Измеряем биологический возраст.


Биологический возраст, или Возраст развития — это
степень морфологического и физиологического развития
организма.


Это определение, взятое из медицинского справочника,
наглядно демонстрирует новый - и очень правильный! - подход,
который квалифицирует возраст как развитие.


В таком подходе говорить о возрасте можно только с позиции
состояния организма, и только так - паспорт к истинному
положению дел иметь НЕ МОЖЕТ.


И вы в этом убедитесь прямо сейчас.

Измерьте свой биологический возраст – и получите истинную
картину состояния своего организма.


МЕТОДИКА ИЗМЕРЕНИЯ БИОЛОГИЧЕСКОГО ВОЗРАСТА.


1.Тест на пульс
Замерьте свой пульс до выполнения упражнения. Затем
присядьте 10 раз в быстром темпе. Снова замерьте пульс.


Если пульс повысился на:
0-10 единиц - ваш возраст соответствует 20-летнему человеку.
10-20 единиц - 30-летнему
20-30 единиц - 40 -летнему
30-40 единиц - 50-летнему
более 40 единиц, или же вообще не смогли выполнить приседания до конца - то вам 60 лет и старше.


2.Тест на быстроту реакции
Ваш партнер (можно без партнера) держит линейку длиной 50
см на отметке "0" вертикально вниз. Ваша рука находится
примерно на 10 см ниже конца линейки, и, как только партнер
( или левая рука) отпускает линейку, правая рука пытается
линейку поймать. Одно условие: ловите не всей ладонью, а
большим и указательным пальцами.


На каком сантиметре поймали линейку?

Если вы схватили линейку на отметке 20 - ваш биологический возраст составляет 20 лет,
на отметке 25 см - 30 лет,
на отметке 35 см - 40 лет,
на отметке 45 см - 60 лет.

3.Тест на подвижность
Наклонитесь вперед (можно слегка согнуть ноги в коленях) и
попытайтесь ладонями коснуться пола.


Если вам удалось положить ладони полностью на пол - ваш
биологический возраст между 20 - 30 годами.
Если вы коснулись пола только пальцами - вам около 40 лет.
Если вы руками достаете до голеней - вам около 50 лет.
Если вы дотянулись только до коленок - вам за 60 лет.

4.Тест на балансирование
С крепко зажмуренными глазами (важно!) встаньте на правую
или левую ногу. Другую поднимите примерно на 10 см от пола.
Начинайте считать по образцу: и раз, и два, и три.


Если вам удалось устоять:
30 секунд и более - ваш возраст соответствует 20-летнему человеку,
20 секунд - 40-летнему,
15 секунд - 50-летнему,
менее 10 секунд - 60-летнему и старше.

5.Тест на упругость кожи
На 5 секунд ущипните большим и указательным пальцами
кожу на тыльной стороне кисти руки. Кожа немного побелеет.


Засеките, сколько времени потребуется, чтобы кожа (белое пятно) приобрела прежний вид:
5 секунд - вам около 30 лет,
8 секунд - около 40 лет,
10 секунд - около 50 лет,
15 секунд - около 60 лет.
6. Тест на гибкость суставов
Закиньте обе руки за спину и попытайтесь на уровне лопаток
сцепить пальцы в "замок".


Если вы:
С легкостью сделали это - ваш возраст 20
Лишь коснулись пальцами - вам 30 лет
Если руки только приблизились, но не прикоснулись - вам 40 лет
Если вы не смогли завести руки за спину и сблизить их – вам больше 60 лет.

А теперь сложите все свои результаты и разделите полученную сумму на 6.
Если вам не удалось выполнить один из тестов, разделите результат на 5.

Эта среднеарифметическая величина и есть ваш биологический возраст.


Обрадовались цифре? Или она вас огорчила?


В любом случае не стоит с ней соглашаться как с окончательной и необратимой.
Биологический возраст НЕ обладает характеристками
одностороннего движения -
ЭТОЙ ЦИФРОЙ МОЖНО УПРАВЛЯТЬ!

     ТОЧКИ...ПРОСТЫЕ...НО НУЖНЫЕ!!!

БОРЬБА С СОРНЯКАМИ НАРОДНЫМ СПОСОБОМ

Суббота, 16 Августа 2014 г. 18:56 + в цитатник
i (205x150, 12Kb)

Чтобы уничтожить сорняки без гербицидов, используйте соль и уксус. Приготовьте раствор: 3,8 л уксуса, 1/2 стакана соли, несколько капель любого жидкого моющего средства (чтобы капли раствора прилипали к сорнякам). Хорошо перемешайте. Эффективнее всего эта смесь работает в жаркий, солнечный день, когда дождя не ожидается, по крайней мере, в течение 24 часов. Опрыскайте сорняки утром, вечером вы уже порадуетесь результату. ВАЖНО: Это смесь убивает все растения, вступающие с ней в контакт, так что используйте с осторожностью. Еще она вымывает из почвы питательные вещества, поэтому предпочтительно ее использовать для таких мест, как подъездные пути, внутренние дворики, дорожки и т.д., там, где нет культурных посадок. Используйте для обработки сорняков 15-20% уксус. Если брать 5%, то может потребоваться повторная обработка.

Особая точка на пальце - СОХРАНИ!

Если тебе не просто плохо, а хреново, надави на точку и держи долго. Снижает резко давление,
нормализует многие вещи.
Сознание проясняется, в глазах станет ясно.
В ушах - на грани звона.Этим пользуются в военной медицине.
А там лечение от обычной сильно отличается.
Там экстремальная медицина. Там нужно делать все быстро, быстро восстановить, быстро остановить,
быстро поднять на ноги.Точка находится на среднем пальце на подушечке..
Ооочень болезненная.. Держать надо долго -1 минуту
Но, зато, потом любая боль уходит.
Уходит и другая боль - из позвоночника.

5 причин не выбрасывать в мусорное ведро чайные пакетики.В гениальность их применения сложно поверить!
02.03.2015

После использования по своему прямому назначению пакетики чая все привыкли отправлять прямиком в мусорное ведро.Но это,как оказывается,совершенно незаслуженно! Дело в том,что даже использованные пакетики слишком хороши для того,чтобы быть мусором. Эти 5 гениальных идей использования чайных пакетиков точно пригодятся Вам в быту.Теперь у Вас рука не поднимется выбрасывать пакетик!
1.Проблемы с кожей? Ссадины, синяки,царапины,мелкие покраснения,воспаления и укусы насекомых можно сделать менее заметными с помощью чайного пакетика. Вам достаточно просто подержать его под холодной водой и приложить к беспокоящему месту на 15 минут. Чай содержит дубильные вещества,которые снимут воспаление и раздражение,уменьшат покраснение и отек. Обязательно попробуйте проделать этот трюк!

Пигментные пятна,герпес и тёмные круги под глазами также убираются с помощью прохладного компресса из чайного пакетика.

2.Дай чайным пакетикам хорошо просохнуть.

Неприятный запах исчезнет из обуви, если Вы поместите внутрь своей обуви чайный пакетик. Он впитает в себя всю лишнюю влагу и затхлость. Хранить так обувь очень разумно.

3.Как отмыть сильно загрязнённую посуду,не пользуясь химическим средством и не тратя время на оттирание засохших кусков еды?

Замочите на ночь посуду в раковине с водой,бросив туда же чайный пакетик.Утром вся грязь смоется без малейших проблем!

4.Чайные пакетики не по нраву мелким грызунам,паукам и всем прочим нежелательным в квартире насекомым.Запах чая их отпугивает.Разложите использованные чайные пакетики в тех местах,где были замечены вредители и они там больше не появятся!

5.Если Вы поместите использованный чайный пакетик в свой холодильник,там всегда будет приятно пахнуть.Чайный пакетик вберёт в себя лишние запахи продуктов и поддержит правильный баланс влаги в месте хранения продуктов.
Почему бы не воспользоваться волшебными свойствами пакетиков вместо того, чтобы отправлять их в мусорное ведро или мусорную корзину?

Аркадий Хайт
ОДЕССКИЙ ТРАМВАЙ

Знаете ли вы, что такое одесский трамвай?.. Нет, вы не знаете, что это такое! Вы, наверное, думаете, что это просто средство передвижения.
Может быть, в других городах это так, но только не в Одессе. Ведь в этом городе все особенное: и трамвай, и пляж, и базар. Потому что Одесса - это не просто город, Одесса - это точка зрения.
В моем детстве папа и мама, оба уроженцы Одессы, часто вспоминали, какой там был трамвай:
- Что в Москве? - говорили они. - На окне в трамвае написано "Не высовываться!" Не остроумно! То ли дело в Одессе! Там на трамвайном окне висела табличка: "Высовывайся, высовывайся! Посмотрим, что ты будешь высовывать завтра!"
Честно говоря, я всегда считал, что это одесский фольклор, легенды, не имеющие к жизни никакого отношения. Пока первый раз не совершил самолично поездку на одесском трамвае. Если у вас есть время и нет неотложных дел, давайте совершим ее вместе.
Поездка начинается с трамвайной остановки. Все терпеливо ждут, хотя он уже давно должен прийти. Но одесский трамвай похож на женщину: он приходит на свидание, когда захочет. Наконец, пожилая еврейка с хозяйственной сумкой говорит, глядя в пространство:
- Что же это такое? Когда она уже, наконец, придет?
- Кто "она"? - поправляет ее молодой человек. - Трамвай, к вашему сведению, мужского рода.
- Да?.. Может быть! Я к нему под колеса не заглядывала.
Какой-то приезжий с большим чемоданом хватает всех за руки:
- Скажите, где же этот ваш Морской вокзал?
- Тю-ю! Вы же рано слезли. Вам еще нужно ехать пять остановок.
- А мне в трамвае велели сойти здесь.
- Простите, а вы там сидели или стояли?
- Я сидел.
- А тот, кто вам посоветовал?
- Он стоял.
- Так что вы волнуетесь? Он сейчас, как король, едет на вашем месте!
Вообще, приезжему в Одессе надо держать ухо востро. Хотя народ тут теплый и доброжелательный, но всегда не прочь подхохмить над новичком. Известно, что, когда один приезжий москвич спросил:
- Скажите, на что мне нужно сесть, чтобы доехать до Дерибасовской?
Ему ответили:
- Сядьте на задницу! Вы уже на Дерибасовской.
Но не будем отвлекаться. Трамвай наконец подошел, пора садиться. Сейчас середина дня, время спокойное, никто не торопится и, можно спокойно послушать обрывки трамвайных разговоров.
- Арон Рувимыч! Как дела? Как живете?
- Я?.. На пять с плюсом.
- Это как?
- Пятый пункт плюс остальные цорес.
Приезжего тут отличаешь сразу: он говорит, а не поет, как все местные.
Молодой парень с рюкзаком спрашивает у старичка:
- Простите, вы одессит?
- А что? У вас что-то пропало?
- Нет, я просто хотел узнать, почему остановка называется "Большой
фонтан"? Там что, бил фонтан?
- Что значит бил?.. Он бил, есть и будет!
Трамвай подходит к очередной остановке.
- Девушка, вы выходите? - спрашивает пожилой одессит.
- Выходят замуж, понятно?
- Понятно. Тогда скажите вы сейчас сходите?
- Сходят с ума, ясно?
- Так что вы делаете?
- Я? Я вылазю.
- Вы вылазите? Тогда с днем рождения, девушка!
Внезапно все разговоры стихают, потому что в вагон входит контролер. Он медленно идет по салону, проверяя билеты. Доходит до середины. Мужичок в спецовке закрыл глаза и делает вид, что дремлет. Контролер трогает его за плечо:
- Билет!
- Что - билет?
- Ваш билет.
- Да, мой, а что?
- Покажите.
- Какой любопытный. Купи и смотри.
- Вы что, больной?
- А вы что, доктор? Так я вас не вызывал.
- Если вы "заяц" - так и скажите!
- Я - заяц? А вы что, волк?
- Я - контролер!
- Что вы говорите? Хорошая профессия. А я - сантехник.
Их разговор прерывается, потому что в вагон влетает мужчина с усиками, похожий на обедневшего Кларка Гейбла. Он влетает и с ходу хватает какую-то женщину за грудь.
- Хам! Мерзавец! Что ты делаешь?
- Ой, извините. Я думал, что уже началась давка.
Да, это сигнал. Скоро начнется час пик и тогда многое в вагоне переменится. Люди едут с работы усталые, измотанные, в трамвае жара, теснота, часто возникают скандалы. Но даже в этой ситуации одесситы не забывают, что принадлежат городу юмористов.
- Мужики, - говорит дядька с большим лукошком в руках, - пропустите меня, я с яичками.
- Подумаешь! Тут все с яичками.
- Не, я с куриными.
- А-а!.. Товарищи, пропустите инвалида.
- Женщина, что вы встали, как статуя? Можете пройти?
- Куда? Куда мне идти?
- Я что, еще должен назвать то место, куда вам пойти?
Час пик - это время, когда непонятно, что труднее: войти в вагон или из него выйти. Собственно, так происходит во всех городах, просто в Одессе это почему-то выглядит забавнее. Вот на остановке полная, цветущая женщина в коротеньком платье поднялась на первую ступеньку, а дальше шагнуть не может: мешает очень узкое платье. Она заводит руку за спину и слегка расстегивает сзади молнию. Но подняться не может, видно, мало расстегнула. Толпа сзади напирает, злится. Тогда она снова чуть расстегивает сзади молнию. Безрезультатно! И вдруг крепкие мужские руки хватают ее сзади за талию и вносят в вагон.
- Нахал! - возмущается она. - Что вы меня хватаете?
- Милая, - отвечает мужчина, - после того, как вы мне два раза
расстегнули ширинку, я думал, что мы друзья.
На передней площадке свои проблемы: как сойти на нужной остановке.
- Гражданин, вы сейчас выходите?
- Да, выхожу.
- А впереди вас?
- Тоже выходят.
- А вы их спрашивали?

- Да-да, спрашивал. Знаете что? Идите уже в одно место!
- Что, прямо так и сказали?..
В проходе стоит, как скала, здоровенный мужик из породы биндюжников.
Сзади его робко спрашивают:
- Мужчина, вы сейчас выходите?
- Да, выхожу.
- А впереди вас?
- Все выходят! Просто они еще об этом не знают.
Две подруги-одесситки залезли в трамвай - одна с передней площадки, другая - с задней. Поэтому разговаривают они через весь вагон:
- Роза, у тебя есть на что сесть? - Конечно, есть!
- А чего ты стоишь?
- Так мест же нет!
Все в жизни кончается, даже часы пик. Вечереет, и как-то незаметно меняется атмосфера в трамвае. Люди едут в театр, в гости, в кино. Все выглядят понаряднее, и разговоры, конечно, более интеллигентные.
- Ой, простите, ради Бога! Я вас немножко толкнул. Нет, правда, я не умышленно.
- Я понял.
- Просто трамвай на повороте качнуло...
- Слушай ты, интеллигент! Ты меня оставишь в покое?
- С какой стати вы меня обозвали интеллигентом? Может быть, я такое же хамло, как и вы?
На остановке какой-то мужчина хочет войти в трамвай с передней площадки.
- Мужчина! - говорит водитель в микрофон. - Куда вы лезете?
- А что, нельзя?
- Нельзя! В переднюю дверь можно только с маленькими.
- Как вам нравится, с маленькими! Так что мне, из-за одной остановки себе обрезание сделать?
Две ярко одетые девицы едут на дискотеку и почему-то громко, на весь вагон обсуждают какой-то шампунь. - Я вчера помыла голову, - орет одна. - Так теперь волосы во все стороны торчат!
- А я гляжу - у тебя волосы торчат! Думаю, почему они торчат?
- Так я вчера голову помыла! Вот они и торчат!
Не снижая громкости разговора, они движутся к выходу, и одна случайно спотыкается о чьи-то вытянутые ноги.
- Ну, чего? - орет она. - Чего ты копыта выставил?
- Извините, пожалуйста! Просто я вчера помыл ноги - и они торчат во все стороны.
Одесса! Одесса-мама! Видно, не зря отсюда вышло столько юмористов.
Как сказал мне один коренной одессит: "Конечно, Москва- это первый город, но
Одесса, между прочим, тоже не второй!" Этот город всегда мне напоминал коктейль из самых разных национальностей. Но, как известно, если коктейль все время разбавлять, он может превратиться в обычную воду.
Так происходит и с Одессой, которую в разное время по разным причинам покинули немцы, греки, армяне, евреи... И все же что-то в атмосфере этого города все равно осталось.
Я вхожу сегодня в одесский трамвай, и первое, что я вижу - это объявление для безбилетников. Никаких угроз, никаких штрафов или административных взысканий. Сказано просто и доходчиво: "Чтоб ты так доехал, как ты заплатил!"Все в порядке: Одесса еще жива. Счастливого пути тебе, одесский трамвай - визитная карточка этого солнечного города!!!

Серия сообщений "проза":
Часть 1 - А.С. Пушкин. Евгений Онегин. АУДИОСПЕКТАКЛЬ.
Часть 2 - Без заголовка
...
Часть 20 - Простые математические трюки
Часть 21 - Книга: Склероз, рассеянный по жизни
Часть 22 - Аркадий Хайт ОДЕССКИЙ ТРАМВАЙ
Часть 23 - МУДРОСТЬ КИТАЙСКОЙ ПОСЛОВИЦЫ
Часть 24 - Что превратило обезьяну в человека?

Письмо:

- Моя бабушка Евдокия Никифоровна, зарабатывала на жизнь, стирая бельё в еврейской семье. Она имела интимную связь с главой семьи Иосифом Давидовичем. От этой связи родилась моя мать Антонина Иосифовна, которая с семнадцати лет стирала бельё в еврейской семье. От сожительства моей матери с главой семьи Яковом Моисеевичем, родилась я, Екатерина Яковлевна. В настоящее время стираю бельё в еврейской семье в Иерусалиме и имею дочь Ализу бат Маймон от главы семьи Маймона Бен Аруша.

У меня вопрос: Сколько ещё белья надо перестирать, чтобы было признано наше еврейство?"

http://www.adme.ru/zhizn-nostalgiya/post-voshischeniya-silnymi-zhenschinami-752860/

Короткий

неврологический тест


1- Найдите C без помощи курсора.

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOCOOOOOOOOOOO

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO


2- Если вы нашли C, найдите 6 .

99999999999999999999999999999999999999999999999

99999999999999999999999999999999999999999999999

99999999999999999999999999999999999999999999999

69999999999999999999999999999999999999999999999

99999999999999999999999999999999999999999999999

99999999999999999999999999999999999999999999999


3 - Теперь найдите N . Это немного

трудней.

MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMNMM

MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM

MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM

MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM

MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM


Это не шутка. Если вы выполнили 3

теста, можете не ходить к

невропатологу.

Ваш мозг работает хорошо, и

Альцгеймер вам не грозит

Ироничные принципы и законы жизни, получившие «имена» людей, их открывших.

«Если какая-нибудь неприятность может случиться, она случается», - этот закон Мерфи, пожалуй, является самой известной закономерностью жизни, действие которой каждый из нас успел на себе испытать.
Но если бы все на этом закончилось, жизнь была бы скучна и неинтересна…
Закон, благодаря силе ума и чувству юмора ученых и инженеров, способных замечать малейшие взаимосвязи между явлениями, оброс множеством следствий и вариаций.

Мы выбрали самые ироничные из них и делимся ими с вами.
1. Соседняя очередь всегда движется быстрее.

/Наблюдение Этторе/


2. Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию!
/Аксиома Кана и Орбена/

3. Начинать поиски надо с самого неподходящего места.
/Закон поиска/

4. Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.
/Закон Мескимена/

5. Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику - он найдет более легкий путь.
/Закон Хлейда/

6. Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое.
/Колбасный принцип/

7. Работа в команде очень важна.
Она позволяет свалить вину на другого.
/Восьмое правило Фингейла/

8. Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег.
/Следствие Лермана/

9. Первые 90% работы отнимают 10% времени,
а последние 10% - оставшиеся 90% времени.
/Правило сроков выполнения проекта/

10. Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся.
/Закон Уиттена/

11. Пришла нужда постучать по дереву - обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика.
/Закон Флагга/

12. Всякая работа легка человеку, который не должен ее делать.
/Закон Холта/

13. Кто может - делает. Кто не может - учит.
Дополнение студентов: Кто не может учить - учит как учить.
/Закон Дж. Б. Шоу/

14. Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно.
/Армейская аксиома/

15. Люди согласны сделать работу любой сложности, когда необходимость в этом уже отпала.
/Закон добровольного труда Зимерги/

16. Эксперт - любой человек не из нашего города.
/Правило Марса/

17. Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию.
/Постулат Хорнера/

18. Никогда не удается делать что-то одно.
/Закон Хардина/

19. У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием.
/Закон зоопарков и музеев Джоунса/

20. Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям.
/Восьмой закон Леви/

21. Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час.
Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен.
/Закон Сегала/

22. То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится.
/Правило взаимозависимости Ричарда/

23. Утерянное всегда находишь в последнем кармане.
/Закон Буба/

24. Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом.
/Закон своенравия природы/

25. Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.
/Первый закон работы в лаборатории/

26. О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени.
/Уотергейгейтский принцип/

27. Наиболее высоконравственны обычно те,
кто дальше всех от решения задач.
/Принцип Алинского/

28. Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем.
/Наблюдение Хонгрена/

29. По разумным причинам ничего не делается.
/Закон О'Брайена/

30. На каждое действие есть равная ему противодействующая критика.
/Постулат Харриссона/

31. Кто платит меньше всех, больше всех жалуется.
/Закон профессиональной практики Дрю/

32. Неважно, что кто-то идёт неправильно.
Возможно, это хорошо выглядит.
/Первый закон Скотта/

33. Небьющаяся игрушка полезна для того,
чтобы разбивать ею другие.
/Закон Ван Роя/

34. Все великие открытия делаются по ошибке.
/Закон Янга/

35. Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже.
/Закон Мидера/

Walla! Mail - Get your free unlimited mail today

Пищевые добавки (Herbal Supplements):


Генеральный прокурор Нью-Йорка Эрик Шнайдерман объявил о создании коалиции генеральных прокуроров, которая займётся проверкой пищевых добавок (Herbal Supplements) на федеральном уровне. Эта новость вызвала настоящий шок у производителей общедоступных пилюль с травами и растениями, которые продаются в любой аптеке (GNC, Target, Wal-Mart, Walgreen’s, CVS, Vitamin Shoppe и т. п.).

Созданию коалиции предшествовал разгоревшийся в феврале скандал. Тогда нью-йоркская прокуратура решила сравнить, соответствует ли указанный на упаковках пищевых добавок состав трав, растений, витаминов и минералов с реальным содержимым капсул. Лабораторный анализ ДНК показал, что более 95% добавок абсолютно бесполезны.

Так, в баночках с успокаивающей травой St. John’s Wort оказалась смесь чеснока, риса и комнатных растений. В упаковках женьшеня (Ginseng) эксперты нашли перемолотую пшеницу и сосновые иголки. За корень валерьянки (Valerian Root) мошенники выдавали смесь из фасоли, спаржи, гороха и моркови.

Как выяснилось, ни одна из пищевых добавок не является тем, что покупают в аптеках американцы. Производители просто размалывали безвредные и бесполезные растения в порошок, а потом набивали ими капсулы. Если людям и становилось лучше за счёт употребления той или иной добавки, то объяснялось это исключительно самовнушением.

Иными словами, пищевые добавки оказались «плацебо» (placebo) - так называется вещество, которое выдаётся за лекарство, но в реальности им не является. Улучшение наступает на психологическом уровне за счёт слепой веры пациента в силу таблетки.

После обнародованной Шнайдерманом разоблачительной информации производители добавок бросили все силы, чтобы замять скандал. Они вели с прокуратурой тайные переговоры и, скорее всего, добивались астрономического штрафа в обмен на гарантии приостановки расследования (довольно распространённая практика для нью-йоркской прокуратуры).

Шнайдерман, однако, оказался неприступен. Теперь он намерен проверить производство добавок в национальном масштабе, а это может привести к полному уничтожению индустрии с ежегодным оборотом $5 млрд. (примерно столько же зарабатывают производители витаминов).

Сегодня можно с уверенностью сказать, что индустрия пищевых добавок, существующая с конца 70-х годов прошлого века, оказалась одной большой мошеннической схемой планетарного масштаба.
За последние четыре десятилетия американцы съели триллионы различных пилюль с сомнительной начинкой и ещё столько же продали за границу.

В разные годы баночки с надписью «supplements» позиционировались как «альтернатива реальным лекарствам», «натуральные средства от всех недугов», «незаменимая добавка к регулярному 3-разовому питанию» и «продлевающие жизнь средства».

У многих американцев, зомбированных грандиозной рекламной кампанией в СМИ, добавки ассоциировались с древней нетрадиционной медициной, которая эффективнее современной фармацевтики.

«Первые сомнения в эффективности добавок зародились в конце 80-х годов, - вспоминает Элвис Коуэрс, бывший доктор и диетолог. – По телевидению начали показывать препараты, которые лечат рак, диабет, СПИД и другие смертельные заболевания. Больные и отчаявшиеся люди в это верили, а учёные хватались за голову.
Они знали, что это мошенничество, но доказать ничего не могли».

По словам Коуэрса, только в середине 90-х годов появился эффективный лабораторный способ понять, что представляют собой пищевые добавки. Однако производители, почувствовавшие близость разоблачения, подстраховались и через лоббистов в Конгрессе протащили закон Dietary Supplement Health and Education Act (1994).

Суть билля заключалась в следующем: добавки не являются лекарствами и витаминами, следовательно, их не должны регулировать государственные ведомства.

С тех пор производители пилюль получили неограниченную свободу. На их колоссальных прибылях не сказались даже федеральные законы, ограничивающие рекламу добавок в СМИ.

«Главная опасность в том, что большинство американцев верит в пользу добавок на подсознательном уровне, - продолжает Коуэрс. – Ежедневно сотни тысяч человек заходят в интернет, чтобы найти нерецептурный препарат от того или иного недуга – нервозности, депрессии, головной боли, бессонницы, усталости и т. п.

Такие люди не хотят тратить деньги и время на врачей, предпочитая покупать спасительные пилюли за $10 - $15».
Немаловажно отметить, что большинство пищевых добавок имеют положительный потребительский рейтинг в интернет-магазинах.

Здесь опять же сказывается вышеупомянутый «эффект плацебо».
Кроме того, известны случаи, когда производители добавок специально нанимали людей для раскрутки пилюль посредством ложных отзывов.

Напоследок хочется посоветовать читателям «РБ» проявлять осторожность при выборе пищевых добавок, а лучше всего – забыть о них навсегда.

Помните, что каждую баночку с надписью «supplements» может заменить конкретный натуральный продукт (фрукт, овощ, злак, мясо, рыба и т. п.). Сбалансированное и здоровое питание – лучший способ избавиться от мыслей, что добавки могут чем-то помочь.

Хотите верьте/Хотите нет
В помещениях, где развешивают и фасуют молотую корицу,никогда не
болеют гриппом. Наука выяснила этот феномен корицы - корица обладает
антисептическими и противовирусными свойствами.
Инструкция. Уровень сложности: Легко. Что вам понадобится:корица молотая, посуда (посудина) размером с чайное блюдце в каждую комнату
1 шаг:
Следуя этим давнишним наблюдениям, нам нужна молотая корица,
приготавливаемая из коры дерева корицы. Для этого нужно купить
в магазине несколько пакетиков молотой корицы, которая поступает в
продажу как пряность.
2 шаг
Насыпать корицу в небольшую посуду по половине пакетика и расставить в квартире или офисе из расчета на 10-15 кв. метров одна посудина.
Применять места для установки необходимо такие, чтобы исключить случаи случайного опрокидывания посуды с корицей (к примеру, в офисе
можно поставить под монитор компьютера, а дома - в угол на подоконнике).
3 шаг
Для большей эффективности можнораз в неделю перемешиват корицу
в посудине.Периодически, раз в месяц, свежую корицу нужно подсыпать в
расставленные посудины. По прошествии года, ближе к сентябрю месяцу
необходимо расставленную ранее корицу заменить на свежую.
И болеть гриппом уже точно никто в семье и в офисе не будет

Оказывается, мы, израильтяне, самые активные в мире потребители
индюшатины: 14 килограммов в год на каждого жителя нашей страны. По
поглощению же куриного мяса впереди нас только Америка: мы съедаем 29
килограммов курятины в год и жарим, варим или случайно разбиваем 293 яйца
на душу населения. Вы представляете, как надо трудиться, чтобы прокормить
страну со столь хорошим аппетитом?
Одни из самых охраняемых мест в Израиле — несколько птичников,
расположенных в ряде кибуцев. Туда нельзя входить даже инспекторам
министерства сельского хозяйства. Птичники огорожены высокой стеной, за
которую хода нет. Машины с кормом останавливаются в сотнях метров от этих
помещений, выгружают корм в воронки, и он по многометровым трубам поступает
к птицам. Работает в каждом птичнике всего один человек — он должен
управляться с хозяйством в 30 тысяч курочек и петушков, а внутрь входит
только в самом крайнем случае, пройдя несколько этапов дезинфекции. В
этих элитных курятникахсодержится так называемое маточное стадо — самые породистые куры, вылупившиеся из яиц, купленных за границей весьма недешево, по
нескольку долларов за каждое.
Все эти строгости соблюдаются из-за того, что малейшая инфекция может
уничтожить драгоценных кур и посредством снесенных ими яиц распространиться
по всей стране. Элитные курочки и петушки живут не только в холе и заботе, но и в строгости. Например, есть они могут не круглосуточно, как простые смертные куры, а строго дозировано, иначе вместо изящных курочек в один прекрасный день можно обнаружить раскормленных поросят с крыльями. Эти куры и петушки имеют гигантский потенциал роста и такой же потенциал ожирения. Так что транспортер, подающий корм по длинным трубам к круглым кормушкам внутри курятника, заводится лишь несколько раз в день. В остальном курам и петушкам (на каждого куриного мужичка приходится по 5-7
пернатых девушек) предоставляется полная свобода действий.
ДВА СЛОВА О КУРИНЫХ МОЗГАХ
Куры — очень умные птицы, а по сравнению с индюками и страусами просто
Эйнштейны с крыльями. Кроме того, куры в племенных птичниках хорошо
организованы и взаимно вежливы. Например, нестись они ходят в ячейки,
установленные специально для этих целей вдоль боковых стен, — по 3-5 кур на
каждую ячейку. Достаточно единожды показать несушке этот маршрут — она
запомнит его и станет приходить туда один раз в 25 часов в течение всей своей жизни. Если ячейка занята, курица самостоятельно поднимется на второй этаж — ячейки двухэтажные. Если вдруг заняты все ячейки, она спокойно и не толкаясь постоит в
очереди. А снесенные ими золотые яйца по конвейеру-полу движутся за пределы курятника и отправляются в инкубаторы. В курятнике царит идеальная чистота, потому что яйца должны быть чистыми: вымытые яйца не пригодны к инкубации из-за того, что при мытье в скорлупе забиваются поры, а цыпленок должен появиться на свет только из чистого яйца, и иначе зачем вообще на свет появляться?..
Совсем другие порядки в индюшатнике. У этой птицы соотношение веса тела и мозга отнюдь не в пользу последнего, поэтому индюк откровенно глуп. Например, он может замерзнуть, находясь в метре от обогревателя. Таким образом, индюк часто расплачивается собственной жизнью за свою тупость. В результате и ячейки для яйцекладки в ареале обитания индюшек устроены не так демократично, как куриные: когда эта глупышка входит в ячейку, дверка за ней закрывается, и открыть ее может только работник индюшатника после того как миссия посетительницы выполнена. Сделано так потому, что индюки лезут в ячейку скопом, без очереди, по 4-5 на одно место, и давят бесценные яйца. В защиту индюков можно сказать только одно: не они самые тупые в птичьем мире: мозг страусов при весе тела 150 килограммов весит всего
9 граммов. 30% страусов погибают только по причине собственной глупости, довольно часто — из-за съеденного гвоздя или стекла.
КУРИЦА ИЛИ ЯЙЦО?
Несколько лет назад мне довелось познакомиться с одним из ведущих птицеводов Израиля профессором Исааком Плавником. В разговоре с ним я, будучи профаном в данной области, поинтересовался, отличаются ли различные подвиды кур по вкусу и как не ошибиться, выбирая курицу к праздничному столу.
- Весь мир покупает кур для разведение, как правило, у четырех фирм, и все эти куры одинаково настроены на высший потенциал роста, все они одинаковые. Разный вкус птице можно придать разными кормами. Например, когда я выращивал уток и кур в Таиланде, заказчики требовали, чтобы птица обязательно пахла рыбой. Приходилось кормить уток и кур рыбьим жиром в больших количествах. Израильтяне любят, чтобы птица пахла птицей, поэтому никаких вкусовых добавок в корм мы не включаем, — ответил тогда профессор Плавник.
Являясь активным потребителем этого мяса, я не мог не спросить уважаемого профессора о том, чье мясо лучше, курочки или петушка, и как их вообще различить в мясном отделе магазина. По словам профессора, петушки и куры продаются в израильских супермаркетах в примерном соотношении 50 на 50. Мясо курочек считается более нежным, и отличить их при желании можно по внешнему виду: те, что крупнее и с широкой грудью, это петухи. Петуха лучше покупать, если вы собираетесь запечь или зажарить птицу целиком, так как он крупнее и при длительной кулинарной обработке его мясо не становится жестким. А если вы хотите приготовить птицу побыстрее, ищите курочку — ее мясо нежнее. Если вы раздумываете, какого размера взять курицу, вспомните про свой холестерин: в большой птице, как правило, жира больше.
В разговоре с профессором выяснилось также, что израильская кошерная
курица вредна тем, кому прописана бессолевая диета, гипертоникам, например.
Ведь наша птица в процессе кошерования пропитывается солью.
Кстати, самой диетической частью курицы считается грудка — в ней мало
жира. Однако израильтяне больше любят красное мясо — пульки, ножки — и
называют его почему-то "паргиёт", хотя на самом деле "паргит" — это молодая
курочка. А грудки израильтяне употребляют меньше, и мы экспортируем их в
США.
Точно так же израильтяне предпочитают красное мясо индюка (шуарма) белому
мясу. Вообще же индюшатина до сих пор не оценена по достоинству, употребляют его во всем мире намного меньше, чем курятину. А все потому, что индюка надо уметь готовить. Варить его не стоит — вареный он совершенно невкусный. Индюка надо жарить или запекать на огне, а еще его можно тушить в разных соусах. Самый подходящий для индюшатины соус — приготовленный на основе тамаринда (зеленых фиников). Соус этот, между прочим, в три раза кислее лимона. Индюка хорошо также шпиговать чесноком, нафаршировать макаронами с яблоками, измельченными внутренностями с яблоками и рисом… Грудку индюка мы тоже поставляем в Америку в виде пастромы.
СТРАТЕГИЧЕСКИЙ ПРОДУКТ
Кстати, вы никогда не задумывались, почему в Израиле нет импортных кур? Ни
"ножек Буша", ни "горлышек Путина", ни "пулочек Лукашенко"? То есть вообще нет! И можете быть уверены: если кто-то захочет импортировать курятину в Израиль, ее сюда просто не пустят. Потому что, оказывается, курятина и яйца наравне с хлебом и молоком — стратегические продукты, которыми мы полностью себя обеспечиваем. Больше того, если родина скажет "надо", мы легко увеличим их производство в 5-6 раз. Правда, какой ценой… Сегодня наши куры и яйца примерно в 3-4 раза дороже европейских. Во-первых, потому что корм (зерно) мы закупаем там, в мире чистогана, на мировых биржах, где не знают жалости к покупателям. Во-вторых, из-за кошерности мяса и яиц. Каждую
курицу на мясокомбинате режет шойхет. Рабочий подносит ему курицу, тот берет ее снизу под крылья, как скрипку, и изящным движением, словно смычком, перерезает ножом сонные артерии. Сердце же курицы продолжает биться, выгоняя всю кровь из тушки. Срок годности кошерного мяса (и это доказано) в несколько раз дольше, чем у мяса некошерного.
Индюков для шойхета подвешивают на конвейере вниз головой — поднимать
19-килограммовые туши весь восьмичасовой рабочий день никому не под силу. Труд шойхетов сразу делает куриное мясо дороже на один шекель. Затем куриная тушка 24 часа лежит, погруженная в крупную соль, потом проходит через ванную с температурой воды 4 градуса, где смывается соль, затем сушится в специальных камерах и пакуется. Этот процесс добавляет к ее цене еще несколько десятков агорот. Ничего не
поделаешь, нам, евреям, всегда и за все приходится платить больше, чем остальным народам.
Куры и яйца как стратегический продукт хранятся в огромных ангарах-холодильниках, работающих по системе двух дверей: в одну дверь круглосуточно и беспрерывно въезжают грузовики с птицей или яйцами, из другой выезжают, так стратегический товар все время обновляется. В любой момент двери холодильников можно закрыть, и внутри останется неприкосновенный запас, которого хватит для того чтобы прокормить страну в
течение 8-9 месяцев.
КОРМ — ЭТО НАШЕ ВСЕ
Генетики четырех мировых фирм постоянно бьются над улучшением птичьей
породы и улучшают. Иногда даже слишком. Они дают цыплятам такую сложную
задачу, что маленькая птичка не справляется с возложенной на нее
ответственностью: за 40 дней она должна весить больше двух с половиной
килограммов. В таких, можно сказать, нечеловеческих условиях рост скелета и
внутренних органов еще совсем недавно не успевал угнаться за растущей массой цыпленка, и он часто погибал во младенчестве. Генетики уже было пришли в ужас от такого провала, но израильские птицеводы во главе с тем же профессором Плавником
сумели разработать такую систему кормления, которая сразу после появления цыпленка на свет замедляет его рост, и все внутренние органы успевают нормально сформироваться, зато потом цыплята начинают расти, как сумасшедшие, и полностью реализовывают свой потенциал.
Еще одно достижение наших ученых — решение проблемы цыплячьего ожирения.
Бройлер не должен быть жирным, жир — это брак, из-за него мясо дорожает, поскольку жирная курица больше ест, а жир все равно потом выбрасывается. Как же сделать так, чтобы весь корм шел не на жировую ткань птицы, а в мышцы? Оказалось, в этом мы с курами схожи: если ребенка не раскармливать до пятилетнего возраста, очень велик шанс, что он вырастет стройным.
Плавник искал у цыплят эквивалент 5 годам ребенка — и нашел: у кур данный период равен 5 дням. Если в первые дни жизни ограничивать цыплят в еде (это ограничение рассчитывается математически), то у них сформируется небольшое количество жировых клеток, и птица всю оставшуюся ей недолгую жизнь сможет есть без ограничений: весь корм будет идти в мышцы. Грудка наших цыплят получается на 2% больше, чем предполагали генетики в самых смелых своих мечтах.
Эта технология по выращиванию стройных цыплят в итоге была взята на вооружение во многих странах мира. Только в США она экономит 1,5 млрд. долларов каждый год.
ВЕТЕР, ВЕТЕР, ТЫ МОГУЧ…
В лабораториях института им. Вулкани есть климатические камеры, которые
позволяют установить любую погоду. Хочешь — в Сахару попадешь, хочешь на Северный полюс… Но сотрудники института не пользуются возможностью установить в отдельно взятой комнате курортный климат Багамских островов — ученых больше интересуют условия, при которых курам живется весело и вольготно. Оказалось, что самое большое влияние на курицу оказывает скорость движения воздуха в курятнике. Типичный израильский курятник устроен так: на одной его стене находятся всасывающие окна, закрытые мокрыми матрацами (в матрацах — белые волокна, знакомые нам по мочалкам), на противоположной стене — мощные вентиляторы. Наши ученые рассчитали, что внутри курятника не должно быть больше 32 градусов тепла, а значит, создается движение воздуха, которое сдувает с птицы тепловое облако, сформированное вокруг ее нахохленных от жары перьев, и не дает ей помереть от теплового удара. Но тут же появляется другая проблема: ветер не должен быть слишком сильным, иначе курице станет холодно, и она начнет больше есть, а нам это надо?! Поэтому скорость движения
воздуха в курятнике рассчитана точно: при высокой температуре снаружи — 2,5 метра в секунду.
Но на одном ветре свет клином не сошелся: свет для курочки не менее важен. Например, бройлеры живут при свете круглосуточно. Это делается специально, чтобы не спали и больше ели, а значит, быстрее росли. У несушек со светом сложнее: в юности они видят свет всего 8 часов в сутки, в зрелости — 16 часов. А все для того чтобы свет не помешал правильному формированию фолликул: при излишке света может сформироваться такое большое их количество, что ни одна них не созреет.
Израильская курица несется в течение 500 дней, потом отдыхает — полностью сменяет оперение и жизненный цикл, — и снова несется. Таких смен цикла в ее жизни 2-3. Потом она превращается в колбасу и сосиски. За эти 500 дней курица дает в среднем 335 яиц. Для сравнения: в Египте та же порода кур выдает только 260 яиц.
НА ВКУС И ЦВЕТ…
Птицеводы утверждают, что слухи о чрезвычайной полезности перепелиных яиц — не более, чем легенда, на самом деле все яйца абсолютно одинаковы по своему составу и на вкус тоже, — и куриные, и индюшачьи, и черепашьи, и крокодильи, и страусиные. Разница лишь в размерах и способах приготовления. Например, красивые, в пятнышках, перепелиные яйца могут использоваться для украшения всяких изысканных блюд. Их можно отварить, очистить, замариновать и хранить в маринаде годы, вынимая по необходимости и добавляя в салаты.
В Таиланде, скажем, куриные яйца кладут в пласты коровьего навоза. В его высокой температуре яйцо жарится в течение полугода: белок становится черным, как безлунная ночь, а желток — темно-коричневым. Таиландцы в восторге от их вкуса, а по мне так это обычное яйцо, мало отличающееся от вареного. Деликатесом у таиландцев считается яйцо аллигатора, сваренное в тот момент, когда из него должен вылупиться детеныш. Они с удовольствием едят и крокодиленка, и то, что осталось от яйца.
А из яйца страуса можно приготовить яичницу для трех десятков человек —
оно весит 1800 граммов, как 60 куриных яиц. Варить это яйцо нельзя, оно не
сварится никогда — слишком толстая скорлупа (ее толщина — до 3
миллиметров). Яйцо страуса можно только разбить молотком.
Но, разумеется, страусовые и крокодильи яйца — это не для евреев, тем более соблюдающих традиции. Нашим птицеводам хватает забот и с кошерной птицей. Кто не помнит, как здешние защитники прав животных уничтожили на корню созданную в Израиле индустрию производства гусиной и утиной печенки. А ведь рекордные показатели Израиля в этой области объяснялись отнюдь не
варварскими методами кормления, а тем, что в нашей стране были выведены
уникальные породы гусей и уток. К примеру, вес печени у израильской породы
гусей достигал 1200 граммов. Кроме того, в Израиле были выведены муларды — помесь пекинской и мускусной уток. Печень мулардов была дешевле, чем гусиная,
но не менее качественная, а мясо — самое ценное, мраморное, с вкраплениями жира. Но разведение мулардов почему-то тоже было запрещено.
Расправившись с гусями и их печенкой, правозащитники начали бороться за
гуманное содержание кур, и это тоже привело к подорожанию их мяса. Но на
эту тему мы уже в свое время писали…
Словом, не такая уж она получается короткой, израильская сказка про
курочку Рябу, изобретательных птицеводов, требовательного потребителя и
яростных защитников прав животных.

Всем моим друзьям и приателям, кто вошёл в ту же возрастную
категорию, что и я.
У нас есть шанс изучить опыт старших товарищей с достойной
биографией пенсионера....

Новая книга А.Ширвиндта. Здесь полный текст, но можно также
скачать.

Александр Ширвиндт. Склероз, рассеянный по жизни

http://book.e-reading-lib.org/bookreader.php/10338...%2C_rasseyannyy_po_zhizni.html

Серия сообщений "проза":
Часть 1 - А.С. Пушкин. Евгений Онегин. АУДИОСПЕКТАКЛЬ.
Часть 2 - Без заголовка
...
Часть 19 - А ВЫ УЛЫБНУЛИСЬ СЕГОДНЯ? ТОГДА Я ИДУ К ВАМ!
Часть 20 - Простые математические трюки
Часть 21 - Книга: Склероз, рассеянный по жизни
Часть 22 - Аркадий Хайт ОДЕССКИЙ ТРАМВАЙ
Часть 23 - МУДРОСТЬ КИТАЙСКОЙ ПОСЛОВИЦЫ
Часть 24 - Что превратило обезьяну в человека?

http://kak-eto-sdelano.ru/kak-proizvodyat-dollary-ssha/

Если сельдерей и капусту завернуть в фольгу долго остаются свежими в холодильнике


Для бананов - заворачиваем хвостики в пищевую пленку. Дольше не темнеют!

Если зелень положить вместе с бумажным полотенцем, она очень долго останется свежей.
Словно только что сорвана!


Чтобы яичный желток не посерел (бывает для салатиков нужен желтый) - кладите холодные яйца в холодную воду и на огонь. После закипания 1-2 мин, выключить и оставить под крышкой до остывания. Еще добавляю в воду соль, чтобы белок не вытек из трещин. Этот процесс, предназначен для того, чтобы избежать переваривания.
Научная основа, если кому интересно (мне было интересно ) : серый цвет появляется, когда железо в яичном желтке реагирует с сероводородом из белка. Чищу потом яйца на раз: разбиваю хорошенько скорлупу и кладу в холодную воду на пару минут.


Травы+оливковое масло=заморозить. Такие кубики хорошо в суп добавлять, быстро и удобно.
Масло брала только оливковое. С другим не знаю как получится.


Нарезать зеленый лук, высушить на бумажном полотенце, сложить в банку или бутылку. Заморозить!


Блины из бутылки. Удобно хранить тесто, если за раз не использовать. И можно делать фигурные блинчики.



как очистить гранат быстро и без грязи Я надрезаю кожуру по всему диаметру крест-накрест. Опускаю в воду.
Раскрываю под водой. Вынимаю семена под водой. Беленькое всплывает, зернышки оседают.



Чтобы быстро дозрели фрукты, например, авокадо, персики, сливы, нужно положить их в один пакет с бананами (можно с яблоками, но бананы эффективней). Бумажный пакет! И в тепло. Вырабатывается этилен, что способствует быстрому созреванию плодов.

7 полезных рецептов из чернослива

rus-health.info 19 января 20151040

•  
•  
•  
•  
•  

 

Народы Востока издавна используют чернослив для приготовления разнообразных сладостей. Помимо своих вкусовых качеств, чернослив необычайно полезен для здоровья — он в два раза эффективнее борется с заболеваниями сердечно-сосудистой системы, нежели другие натуральные средства. Чернослив является абсолютным чемпионом по содержанию антиоксидантов, которые повышают иммунитет, оказывают детоксицирующее действие по отношению к солям тяжелых металлов. Чернослив обладает уникальной способностью поглощать свободные радикалы, которые вырабатываются в ходе обмена веществ самим организмом.

Суфле из чернослива

1/3 стакана чернослива, 6 ст. ложек сахара, 12 яичных белков, 1 ч. ложка размягченного сливочного масла, 2,5 стакана молока или сливок, 1 ст. ложка сахарной пудры.

Чернослив промыть, залить холодной водой, накрыть крышкой и варить при слабом кипении до мягкости. Затем воду слить, сливы слегка остудить, удалить косточки, а мякоть протереть через сито или пропустить через мясорубку. В полученное пюре всыпать сахар и, помешивая деревянной лопаточкой, варить до тех пор, пока масса не загустеет. После этого взбить в пышную пену яичные белки и, быстро помешивая, порциями ввести горячее пюре из чернослива. Сливовую массу выложить горкой в смазанную сливочным маслом глубокую сковороду, чтобы суфле занимало одну треть объема посуды, поставить в хорошо нагретую духовку и выпекать в течение 10-15 минут при температуре 200-250 градусов. Готовое суфле выложить на блюдо и сразу подать на стол.

Салат «Ореховый»

2 стакана чернослива, 3 стакана очищенных грецких орехов, 1 стакан сметаны.

Чернослив хорошо промыть, сложить в миску или кастрюлю, залить водой, довести до кипения и варить до мягкости. Затем слить воду, чернослив остудить, очистить от косточек и нарезать крупными кусочками. Грецкие орехи поломать руками или мелко порезать. В вазочку поочередно слоями выложить чернослив, орехи и сметану (верхним слоем должна быть сметана). Этот нежный салат нужно немного охладить, а потом подать на стол.

 

 

Чернослив с сыром и беконом

100 г чернослива без косточек, 75 г сыра твердых сортов, 200 г бекона.

Чернослив начинить кубиками сыра, завернуть в тонкую полоску бекона и скрепить зубочисткой. Запечь в заранее нагретой духовке, подавать к столу, когда бекон чуть съежится, а сыр расплавится.

Фаршированный чернослив

2 стакана чернослива, 2 неполных стакана очищенных грецких орехов, 6 ст. ложек сметаны, 1,5-2 ст. ложки сахара.

Чернослив хорошо промыть и замочить в холодной воде на несколько часов, чтобы сливы размякли. Затем удалить косточки, а мякоть обсушить. Орехи растолочь в ступке и наполнить этой массой чернослив. Фаршированные сливы выложить горкой в вазу или салатник, полить сметаной, взбитой с сахаром, поставить на 5-7 минут в холодильник и сразу же подать.

Чернослив с яблоками

1 стакан чернослива, 2 кислых яблока, 2 ст. ложки вина, 1/2 стакана сахара, 4 ст. ложки воды.

Сварить сироп: в кастрюлю всыпать сахар, влить воду и вино и довести смесь до кипения.

Чернослив хорошо промыть, залить горячей водой и варить до мягкости, а затем охладить и вынуть косточки. Вымытые яблоки очистить от кожицы и сердцевины и нарезать маленькими кубиками. Чернослив наполнить кусочками яблок, положить в порционные вазочки, залить горячим сиропом, дать пропитаться 10 минут и сразу же подать на стол.

Можно заменить сироп взбитыми сливками из расчета 1 стакан сливок на 1/2 стакана сахарной пудры. В этом случае десерт нужно охладить.

•  
•  
•  
•  
•  

 

Чернослив в вине

2 стакана чернослива, 3/4 стакана сахара, 3 стакана очищенных грецких орехов, 1/2 стакана сухого красного вина.

Чернослив вымыть, размочить в теплой воде и удалить косточки. Грецкие орехи разделить на половинки и наполнить ими каждую сливу. Фаршированный чернослив выложить на противень, полить смесью из теплого вина с сахаром, поставить противень в теплую духовку и запекать в течение получаса, чтобы винный сироп загустел. Готовый чернослив уложить на блюдо или в вазу и подать к столу.

Рис с черносливом

1/2 стакана риса, 1/2 стакана чернослива, 1,5 ст. ложки растительного масла, 1/2 ст. ложки сахара, 2-3 щепотки лимонной кислоты, стакан воды.

Рис промыть, обсушить и обжарить на сковороде. Из чернослива удалить косточки. В кипящую воду положить чернослив и обжаренный рис, добавить сахар, лимонную кислоту и варить при слабом кипении до готовности риса. При подаче рис полить растительным маслом.

Чипсы из суперполезной листовой капусты Кале

Вкусненькие капкейки с вишневым кремом

Три дореволюционных рецепта засолки грибов

Сырный томатный суп в хлебной чаше

http://econet.ru/articles/65060-7-poleznyh-retseptov-iz-chernosliva

Ювелирные магазины для женщин - это ВЫХОД из депрессии. Для мужчин - ВХОД.

Секрет долголетия: ешьте больше фруктов и меньше - друг друга.


- Каких выдающихся провокаторов вы знаете?
- Композитор Мендельсон.
- Боже мой, но почему?!
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекательный "Свадебный марш", а сам всю жизнь спокойно прожил холостяком!


С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.

Мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь…

- Что ты хочешь, любимая?
- Чтобы в 80 лет ты спросил у меня то же самое.

Если сказать: "В твоём возрасте пора бы уже поумнеть!", мужчина обидится за намёк на глупость, а женщина - за намёк на возраст.

Семейный очаг - это место, где изо дня в день жена готовит себе мужа.

Когда ты - мама, понятия «побыть одной» не существует.

- Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
- Давай с хорошей.
- Я больше так не буду.

Мой 14-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал: "Я знаю, почему день защиты детей 1 июня - потому что 31-го мая все принесли домой дневники с оценками..."

В доме, где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.

В детстве мне мама говорила: « Не ешь перед обедом сладкое, аппетит перебьешь». Прошло время. Я вырос, и теперь ем сладкое весь день в надежде перебить,наконец-то, этот дурацкий аппетит!

- Какие храбрые поступки вы совершали в своей жизни?- Однажды на алгебре я руку поднял.

Приходит мама за ребенком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся... - Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

Методика воспитания моих родителей - это такая тонкая грань между «а ты не сравнивай себя с другими» и «твои ровесники уже семьи обеспечивают».

Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться... Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.

Молодую женщину привезли в больницу с нервным срывом. Врач:
- Что, муж довел?
- Нет... медленный интернет.

Полицейский увидел преступника... Но тот был старше его по званию.

Когда в твоих руках власть, взяться за ум нечем.

Оптимист отличается от пессимиста тем, что первый убеждён, что смерти нет, а второй - что и жизни-то не было.

Состоятельный человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, на Гавайских островах и в федеральном розыске.

Не ешьте каждый день - это может войти в привычку

«Доброе утро» - это когда на часах 11:00, на календаре суббота, а за окном Атлантический океан.


Мужчина, помни!!! Больше четырех дам - не имеет даже карточная колода..... Женщина, знай!!! В колоде - 4 валета, 4 короля, 4 туза!