Настроение сейчас - Принятие ситуации...

   Тяжело… Не то что бы очень… Прошла очередной тест, не знаю на что. Меня назвали, грубо говоря, бесчувственным существом с негативной энергией на данный момент… Мило…

   Может это правда…?? Я больше хочу переживать, нежели делаю это… Да-да, сама не ожидала.. Первые мгновения действительно не приятно… Обидно, грустно.. Суицидные мыслишки лезут в голову… А потом как-то всё угасает и… Становиться просто тоскливо… Сердишься и расстраиваешься что могла бы сейчас, ещё немного, понежиться в слабых лучах «нужности кому-то»… Осознавать что не всем безразлична… Знать, что в крайнем случае, когда не останется больше сил, можно крикнуть в пустоту заветные слова, и от этого ничего не измениться, но кто-то немного смутиться… кто-то услышит, хоть и не подаст виду… И тебе бы стало бы немного легче жить от собственного эхо… Нашёлся бы ещё один запас сил и ты бы шла дальше…

   А сейчас.. Сейчас кричи, не кричи «…не услышит никто…» Вот от этого и обидно… Эгоизм? Да, чистой воды… И всё же… Только это чувство не может повергать в такую меланхолию… Или может?... Я уже ничего не знаю… Да и не знала раньше…

   «…Кто добиваться будет ту, Что и так стоит на коленях?...» Хмм.. За последнее время я нашла много хороших песен… Ну и что, если веришь в себя, выглядеть глупо не обидно… Я не считаю что делала что-то не правильно… У каждого своя тактика… Быть неприступными глыбами, не показывать что зависишь от одного его взгляда… Мне кажется это враньё самой себе… Не врать себе, не врать окружающим… Не пускать пыль в глаза… Быть открытой – не значит быть слабой… Надо просто знать когда вовремя нужно защититься от удара… И не закрываться ото всех, а просто быть начеку и держать щит при себе… В доспехах тяжело жить, а щит не такой уж и тяжёлый… И более практичен…

   Был не прав тот, кто сказал что в мире нет ничего одинакового… Актёры разные, декорации тоже различные, но ситуации-то одинаковые… Всё это уже происходило с кем-то… И со мной это не в последний раз… У кого-то тоже будет такая же проблема, я уверена… Сочувствую этому человеку…

   Второй-третий день – честно говоря, и мне уже пофигу… Да, твои эмоции изжили себя, бывает… Ничто не вечно, абсолютно всё когда-нибудь закончиться… Очень жаль что не получилось как в сказках «…И умерли они в один день…» Если бы и мой маленький остаток чувств сгорел вместе с твоими, было бы проще… Но не судьба, кому-то же надо отдуваться за всё…

   Если разобраться, всё логично… Я сразу знала, что это когда-нибудь закончиться… Я даже как-то произнесла фразу «Я не собираюсь с ним всю жизнь прожить»… О как трезво мыслю, когда одна… Непрошенная слезинка - к чёрту смахнуть её… Но почему трезвость ума так заглушается, а здравый смысл вешается на своей железной логике, когда я только вижу Тебя, ну скажи ты мне?! Человек – зверушка… Всё заложено на подсознании, мы не контролируем этого… Инстинкты выживания в действии…

   ...Видишь, чувствуешь, осязаешь и всё… Приехали… Приветствую тебя мир грёз и сладких фантазий! Надеюсь я задержусь у тебя по дольше.. Реальные мир такой грустный и злой, а у тебя тут так спокойно… Уютно… Приятно… Нет! Не хочу обратно… Но надо… До встречи, надеюсь я когда-нибудь попаду к тебе снова… Возможно через другие двери, не знаю… «…Как? Не важно!...» главное что я снова хочу оказаться тут… Не говорю прощай, говорю до свидания…

   Читаешь весь этот романтичный бред блондиночек-дурочке и смеёшься – вот они идиотки, такого не бывает, это всё сказки… Это всё сценарии каких-то плаксивых фильмов для малолеток… А как только сама сталкиваешься с этим, желание продолжать так оскорблять этих мечтательниц как-то пропадает… Ведь ты, в буквальном смысле, присоединяешься к ним… Тебя официально посвящают в их круг «Глупых Дур»… Овации, поздравления и ковровая дорожка в чудесную комнату ожидания «Прекрасного»… Докатилась…

   И всё же, у меня будет отдельное место… Я всё равно не буду ругаться и оскорблять Тебя за спиной… Только скажу… Ты был прав, чёрт возьми, я говорю тебе «Спасибо!» со счастливой улыбкой на лице… Говорю спасибо что этим «кто-то» был ты, спасибо что именно Ты помог мне познакомиться со всем этим.. Спасибо что Ты стал первооткрывателем нового мне мира… Говорю спасибо и улыбаюсь!! Ибо ты любил меня…

Может лет так через десять мы встретимся снова и будем смеясь вспоминать этот не простой период наших жизней…))

Настроение сейчас - Мёртвым легче всего...

  Как будто вырвали что-то жизненно необходимое... Вырвали и забрали... Безвозвратно забрали... Я больше не знаю о чём думать... Я больше не знаю о чём писать... Я больше не знаю что мне делать... Я буду молчать... Молчать и улыбаться... Ведь иначе и тебе будет плохо... А так будет проще... Лучше я одна... Я привыкну... Я обещала... Обещала, по этому буду молчать... Люблю тебя... Но больше не смею произнести этого в слух... Прости меня за всё... Люблю тебя...

28 сентября 2009 года... в 3:06... Да-а, и тогда я умела "упиваться" собственной болью..

Одна из самых, по моему мнению, правдивых записей... Почти нет притворства или пафоса... Всё, почти всё, от чистого сердца... Метафоры, да, но так ведь проще...))

Время лишь маскирует раны...

"Время лечит"....это не правда.....или хотя бы, растижимое понятие....время лечит лишь "некоторые" раны...или восе не лечит, а лишь маскирует....под хорошо слепленой маской, можно укрыться от чужих глаз....но не от глаз своей души...

Всего-то прошло...23 дня....а я, всё ещё, прибываю в каком-то "трансе"....не могу "склеить" настоящее время и прошедшее....как будто в мире, сейчас, 2 меня....и я одновременно живу двумя телами....это очень не удобно, и даже нервирует!....Хочется забыться....уснуть спокойно, а проснувшись не вспоминать....но кажется я многово хочу....или слишком слабо....

Ты, надеюсь, забыл уже...а если нет...забудь, прошу тебя....Но если, ты не можешь....тебе не кажется, это было слишком грубой ошибкой....обрывать всё?

 -"Кажется ужасно нелепым...я сама обрезала тот верёвочный мост...а сейчас стою на краю пропости, и осознаю, я забыла на том краю очень важное....действительно важное.....Что же мне мешает расправить крылья, и просто перелететь на тот край?! Гордость? Боязнь осознать "настояшее"? Или здравый смысл говрит, это не возможно...у того края уже есть мост в новом направлении? А если этот мост, всего лишь досочка, перекинутая через яму? А что если эту досочку можно с лёгкостью забыть, ведь она не требуется...и вообще, за чем идти на ТОТ край, если мой гораздо ближе?...Нет, я слишком самонадеяна...ветаю в облоках Надежды...вместо того, что бы признать настоящее...."

Боль утихла....но на её место пришла новая, проблема....постоянно колет в сердце, глаткими и на столько прекрасными иголками, что я готова терпеть эту боль вечность...лишь бы не забыть.....

Фотографии Oo_Green_Flower_oO : с 4 до 5 утра...



 

Настроение сейчас - Нейтральное...

    А внутри что-то умирает… Так тоскливо лишаться частички себя… Но лишь тоскливо, может немного грустно… Но не больно, это единственный плюс… Совсем не больно…

    С каждым разом всё проще и проще… Точнее нет, не проще… Это скорее похоже на надувание шарика… Он всё растёт и растёт, а потом «Бах!» и лопнет… И его разорванные частички разлетаются в стороны, которым не суждено больше найтись и срастись вновь…

    Нет, я ошибаюсь… Всё таки это немного болезненно… Хотя, наверное это я себя так настраиваю… Холодный душ… Холодный чай… Я в норме, со мной всё будет хорошо…

    И ещё одно не радует… Чёртова интуиция превращается в один глухой, утробный звук… Серая, густая полоска… Вроде нейтральная, а вроде и нет… Но она однозначно не радужная и весёлая… Тоскливо… Грустно… Опять одиноко… По настоящему одиноко… Ну вот, теперь больно… Зря я всё это… Может хоть сейчас интуиция ошибается и всё будет в порядке… Хотя нет… Я же вижу… И то что открывается с каждой «твоей и моей» (уже точно не «нашей») встречей меня совсем не радует… Уже всё  не радует… От всего грустно, тошно и невыносимо тяжело…

    Так хочется дождя… Что бы он шёл целый день, не прекращая… А под конец дня тучи рассеются, давая солнцу «уйти красиво»… Вот тогда, скорее всего, мне станет немного легче…

    А сейчас… Сейчас я на стадии «Не знаю что со мной»… И всё однозначно близиться к концу… Но что будет за этим концом?... Новое начало или очередное Дежа вю?...

    Это как две части пазла… Он прост, но не ясен без двух кусков собранных вместе… Я нарисовала свой кусок… А где же твой?...

Ты пахнешь сладким... И от этого так горько...

Настроение сейчас - На редкость свежее

Первая ночёвка моей подруги, Место действие: У меня…

План действий: Сходить в магазин

               Сделать бутербродов, заварить чай

               Собраться, собрать остальных (в итоге 7 человек)

              Свалить с пикником на пляжик, где «тайно» от "недоброжелателей" встретится с-тем-о-ком-я-уже-писала, типа позагорать и вообще расслабиться

               Прийти домой и лечь спать, после насыщенной прогулки…

В итоге: Всё по плану + просмотр фильмов «Молчание Ягнят» и перепросмотр «Я Люблю Тебя Филипп Морис» + неожиданная прогулка в круглосуточный магазин за странным, но вкусным напитком из лимона и за чипсами с беконом…(время: с 4:25 до 5:00!)

      Фотки, возможно выставлю сегодня к вечеру =Р

      Да, эта запись не похожа на остальные… Но друзья, у нас тут лето, между прочим… Почему бы не «выпендриться» и не внести что-то новое в самое привычное для вас??

      С первым днём лета, человеки!! Надеюсь хоть с этого момента что-то измениться к лучшему…

И будем ждать желанного, ибо нет минут прекраснее...

Между 1 и 2 уроками...

Вскользь вспомнила вчерашний день… Резкая боль в грудной клетке… К горлу подступил комок… Привкус железа… Как будто напилась крови… Комок исчез… А привкус остался… Страшно… За бедующее… Больно… За прошлое… Дизорентация… Не понимаю… Всё ложно… Альтернатива??... НЕТ!!...Я буду бороться за своё счастье… Не ты, так другой…Я найду то положение в котором будет удобно мне, а не тебе… Ты приносишь боль… Ненавижу… Сладкую боль… Люблю…

Мир рушится… Всё летит к чертям… Интуиция как надоедливый будильник, обостряет все чувства до предела и приносит одни лишь мученья… Больно, очень больно… Может это с непривычки… Может я смогу освоиться и принять это как должное… Но для чего??... Я хочу ЖИТЬ!! В полном смысле этого слова… Мне не нравиться так…я не хочу… Я не кукла, я умею чувствовать, страдать… И я плачу… Ночь за ночью… Когда в открытую, а когда просто глубоко вздохну и шумно выдохну… Но я плачу… Так или иначе, я плачу… И с каждой слезинкой, которой удаётся выкатиться в этот мир, мне становиться всё больнее… Потому что зря… Потому что в этом нет смысла… Потому что змея кусает себя за хвост… И круг не разорвать… Этот мир слишком тесен для нас двоих, одному придётся уйти…?? Да что за бред! Мы взрослые люди… И достаточно знаем о мире в целом, что бы ясно и здраво судить… Это можно прекратить… Но только одна загвоздка… Ты и я…да и все остальные… Чуточку мазохисты… Нам нравиться страдать, жалеть себя… Кому-то в большей степени, кому-то в меньшей… Но это так!... Это в человеческой природе, это заложено на генетическом уровне… И мы не сможем от этого избавиться… Нам больно, и мы плачем…И нам становиться лучше…

Хочу к тебе… Как же ты не поймёшь… Ты дразнишь… А может сам не можешь разобраться в себе… Ну тогда зачем ты ещё больше всё путаешь??... Что тебе это даёт??... Я готова вытерпеть всё…почти всё… Плачься, рассказывай как тебе плохо потому что Он не отвечает тебе взаимностью… А на досуге, на секунду, задумайся… Тебе это ничего не напоминает??... Ты хочешь к нему, я к тебе… И кажется так будет вечно… и эта история будет как сериал без сценария… Сплошные повторы… Но только это не возможно просто выключить… Это жизнь… Это происходит по настоящему… Так что…

Опять слёзы… Я так больше не могу… «Дай блин чёткий ответ!»... Возьми себя в руки и реши наконец!... Или отпусти Его… Или скажи громкое «НЕТ» мне… Я ведь тоже хочу счастья… От тебя требуется не так много… Просто скажи, одно слово… И станет легче, я обещаю…

Я больше не могу улыбаться… Ибо не понимаю, любил ли ты меня… и любишь ли сейчас… я не понимаю…

Настроение сейчас - Могло быть и лучше...

Больно от любви...

Сердце рвётся… Это уже не просто слова… Боль настоящая, физическая… Нет… Мне правда больно… С каждым разом всё хуже… Воспоминания, не церемонясь,  лезут в голову… И от каждой картинке, как будто кувалдой в мозг и ножом в сердце… Депрессивная музыка на полную громкость, в глазах ненависть всего мира… И на все вопросы ответ "Ничего…"… Печально… Как будто грудь разрывают на миллионы кусочков… И как один человек может принести столько боли…? Удивительно... Мне правда больно… Сердце такое тяжёлое… Как камень… Но он движется… И от этого ещё не приятнее… Всё сводит, хочется сжаться и спрятаться ото всех… Трудно дышать… Плачу… Как же больно… А ещё обидно… Потому что это всё зря… Ладно, если бы этому был виден конец… Но в ближайшее время его не предвидеться… Чувствую себя беспомощной… Как марионетка в Твоих руках… Зачем Ты так…? От скуки, а быть может поспорил с кем-то… ОТВЕТЬ МНЕ! Ведь я уже ничего не понимаю…  Слёзы не легче сердца… Больно… Разрывает изнутри… И сквозь плач шепчу одно слово… «Почему?»… Почему всё так сложно, почему нельзя иначе… Почему я не могу взять себя в руки и отстаивать своё моральное спокойствие… Почему… Почему… Почему… За слезой, другая слеза… Я утопаю в них… Я так наивна… Я такая жалкая… Но и пусть…

Мне легче… Уже легче… Да, со мной действительно "Ничего"... Слёзы омывают разум, дают ему мыслить здраво… Кульминация идёт на спад… Я решила что буду делать, и что думать… И мне это не нравиться… Но я решила… И так будет… Мысли материальны… Так что я буду играть по своим правилам… Я буду выше этого… Закрыть двери, забить на проблемы, просто забыть… Это для моего же блага...

Всё будет хорошо... Но без тебя...??

И грустно и легко…

Да, и такое случается… Это не в первый и не последний раз… Так было, есть и будет… Это та из неизбежных ситуаций, что сопровождает человечество с самого его рождения…  И не стоит сокрушаться… Не стоит сильно унывать… Раз другой всплакнуть и иди дальше… Нет, конечно можно впасть в депрессию, обзвонить всех подруг, рассказывая какой он сволочь и урод… Но зачем?? Для чего тебе это??... От этого лучше не станет… Ну может самую малость, с учётом что ты самовлюблённая стерва и таким способом поднимаешься в собственных глазах… Тогда не удивительно что это случилось с тобой…

Ты человек здравомыслящий, не забывай это…

Злиться, желать всё разорвать, сжечь…Мания разгрома всего окружающего… Остановись, умойся холодной водой и задай себе пару вопросов… А что тебе это даст?? Ты станешь от этого счастливее?? Согласись, что прогулка под солнышком или даже небольшая поездка на велосипеде, которая поможет прийти в себя и начать мыслить здраво – отличная альтернатива разбитой лампы или разорванной книги… Да, обидно… Вот ты была самым счастливым человеком на земле, а теперь самая несчастная во всей вселенной…

Всего лишь игра…

Ну и что?? В детстве ты так же радовалась и плакала только что купленной, и тут же сломанной кукле… Согласна, сравнение не очень подходящее… Но всё же… Не стоит так убиваться… В мире ещё куча таких милых, красивых и всевозможных видов кукол… И ты можешь сыграть сними всеми в одну и туже, увлекательную игру под названием «найди вторую половинку»… И большинство игроков  становятся победителями!! Найдя ту самую, жемчужину коллекции, куклу… Что будет нравится тебе даже с оторванной ногой или без глаза… И кукла тоже будет рада играть с тобой, в дождь, снег и даже когда ты будешь без сил, лежать в своей кровати… Она будет рада просто находиться рядом… Вот тогда ты поймёшь, что поступила правильно… Не разорвав книгу или не раскромсав себе вены… Ведь проиграв один раз, у тебя есть шанс попытаться снова… И только ты будешь решать, как тебе поступить…

Немного больно…

Хоть эта игра и всемирно известна, никто так и не написал правил к ней… Даже толковый совет дать не может… Ведь каждая партия особенная, неповторима и уникальна… И самые первые игры могут показаться на много жёстче и трудней, чем они являются на самом деле… Но новичкам не стоит пугаться и сильно расстраиваться… У них всё ещё впереди, проигрыши и победы, радости и разочарования… Не плачьте слишком много и научитесь проигрывать… Навыки полученные с самого начала, помогут вам в дальнейшем…

Не терять достоинства…

Рыдайте, кричите и злитесь… Но знайте всему меру… Не всё получается так как вам хочется… Но всё что случается, ведёт к лучшему… Пройдёт немного времени и вы будите лишь смеяться над тем как убивались из-за очередного проигрыша… И вы уже не будете плакать, дождливыми вечерами, вспоминая моменты предыдущей игры… Вы будете улыбаться и радоваться… Ведь что не говори, вы были счастливы тогда… И вы будете счастливы сейчас, погружаясь в приятные воспоминания…

И я Улыбнусь!! Ибо ты любил меня…

Твой взгляд… Твоя немного грустная улыбка… Твой сводящий с ума запах… Каждая секунда, вдали от Тебя, слово вечность… Время вычисляется от встречи до встречи с Тобой...

На меня кричат, злятся и ругают что я не могу оторваться от телефона… Даже угрожали что отберут его, если я продолжу в том же духе… Они просто не всё понимают и не всё видят… Они не чувствуют того, что чувствую я…

Когда Ты рядом, мир останавливается… а может крутится с бешеной скоростью… Я не обращаю внимания… Когда Ты рядом, я могу смотреть только на Тебя… Ты нужен мне… Я не могу без тебя…

Под конец дня становлюсь нервной и злой… Еле держу себя в руках… Я не знаю почему так происходит… Хочется убежать… Далеко-далеко… Сесть на обрыве, и осязая ногами пропасть перед собой, смотреть в даль… На штормующее море… И что бы Ты подошёл, и сел рядом… И тогда я буду смотреть только на Тебя… Не обращая внимания на море… Я буду смотреть только на Тебя…

За мгновение, до визуального контакта с Тобой, всё трепещет… Слышно, как бьется сердце… Дыхание сбивается… И, когда понимаю что все чувства обострились до предела и сейчас разорвут моё сознание, я вижу Тебя… И мир теряется, сливается в единое, прозрачное пятно… Я его не замечаю… Я вижу только Тебя… Хочу только к Тебе… Быть рядом… Ближе… Ещё ближе… На пару минут увидится с Тобой… Почувствовать что Ты рядом… Совсем рядом, но всё равно не достаточно… Ничего… Я могу подождать ещё одни день… Всего лишь одни день… Но не более! Слышишь??... Я так долго ждала, ждала когда смогу быть рядом с Тобой… Так долго ждала этого права, что бы без всяких объяснений и оправданий быть рядом… Быть как можно ближе… - «Ещё один день… Не более… Или я сойду с ума…»

[Хочу шептать только Твое имя… Хочу ощущать только Твои прикосновения… Хочу слышать только Твой голос…]

Человеческий язык так примитивен… Так приземлён… И я не могу найти более подходящих слов… прости… Но пусть звучит так… Я люблю тебя…

Не только сердце, всё тело переполняет нескончаемый приток энергии… Она не может спать по ночам… Просыпаясь то в шесть, то в пять(!) часов, она с нетерпением ждёт восхода солнца… Прежде, вечно задумчивая… Почти неулыбчивая, она существовала в пространстве как и любой другой человек… А сейчас… Сейчас она прямотоки излучает счастье, светя в глаза всем окружающим своими лучиками «дыхания жизни»…

Как долго она ждала… Столько терпела и ждала… И когда, казалось, она готовы была смирится… Всё перевернулось в один момент! Как будто кто-то открыл дверь в сказку, и пригласил зайти на чай… Так долго мечтала, проигрывала различные сцены произошедшего в голове… А оно взяло и случилось…

Никаких предзнаменований что это случится и в помине не было… В тот момент она чувствовала лишь, уже так знакомое ей, волнение… Сердце билось со скоростью света, каждое слово давалось с большим трудом… Но она привыкла… уже привыкла к этому всепоглощающему осознанию одиночества…

Из смутных воспоминаний....

[После насыщенного эмоциями и впечатлениями дня, она проводила подругу до метро и уже собиралась езжать к себе… Но тут пришло сообщение, что Он хочет встретится… Так как за целый день они виделись не больше часа… Она согласилась, и уже через пол часа шла рядом с Ним по каменным плиткам площади… Он был рядом… Она была счастлива… Вволю отморозив все конечности и полюбовавшись на молодой месяц они вместе направились домой… Лично ей показалось что дорога была слишком короткая, и закончилась очень быстро… Сев на «их» месте на остановке, они стали ждать автобуса… Обычно приходилось ждать его около часа… Но сегодня, как на зло, он не торопился приезжать так рано… Он что-то рассказывал… Она что-то отвечала или просто кивала головой… Те самые бабочки, что начинают порхать как сумасшедшие, казалось, разрывали ей изнутри… Он так близко… Совсем рядом… Но она не посмеет дотронутся… Ей запрещено это делать… Одно прикосновение, и она потеряет рассудок и уже не сумев держать себя в руках, всё испортит… Не важно как, просто испортит… Наконец-то, долгожданный, автобус соизволил подъехать… Она встаёт, и собирается направится к дверям транспорта, который довезёт её до дома… Но тут Он встаёт на пути… Смотрит, слегка ухмыляясь, в глаза… «Что он задумал??!...» и ответ сам по себе становится ясным… -«Ты же знаешь, что я сейчас хочу сделать…»-произносит он, взяв её за плечи… Она уже догадалась… И невнятно, тихо отвечает невпопад –«У меня в животе бабочки порхают»-её голос кажется напуганным, тихим…жалким… Но Он не дает произнести фразу до конца… Он немного наклоняется… и делает то, о чём она так долго мечтала, так долго жаждала… И о чём не смела думать, в его присутствии… Он целует её…

Мир делает тысячу оборотов… Все созвездия перемешиваются… Холодный воздух становится обжигающе горячим… Так тепло… Так сладко и так… радостно становится внутри… Всего лишь одно прикосновение и её разум умчался в небытие… Бабочки вырываются наружу, превращаясь в ночных светлячков, которые будут кружиться вокруг, мелькая перед глазами, не давая сосредоточится на чём-то одном…

Автобус, устало закрыв двери и пыхтя выхлопной трубой, отъезжает от остановки… Он отошел от неё, заметил что её автобус уже уехал, выругался… Он не так планировал заканчивать этот вечер… Наверное Он надеялся что это станет, как бы, прощанием… Но автобус упущен, и ничего не остаётся как сесть и снова ждать следующего… Она ничего не замечает, время остановилось… Бабочки вернулись к ней, продолжая рвать и метать внутри… Голова кружится…

Не в силах выносить Его дальнейшего присутствия рядом, она соглашается поехать домой на маршрутке… В голове по-прежнему неразбериха… Зачем, для чего Он это сделал…?? Что хотел сказать этим??... На этот вопрос приходит одна СМСка… Он обещает приехать завтра… Хочет поговорить… А ей хочется расплакаться… Она чувствует что это начало конца… Что после этого всё закончится… По глупости, она приняла это за прощальный подарок… Она ошиблась… Да, это был конец, но не конец их общения… А конец боли, страданий и одиночества… Она не знала… Никто не знал, что уже завтра… Завтра он приедет… и будет обнимать её… Отгоняя от неё всё дурное, заставляя поверить, что счастье существует... Заставляя её просто улыбаться...]

Мир никогда не был на столько ярким, на столько дружелюбным и радостным… Любить – такое приземлённое описание счастья… Нет, на свете ещё нет такого слова, которое могло бы передать все те чувства, что ежедневно, ежечасно… Ежесекундно переполняют её…

Просто будь рядом…

Почувствуй счастье…

Однозначно, весна – это хорошо… Да, у всего есть свои минусы… Но пару раз промочить ноги или три дня поваляться с кашлем самое большое что грозить нам весной… И согласитесь, это всё не сравниться с тем ощущением радости и чувством лёгкости которое приходить с тёплыми лучиками солнца… Которое наконец-то может греть!!

Зимние привычки уходят медленно… Иной раз глянешь в окно, а там солнце, лужи блестят и птицы поют… А ты отворачиваешься от слепящего солнца, делаешь по громче музыку что бы заглушить щебет птиц и вместо солнечных дорожек смотришь в голубой экран…

Выключи музыку, выключи экраны мониторов и раздвинь занавески… А теперь ещё раз посмотри в окно… Чувствуешь, как тебя наполняет что-то лёгкое и воздушное и ты не можешь сдержать улыбки?? Да-да, это весна провела рукой по твоему лицу и подмигнула тебе… Так чего же ты ждёшь??! Скорей одевайся и беги к той, которую ждал всё это время!

Весна... не нужно обматываться всевозможными шарфами, свитерами и перчатками… Наконец-то можно просто накинуть пальто, одеть солнцезащитные очки и пройтись по уже высыхающему асфальту…

Сложно сделать первый шаг, сложно оторваться от компьютера или телевизора и заставить себя выйти на ружу… Но это стоит того… Это не забываемое ощущение радости, которое особенно различимо после угрюмой зимы… Это умиление при виде маленьких детишек в ярких куртках и таких же взрослых… Такого не почувствуешь нигде и никогда… Только на улице, только весной…

На смену чёрному и серому приходят яркие краски… Вместо сосулек на ветках появляются зелёненькие почки… И птицы, больше не жмутся друг к другу у тёплых труб, а летают высоко в небе и поют на разные голоса… А люди перестают куда-то торопиться, не замечая ничего вокруг себя… Медленно, под руку с кем-то или одни, они бредут по скверам и паркам, вдыхая чудесные запахи весны и радости…

Мирная… Безмятежная… В каком-то смысле даже романтичная атмосфера царит вокруг… И это не удивительно… Спящие всю зиму чувства и эмоции рвутся наружу, требуя свои законные места в, уже начинающем оттаивать, сердце…

Достань свой велосипед, самокат, скейт или ролики… Всё то, что скрепя сердце ты убирал на зиму теперь можно достать и снова наслаждаться встречному ветру… Такому тёплому и игривому ветру…

Час, не более… Всего час прогулки на весеннем воздухе и ты понимаешь, как много бы ты упустил просто не выключив музыку… Просто не отвернувшись от экрана… Просто не впустив солнце в твою комнату…

Пять букв смысла жизни…

Это зависимость??... Тогда большинство населения человечества больно… От этого не придумано лекарства… К этому не найти инструкцию… Она никому не подвластна… Она существует сама по себе… С ней знаком каждый, кто-то лично встречался, а кто-то просто слышал о ней из рассказов других… Книги, фильмы... Она знаменита на весь мир… Но как магнитное поле, не видима, не уловима, не ощутима… Хотя нет, её можно прочувствовать… Если только ты на столько силён, что бы выдержать её «рукопожатие»… О ней известно так мало… И так много всего появляется в твоей жизни при знакомстве с этой особой… А если она вдруг ушла…

Она всегда уходит по-французски… Не попрощавшись, не сказав своего место нахождения и когда вернётся… По сути властная и мудрая… На деле беззащитная и наивная…   

Открой глаза и ты услышишь…

Крики души и здравого смысла, запечатанные глубоко внутри, рвутся наружу... Царапая и раздирая в клочья сердце, они хотят быть услышанными… Они хотят мне что-то сообщить… Раскрыть мои слепые глаза и предупредить о чём-то… Но я не слушаю, я затыкаю уши, лишь бы не слышать опасной правды… Они не сдаются, но утихают… Здравый Смысл хороший стратег, а Душа искусно владеет игрой на струнах чувств… Вместе они порождают Сомнение… И незаметно, не поднимая шума, они пускают его ко мне… Он меняет свой облик… Выдаёт себя за Предчувствие Хорошего... Подбираясь всё ближе, он выжидает… И в нужный момент он распахивает мне глаза и смотрит в них, гипнотизируя, туманя рассудок… Здравый Смысл ликует! Цель захвачена и полностью подвластна… А Душа не довольна результатом… Под давлением струны лопаются… Оставшиеся же слишком натянуты, что бы создавать мелодии... Душа чувствует что где-то ошиблась… Но не может понять где… Она в смятении… Сомнение так похож на Душу… Он безвольный, чувствительный и беззаботный… Копия своей матери… Однако Здравый Смысл ему тоже родня… И по этому последовательность мысли и чувствительность заводят Сомнение в тупик… Чему верить?? Кого слушаться??…

- Будь что будет, положимся на Случай… - небрежно кидает Сомнение и остаётся, ждёт… Нет, он не уйдёт… Он будет находиться рядом и просто бездействовать…

Последняя искра…

Я так боюсь… Так не приятно осознавать подобную мысль… И всё же она имеет место быть…

Я не хочу быть заплаткой… Не хочу быть… заменой…

Каждый хочет быть личностью… Каждому свойственно стремиться быть особенным… Для себя или для кого-то ещё… И эгоизм будет грызть прутья вежливости… Всё зависит от натренированной оболочки последней… На сколько ты можешь быть самоотверженным??… Ты сам творишь судьбу…

 Лампочка, на грани перегорания… Когда-то она бросала множество ярких, полных красок, лучей… Потом стала тускнеть… Горя всего несколькими цветами она хотела показать, что ещё нужна, она может принести пользу!... А теперь у неё всего один, режущий глаза, цвет… Найдётся ли ещё энергии для её былой Яркости… или вольфрамовая ниточка порвётся… Оставив всё во круг себя во временном полумраке…

Я не признаюсь себе, пока не буду точно уверенна…

Счастье - это возможно??…

Проснувшись во второй половине дня становишься ленивым… Кажется что браться за что-то важное уже поздно… И мотаешься по квартире в полудрёме… Однако под вечер у меня образовалось дело, которое требовало немедленного прибытия в соседний район… Сопротивляясь из последних сил я вся же собрала волю в кулак и направилась в «пункт назначения»… Отметавшись, забрав нужную вещь и поймав машину я уже ехала обратно… Получила очередную, запоздалую СМСку от того-кого-всё-равно-не-назову… И…

Толи гормоны разбушевались… толи обстановка создала особую атмосферу… Не важно… Суть в том, что я заплакала… Даже не столько заплакала, сколько проронила одну слезинку… И не от обиды или боли (что случалось не раз, и было бы логичней)… Это была искренняя, кристально чистая слезинка счастья… Все самые лучшие воспоминания, мечты и желания на столько переполнили меня… Что для того что бы не свести с ума, и случайно не навредить, они весело и дружно скатились по моей щеке в «солёной лодочке»… Заставляя меня удивленно смахнуть их и улыбнуться…

Если бы раньше мне сказали что я когда-нибудь заплачу от счастья, я бы конечно не поверила… Да и во всех фильмах, сцены, где люди начинают рыдать и улыбаться одновременно, мне казались слишком наигранными… Но сейчас, я прочувствовала это целиком и полностью…

И мне стало так… тепло, так солнечно на душе…  В голове, до самого дома, крутились моменты встречи с тем-кого-…-ну-вы-уже-поняли… Разум туманился в, всё так же наивных,  надеждах… А сердце пело, пело голосом весны… И всё приобретало немыслимые краски и всякая безнадёжная мечта казалась в полнее реальной…

Как же я счастлива что в который раз, переступая через себя и подавляя свой ЭГОизм, всё-таки померилась с Ним… Если бы этого не случилось, я бы всё так же, просто, существовала в этом мире… Нужно уметь врать себе, что бы быть честными с другими… Это помогает выжить… И как бы горько это не звучало, это так… И пусть… Главное Он снова рядом…

По сути, написанное ниже, мне приснилось ... К сожалению, сразу после пробуждения, я не смогла его записать до конца...И пришлось "доробатывать" историю позже... Из-за этого смысл "послания-сна" мог немного изменится... Но всё равно, я считаю такое снится не просто так оО"

Примечание: Сон, от части, стал вещим...

Красный - цвет неба.

У меня было всё… Любящие родители, огромный дом. Даже какая-то власть. Но теперь я в этом не нуждаюсь. Мне этого не нужно…

Я открыла глаза и тут же зажмурилась. Солнечный лучик устроился прямо на моих ресничках, и как будто говорил мне «Вставай, новый день начался! Он тебя ждёт…» Неохотно встав с кровати, я поплелась собираться в школу. Умывшись холодной водой, выпила нужные таблетки. Сделала себе незатейливый хвост и одев школьную форму, захватив рюкзак, спустилась вниз. Поцеловав маму и поприветствовав семью, я выскочила из дома. Есть мне не хотелось, я просто не могла тратить время на подобную ерунду… Мне нужно увидеть Его…

Зайдя в дальний сарай, про который уже все давно забыли, я сняла школьный пиджак, юбку и вместо последней надела ярко-голубые джинсы. Отодвинув большую фанеру, я невольно улыбнулась, вот он, мой любимый «скакун». Он в миг доставит меня к моему… любимому…

Выкатив велик и забросив рюкзак на плечи, я устроилась подобней на сидении и помчалась со всей скоростью к парку.

Уже въезжая на каменистую дорожку меня охватило знакомое чувство, предчувствие чего-то хорошего и тёплого. Сбавив скорость, я не спеша направилась в сторону школы. Проехав почти половину аллеи, я забеспокоилась. «Ну где же Он, почему его все ёще нет??...» И тут я услышала возмущённые крики позади себя. Развернув голову я просто превратилась в воздушный шарик… А всё вокруг  происходило как в замедленной съёмке. Его горный велик крутил колёсами и заставлял людей расступаться перед ним. Красная спортивная рубашка придавала его коричневым глазам особый блеск и азарт. Слегка заросшую стрижку трепал встречный ветер. А на губах самая дружелюбная улыбка на свете. Вот он бросил короткий взгляд в мою сторону, и удостоверившись что едет в правильном направлении прибавил скорости. И только когда он был всего в паре метров от небольшого трамплина, располагавшегося в самой середине парка, я поняла, что он хочет сделать. Засмеявшись, я рванула вперёд. Но, не успев и пару раз крутануть педали, я обернулась на негодующие крики людей. А Он уже вовсю летел над головами прохожих и тоже смеялся. Велосипед приземлился точно рядом со мной.

- Ты точно когда-нибудь, кого-нибудь придавишь!  - все ещё смеясь, произнесла я.

- На пути к тебе, мне ничто не помеха - парировал он.

Решив прервать этот до жути знакомый и уже разученный на все тона разговор, я легонько прильнула головой к его груди. Это было наше особое приветствие. Оно казалось странным, но нам было всё равно. Так здоровались только мы.

Сколько времени прошло с нашей последней встречи. Шесть, семь месяцев. Я сбилась со счёта на третий недели. Без него была не жизнь, а просто существование. И мне просто хотелось ощутить что Он снова рядом, снова со мной. Но опомнившись, я отстранилась. Подняла голову к его глазам, а в них… слившиеся в едино вселенская любовь и азарт, который рвался во все стороны ища приключений даже в обыкновенной прогулке...  Нет, мы не поцеловались. Это было все один раз, наш первый раз. И тогда же мы решили, что нам этого не нужно. Нам нужны были только МЫ. Просто знать, что мы есть друг у друга. И ничего более.

Молча улыбаясь, мы сели на наших железных коней и не спеша направились к школе. Когда на перекрёстке, здание учебного корпуса стало видно, мы сбавили скорость до черепашьей. Так не хотелось прерывать эту встречу. Ведь как только мы зайдём на территорию школы, меня облепят мои «телохранители», и Гиру не дадут и близко подойти ко мне.

А охраняли меня так тщательно с самого рождения. Я родилась с очень слабым здоровьем. И что бы держать меня под постоянным контролем, родители купили здание обыкновенной школы и сделали из неё «частную».  Горы таблеток, запрет заводить каких-либо животных. Даже погулять меня отпускали, по пальцам пересчитать можно, сколько раз.

Из-за поворота завернул чёрный лимузин, остановился посреди дороги, а из него выбежала моя мама и старшая сестра. Обе были с бледными лицами. По маминым глазам было видно, что она плакала.

- Жаклин, почему ты не дождалась нас? – беспокойным голосом спросила подбежавшая ко мне сестра. Я лишь промолчала в ответ.

- Мама так волновалась, вдруг с тобой что-нибудь случилось бы.

- Ты ехала на этом?! – с вновь навернувшимися на глаза слезами, спросила мама, указывая на мой велосипед – Жаклин, ты совсем не думаешь о своём здоровье! И почему Он здесь, разве ты не уехал в Италию? – обращаясь уже к Гиру спросила мама, меняя беспокойный вид на враждебный.

- И вам здравствуйте, мадам – улыбнувшись самой настоящей улыбкой, ответил Гир. Мама недолюбливала его, ей вообще не нравились всё то, с чем я соприкасалась из внешнего мира. Ей казалось что, отгородив меня от реальности, она сможет сохранить меня. Вот только для чего меня хранить? Я знала, что у меня слабое здоровье, и то, что я дожила до своих шестнадцати – чудо. Но только из-за этого лишать меня даже маленьких удовольствий, таившихся в самых простых и абсолютно не опасных местах, я считала что это чересчур. Нужно пользоваться моментом, а не сидеть и ждать конца. Который неизбежно настигнет нас.

- Жаклин иди со своей сестрой. Она поможет тебе подготовится к празднику. А вы молодой человек, держитесь от моей дочери по дальше – угрожающе напутствовала мама, направляясь за мной.

Уже на другой стороне дороги я заметила толпу, собравшуюся  перед школой. У всех в руках были шарики. Либо красного, либо синего цвета. Это были цвета школьного знака. Красные шарики держали «Альфа» - гуманитарные классы, а синие «Бетта» - математические классы. Я училась в «Альфе» и по этому, как только я прошла в школьные ворота, ко мне кинулась толпа державшие красные шары. Мне приходилось дружить хотя бы с половиной школы. Это помогало родителям держать имидж «примерной» семьи, и в каком-то смысле давало мне авторитет, который был мне совсем не нужен.

Но была обратная сторона этой вынужденной дружелюбности. Бетты меня ненавидели. Я считалась лидером у гуманитариев (не по собственному желанию), а у математиков за главную держали Марту – миллированую блондинку, в прямоугольных очках. Которая с первых дней, почему-то записала меня в свои враги. Искру враждебности поддерживали остальные «красотки» школы. Которые, по необъяснимому совпадению, являлись ученицами математических классов.

- О, посмотрите кто пожаловал к нам. Наша дорогая Жаклин. Как провела каникулы? Как здоровье? – с явной наигранностью поздоровалась Марта – И тебе привет, Гир. Вижу ты вернулся из своего путешествия. А где же твоя подружка, с которой тебя видели в аэропорту? Или она не из наших краёв? – получая явное удовольствие от своего фарса, спросила она.

Я перевала не понимающий взгляд на Гира. И увидела то, чего больше всего боялась. Его карие глаза были наполнены болью и чем-то, вроде раскаянья. Он поник и отвел глаза.

И тут до меня дошло… меня предали. В этот момент, то чувство счастья, которое казалось  нескончаемым чудом, и преследовало меня в моменты ожидания встречи с Ним, растворилось в воздухе.

Говорят, что на мизинце у каждого человека есть красная нить, которая связывает людей с другим человеком – их судьбой. Наверное, в этот момент, моя ниточка разорвалась. И шанса на восстановления она не оставила.

Перед глазами, в одно мгновение, пронеслись все короткие, но полные счастья, встречи с Ним. Обыкновенные прогулки по пляжу. Уже давно вошедшее в привычку сбегание из дома, через забор. (Так как попросить родителей отпустить меня одну погулять на несколько часов, и речи идти не могло. А я так любила дождь, жару и листопады!) И Гир, перепрыгивая через ограду, ловил меня с той стороны, а потом мы вместе шли, взявшись за руки, в парк, кино или ещё куда-нибудь. Сердце пело от подобных прогулок, а от этих песен всё вокруг окрашивалось в самые яркие цвета, что существуют на свете.

Но вот, в одно мгновение моя поющая душа стала дальтоником. Ничего более не имело смысла. Мир потускнел, сердце уже не пело, а кричала от боли. А все встречи прокручивались всё быстрее и быстрее… и тут, как будто кто-то нажал на «плэй». И моему взору предстала наша последняя встреча. Вот он летит над головами прохожих, вот я прильнула к его груди, на самой медленной скорости мы едем к школе, залитая слезами мама, дружелюбные одноклассники, хитрый вопрос Марты…

 Глухая боль прошла волной по моему телу. Лишь потом я осознала, что упала на землю, а  вокруг уже толпятся, с обеспокоенными лицами, подростки… Крик матери и сестры, полный ужаса и беспомощности, слышатся где-то далеко. Но мне было уже всё равно. Моё тело превратилось в пустую оболочку. Сознание пыталось ухватиться хотя бы за один, спасательный круг воспоминаний, но все ранее счастливые   моменты, стали настолько тяжёлыми, что утаскивали его на дно, словно камни.

И вдруг, в воздух взметнулись сотни красных шаров. Всё небо заслонили круглые, воздушные кружочки с ниточками. Цвет лидерства, силы и… любви был последним, что Жаклин увидела в своей жизни…

Пришла эта идея совсем неожиданно... Но мне на столько понравилась, что я решила открыть ей двери в "мир"... Это только начало, даже можно назвать черновиком... Выстовляю на свой страх и риск, и на ваш суд...

Права: Будьте честными, и не крадите идеи...

Размещение: Разрешаю, но только укажите кому принадлежит >.>" (хотя вряд ли кто-нибудь вообще это читать будет...)

Девочка – Мелоди

Мама – Линда              <=== На всякий случай...


Папа – Марк

Немного предыстории

Это случилось так давно, что я уже потеряла счёт времени. Нет, я всё ещё помню как, будучи обыкновенной девочкой, бегала по двору. Играла со сверстниками. Как под вечер приходила домой, к маме с папой и садилась ужинать с ними за один стол.

Наш домик был уютен и не велик. Бледно жёлтого цвета с коричневой крышей. Три спальни на верху, плюс гостиная, холл и кухня внизу. А ещё чердак, который не смотря не на что, оставался всегда чист, убран и, отнюдь, не завален.

Моя мама училась на повара, но когда появилась я, ей пришлось оставаться дома и она так и не смогла устроиться на работу... Но она находила счастье в постоянной готовке для меня, и по этому в доме всегда пахло чем-то вкусным. Папа же, целый день пропадал на работе. Он был главным архитектором и свою работу никак не мог на кого-то переложить. Из-за этого он часто ездил в командировки или задерживался допоздна в офисе. Мама была абсолютно не ревнива, да и предлога для ревности у неё ни разу не было…

Но не буду утомлять вас подробностями моей «прошлой» жизни. Я бы хотела рассказать про меня нынешнюю и даже не столько про меня, сколько про мою подругу. О, она самая странная, необыкновенная и совсем не похожа на кого-либо кого вы, когда-либо видели. Хотя, возможно всё же есть люди, которые встречались с ней. И может не один раз. Но обстоятельства скорей всего не дали им точно запомнить, как она выглядит. У неё множество обличий. Она стара как мир! Ну, наверное, всего на пару мгновений младше первого существа (^.^). Ну вот, я опять ушла куда-то в прошлое. И так... знакомьтесь, Смерть.

Что же я вижу на ваших лицах?? Удивление, смех, вы наверное думаете что я пошутила. Что ж, спешу вас заверить, что я говорю совершенно серьёзно и вам не послышалось. Да, моя подружка Смерть. И это, существо, поистине самое забавное, милое, дружелюбное, приветливое и ещё много-много положительных прилагательных… Вы всё ещё не верите?? Ну тогда я постараюсь рассказать вам про неё по подробней. И тогда, надеюсь, вы поверите моим словам.

Розовый бантик

Как обычно, папа задерживался на работе. Мы с мамой уже поели и даже успели посмотреть какой-то фильм. Папы всё не было. Смерившись что сегодня остаюсь без сказки я поднялась к себе, и пожелав спокойной ночи маме легла спать. Помню, я долго не могла уснуть. Ворочалась под одеялом и никак не могла удобно устроиться. Где-то к часу ночи, папина машина припарковалась в гараже. Наверное папа устал, раз его так долго не было. Но он всё таки  зашёл меня проверить. И я притворилась спящей, что бы он ни беспокоился и шёл скорее спать. Когда и папа благополучно уснул мне пришла в голову мысль, что нужно открыть окно.

- Свежий воздух точно поможет успокоиться и уснуть - подумала я. Подойдя к подоконнику, я повернула ручку и распахнула окно. Ночь была безветренна, но прохладна. Открытое окно задело ветку дерева, росшего перед домом, и от этого крона тихонько зашелестела, придавая ночи ещё больше таинственности. Простояв так какое-то время я решила что с меня хватит чистого кислорода и, закрыв окно, развернулась что бы пойти спать.

Однако я замерла уже на полуобороте, заметив что-то сидевшее на моей постели. Тогда, в мои двенадцать, это было трудно осмыслить. Даже сейчас, думаю до меня бы не сразу дошло ЧТО я увидела. Оно (так будет проще всего называть его, до тех пор, пока ОНО не обретёт имя) не было похоже на что-либо из того, что я когда-нибудь видела (а я видела не мало, так как папа много раз брал меня в командировки). Я почувствовала что сейчас упаду в обморок, если просто не умру.

 - Обещай, что не разбудишь всех и вся в округе, и я не буду тебя «отключать» - серьёзным тоном сказало Оно.

Понимая, что на большее чем просто дышать, не способна, я еле-еле кивнула.

- Привет- с оттенком дружелюбности поздоровалось ОНО – Ох, прости за внешний вид. Совсем забываю как вы, человеческие дети, пугаетесь чего-то неизвестного - на моих глазах, Оно превратилось в небольшой сгусток серой массы, зловеще развевавшейся по периметру кровати. На месте где должна быть голова, образовался череп (однозначно детский, судя по размерам), а на левой стороне из ниоткуда прицепился розовый бантик, какой обычно носят маленькие дети.

Я стояла как вкопанная, округлив глаза и не могла поверить что это не сон. Но тут я почувствовала, что кто-то ущипнул меня за руку. Тихо ойкнув я схватилась за ущипнутое место.

- Ты не спишь. Это реальность. Та в которой ты привыкла существовать… - загадочно произнёс детский череп и до меня смутно дошло что это сделало Оно. – Мне стоит представиться, Смерть, Старуха с косой, как тебе будет удобно, так и называй меня. Не пугайся и ради бога не плачь. Я пришла не за тобой и не за твоими близкими. Я не понимающе изогнула бровь. (Очевидно тогда я совсем потеряла страх перед Смертью (оО"), так как детское любопытство взяло верх).

- Зачем тогда я здесь?? Логичный вопрос. И я постараюсь ответить доступно. Я прожила очень-очень-очень много тысячелетий. Миллионы, миллиарды лет я занимаюсь одним и тем же. Представь себе, ни единого выходного! А про то что все, с кем я когда-либо вижусь, тут же покидают этот мир или от ужаса теряют дар речи или отказываются верить в действительность, вместо того что бы просто поздороваться, я вообще молчу… - я снова непонимающе нахмурилась – дай договорить! Так вот… Мне нужен друг. Ага, самый обыкновенный друг. Знаешь, одиночество в таком обилии угнетает… И после столетнего взвешивания всех за и против я решила, что без обычного друга или просто собеседника я дальше не протяну. Вот почему я пришла к тебе - Смерть улыбнулась.

Помню, как мир качнулся, резки удар в голову. Пустота.

- Эй, человеческое дитя, ты меня слышишь?! - я лежала на своей кровати. Надомной свисал черепок с бантиком, и обеспокоенно смотрел на меня:

- Да, ты точно самая обыкновенная девочка. Я рада, что не ошиблась в тебе! - Смерть весёлым взглядом обвела мою комнату – А не плохо ты живёшь…

- Но я отклонилась от темы. Повторю своё предложение в ещё более простой форме. А то мне показалось, что ты слегка не дополняла меня - Смерть выждала пару секунд убедившись что я её слышу – Давай дружить?? - минуты две я чувствовала как здравый смысл отчаянно борется с реальностью и шоком нахлынувшими на моё сознание. Нет, я однозначно сплю!.. Опять неприятная боль в руке.

- Ау, за что?? - возмутилась я, догадываясь что это Смерть снова ущипнула меня.

- Прости, я просто подумала что так ты быстрее поверишь что это не сон - оправдывался череп с бантиком.

- Что мне нужно сделать, продать душу. Подписать какой-то контракт?? - пыталась подиграть я своему воображению, потому что всё ещё не верила, что это всё на самам деле...

Смерть тихонько хихикнула и плавно подлетела ко мне:

 - Нет-нет, дитя, ничего такого не надо. Хотя, всё же есть кое-что… Нам нужно договориться. Слова имеют на много больше силы, чем привыкли считать люди.

Я дам тебе прожить свою человеческую жизнь. Окончить школу, поступить в колледж, создать семью и так далее. Но на протяжении всей этой жизни я буду заглядывать тебе, скажем раз в десять лет. А в твой Последний День я приду к тебе, но опять же, не для того, что бы убить тебя. Ты должна будешь сказать, что отказываешься от нирваны, рая или во что тебя там заставляют верить, и готова вечность провести рядом со мной. Что-то типа свадебной клятвы. Но мы будет только подругами. Скажу сразу, ты ничего не теряешь. Ты сможешь менять своё тело, форму пребывания в этом мире как захочешь. Делать что захочешь, в пределах разумного конечно, и твоих способностей. Не существование, а сказка! Там, куда попадают остальные, почти так же, но тут веселее, уж поверь мне. Ну что, Мелоди, согласна?? - Смерть застыла перед мной в ожидании ответа.

Ещё минут десять я пыталась осмыслить услышанное. Да уж, это явно не сон (во снах не чувствуют боли!) и ДА, мой мозг сейчас лопнет. Но перед полным самоуничтожением разум выдал одну единственную фразу. Тогда это казалось разумным (в чём я в последствии и убедилась):

- Договорились, и можно просто Мел.

Настроение сейчас - Усталое...

Какая я была раньше…?? Как жила, чувствовала, воспринимала мир…?? Такая свойственная всем, смешная, закономерность… Когда пытаешься поймать то самое «чувство времени», сосредотачиваешься, настраиваешь все чувства на восприятие именно этой секунду, минуты… этой точки во времени, и тебе кажется что ты наконец-то поймал ЭТО…!! Но в следующую секунду чувство испаряется, оставаясь в прошлой минуте… И ты уже здесь, а ОНО там…

Всё напрасно, неизбежно… Невозможно обмануть само Время… «…И всё будет по старому» - глупая фраза!! Нельзя просто вернуть всё на ту точку, где было что-то, что казалось тебе пригодным для чего-то… Да, можно постараться скопировать ту точку, но она всё равно будет отличаться… Или ты старше, или земля стала на миллиметр выше, или листья у дерева выросли не с нужной стороны… Или, или, или… ГЛУПО!!  Я же всё понимаю… Но почему так… тоскливо…

Плачу…

 Смешно… Я даже перестала как-то задумываться об этом… Все реснички – которые сдуваются загадывая желания, все точки времени совпадающие в часе, минуте и секунде – во время которых тоже загадываются желания, все тёски – по середине которых загадываешь желания, все номерные знаки машин, с тремя одинаковыми цифрами – при виде которых, опять же, загадывают желания… Все желания формулируются не в личную выгоду мне… А тебе… Просто, что бы у тебя было всё в порядке… Просто, что бы ты был счастлив… Просто, что бы ты жил! Жил в одной точке времени со мной…

Глупо и страшно…

Почему это происходит снова и снова??!! Как бы не менялось положение звёзд, как бы холодно или жарко не было бы на улицах… Как бы долго и зло не ругались… Рано или поздно всё повторяется… Иногда я задаюсь вопросом: может стоит подождать ещё немного, что бы всё наконец-то переступило черту дозволенного… Что бы наступил тот критический момент, когда ничего нельзя изменить… Когда мир перевернётся и, наверное, тогда можно будет вздохнуть свободно, зная что это свершилось, без шанса повториться… Но чёрт побери, я так не хочу…!! Да, я и раньше жила, беззаботно и счастливо, но появился ты... И сознание решило сменить краски, включив в палитру, и сделав основным, твой цвет… И не притворяйтесь будто не знаете, что произойдёт если картину лишить «главного» цвета… Вы абсолютно правы… Картина превратится в обычный чертёж, которому никак не сохраниться в «Галерее Жизни»…

Мне…больно??

Говорят когда такое происходит, должно быть больно… Но где??!! Раньше я высмеивала такие признания, готические стихи про что-то душераздирающие… Однако стоит самой хоть раз, хоть на долю секунду ощутить это, и сразу всё становиться ясным и понятным… Нет, сердце не ноет и не похоже на зияющую дыру… Но это чувство на столько «въедается» в тебя самого, что никакими словами этого не передать… И наверное по этому, люди-романтики, придумали именно такое описание этому чувству… Наверное потому что им показалось что примерно так чувствует себя каждый в такой ситуации… Что же, пусть так и будет… Пусть люди уже не подумав, машинально, автоматически настраивают себя что всё должно быть именно так… И я присоединюсь к этой массе…

Обидно, плачу…

Улыбаться через силу, и верить, что всё будет хорошо – наивная позиция неопытных… НУ И ПУСТЬ!! Может кому-то так проще выжить… И если вы вдруг встретили такое наивное существо, не лишайте его этой маленькой, но всё же очень важной для него оболочки… Ведь вы тоже были такими, и сейчас, если задуматься, понимаете… Что если бы кто-то зло и безжалостно сорвал с вас эту «оболочку», то вы бы наверное не пережили бы подобные моменты… А если вам, всё-таки,  не посчастливилось пройти через жестоки обряд «сдирания шкур», смиритесь… И будьте ещё более милосердны, к этим «жалким» существам….

Никаких чувств, никаких жестов…

Сколько было сказано за спиной… сколько было написано, а не сказано в глаза… «Тихонько прижавшись, просто обниму… А потом сделаю вид что ничего не было»… и продолжу врать окружающим и, наверное, тебе… Ведь так будет проще всего… Но нет, глупо давать обещания, если точно знаешь что не сдержишь его… Так не должно быть… Правила есть правила… Кто-то сказал что правила созданы для их же нарушения… Может и сказал, но не сделал… Это слишком сложно… Слишком много для человека… Слишком мало для вселенной…

Эгоистично, но приятно...

А сердце греет, когда-то найденный, плод растения…

И пусть ты увидишь только завтра, а осознаешь ещё позже… Всё равно… Сейчас я желаю что бы ты просто отдыхал… Спал и видел сон… Поле. Может это равнина на горе. Маленькие синие цветы колышутся под ветром. Под тёплым ветром. И закат. Красный закат. А ты лежишь и смотришь на него. А в руке твоей жёлудь..

Настроение сейчас - Сонное и удовлетворённое...))

До:


В с метении.... торопишься.... Пытаешься собраться по максимуму, держа в голове тысячу мыслей... И как только вспоминаешь куда ты направляешься всё забывается, ноги подкашиваются... А кровь, прилившая к лицу, выдаёт твоё волнение... (Всегда думала, что не краснею вообще...А потом, кто-то заметил это и добродушно сообщил мне...)) )


Во время:


Эмоции, эмоции, эмоции... Ловишь себя на том, что не думаешь вообще не о чём... И каждый раз когда он, увлечёно что-то рассказывая, машинально ловит твой взгляд у тебя внутри всё поджимается и ты, не в силах выдержать это, как маленькая, отводишь глаза.... Иногда, когда от долгой ходьбы и мороза, он садится в безветренном месте, ты встаёшь на против него, под предлогом что сидя замёрзнешь насмерть, продолжаешь беседу и уже не можешь оторваться от его сверкающих в темноте, кристально чистых и единственных что вообще видно среди непроглядной тьмы глаз... Он улыбается, а в твоей голове по прежнему Н-И-Ч-Е-Г-О не происходит...


Оказывается у него зрение не лучше твоего... Смешанные чувства: Расстроена, потому что это плохо для здоровья, рада, потому что ещё одна галочка в пункте "похожи".... Через небольшой промежуток времени последняя эмоция перерастает во что-то ещё, после того как вы выходите к воде где на другом берегу, не чёткие и многочисленные огоньки сливаются в причудливые фигуры и создают действительно


- "Романтичное" - говорите одновременно


настроение и атмосферу.... Холодно, не обращаешь на это внимание ещё минут пятнадцать.... Оба щурите глаза, что бы понять, что же всё таки там мерцает... Сходитесь на том, что это небольшой круизный кораблик... Оглядываетесь... Кроме волшебных огоньков на другой стороне ничто вокруг не освещает вас... Становится чуточку страшно и ещё холодней... Шутя, что бы прикрыть страх одного из вас, направляетесь к дороге...


Уже идя вдоль освещённой проезжей части немного согреваетесь... Мечтаете как скоро дойдёте до небольшого хлебопекарного магазинчика и купите сладких рогаликов, похожие на любимые рогалики АНИМЕшной героини.... Расстроены, так как по воскресеньям магазинчик вообще закрыт... Голодно... Доходите до круглосуточного супермаркета и покупаете: он чипсы и бисквитную химию, ты шоколадку и питьевой йогурт... Не выходя из магазина греетесь и едите купленное, тем самым совмещая приятное с полезным.... Согрелись, доели... Выходите на холод... Сходитесь на том что


- "Перчатки придумали не просто так"....


Спокойным и размерным шагом доходите до автобусной станции, где вам предстоит дождаться своих маршрутов и разъехаться в противоположные стороны.... По пути тебе уже второй раз звонят родители... Немного перевираешь действительность, говоря что уже садишься в автобус...


Сидите на остановке, под деревом.... Опять встречаешься с его алмазно синими глазами.... Забываешь что хотела рассказать.... Он продолжает начатый разговор, плавно переводя тему на фотографии... Показывает свой паспорт и проездной со снимками 2 летней и месячной давности... Вместе смеётесь, сходитесь на том, что на последней он получился лучше всего....


Подходит твой автобус.... Он, наиграно (а может и нет) расстроенный просит не уезжать... Ты в с метении... Говоришь что родители запретят вообще видится с тобой из-за поздних возвращений... Опускает глаза, тем самым даруя свободу действий... Грустно улыбаешься ему, говоришь что в следующую субботу обязательно встретитесь ещё раз....Приободрённый, он встаёт и махая рукой направляется к своей маршрутке... Уже заходя в автобус ты зовёшь его ещё раз... Махаешь рукой... Со стороны выглядит глупо, ругаешь себя за это.... Садишься на заднее место и тут же отправляешь грустный смайлик ему по СМС... В ответ утешительная фраза


- "В следующую субботу, обязательно обязательно"....


Ты счастлива...


После:


В сотый раз перекрусивая эти моменты у себя в голове ругаешь себя за ужасное поведение... Считаешь что всё могло выйти лучше... Но сделаного не воротишь... Мечтаешь о следующих выходных... Боишься сглазить, по этому почти никаму не рассказываешь о случившимся.... Но потом вспоминаешь ваш общий вывод на эту тему....


- "Мысли материальны, не сразу но всё таки. Так что нужно думать позитивно, и всё сбудится"


И уже более трепетно, но менее беспокойно заканчиваешь эти строки....


______________________________


P.S. Чуть сокращено, немного не досказано (например присутствие своего младшего брата напрочь стёрто, для придания более "яркого" оттенка пересказц событий)

Александр Блок

* * *
Ночь, улица, фонарь, аптека,
Бессмысленный и тусклый свет.
Живи еще хоть четверть века -
Все будет так. Исхода нет.

Умрешь - начнешь опять сначала
И повторится все, как встарь:
Ночь, ледяная рябь канала,
Аптека, улица, фонарь.
________

Знаю это стихотворение с детства... Хоть убейте, не помню когда и при каких обстоятельствах его выучила... Но, почему-то, когда проговариваю его про себя или даже в слух, на душе становится по особенному легко и хочется просто улыбнуться... Вот так...))

Прогулялась с НатусиГом и братом по Красной Площади... Оказывается там есть огромный, подземный ТЦ! *О* Ппц, для меня это откровение ==" Походили там...Оо Поглазели на витрины... Сплошное нижнее бельё Х___х Брат был счастлив)) Съели по куску пиццы... Егор (брат) намок под фонтаном Х)) Хорошо что был в одной майке, снял её и переоделся в другую, с рукавами ^^

Потом насиделись на газоне, пофоткались ^^ Наслушались музыки... Даже звякнули тому-кого-не-называю_и-хочу-забыть <=== сидел за компом, говорил убитым голосом.. ==" Пфф... Прикололись)) Я высказалась по поводу того что не позвал гулять, хотя ОБЕЩАЛ на этих выходных обязательно встретиться!! >.<

Когда темнеть начало, направились к метро... Спокойным шагом дошли с газона до ВчногОгня... НатусиГ и Егр остались смотреть, а я решила выбросить пачку от поп-корна...Поехала по "плиточной" площадке.... И прям перед мусоркой ПоЙмАлА долбаную колдобину, и звёздочкой упала прям носом у урны... Х___х вывихнула правую руку... Болит... Мне помог встать какой-то миловидный мужчина который болтал по телефону... А эти ДВОЕ, даже не заметили что я грохнулась... испачкала, чуток, белую майку....

Потом разошлись...НатусиГу пешком до дома (она на Китай городе "обитает") А мы с братом от Арбатской до Митино поехали ==" Всю дорогу слушали музыку с моего РаЗдОлБоНоГо корби, а я ещё в морской бой играла)) Доехали быстро... Дошли до дома (не помню как!... оО")

Сижу под одеялом, печатаю с грехом по палам.... Думаю что делать буду с моей "привязанностью" к тому-кого-не-называю_и-хочу-забыть..... =="

P.S. Пару фоток позже выставлю....

Настроение сейчас - Хорошее...

Ещё один день пролетел со скоростью света... Такое ощущение что учусь не 6 уроков, а 2-3 не больше... Нет, я не говорю что это плохо... Просто, не успеешь оглянутся, уже конец дня... Ничего сделать не успеваешь... Дождик лил и лил весь день... Да и сейчас, капает... Из-за этого и так скучный и быстрый день становится ещё более унылым и депрессивным...

а 1 серию 7 сезона "Доктора Хауса" - счастлива до соплей! Кто не смотрел ещё, а хочет, в контакте уже есть *О*


Так же, успела разбить новый мобильник х__Х Экран треснул..Правда не сильно, и всё работает... Но плин, обидно так... На днях обязательно съезжу на Радио-рынок, отдам чинить ==" Ещё порвалась лямка на портфеле, но я её пришила обратно... И оторвалась пуговица на куртке... Тоже была пришита)) Воть...


Сегодня у меня дополнительный Алгебры <=== Бууээ... =__=" Не люблю я цЫфры... Лучше 4 диктанта написать, чем пару примеров по математике решить... 


Ещё...ещё сегодня СМСилась с тем-кого-не-называю.... Пять смс в общем количестве... Не густо... Жду с нетерпением выходных, так как НОВЕРНОЕ, СКОРЕЙ ВСЕГО, ВПОЛНЕ ВОЗМОЖНО погулять с тем-кого-не-называю...))


Вот, короткое описание 2 дней.... Скучно и серо?? А так оно всё и есть! >.<


P.S. Если дойдут руки, напишу по "красивей" и по больше, сегодня вечером... Воть ^^

Настроение сейчас - Уставшее...

Мда... Не плохо неделька прошла, совсем не плохо)) Но как представлю что будет дальше... хоть на стенку лезь! ==" Дополнительные по Алгебре и Английскому... ещё намечается Большой Теннис в школе (хорошо что бесплатный). Так мне же мало! У меня же всё равно много времени свободного! Так давайте я ещё и два проекта сделаю, по Английскому и Информатике! >.< Вот, спрашивается, кто меня за язык тянул??! Ладно... проехали... За то, если я всё это осилю и закончу, у меня появится куча бонусов... НО, не будем делить шкуру не убитого медведя... Доживём, увидим... 

Теперь о личном... Вчера звонила тому-кого-не-будем-называть...пока что...)) Как всегда, поговорили чуть больше 8 минут... Обидно конечно, но и это уже много по "моим" меркам... Тот-кого-не-называем обещал что на следующих выходных на дачу не поедет... Радует)) Значит смогу попытаться устроить встречу... Типа не большой прогулки по Тушинскому Парку... или что-то в этом роде... Лишь бы всё получилось *скрестила пальчики*... Знаете, так напрягает и одновременно радует когда набираешь номер того-кого-не-называем виски пульсируют, пульс зашкаливает... мобильник в руках еле держится... А когда слышу голос того-кого-не-называю, сразу всё "стабилизируется"... А после разговора, как "кхе-кхе" тупо улыбаюсь и растекаюсь по кровати... x)))

Ещё, сегодНЯ мне немного улыбнулась удача... У меня появился новый мобильник... "Кёрби". Да, тот самый. который были или есть у половины школьников... НатусиГ (подруга), сказала что он отстойный, и что скоро у меня должна пропасть память на "Кёрбике"...потом нужно будет ввести какой-то код и всё вернётся...оО Интересно, правда??... Но ничего, главное - что теперь у меня есть постоянная МуЗыКа и РаДиО! *о*

Ладно... знаю, скучный пост получился... Но хоть что-то ^^

Всем спокойной ночи Z__z

Настроение сейчас - Печальное...

Чудо бывает разным... Чем меньше чудо, тем большей радостей оно приносит... Потому что оно на столько маленькое, что с первого раза всю его "чудесность" разглядеть невозможно... И каждый новый раз, можно ещё немного приятного удивится...)))


У каждого оно своё... У каждого оно по своему "чудно"... Кто-то коллекционирует его, а кто-то ищет то "единственное"... У кого-то оно новое, а у кого-то старо как мир...


Моё чудо заключается в маленьком, живом существе... Оно совсем крошечное, но с каждым днём растёт и становится ещё более "чудным". Я каждый раз поражаюсь вроде уже знакомой улыбке, короткому, но пронзительному визгу радости. Каждый раз, когда он начинает вопить от неуютности или нехватки внимания у меня сжимается сердце.... А его, с каждым днём всё осознательней и точней, движения заготовляют меня прыгать до потолка от удивления и счастья. Он маленький, и совсем недавно появился на свет... Но с самого первого момента, когда я увидела его у меня в голове пронеслась всего лишь одна мысль "Я разорву любому пасть, кто хоть поглядит на тебя не так!" Даже родной по крови персоне, я отдала его поддержать с кровоточащим сердцем. Он МОЙ, и никто этого не изменит... Что бы не случилось, я буду защищать его! Что бы не произошло, я буду рядом с ним... Он не будет ничего боятся, потому что будет знать...я всегда готова стать его щитом!


Посвящается моему самому младшему братику... ^^

Настроение сейчас - Размышлительно-депрессивное...

Не мы и они, а просто МЫ!


Они считаются королями школьных коридоров, учителя лезут на стенку после 5 минут проведения урока... Объявление о  Родительском собрании не может напугать их более чем на пару мгновений... Их считают "чёрным" пятном школы...


Ими не нарадуются педагоги, они пример для подражания, их ставят в пример всем и вся... На них держится репутация школы... Их достижения ещё на много лет вперёд будут вспоминаться в стенах школы...


ВСЕ они - главные соперники! Во всем и везде их пытаются сравнить... Говоря об одних, невольно вспоминаются вторые....


И вот, судьба решила поставить эксперимент...:


Короткий день, всего 4 урока. Большинство учащихся уехали на Турслёт. Во всех классах не больше 14 человек... и для удобства (не понятно для чьего) все параллельные классы соединили на все 4 урока...


Заходя в класс русского, все по одному меняются в лице... У кого-то начинают сеять глаза, кто-то обречённо вздыхает... А кто-то зло улыбнётся и сядет на последнюю парту...


На протяжении всего урока, они наблюдают друг за другом... Напряжение зашкаливает, и кажется вот-вот оно разобьётся окна класса... И тут всё становится на столько смешным и одновременно пугающим... МЫ одинаковые!.... Как такое возможно??! Мы же знаем друг друга не первый год... Такие разные из далека, и такие похожие когда вынуждены быть так близко... 


Вон девчонка, с "модной" стрижкой неформала, в джинсах и в большой майке... Мелкая, но острая на язык.... Она ничем не отличается от той девочки, в соседнем ряду... Та что в стандартной форме с высоким хвостом... Они обе волнуются и надеются, как бы учитель их не заметил и не спросил... Они обе жаждут поскорей скрыться от любопытных и не уверенных взглядов своих "заклятых врагов"....


Или взять того, что сидит позади всех... Главный подстрекатель... Миловидное личико, чёлка на бок... Узки штаны - "заужки"... Ведь он полная копия "золотого мальчика" с первой парты. Да, они не похожи внешне.. ДА, их увлечения и манера общения разительно отличаются.... НО!... Скорей всего они в кого-то влюблены, они оба еле сдерживаются что бы не отвлечь соседа и не спросить какую-то глупость, лишь бы избежать встречного взгляда однокашника... Их мысли далеко, за пределами доски с заданием....


Учителя не правы, когда выделяют кого-то из НАС... МЫ разные лишь оболочкой, внутри мы все едины! Если преподаватель, осознанно, симпатизирует кому-то из НАШЕЙ группы... Пусть потом не возмущается, почему другой пытается привлечь внимание слегка не "ординарным" способом... Ведь его унизили... Оскорбили лично!... И конечно он не останется стоять в сторонке... Если вы обидели "задиру", он не даст вам скучать.... А если в стороне остался "пай мальчик"... Что же, ждите новых проектов и рекордов...


Но всё таки, стоит задуматься, ведь выделяя кого-то, вы будете портить и "выделившегося" и "незамеченного"... И ещё не известно, как это отразится на обоих в дальнейшем...