из переписки.

[...]У меня нет ответа, только болит сердце. А я ведь с этим материалом информацией работаю и мне надо студентам объяснить и не сорваться на крик с кровью. Я и еще историк, то есть знаю примеры Германии конца 20 годов и России периода дела Бейлиса и становления сталинизма с 29 года и все это так похоже. Вижу шаг за шагом куда мы идем. Страшно за детей и внуков( громкие слова но это так). Нет у меня тебе совета. [...]

"На йоге нас учат дышать тем местом, которое болит" (с)

Да, наверное, я просто устала.  Иначе как объяснить тот факт, что у меня опять глицин на столе. 

Смешно это все. И бесконечно глупо. Хочу день тишины. Абсолютной внутренней тишины. Чтобы в голове не было ни единой мысли. Совсем. Наверное, нужно все-таки записаться на йогу. Хочется найти внутренний баланс. Чтобы можно было сделать хотя бы один шаг вперед, не упав с этой чертовой доски над пропастью. Интересно, у гимнасток есть это чувство внутреннего равновесия? Как то, которое они годами создавали и во внешнем мире. Я как неуклюжий медведь. И внутри и снаружи. Мелкий, глупый, бестолковый неуклюжий ребенок. Сколько раз мне еще нужно упасть и удариться, чтобы хоть что-то понять?

Господи, пересадите мне кто-нибудь мозгов. Или хотя бы амнезию. Смешно. Но большую часть жизни я мечтаю стать беспамятным идиотом. Открыть однажды глаза и понять, что я ни-че-го не помню. 

День тишины. Наверное, это то, что мне сейчас нужно. Просто очистить голову.

Давайте считать, что я просто устала. Что это были напряженные выходные. Нелегкий месяц. Тяжелый год. Не важно. Сейчас я хочу только одного: с размаху брякнуться пятой точкой на асфальт и долго истерично смеяться. А затем так же истерично плакать. Слишком уж много эмоций. 

Зажмуриться. Стиснуть кулачки до боли. И помнить. Помнить про эффект маятника. Если вчера было так хорошо, то сегодня пусть будет плохо. Потому что завтра будет лучше. Главное - не думать про сегодня. И твердо знать: "и никаких - ты прав".

Сегодня я приняла одно из самых важных решений в жизни. А еще отказалась от работы на Гоа. Смешно, право слово. До слез.

Настроение сейчас - дождь

Она сидела на полу
И груду писем разбирала.
И как остывшую золу,
Брала их в руки и бросала (с)

Сон - это маленькое путешествие во времени. Снимает головную боль и позволяет спрятаться на минутку. Вернуться в детство. Притвориться, что все как раньше.

Ощущение, что меня две. Одна с восторгом смотрит на белые занавески, ппляшущие на ветру, на грозу и разбросанные письма.

И вторая. Считает клены на балконе и отчаянно мечтает вернуться. Домой.

Дом - это не место. Это время. А его никогда нельзя вернуть. Иногда ты понимаешь это слишком поздно. Например, в два часа ночи в понедельник.

Летать...
Где же ты крылья оставил, Икар?
Мечтать...
Биться о стёкла не чувствуя жар
Летать...

(с) Лина Милович

Устала.

Беззащитность на кончиках пальцев. Спрятать бы запястья под браслетами, кулонов бы на шею и воротник повыше. И когда я только успела так побледнеть? Наверное, зима. Замерзла, устала, отчаялась. Сегодня можно. Капелька безнадежности на вечер. Это немного. Это можно. Но только сегодня. 
Завтра я проснусь бодрой, веселой, деятельной. Завтра - Москва. А сегодня можно спрятать лицо в ладонях и просто слушать. Родных людей. 

Хочется сбежать от себя. Есть вещи, о которых мне нельзя думать - схожу с ума. Медленно, шаг за шагом погружаюсь в зыбучие пески. Такие прохладные, нежные, настойчивые. Шаг за шагом. Я чувствую, как этот песок шуршит вокруг, звеня лунным светом.

"Как жаль - я не летать не смогу..."

"Любит - не любит". Страшно. Мне давно уже не было так страшно.
Поэты всего мира воспевают любовь.  Всепоглащающее чувство, сводящее людей с ума. Считается, что это самое лучшее, что может произойти с человеком - страсть.

Почему именно страсть? Почему страдания считают неотделимой частью любви. Как будто весь мир состоит из мазохистов. Плакать, мучаться, надеяться и ждать... Все это возводится в идеал. Не понимаю.
Для меня любовь - это спокойствие, нежность, забота. Когда не надо ругаться и бить посуду, когда тихая гавань и все хорошо. И самое важное - счастье любимых.
"Любит-не любит". Хороший фильм. После него становится страшно. Знаете, мне правда страшно, что однажды появится женщина с такой безумной любовью. Когда чувство "мое" превзойдет разум. И единственной целью будет получить желаемую "игрушку". Слепое, безоговорочное, несоменно сильное чувство, разрушающее жизни и судьбы.

В фильме красиво и изящно показана эгоистичность влюбленности, влюбленность как болезнь. Слепая, неуправляемая...
Страшно. Посмотрите этот фильм с Одри Тоту. Поймете. Сильный фильм. Пока я пытаюсь его переварить. Он не укладывается в моем мире, угловата вылезая из рамок. Почему-то больно. И чувство, что так не должно быть. Что это неправильно.

И страшно. В своей жизни я встречалась с цинизмом, ложью, много с чем. Я слышу и знаю, как за спиной меня называют дрянью и разлучницей. Просто потому что мужчина выбрал меня. Эти чувства и мысли понятны и просты. Как зависть, эгоизм или алчность. Но фильм показывает другое: искренность и честность в той ситуации, когда это не фозможно в принципе. И это пугает. Я готова встречаться с людьми, которые меня ненавидят за то, что я делаю, когда эта ненависть имеет пусть даже призрачную причину. Но  мысль о том, что можно встретиться с чужим миром, где все вверхтормашками, пугает... 

В колонках играет - Lumen – Вавилон

А может и не среда. Я запуталась в днях. Вчера у меня была пятница. А сегодня уже опять понедельник. На электронной почте километры рабочих заданий, а я все еще дома. Не хочу возвращаться в Москву. Спрятаться бы под одеяло и не вылезать. Впрочем, я так и делаю. Сменила глицин на более сильную штуку и перестала плакать. Правда, эта седативная гадость повышает сонливость. Наверное поэтому я падаю в кровать в десять и не могу проснуться. Этакое тупое дерево без эмоций, истерик и слез. 

Не хочу возвращаться в Москву. Пытаюсь придумать, как сбежать из этого города еще на неделю. А лучше - на две. Просто успокоиться. Буду работать дома. Нужно еще придумать обложку на очередной тематический выпуск. А я не хочу. Но надо.

Я даже на улицу выходить не хочу.  Это пройдет. Я знаю. Но сейчас мне хочется пить, курить и плакать. Но я знаю, что это все равно не поможет. И я никогда бы этого не сделала - ты против. Пускай сейчас это уже и не важно.

Хочу бросить все. Работу, учебу. Абсолютно все. Пусто. Но нет. Мои успехи всегда были твоей гордостью. Пускай даже я - "хвастунишка". 

Впрочем, пора заканчивать истерику и начинать работать. Мои семь часов расшифровки уже ждут.  Когда-нибудь я успокоюсь. Время лечит.

"До нескорого,
за тобой уже не угнаться.
Я гляжу тебе вслед и кружится голова".
(с) Вера Полозкова "В дорогу"

Все имеет свойство заканчиваться. Сегодня закончилась еще одна история. Осталось только прочитать Драйзера на английском. Я обещала тебе, помнишь? Скоро поеду за книгой.

"Все закончилось". Почему-то я никогда не могла представить, что эти слова будут о тебе. Сижу и плачу. Не могу остановиться. Мне, ведь, никто больше не говорил, какая я "умница и молодец".  Никто не восхищался: "Какие у тебя глазищи!" 

Сижу, перебираю любимые фотографии. Вспоминаю уйму историй, как мы просто были вместе... "Все закончилось"

Наверное, я научусь жить без тебя. Отпущу. Но не сейчс. Мне не хватает твоих теплых рук, ласковых глаз и доброго домашнего "Кирунюшка"... Я люблю тебя.

 

Настроение сейчас - не в себе, не своя

Выключила телефон.  Таблетки в уши. Из музыки - "La valse d'Amelie". Из настроения - усталость и злость.

Чего-то хочу, а чего- не знаю. Хочу до одури. Бывает, тянешься изо всех сил, рвешь жилы, сходишь с ума...Также. А куда - не понятно. В этакую бездну-неизвестность.

Хочется резко все бросить. Работу, город, страну. Все. Исчезнуть и раствориться. Начать все заново. И чтобы ни строчки ни вздоха из прошлой жизни. Почему - не понятно. Резко захотелось и все. Вынь да положь. До боли в голове.

Хочу стать другим человеком. Не измениться, а просто исчезнуть. Сменить все. Окружение, увлечения, цвет глаз и волос, образ жизни... Все. Хочу перестать быть собой.

Не стать другим человеком. Не раствориться в других. Не измениться. Просто перестать быть собой в полной мере этого понятия.

P.S. знаете, что смешно? когда я окончательно сойду с ума, я буду знать не только, как это происходит, но и - из-за чего.

В колонках играет - Земфира - Хочешь
Настроение сейчас - опять плачу

"Я люблю тебя...", - у нас в семье никто никогда не говорит этих слов. Не потому что не правда. Просто не принято. Вместо этих слов бывают внезапные подарки, радостные праздники. Но никто никогда не говорит этих слов.

Не знаю, почему они кажутся мне такими важными сейчас. Как единственная надежда на спасение. Я шепчу эти слова, уткнувшись лбом в холодное стекло. Банально, неправда ли? Так меньше болит голова. Слишком много плачу.

"Я люблю тебя..." Самые важные на свете слова. И я так боюсь, что говорю их слишком поздно.

Сегодня у меня около восьми сотен фотографий и Канцлер.  Гудящая голова и глицин.

Главное - чтобы не было времени. Ни единой минуты. Не хочу оставаться наедине с собой. И не хочу думать. В понедельник - на работу. Надеюсь, ее будет много. Очень много.

Моя хорошая подруга вчера сказала, что уходить в работу с головой - это плохая идея. Но я не боюсь утонуть. Я боюсь, что я начну думать, рассуждать, копаться, мучаться, что же пошло не так, где, как, почему... Я и так чувствую, что это моя вина. Может, это и не так, но... Мысли носятся по кругу, укрепляя меня в этом мнении.

Не важно. Сегодня у меня Канцлер и фотографии. А завтра... до завтра еще надо дожить. 

В колонках играет - Roxett - Spending my time
Настроение сейчас - я однее всех пьяниц и всех собак

Ловлю себя на мысли, что за три года так и не обжилась в Москве. Я люблю этот город за его возможности, скорость и красоту. Но ни разу у меня не было времени, чтобы побродить по нему ночью. Чтобы почувствовать старые улочки и увидеть его настоящее лицо.
Иногда я попадаю в удивительные переулки, которые чем-то напоминают мне Францию. Этакое неуловимое ощущение старины и уюта. На пару минут. А потом опять - цели, задачи, забеги...
В этом году обязательно выберу время, чтобы встретить рассвет в Ботаничке. Чтобы цветущая вишня...
И обязательно выберу время, чтобы побродить по Москве...

Наверное, я просто устала сегодня от безумного количества людей. Не спасает даже любимый чай.
Их так много. Абсолютно чужих и чуждых. Они хотят от меня чего-то... а я даже не могу им ничего дать. Даже если оторву от себя по кусочку каждому.

Странные, чужие люди... Зачем?
Чищу контакт, ставлю ограничения и удаляю телефоны. Мне надоели эти лицемеры.

Настроение сейчас - важно, больно, безнадежно

А ничего не меняется.
Все так же. Там же. И типажи одни.
"Я увяз, как пчела в сиропе".
Москва не отпускает.
Я все равно уйду

В колонках играет - Вера Полозкова - НЕ ГОРОД, А БОГОДЕЛЬНЯ
Настроение сейчас - больно, грустно, одиноко

Ничего не хочу.
Ни-че-го. Надоело абсолютно все.
Наверное, нужно немного эмоционально отдохнуть.
Но сейчас хочется взять и резко перевернуть все с ног на голову. Хочется достать юбки и пиджаки, косметику и каблуки. Хочется выбросить диктофон и отучиться вечно носить с собой ноут. Хочется отдать фотоаппарат и просто уйти. Куда? Не знаю. Но далеко. Чтобы не вернуться.
Странное циклично повторяющееся желание уйти от самой себя. От всего того, что представляет мое "Я".
В последнее время я не знаю, чего я хочу. Зачем и для чего.
А иногда хочется соответствовать своему идеалу. И бегом бежать от джинс, кроссовок, работы и всей этой сумасшедшести, без которой меня не представляют.
- Чудо...
- К сожалению. Когда перья не того цвета, да еще и топорщятся, бывает трудновато...

А мне уже и просто надоело. Мне на-до-е-ло доказывать, что я права. Мне надоело все время показывать, что существуют разные пути. Мне надоело сталкиваться с этой тупостью и костностью мышления. Когда люди не хотят смотреть. Не хотят видеть. Говорить. Думать. Вообще ничего не хотят, разве что жить под одеялом.

Главное - немного потерпеть. Пройдет. Отпустит.
И уйдет это безумное желание взять ножницы и смахнуть волосы под ноль. И уйдет это желание подарить фотоаппарат неизвестному на улице.
Обязательно пройдет. И я вновь буду искать интересные ракурсы. Вновь буду брать в руки неподъемный для многих рюкзак, забитый техникой. Вновь забросы, огни и походы.
Но сейчас мне хочется быть не сорви-головой и не сумасшедшим журналистом. Сейчас мне хочется быть хрупкой девушкой.
Но... привычка. Я не умею прятаться за широкую спину. Я не умею просить помощи. И я просто не умею быть хрупкой.
Самостоятельность...Взрослость... Знали бы вы, сколько я бы отдала, чтобы вновь почувствовать себя маленькой. Наверное, это малодушно. Но иногда мне безумно хочется забыть об ответственности. О том, что я уже не ребенок. Хочется дурачиться и веселиться. Только вот... уже не получается. За последнее время я сильно повзрослела. Чувствовала себя на шестнадцать. А сейчас уже больше родных двадцати.
И так хочется свернуться прижаться всем телом, спрятаться от этого сложного взрослого беспокойного мира. Так хочется услышать "Все будет хорошо". Так хочется плакать...
Только вот, уже не получится. Мозг тут же дает ответ, почему не "все" и почему "будет хорошо" - проблемно. А попытки спрятаться вызывают к жизни внутреннего циника, который дает пинок и заставляется собраться и подобрать сопли.

"Мне досталась модель оптического девайса,
Что вживляешь в зрачок – и видишь, что впереди.
Я душа молодого выскочки-самозванца,
Что приходит на суд нагая, с дырой в груди,
«нет, не надо все снова, Господи, Господиии».
Бог дает ей другое тело – мол, одевайся,
Подбирай свои сопли и уходи."