-Музыка

 -Я - фотограф

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Grausamer

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 02.04.2007
Записей: 3539
Комментариев: 8538
Написано: 19681

My world is death






/

Среда, 15 Октября 2008 г. 15:09 + в цитатник
Три бабочки, подлетев к горящей свече, принялись рассуждать о природе огня. Одна, подлетев к пламени, вернулась и сказала:
- Огонь светит.
Другая подлела поближе и опалила крыло. Прилетев обратно, она сказала:
- Он жжётся!
Третья, подлетев совсем близко, исчезла в огне и не вернулась. Она узнала то, что хотела узнать, но уже не смогла поведать об этом оставшимся.
Получивший знание лишается возможности говорить о нём, поэтому знающий молчит, а говорящий не знает.
Рубрики:  Притчи



Процитировано 1 раз

Без заголовка

Среда, 15 Октября 2008 г. 12:40 + в цитатник
Это цитата сообщения Drakonn [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Всё обо всём. Много полезных ссылок!



Калькулятор все во все
Конвертер физических величин. Например, можно узнать, что в одном имперском фарлонге - 114 саженей маховых старорусских или просто 201 метр )

Напиши!
Сервис, с помощью которого можно отослать бумажное письмо не отходя от компьютера. Можно оплатить его самому, можно отправить его за счет спонсора (тогда вложат рекламу), а можно и за счет владельца сайта. Правда, он очень просит этим не злоупотреблять ))

Рассчет расстояний между городами
Изначально сервис был создан для грузоперевозчиков. Но для тех, кто путешествует на машине он тоже будет незаменим. Рассчет наилучшего маршрута с учетом всех возможных путей объезда и рекомандации, с какой скоростью лучше всего двигаться на разных участках трассы.

Реальная погода
Точная погода в данный момент. Информация передается с автоматических метеостанций.
Вполне заменит градусник за окном )

Словарь ассоциаций
Смысл этого сайта - подобрать ассоциативный ряд к заданным словам. Выводы делаются на основе компьютерного анализа различных текстов. Незаменимо (говорят) для копирайтеров, журанлистов и дизайнеров, которым не дается образ или метафора )

Старые газеты
Электронные версии русскоязычных газетных подшивок за последние 100 (!!!) лет. Комплекты не полные, но постоянно пополняются.

Онлайн-заменители Word-у, Excel, и т.п.
Ajax13 - коллекция бесплатных онлайн-заменителей офисных программ

Автомобильные пробки в Москве
Старое доброе приложение к карте Москвы, которое непрерывно фиксирует обстановку на дорогах.

Московское железнодорожное агентство
Чтобы понять, сколько стоит железнодорожный билет на ваш поезд и есть ли он можно остоять очередь в кассу, а можнно заглянуть в онлайн-справочную "Экспресс-2"

Самый дешевый авиаперелет
Создателей этого сайта проклинают все туркомпании мира. На нем - информация о всех авиаперетелах на земном шаре, так что можно самостоятельно выбрать самый дешевый и удобный маршрут.

Eyespot - видеоредактор для чайников
Онлайн-видеоредактор. Фильм, претендующий на "Оскар" с его помощью не смонтируешь, но сделать симпатичный ролик для YouTube из "видео с мобильного" - запросто.

Поисковик по звукам (!!!)
Писковая машина, которая ищет в интернете нужные звуки. Поиск производится по ключевым словам. Попробуйте спросить "голос осла" или "крис совы" (только на английском) - и наслаждайтесь. Идеально для звуковиков и любителей необычных рингтонов.

Виртуальные клавиатуры
Коллекция всевозможных виртуальных клавиатур: от русской до панджаби

Архив интернета
Здесь индексируются и архивируются все сайты интернета, и любой человек может посмотреть, как выглядел (и что было написано) любой сайт/блог/форум несколько лет назад

Табло ЦУПа
В режиме реального времени можно посмотреть, как перемещается на орбите МКС. Табло идентичное ЦУПовскому. Подходит для медитаций ))

Собрание самоучителей
Собрание всевозможных самоучителей, маленьких хитростей и пошаговых инструкций по работе с программами. Если вдруг начальник к утру потребовал презентацию, а вы видите PowerPoint первый раз в жизни )

Возраст человека в разных исчислениях
На случай, если вы хотите узнать возраст в минутах, секундах, часах, обычных или даже марсианских месяцах

Напоминатель по e-mail, SMS, ICQ, Skype
Удобный планировщик задач, который может напоминать вас о делах по email, SMS, icq, AIM, Skype и иже с ними

Сканирование по фотографии
Сервис для тех, у кого нет сканера и программы распознавания текстов. Фотографируете нужный вас документ (хоть на мобильный), загружаете на сайт и получаете на выходе PDF-файл.

Место для хранения файлов
Альтернатива Rapidshare, только гораздо удобнее. В отличие от zalil.ru места выдается 300 мб.

Спёр у
БЛОГбастер-а

Тибет

Среда, 15 Октября 2008 г. 12:24 + в цитатник
Это цитата сообщения Anna_Livia [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Тибет



Это не просто место на карте... Здесь соединилось и странным, таинственным образом переплелось всё: природа, история, религия... Жизнь Тибета приоткрывается в этой подборке фотографий маленьким краешком, но даже по этому крошечному фрагменту можно что-то почувствовать, благодаря мастерству фотографа Алексея Лебедева.


 (699x476, 51Kb)
more

Две свечи.

Среда, 15 Октября 2008 г. 11:29 + в цитатник
Жаль мне тебя", — сказала незажжённая свеча своей зажжённой подруге. — "Короток твой век. Ты всё время горишь, и скоро тебя не станет. Я много счастливее тебя. Я не горю, и, следовательно, не таю; лежу спокойно на боку и проживу очень долго. Твои же дни сочтены".Отвечала горящая свеча: "Я нисколько не жалею об этом. Моя жизнь прекрасна и полна значения. Я горю и воск мой тает, но от моего огня зажигается множество других свечей, и мой огонь от этого не убывает. И когда воск и фитиль сгорят, то огонь мой — душа свечи — соединится с огнём пространства, частицей которого он являлся, и я снова вольюсь в свой великолепный и сияющий огненный дом. А здесь я светом своим разгоняю мрак ночи; радую глаз ребёнка на праздничной елке; оздоровляю воздух у постели больного, ибо возбудители болезней не выносят живого огня; возношусь символом молитвенного устремления перед священными изображениями. Разве короткая жизнь моя не прекрасна?! И мне жаль тебя, незажжённая моя сестра. Жалка твоя участь. Ты не выполнила своего назначения; и где душа твоя — огонь? Да, ты пролежишь в сохранности долгие годы, но кому ты нужна такая, и какая радость и польза от тебя?
Право, "лучше гореть, нежели почивать", потому что в горении жизнь, а в спячке — смерть. И ты жалеешь меня, что я скоро сгорю и перестану жить, но ты, в твоём сохранном бездействии и не начинала существовать, и так и умрешь, не начав. А жизнь пройдёт мимо".
Так говорили две свечи.
Рубрики:  Притчи



Процитировано 2 раз

...

Среда, 15 Октября 2008 г. 11:28 + в цитатник
- Тихо-тихо, не разбуди его, - прошептал Господь, - аккуратнее неси.
- Вечно у Тебя сюрпризы, - прошептал в ответ Сатана, - ну зачем надо подкладывать её вот так во сне?
- А что Я должен был сказать?! - прошептал Господь. - Се жена твоя, валяйте, ребята, знакомьтесь?
Они аккуратно уложили спящую Еву возле спящего Адама.
- Ты её из чего сделал? - прошептал Сатана. - Тяжелая, как будто каменная!
- Ерунда, - сказал Господь, слегка повышая голос, - такая же глина. Разбуди и познакомь. Я ушёл.

- Опять я?! - сказал Сатана слегка придушеным голосом. - Тебе сказать нечего, а Я что должен говорить?!
Ответа не было.
Сатана подумал минуту, потом с размаху пнул Адама под рёбра.
- Подъём! - крикнул он. - Встаём и начинаем знакомиться.
- Аааа! - закричал Адам, вскакивая на ноги, - эээ! Чёваще?!
- Вот жена твоя! - сказал Сатана, кивая в сторону Евы.
- Какая жена?! Кто меня пнул?!
- Это тебе кажется, что тебя кто-то пнул. - спокойно сказал Сатана. - На самом деле тебе выдрали ребро, чтобы сделать её.
- Выдрали?!
- Да, во сне. Чтобы ты не чувствовал этой ужасающей, мучительной боли.
- Но я её чувствую!
Сатана пожал плечами.
- Такая большая... - сказал Адам, потирая бок. - Как вы её всю сделали из одного ребра? Она весит, наверное, центнер!
Ева открыла глаза и вкатила склонившемуся над ней Адаму пощёчину. От неожиданности он отлетел и плюхнулся на зад.
- Отлично! - сказал он. - Всё просто отлично. Сперва ребро... - он попытался их пересчитать, но потом понял, что не помнит - сколько их было раньше. - ...а теперь щека. Что дальше?
- Дальше? Любить её. - сказал Сатана нежно. - Делиться с ней всем.
- Это чем?! Ещё пару рёбер? Или ногу? А может, челюсть?! А давайте позвоночник, а?! Ну зачем мне позвоночник, давайте поделим его между всеми! - закричал Адам.
Сатана отошёл, довольно ухмыляясь.
"Совет вам да любовь", подумал он, "надо было сказать, что её сделали из пяти рёбер. Он бы её никогда не простил".
Рубрики:  Притчи



Процитировано 1 раз

задумался

Среда, 15 Октября 2008 г. 11:23 + в цитатник
В одном городе жил человек. Ему очень хотелось знать, что будет с ним на протяжении жизни. Как-то раз ему во сне явился ангел и сказал:
- У тебя будут возможности сказочно разбогатеть, стать знаменитым и уважаемым человеком в городе и жениться на красивой женщине, которую ты любишь.
И вот человек стал ждать обещанного... Прождал всю жизнь и когда попал на небеса там встретил ангела явившегося ему много лет назад и сказал:
- Ты обещал мне славу, богатсво и счастливую семейную жизнь! Я прождал всю жизнь, но этого так и не произошло!!! Ты обманул меня!!!
На что ангел ему ответил:
- Я не это тебе обещал, я обещал тебе ВОЗМОЖНОСТИ.
- Я тебя не понимаю,- сказал человек.
-Суди сам. Помнишь, твой друг предложил тебе рискованное дело? Если бы ты согласился ему помочь, то сейчас бы купался в роскоши, но ты побоялся рискнуть своим имуществом и остался в стороне. Поэтому вскоре возможность была дана другому и если ты помнишь, через пару лет он стал самым богатым в городе.
- Да, я помню,- уныло опустив голову сказал человек.
- Возможность стать уважаемым человеком во всем городе у тебя была, когда произошло жуткое землетрясение. Люди лежащие под завалами просили о помощи, но ты остался дома, так как боялся, что мародеры растащат твое имущество и не пришел им на выручку.
- Помню...
- И еще, помнишь ту прекрасную рыжеволосую женщину, которая так нравилась тебе?
-Да...- но теперь уже в глазах человека стояли слезы.
- Она могла бы стать верной и любящей женой и у вас было бы много детей. Но ты побоялся подойти к ней, думая, что она тебя отвергнет.
Рубрики:  Притчи

.

Среда, 15 Октября 2008 г. 10:39 + в цитатник
.
 (700x525, 27Kb)
Рубрики:  Alba

Super

Вторник, 14 Октября 2008 г. 18:27 + в цитатник
Это цитата сообщения 4bid [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

На экзекуцию....



.
 (498x362, 36Kb)

0_0

Вторник, 14 Октября 2008 г. 13:31 + в цитатник
Идет как-то Иисус по дороге, смотрит - толпа камнями закидывает блудницу. - Стойте! Остановитесь! Пусть тот из вас кинет в нее камень, кто сам без греха! Толпа прекратила кидать камни, замолчала, задумалась. Блудница начинает собирать ноги в руки. Тут из-за спины Христа вылетает камень, прямо по голове блудницы - и насмерть!.. Иисус поворачивается и говорит с упреком: - Мама, я ведь столько раз тебя просил: не вмешивайся в мои дела!
Рубрики:  Религия
Притчи
поржать



Процитировано 1 раз

а вы как думаете?)

Вторник, 14 Октября 2008 г. 13:21 + в цитатник
Идут занятия по закону божьему. Батюшка спрашивает ученика: - Скажи, кто был первым человеком? - Адам. - А какое страшное наказание на него послал Бог? - Еву.
Рубрики:  Религия
поржать



Процитировано 1 раз

Гы

Вторник, 14 Октября 2008 г. 13:18 + в цитатник
Чтобы устранить противоречие между теорией эволюции и священным писанием, в библию было решено внести изменение. Теперь история происхождения человека выглядит так: "человек произошёл от обезьяны, которую бог создал по своему образу и подобию".

Сторож зоопарка совершает ежедневный обход. Проходит мимо клеток с обезьянами и вдруг видит, горилла сидит и читает - в одной руке у нее Библия, в другой - "Происхождение видов" Дарвина.
Тот в изумлении:
- Ты что?
Горилла, меланхолически перелистывая страницы:
- Да вот хочу понять, кто я - сторож брату своему или брат своему сторожу?
Рубрики:  Религия
поржать

.

Вторник, 14 Октября 2008 г. 13:17 + в цитатник
В начале было Слово... Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.
Рубрики:  поржать

;)

Вторник, 14 Октября 2008 г. 13:15 + в цитатник
На вираже машина не вписывается в поворот, ударяется о заграждение и водитель вылетает из машины. В последний момент ему удается схватиться за ветку куста, и он повисает над пропастью. Мужик:
- Спасите!!! На помощь! Есть здесь кто-нибудь?
Тут небо озаряет яркий свет, и мужик слышит божественный голос:
- Не беспокойся, я здесь. Отпусти ветку и спокойно падай вниз. Ты окажешься вместе со мной в раю.
Мужик орет:
- Эй!!! Есть здесь кто-нибудь еще?
Рубрики:  Религия
поржать

хм... по ходу это анекдот...

Вторник, 14 Октября 2008 г. 13:07 + в цитатник
Ксендз встречается с раввином и говорит:
- Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!
- А мне, - говорит раввин, - снилось будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание - и ни души!
Рубрики:  Религия
поржать

)

Вторник, 14 Октября 2008 г. 13:05 + в цитатник
Приходит старый еврей в синагогу и говорит ребе:
- Ах, у меня такие проблемы!
- Что такое? - спрашивает ребе.
- Сын ударился в христианство, подскажите, что делать.
- Ай-я-яй! Это так плохо. Нужно спросить у Бога. Приходи завтра, - отвечает ребе. Завтра еврей снова пришел в синагогу:
- Ну, что сказал Бог?
- Ой, плохо дело. Он сказал, что у него те же проблемы.
Рубрики:  Религия
поржать

/

Вторник, 14 Октября 2008 г. 13:03 + в цитатник
Из разговора Адама с Богом:
- Тебе что - ребра жалко?
- Да нет - просто какое-то плохое предчувствие...
Рубрики:  Религия
поржать



Процитировано 2 раз

.

Вторник, 14 Октября 2008 г. 09:46 + в цитатник
.
 (700x508, 171Kb)
Рубрики:  Angelina Jolie

...

Понедельник, 13 Октября 2008 г. 13:24 + в цитатник
30 тонн алюминия в субботу разгрузить! ну его нахер такую подработку!!!передплечья и мышцы ног + задница очень неприятно себя чувствуют. Еще плече для полного счастья профилем алюминиевым расцарапал. Не пойму вот только как. одежда вся целая.
ЗЫ. если на следующий раз с работы туда и предложат поехать подзаработать, то соглашусь только в роль координатора рабочего процесса.
Рубрики:  Визг души

Бородатый анекдот;)

Понедельник, 13 Октября 2008 г. 12:04 + в цитатник
Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
Рубрики:  Религия
поржать

Мдааааааааааа...

Понедельник, 13 Октября 2008 г. 11:59 + в цитатник
Вещи, которых должен опасаться и избегать истинный христианин:

1. Туфли на каблуках - при ходьбе они цокают, как копыта Дьявола! Не носите каблуки, а лучше ходите босиком, как странствовал Господь наш иисус Христос!

2. Пуговицы - уже много людей во всём мире совершили убийства и самоубийства из-за пуговиц! Они изображают кругляшок-лицо (голову) с дырочками-глазами! Вы суёте эту голову в петлю. Это учит убивать себя и других! Такая сатанинская магия используется в богомерзком учении вуду, где колдуны также делают кукол, изображающих людей.

3. Бюстгальтеры - они изображают лапы или сети Сатаны, хватающие груди женщин! Рвите их!

4. Электрический свет - это богохульство!!! Ибо сказано: "... и отделил Бог свет ото тьмы". Люди, зажигающие свет ночью, богохульствуют и считают себя равными Богу!

5. Дверные замки с ключами! Когда вы всовываете ключ в замочную скважину, это символизирует греховный половой акт! Вырежьте замки из дверей, пусть ваши двери будут открыты Господу!

6. Это число - число Дьявола! Повторённое 3 раза, оно составляет "число Зверя" - 666!!! Если у вас дома есть копьютер, отломите от клавиатуры кнопку с этим числом!

7. Мобильные телефоны - это ужас!!! Один взгляд на торчащую антенну может вызвать греховные мысли! А название!!!! Оно созвучно слову "могильные"! Всё это вместе призывает к некрофилии!!!

8. Деньги! На многих из них изображены люди, которых называют "великими"! Но сказано: "Не сотвори себе кумира"! Отдайте сатанинские бумажки церкви!!! Только она спасёт вас!

9. Вилки. Не ешьте вилками! Они символизируют трезубец Люцифера! А если два крайних зубца отогнуть в стороны, то вы увидите стилизованную морду козла - символ Сатаны!!!

10. "Сатанинская Библия" Антона Шандора ЛаВея. А-А-А-А-А-А-А-А-А-!!!!!!!!!

11. Бивис и Батхед - это два демона, приближённых к Сатане!!!
Вслушайтесь в их дьявольский язык: если "Нeh" прочитать наоборот, то получится "Нeh"! Это значит, что Бог и Сатана едины!!! Далее: если читать наоборот - Сool - Looc (Люцифер), Yeah - Haey (зевок дьявола), Sucks - Skcus (сокращение от Suckubus - суккуб)! А их знак - пальцы поднятые вверх - символ Дьявола!!! О-о, только Бог спасёт нас!!!

12. Ананасы - не ешьте их! Их выращивают в языческой Африке негры-вудуисты, а если вы прочитаете слово "ананас" наоборот, то получится "санана" - это созвучно слову "Сатана"!!! Это сатанинская еда!! Консервированные ананасы - тоже!!!

13. Номер этого пункта сам по себе сатанинский и нечестивый. Помолимся, братья и сёстры, дабы убрать из нашей жизни число 13!

14. Туалетная бумага. При трении в вас входит Сатана! Он вызывает возбуждение там, внизу! (Прости меня Бог за такие слова!) Вы пытаетесь втолкнуть нечистоты внутрь тела! Это оскверняет сосуд Божий!!!

15. Троллейбусы - вы знаете, что их второе название - "рогатые"? Это колесницы Дьявола, избегайте поездок в них, лучше ходите пешком, а сэкономленные на проезде деньги пожертвуйте храмам
Рубрики:  Религия
для общего развития

...

Понедельник, 13 Октября 2008 г. 11:09 + в цитатник
...
 (493x699, 34Kb)
 (476x698, 18Kb)
 (494x699, 26Kb)
 (509x699, 40Kb)
 (503x699, 42Kb)
Рубрики:  картинки
PinUp

PinUp

Понедельник, 13 Октября 2008 г. 11:05 + в цитатник
Рубрики:  PinUp

/

Понедельник, 13 Октября 2008 г. 10:55 + в цитатник
.
 (572x699, 149Kb)
Рубрики:  Angelina Jolie

домашние животные

Понедельник, 13 Октября 2008 г. 10:31 + в цитатник
.
 (700x525, 264Kb)
Рубрики:  Girls

...

Понедельник, 13 Октября 2008 г. 10:22 + в цитатник
...
 (420x136, 26Kb)

 (590x196, 26Kb)
 (600x280, 33Kb)
 (600x280, 35Kb)
 (600x146, 11Kb)
 (600x172, 12Kb)
 (600x175, 14Kb)
 (600x179, 12Kb)
 (600x211, 13Kb)
 (600x155, 11Kb)
Рубрики:  картинки
поржать

^-^

Пятница, 10 Октября 2008 г. 16:29 + в цитатник
Это цитата сообщения necronom [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

я ща...




Орел в голубином гнезде

Пятница, 10 Октября 2008 г. 16:12 + в цитатник
Английская народная сказка

Ах, что это такое? — воскликнула голубка, когда что-то упало с неба в ее гнездо и чуть не сшибло с ветки маленьких Биля и Ку, которые сидели, раздумывая, решатся ли они когда-нибудь полетать.

— Это очень безобразная птица, мама, — сказал Биль, один их голубят, глядя во все глаза на страшного незнакомца.

— У него нет перьев, и он кажется таким печальным, испуганным. Приласкай его, мама, — проворковала маленькая Ку, необыкновенно добрая голубка.

— Бедный птенец, он, кажется, ушибся и испугался, но он такой большой и такой дикий! О, он совсем не походит на других птенцов, мне даже немного страшно подойти к нему, — сказала голубка, испуганно заглядывая в гнездо.
Читать далее...

Козел обманщик (молдавская сказка)

Пятница, 10 Октября 2008 г. 16:09 + в цитатник
Жил когда-то старик, и было у него три козы. А при козах состоял козел, рогатый и бородатый. Старик заботился о своем стаде, пас коз от зари до зари, поил ключевой водой и стерег от волков.

Шли годы, сил у старика поубавилось. Позвал он трех своих дочерей и говорит:

- Пора мне, дочки, на отдых. Настало ваше время пасти коз.

Старшая говорит:
- Я пойду.
- Иди, милая, да смотри паси хорошенько, пои вовремя.
- Не изволь беспокоиться, батюшка, все сделаю.
Читать далее...
Рубрики:  Сказки

Волк и собака (Лев Толстой)

Пятница, 10 Октября 2008 г. 16:04 + в цитатник
Худой волк ходил подле деревни и встретил жирную собаку. Волк спросил у собаки:

- Скажи, собака, откуда вы корм берете?

Собака сказала:

- Люди нам дают.

- Верно, вы трудную людям службу служите?

Собака сказала:

- Нет, наша служба нетрудная. Дело наше - по ночам двор стеречь.

- Так только за это вас так кормят? - сказал волк. - Это я бы сейчас в вашу службу пошел, а то нам, волкам, трудно корма достать.

- Что ж, иди, - сказала собака. - Хозяин и тебя так же кормить станет.

Волк был рад и пошел с собакой к людям служить. Стал уже волк в ворота входить, видит он, что у собаки на шее шерсть стерта. Он сказал:

- А это у тебя, собака, чего?

- Да так, - сказала собака.

- Да что так?

- Да так, от цепи. Днем ведь я на цепи сижу, так вот цепью и стерло немного шерсть на шее.

- Ну, так прощай, собака, - сказал волк. - Не пойду к людям жить. Пускай не так жирен буду, да на воле.
Рубрики:  Сказки



Процитировано 1 раз

Джоли

Пятница, 10 Октября 2008 г. 15:56 + в цитатник
...
 (699x404, 102Kb)
Рубрики:  Angelina Jolie

Альба

Пятница, 10 Октября 2008 г. 15:54 + в цитатник
...
 (700x525, 27Kb)
Рубрики:  Alba

Математика

Пятница, 10 Октября 2008 г. 13:12 + в цитатник
...
 (320x72, 9Kb)
 (321x128, 30Kb)
 (600x250, 17Kb)
 (600x113, 12Kb)
 (454x127, 63Kb)
 (600x280, 41Kb)
 (480x150, 38Kb)
 (500x148, 28Kb)
 (473x173, 19Kb)
 (420x140, 15Kb)
Рубрики:  поржать

нет слов0_0

Пятница, 10 Октября 2008 г. 10:54 + в цитатник
Это цитата сообщения ILLANG [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

наглядно, за что американцы не любят тех, кто умнее



Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! - выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Всё о женщинах

Пятница, 10 Октября 2008 г. 10:37 + в цитатник
Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: "Огласите весь список!")
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-"Нива" и Женщина-"Вольво".
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему - Женщина-точка.
Читать далее...
Рубрики:  затрудняюсь назвать

Сказка про Прекрасную Принцессу и ее Единственную Любовь

Пятница, 10 Октября 2008 г. 10:36 + в цитатник
Жила на свете прекрасная Принцесса. Целыми днями сидела она у окна, ожидая свою Единственную Любовь. Как бывает в сказках, толпы женихов приезжали в замок, просить ее руки. И все, как один, уезжали ни с чем. Всем отказывала принцесса.
Она уже давно решила, какой должна быть ее Единственная Любовь и даже составила список, чтобы ничего не забыть. И еще никто из претендентов на ее руку и сердце этому списку не соответствовал. Что-нибудь да не так. Один слишком молод, другой слишком стар, третий лысоват, четвертый скуп, пятый смеется, как кабацкий пьянчуга, шестой недостаточно опрятно одет и манерами не блещет... В каждом из них чего-то не хватало. И уезжали женихи из замка, кто - сетуя на судьбу, кто в слезах, а кто и вовсе не попрощавшись.
Так проходили годы, а Принцесса все сидела и ждала, когда же, наконец, появится ее Единственная Любовь.
Однажды приехал в замок Прекрасный принц. Был он хорош собой, богат, прилично одет и манерам обучен. Заглянула Принцесса в свой список и поняла, что дождалась. Вот она, ее Единственная Любовь! Ни одного пункта не пропущено! Она тут же влюбилась и сказала Принцу, что согласна быть его женой, на что Принц учтиво поклонился и ответил:
- Объехал я тысячи королевств и убил сотни драконов, чтобы найти свою Единственную Любовь. Не нашел я ее ни в высоких горах, ни в дальних странах. Не нашел я ее и здесь. Прощайте, Принцесса, и простите меня, если можете.
С этими словами Принц оседлал своего Белого Коня и уехал дальше искать свою Единственную Любовь, размышляя по дороге, сколько на свете осталось принцесс, которых ему предстояло посетить. Принц достал из кармана помятую бумажку, развернул ее, перечитал и со вздохом убрал обратно в карман. Эта девушка, конечно, хороша собой, но тут уж ничего не поделать.
Целых три пункта в его списке не совпали...
Рубрики:  Притчи



Процитировано 1 раз

Зачем я...

Пятница, 10 Октября 2008 г. 10:35 + в цитатник
Москва. Зима. Холодно.
Маленький мальчик выходит во двор поиграть.
Ему скучно, никого нет, у него новый мячик. Неосторожный удар и, к его ужасу, мячик летит и попадает прямо в подвальное окно дворницкой. Из дворницкой выскакивает огромный дворник в тулупе, ушанке, сапогах, бежит за мальчиком с диким ревом. Бедный мальчик убегает и думает: "Боже мой! Зачем же я вышел в пустой двор с новым мячиком? Лучше бы я сидел дома и читал своего любимого писателя Хемингуэя!"

Куба. Жара. Плантация сахарного тростника.
Хемингуэй сидит в баре и пьет шестой или седьмой по счету двойной замороженный "Дайхири" без сахара и думает: "Боже мой! Какой же я стал серой личностью! На той Кубе, в том всемирном вердикте, с этими актрисами. А эти китаянки, которых мне вчера прислали?!! Я живу какой-то
странной, бессмысленной жизнью. Я исписался! А в это время мой друг Жан Поль Сартр в Париже творит философию будущего века, он создает экзистенциализм, у него есть идеи, ему есть для чего жить!"

Париж. Осень. Кафе.
Писатель Жан Поль Сартр сидит над одиннадцатой чашкой крепкого черного кофе и думает: "Боже мой! Зачем я живу? Я сочиняю, высосанную из пальца, бессмысленную философию, я пытаюсь применить к этой высушенной теории живую литературу, в то время, как в далекой тоталитарной России великий писатель Андрей Платонов сочиняет настоящую литературу, которая останется в веках!"

Москва. Зима.
Писатель Андрей Платонов в тулупе, ушанке, сапогах бежит по двору за мальчиком Васькой Аксёновым и кричит: "Догоню - убью!"
Рубрики:  затрудняюсь назвать

На Бога надейся...

Пятница, 10 Октября 2008 г. 10:34 + в цитатник
Один чудак, разочарованный в попытках разбогатеть, обратился к Господу с просьбой о выигрыше автомобиля в лотерею. - Как же я тебе помогу?- сказал ему Бог.- Ты же не веруешь в меня! Истец поклялся, что будет верить и соблюдать все религиозные обряды. Прошел год, пошел второй, истец добросовестно все соблюдает, а автомобиля все нет и нет... Снова взмолился проситель: - Господи! Hу, что же ты? Я же уже два года молюсь, соблюдаю обряды и посты и что же...? - Я давно был бы рад помочь тебе, но ты хоть что-нибудь сделай сам. Да хоть купи лотерейный билет!
Рубрики:  Притчи

Открытия мужчины и женщины

Пятница, 10 Октября 2008 г. 10:32 + в цитатник
Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.

Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.

Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.

Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.

Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.

Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.

Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.

Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный…
Рубрики:  Притчи
поржать



Процитировано 1 раз

Не помню, было ли это уже;)

Пятница, 10 Октября 2008 г. 10:32 + в цитатник
Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами...
Рубрики:  Притчи

Сказка о фее

Пятница, 10 Октября 2008 г. 10:30 + в цитатник
Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас".

Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем".

Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты.

И тут сказал 50-летний муж: "Все это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет".

Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего деда.

Вывод: мужчины, может, и сволочи, но феи ведь женщины.
Рубрики:  Притчи
поржать

Пояса верности

Пятница, 10 Октября 2008 г. 10:02 + в цитатник
Рубрики:  картинки
для общего развития

....

Пятница, 10 Октября 2008 г. 09:51 + в цитатник
....
 (395x550, 27Kb)
Рубрики:  картинки

оригинально

Пятница, 10 Октября 2008 г. 09:44 + в цитатник
...
 (395x550, 38Kb)
 (699x463, 47Kb)
Рубрики:  картинки

Просто девушка понравилась

Четверг, 09 Октября 2008 г. 18:43 + в цитатник
...
 (488x651, 42Kb)
Рубрики:  Girls

Три греха

Четверг, 09 Октября 2008 г. 13:23 + в цитатник
— Есть три греха, — сказал мудрый человек.
Толпа замерла.
— Первый грех — это злорадство. Если у соседа сдохла корова, это не повод для веселья. Я не говорю, что вы должны чем-то помочь соседу, но хотя бы не надо радоваться чужому горю. Ваши соседи — тоже люди, не надо желать им зла.
Толпа одобрительно загудела. Мудрый человек подождал, пока гул прекратится, и продолжил:
— Второй грех — это уныние. Даже если у вас всего одна корова, даже если она старая и больная, даже если она дает мало молока, не надо отчаиваться. Радуйтесь жизни. Да, она старая и больная, но это все-таки корова. Вот у некоторых, например, вообще нет коровы.
Толпа одобрительно загудела. Мудрый человек подождал, пока гул прекратится, но услышал голос из толпы:
— Если я не унываю и радуюсь тому, что у меня есть корова, а у кого-то ее нет, получается, что я радуюсь тому, что этот кто-то живет хуже меня, а это уже злорадство.
Толпа замолчала, обдумывая сказанное, а мудрый человек завершил свою речь:
— Третий грех — это занудство.
Рубрики:  Притчи



Процитировано 1 раз

Награда

Четверг, 09 Октября 2008 г. 13:17 + в цитатник
Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! – буркнул рыцарь.
- Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед твоим носом.
- Тогда дай мне войти.
Кладовщик не сошел с порога.
Рыцарь нахмурился:
- Ты не выполнишь приказ короля?
Кладовщик покачал головой:
- Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа.
- Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? – вспылил рыцарь.
- Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках.
- Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!
- Он именно так и сказал?
- Нет, - признался рыцарь. – Он произнес: «В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой!»
- Угу, - кивнул кладовщик. – Я так и думал.
Рыцарь взялся за меч.
- Я при исполнении, - напомнил кладовщик. – Не советую.
Насупившись, рыцарь произнес:
- Ладно. Я скоро вернусь.
Он развернулся и зашагал прочь.
- Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! – заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки.
Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.
Кладовщик выглянул:
- Быстро ты.
- Пропускай! – бросил ему рыцарь брюзгливо.
Кладовщик поднял брови:
- Король сказал еще что-нибудь?
- Нет, - ответил рыцарь. – Он не сказал. Король написал.
Читать далее...
Рубрики:  Притчи

Притча о натуральном Дао (нецензурная)

Четверг, 09 Октября 2008 г. 13:13 + в цитатник
Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу,размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
И мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, заплакал и убежал.
Мораль : говна бояться - в лес не ходить.

***

Однажды некий мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре,ответил:
- Hет, Страшное Черное Лесное Говно, это я тебя съем!
Долго они препирались, но Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, оказался сильнее, чем Страшное Черное Лесное Говно.
И съел его.
Мораль: Добро опять победило зло, но у победы какой-то странный вкус...

***

Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, ответил:
- Да ебал я тебя и твоих ебаных родителей в рот, пиздоблядская хуевина!
И пинком ботинка отшвырнул Страшное Черное Лесное Говно нахуй с тропинки.
Тропинка освободилась, но сильно запахло говном.
Мораль: Hе тронь говно, а то завоняет.

***

Однажды некий мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, не опускаясь до разговоров со всяким говном, продолжил свой путь.
И Страшное Черное Лесное Говно заплакало и навсегда-навсегда убежало из Леса, ибо обожало беседы с мудрецами.
Мораль: размышляешь о Смысле Жизни - не снисходи до пиздежа со всяким говном...
Рубрики:  Притчи



Процитировано 2 раз

Обезьяна и конфета

Четверг, 09 Октября 2008 г. 13:11 + в цитатник
Однажды жила-была обезьяна. Как-то раз стала она мести пол у себя дома и нашла монетку. Обрадовалась обезьяна, бросилась со всех ног в лавку и накупила себе конфет. Потом забралась высоко на дерево и принялась лакомиться.
Уронила одну конфетку в дупло и никак не могла достать своё лакомство. Побежала она тогда к кузнецу и сказала ему:
- Кузнец, а кузнец, сделай мне топор, я срублю дерево и достану свою конфетку, которая провалилась в дупло.
- Как же, буду я тебе топор делать только для того, чтобы ты достала свою конфету! На вот тебе монетку да поди купи себе ещё конфет.
Обезьяна взяла монетку, а сама пошла к королю и сказала ему:
- Король, прикажи кузнецу сделать топор, чтобы я могла достать свою конфету!
- Зачем, ты, обезьяна, беспокоишь меня из-за какой-то конфеты. Вот возьми монетку и накупи себе конфет. Обезьяна взяла монетку и пошла к королеве.
- Королева, вели королю сделать по-моему, чтобы я достала свою конфету.
А королева, как и кузнец, и король, дала ей монетку и отослала прочь.
Обезьяна спрятала монету и пошла к мыши.
- Мышь, изгрызи платье королевы, чтобы королева сделала по-моему!
Мышь тоже дала ей монетку и велела уходить. Обезьяна положила монету в карман и пошла к кошке.
- Кошка, поймай мышь, чтобы она сделала по-моему! Кошка дала ей монету на конфеты и прогнала. Обезьяна положила монету в карман и пошла к собаке.
- Собака, поймай кошку, чтобы она сделала по-моему! Собака дала ей денег на конфеты и прогнала. Обезьяна взяла монету и пошла к палке.
- Палка, побей собаку, чтобы она сделала по-моему! Палка дала ей монету и сказала уходить. Обезьяна взяла монету и пошла к огню.
- Огонь, подожги палку, она не хочет делать, как я велю!
- Иди ты прочь! На вот, возьми монетку, купи себе конфет и не приставай ко мне!
Обезьяна взяла монетку и пошла к воде.
- Вода, залей огонь, он не хочет сделать, как я велю.
- Этого ещё не хватало! Вот возьми деньги, купи себе конфет и исчезни с глаз моих!
Обезьяна взяла монетку и побежала к быку.
- Бык, выпей воду, она не хочет сделать, как я велю!
- На тебе монетку, купи конфет и не мешай мне пастись!
Взяла обезьяна монетку и пошла к крестьянину.
- Крестьянин, убей быка, он не хочет сделать по-моему!
- Оставь меня в покое, обезьяна. У меня много работы, я ведь не бездельник вроде тебя. Возьми деньги на конфеты и уходи!
Спрятав монетку, обезъяна пошла к Смерти и попросила:
- Смерть, возьми крестьянина, который не хочет убить быка, который не хочет выпить воду, которая не хочет залить огонь, который не хочет сжечь палку, которая не хочет побить собаку, которая не хочет поймать кошку, которая не хочет поймать мышь, которая не хочет грызть платье королевы, которая не хочет поговорить с королём, который не хочет приказать кузнецу сделать топор, чтобы я срубила дерево и достала конфету, которую я уронила в дупло.
Подожди, я сейчас вернусь, - ответила ей Смерть и пошла к крестьянину.
- Не убивай меня! - крикнул человек.
- Тогда убей быка! - сказала Смерть.
Крестьянин побежал с ножом в загон. Бык замычал:
- Не убивай меня!
- Тогда выпей воду! - сказал крестьянин.
Бык побежал к воде, и она в страхе прожурчала:
- Не пей меня!
- Тогда залей огонь! - приказал бык. Вода бросилась к огню, а он протрещал:
- Не заливай меня!
- Тогда сожги палку! - сказала вода.
Огонь кинулся к палке, а она скрипнула:
- Не жги меня!
- Тогда побей собаку! - велел огонь.
Палка накинулась на собаку, а она заскулила:
- Не бей меня!
- Тогда поймай кошку,- ответила палка.
Собака погналась за кошкой, а она мяукнула:
- Не лови меня!
- Тогда поймай мышь!
Кошка бросилась за мышью, а она пропищала:
- Не лови меня!
- Тогда грызи платье королевы,- сказала кошка.
Мышь принялась грызть платье королевы, королева увидела и закричала:
- Не грызи мое платье!
- Тогда поговори с королём, чтобы он велел кузнецу сделать топор для обезьяны! - ответила мышь.
Королева поговорила с королём, и король сразу же велел кузнецу сделать топор и отдать его обезьяне. Кузнец повиновался, сделал большой топор и отдал его обезьяне, которая срубила дерево и достала конфету. А кроме конфеты, у неё теперь была куча денег...

Бразильская сказка
Рубрики:  Притчи

Легенда Ловца Снов

Четверг, 09 Октября 2008 г. 13:10 + в цитатник
Давным-давно, когда мир ещё был молод, старец-шаман из племени Лакота был высоко в горах, когда ему пришло видение. В этом видении, Иктоми, Великий Шаман и Учитель Мудрости, предстал перед ним в обличии паука. Иктоми говорил с ним на сокровенном языке (безмолвно - догадка автора). Во время разговора, Иктоми поднял ивовый обруч старца, на который были прицеплены перья, конский хвост, бусы и начал плести паутину.

Он говорил старому шаману о циклах жизни; о том, что мы начинаем жизнь детьми, пройдя детство, мы взрослеем. После чего мы, обычно, старимся, и за нами снова приходится ухаживать, как за детьми, завершая цикл.

- Но, - сказал Иктоми, продолжая плести паутину. - В каждый момент жизни мы сталкиваемся с множеством сил, и некоторые несут нам вред, некоторые, наоборот могут помочь.

Если ты будешь прислушиваться к добрым силам, откроешься им, то они с радостью помогут тебе идти в нужном направлении. Но если твой выбор окажется неправильным, то ты можешь попасть в ловушку и пострадать. Так что, эти силы могут и помочь, и вмешаться в Природную Гармонию и нарушить её.

Он говорил, продолжая плести паутину.

Когда Иктоми закончил повествовать, он подал шаману паутину и сказал:
- Эта паутина - идеальный круг с дырой в центре. Используй паутину, чтобы помочь своему народу достичь их цели, черпая из источника идей, видений и снов (в языке индейцев племени Лакота все эти понятия объединены в одно).

Если ты доверишься Великому Духу, паутина будет ловить добрые идеи, а злые будут проходить сквозь дыру.

Старый шаман передал видение своему народу, и с тех пор многие индейцы вешали Ловец Снов над своей постелью чтобы отсеять сны и видения.

Добрые ловятся в паутину жизни и несутся людьми, а зло отделяется от снов, проскальзывая сквозь дыру в середине паутины, и перестают быть частью их жизни.

Говорят, что Ловец Снов содержит силу повелевать судьбой.

"Знание Ловца Снов."

Воздух ночи наполнен сновидениями. Как добрыми, так и злыми. Когда вы вешаете Ловца Снов в месте отдыха, он отлавливает проплывающие мимо сны. Добрые сны знают дорогу и попадают через внешние дыры сновидящему, соскальзывая по перьям с такой мягкостью, что сновидящий зачастую и не подозревает, что спит. Злые сны не обладают этим знанием и запутываются в паутине, а потом растворяются в первых лучах утреннего солнца.
Рубрики:  Притчи

Жадная хозяйка

Четверг, 09 Октября 2008 г. 13:05 + в цитатник
В одну деревенскую гостиницу зашёл странствующий торговец. За плечами у него был большой тюк с товарами. А хозяйка гостиницы была жадная женщина. Когда она увидела тюк, ей захотелось его заполучить. Она отвела торговца в комнату, а сама побежала к мужу посоветоваться, как выманить у торговца тюк.

- Это очень легко сделать, - сказал ей муж .- Надо нарвать травы мёга, сварить её и подмешать в ужин. Трава мёга отшибает память. Если торговец её поест, он непременно забудет тюк у нас.

Хозяйка так и сделала: пошла в сад, нарвала полную охапку травы мёга, сварила её и отвар подмешала во все блюда, даже в рис. А потом подала всё это на ужин торговцу.

Торговец съел ужин и ничего не заметил. Только голова у него немного закружилась и к лицу прилила кровь; ему захотелось спать. Он пошёл к себе в комнату, лёг и сразу заснул. Наутро он проснулся ещё на рассвете с тяжёлой головой, собрался и ушёл дальше.

Хозяйка подождала, пока торговец уйдёт из гостиницы, и сейчас же бросилась в его комнату за тюком. Но комната оказалась пустой. Хозяйка всё осмотрела, всё обшарила. Тюк не иголка, заметить его нетрудно. Но как ни искала, а найти его никак не могла. Раздосадованная, она побежала к мужу.

- Ни к чему твоя трава мёга! Напрасно я её варила. Торговец ушёл и ничего нам не оставил.

- Не может быть! Кто поест травы мёга, непременно что-нибудь забудет. Поищи хорошенько! Наверное, он что-нибудь забыл.

Хозяйка опять бросилась в комнату, где ночевал торговец, опять всё осмотрела, всё перерыла и опять ничего не нашла. Наконец она остановилась посреди комнаты и растерянно оглянулась по сторонам. Вдруг она хлопнула себя по лбу и на весь дом закричала:

- Забыл! Забыл!

Муж услышал её крик и прибежал к ней.

- Ну что? Что забыл?

- Заплатить забыл!
Рубрики:  Притчи


Поиск сообщений в Grausamer
Страницы: 71 ... 34 33 [32] 31 30 ..
.. 1 Календарь