Разрывайся. Сдохни. Возродись. И так дальше, пока кусочка от тебя не останется.

Ты скучаешь.

Ты бесстрашен.

 

 

*  *  *

Без возможности влезать в голову рядом. Но умирать от счастья, когда лезут в твою.

*  *  *

 

 

Открывайся до конца. Когда уже нечего терять.

Кричи. Привлекай внимание. Нет места смущению. Есть только ярость. Есть только жалость. К тебе. К себе.

 

 

*  *  *

Прикрывай глаза. Копи внутри. Тебе важней. Тебе нужней. Держись умничкой.

Сорвись, не понимая этого. Не замечается, когда всё рушится.

*  *  *

 

 

Сорвись, осознанно. Внимательно наблюдай, как всё кругом погружается в хаос. Упивайся детским спектаклем бесполезной игры эмоций.

Гонись за миром, как за кошачьим хвостом. Потяни сильнее, пусть царапины невиновного зверя глубоко исполосуют твою душу.

 

 

*  *  *

Умирай при виде. Умирай не видя.

*   *  *

 

 

Смейся. Защищайся от несуществующего. В воду, глубже. Пыль повсюду, выше.

 

 

*  *  *

Всем сердцем. Каждым нервом. Воспламеняйся. Не держишься, так сломайся.

*  *  *

 

 

Не думай. Не поможет. Не взвешивай. Шагай. Без цели, без дороги. Без взгляда вдаль, без взгляда в спину.

Как хочешь. Делай. Главное, что-то делать. Правильно – прекрасно. Неправильно – тем выше шанс обретения цели, дороги, взгляда вдаль, взгляда в спину.

 

 

*  *  *

Каштаны. Браслеты. На бумаге слов пять на память.

*  *  *

 

Обещаешь быть, себе. Обещаешь быть, вокруг. А возвратишься туда же. Не сбежишь от себя. Поддаёшься и становится как изначально.

Запасайся, копи.

В колонках играет - Ocean Jet – Victims

 

Болью. Болью в душе отдаётся твоя тишина.

 

Осточертели удары безразличия неосязаемые.

 

До тошноты доводят мысли о Нас.

 

Мысли, слова, действия. Как будто услышала о мутной воде, разыскала её и умылась.

 

Сильные, разрывающие потоки эмоций. Ненавижу, сдирая кожу ненавижу. Истекая слезами шепчу о любви.

 

Помешанная. Ненормальная.

 

Устань от меня. Пусть надоем тебе сполна. Сорвись. Закончи, чёрт побери.

   Делая выбор, вы никогда не можете быть уверены в нём до конца. Вы не можете точно смириться с тем, что выбрали. Вы можете быть довольны своим выбором. Вы можете говорить всем, что это было выбрано и-д-е-а-л-ь-н-о и по всем параметрам это подходит вам. Однако в глубине души (а может и на поверхности сознания) вы будете думать о том, от чего отказались в силу своего выбора..Да.

    Может показаться, что я опустила руки. Потеряла смысловую ниточку этой ситуации. Сдалась. Нет. (Не судите по словам..Смотрите на поступки..Хотя, и то, и то, в мою сторону будет играть против меня. Ибо я везде и всегда делаю, если не ужасные, то неприемлемые вещи). Я не сдалась. Но я перестаю действовать. Точнее, свожу действия на нет. Постепенно. Высасываю из пальца остатки того, что когда-то казалось нескончаемым счастьем, бесконечно прекрасным состоянием сознания. А по скольку запас всего этого иссякает, то последние порывы получаются слишком неопрятными/раздражающими/неловкими. Не такими, как хочется. Это похоже на скачки энергии без предохранителей (или что там регулирует напряжение). Вот я пытаюсь улыбаться/дурачиться/шутить/делать (на мой взгляд) милые вещи..Но как только вижу, что и сотая моя попытка не даёт нужных результатов и объект никак не реагирует (или даже начинает отворачиваться/бросать осуждающие взгляды/раздражаться) я успокаиваюсь. И, заразившись этой негативной энергией, сама начинаю выплёскивать её в виде молчания/кратких ответов без эмоций. Но это не значит, что мне так нравится..Я страдаю от этого.

 

   Ты слишком добр ко мне..Слишком снисходителен…Спасибо Тебе..Я люблю Тебя..

 

   Ты знаешь что говорить..Действительно знаешь..Ты как будто читаешь мои мысли и превращаешь их в реальность..Спасибо Тебе..Я люблю Тебя..

 

   Я хочу верить твоим словам..Я буду стараться поверить в них как можно сильнее..Я буду делать так, как Ты мне сказал..Думать так, как Ты мне сказал..Твои мысли станут моими..Спасибо Тебе..Я люблю Тебя..

 

   Да-да..Забыть...Да. Стереть из памяти..Только, пожалуйста, прошу, потерпи немного..Будь рядом..Будь со мной..И я обязательно всё забуду..Только никуда не уходи..Не исчезай..Не бросай меня, прошу..Спасибо Тебе..Я люблю Тебя..

 

   Я недостойна Тебя..Ты идеален..Ты предел моих мечтаний и желаний..Я не заслуживаю Тебя..И всё таки, я благодарна, что Ты рядом..Что я могу считать себя твоей..Спасибо Тебе..Я люблю Тебя...

 

   Ты больше не будешь страдать..Я обещаю..Я клянусь тебе..Я буду лучше..Я буду стараться..Я стану такой, что бы Ты больше никогда не страдал..О, Боги..Прости меня..Прости..Я ненавижу себя за то, что сделала..Прости..Сон. Да-да. Сон. Прости меня..Спасибо Тебе..Я люблю Тебя..

 

   Ты и я..Мы..Вместе..И я желаю всей душой..Всем своим существованием, что бы это было навечно..До конца веков..Хочу быть с Тобой до конца..Я не представляю себя без Тебя..Прости меня..Я твоя..а Ты мой..хорошо?..Спасибо Тебе..Я люблю Тебя..

 

 

 

   Слёзы помогают. Очищают душу. Но не те, что текут и их никто не видит. Такова человеческая натура. Твои страдания должны быть для кого-то. Их должны видеть. Тебя должны видеть. Не обязательно утешать. Но видеть. Эгоизмом попахивает, скажите вы. Да.

 

   -«…каждому человеку свойственно быть эгоистом…»

 

   И удовлетворение этой черты. Её нормальное проникновение в окружающий мир должно быть. Частым, редким, сильным напором, постепенным ручьём. Но оно должно быть. Оно не может НЕ быть. В себе всё не сдержишь. У всего есть конец. Вопрос в том, каким он будет. БАБАХ или Пшшш..Тут каждый сам выбирает. И важно, важно, что бы кто-то был рядом. Ибо страдать в одиночку, тоже самое, что страдать про себя. Удерживать в себе. Нужно вылить на кого-то эту жесть. Эту омерзительную, что пожирает тебя, грызёт твои нервы и не отпускает разум и подсознание. Избавится и быть готовым стать по ту сторону потока жести. Ибо ты не один Человек. Людей много, и всем им требует тоже, что и тебе. Избавиться.

   Идеальное, кажется, должно быть похоже на фонтан. Из одного сосуда в другой, сливающийся в одно единое и делящейся между всеми. И тогда всем будет Нормально.

 

   Рушится мир. Вроде бы стеклянные стены, украшенные детскими рисунками, мечтами, целями..всё в красочных ладошках, кляксах, неразборчивом подчерке, оказались кирпичными стенами. И вот, появилась брешь..Маленькая щёлка. И всё. Конец детству. У кого-то его не было. У кого-то оно было таким, что лучше бы не было. А у кого-то оно было. Настоящее. Детство, каким оно должно быть по мнению сказок, легенд..

   Обидно. Страшно. Не хочется верить в это. Ещё сохранились отрывки листочков прошлого, полные ярких красок и порванных строчек ТакБудетВсегда. Но уже на пороге осознание того, что всё это останется в сказках и мечтах. Несбывшихся мечтах.

   Депрессия. В мыслях о Будущем перестали мелькать хотя бы призрачные пути, заросшие или вовсе непротоптанные тропинки, что пунктиром обозначались на картах Планов. Тёмное. Непроглядное. На столько тёмное, что нельзя понять, какое оно по размерам. Какой субстанции. Как долго оно будет тут. Но оно встало на пути. Перегадило стремления. Страшно. Желание преодолеть его сильно. Стремиться, стремиться изо всех сил! Ошибаться, терпеть неудачи. Не важно. Главное пробиться. Осознание, что это возможно сделать, есть. Получится. Иначе не будет Жизни, будет Существование. Которое кончится прыжком в пропасть. Даже не самим прыжком. А концом прыжка. Его последствием. Нет. Так НЕ будет. Силы ещё есть. Пробиться..

 

   Я хочу стать твоими крыльями. Не падай в пропасть. Лети. Я буду поддержкой. Не важно, как трудно будет. Я произношу эти слова, понимая, что я говорю..У меня хватит сил на нас двоих! Я поделюсь. И даже, быть может, отдам их все. Лишь бы ты летел. Мог выбрать то направление, которое захочется тебе. А я буду рядом. Лишь подумай, и это свершится. Лети. Не падай. Ты не увидишь конечной точки. Ты не опустишься так далеко. Я не допущу. Я буду до конца. Я буду держать. Я буду сильной.

 

   Рыдать ночи на пролёт. Но как смотреть на эти истерики и крики души. Радость? От того, что всё это действительно есть. От того, что это правда. От того, что это откровенно. Чистое, реальное, настоящее. Печаль? Из-за страданий, что приносит эта правда. Голая правда, что не так хороша собой.

   И всё же..Не важно, как ВЫГЛЯИТ правда, важно, как часто она ПРОЯВЛЯЕТСЯ. Каков её процент ото всех составляющих.

 

   Открываешь весь мир. Не даришь. Именно открываешь.  Обучаешь. Беспрекословно требуешь исправления ошибок. Заставляешь принять неудачи и двигаться. Двигаться вперёд. Поднимаешь с каменного и холодного пола, выводишь из развалин. На встречу ужасной реальности. Толкаешь в самый эпицентр реальности. Пройти самой этот путь. Обходя дурманящие лесные тропинки. Протягивая ружьё, для отстрела милых птичек, что скрашивают путь гипнотизирующими песенками, заводящих к ловушкам леса мечтаний. Самой. Без лжи. Без масок. По настоящему.

 

После сна осталось лишь хорошое настроение. Пока я описывала сон, все персонажи ситуации и действия происходящие в нём ясно уложились в моей голове. Я знаю почему это приснилось и примерно вижу значение этого сна. 

 

 

 

   Психиатрическая больница. Или просто кружок для ненормальных. Большая комната с мягким ковром. Ярко освещена из-за большого окна, во всю стену, из которого виден город с высоты птичьего полёта. Человек пятнадцать, в белых ночных рубашках, сидят в кругу. В основном девушки. Я смотрю на них всех и не понимаю, что я здесь делаю.

 

   Между мной и блондинкой со стеклянным взглядом в круг садиться мужчина. На его лице усталость и раздражительность. Он в деловом костюме. Ослабляя узел галстука, он задаёт вопрос девушке, сидящей слева от него:

 

- Что вы видели?

 

   Я сразу понимаю, он о ассоциациях, которые должны возникнуть в момент прослушивания какой-то спокойной мелодии.

 

   Девушка начинает медленно раскачиваться игнорируя вопрос. Мужчина раздражённо вздыхает. Я поворачиваюсь к нему:

 

- Можно я расскажу?

- Да, конечно. – он преображается и теперь смотрит на меня, со всем вниманием.

- Мне представлялся город. Он был полон каких-то инструментов, дома были сделаны из шестерёнок. Людей почти не было.. – я продолжаю рассказывать, и замечаю, как лицо мужчины меняется из внимательного слушателя в обеспокоенного врача, слушающего свою пациентку. Мне становится не по себе.

 

   По какому-то сигналу меня обрывают на полуслове. Люди в белом встают и, друг за другом, выходят из комнаты. Остаются лишь я, мужчина и две девушки, которые выглядят вполне вменяемыми. Они подходят к противоположной от окна стене, к холодильнику. Берут от туда фрукты, напитки. Предлагают мне стакан с апельсиновым соком. Слегка не понимая, что происходит, я беру стакан. Облокотившись о стойку, сбоку от холодильника, я смотрю в окно, попивая сок.

 

   Незаметно ко мне подходит тот самый мужчина в костюме, делая вид, что ему что-то надо на столешнице. На его лице самодовольная полуулыбка. Как бы невзначай он проводит рукой по моему лицу, нежно касаясь щеки и уха. Во мне тут же просыпается просто зверское желание. Стакан с соком чудом не разбившись достигает столешницы. Мы же приваливаемся к стене и уже переходим к откровенной прелюдии. Но тут он резко останавливается. Сдавливая смешок, он произносит:

 

- Прости, детка, такое бывает. В другой раз.

 

   Я продолжаю стоять у стены в полном недоумении. Он застёгивает рубашку, поправляет галстук и выходит из комнаты.

 

   Новое помещение. Что-то нереальное, можно сказать, фантастическое. Нежно-розовые стены под четыре метра, полностью покрыты какими-то чёрными дырами-присосками. Похоже на организм неизвестного существа.

 

   Со мной рядом стоит человек.

 

   В моей голове проносятся последние события. Комната, мужчина в галстуке, обида..Потом другая компания людей, мы советуемся по плану чьего-то захвата. Мужчина, что сейчас рядом со мной, вызывается идти со мной на поиски кого-то.

 

   Из воспоминаний меня возвращает крепко сжатая кисть вокруг моей руки. Мужчина (назовём его Мик) тащит меня вперёд, отстреливаясь от огромных пауков, что гонятся за нами.

 

   Вопрос, куда нам дальше, который всплывает у меня, когда мы подбегаем к стенке испаряется. Мик вытаскивает из кармана охапку засохших травинок, цветочков, семян. Взявшись за руки мы сжимаем эту горстку сухих растений и поднимаемся по стене, которая тут же превращается в пол. Пауки исчезают.

 

   Сделав ещё несколько похожих манипуляций мы попадаем в такую же комнату, но с огромной дырой на полу. Что бы понять глубину этой ямы, я кидаю откуда-то взявшийся факел. Он падает долго. В конце концов слышен лишь звук его падения, огня не видно.

 

   Мик протягивает мне новую горстку гербария. До побелевших костяшек я сжимаю эту горсточку и прыгаю вниз. Казалось, летела я дольше факела. И когда дно неизбежно появилось перед моим носом я остановилась в десяти сантиметрах от него. Улыбнувшись, что выжила я опустилась на колени. Мой напарник достиг дна ямы таким же образом.

 

   Перед нами открылись два выхода. Я прошла по одному из них и оказалась на холме. Густая зелёная трава, яркий свет. Однако солнце и голубое небо заменяли электрические лампы и раскрашенный краской потолок пещеры. Однако мои созерцания этого прекрасного места прервались. На холме появился тот самый мужчина в костюме. Как и тогда, в комнате, он самодовольно улыбался.

 

   К нему подошла девушка. Слегка ниже его ростом. С чёрными, затянутыми в конский хвост, волосами. Одежда же её, мягко говоря, не соответствовала мужчине. Кожаные доспехи, меч на поясе. С нарастающей яростью я ринулась к этой странной парочке. Глаза застилал гнев, руки сами собой тянулись к горлу мужчины.

 

   Девушка отпрянула, но не стала убегать, а лишь наблюдала с безопасного расстояния. Мужчина ловко уворачивался  от моих, достаточно неуклюжих ударов. Но вот, после очередного уворота, он подскользнулся и потеряв равновесие упал. Во время падения из его кармана выпал пистолет. Увидев это я подскочила к нему и взяв в руки оружие направила на мужчину. Тот сначала испугался, но через пару секунд на его лицо вернулась ухмылка.

 

- Он не заряжен.

 

   Не поверив ему я нажала на курок. Последовал щелчок, и никаких дальнейших последствий. (хочется отметить, оружие казалось самым настоящим. Тяжёлым. А после нажатия курка с пустой обоймой, первый возвращался на место с лёгкой заминкой)

 

   Однако выбрасывать пистолет я не стала. Мельком глянув к входу, откуда я пришла, заметила ту самую компанию, из моих воспоминаний, с которой я обсуждала чей-то захват. Они сосредоточенно наблюдали за сценой на холме. От группы этих людей отделился мальчик, лет десяти. Он побежал ко мне, держа в руках обойму, полную батареек. (именно они заменяли пули, но для меня это казалось совершенно обычным)

 

   Мужчина понял, что угроза всё ещё висит над ним. Воспользовавшись моим минутным отвлечением, он отполз к женщине с конским хвостом.

 

   Мальчик кинул мне  обойму.

 

 Раз, старая обойма падает на траву.

Два, ловлю новую обойму.

 Три, пистолет заряжен.

Четыре, дуло направлено в сторону мужчины в галстуке.

 

   Звучит пять выстрелов. Три пули в грудь, две в голову. Мужчина падает на руки женщине в латах.

 

   Ярость мгновенно проходит. Я откидываю пистолет в сторону и вместе с мальчиком направляюсь к группе у выхода.

 

   Проход несколько минут. С кем-то обменявшись парой слов, кому-то пожав руку, я собираюсь уходить вместе с компанией. Но задерживаюсь, всё таки надо забрать пистолет с холма.

 

   Подходя к тому месту, куда я выкинула оружие, быстро нахожу искомое. Но повернувшись в сторону, только что умиравшего мужчины в пиджаке, я не замечаю и намёка на предсмертные стоны или чего-то подобного. Он спокойно сидит на траве и мило общается с девушкой-воином.

 

- Почему ты не умираешь?! – гневно недоумеваю я.

- Бронежилет, плюс небольшой механизм, автоматический подставляющийся под пули на незащищённых местах тела. – ухмыляется он мне.

- Ублюдок, – сквозь зубы бросаю я ему, - я всё равно найду тебя, и убью. Окончательно убью. – Злостную тираду я произношу уже направляясь к выходу.

- А с чего такая ненависть? – чувствую спиной, он перестал улыбаться. Серьёзностью, так не свойственной ему, пронизано каждое слово.

 

   Непрошенные слёзы. Ярость сменяется вселенской обидой. Разворачиваюсь ему и кричу:

 

- Потому что лучшие минуты моей жизни были проведены с тобой!! За всю жизнь со мной не происходило ничего лучше нахождения рядом с тобой. И за это я ненавижу тебя!! Лучшие минуты жизни..рядом с тобой.

 

   И я ухожу с поляны. Сон заканчивается.

                                                                                      

В колонках играет - Fluer

 

Раскусили

 

Мы энергетические вампиры...Люди-наркотики, как нас назвали...Мы похожи на экстази…Хорошо вам будет или плохо, не узнаете, пока не познакомитесь с нами…Обычно, жалобы поступают не скоро…

 

-Добро пожаловать, будьте как дома…Может чаю??...

 

Мы поглощаем…Затягиваем…Раскрываем вас…Говорите, делитесь мыслями, идеями…Мы выслушаем…Мы поймём…А если и не поймём, то не печальтесь…Просто расскажите больше…До нас дойдёт, обещаем…

 

Как я вас люблю, люди…Вы такие интересные снаружи, такие сложные внутри…Вас приятно узнавать…Говорите, не останавливайтесь…Мне нравится с вами…Ах, какое блаженство!! Главное не останавливайтесь…Вам всегда есть что сказать…В вас так много не сказанного, так много проблем, идей…просто слов…И вас так мало слушают…

 

Мне мало, я хочу больше…Больше Вас, больше информации, Действия!! О, я чую приятный запах нового, неизведанного…Нет, нет, меня не троньте…Я сама разберусь…А вы продолжайте говорить…И я, быть может, кивну в ответ, и сформирую собственную мысль…

 

- Что-что?? Вам плохо??...

 

Как же так…Вам же нравилось…Вы сами приходили…Вы сами желали этого…И что же теперь??...Вы мучаетесь…Но вам нужно ещё…Приходите…Мы сами в вас нуждаемся… Без вас, нам неинтересно..Без вас, нам незачем существовать… Без вас, мы никто…

 

 

Смотря как посмотреть

 

Пропасть…Ты падаешь…Долго…И нет конца ей…Сначала тебе нравилось это чувство невесомости…Ощущать, как встречный ветер треплет волосы…Но потом, тебя постигает необъятный ужас…Куда ты падаешь, что там, внизу??…И хочешь ли ты туда??...Зачем ты только прыгнула за этим кроликом...Нырнула за этой рыбкой…И эти два чувства: невесомость и ужас…Это затягивает…От этого нет спасенья…У меня его нет…Я ещё не умею летать…И рядом нет того, кто мог бы научить…На свете вообще мало, кто умеет летать…Я могу лишь взять в руку этого кролика, эту рыбку…Чтобы мне было не так страшно…Чтобы ощущать рядом что-то живое…

 

Огромная долина…Вокруг горы, неприступные…В ней творятся странные вещи…Толи это всё последствия извержения вулкана, толи гармония всего и вся…И ты прогуливаешься по траве/безжизненному камню…Глядишь на чистое голубое/затянутое пеплом небо…Вдыхаешь свежий/пронизанный насквозь гарью воздух…И у тебя кружится голова…От переизбытка/недостатка кислорода…У тебя темнеет в глазах…Ты засыпаешь безметежным сном/впадаешь в мучительную агонию…Но весь этот двойственный мир объединяет одно…Ты не знаешь что делать дальше…

 

 

Это жизнь

 

Что-то новое…По настоящему…И оно стоит здесь, прямо тут…Только протяни руку…Ха!! Наивная…Сначала реши: чего ты хочешь?? Новое всегда будет новым, и в любой момент ты сможешь влиться в него…А вот старое не всегда можно вернуть…Да, ты проверяла это несколько раз на личном опыте…Но, детка…Кто сказал, что те шрамы не обновятся…Не раскроются вновь и не выпустят всю ту боль, что сдерживали и копили в себе долгое время…Кто сказал, что ты выдержишь всю эту боль снова…

 

Наивная…Подумай хорошенько…Так ли приятна и нетяжела эта судьба…Ты хочешь продолжить играть по старым правилам…идти по знакомым, но не менее безболезненным тропам…продолжить быть Сильной...Или хочешь сменить обстановку…побывать в неизведанных странах…и побыть Слабой...А получится ли у тебя стать Слабой??..Выдержишь ли ты эту новую игру, сможешь смириться с этой ролью…И откуда ты можешь быть уверенной, что тебе разрешат стать такой??!...

 

P.S. Мне это не нравится…Тебе это не нравится…Однако это не закончится…Ибо Мы оба не хотим убивать ту змею, что кусает себя за хвост…

 

Тёмное Солнце.

 

 

   На опушке густого и тёмного леса располагалась большая деревня. Шумные праздники, древние обычаи, всё это было в поселении, которое существовало на том месте более восьмисот лет. А так же, множество детей. Весёлых, здоровых ребятишек. Играя вместе, ещё с пелёнок, узнавая и открывая мир вокруг себя, они всегда были вместе. Но как и в большинстве правил, бывают исключения, здесь тоже было одно исключение.

 

   Среди всей ребятни, неугомонной и шумной, была одна девочка. Сильным здоровьем она особо не отличалась. И с самого младенчества у неё не заладилось с другими детьми. Часто болея девочка пропускала много событий, происходящих в компаниях её сверстников. И когда она пыталась как-то влиться в компанию, дети не очень охотно заговаривали с ней, а в последствии даже сторонились.

 

   По этому девочка часто гуляла одна. Лес, как и все остальные дети, она знала прекрасно. Каждый кустик и деревце было знакомо ей. По этому она могла гулять по лесу когда ей вздумается. А, поскольку лес этот был самым настоящий, там водились всякие лесные звери. В том числе и Лисы.

 

   В деревне, ходило придание: в лесу живёт древнее семейство Лисов. Живут они там с начала времён, и являются толи охранниками деревни, толи тайными врагами. Героями или Злодеями были Лисы – никто точно сказать не мог. Но все предпочитали не связываться с ними. На Лис не охотились, а завидев их следы, сворачивали в другую сторону.

 

   Как-то раз, петляя по узорчатым дорожкам, девочка гуляла по лесу, насвистывая грустную мелодию. Отбрасывая веточки и камешки, своими тоненькими ножками, с дороги она не смотрела по сторонам. И лишь выйдя на чистый участок леса, без деревьев, она осмотрелась. И в оцепенении замерла. На скопище камней-развалин старых строений, на самом высоком выступе, стоял большой Лис. Его яркий, жёлто-оранжевый окрас блистал ослепляющей палитрой всех оттенков солнца. Девочка не смела пошевельнуться. Она знала, что Лисы очень опасны своей ловкостью и хитростью, и сними нужно быть предельно внимательной и осторожной. Но как только Лис спрыгнул с камней и бесшумно нырнул в чащу леса девочка, позабыв о всякой осторожности, сорвалась с места и побежала за ним. Спотыкаясь, путаясь волосами в ветках она всё бежала и бежала за существом.

 

   В конце концов, проследив за Лисом до ещё одной поляны, девочка затаилась в зарослях, что бы наблюдать за животным. Почти весь день она провела вот так, затаив дыхание, смотрела, как Лис нежится в лучах весеннего солнышка. Как его шерсть переливается, отбрасывая солнечных зайчиков. И чем дольше она наблюдала за этим Лисом, тем больше ей хотелось выйти и присоединится к игре этого прекрасного животного. Но она не сделала этого. Сильнее тяги к игре, было чувство страха. Она боялась спугнуть грациозного Лиса. По этому, лишь с появлением первых звёзд, она позволила себе выйти из убежища и направится домой.

 

   На следующий день, с первыми лучами, девочка отправилась на тоже место, к развалинам. И усевшись на, ещё мокрую от росы, траву она стала ждать Лиса. Ближе к полудню животное всё таки появилось. И на этот раз, он показался девочке ещё прекраснее, ещё более блистательным в лучах полуденного солнца. И снова, минуты две игры в гляделки, и Лис скрывается во вчерашнем направлении. И девочка вновь последовала за ним. Продираясь сквозь колючие ветки, крепкую и невидимую паутину, она старается не отставать от Лиса. И вот, снова ровная поляна, на небе редкие облака, скорее для красоты, нежели для влияния на погоду, и Лис. Его непостижимо хитрый взгляд, его плавные и грациозные движения, всё это как будто заколдовывает девочку. И до первых звёзд она не смеет моргнуть, не может позволить себе пропустить хоть одно движение зверя. А он, будто не замечая, не чуя человеческого присутствия, играется в траве, игнорируя шумное дыхание девочки, так хорошо слышимое в тихом лесу.

 

   Снова ночь, снова невообразимо тяжёлая и длинная дорога домой, снова тяжёлый сон, преследующие девочку всё-то время, пока она не видела Лиса… И долгожданное утро. Уже хорошо знакомая дорога к развалинам. Вошедшее в привычку приветствие. Дорога, ранее через которую приходилось продираться, ныне ставшая лёгкой прогулочной тропинкой. И целый день, полный радости и наслаждения от одного созерцания Лисовой игры.

 

   Так пролетели дни, недели, месяцы. Девочка окончательно замкнулась в себе, ни с кем не разговаривала. Даже семейные вечера, в которые за обедом, она с родителями обсуждала прошедший день, делилась новостями, стали редкостью. В ненастную погода она не выхода из комнаты. Целыми днями девочка рисовала Лиса, в движении или стоящего на каменном выступе. На некоторых рисунках она пыталась нарисовать себя рядом с прекрасным Лисом, но ей не нравились получавшиеся рисунки, она зачёркивала их и рвала.

 

   Примерно через год девочка, по словам жителей деревни, стало совсем дикой. Всё время проводит в лесу, ни с кем не общается. Походка у неё стала тихой, сама она превратилась в незаметную тень, которая изредка мелькала на ночных улицах. Взгляд у девочки тоже изменился. Те, кто пытались приставать к ней, задирать, быстро отказывались от своих задумок. Глаза стали томными, мнящими. Но как только она начинала двигаться, казалось, сама смерть надвигается на тебя. И невольно, её стали сравнивать с древнейшими существами, жившими по соседству с деревней, Лисами.

 

   Так продолжалось какое-то время. Девочка подросла, стала ещё более мрачной и незаметной. Любое её появление в деревне воспринималось как дурной знак. Но девушке было всё равно. Она научилась не замечать ту толпу, что стала ненавидеть её так же сильно как и боятся.

 

   Но в один день её поведение кардинально изменилось. Проснувшись раньше родителей, она приготовила завтрак. Дождалась, пока все проснутся, позавтракала с ними и отправилась не в лес, а в деревню. Каждому прохожему она приветливо улыбалась, кому-то кивала головой, будто ещё вчера её не сторонились и не кричали презрительно в след -«Лисье Отродье». Зайдя в лавку с одеждой, она купила себе новое платье и туфельки. И переодевшись дома направилась в лес, сказав родителям что к обеду вернётся.

 

   Не торопясь, насвистывая всю туже грустную мелодию, которую она напевала в первый день встречи с Лисом, девочка направлялась к развалинам. Придя на привычное место она застала слегка необычную картину. Лис, тот самый, с хитрым взглядом и грациозными телодвижениями, тот, что все дни напролёт полностью игнорировал всякое присутствие девочки, за исключения минутных переглядываний, тот самый Лис крутился на поляне перед развалинами, обнюхивая каждый камешек и листочек. Он нервничал. Его шерсть ощетинилась, а взгляд не был привычно спокойным и внимательным. Он переживал, он искал. То, что все дни сопровождало его. То, что всегда было рядом и не оставляло его в одиночестве. То, что стало таким привычным, таким…родным. То, что стало его частью.

 

    С дуновением ветерка Лис наконец уловил знакомый запах и поднял голову. Девушка, стоявшая перед ним в ярко-жёлтом платье и в оранжевых туфельках, показалась Лису единственным, что существовало на данный момент в мире.

 

   Той же ночью девушка не вернулась домой. На следующее утро, жители деревни, во главе с родителями девушки, отправились в лес, искать бедняжку. Они выследили по следам Лисье логово. И когда, самые смелые, с факелами вошли в пещеру, они ничего не смогли увидеть, такая тьма царила там. Через несколько минут раздались душераздирающие крики. Весь истерзанный, с кровоточащими ранами к толпе выбежал один из добровольцев, вошедших в пещеру. Упав к ногам родителей девушки, на последнем вздохе он прохрипел:

 

- Глаза…тёмные как смерть и яркие как солнце глаза…Уходите…Оставьте их…Спасайтесь…

 

   Толпа была напугана и обескуражена таким поворотом событий. И потушив факелы они поспешили удалиться от Лисьего логова.

 

   С тех пор, кто подолгу бродил по лесу, рассказывал, как видел Лисью пару на опушках леса. И как их движения приятны взору, и мелодия, что в унисон мурлыкает пара, слаще пения рассветных птиц. Но так же, с еле заметной дрожью, жители рассказывали, как страшно встретиться взглядом с этой парой. Чуть взглянут они на человека, он будто цепенеет, под «…тяжёлым и пронзительным как смерть, и тёплым, и полным любви, как утреннее солнце…» взглядом.

 

   Не верьте мне.. Все длинные слова, и замороченные фразы – всё ложь… Я говорю одно, а на следующий день понимаю – это всё неправда… Предыдущая запись... Если прочитать её на оборот, заменить все мысли антонимами – вот правда на данный момент… Вот то, что я чувствую и желаю сейчас... Даже действия мои, обратны написанным… Будда Великий... Помоги мне определиться... Помоги найти силы совместить желания тела и разума… И разобраться, понять ЧТО ПРОИСХОДИТ сейчас и что я хочу, что бы ПРОИСХОДИЛО ДАЛЬШЕ…

В колонках играет - Kelly Clarkson – Dark Side

 

   Ещё немного, совсем чуть-чуть…

 

    Совсем не больно..Не горько и не грустно..Ну разве что совсем чуть-чуть, для галочки…Чаще улыбаюсь и дурачусь…Меньше загоняюсь и совсем перестала рыдать…Держусь за прошлое, но это не на долго…Просто у меня дело не законченное осталось…ТАМ…Но как только я всё завершу, восстановлюсь окончательно…Лишь бы ЭТО дело не выбило почву из под ног..Лишь бы не стало ОПЯТЬ…лишь бы не стало…Я уже и сама не хочу…Правда…Не хочу…Не то что бы совсем..Всё таки «было» МИЛО…Но было, и это главное…Не каких «будет»…Опять столько слов надо выделить…И так мало способов для этого…

 

 

  Зеркало души восстановлено…

 

   Не просто так ОНИ появились в моей жизни..Во первых, помогают здоровью…Помогают в учёбе..Но главное, я начала смотреть на людей…По настоящему интересоваться ими…Разглядывать, пристально и незаметно…С лёгкой улыбкой или сочувствием…Люди, вы такие…Разные…Вы мне нравитесь.

 

 

  Не по новой, а новое…

 

   Сравниваю ли?? Конечно…От этого никуда не деться…Но всё реже всплывает Образ…Всё чаще смотрю просто так...Просто что бы улыбнуться...Просто что бы рассмотреть, понять – не только ТАКИЕ бывают люди…Их великое множество, индивидуальностей и отдельных «Я», со своими приколами, загонами и чувством реальности…И я стремлюсь узнать их как можно больше, как можно лучше…

 

 

[Я больше не знаю, что ещё могу написать сюда…Мне хорошо, у меня всё (тфу-тфу не сглазить) налаживается…Не знаю как там…у  д-р-у-г-и-х…Надеюсь что не хуже чем у меня, хотя бы...]

 

 

   Ещё один предлог посмотреть в глаза Прошлому, по настоящему…Ещё один…Может я им даже не воспользуюсь…Просто брошу на прощанье коротенькое «Я действительно рада» и уйду…

 

 

    Вру и не моргну и глазом…самое сложное, признаться себе…А может…Это только оболочка…Только ТЕЛО просит чего-то привычного…проверенного временем…Просит того, что когда-то помогало…Внутри…почти…не реагирует…Почти…Только тело…Только на автопилоте…Главное не увлечься…главное не забыться и не увязнуть в БЫЛО…Не наступить на те же грабли…Не загнаться…Я стараюсь, честно…Переступить через себя – да. Измениться – да, причем уже есть результаты…

 

 

   Сколько я ходила без него…Месяца четыре…Может даже полгода…Но оно вернулось…Моё любимое колечко, что велико мне на размер или даже больше…Не знаю почему…Мне стало очень тепло и одновременно страшно, когда я нашла его…Нет, загоняюсь, нет…

 

 

P.S. …Первый раз осмелилась надеть «Снежный Листик»…очень интересно, как он будет влиять… «Осень Апреля» принёс лишь несчастье и неудачу…Жалко, но носить его не буду – слишком тяжело и, в каком-то смысле, опасно…Да и просто, слишком много воспоминаний, тяжёлых на данный момент, навевает. Пусть лежит подальше, в специальном месте…«Снежный Листик», вроде бы, ничего такого не обещает…Посмотрим...

В колонках играет - David Guetta feat. Usher – Without You

 

   Утро…слёзы…Пробуждение…лёгкая меланхолия, список планов на день, душ, примирение с мамой…День…встреча с подругой, поездка в магазин – покупка долгожданной вещи, поездка к другой подруге, холодный район и тёплая встреча…Вечер…приятное общество, неожиданная встреча, несколько минут умиления и часы приколов…Поздний вечер…Ужасное чувство одиночества, обыкновенная дорога домой, пересоленный суп, компьютер…

 

   Этот сон…этот чёртов сон...Наверное ближайший месяц я буду помнить его…

 

 

   Тёплый, летний день. Высокое голубое небо. Широкая магистраль пересечённая дополнительным переходом по середине дороги. Голову разрывают скверные мысли. Стою на той самой середине дороги. Красный свет. Жду.

 

   Вдруг, со стороны замечаю что-то сияющее. Щурюсь и смотру влево…и не могу оторвать глаз. Полная копия тебя. Разве что чуточку выше. И стиль одежды не тот.

 

   Большие наушники на шее. Широкая светло коричневая майка. Сумка через шею. Штаны-трубы цвета хаки со множеством карманов. Я точно осознаю, что его зовут Николай. Забавно. Именно Николай. И вы похожи как две капли воды.

 

   Он поворачивается ко мне. И от его лёгкой улыбки становится ещё  светлее в этом солнечном мире.

 

- Не хочешь пройтись? – спрашивает он.

 

- Хочу…

 

   Переходим дорогу вместе. С, казалось бы никогда не сходящей с лица, улыбкой он что-то рассказывает. А я не могу уловить смысла рассказа, да и не стараюсь. Мне не по себе. Спокойно и тревожно одновременно. Копия. Полная копия. Вечно сияющая улыбка, вечно блестящие и полные жизни глаза. Заходим в подъезд. Ждём лифта. Он молчит и смотрит на меня. А я распадаюсь на тысячу кусочков. Разлетаюсь песчинками в пространстве. Заходим в лифт. Двери закрываются. Он поворачивается ко мне и раскрывает руки для объятия. Я отступаю назад.

 

   «Я же совсем не знаю тебя. Это не нормально.»

 

- Ты доверяешь мне?? – с серьёзным лиц снова задаёт он вопрос.

 

   И я начинаю плакать. Слёзы, как лопнувший кран льются из моих глаз. И я подхожу к нему. И оказываюсь в самых чистых, тёплых и искренних объятьях на свете. И нас озаряет ослепительный свет…

 

 

   А реальность, кроме серого неба и завывающего ветра за окном, не могла мне ничего показать…И слёзы сами собой потекли… Тихо…от боли и отчаянья…

   

   Сейчас мне кажется, что я никогда не оправлюсь от этого….Никогда не смогу забыть… И это, почти осязаемая боль будет расти, пока совсем не поглотит меня…Не растворит в себе…Не уничтожит…Я не могу…

   

   Противно…От самой себя…От своей реакции…От своего собственного восприятия мира…. Я ДОЛЖНА БЫТЬ СИЛЬНОЙ!!... Не могу…Надоело…Слишком больно…Слишком тяжело…Слишком сильный удар…Я не могу вот так взять и смириться, отпустить, забыть… Это слишком…

 

   И ТАК я тоже не хочу… Ещё чуть-чуть и мрачные мысли и идеи начнут просачиваться сюда…в жизнь…Нет, что я такое говорю, я не дойду до этого….

 

   «Тысячи людей прошли это до тебя, и ещё миллиарды сделают это же после. Так чем ты хуже??»

 

   С каждым днём ощущение, что это всего лишь шутка, что это лишь на время, пропадает… Теперь я уже не так уверена что всё повторится ещё раз…

 

   Не могу больше…Я так измотана… Остаётся верить словам «выживших», и ждать когда отпустит само…

 

 

P.S. …Я хочу быть счастливой…

 

 

   Я теряю себя…теряю безвозвратно…А была ли я на самом деле??... Было ли то, что каждое утро рисовалось на моём лице, теле…и стиралось к глубокой ночи??... Чего я хочу…что мне нужно…кто я??...

 

   Как в море…как на волнах…как в парке, на горках…Вверх, медленно и неуверенно…Вниз, резко и безоглядно…Плохо получается…Не красиво выходит…Нет, выходит красиво, только нафиг никому такое не нужно…

 

   Разодрать в клочья, стереть всё из памяти, преградить все пути к…. Или же аккуратно сложить, убрать, не далеко, и в момент «спуска», вспомнить и сломать себе рельсы на полной скорости, отрезать крылья, не раскрыть парашют…

 

   Всё серое, всё нормализуется…Где?? Тут «или или»… Золотой середины не будет…Так бывает только в сказках…Так бывает у всех…Только не здесь…

 

   Каждый раз…Каждый, грёбаный раз…Я устала сбиваться всякий раз когда формулирую мысль или желание…Случайная оговорка..Остаток привычки…НЕТ!! Это просто…просто…что это??

 

   Поступить так же…Сделать вид что ничего этого не было…Или было, на уже всё равно…Прошло и ладно…Не первое и не последнее…Плавно перетекая…Не закончив одно, начинать другое…Так удобно…Так проще…Так безболезненнее…

 

   И вода…вода не потому что больно, не потому что грустно или одиноко…А потому что нет…ничего нет…И делаешь вид что согласен с этим…Ничего не было…Просто…сон…видение…Да, киваешь головой и отшучиваешься…

 

   А потом…потом наступает полная гармония…Только ты и пустота…Только ты…только серое, всепоглощающее чувство безысходности…

 

   Улыбайся маленьким происшествиям…не грусти из-за большой беды…Будь сильнее…

 

   Поддайся…Не обращай внимания на мелкие радости…Погрузись с головой в отчаянье…

 

    Плохо…И никто за тебя не решит…Никто правильно не подскажет…Все меняют мнения налету…Вчера одно советуют…Завтра другое…А потом все отнекиваются и говорят:

 

 – «Решай сама…»

 

   Прекрасно…А я не хочу…Не буду ничего решать… Все мои действия в прошлом являются рядом ошибок и проступков…Лучше я ничего не буду трогать…Сяду на вершину горы из собственных недочётов и полных крахов…Недальновидности и невнимательности…И буду глядеть на свои ошибки сверху вниз…Ничего не трогая…А вдруг и эта гора «Конца» может сломаться…Вдруг и она имеет точку опоры…Нет…Лучше я не буду ничего делать…Не хочу…. Я боюсь.

 

   Буду сидеть тихо, осторожно…И изредка специально падать…Обрезая крылья, не раскрывая парашюта, ломая рельсы…Что бы помнить…Что бы понимать что это было… Что бы чувствовать что я существую… Ибо мне действительно страшно потерять Это навсегда…

 

   Мурашки по коже... Немного не по себе... Но знаете... Как-то всё равно... Внутри только и шевельнулось «я так и знала»... Слова-слова... Не верти тому, что слышите не из первых уст... Не верьте, пока не проверите... Я не думаю что «сначала обломится, что бы потом приятно удивится» неправильный лозунг по жизни... Скорее «мысли материальны» или «не накаркать» буду привычнее... Как думала, так и получается... Нет... Сначала проверять...потом делать выводы... Не додумывать за другого... Нет...

 

   Да чёрт возьми!!... Руки трясутся... за какие-то две минуты пробивает дрожь всего тела... 

 

   Прошло время... Ничто не вечно... Всё равно... Сначала проверю…сначала посмотрю в глаза и спрошу на прямую... Прошло время... Меняется всё вокруг... Камни и воск... Причём тут это??...

 

   Как в фильмах... Отключаю трубку, бросаю на кровать... Минута, полторы лежу неподвижно... Анализирую ситуацию... А потом всё... А потом просто пофигу... Потом просто... наплевать...  Пусто... Тут тоже пусто... А потом... Потом дрожь... Поднимающаяся от рук, постепенно проходящая волнами по всему телу... Не больно... Просто трясёт...

 

   Нет... Сильно страдать не буду... Не сильно... 

 

   Проверим... Чувствовать... Ловить каждую эмоцию... В глаза... Смотреть в глаза... Только так... Только тогда верьте словам... Никак иначе...

 

 

P.S. Если что... Рыбка Чувствительная моя... Закапывать будем в 12 рук...))

В колонках играет - Poets Of The Fall - Maybe Tomorrow Is A Better Day

Настроение сейчас - Как всегда, при присутствии музы, плохое...

 

 

 

666 слов самопожертвования.

 

    Еле ощутимый сквозняк бродил по дому, пытаясь коварно простудить хоть одно живое существо. Но как он ни старался,  как ни заглядывал во все уголки и щели, нигде не мог найти кого-то обладающее даже малейшим разумом. Везде было пусто.

 

    Обследовав весь первый и второй этаж, сквозняк поднялся на крышу. Но и там не нашёл никого. Осиного или мышиного гнезда, и тех не было. Окончательно расстроившись маленькое подобие ветра спустилось обратно на первый этаж. Там, тихонько теребя тёмно-коричневые занавески, он стал наблюдать за происходящим на улице.

 

    А за окном был самый обыкновенный солнечный день, какие частенько выпадают в начале лета. Только и там никого не было видно. Лишь трава, пробившаяся через плиты асфальта, протекающие гидранты, с облупившейся краской, и тому подобные признаки полного отсутствия жизни.

 

    Сквознячку стало совсем грустно, и отлетев от окна, он переместился под диван, в гостиной. Немного пошуршав своей любимой бумажкой из под конфеты, которая лежала здесь ещё с того времени, когда в доме жили существа, а на улицах было чисто и весело, ветерок свернулся маленьким клубочком-торнадо, в углу дивана. Прекратить двигаться он просто не мог, ведь это означало бы его полное растворение в пространстве.

 

    Впав, в своего рода, сон, сквозняк стал вспоминать, какая жизнь была до Случившегося. Его память вмещала в себя много всяческих воспоминаний. И все они, по очереди, начали выливаться и выстраиваться в яркие картинки и образы.

 

    Вот маленькие существа бегают по газону перед домом и брызгаются из водных пистолетов. Из окна выглянуло существо более взрослое и крикнуло им что-то. Маленькие существа забежали в дом, и остановились в коридоре. Старшее существо ждало их там, держа в руках мягкие и впитывающие полотна. Оно заботливо накрыла маленьких этими полотнами, опять сказав им что-то, употребив при этом имя сквознячка.

 

    Следующий образ представлял собой гостиную, с пышно накрытым столом. За ним сидело около пяти существ, разных возрастов. Самый маленький из них неуклюже ковырялся в своей еде. Подцепив кусочек мяса он начал подносить его ко рту. Тут сквознячок вспомнил, как в прошлый такой вечер, маленькое существо расплакалось, съев похожий кусочек. Так же, быстро вспомнив, что старшее существо сделало что бы успокоить маленького, сквознячок поднялся из под стола и на пару мгновений вился вокруг кусочка мяса. И вот маленький запихал кусочек в рот, и на радость и гордость сквознячка не расплакался. Ведь мясо было уже не таким обжигающе горячим, как в прошлый раз.

 

    Сквознячок прервал воспоминания. Если бы он умел плакать так же, как плакали маленькие существа, сейчас бы он воспользовался таким умением и вылил очень много жидкости. Но вместо этого ветерок вылез из под дивана. Поднялся по ножке стола и встав на самую середину гостиной, снова стал представлять себе прежнюю жизнь. Остановив воспоминания на моменте, где маленькие и большие существа играли поздно вечером, в этой же гостиной, сквознячок, почему-то начал злиться. И от росшей внутри него злости он начал увеличиваться. Сотрясая хрустальную люстру, развивав занавески и со свистом проникая во все щели дома сквознячок всё рос и рос. И тут, на короткое мгновение весь дом озарила лучезарная вспышка. С резким свистом и ярким светом дом содрогнулся с основанием. Тоже самое произошло и в соседних домах, образуя собой круги, центром которых становились такие же одинокие и злые сквознячки. А потом круги погасли. Трава ушла обратно под асфальт, гидранты перестали течь и краска на них снова стала яркой. И в домах стали раздаваться радостные крики маленьких существ, и ласковые голоса взрослых. И весь мир наполнился теплом, любовью и счастьем.

 

    Только вот чего-то не хватало в этом мире. В идеальном мире существ не хватало чего-то маленького…немного грустного, невидимого…. Нежного, всегда доброго и ласкового, которого часто винили в лёгких простудах, но были благодарны в жаркие дни. В мире не хватало сквознячка… Сквознячка и его сородичей. Они перестали существовать. Они пожертвовали своими «жизнями», что бы повернуть время вспять, что бы вернуть пространство на тот момент, где ещё жили существа. Где ещё не произошло Случившегося. И благодаря этим маленьким порождениям пространства существам был дан ещё один шанс. Шанс предотвратить Случившеесе. И воспользовавшись этим шансом существа будут продолжать жить в своём почти идеальном мире. Почти – потому что существа будут неосознанно скучать по невидимым скознячкам…  

 

 

Так…всё пофигу… Правда… Даже оценки, что последние несколько недель были самой обсуждаемой и ГЛАВНОЙ темой… Даже на них как-то наплевать стало…

 

Легла в два, встала в шесть… Спала плохо… Снился какой-то странный… Наверно сгенерированный последними мыслями, сон…

 

Зачем?... Зачем?...

 

Темно… Холодно… Не спеша иду по улице… В голове, кроме нитки, что вот-вот порвётся ничего нет… Она длинная… Без концов… И она всё тянется и тянется… Под середину дня появляется другой образ… Даже два…. Такая небольшая, как будто от пушечного ядра, дырка… Только это чёрная дыра… И она становится на замену утренней нити… А между горлом и грудной клеткой что-то серое… Похожее на сигаретный дым… Оно плавно витает , нет, не мрачным, а просто нейтральным, сгустком… Так тошно… Так пофигу… Плевать на всех…

 

 

Фразы окружающих людей…:

 

8:29 Алгебра

Саша С. (диалог отсутствует)

 – «Чего это ты как зомби??...»

 

9:40 Химия

Саша И. (диалог отсутствует)

– «Ну не грусти! Терпеть не могу, когда рядом кто-то в таком состоянии как ты…»

 

10:05 Химия

Данила (краткий диалог присутствует)

 – «Не умирай, цветочек…»

–  «Землю отобрали… Корням некуда расти…»

 

 

Мысль, крутившаяся на протяжении первой половины дня:

Внутри пусто… Вроде ничего не изменилось… Но такое чувство, что чего-то не хватает… Всё серое… Глубоко плевать, что происходит вокруг… Ничего не хочется…

 

Да что такое??! Я…мне… Как же хочется залезть в твою голову… И хотя бы на пару минут покопаться в твоих сформулированных и не совсем мыслях…  Как же плохо… Как же не ПРАВИЛЬНО, когда человек не может рассказать всё что у него на душе… Всё-всё!... И не просто, щёлкая клавишами или изводя чернила и грифели… А кому-то… Живому… Кому-то, кто точно выслушает… Хотя бы просто выслушает…

 

Знаешь… Моя главная «претензия» в Твою сторону… Наверное это была просто зависть… Что Ты можешь… Не смотря на то, что строишь из себя главного Мудака планеты, пофигиста и подкольщика… Ты умеешь делится накопившемся… Ты не такой скрытный и «плохой», каким хочешь казаться… Все твои эмоции, слова… Если не слышны от тебя, то заметны… «У тебя всё на лице написано…»

 

Мне плохо… Действительно плохо… Но я не хочу что бы это чувство проходила… Я бы предпочла ещё несколько бесконечностей прибывать в этом… Настоящем… Нежели забывать… Привыкать и начинать снова улыбаться…

 

Плохое может длиться долго…. Сколько захочешь… А хорошего, как не крути, всегда мало… Так дайте мне ещё больше плохого, этого всепоглощающего чувства усталости, переживания и, одновременно, абсолютной безразличности… Я хочу настоящего… Хочу быть настоящей…

 

P.S. Ещё бы пять дней... И было бы четыре месяца... Не логично...

В колонках играет - G-Nise - Он промолчит

 

Числа (для себя) :

8 или 10 августа 2010

10 апреля - пузырики...

26 апреля - наконец-то "чай" домашний...

11 - 11 - месяц ровно

28 ноября - предзнаменование. 

26 августа - 20 декабря - а дальше......??

 

 

Ты просил… И я пожалуй напишу… Иначе я всё забуду… Всё сотрётся из памяти… Хотя… Не думаю что такое забывается…

 

Честно??... Я не знаю с чего начать… Честно??... Мне не на столько «больно», на сколько должно было быть… А кто точно знает, как ДОЛЖНО быть после Этого…

 

Я выделяю слова, столько слов надо подчеркнуть… Написать с большой буквы… Или просто капсом…

 

Знаешь… Я столько раз благодарила тебя… Мне кажется, ещё раз скажу это, и будет перебор… Будет звучать пафосно, зло и как-то с иронией…А я так не хочу… Но всё равно… спасибо…

 

Знаешь… Да как ты можешь знать??!...  Мы не знаем мыслей других людей… И даже если они говорят что-то, клявшись что это правда… Мы не можем быть точно уверены… Мы не можем понимать их на все сто процентов…

 

У меня сотни мыслей…Сотни… И ещё больше вопросов… Мне мало времени…

 

«Выкури ещё одну… Посмотри на меня ещё раз… Прошу, не отводи взгляд… Пожалуйста…»

 

(00:00…Загадываю желание… Понимаю что говорю совсем не то, что должна… Должна и обещала себе не загадывать… Чёрт… Но эти слова…ЭТО ЖЕЛАНИЕ на столько приелось… Стало само собой очевидным…Оно произносится на автомате… Прости… Но нет…Хватит… У меня есть и другие желания… И они будут более… Правильными?? Нужными??...)

 

Я пожалела тысячу раз… Тысячу раз прокляла себя и всё вокруг… И тысячу раз улыбнулась про себя… Что со мной??

 

Я не знаю как я выгляжу со стороны… Мне хочется быть холодной, каменной и неприступной… И одновременно доброй… Не приветливой или ласковой… А просто доброй…

 

Всё это похоже на сон…

 

Знаешь что!! Всё должно было быть не совсем так…

 

«Тогда мы тоже стояли здесь. Тогда тоже было холодно… И тогда мы пропустили твой транспорт…» Как же я хотела, как же молилась про себя, как же крепко я скрестила пальцы, что бы ты подошёл…Ещё ближе… Ближе… И мы тоже… Опять… Это должно было произойти… Как конец… Как точно отсчёта чего-то… Как Начало и Конец… А теперь мне кажется что конец какой-то расплывчатый…

 

Боюсь опоздать… Около 10 минут стою на остановке… Холодно, темно… А злосчастного автобуса нет и в помине…

 

«Чёрт возьми, я взрослая девушка или кто??!»

 

Встаю подальше от остановки и ловлю машину. Деньги есть, времени нет, значит, я делаю всё правильно. Тут же останавливается «машина обыкновенная». Открываю дверь, называю место и сумму…. Сажусь в машину. По дороге водитель пытается как-то начать разговор… Я не в особом настроении. Мне не до бесед о погоде или пробках… Мило улыбаюсь, иногда издаю что-то на подобии смешка… Что-то произношу в ответ…

 

Приехали… У меня ещё около 5 минут.. Быстрым шагом иду к метро. Одна СМС Ему. Ответа нет… Ехать Ему 45 минут. Нервно тереблю мобильник в руках. Нескончаемым потоком из метро вытекают люди. Пару раз мне кажется что это точно Он только что вышел. Сердце стучит в висках, чуть не роняю телефон.

 

С опозданием на 20 секунд настоящий Он выходит из метро. Чуть ли не проносишься мимо.. Успеваю дёрнуть Тебя за рукав куртки. На удивление, волнения почти нет. Внутри спокойно… И такое ощущение что я решила встретится не для того, что бы делать, скорее всего, глобальную ошибку жизни, а так, просто… Скажем чайка попить, и просто поболтать… Нет, я знаю что так и произойдёт. Но КАКОГО ЧЁРТА ВНУТРИ ВСЁ ТАК СПОКОЙНО??!...

 

Ты покупаешь сигареты. Выкуриваешь одну. Поднимаемся к кафешкам. Кофе, чёрный чай.

 

«Я примерно знаю, о чём ты хочешь поговорить» - ещё бы Ты не знал!!...

 

«Неужели я так палюсь??» - нервно смеюсь…

 

Я не довольна… Большую часть времени тратим на рассказы что произошло в Этот промежуток времени. Я хочу поговорить о нас!!... Хотя… Эта мысль всплывает лишь когда я допиваю чай и понимаю сколько времени. До этого же мне хочется что бы Он не преставал говорить… Только… Почему Ты отводишь взгляд??... Ладно, не важно...

 

Продолжай… рассказывай всё что у тебя произошло... Боже… Как же сложно держать себя в руках… Хочется наклониться и дотронуться до тебя… Просто дотронуться… До пальца, руки…губ… Боже… Я не могу… Зачем же я это сделаю?? ЗАЧЕМ??!

 

Плавно разговор перетекает именно в ту тему, ради которой «мы все здесь сегодня собрались».

 

Мои претензии. Твои внимательные, на сколько это возможно при употреблении таблеток, на которых ты уже какой день подряд, глаза следят за мной. Ты киваешь. Когда-то, тоже нервно, улыбаешься.

 

Вывод – приговор, суть.

 

Разговор, разговор.

 

Одеваемся… Выходим на улицу. Жутко холодно, трясутся ноги и губы. Ты выкуриваешь одну сигарету. Только хочу предложить тебе выкурить ещё одну, как Ты, опережая меня на мгновение, говоришь что пора идти, потому что холодно и времени много.

 

«…Тогда я впервые поцеловал тебя. Помнишь когда это было?»

 

«Конечно помню!» - насмешливо откликаюсь я… А внутри, от первого твоего предложения, всё сворачивается. Чёртов непонятный организм. Определись уже!! Тебе реально наплевать или ты что-то можешь сказать, что поможет всё изменить.

 

«А где это было?»

«Помню»

«Уже отсюда мы можем увидеть это место…»

Наше место… Наше…

«Тогда тоже было холодно…» - говоришь Ты.

«И тогда тоже было поздно…»

Но Этому, настоящему ТОЖЕ не суждено  было произойти.

А зря… Я честно жалею об этом.

 

Маршрутка. Прощание. Я даже не успеваю обернуться. ГЛУПАЯ, возможно это последний раз когда ты сможешь сказать и сделать в Его сторону что-то большее чем просто «дружеский порыв»!!... Лишь у окна махаю ему в ответ на грустную улыбку.

 

Как же без этого. Набираю СМС. Пытаюсь придать ему что-то утешающее нейтральное. Как бы точка, взамен на несостоявшееся ТОЖЕ… Не очень-то выходит.

 

Музыка. Район. Выхожу на 3-4 остановки раньше. Хочу пройтись. Может всплакнуть. В маршрутке очень хотелось заплакать… Забиться в истерике, что бы всё смотрели на меня как на полоумную… Как на сошедшую с ума… от боли… от чувств… от эмоций… НО. Глупая, а может и не совсем такая, привычка не плакать на людях берёт верх.

 

Идя домой не получается проронить и единой слезы… Хотя губы всё равно дрожат… Нет, не от холода. На погоду не обращаю никакого внимания. Просто они трясутся… Глаза полны слёз… Но они не катятся по лицу… А жаль… такой момент…

 

Каков итог?? Роль главного злодея исполнена мной очень даже ничего. Жертва осталась загадочной… Не совсем понятной… Откровенно интересно… Что будет дальше??

 

У меня столько вопросов к Тебе… Я так хочу повторить… Но мы, кажется, договорились… Нет… Я поняла!! Ты просил меня произнести это… Что бы не дать тебе «сломаться» в определённый момент. Что бы я сожгла ВСЕ мосты. Засыпала все тропинки. Но нет… Прости… Я хочу побыть эгоистичной ещё немного…  Я не хочу говорить это… Я НЕ ПРОИЗНЕСУ ЭТОГО В СЛУХ.

Театр. Всем спасибо, все свободны. Куклы. На ниточках. Моих ниточках?? Твоих??...

«Это как зелёный свет.»

«…Может я передумаю, через какое-то время…»

«А ты уверена во мне…что Я тоже передумаю??...»

И знаешь что… ДА! Я уверена. Да, я уверена на девяносто девять процентов… Я уверена в тебе… Точнее не в тебе… Не только в тебе… Я уверена что этот круг не разомкнуть… Всё повториться… Почему??... Не знаю… Я просто чувствую это… Эту чёртову нитку… И её не перерезать… Не разорвать и не сжечь… Она всё равно будет… Растянутая на сколько угодно, она всё равно будет. Вот так вот.

P.S. Может Тебе станет плохо потом. Может уже стало. А может Ты просто ничего не почувствуешь… Я не могу говорить за Тебя…

Сейчас… Немного больно мне… Немного… Я не знаю, как будет дальше, но мне ужасно интересно… (И я уверена...и даже больше, я хочу... что бы что-то обязательно произошло...)

Приветы:

Фламинго. Пожалуйста, не дави на него сильно. От слов «я же говорила…я же предупреждала» никому лучше НИКОГДА не становилось. Всё уже произошло. Пожалуйста… Позаботься о нём *низкий поклон как в аниме* Я рассчитываю на тебя.

 

А Тебе. Мы ещё увидимся… Скоро… Обязательно… Я обещаю…

 

(Не перечитывала. Ничего не исправляла и не буду. Как и что чувствовала, то и написала.)

 

   Оказывается не всё так радужно и сказочно, как могло показаться со стороны… Нет, я знала что всё будет не так легко. Я понимала что требуя что-то, надо будет отдавать взамен… Я осознавала что просто так ничего не произойдёт… И конечно, хотя бы на одну миллионную процента я осознавала, что даже, ещё тогда, закладывая основу для всего этого, что-то шло не так… Но мне просто не хватило сил остановить это… Присмотреться к ошибкам… Если бы я это сделала, быть может всё пошло по другому…в лучшую сторону…или, может, вообще растворилось в быстротечной массе времени и забылось как хороший, но сказочный, сон…

 

   Однако сейчас нечего ругать себя за то, что произошло… Случилось так, как случилось…Хотя… Ладно случилось один раз, ладно три… Но постоянно, с нарастающей болью, с увеличивающейся силой разрушения всего, что было так дорого и важно… Мне одной кажется что это что-то не то… или Ты тоже заметил??... Все вокруг говорят, что Наше даже чуть-чуть не похоже на Других… И даже если не слушать других, разве ты не видишь, что это не то, чего мы достойны…Не то, чего мы ХОТИМ… Или подожди…раз ты ничего не предпринимаешь, значит ты хочешь этого… хочешь ТАК... Тогда, прости, Я ТАК не хочу… Да иди Ты к чёрту с ТАКИМ... Я НЕ ХОЧУ ЭТОГО… Мне нужно другое… что-то более… правильное… Уж прости, если покажусь требовательной и придирчивой… Но мои, даже примерные, желание отличаются от действительности… Все, что мне нужно – счастье… А с Тобой, у меня такое ощущение, что меня лишают его… Дразнят, показывая на пару мгновений каким оно может быть...дают прочувствовать его всем своим существованием, а затем отбирают…

 

   Как бы по дурацки это не звучало… Либо меняй СВОЁ, либо оставь меня в покое… И перестань давать мне надежды, которым, если так пойдёт и дальше, не суждено сбыться...

P.S. Новый домашний питомец – рак Гаральд… Вчера спасли его, вместе с подругой и братьями, от жидкокипящей участи. Теперь он живёт в более холодной атмосфере...))

 

   Разрываюсь на части... Мозги превратились во что-то отнюдь не твёрдое и умеющее мыслить... Опираюсь на личный опыт своих прошлых действий... И мне так не хочется повторять всё сначала... Мне так не хочется проходить те же этапы... Истерики, депрессии, истерики, принятие, депрессия, и вот уже кажется что я смирилась, окончательно..строю планы на будущее или просто живу...и тут появляешься Ты...опять Ты... Я точно знаю, что оборвать всё это, закончить, поставить точку не получится... Всё это на столько «вросло» в нас, соединилось с каждым из нас на молекулярном уровне, что мы не можем уже без этого... Не Ты, не я..не Он...  Все мы живём этим... И если постараться как-то отделиться от этого.. Я думаю исход может стать даже летальным... Принять, смириться...жить дальше и не терять рассудок... Вот и всё что нам остаётся... Обстоятельства не на нашей стороне... 

 

   Нет сил, нет времени, да и настроения тоже нет на долгие размышления, растягивание основного и просто на красивые слова... Да и не нужны они сейчас... Почти всё хорошо... Почти все счастливы... И это "Почти" уже долго... 

   Мда... Лично у меня "вдохновение" приход только когда мне совсем херова... И если судить что записей я не делала с тех самых пор, как началось это «уже долго»… У меня абсолютная противоположность «херова»…
Я наконец-то счастлива… И «уже да», и «ещё да»… Счастлива…В полном смысле слова…

Ты сам всё знаешь…))

 

В колонках играет - Fleur

   Больно… Честно, мне так больно… Это постоянная, нескончаемая боль… Внутри… Глубоко внутри… И ничем её не заглушать… Хотя, может я не особо пыталась… Таблетки?... Нет, я ещё не на столько устала… Но близка к этому… Сколько я ещё смогу так мучить себя… На сколько у меня хватит сил…

 

   Хочется закричать, во всё горло… Так, что бы лопнули барабанные перепонки и сорвались связки, или что там с ними происходит… Хочется ослепнуть, замолкнуть  навеки... Я не могу…

 

   Больше всего раздражает, что я понимаю, на сколько слабо и глупо… даже, нелепо это выглядит… Я понимаю это, прекрасно осознаю… Но не могу… У меня уже нет сил скрывать или маскировать это… А может нет «пока что»… Чёрт меня знает…

 

   Это мучение бесчеловечно… Чувствую себя полным ничтожеством…

 

   Вроде и сама рада избавится от всего это, забыть, стереть из памяти… Но… Всегда есть какое-то «но»… и ничего с этим не поделаешь… Всегда что-то мешает… будь то просто воспоминания, которые всплывают чуть забудешься и перестанешь контролировать себя, или случайно сказанное слово… Всё окружающее пространство как огромный раздражитель, постоянно стимулирует всплыть в памяти то или иное воспоминание… И боль снова начинает медленно и спокойно терзать и убивать изнутри… Так неприятно, так мерзко от самой себя… Даже стадия «наслаждения собственной ничтожности» пройдена…  Уже ВСЁ пройдено!... А что дальше, не знаю…

 

   И если бы только днём или в конце концов вечером, когда особенно тянет покопаться в себе… Так и ночью, в самом безопасном в таких моментах месте, во сне… И там меня настигает ощущение полного разрушения… Полного уничтожения всего прекрасного и дорого что у меня было…

   Надоело… Так надоело…

 

   И кричать о помощи нет сил… Да и некому кричать… У людей есть свои проблемы… Им до чужих нет дела… Или есть, но не на долго… Всему есть свой придел… Не хочу кричать… Не хочу просить утешить или успокоить… Причиняя не удобство остальным, мне самой не легче будет…

 

   Остаётся лишь ждать… Ждать когда я уже смогу смирится… Смогу принять всё как есть и успокоится… Тогда всё может стать «хорошо»… Но сдаётся мне не скоро это случится… Ждать… Только ждать…

 

   Всё ещё…?? А может это только остатки… Прозрачные клочки той чудесной и сладко манящей ткани, что когда-то накрывала глаз…?? Не важно… Главное, что это всё ещё есть... Только она уже не на столько приятна в своих прикосновениях… Плевать… Главное она всё ещё есть… Всё ещё существует… На долго ли?? Всё равно… Я всё ещё…

26 июля 25 лунный день…

Странный сон приснился мне… Не знаю, вещий, не вещий, но то что я была в прекрасном настроении первые минуты после того как проснулась, факт… Правда потом я «…просекла что к чему…» стало немного обидно… Да какой уж там немного, чуть ли не до слёз… Но не важно… Сейчас, когда я в сотый раз прокручиваю его у себя в голове, подмечая новый детали, у меня внутри (душа наверное)  становиться тепло и легко… А вот и корявое описание этого сна:

 

 

Глубокое, с тёплой водой озеро, окружённое неприятным, каменисто-песчаным пляжем. Я с родителями и братьями уже собираю вещи. Мы собираемся куда-то недалеко, на другой пляж, где, по словам мамы, сейчас идёт какая-то тусовка. Через неширокую пыльную дорогу на против озера расположен реденький лесок. (Для лучшего представления показываю на рисунке где происходит место действия) За «углом» леса стоит машина, типа газели.

 

Когда мы всей дружной компанией уже вышли на дорогу, я замечаю сами-помните-кого. Он таскает деревянные доски в газель. Рядом с машиной стоит его Отец (меня очень удивило его присутствие в моём сне). И между затяжками сигареты зло и коротко ругается на него-самого (в смысле: тот-самый). С Ним встречаюсь взглядом только на третий раз, когда он проходит мимо. Он молча поджимает губы и отворачивается. В голове мелькает мысль:

-«Значит так? Ну и ладно, очень нужно было…»

 

Однако через пару пройденных метров по направлению к тусовке я понимаю, что Он идёт за нами. Слегка нервной, ускоренной походкой он движется в одном направлении с моей семьёй. Я мысленно усмехаюсь. Но улыбка сползает с моего лица, как только я замечаю что и Его Отец, с растерянным и, кажется, злым лицом, пытается догнать сына. И тут происходит нечто удивительное и шокирующее… С меня напрочь пропадает вся одежда (!!) Мама, замечает это раньше всех и поспешно кутает меня в подстилку-простыню (это же сон, тут всё берётся и происходит фиг знает откуда, и фиг знает почему). Следующий же момент сна повергает меня ещё в большее недоумение, в помощники поддерживать простыню (как будто я сама не справлюсь…) вызывается… Его Отец (с какого перепуга?!). Я не стала возражать, потому что уже видела место куда мы направлялись и прикинула, что с этим «помощником» пройду не так уж и много. Можно и потерпеть. Но как на зло, мы постоянно останавливались. То в магазин зайдём, то сумка порвётся и приходиться как-то придумывать как её восстановить. Короче всеми правдами и неправдами ВСЕ стараются как можно меньше продвигаться к пункту назначения (что меня начало слегка подбешивать). Но наши не сдаются! И решив совместить приятное с полезным, на очередной злосчастной остановке я обращаюсь к «помощнику»:

- Мне слегка неудобно находиться в такой близости к вам. Давайте лучше ваш сын поможет мне?

 

Ответом мне был растерянный и смущённый взгляд (что, на сколько я знаю, не свойственно этому человеку в жизни). И он протягивает край простыни вы-поняли-кому. Новый же «помощник» принимает более удобную и уютную позу для поддержки моего одеяния. Захватив края простынки он обвивает руки вокруг моей шеи и кладёт голову мне на плечо (если в жизни такая поза была бы не очень удобной для ходьбы, то во сне она была очень даже удобной). Таким образом последующие несколько остановок были не такими раздражительными.

 

Через чёрт знает сколько времени, мы всё таки добираемся до назначенного места. На золотистом пляже танцует огромное количество народу, музыка разрывает барабанные перепонки и ещё много чего крутого, что соответствует понимаю мего-пати.

 

Единогласно решив что все уже не в силах танцевать, мы заходим в большой гараж, что располагался напротив пляжной вечеринки. В гараже стояла чёрная машина, а за рулём сидела моя двоюродная тётя (ещё один странный персонаж для моего сна). Всей компанией мы пытаемся уместиться в её машину, но нас слишком много. Бросив тщетные попытки изобразить селёдок в бочке мы садимся за (опять же, фиг знает откуда взявшийся) стол. Сиденья-диваны расположены полуовалом вокруг стола. Удачно разместившись с «помощником» я замечаю что все, под тем или иным предлогом, удаляются из гаража. Таким образом я остаюсь наедине с Ним.

 

Смотрю скептичным взглядом ему в глаза. Он лишь грустно улыбается. И эта улыбка как ножом по сердцу. Отворачиваюсь, что бы не показать какие чувства вызвало этот краткое мимическое движение. Но вместо ожидаемого мной бездействия, Он наклоняется надо мной. И улыбаясь уже совершенно другой, добродушной, счастливой, улыбкой он шепчет мне в самое ухо:

-«Я люблю тебя…»

Эти слова бьют точно в цель. Становиться тепло в груди, жарко в сердце…

 

Но тут, по закону подлости, мой мозг резко прерывает сон, и я просыпаюсь.

 

 

Может я злюсь, может пытаюсь настроить себя что я больше слышать о тебе ничего не хочу… Но ощущения и эмоции сна говорят совершенно обратное… Так наивно и глупо… Так по детски…

 

P.S. Глупый, необъяснимо дурацкий сон НО… Глупые люди - счастливые люди, а значит глупые сны - счастливые сны… Факт…))

В колонках играет - The Killers - Mr. Brightside

Дождливый вечер лета. Ещё три-четыре недели и обязанности с головой накроют и несут прочь от никому ненужных терзаний. Жёлтый, тусклый свет фонарей, смешавшийся с каплями дождя на окне придают чувство спокойствия, осознания что ты находишься там где должен. Всего лишь фонари, а столько эмоций рождается в голове и разливается по всему телу. Забавно… Легкое, совсем прозрачное желание сесть в каком-нибудь тихом кафе и за чашечкой тёплого чая поговорить с самим собой. Вслух, с собственным Я, которое лишь на этот вечер отделиться от тебя. Что бы занять место напротив и тоже попить тёплого чая. Просто поговорить с самим собой. Не важно на какую тему, просто поговорить, пообщаться… Это так важно, говорить. С кем угодно, где угодно. Главное просто говорить, что бы чувствовать что ты ещё есть в этом мире. Что ты что-то, да значишь.

 

Уже слегка поднадоевшая песня тихо играет в колонках компьютера. Но сейчас она как нельзя кстати. Приятно, когда находиться мелодия под определённое настроение.

 

Ещё пару минут, и совсем стемнеет. На часах 21:58. Какое точное ощущение времени. Прикольно…

 

Середина дня, после окончательного пробуждения от действительно тяжёлых снов, прошла не лучшим образом. Всё болело, и морально и физически я была выжата как лимон. Ничего не могла и не хотела. Но чашка Фервекса, лёгкий ужин и стихия, разыгравшаяся под конец дня привели меня в чувства. В данный момент я…именно спокойна. До такой степени спокойна, что всё кажется таким неважным, таким далёким и совсем не нужным. Такое состояние – явление редкое…и приятное.

 

Надо на днях собраться с силами и сходить погулять. Может в кино. Я даже знаю на какой фильм… Найти бы силы. Обещать себе я не могу, но помечтать можно. Мысли имеют обыкновение сбываться, ведь так?...)