Смотрю по сторонам. И развивается у меня "синдром фейсбука". Все вокруг красивые, успешные, интересные. А я что? Я сумку купила. Кажется, что даже у нарисованной собаки на сумке жизнь ярче и интереснее, чем у меня. Хотя оно так и есть. Я встаю каждый день в шесть утра, сижу на работе с десяти до семи, готовлю-убираю, смотрю сериалы. И все. А она, собака эта нарисованная, -  бабочек ловит.

Хочется книг хороших. Но модные нынче поствоенные Маркесы и Ремарки в меня не лезут. Уж не говоря о том, что большую часть я перечитала еще в институте. Как-никак филологическое образование обязывает. Хочется философии, но грамотной и продуманной, а не модной и не французской. Да даже просто книг хороших с хорошим языком.  Хоть прямо сейчас впадай в детство и Жюля Верна перечитывай. 

Хочется спорта изматывающего. И с результатами явными. А не просто ежедневные получасовые разминки вместо обеденного перерыва, в попытках спастись от остеохондроза, сколиоза и прочих "озов".  Чтобы можно было сделать красивую штучку и ходить гордой: "Вот как я умею". А не просто подтягиваться больше, чем какой-то начальник отдела.

Жизни хочу. Настоящей. Яркой. Чтобы не ждать лета сонной бабочкой. Но все равно, как хомяк в колесе бегаю. Вроде и действие, но такое пустое. Сейчас, вот, оденусь. Возьму новую сумку со счастливой собакой и пойду совершать стахановские подвиги в погоне за премией. Включу очередной сериал, раз уж лекции интересные давно закончились, и буду мечтать о спорте книгах, впечатлениях и о чем-то там еще, из чего складывается глянцевая картинка фейсбука...

Витаминов что ли попить. Говорят, весной это модно... 

 

Эта цитата из Башорга преследует меня уже не первую неделю. Если честно, я знаю об окружающем мире возмутительно мало, а нужно мне от него всегда очень и очень много. Но я же еще и очень ленива. Я терпеть не могу ходить куда-то два раза по одной и той же причине. И мне проще позвонить и уточнить нюансы. А чтобы не задавать дурацких вопросов и не упустить самого важного, я оставляю звонки на крайний случай (я же еще и интроверт, первый год журналистской работы я по пол часа сидела перед телефоном, собираясь набрать номер и договориться о встрече). В начале я пользуюсь гениальным изобретением человечества - гуглом. Можно и другими поисковыми системами, но результаты гугла меня удовлетворяют в большей степени, нежели яндекса (он же на Россию ориентирован) или еще какой зверушки.

А еще я терпеть не могу спрашивать мнение своих друзей и родственников. Во-первых, потому что они могут банально не знать нужного. Во-вторых, они могут делиться своими предположениями и ощущениями, а не проверенными фактами. В третьих, я банально доверяю специалистам, которые писали на эту тему статьи, и неудачникам, собравшим на свою голову все проблемы сразу.

Поэтому, когда я еду куда-то, я не спрашиваю: "Как оно там было?", а открываю гугл и просматриваю по пять-семь страниц ответов. Потом меняю запрос и сверяю ощущения. А потом конкретизирую контрольным запросом и добавляю нюансов. В результате у меня уже есть свое представление, свои планы и желания. А не просто "там ресторан клёвый" (с кухней которую я не люблю) или "парк симпатичный".  Уж не говоря о том, что картинки менее предвзяты, нежели чье-то мнение. Мне, например, Казань не нравится - бедный страшный и не интересный город. А друзья в восторге. Вот так насоветую - и не поедет же никто, а мне, может, не повезло с городом и только.

Если я готовлю какие-то документы, планирую. изучаю...господи, да я все делаю через гугл. Найти фото известного человека в футболке нужной фирмы? - гугл ит. Посмотреть, будет мне интересно в новом городе? - гугл ит. Узнать, как ехать до Байкала автостопом? Как офрмлять доверенность? Как заверить паспорт нотариально? Отчистить ботинки от соли? Купить билеты на самолет? ... Я правда гуглю все. Даже рецепт блинов.

И искренне не понимаю, чем руководствуются люди, спрашивающие моего совета. Что посмотреть в Каппадокии, куда сходить на выходных или как покупать билеты на самолет. Зачем они это делают? Чтобы услышать мое предвзятое мнение и пойти моей дорогой, а не придумать свою? Чтобы услышать от меня, что я не знаю? (но я же уже загуглила и знаю). Зачем?

А что вы спрашиваете у друзей? И что - ищите  интернете?  Расскажите. мне безумно интересно.

Каждое утро я собираюсь на работу. Каждое утро я смотрю прогноз погоды.  Я не пробую "найти". Мир подсказывает: Москва - "мой город". Но так ли это?

Хороший вопрос, когда так не хочется собираться на работу. Да.

Прочитала чью-то заметку про Париж. И мне нестерпимо захотелось уехать. Не важно куда. Устроить себе маленькое приключение.

Скоро весна. И меня опять тянет в дорогу.

Я научилась выбрасывать ненужные вещи и закрывать дверь за чужими людьми. Я научилась покупать одежду для дома, чтобы муж всегда видел меня красивой. Я научилась дружить с теми, кто мне интересен, не оглядываясь на их друзей. Я научилась готовить рис по-индонезийски и рисовую лапшу... и много что еще.

Кажется, больше я ни чему и не научилась. Но мне достаточно.

Я сейчас вяжу нечто вроде пончо. Правда, от первоначальной схемы остался разве что рисунок - я в какой-то момент решила, что хочу что-то совершенно другое. И принялась изобретать велосипед. Не знаю, что из этого получится, но уже сейчас у меня начинают рождаться риторические вопросы. Один из них - про школу. Надо сказать, что я училась в очень хорошем заведении, лингвистической гимназии (оттуда и два языка). Каждую субботу дежурный класс устраивал театральную двадцатиминутку.... Там вообще было очень здорово.

Но именно в школе меня убедили, что я хроническая безручка. Что вязание - это невероятно сложно. А построить выкройку с моими куриными мозгами - вообще верх фантастики. Я до сих пор с ужасом вспоминаю тот год, когда по плану нужно было сшить юбку и ночнушку. А тетрадь с принципами построения выкроек до сих пор приводит меня в священный ужас.  

И я была такой "одаренной" не только в области рукоделия. До сих пор геометрические задачи вгоняют меня в ступор. А когда речь заходит про трехмерное мышление, то мне проще притвориться тумбочкой, чем угадать правильный ответ на задачку.

Может, детское мышление строится как-то иначе. Но я всегда считала, что ребенку гораздо проще понимать и усваивать любые знания. Главное - стимул. "Дайте мне точку опоры и я переверну весь мир", - помните? Ответ на вопрос: "Зачем?!" - это и есть та точка опоры. Если честно, я до сих пор смутно представляю, зачем нужны интегралы и как брать производную (в этом случае меня хотя бы котики спасли). Но, как ни странно, прекрасно представляю, что такое "интерполяция", например. Потому что ее мне объясняли на примере апельсина и воздушного шарика.  

Так вот, возвращаясь к школе. Сейчас я задумалась, почему все предметы в школе преподают обособлено? Те же самые геометрия и "труды". Без базовых знаний геометрии выкройку не построишь, а значит, заветную прихватку, ночнушку, юбку или рубашку не сошьешь. А если решишь забабахать что-нибудь этакое, то без геометрии уникальную выкройку уж точно не построишь. Тут и углы пригодятся и прочая коносуидальная фантасмагория. Да и учить веселее. Можно на себе показывать, опять же. Я, конечно, сужу с девчачьей стороны. Но и мальчишкам - тоже не десятое дело. Чтобы сделать скалку, нужно знать, какой угол сточить, какое соотношение основы и ручек, какой диаметр будущего "орудия свободы"... Я уж молчу про выжигание и резьбу по дереву.

А еще можно совместить кулинарию с биологией и химией. Я, например, до сих пор смутно понимаю, зачем в пирог добавляется сода и каким образом ее надо "гасить" (у меня вообще с этим глаголом кардинально иные ассоциации). Уж молчу про то, что до сих пор ищу курсы, на которых можно изучить все съедобные травки, чтобы не умереть в лесу от голода.

Пожалуй, единственный предмет, где теоретические знания сочетались с жизнью, это физика. И знаете, мне не стыдно, что теорему Архимеда я помню как "тело, впернутое в воду, выпирает на свободу: сколько выперто воды - столько впернуто туды". Ведь пмню же. И понимаю, о чем оно. И знаю, почему в России окна двойные, а во Фраанции - одинарные (и почему у нас их ватой забивают, а не свинцом заливают).

А как по вашему, какие школьные предметы стоило бы приблизить к жизни? И почему.

"В натуральном виде счастье всегда выглядит убого рядом с цветистыми прикрасами несчастья. И, разумеется, стабильность куда менее колоритна, чем нестабильность. А удовлетворенность совершенно лишена романтики сражений со злым роком, нет здесь красочной борьбы с соблазном, нет ореола гибельных сомнений и страстей. Счастье лишено грандиозных эффектов".

О. Хаксли "О дивный новый мир"

 

Может, поэтому я и стала реже писать в последнее время. Никаких грандиозных эффектов. Тишина, спокойствие и счастье мурлычащим котом на коленях. И, самое интересное, мне больше не нужны удивительные путешествия и приключения. У меня все есть.

Недавно мы с мужем сходили в кино. Кажется, на "Бегущего в лабиринте". И после фильма я долго пыталась ухватить одну мысль за хвост. Она все извивалась и не хотела вылезать наружу. Вы знаете, я люблю фильмы после которых хочется думать. Только в этот раз меня мучает не судьба героев и обще-психологические и морально-этические вопросы. Сейчас я ищу другой ответ.

Что такого должно было случиться пару лет назад, чтобы в американском кинематографе появилось столько антиутопий, где главные герои дети? 

Почему пару лет назад? Потому что съемки фильма - это достаточно длительный процесс. И хорошо, если готовый сценарий превратят в зрелище хотя бы за год. И то, это невероятно быстро. А ведь нужно еще сценарий написать. С учетом, что большая часть основана на книгах, то корни нужно искать в событиях десятилетней давности. Чтобы люди успели не только пережить некий кризис, но и осознать его, воплотить в литературной форме.

Почему я говорю о массовом явлении? Потому что три - это совпадение, а пять - уже статистика. Согласитесь, фильмы с близкими или идентичными сюжетами редко удается пробиться на экраны. В Голливуде сидят не дураки. Эти люди остро чувствуют проблемные, мейнстримные и популярные вещи. Может быть, я заблуждаюсь. Судите сами. Вот пара фильмов, которые я вспоминаю в разнобой. Это "Голодные игры", где девушки и юноши сражаются между собой ради призрачных благ своего "дистрикта", хотя общество не допускает всеобщего благоденствия, и в конечном итоге победа ничего не стоит. Это "Игра Эндера", где дети сражаются с пришельцами для спасения планеты, а в итоге конце герой понимает, что уничтожил цивилизацию. Это "Философы: урок выживания", где школьники раз за разом разыгрывают модели взаимодействия в замкнутом пространстве постапокалиптического бункера, но все все равно заканчивается плохо. Это "Бегущий в лабиринте", где дети выживают подобно рыцарям сорока островов у Лукьяненко. Кажется, есть еще фильмы, я их просто уже не помню - эти хотя бы отложились. По сути, один и тот же сюжет. Дети сражаются вместо взрослых, убивают друг друга и умирают сами, чтобы в конце прийти к  мрачной пустоте антиутопии.

И я уже который день пытаюсь понять, почему. Популярность антиутопий понятна. Но у Бредбери в "451 градус по фаренгейту", у Замятина в "Мы",  у Оруэлла в "1984" и даже у Рэнд в "Гимне" герои - взрослые. Взрослые, которые живут в тоталитарном мире. Так почему же новая волна антиутопий - о детях?

Мне не хватает социологических и исторических знаний, чтобы ответить на этот вопрос. Может быть, у вас есть мысли? Идеи? Или советы, что можно почитать на эту тему? Что вы об этом думаете? 

Как-то случайно я придумала себе правило - раз в пол года исполнять какую-нибудь мечту. Из тех, что "очень хочется" и "когда-нибудь - обязательно".  И не важно, будет ли эта мечта огромной и затратной, как приключение, или простой и беззаботной, как книга. Главное - ее исполнение.

  "Лицом к лицу           

Лица не увидать.          

Большое видится на расстоянье"
С. Есенин

 

Люди говорят, что в моей голове водятся хорошие мысли. А я каждый раз думаю, смогу ли я когда-нибудь создать что-то по-настоящему, творческое, оригинальное, необычное. Смогу ли я что-то изменить? Хватит ли мне тишины? Сил? Времени? Умения? Огня? Способна ли я на это?

^{И нет ответа.}

"Все мы рождаемся и умираем с одной и той же невысказанной просьбой на губах: «Любите меня, 

пожалуйста, как можно сильнее!» На самом деле все это дерьмо!  В отчаянных поисках этой дурацкой,

несбыточной любви к себе мы проходим мимо великолепных вещей, которые вполне могли бы сбыться.

В том числе  мимо настоящих чудес. Но нам не до них, мы слишком заняты поиском тех, кто нас оценит и полюбит…"

Макс Фрай, "Наваждения"

 

Я очень часто думаю об этом. А еще о том, что жизнь - это не репетиция. И не игра. Мы все так привыкли играть. Словно можно в любой момент вернуться на этап, который казался удачным и попробовать что-то сделать иначе. Словно существуют какие-то специальные клавиши или слова, которые могут служить сигналом "отмена предыдущего действия". Мы живем в полной уверенности, что время не линейно. Что разбитые чашки могут склеиться только потому что нам этого хочется. Что вообще в этом мире все происходит потому что нам так хочется. Что мы, именно мы имеем право на счастье. Что оно обязательно, непременно с нами случится. Потому что так происходит в книгах, фильмах, песнях. И мы забываем, что литература, музыка и кинематограф - это неизбывное стремление людей к этому счастью. Никто не купит книгу, в которой все плохо заканчивается, главный герой умирает, а мир из-за этого не рушится. Никто не хочет быть таким героем. Ведь мир, такой чудесный и удивительный, несомненно был создан для одного человека. Для его счастья и благополучия. Потому что "Я" - это самое важное и главное. Если бы не было "я", не было бы мира. Мы все хотим в это верить. Потому что очень сложно, невероятно, принять, что мир - огромен. И ему наплевать на твое "я". Что ничто никогда не будет хорошо просто потому что ты хороший. Наша психика защищает нас от этого. Потому что иначе мир становится очень страшным и опасным местом, а человек в нем - потерявшимся детенышем, без сил, власти, - всего лишь слабым существом. И мы всеми силами пытаемся отодвинуть от себя эту бездонную пропасть. Мы верим, что мы важны и нужны. ... 

 

 

- Ты счастлива?

- Вообще или в конкретный момент?

На самом деле эта заметка - про отпуск. И про деньги. Ну, может, совсем немножко - про чужое мнение.

Мы с мужем стараемся ездить в отпуск несколько раз в год. Кто хорошо отдыхает, тот хорошо работает. Правда? В России, даже в голодные студенческие времена, мы обязательно ездили куда-то раз в два месяца. Это - маленький отпуск. На выходные. В Казань, Пермь, Нижний Новгород...Ведь "в мире столько мест, где я еще ни разу не был". А еще у нас обязательно бывает два больших отпуска. Один - летом, а второй - под новый год. И если маленькие поездки обходились в месячную стипендию: билеты на поезд да хостел (а иногда мы приезжали в город и на один день), то в большой двухнедельный отпуск мы всегда вкладывались по-полной. Если честно, я не помню ни одной поездки, которая обошлась бы нам дешевле семидесяти тысяч рублей. А если быть реалистами, то мы вкладывались в сотню. И так - каждый отпуск. Вы можете меня упрекнуть, что это глупо и безответственно - так тратить деньги. Когда нет никакого стартового капитала, заначек или чего-то еще. Ведь можно съездить на дачу, прополоть картошку, позагорать на речке. И это будет ничуть не хуже (ни в коем случае не умаляя прелесть дачного отдыха). Да еще и заработанные деньги можно спрятать на черный день. Это ж только представьте: двести тысяч рублей чистого дохода в год. А отдыхаем мы так уже не первый раз. Пол лимона точно бы накопили...

Вот только...Знаете, мой папа всегда говорил: "Надо будет - заработаем". И я очень хорошо запомнила эти слова. Потому что деньги - это всего лишь символ. Бумага. А путешествия, впечатления, - это моя жизнь. Когда я в первый раз приехала во Францию, я объехала почти всю страну, стремясь увидеть самые интересные и красивые места. Я не знала, попаду ли я сюда когда-то еще. Мой брат, путешествуя по Америке, признался, что у него была цель: "Увидеть все, чтобы больше никогда сюда не возвращаться".  Я думаю так же. В каждом новом городе, в каждой новой стране, я хочу попробовать все. Пресытиться. И никогда не думать, что я что-то не успела и ради этого надо вернуться. Я живу один раз. И эта жизнь - не репетиция. Быть может, там наверху, я никого не удивлю. Но я хочу знать, что прожила свою жизнь интересно. 

К чему это я? Наверное к тому, что меня удивляют люди, которые жалеют деньги на приключения. Которые верят в бесконечное завтра. И пытаются убедить меня, что волшебство, которое я чувствовала, - не настоящее. Потому что им было жалко на это денег и они не попробовали. И потому - никому не советуют.

Быть может, я не права. Быть может, нужно копить кусочки бумаги с нарисованными цифрами и знаками, чтобы доказывать всем и вся, сколько часов моей жизни я обменяла на макулатуру. А можно отдать их. Широко раскрыть глаза. Вдохнуть свежего воздуха и влюбиться. 

Я всегда знала, что всех денег мира заработать нельзя. И всегда была уверена, что я всегда смогу заработать столько, сколько мне нужно. И никогда не экономила их. Потому что деньги должны двигаться, как и все живое. Иначе, они превратятся в пепел.

Пока я стремлюсь к какой-то целостности и гармоничности, моя личность, оставленная без присмотра, радостно раздваивается, троится и занимается прочими неприличными размножениями. Причем - в нескольких странах одновременно. Так, во Франции я ленивый студент китаистого типа. Который радостно кивает, все понимает, но делает невероятную фигню. А еще хлопает глазами и опять кивает, при этом не шибко врубаясь в правила и продолжая дальше танком переть в избранном направлении. В России этот раздолбаистый студент волшебным образом превращается в ассистента профессора и "это тебе не хухры мухры". Пишет задания многострадальным студентам (уже французским, но в России, и по праву ассистента) и вообще бессовестно оценивает работы студиозусов, ставя себя на уровень аспиранта и задумчиво прикидывая, как бы забраться повыше. Какой-то отросток этого ассистента тянется во Францию и учит детей русскому языку. На следующей неделе, вот, буду учиться общаться с ребятами от трех лет. Внутренне паникую. Еще одна личность моего блудного Я подрабатывает удаленным туроператором для семьи, организуя поездки, контролируя процесс оформления пакета документов, подачи на визы и прочие туристические ля-ля. А заодно и консультируя по процессам получения загранпаспорта (тоже удаленно и начиная с первых шагов). Еще одна личность радостно работает преподавателем французского языка. А другая - примерной ласковой женой. И периодически на работу просыпается журналистская сущность. С весенним обострением рвется в бой недобитая рукодельница и требует носков на игрушки, пряжи на вязание и фурнитуры на украшения. А потом - ярмарки для продажи всего сделанного и увеличения персонального состояния. И еще сонно ворочается только-только выгулянная авантюрная сущность, накушавшаяся впечатлений от автостопа по Европе. 
И вопрос даже не в том, как в моих сорока килограммах бараньего веса умещается целое стадо разнообразных персонажей с совершенно разными темпераментами. От строго требовательного преподавателя до пофигиста-организатора и ласковой женщины. Вопрос в том, какого хрена эти личности не могут собраться в одну на денек и направить все мозговые усилия на анализ цензурной политики Франции в период Первой Мировой и войны в Алжире. Я уж молчу, что диплом бы надо. Сдавать в конце недели, а конь не валялся. 

Вместо этого я обсуждаю с подругой, как "Атлант" Анн Рэнд отражает современную ситуацию в отдельно взятой стране. И не пора ли уже переходить на произведения Гоголя и Салтыкова-Щедрина.

А моему основному Я хочется сесть в кресло и почитать интересную книжку. Каких у меня уже восемь штук накопилось. Но.

В какой-то момент за словами не остается ничего кроме слов.

Я сегодня весь день сижу и думаю про границы. Внутренние и внешние. 

Когда-то давно, кажется, еще в другой жизни, я мечтала поехать во Францию. Даже нет, я знала, что Франция - это где-то далеко-далеко. И вряд ли я когда-нибудь туда попаду. Потом я собирала вещи и отчаянно волновалась - как оно будет. Другая страна. Другой язык. Поймут ли меня там вообще. И как я смогу. Потом я начала путешествовать. И Франция стала для меня окошком. Той тропинкой, по которой я могла добраться в какой-то иной, не понятный, не изведанный мир. Но я все равно точно знала, что страны - очень разные. И нельзя просто так взять и поехать куда-то. А вдруг. Если. Может быть. Вчера не заметила, как проехала границу Бельгии и Франции. На обочине стоял синий знак со звездочками и было написано "France". Никаких белых полос на дороге, разметок. Ничего. А как я въехала из Нидерландов в Бельгию я вообще не заметила. Даже дорога не поменялась. Наверное в этот момент я поняла, что мир - он цельный. Один земной шар, на котором мы живем все вместе. А границы - они у нас в голове. Язык. Религия. Цвет кожи. Условные представления о том, где один мир вдруг заканчивается и начинается другой. "Только не заплывай за край света", - да?

Кажется, эта поездка помогла мне окончательно понять, что мир - он один. Большой и прекрасный. 

Я думаю об этом, слушая шум дождя. И вспоминаю бескрайнее звездное небо. Так легко. Так правильно. Так просто...

У меня очень хорошая память. Я всегда помню, кого и когда просила об услуге.  И размер одолжения совершенно не важен. Я все равно помню. Интересно, почему люди, отказавшие мне когда-то в малости (например - описать себя в трех словах) уверены, что я окажу им большую услугу (например устрою бесплатную обзорную экскурсию по Парижу)? Потому что могу? Смешно, право слово. 

В последнее время я стала злее и жестче. Я начала ценить свое время и планы. Потому что это моя жизнь. И я не обязана работать за бесплатно, если с человеком меня ничего не связывает.

С другой стороны, я очень хорошо помню,когда человек согласился мне помочь. И тогда размер услуги тоже не важен. Я просто помню, что этот человек сказал мне да.  Написать пару слов красивым почерком, передать книгу, помочь советом. Не важно. Это значит только одно - когда он меня о чем-то попросит, я это сделаю. Потому что могу.  И меня связывает с этим человеком незримая ниточка.

В последнее время я стала ценить себя. И людей, которые рядом со мной. Не вокруг и мимо, а именно рядом. Потому что это очень важно. Быть, а не казаться. 

В контексте социальных долгов у меня возник вопрос. Социум не только предписывает нам быть несчастными, но еще и ограничивает круг того, на что мы имеем право. В том числе и в вопросе работы. Считается крахом жизни - работать уборщицей, например. И неимоверно круто - занимать какую-то руководящую должность. 

Расскажите, какие, по-вашему, профессии можно назвать социальным крахом (на что вы бы никогда не согласились) и что есть социальный успех (можно позавидовать человеку, который занимается этой работой). И почему. Мне стало безумно интересно. 

А потом расскажу, почему именно я сейчас задумалась над этим вопросом.

Я уже пол года во Франции. Живу, учусь, работаю. Внешне кажется, что ничего не поменялось. Почти. 

А внутри...Мне и раньше было очень сложно заводить друзей. Но рядом всегда были родители, брат, множество книжек. И остальное было не очень важно. А сейчас...я чувствую одиночество. Есть несколько человек, которые всегда рядом. Я разговариваю с ними каждый день. Мы обсуждаем новости, делимся шутками. Словно я никуда и не уезжала. Кажется, что мы пили кофе только на прошлой неделе. Иногда, все реже и реже, я переписываюсь с коллегами. Мы все закончили институт и теперь много времени тратим на работу. Пустой болтовне уже не остается места. Разная жизнь, разные интересы. Вы сами представляете, как это.

И вот сейчас я сижу, укутавшись в спальник, в съемной комнате в Париже и чувствую, насколько я становлюсь одинока. Наверное, это из-за простуды. Хочется пожаловаться на всю несправедливость мира. Или чтобы кто-то просто пришел в гости с авоськой апельсинов. А вместо этого - бесконечная работа и одиночество под ночной блюз.По одному из круга общения выходят друзья. А новых я не умею заводить быстро. Только спустя пол года одногруппники начали звать меня в совместные проекты, коллеги предлагают выпить кофе (а как я рада одолженному путеводителю описать очень сложно). Простые человеческие вещи.  Я очень радуюсь работе в школе. Каждую неделю я встречаюсь с ребятами и мне кажется, что для них я могу быть другом. В эти моменты мне кажется, что одиночества становится меньше. Когда мы делаем драккар из фольги или обсуждаем, почему в году 365 дней. А потом я выхожу из этого мира шумного веселья и иду по бесконечным улицам города, думая...да ни о чем не думая. Просто иду, чтобы убить время и не возвращаться в пустую комнату, где я опять буду одна. 

Одиночество. Почему-то от него я устаю сильнее всего.

Когда в обществе появляется что-то новое, люди начинают это исследовать. Это нормально. Сейчас мастистые ученые изучают социальные сети. Твиттер, Контакт, ЖЖ, Инстаграмм...Это тоже нормально. 

Сегодня я посмотрела программу по каналу "Культура", которая называется "Поколение Me Me Me" (то есть поколение я я я). В этой программе умные дяденьки и тетеньки говорят о том, что культура стоит на грани уничтожения, что молодёжь тупеет, что не вылезает из-за компьютера.  

дальше много текста на ту же тему

А я ведь все так же живу, разрываясь на две страны. Не отпускает. И дело не только в том, что родные и любимые. На занятиях в институте я вижу, какие же мы все-таки разные. Не в хорошем или плохом смысле. Просто разные. Для "них" старушка-попрошайка и сын-алкоголик в убогой квартирке - это ужас, это пример жестокости интеллектуальной, моральной, а не только физической. Для "меня" это - обычная кортинка российской действительности. Для "них" - проверка фактов и точные журналистские материалы. Для "нас" - хамство и воровство интеллектуальной собственности.

Я вижу, какие мы разные. И живу в этих двух мирах, впитывая, как губка.

Но странное дело. Чем дольше я живу во Франции, тем сильнее меня затягивает российская действительность... 

Когда ты маленький, время тянется еле-еле. Каждое утро смотришь в зеркало и думаешь: "Когда я уже наконец вырасту?" Хочется быть взрослым, самостоятельным. Чтобы не приходилось днем ложиться в кровать и притворяться, что спишь.

А потом все как-то меняется. Незаметно. В начале ты уже не подходишь в зеркало, чтобы найти признаки взросления. Потом тебе не кажется, что время сна тянется неоправданно долго. А потом... время задумывается на секунду, останавливается. И, как испуганная лошадь -  с места в галоп. Дни пролетают все быстрее и быстрее. Потом начинают мчаться месяцы. Не успеешь вдохнуть и год со свистом пролетает мимо. И еще. И еще.

Кажется, месяц назад я познакомилась с любимым мужчиной. Смеялась, флиртовала, дурачилась. Кажется, позавчера - вышла замуж. Но время, время гордой кошкой задрав пушистый хвост, уже умчалось кому-то вдогонку. Четыре года вместе...Год замужем...Угнаться, ухватить за хвост это самое непостоянное время. Задержать. Чтобы оно снова поползло ленивой перегревшейся на солнце змеей.

А оно, это самое беспокойное время, оглядывается на тебя, и начинает бежать еще быстрее. И, кажется, уже никогда не догонишь, чтобы поймать под пузо, почесать за ухо и удобно устроиться в кресле качалке...

Иногда я смотрю на знакомых девушек и задаюсь вопросом: "Вот почему я так не умею?" Не знаю, что и как вложили в мою голову родители, но я могу строить отношения только с человеком, который мне искренне симпатичен. Самый дорогой подарок от "мальчика" был фотоаппарат, который подарил мне нынешний муж взамен украденого. На тот момент мы встречались уже больше двух лет, а через несколько месяцев поженились.  Так что это можно назвать свадебным подарком или вкладом в будущую семейную жизнь.

Я смотрю на знакомых девочек, которые влюблены в одних, а встречаются с другими и задаю один и тот же вопрос: "Как они так могут?" Неужели оплата поездок в популярные города, украшения, игрушки и абонементы на разные мастер-классы того стоят? Мне неизменно интересно, что они чувствуют. Для меня это продажность. Ты мне - конфетку, а я тебя в щечку поцелую. 

Не то чтобы я осуждаю. Нет, скорее мне просто непонятно. И очень очень интересно. Это какой-то другой мир. Неужели эти сиюминутные мелочи действительно стоят того? Может быть. У них есть фотоаппараты, машины, "выгулы", личные концерты, крашения и прочие "атрибуты". А у меня? А у меня есть муж. Лучший друг, который меня не бросит, поддержит и поможет. Для меня  "что я могу сделать для людей" всегда было важнее "что они могут сделать для меня"

Я подумываю о смерти.

Смерть икает на том конце. 

(с) Вера Полозкова

На свете много законов разных и странных. В Австрии и Испании человек после смерти автоматически становится донором, если официально не задокументировал свое нежелание. А в Нидерландах для посмертного донорства необходимо писать завещание. То есть тоже документировать свою волю, на этот раз позитивную. 

Я это к чему. Не к скорой кончине по поводу труготения. Просто иногда в моей голове всплывают вопросы, на которые я не могу сразу найти ответ. Наверное, к посмертной трансплантологии я отношусь позитивно. Все равно хоронят в одежде. Да тебе и пофигу, в общем-то.  В принципе, в любом случае. Но хочется думать, что это действие сможет спасти чью-то жизнь. А то и не одну. Хорошее все-таки дело.

Следом чапают мысли о погребении. Тоже логично. Задумываться, наверное, рановато. Но я не могу дать ответ "как меня хоронить". С одной стороны кремация - это бюджетно. С другой - жестоко. По сути, могила - это метафизическая возможность общения с умершим родственником. В отличие от идеи "развеять прах над морем". 

Мысли крутятся и крутятся... 

"Кира, не торопись", - так всегда говорил мой Учитель. Один из тех невыразимо порядочных людей, который учил меня быть Человеком. Он всегда тепло улыбался мне, торопыге. Журил: "Не торопись, подумай. Не на поезд же летишь". А я все равно летела, сбивалась, путалась... Сколько ошибок, тех самых - больных, обидных, дорогих ошибок, - я смогла бы избежать, если бы просто не бежала со всех ног. Помните, как в Алисе: "Бежать изо всех сил, чтобы только оставаться на месте. Чтобы двигаться вперед нужно бежать вдвое быстрее". И я бегу. Спотыкаюсь, падаю, кувырком лечу с горы и вновь карабкаюсь куда-то вверх. Зачем?

Я так живу. "Жизнь - это не репетиция". Выбросить деньги на поездку в мечту? Бросить работу ради приключения? Забыть о еде ради работы? Пробовать? Учиться? Ошибаться? Да! Тысячу раз да! Я не знаю, доживу ли я до старости. Но я хочу, чтобы мои внуки рассматривали стопки фотоальбомов о самых интересных и необычных местах. Чтобы они читали заметки о разнообразных историях, в которые меня заносило. Чтобы они держали в руках те вещи, которые я сделала.

Сложно? Нет. Нужно просто жить. Гореть. Чувствовать. Да, у всего есть предел прочности. Я начала седеть в восемнадцать. В двадцать два начала краситься, чтобы прятать белые пряди. Пусть. Я живу. Люблю. Мечтаю.

Никогда не говорите, что бы сделали на месте другого человека. Однажды вы и впрямь можете оказаться на его месте.

Кажется, в этом году умерло мое детство. Окончательно и бесповоротно. Наверное, еще в солнечном феврале. Вот только осознание приходит только сейчас.

-Ты уверена в своем решении?, - спрашивают серьезные голоса.

- Да, абсолютно, - твердо, серьезно, не дрогнувшим голосом.

Именно так. И никак иначе. Раньше этот диалог шел только внутри меня. Сейчас - рвется наружу с остервенением мотылька, бьющегося о фонарь. Тихо, отголосками и интонациями, входит в реальную жизнь.

Как сейчас помню ту картинку.  Вечер, пустынная железнодорожная станция. Ждут прихода поезда. Двое. Девчонка держит голые ноги на летних кроссовках и наслаждается теплым ветром. Парень в деловом костюме  задумчиво пьет какой-то сок из бутылки. Они абсолютно не похожи. Как-будто из разных миров.  Только одинаковые кольца на правой руке - серебристой нитью через безымянный палец.

- Ты знаешь, я, кажется, выросла, - смущенно ерошит короткие волосы девчонка.

- С чего бы? - недоверчиво смеется парень.

- Ты знаешь, от этой станции до Павлова-Посада всего двадцать минут. Мы же там никогда не были...

- Знаю, - спокойно и устало улыбается парень.

- И я чувствую этот ветер. Он всегда зовет в дорогу. Вот только... слабым уколом в сердце. Я ведь знаю, что мы успеем на ближайшую электричку. Будем бродить всю ночь среди желтых фонарей нового города. Как когда-то. А утром вернемся домой. Усталые и счастливые. Но утром будет новый день. Насыщенный и тяжелый.

- Потому мы и ждем поезд на Москву, - тихо закончил парень, обнимая усталую растрепанную девчонку...

Знаете, мое сердце рвется к этому шальному теплому ветру. К путешествиям, новым ночным городам, неопределенности и всей той романтике, которая присуща приключениям. А голова убеждает, что финансовая стабильность сейчас гораздо важнее.

Наверное,просто не хочу взрослеть.

 

Только и всего.

К олимпийским играм появилось огромное количество рекламы со спортсменами. Если Nike я давно люблю и обожаю за те рекламы, которые они делают, то сейчас я открываю новые, не менее интересные вещи. Действительно чудесные.
Забавно. Журналистика сейчас топит людей в грязи и нечистотах. А реклама дарит уверенность, помогает расправить крылья и полюбить людей.

- Знаешь, ты стала фотогеничнее.
- Я просто наполнилась смыслом.