Пишу диски с фильмами

В сотовый закинула фотографии самых любимых. Сентиментально? да - элементарно. за месяц соскучусь.

Один билет.

Внутри что-то такое. что было в начале января. я никому не скажу что творится внутри. улыбнусь.

я люблю.

никого. никого рядом.

ни одной, ни одного.

к чертям слова. никто уже не поможет.

ты онлайн. она он-лайн.

будь хоть так рядом.

врать нехорошо. мне плохо. 

завтра отправляю работу по электронной в москву. первого числа она уже там. 

а меня трясет. трясет. трясет.

взрослые мужчины. девочки, которые младше их в полтора раза.

уже не ново, но все так же актуально. я не против большой разницы в возрасте.

но как то невольно улыбаюсь, представляя, как знакомлю папу с ровестником и одновременно со своим любимым мужчиной. это единственное что меня нервирует.  пойду посмотрю "Лолиту" 97 года. расположение к сюжету. 

взгляните, может и у вас желание появится.

я про фильм, разумеется.

24 часа без сна. потом в пять утра прогулка с термосом и кружками.  в половину девятого дом, милый дом и сон в обнимку с подушкой (ну на ее месте должно быть что-то другое, но увы). завтрак опять в три часа. почти дописанная научная работа - завтра иду сдавать. и ощущение чего-то надвигающегося. тревожного. возможно я слишком мнительна.

уезжаю. обстоятельсва складываются складываю таким образом, что все-таки после третьего. три недели. после 21 дня я вернусь. эти дни должны будут многое поменять. катастрофически многое. нет, я не еду строить свою судьбу или искать любовь. я еду, чтобы все тщательно обдумать. запасаясь книгами и фильмами. тайм-аут. 

айфо - дочь. запрыгни на плечи мне дочь моя. я тебе покажу город с высоты И пройдёмся с тобой мы по улицам завораживающей красоты...

www.youtube.com/watch

внутри все сжалось. кисло.

рассказалась ане. сделала тарелку хлопьев с вишней. есть не хочется. пью чай и жду. захожу к нему на страничку, а у меня появляется одно непрочитанное - перехожу - ничего нет. хорошо глючит. и так каждый раз. не то чтобы символично, но так грустновато.

сейчас три часа писать. потом уберу в комнате и пойду собираться.

я ничего не должна. я трахну свой мозг этой самой гордостью.

3 июля
ЧПЗ
live:
SunDoze
&
Премьера!

по премьере все прошлое лето зависали. несчастные дни, челки, небо и подобное. ну да и начало осени. а теперь они пригласили екатеринбуржцев к себе на сцену.
 

тваюж мать сколько радости у меня.

инди поп рок + пост рок

и отдельное спасибо Леше. он мне уже проходку сделал. 

а еще мне Диана позвонила. соскучилась по голосу. Москва-Челябинск. прием-прием.

через неделю к нам приедет

если загружать себя работой, нужно догадываться что в ближайшие дни у тебя появится множество дополнительных планов: бесконечно занятые друзья все разом освободятся, добавятся концерты, на которых ну просто обязана появиться, и еще пара книг, появившиеся странным образом на диване, которые не терпится прочитать.  как в апреле хочется нажать на кнопку. stop. да, я нерационально трачу свое время. но мне не хочется ничего менять. я так и буду продолжать жить. со своим странным распорядком дня, неслышными будильниками, завтраком в час дня и прочими милыми радостями.

Наташа, Ириша и Миша. Мишу так вообще обожаю. с ним вчера любуясь домами, решали в котором будем жить. остановились на полуразрушенной пятиэтажке в самом центре. 

Иришей прониклась. она похожа в чем-то на меня. или я похожа на нее. или просто хочется так думать. но вчера мы действительно чудно провели время. пугая смотрительницу, охраняющую колесо обозрения. восторженно-истерично делились счастьем. кстати, надо бы узнать, какая высота у колеса. мы так и не смогли определиться. а потом пошли гулять по рельсам, липкие от сладкой ваты. и пугали друг друга маньяками. девочки-сплетницы. комфортно.

хохочу над Глебом. он опять придумал что-то интересное. вот с ним обязательно надо увидеться. хотя, может это произойдет в субботу. (завтра?!) Наташа идет на концерт своей любимой группы.

не расплачется, но расстроится - последний концерт у них, все-таки.

в кружке молоко. в желудке литр колы. лишь бы не вырвало.

я извращаюсь над своим организмом. обожаю, когда кровь из носа идет. чуть чуть мазохист, но в разумных пределах. вспоминаю, моего одноклассника. он был или настолько глуп, или просто мал - к слову, мы были классе в шестом. так вот он пугал меня тем, что втыкал себе в руку иглу от циркуля. а я брезгливо отворачивалась. однажды я запретила ему садиться со мной. на следующем уроке он ушел домой, а я остаток дня провела в мучениях - я думала, что он сейчас пойдет и сбросится этажа эдак с десятого. на следующий день он пришел в школу и сел рядом. оказалось, у него просто разболелся живот.

какие глупости меня тревожат.

ждем начала июля.

начну заново. проснусь в восемь. приберусь в комнате. уберу наконец газеты с пола. отнесу на кухню кружки с недопитым чаем. повешу новые фотографии на стену. напишу статью. поставлю в плеере что-нибудь глубоко инструментальное и возмусь уже за написание научной работы. загружу себя по полной. мне больше некогда, незачем и не хочется думать о лишнем. о лишних. о личных. и все таких прочих. 

все диеты начинаются с завтрашнего дня.

все истории начинаются с завтрашнего дня.

мое лето начнется с завтрашнего дня.

я даю себе слово.

тут тихо. и сыро.

весь вечер шел дождь, а я ждала.

выгуливали Наташу с Зенитом
фотографировал: Артем

а в Челябинске без пятнадцати семь

и  ливневый дождь с грозой

Трофим - Я скучаю по тебе

глазищи красные. по вечерам.

я буду ждать.

Я скучаю по тебе...
Я скучаю по тебе...
 

задыхаясь от нежности.

это имя в голове. это дрожь в коленках, в руках, в голосе.

это улыбка, когда вспоминаешь. это искры из глаз. это желание кричать и шептать. целуя весь мир и каждую песчинку.

не искать. а ждать.

опять в ожидании. чуда.

просто я сегодня разговаривала с моим хорошим мальчиком. с бывшим молодым человеком. вот и вспомнилось.

каждый из них - мой друг. кто бы что не говорил. и они это знают.

некоторые фотографии маме смотреть не стоит. это я поняла просматривая фотографии с прошлой ночи. что я делала одна с 4 молодыми людьми всю ночь, обьяснить ей я так и не смогла.

делила узкую раскладушку на двоих, и уже после полутора часов спокойного сна, вскочила. бутылка с минеральной водой, полотенце. ближе к 10 уже сопела на пляже под присмотром Ани. уже в 2 была дома. уснула. 

23:00

6 разных. непрочитанных. сообщений.

завтра пойду по раскаленному асфальту ловить взгляды. с хорошей такой. помирились. еще одну вытащу. но чуть позже.

4 утра.

в комнате еще темно, и в экран упрямо бьется залетевшая бабочка.

спасибо, мне уже лучше.

я буду просто закрывать глаза,

когда земля будет уходить из-под ног.

мне нужно двое людей,

не считая родителей.

двигаться навстречу остальным  нет сил и/или желания.

мое. твое. завтра

уже началось...

все умрут,

а я останусь.

не ревела столько,

сколько успелось за последнюю неделю.

и не хочу ни с кем делиться. 

хочу гнить в одиночестве.

никому не звонить. никуда не ходить. ненавидеть. 

если бы я могла лепить свой мир

с такой же легкостью как дети лепят из пластилина...

проблема в том, что я знаю чего я хочу. почти всегда.

но мои амбиции не соответствуют моим возможностям.

мне душно, обидно и опять хочется уехать. 

в колонках шепчет: factически неадекват - Растление невинности

за тобой.

засыпать.

следом.

опять Алина Орлова

и ее прекрасный голос.

а мы все дуримся: 

Я чувствую себя переходящим знаменем. Как только стоит вырваться из рутины, в спину летят обвинения в невнимательности, несобранности и несостоятельности в целом.

У меня последнее лето перед экзаменами. Я слишком много жду от этих каникул.

Дайте мне отдохнуть, а.

 на рабочем столе стоят скрины с веб-камеры:

 
 привет тем,

кто не с Челябинска

комок противоречий.

это я про себя.

 еще у меня второй день часто-пречасто идет кровь из носа.

это потому что я не сплю уже. вообще.

( это настоящая кровь, да )

а сейчас всем приятной ночи

я пошла к зачету готовиться.