа осталось!
> - Сема, шлымазл, не мог раньше разбудить? Мне краситься только 40 минут надо!
> - Не ори! Пока ты спала, я тебя уже накрасил!
>
> - Исаак, я сильно глупая?
> - Нет, Сара, ты - слабо умная!
>
> Супруги загорают на пляже. Мимо проходит молодой накачанный красавчик. Фира так засмотрелась, чуть шею не свернула!
> -Ну, и шо ты, Фира, так таращишься на него!? У Мони гараж на две машины. И шо там стоит!? Ве-ло-си-пед!!!
>
> Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а ее крепко выпивший муж нет.
> Кондуктор кричит вожатому:
> - Сёма, шоп ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!
>
> Ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
> - Боря, я тебя на чеповеческом языке прошу, возьми фонарик!
> - Мам, ну зачем, на улице еще совсем светло...
> - Таки сейчас светло ,а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Изей?
> -А шо?..
> -Он тоже не хотел брать на свиданию фонарик и, сам наблюдаешь, какую шмару привел нам на счастью в квартиру !..
>
> Три одессита хвастаются своими жёнами:
> - Моя Сара - мастерица: разбил я как-то чашку, она её так склеила, будто бы и не разбивалась - вот поглядите!
> - А я однажды брюки порвал, - говорит второй, - так моя Циля потом зашила, будто бы и не рвал - вот поглядите!
> - А моя Софочка рубашку постирала - поглядите, как будто и не стирала!..
>
> - Моня, ну шо б ты делал без меня?
> - Занимался сексом, когда угодно. Пил, курил, гулял. Ходил в сауну, казино, да мало ли чего... -
> подумал Моня, а вслух сказал: - Фирочка, наверное умер бы от тоски.
>
> А зачем на таблетке по-середине полоску делают?
> - Когда больной отказывается принимать лекарство, то ее вставляют в задницу и закручивают отверткой.
>
>
>

Один умный профессор однажды в университете задал студенту интересный вопрос.
Профессор: Бог хороший?
Студент: Да.
Профессор: А Дьявол хороший?
............
Студент: Нет.
Профессор: Верно. Скажи мне, сынок, существует ли на Земле зло?
  Студент: Да.
Профессор: Зло повсюду, не так ли? И Бог создал все, верно?
Студент: Да.
Профессор: Так кто создал зло?
Студент: ...
Профессор: На планете есть уродство, наглость, болезни, невежество?
Все это есть, верно?
Студент: Да, сэр.
Профессор: Так кто их создал?
Студент: ...
Профессор: Наука утверждает, что у человека есть 5 чувств, чтобы исследовать мир вокруг. Скажи мне, сынок, ты когда-нибудь видел Бога?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Скажи нам, ты слышал Бога?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Ты когда-нибудь ощущал Бога? Пробовал его на вкус? Нюхал его?
Студент: Боюсь, что нет, сэр.
Профессор: И ты до сих пор в него веришь?
Студент: Да.
Профессор: Исходя из полученных выводов, наука может утверждать, что Бога нет. Ты можешь что-то противопоставить этому?
Студент: Нет, профессор. У меня есть только вера.
Профессор: Вот именно. Вера - это главная проблема науки.
Студент: Профессор, холод существует?
Профессор: Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?
(Студенты засмеялись над вопросом молодого человека)
Студент: На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре.
Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.
(В аудитории повисла тишина)
Студент: Профессор, темнота существует?
Профессор: Конечно, существует. Что такое ночь, если не темнота:
Студент: Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета.
Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света. А теперь скажите, сэр, смерть существует?
Профессор: Конечно. Есть жизнь, и есть смерть - обратная ее сторона.
Студент: Вы снова неправы, профессор. Смерть - это не обратная сторона жизни, это ее отсутствие. В вашей научной теории появилась серьезная трещина.
Профессор: К чему вы ведете, молодой человек?
Студент: Профессор, вы учите студентов тому, что все мы произошли от обезьян. Вы наблюдали эволюцию собственными глазами?
Профессор покачал головой с улыбкой, понимая, к чему идет разговор.
Студент: Никто не видел этого процесса, а значит вы в большей степени священник, а не ученый.
(Аудитория взорвалась от смеха)
Студент: А теперь скажите, есть кто-нибудь в этом классе, кто видел мозг профессора? Слышал его, нюхал его, прикасался к нему?
(Студенты продолжали смеяться)
Студент: Видимо, никто. Тогда, опираясь на научные факты, можно сделать вывод, что у профессора нет мозга. При всем уважении к вам, профессор, как мы можем доверять сказанному вами на лекциях?
(В аудитории повисла тишина)
Профессор: Думаю, вам просто стоит мне поверить.
Студент: Вот именно! Между Богом и человеком есть одна связь - это ВЕРА!
Профессор сел.
Этого студента звали Альберт Эйнштейн…

Серия сообщений "проза":
Часть 1 - А.С. Пушкин. Евгений Онегин. АУДИОСПЕКТАКЛЬ.
Часть 2 - Без заголовка
...
Часть 15 - Виртуальная библиотека
Часть 16 - «Ну вот садик закончу - и буду искать жену»
Часть 17 - Очень интересная и смешная байка из театральной жизни. Бывает же такое!
Часть 18 - 25 цитат от Эрнеста Хемингуэя о Вас и о жизни
Часть 19 - А ВЫ УЛЫБНУЛИСЬ СЕГОДНЯ? ТОГДА Я ИДУ К ВАМ!
...
Часть 22 - Аркадий Хайт ОДЕССКИЙ ТРАМВАЙ
Часть 23 - МУДРОСТЬ КИТАЙСКОЙ ПОСЛОВИЦЫ
Часть 24 - Что превратило обезьяну в человека?

http://youtu.be/Rum5rf4A6Xk

Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь
платить, парикмахер сказал: Я не могу взять деньги. На этой неделе я
стригу на общественных началах . Цветочник поблагодарил его и ушёл. На
следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед
дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз.

Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер
сказал: Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных
началах . Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер
обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.

Пришёл стричься сенатор и когда собрался платить, парикмахер опять-таки
сказал: Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных
началах . Сенатор обрадовался и ушёл.
На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у двери стояло
двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и
несколько министров, жена мэра и шесть детей все на бесплатную стрижку.

В этом, дорогой мой друг, и заключается разница между обыкновенными
людьми и членами группы <<честных>> людей, которые нами управляют...

Пожалуйста, на следующих выборах голосуй внимательно и с чистой совестью.
Решать тебе!
1. Обыкновенный вор ворует вещи: деньги, часы, цепочки, автомобили,
мобилки и ещё всякую ерунду.
2. Вор-политик ворует больше: здоровье, жильё, образование, пенсии,
отдых, работу, а также совесть.
3. Первый вор выбирает тебя.
4. Второго вора выбираешь ты.

Подумай!
С наилучшими пожеланиями,
ПАРИКМАХЕР

А мегабайт - это сколько в пол-литрах?

А можно ли перегнуть палку в любви?

А является ли каша в голове пищей для ума?

А у китайцев есть нецензурные иероглифы?

Ага и Вам интересно, что скажет Священник, если попадет молотком себе по
пальцам?

А в Мавзолее тебе не постелить?

А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность
"врачебная практика"?

Автомобиль Ока - это зародыш Джипа или выкидыш КАМАЗа?

Вот и старость... А где же мудрость?

Вопрос: как объяснить иностранцу разницу между "Сделал" и "НАделал"?

Вы ничего не имеете против? Или вы против, поскольку ничего не имеете?

Вы такой умный! Вам череп не давит?

Вам помочь или не мешать?

Bот вы говорите, что истина в вине. А если вина еще не доказана?!

Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?

Девушка, вы балерина, или просто в туалет хотите?

Вы еще учитесь?... или уже умеете?

Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они съедают
всю их пищу?

Если ты умнее всех, кто это поймет?

Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной?

Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями?

Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?

Если бы не водка, не знаю, что было бы с судьбой России?!

Если вести себя легко, можно ли тяжело работать?

Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?

Задумывались ли вы, что в природе кота никто не гладил? А теперь что ж,
привык, падла?

И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришел на рогах??

Импотенция - болезнь или крайнее проявление лени?

Когда все пропивает - пропойца, а если прокуривает - прокурор?

Как вы считаете, я лучше Вас, или Вы хуже меня?

Кто такие буддисты и что они будут?

Kак объяснить иностранцу, что для русского одна бутылка водки - нормально,
две - много, а три - мало?

Как определить, что ты переступил черту, если ее все время передвигают?

Какой гад перевел призыв "Плодитесь и размножайтесь" на китайский?!

Любовь - это состояние души или положение тела?

Ну почему из двух влюбленных один всегда стерва?

Ну что? Лечить будем или пусть живет?

Насколько невинен может быть взгляд голубых глаз?

Образование у вас хорошее, а свои мысли есть?

Почему, когда ты разговариваешь с Богом, это называется молитвой,
а когда Бог с тобой - шизофренией?

Почему скотину считают по головам, а правительство - по членам?

Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?

Счастливый конец - сколько это, интересно, в сантиметрах??

Так вы уходите, слава Богу, или остаетесь, не дай Бог?

Что значит - девка хоть
куда?

> Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

>
>
> Шо, так плохо живёте -- тока в одной руке сумка?
>
>
> На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
>
>
> Вы шо, с мозгами поссорились?
>
>
> Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда? (из разговора на
> рынке)
>
>
> -Скажите, здесь живет Саррочка Абрамовна?
> -А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами...
>
>
> -- Доктор, я буду жить?
> --А шо, без этого никак...
>
>
> Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.                                                                           
>
>
> Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
>
>
> -- Аарон, твоя дочь наконец таки вышла замуж?
> -- Наконец таки -- да! А замуж -- таки нет...
>
>
> Я так сегодня ухряпалась...
>
>
> Фима, не расчесывай мне нервы...
>
>
> По телефону: -- Можно Цилю Львовну? -- Ещё как...
>
>
> Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
>
>
> Одесса. Привоз.
> -- Да что ж у вас огурцы такие страшные!
> -- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
>
>
> В одесском трамвае:
> -- Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала...
>
>
> Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы...
>
>
> Зять -- это инородное тело в доме...
>
>
> У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
>
>
> Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
>
>
> -- Позвольте полюбопытствовать, почему ви все время называете вашего мужа
> Адя?
> -- Ну, не могу же я его при всех називать адиёт!
>
>
> Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
>
>
> Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло.
>
>
> Не морочьте мине то место, где спина заканчивает свое благородное название!
>
>
> Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
>
>
> Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо
>
>
> Вы шо, спешите скорее, чем я!
>
>
> Улыбайтесь... завтра будет еще хуже...
>
>
> Записка от учительницы к родителям: <<Уважаемые родители! Мойте своего Сему!
> Он пахнет!>>
> Ответная записка: <<Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему
> надо учить!>>
>
>
> Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
>
>
> -- Что нужно бедному еврею для счастья?
> -- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.
>
>
> -- Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь
> дней создал, а тут -- брюки -- месяц!. .
> -- Ха, молодой человек... Вы посмотрите-таки на этот мир -- и вы посмотрите
> на эти брюки!. ..
>
>
> -- Соломон, сколько будет семью восемь?
> -- А мы продаем или покупаем?
>
>
> " Всё " - это, когда ноги холодные!
>
>
> Лучше лежать с прежней женщиной, чем с новой болезнью.
>
>
> Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя?
> Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!

>
>  
>
>

Сын:
- Папа, расскажи будь ласка, хто такие евреи, а кто жиды, кто такие русские, а хто москали, и наконец, хто такие хохлы, а хто такие украинцы?
Отец, переставая нарезать ломтики сала, взглянул на сына и сказал:

Евреи, сынок, живут в Израиле. Это героический народ вот уже 60 лет сражается против мусульманских агрессоров, строят свое государство, имеют самую лучшую армию и прекрасных дивчин.

Жиды, сынок, живут на Украине. Пьють нашу горилку, спят с нашими девчинами, покупают наши дома и пытаются построить незалежну Украину.

Русские, сынок, живут в России - огромной стране. Добывают нефть и газ, продают лес, строят и лелеют свою государственность.

А Москали, сынку, это те сволочи, шо живут на Украине, жрут, подляки наше сало, пьют нашу горилку, совращают наших дивчин и пытаются построить незалежну Украину.

Вот Хохлы, сынку живут в Украине, пьють нашу горилку, едять наше сало, спят с нашими девчатами и пытаються построить незалежну Украину.

А Украинцы, сынок, живут в Канаде, и здесь, мы едим украиньске сало, пьем настоящую, нашу, родную горилку, работаем не покладая рук и смотрим, як эти кляти хохлы мешают жидам и москалям строить незалежну Украину...

Источник : Дневник "РОТМИСТР" Четверг, 06 Марта 2014 г. 19:49

P.S. Дополнение от grom_shujskij 

бабушка боксёра В. Кличко – Тамара Ефимовна Этинзон;
девичья фамилия бабушки депутата О. Тягнибока – Фротман;
девичья фамилия матери депутата Арсения Яценюка – Бакай, принадлежит к древнему иудейскому роду, который известен миру, благодаря авторитетнейшему толкователю Талмуда – раввину Бакаи;
у   Юли Тимошенко – дедушка Абрам Капительман

Век живи, век учись...
Ко дню рождения или к празднику правителю города в древнем Израиле отправляли подарки.
Доставляла их женщина, которая оставалась у правителя.
Называлось это - \"посылка\" - на иврите \"шлю ха\". ( посланница ).
В древности женщина должна была выходить из дома не одна, а вместе с мужчиной, опираясь или держась за его руку.
Если она шла по улице одна, то это называлось \"без руки\" - на иврите \" бли яд \"
Oпять евреи виноваты

Hогти на ногах не стриги, обещали гололёд!

Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.

Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать!

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

  

Героика наших дней: "И бесплатно отряд поскакал на врага..."

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...

Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

Жил в суровых клизматических условиях...

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Какая мерзость! Заверните мне пять штук

Копчик - это маленький (очень маленький!) американский полицейский.

Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.

Нашедшего выход затаптывают первым...

Не Боги в горшки отливают.

Не слышны в мозгу даже шорохи...

Обделался легким испугом.

Обдувало легким матерком...

Пешеходный переезд.

Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"

Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.

Порнометражный фильм

Привет участникам естественного отбора!

Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.

Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.

Противозачаточная внешность

Профеcсиональное заболевание программиста - плоскопопие

Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.

Сперто с лица Земли.

Старый, опытный камикадзе.

Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.

Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматазоиды.

Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что, лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова.

Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

Ужин при свечах: романтическое лечение геморроя.

Фильм ужасов по роману Стивенкингса "ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ !!!"

Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.

Хорошему коту и в декабре март.

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может...

Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала - из-за родителей, потом - из-за жены.

Я позвонил в дверь, но было занято...

Обьявление на двери магазина в Израиле: "Ушел на фронт. Буду через 15 минут."

Изобретён новый, 13-й месяц в году, он самый короткий - с 31 декабря по 10 января - Бухабрь.

Самая лучшая подборка уходящего года!!!

- Довести до греха не обещаю, но провожу...

- Женщина - натура утонченная, но весы этого не понимают!

- В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще
не замечает препятствий.

- Туризм - это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые
расстояния без видимых на то причин.

- Лучший четвероногий друг - это кровать.

- Дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливой!

- Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.

- Само плывёт в руки только то, что не тонет.

- Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

- Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.

- Деньги - это грязь. Но лечебная.


ЖЕНщина - это звучит гордо, громко, капризно и бестолково...

Когда человеку плохо:
Американец - идёт к психологу.
Японец - уходит в себя.
И только русский -- ИДЁТ В ГОСТИ!

- Доча! Говорят, ты в садике материшься???
- Пиздят...

- Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
- Дорогая, если ты будешь жить счастливо - я долго не протяну...

- А как будет правильно: поехать отдыхать на Украину или в
Украину?
- Правильно будет - в Швейцарию...

- Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла.
А вторая - нет.

Жена:
- Тебе понравился сегодняшний обед?
- Ты опять ищешь повод для скандала?

Хорошо погулявший муж пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы
никого не разбудить.
- Сема, а скока время?
- Десять часов, Роза.
- Я-таки слышала, шо часы пробили один.
- И шо? Ты-таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?

- - Обстановка моей квартиры настолько убогая, что каждый раз, когда я
привожу кого-нибудь в гости, приходится кричать: \"О Господи, меня
ограбили!\"