сейчас главное, чтобы ситуация с машиной решилась. и поеду ли я на этих выходных, только от Кати зависит. она уже и квартиру нашла (тут я чуть улыбнулась), и своим рассказала, что вместе с группой еще одна мадам нетерпеливая едет.

а я уже изнутри засветилась. пальцы держу скрещенными до завтрашнего дня.

учебу и впрямь, к чертям. мама меня поймет. 

если все получится, то

1. на концерт попаду. там вся как иголками утыканная буду - голос у Катерины что надо,

2. город увижу, про который слышать уже до зубного скрежета надоело - пора бы уже туда наведаться, ну и разумеется,

3. увижусь с космонавтом. погуляем по всем его секретным местам, которые он эти недели искал. поговорим. в глаза позаглядываем.

 

*** (23:34:35 25/11/2009)
опусти меня с небес на землю

*** (23:35:11 25/11/2009)
не буду)..

хорошая моя. ну что со мной делать, а?
 

 А небо стало бесцветным. Как будто голубое небо — это лист бумаги, в центре которого выжгли дыру, а за той дырой — сплошная чернота. И всё в звёздах. Только вообрази себе, каково это — падать ВВЕРХ.

одними цитатами. и ночными разговорами

живем.

мое время лечит, твое слово калечит.                                                                                                                                                       

изнутри за утро как будто половой тряпкой прошлись. неприятно и мерзко, но все же. вымыли. вытерли. вытерплю. а теперь уже и в кровати нежиться некогда, да и социальным сетям скажу на время "нет" - учиться надо как никак. 

захочешь - найдешь, из под земли достанешь.

а это тебе подсказка.

 

 

Все, что было когда-то свято,
Все, что было когда-то ценным
Я накрыла саваном мятым,
Словно снегом покровом белым.

И забыты слова брата,
Перечеркнута кровь и родство.
Я не чувствую запаха смрада,
В этом наше с тобой сходство.

И в груди не коты - котята,
Не скребут, а мурлычат неслышно.
Мое тело - моя ограда,
А внутри диалог с Всевышним. 

хотела принять ванну с пеной. с Голицынским - хоть к каким-то мужчиной! утопила книгу. не расстроилась. помыла голову папиным шампунем. теперь неимоверно кайфую от запаха волос. заполнила ежедневник событиями. на сегодня план не выполнен. специально подчеркнула "спать не позже 2:00"

сейчас отправлюсь с мокрым Голицынским обратно в постель.

 

Настроение сейчас - сонное. чистое. равнодушное

17.11. - 18.11

 

мужчина из Екатеринбурга. да что ж  ты со мной такое делаешь.

поставь меня обратно.

 

В колонках играет - После 11 - Ладони

чувствовали страх? страх, когда тыльная сторона головы покрывается мурашками. пальцы холодеют, а все что находится ниже груди вообще не чувствуешь.
когда мысль со звоном рассыпается. рассыпается и остается тошнотворный осадок гадливости.
и хочется это чувство вырвать из себя, выплюнуть, ан нет. потерпите. потерпите, пока пройдет. а оно ведь и затянуться может, в зависимости от обстоятельств.

а нежность чувствовали?...замереть. не дышать. ничегошеньки. лишь пальчиком поправить прядь волос, во сне на лоб упавшую. его прядь. дотронуться до его горячего лба и... и задышать. с ним, в унисон.
пересчитать все его реснички, родинки, провести по щеке ладошкой. и едва сдержаться, чтобы не расплакаться. от счастья, что здесь. одну постель и одно небо делишь. что сны одни на двоих, а ты все ему отдашь, лишь бы мгновение это продлить еще на целую вечность.

а любовь в себе топили? это ведь статья уголовного кодекса. насилие над личностью.
когда внутри ненависть ко всему живому, а тем более к его новой пассии. когда у них фотографии на столе в рамочке общие, а у тебя 9х13 с мольбой тихой на кусочки рвутся. каждая новая песня – ему. каждая ранее услышанная – с ним.
и слезы. слезы. не из глазниц. прямо из сердца. белки глаз клубнично-красные, а уже истерика, не остановишь.
и так до новой встречи.

здравствуй, милый.

 

 

где моя родина? — возле родинки у левой твоей ключицы. если переместится родинка — родина переместится.

 

пальцы ног в кулак
и лицом к стене
без тебя никак
без себя вполне
плачет Купидон
опустел колчан
вон отсюда вон
сердце рви стоп-кран

жду вторника. уезжаю. работать-работать-работать.

жду начала января, если все получится, то уеду снова.  но это мой секрет.

за 3 дня произошло слишком много событий. 

 

я не думаю.

лишь провожу тонкие линии ассоциаций. вспоминаю.

не потеряйся

как мало человек слов придумал, чтобы охарактеризовать слово "любовь". я люблю маму, свою лучшую подругу, мою персидскую кошку совершенно по-разному. но неизменно "я люблю". люблю небо необычного цвета, люблю когда проснувшись утром, не чистя зубы целуешь его в щеку, а ему приятно, люблю пирожные с вишней. 

Это больше чем мое сердце,
Это страшнее прыжка с крыши,
Это громче вопля бешеного,
Но гораздо тише писка забитой мыши...

 

 

с днем рождения меня 

 

да сколько уже можно?! сколько можно ему воспитывать меня? 

болезнь. бешеная. заполняющая меня до упора. до той степени, когда вокруг не остается ничего.

ни единого человека. ни-че-го.

чертов интернет. отнимающий свободное время. навызывающий свои правила.

сколько можно начинать сначала? сколько можно врать себе?

я не знаю.

перепиши меня заново.

я улыбаюсь своему отражению в зеркале. там твои глаза.

я хочу чувствовать тебя.

мне нравится это сумасшествие.

я радуюсь каждому твоему слову. как маленькая девочка

а еще через неделю я стану старше.

а ты будешь рядом.

 

День тренировал чувства, а ночь развивала ум, расширяла воображение, обостряла фантазию, пробуждала память и напрочь меняла всю шкалу ценностей. Кажется, я начала понимать, почему большинство людей по ночам спит. Так проще жить.

еще еще время

 

главное - не соскочить.

а завтра буду что-то с собой делать. изнутри жарко.

 

вместе. мурашками от одной только мысли.

 

 

когда горит земля под ногами, останавливаться нельзя. когда наболевшие фразы рвутся из тебя, их следует проглотить. молча.

 

от меня подальше. отойди, пожалуйста.

теперь не вместе, скорее параллельно. 

только ты меня не трогай

оно и правильно. пути разные, а мой

папа любит расставлять приориты.

они расставленны.

я дома. я дома? я не дома!

холодно...

 

утро по-уральски суровое. а мама на кухне, готовит, хлопочет.

меня ждали. я это знаю, я это вижу, и, прежде всего, чувствую.

в чем причина того дискомфорта?

...в том, что каждый день там как праздник...

...в том, что здесь и без меня жизнь крутится размеренно как чертово колесо...

...в том, что Владивосток очаровал меня...

 

пусть это будет акклиматизация.

 

плацкарт.

незнакомые люди.

 и твоя Амели уезжает.

за чертовы сотни километров.

 

с собой:

• книги (в большинстве своем по журналистике);
• кардиган, забытый у бабушки, но вовремя отправленный бандеролью к хозяйке;
• небольшая температура;
• две пленки по 36 кадров;
• научная работа;
• мюсли с шоколадом;
• чемодан размером с саму Наташу, в котором кроме вышеперечисленного вещей несчетное количество.

 

обратно - в десятых числах октября. когда осень, как ржавчина, покроет целиком наш металлический город.

привет. привет. привет.

ничего не напишу про последний день лета. про первое сентября. первоклассников. банты. бинты. каблуки. холодные ладони.

напишу про тебя.

да кто ты вообще такой

чтобы сидеть безвылазно у меня в голове?

рядом друзья. которые нежно греют пальцы и бережно поддерживают за талию. Влад, Сережка, мои родные Данилы, Андрюша, Ваня.

но

больно-о-тебе-думать.

"скажи мне кто твой друг, и я скажу кто ты"

хорошо что я сразу на разговор вызвала. как на ковер перед директором.

и тут больно. 

а у меня и мыслей-то и не было на него претендовать.

он только твой.

а все что было раньше - было раньше. 

я была другой. он был другим.

и каждый раз смущенно улыбаюсь, когда вы нежно обнимаете друг друга, а я вас фотографирую.

не допускай больше мысли.

а ты вообще моя заново написанная история. 

истерика.

брошенные фразы о том, что я хочу начать все сначала. 

и ты моя путевка. мое утешение. 

моя родная.

боюсь телефонных разговоров, но так невыносимо скучаю по твоему голосу.

он безупречен.

и сейчас, в пол-первого ночи я буду тебе звонить : )

мы слишком устали друг с другом молчать. от "некрасиво-неправильно" плавно перешли к "натянуто".

а мы же слабые внутри девочки. мы же плачем по ночам и живем воспоминаниями.

ты же так давно рядом. раньше всех. приросла.

 ты же меня знаешь лучше, чем знаю я себя.

ты же меня тянула на себе весь год.

ты же утирала мои горячие слезы не единожды.

ты же всегда.

взорвались. и теперь так легко внутри.

кто это придумал, танцевать когда приходит письмо? и почему я счастливо смеялась, когда мама достала его из-за спины?

у кое-кого чудесный почерк. кое-кто исчертил белый лист ровными линиями слов. "последнее время мой кот странно себя ведет. целыми днями сидит на балконе и курит".

и между нами кирпичи и стены, улицы, дома и города и страны нашей Солнечной системы.

читаю. читаю. перечитываю. дышу. оно пахнет мужским парфюмом. или мне показалось? 

 

а с утра . подъем в пол-седьмого. поликлиника-школа-поликлиника.

спасибо за билеты, Виталь. вечерний сеанс. пока никто не заметил. быстро и тихо из дома.

 

"одиночество это когда у всех твоих друзей есть кто-то ближе, чем ты"

мне больно смотреть на твои фотографии. я так давно с тобой не разговаривала. не дурила. не сплетничала. не стирала ноги в пыль. это от тебя я привыкла эмоционально растя-я-ягивать гласные.

 

собственно, фильм.

район № 9.