Самое страшное - это рассказывать о своей сокровенной мечте совершенно незнакомым людям. Которых ты даже не увидишь. Рассказывать и бояться, что они не поймут ее, посчитают мелкой. А оттого откажут. Знаете, давно со мной такого не было. А может - и вовсе никогда. Одно дело - говорить о том, что болит. Что тебя мучает каждый день на протяжении уже нескольких лет. Говорить друзьям, знакомым, родственникам. И совсем другое дело - писать письмо незнакомым людям, от которых зависит, станешь ли ты хоть на волосок ближе к своей мечте или нет. Пусть даже она и безнадежна. 

Дорогие друзья, мне нужна ваша помощь. Я сейчас в срочном порядке описываю эксперимент. И мне нужно придумать под него какую-то методологическую базу. Тобишь 2-3 книги, статьи, заметки...что угодно, чтобы была видимость научности.

Суть эксперимента: в холле института к студенту на лавочку подсаживается незнакомая личность. Какая реакция у студента? Готов он вступать в общение с незнакомцем, нервничает или еще что-то.

Если у вас есть идеи, какую литературу можно приплести, я буду очень рада.

Это актуально до сегодняшней ночи. Завтра я все это сдаю.

Заранее спасибо.

Домучила. Три сотрни страниц о конвергенции культуры утрамбовались в мозгу. Сегодня надо будет переспать с этими мыслями, завтра привести их в божеский вид и начать заниматься подготовкой к экзаменам. К пятнице нужно прочесть и законспектировать еще три сотни страниц. На этот раз - на французском. Но все еще о социологии. Посмотрим, удастся ли мне натаскать к экзамену одногруппницу или нет. Очень хочется верить, что удастся. Три предмета, порядка пяти книг... И не забыть подготовить итоговую работу по диплому... еще книг пять.
Начало декабря определенно будет веселым. Видимо, из развлечений у меня останется пол часа аудиокниги по пути в институт...

Голова трещит и раскалывается. Я тихо надеюсь, что прочитанные объемы улучшат язык, а не просто останутся грузом информации. В любом случае, это будет хорошая плата за восхитительный отпуск. А в том, что отпуск будет прекрасен, я даже не сомневаюсь.

Почему-то, по воскресеньям мой организм начинает верить в пятницу. Что из ниоткуда появятся еще два дня выходных и я все-все-все успею. Остается тренировать силу воли и воскрешать былой ботанизм. К понедельнику нужно дочитать книгу по социологии. Мне предстоит еще 250 страниц. На английском. А потом займусь ускоренной подготовкой к сессии. Слишком все выглядит легко и просто. А значит - нужно поднапрячься. Хочу выйти к рождеству с хорошими результатами, чтобы можно было спокойно отдохнуть.

Нужно учиться-учиться, а в голове все равно мысли об отпуске. Тяжело же нам будет, если я все-таки уеду на другой континент. Это не два часа на самолете. А гораздо больше. Но до этого еще ж дожить надо. А пока - усиленно заниматься. Самое сложное - это понять, как при такой ненапряжной системе обучения набрать максимальные баллы. Гнетет меня этот вопрос. 

Есть в этом что-то садистское, когда первая пара - в 8 утра, а последняя - до 7 вечера...А между ними окно в 5 часов.

Так что у меня еще три минуты, чтобы прочистить голову, упаковать ноут и поползти. Единственный плюс - за пол часа пешей прогулки я точно проснусь. А когда пойду обратно, поймаю красивый рассвет на Сене.

Но господи, как же спать хочется по вторникам....

Во Франции много веселых моментов в высшем образовании. Как бы русские не ругали вузы, у нас есть определенное преимущество  в качестве.

Наверное, стоит начать с того, что высшее образование во Франции (как и у нас нынче) делится на три ступени: бакалавриат (у них это называется Licence), магистратура и аспирантура. Если в России бакалавриат длится 4 года и по итогам обязательно нужно написать научную работу = диплом, то у французов после 3 лет Licence просто выдают диплом. И все. О дипломной работе задумываются не раньше первого года магистратуры (и то - это нововведение, до этого диплом писали только на втором году). Но это мелочи.

Я была искренне уверена, что занятия в вузе начинаются в первых числах сентября. На самом деле вуз заканчивает с административными вопросами только в двадцатых числах сентября. У меня, например, занятия начались с этого понедельника. И начались очень весело. Перед семинаром пришла девочка: "Вы на вот этот курс? Преподавательница написала у себя в фейсбуке, что не придет. Знаете?" Оказалось, многие знают. Те, кто не в курсе, пожали плечами и продолжили трепаться. Нет? - и фиг с ним. Сегодня прискакала на потоковую лекцию, которая начинается в час дня. Час от пары уже прошел (лекция идет два часа), а препода все еще нет. Студенты спокойно ползают по интернету, болтают, кто-то пошел обедать. И, что самое удивительное, всем пофигу. У нас бы уже накапали в деканат. А для них, видно, это обычное дело. 

Конечно, здорово, что есть свой электронный кабинет, что есть халявный интернет, но... у меня ощущение, что я опять попала на первый курс. Может, все еще и изменится. Но сейчас - скуууууучно.

 

З.Ы. Преподаватель появилась за 20 минут до конца лекции. Извинилась, что не смогла присутствовать и снова ушла. Вот так вот. Телефоны в этом мире еще не придумали.

Вестник МГУ журналистика
http://www.journ.msu.ru/science/pub/msu-bulletin/standarts.php

1 октября - 1 декабря http://csr.spbu.ru/archives/54697#more-54697

И почему дела, уже даже выполненные, имеют свойство скапливаться и вываливаться огромным комом в самое неподходящее время? Конечно, у меня сейчас своего рода "разгрузка", когда вокруг все тихо, мирно и спокойно. Может, поэтому провидение решило поразвлечься и напомнить обо всем и сразу?
Например, о том, что я распихивала документы на уйму конкурсов. И сейчас пожинаю плоды в виде стопки никому не нужных грамот. Как по заказу - новое конкурсное, куда нужно приложить копии только полученных грамот. И вместе с тем узнаю, что по одному предмету стоит четыре, а по второму - и вовсе тройка. Стыд и позор - трояк по литературе. Вот и бегаю в попу укушенной рысью.

Что называется "а утро было так чудесно". Видно, если я просыпаю четыре часа, я получаю по шапке. Хотела встать в половине шестого, а подняла попу только в девять? - Получай!
С другой стороны - весело. В графе "оценки" стоят пузатые пятерки, все сделано, документы на очередное безумство собираются. Скоро, скоро начнется очередной виток. Главное - не забыть почитать хоть что-нибудь к понедельничным госам. 

У всех сегодня первый день лета. А у меня - первый день осени. Когда жизнь кипит, бурлит и активно развивается. Завтра - командировка. Послезавтра - что-то еще... И-х-х-х-ааааа!

Поехали!

Как же мне надоело впихивать в голову объемы полу-сумасшедших текстов. Надоело убеждать преподавателей, что у меня есть мозги и я умею ими пользоваться. Да, я могу встать в шесть утра и к полудню уже прочесть, осознать, переварить и проанализировать четыре книги. Даже если это "Критика чистого разума" Канта. Вот только... зачем? Сегодня ногами упихиваю в черепушку сухие литературоведческие факты и еще более сухую и нудную критику. И понимаю, что это абсолютно бессмысленно. Стоит только крякнуть пару раз с места и все. Галочка проставлена, позитивное впечатление устаканено. Может, это и помогает мне развиваться. Только вот противно.
Когда понимаешь бессмысленность всех этих натужных пыхтений. Все равно же диплом выдадут. И оценку поставят. Высшее образование в России - это не становление личности, а раздача никому не нужных бумажек.
Хочется прийти к преподавателям и сказать: "Оставьте меня в покое, дайте развиваться, а не топтаться на одном месте, имитируя бурную деятельность и катарсис". Но нет. Мы притворяемся, что нам интересно, а они делают вид, что им важно. Театр абсурда.

Настроение сейчас - Ах да, диплом...

Миссия выполнена. Вступила в Союз журналистов России. Этап сбора бесполезных бумажек почти пройден. В списке дел на год можно поставить первую галочку. Сегодня получила на руки долгожданную корочку. Красненькую с золотистыми буковками. Теперь, для полной коллекции, нужно оформить еще и зелененькую. Чтоб было.
И да, можно поставить пол галочки напротив пункта "танцевать". Ибо пока редко.
А вообще, хочется надавать себе по шее. За последние пару дней расклеилась до безобразия. Кажется, своим апчхуем я уже заразила население небольшой страны, этак размером с Монако. Лечь бы, поболеть пару дней. А лучше - выспаться. Или прибить соседей, что мешают спать.
Разваливаюсь. Но на это совершенно нет времени. Нужно еще выкроить часок и зайти декану - обновить мою фотовыставку в универе. И подготовить редакционные материалы для конкурса. И допланировать летний отпуск. Потому как мартовский и майский уже, вроде, расписаны. Столько всего нужно сделать... пффф, какая же я ленивая скотина!
Хорошо, хоть, начала понемногу шевелиться. Отдала в мастерскую пару подарков к восьмому марта. Перевела себе в самостоятельное обучение один предмет. Теперь бы еще перебросить второй на другой день и у меня станет на один учебный день меньше...

Эххх, мне б духовку. Хочу попробовать пару идей с пластикой. Но это - на призрачное будущее. А пока сижу и запумчиво вяжу...

В колонках играет - Трофим – Это Другой Рассказ

Мой преподаватель по французскому объяснил, что любое высказывание строится по принципу романов Агаты Кристи. Я, видимо, настолько вдохновилась, что решила начать-таки диплом. И если с экспозицией все вроде бы ясно, то сакраментальный труп в саду я еще не нашла. Буду потихоньку  собирать "улики" и поглаживать усы.

Чтобы не забыть, решила налить себе ссылку о правилах оформления и сопутствующих
http://www.psyworld.ru/students/texts/diplom.htm

Буду писать свой "роман"...

P.S. Поймала себя на мысли, что этот год будет действительно тяжелым. Но это - потом. А пока - французские газеты и диплом. 

И даже не умная, а упорная. Сегодня дочитываю книжки Владимира Яковлевича Проппа, известного филолога-исследователя русских сказок. Долистываю за ночь Ремарка. А затем - семь книг по журналистике Африки. И зачем? Биографию Лумумбы я могу выцепить из банальной ЖЗЛ. Но ведь хочется. Наверное, книги - это не просто привычка, но наркотик. Чем больше я читаю, тем больше хочется. И чем сложнее эта литература, тем интереснее. Я уже не могу воспринимать большую часть фентези - слишком просто. Кажется, на январских праздниках я возьму, наконец-таки, Лема. Хочу умных и хороших книг. А еще нужно придумать, когда же сесть и написать диплом. Он не займет больше двух недель. Нужно просто сесть и начать. Но вокруг столько интересных книг... А у вас бывают такие запои? Когда профессиональная литература оказывается в разы интереснее развлекательной? И когда от классики невозможно оторваться?

В колонках играет - Назгул

Настроение сейчас - мырррр

К половине четвертого все дела-уроки-задания удивительным образом заканчиваются.Боятся они такого подхода что ли.
Хочется взять и позвонить кому-нибудь. Поболтать этак пол часика ни о чем.Вот только загвоздка в том, что половина четвертого.
То есть, у всех нормальных людей почти утро пятницы. А у меня "эта долгая ночь с четверга на понедельник". Еще немножко и начнутся выходные. Главное - пережить этот безумный день с минимальными потерями. И ничего не забыть по рассеянному недосыпу.
Пойду, придумаю себе дел. И буду активно их делать. У меня же еще уйма вкуснющщих яблок и пол бутылки молочно-кофейного коктейля...

Физики мне вчера было определенно мало. Поэтому я решила добить свой маленький хиленький мозг смесью математики и философии. Чтобы уж наверняка. Иначе объяснить выбор книги для вечернего чтения я не могу. Так или иначе, Шпенглер оказался во многом зануднее Ясперса. Наверное, потому что Ясперс, в первую очередь, опирается на свои умозаключения, а Шпенглер объединяет в единую концепцию все, что только возможно.

В свое время мне довелось поучаствовать в очень интересной философской конференции Диалог цивилизаций. И теперь я понимаю многое из того, что на ней обсуждалось. А вообще, это гениально - объяснить различие между культурами через математику.

"Числа как такового не существует и быть не может. Существует несколько числовых миров, поскольку существует несколько культур. Таким образом, мы имеем индийский, арабский, западный тип математического мышления и, значит, тип числа, каждый из которых - нечто коренным образом иное и неповторимое, каждый - символ точно определенной также и научной значимости, принцип порядка ставшего, в котором отражается глубочайшая сущность одной-единственной и никакой другой души, а именно той, которая является сосредоточием именно данной культуры".

И, если задуматься, так оно и есть. Ведь, все в этом мире относительно, верно?

Вы знаете, как объяснить интерполяцию через апельсин? Или как объяснить корпускулярно-волновую теорию через зебру?

А я теперь знаю. Здравствуй, сессия. На следующей неделе, уже с понедельника, меня будет ждать обвал. Начну расплачиваться за прогулы и лентяйство. А сейчас подбираю хвосты, чтобы не очень сильно прижало. Испуганными глазами смотрю на концепцию современного естествознания (попутно путая ее с языкознанием) и пытаюсь понять специальную теорию относительности (пока мне в этом помогают не учебники и вики, а уйма книжек по научной фантастике, прочитанных в детстве).

Теперь я перед сном читаю умные книжки. Вчера был Ясперс, сегодня - Шпенглер, а завтра - Кант. Чувствую себя как-то странно и неадекватно. Наверное, от обилия чужих, а главное - умных мыслей в моей черепушке. Тараканы пугаются и прячутся под плинтус. Я тоже так хочу, но они меня к себе не пускают.

Если я, наконец, соберусь и перестану лениться, то даже выйду на сессию более-менее подготовленной. Потому что то, чем я занимаюсь сейчас - это не учеба, а ленивое времяпрепровождение. Похоже на процесс загорания пингвина на льдине.

К серьезным и научным книжкам просятся не менее серьезные художественные. А я плачусь, что терпеть не могу немцев и читать их буду только под дулом пистолета. Можете мне это самое дуло одолжить? Чтоб уж наверняка. Потому что такими темпами и с такой ленью я никогда ничего не сделаю.

И, кажется, сегодняшний чай на работе совсем уж ядреный... 

Интересно, чем лечится лень? А хроническое тунеядство и безответственность?

Наверное, я до конца универа так и не достигну "недели без прогулов". На этой неделе я была в универе на одной паре. Сегодня у меня есть шанс прийти еще на две. Потому что первую я беспардонно прогуливаю, а еще две пропущу из-за работы. У меня через пару недель уже сессия, а хвостов - капитальное ведро.

Нужно, нужно, нужно наконец заняться КСЕ, историей, литературой. Этой горой домашних заданий, рефератов, конспектов и прочей чуши. А еще - очередной обвал на работе. И пора бы уже начать заниматься дипломом...

Дайте мне, наконец, большущий пинок, чтобы я начала заниматься делом.

 "Харьковский Университет Ядерной Кибернетики — сокращенно… даже читать не прилично… и страшновато" (с)

А я - опять Рудольф. С красным пульсирующим носом и ведром соплей впридачу. Коллеги хором убеждают, что носик маленький и ни капли не красный. Разве что чуть розоватый. Но организм упорно твердит мне другое.

Ненавижу насморк. В такие моменты я становлюсь абсолютным нытиком и расклеиваюсь до невозможного состояния.

В голове моей опилки. Да да да.

В колонках играет - Pain and Prodigy - Shut your Mouth remix
Настроение сейчас - бешенство

"Вгоняю в мозг транквилизатор. Иду на мертвую петлю"

Меня уже тошнит от кофе, а один вид энергетиков вызывает чувство отвращения.

До конца сессии осталось три экзамена. Я начинаю ненавидеть большую часть однопоточников и некоторых преподавателей. Говорю матом и не стесняясь посылаю лесом всех и вся.

В сессионный период я становлюсь абсолютно асоциальным типом. Начинаю ненавидеть людей. За очень редкими исключениями. С одной стороны мне хочется взять автомат и перестрелять всех тупых уродов. А с другой - прыгнуть с парашютом, чтобы утонуть в адреналине и забыть о негативе.

"Адреналиновый запах ведет меня. Я его ловлю"

С завтрашнего дня начинается привычная свистопляска. Разрываюсь между работой и учебой. Конференции, встречи, интервью... Через неделю нужно сдать десять материалов. К пятнице нужно закрыть сессию...

Хочется сделать сальто. Хочется сойти с ума. Хочется выплеснуть лишнюю энергию...

Именно в такие моменты истового безумия я чувствую крылья и делаю очередной шаг вперед. А это значит, что я в состоянии развиваться. Это значит, что я в состоянии сделать еще шаг вперед.

 

Вот почему я самая рыжая?!
Вот, почему всегда Дагаева? Мне что, уперлось? Я что, рву тельняшку на груди и стремлюсь доказать, что я самая умная, классная и непревзойденная?!
Да мне хочется одного - чтобы меня оставили в покое и дали жить и работать так, как я хочу. Так, как мне нравится.
Вот, почему, если я сдаю все досрочно, на меня надо навесить всего и с кисточкой? Я понимаю, что курсовую мне надо сдать раньше всех. Это понятно. Но почему, когда я спрашиваю совета у одногруппников, мне отвечают: "я надеялось, что завтра ты расскажешь курсовую и я посмотрю как делать..."
Может я не права, и это не свинство?
И почему именно мне, человеку, который сдается досрочно (а значит, делает все быстрее, качественнее и оперативнее других) вменяется в обязанность делать серьезное ток-шоу на запись в студии? Да, мне это интересно. Да, я могу этим заняться. Но не сейчас. Я не в состоянии работать, сдавать экзамены и готовить ток-шоу к записи в одну неделю разом. Хватает того, что я ухожу с работы в пять утра!...

наверное, я просто устала. все равно все сделаю и все успею. но... обидно что ли.

Доброе утро, родная желтая чашка с кофе. Ты - мое тайное преимущество. По крайней мере, так написано на твоем стройном боку.
Доброго утра, компьютер, забитый информацией и натужно пыхтящий интернет.
Доброго утра, вопросы, на которые у меня нет ответов.

И да, здравствуй, молчание кабинета.
Неделя началась.
Разбег. Прыжок. Полет?...

Редкие перерывы между уймой дел и по три часа сна в сутки...
Ловлю себя на мысли, что схожу с ума. Тело отказывается работать и кричит, что я его убиваю, а мозг продолжает методично выполнять намеченные задачи. Разве что, стала несколько рассеянной. Вчера, когда убегала в посольство Сьерра-Леоне, забыла ключи от дома, шпаргалки с телефонами и теплую кофту.
Эта долгая ночь... Рабочая неделя сливается в один безумный день. Во вторник я ушла с работы в шесть утра (если точнее, это была уже среда), в средо-четверг закончила в два ночи, а в пять уже паковалась и выходила из общаги. Вчера - в два ночи, а сегодня подъем в шесть... Когда закончится этот день...
Я не хочу спать. Я просто отключаюсь. Хотя тот новый русский, который "окрыляет", действительно дает сил. Сижу и готовлюсь к внезапно свалившемуся интервью. А потом еще на вокзал за билетами и за медальоном в подарок, за... господи, за уймой всего...
Тело вопит о необходимости отдыха, а мозг с упорством маньяка продолжает работать. Еще немного и я все закончу. И тогда можно будет поспать.
Впрочем, впереди выходные. Шашлыки и сон...

А еще я волнуюсь. Очень волнуюсь за хорошего друга, которому вчера сожгли руки до локтей. Не представляю, как он терпел. Во многих местах еще вчера надулись волдыри, а кое-где сошла кожа... И меня удивляет и восхищает его, воистину мужское, терпение. Шутки, анекдоты, байки... А еще поражает, как он с обожженными руками открутил еще один номер. Идеально. Красиво, безошибочно, ярко.
Волнуюсь...

можете считать меня безвольной ленивой тряпкой!
Но вот прямо сейчас собираю вещи и ухожу с работы домой. Спать.
А курсовая и рефераты... как-нибудь сделаю завтра. Еще один день у меня есть.
Хотя завтра я себя обматерю за это решение...

В любой работе самое трудное - начать.
я идеальный пример лентяя, который готов собираться и готовиться к чему-то сутками. Передо мной традиционный список "надо сделать". В этот раз из рабочего - всего две статьи. И я целый день не могу просто сесть и начать.
А рядом еще список учебного. Пара курсовых и рефератов - это не так уж и много. Но лень обнимает меня за плечи с нежностью профессиональной соблазнительницы.
Наверное, началась весна. То время, когда я не в состоянии работать.
Мне бы сбежать в еще сонные парки. Мне бы уехать автостопом...

Пора вспомнить что это - работать. До отпуска и каникул осталось три недели...

Знаю, что я хороший студент. И это невыносимо меня портит.
Смотрю с ненавистью на псевдо-научную работу и понимаю, что вливаюсь в ряды профанаторов. Пфе. Противно.

За час до первой пары прихожу на работу, чтобы настроиться на учебу и доделать то, на что вчера сил не хватило.
Первая пара – этика. Ведет ее тетенька из руководства коммунистической партии. С аналогичными замашками. Настраиваясь на пару, читаю баш и слушаю Garbage “Shut your mounth”.
Кажется, это эпик фейл…

Сегодня поняла, почему выбрала свою профессию. Дело в том, что неквалифицированный труд отнимает куда как больше сил. С восьми утра до семи вечера я примеряла на себя работу в гардеробе. Кружится голова, постоянно задранная в поисках нужного номерка. Ноги болят от километров, нарезанных в помещении. Руки ноют из-за тяжелых курток и шуб… Хочется сходить к моим сегодняшним коллегам и подарить каждой цветов и конфет. Потому что они делают нашу жизнь удобнее, не жалея своего здоровья. Никто не замечает их работы, пока все идет как надо. Они удивительные!
А я, после смены в гардеробе, вновь на работе. Меня ждет эссе, посвященное политике Горбачева и очередная научная работа…
Голова гудит. Но завтра сдаваться. Смогла же я в один присест собрать научную работу по имиджу России в период Юго-Осетинского конфликта (только сегодня узнала, что она уже опубликована в сборнике научных статей).
А значит, я сегодня все успею и все сделаю.
Это же просто маленькое волшебство.
Это же так привычно.

Самое сложное для меня в этой жизни – подъем в пять утра. Особенно, если это подъем на работу.
С сегодняшнего дня начинаю освоение новых специальностей без отрыва от производства. Чисто теоретически это позволит мне лучше узнать жизнь, родной универ и приспособиться к постоянно меняющейся экономической ситуации в мире. А если проще, то я опять нашла приключения на свою филейную часть. И сейчас удовлетворяю кошачье любопытство, засовывая длинный носик во все щели, до которых могу дотянуться.
А параллельно настраиваюсь на ночевку на работе. Ибо вчера легким нажатием клавиш убила с флешки все подготовленные материалы ко вторничным семинарам. Теперь нужно вспомнить, что именно я собиралась сделать и… опля!
Сегодня буду бить собственные рекорды. В этот вторник в 9 утра нужно сдать научную работу на международную конференцию. А я еще не придумала, о чем буду писать. Но если провороню эту научку, препод обидится на меня, что я подчистую прогуливаю его пары и не даст хороших баллов на второй сессии…

У хороших выходных есть лишь один минус: в ночь с воскресенья на вторник приходится впахивать аки пчелке.

Если б я еще не заканчивала сегодня в десять вечера…

Настроение сейчас - сердитая кошка

Если раньше не хватало часов в сутках, то теперь мне мало дней в неделе.
Преподавателе в универе опять решили, что на свете существует только один предмет. Самый важный и интересный. И, несомненно, тот, который ведет именно эта персона. И радостно вручили по километровому списку книг, обязательных к прочтению. И предметов таких около пяти.
Конечно, реклама и правовые аспекты журналистики - это то самое, где читать нужно и полезно. А зарубежная литература опять вгоняет меня в тоскливо-сонное состояние. Мало того, что сама идея ходить на лекции по пятницам вгоняет меня в уныние. Так и список литературы, который "нужно читать к каждой лекции, не отступая от плана" заставляет долбиться головой об стену. В тщетной надежде потерять мозги и память. Ибо читать на третьем курсе университета "Тома Сойера" и "Крошку Цахеса" - это уже верх маразма. Но... у меня традиционно нет выбора. Ибо получсать четверку по литературе - уже стыдно. Ибо не достойно и не подобает.
Вот и думаю, как бы выделить день на просмотр учебных фильмов и день на чтение литературы. Да так, чтобы еще успевать с работой, посещать пары, делать безумные рефераты, доклады и курсовые. Да еще и уделять время друзьям, музеям, любимому мужчине, родителям и интересным поездкам...

Может, стоит меньше сидеть в интернете?

u p d: и самое противное - в нашей библиотеке нет даже литературной классики, не говоря уже о профессиональной литературе. Так что, я начинаю приставать к преподавателем с воплем: "Поделитесь!". Ибо такого количества денег у меня нет.

Сессия - это такое время, когда Кира вдруг становится очень злой, умной и сквернословящей.
Мечусь между двумя бякостями. С одной стороны через неделю - зарубежная литература, по которой еще не готов ни один из 25 вопросов. А с другой стороны - три реферата с презентациями по зарубежной журналистике на завтра. И все, вроде, просто. И все, вроде, быстро делается. И даже интернет есть. Но лень же! Ой как лень!
И не спасает даже мысль, что со стипендии слечу. Просто лень об этом думать. Хочется пить вкусный чай на работе и слушать красивую музыку. Потому что на сегодня работа закончена. Но лень - она такая. Она не дает ни покоя, ни времени...