Разговаривают две подруги
- Мне всё время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.

- Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию.
- Вот, именно поэтому...

---

Призывнику задают вопрос:
- Вы хорошо стреляете?
- Сигареты — отлично, из автомата — хуже.

---

- У меня дед с голыми руками на фашистов ходил!
- Ты же говорил — на медведя?
- Ты бы видел этого медведя! Фашист!!!

---

- Ой! Я парашют забыл взять!
- Не возвращайся! Плохая примета!

---

- Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности!
- Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по поводу твоей внешности!

---

Александр Друзь предложил своей невесте выйти за него замуж:
- Давай станем Друзями!

---

На встрече выпускников:
- А помните, мальчики, как нас в 7-ом классе под лестницей застукали, когда мы курили?
- Ага, хорошо, что мы одеться успели.

---

Мужик женился. Свадьба, первая брачная ночь...
Ровно через 9 месяцев отвозит жену со схватками в роддом. Сам остаётся за дверьми родильного отделения. Спустя некоторое время слышится детский плач, выходит акушерка и говорит:
- Поздравляю, у вас родилась дочь!
Мужик смотрит на часы:
- 22.45. Надо же! Природа — точная штука.
Акушерка уходит. Через 15 минут снова детский плач. Выходит акушерка:
- Ну вы и герой! У вас ещё и мальчик родился!
Мужик смотрит на часы:
- Ровно 23.00. Точно, минута в минуту! Пойду пока, пивка хряпну. Следующий через час появится...

:)))