-Музыка

 -Я - фотограф

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Grausamer

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 02.04.2007
Записей: 3539
Комментариев: 8538
Написано: 19681

My world is death






аниме-дух

Вторник, 11 Марта 2008 г. 15:20 + в цитатник


Результат теста:Пройти этот тест

"Кто ваш аниме-дух"

Ваш дух- это "дьявол".

Не думала, что такие найдутся! Твой дух силён и очень хитёр! Вы не ушли друг от друга! Он не обязательно будет страшен на вид, помни-внешность обманчива!
 (550x515, 93Kb)
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru


ЗОЛОТОЕ СОКРОВИЩЕ

Вторник, 11 Марта 2008 г. 10:23 + в цитатник
Давным-давно жил-был купец по имени Абдул Малик. За его щедрость люди
прозвали его добрым человеком из Хорасана. Абдул Малик постоянно жертвовал
из своих несметных богатств на благотворительные цели и часто устраивал
пиры для бедняков.
Но вот однажды он задумался над тем, что отдает лишь малую толику
своих богатств, и что истинная цена его щедрости ничтожна по сравнению с
удовольствием, которое она ему доставляет. И он тут же решил раздать на
благо людей все до последнего гроша.
Так Абдул Малик расстался со всем своим состоянием.
Когда он освободился от всего, чем владел, в ожидании встречи с тем,
что приготовила для него жизнь, как-то раз во время медитации перед ним
возникло странное видение: прямо на его глазах стала вырисовываться, как
будто вырастая из пола, загадочная фигура дервиша в залатанных одеждах.
- О Абдул Малик, добрый человек из Хорасана, - нараспев произнес
Дервиш, - я - твое реальное "я", теперь ставшее для тебя почти осязаемым
потому, что ты проявил истинную щедрость, по сравнению с которой твоя
репутация щедрого человека - ничто. И за это, а также за то, что ты сумел
расстаться со своими богатствами, не думая о своем удовлетворении, я
награждаю тебя из реального источника наград.
С этого дня я буду появляться перед тобой каждый день в этом облике.
Ты будешь ударять меня, и я буду превращаться в золотую статую. Ты можешь
отламывать от статуи столько золота, сколько пожелаешь. И пусть тебя не
беспокоит, что этим ты принесешь мне ущерб, ибо сколько бы ты ни взял, все
это будет восстанавливаться из источника всех даров.
Сказав так, он исчез.
На следующее утро Малика пришел навестить его друг Бай Акал. Только
они уселись, перед ними возник призрак дервиша. Малик ударил его палкой, и
дервиш, повалившись на пол, превратился в золото. Немного золота Малик
взял себе и немного подарил своему гостю.
Возвратившись к себе домой, Бай Акал, не зная, что всему этому
предшествовало, стал думать, как бы и ему совершить подобное чудо. Он
много слышал о чудесных силах дервишей и пришел к такому выводу: чтобы
заполучить золото, достаточно избить дервиша.
Бай Акал во всеуслышание объявил, что устраивает богатый пир, на
который приглашаются все желающие дервиши.
В назначенный день к дому Бай Акала потекли толпы дервишей. Усадив их
всех за стол, он стал их обильно потчевать, пока они не наелись досыта.
Затем он схватил железный прут и принялся лупить их так, что направо и
налево падали избитые и покалеченные тела. Наконец нескольким дервишам
удалось схватить безумца, и они привели его к судье. Дервиши предъявили
Бай Акалу обвинение и в доказательство представили своих раненых
собратьев. Бай Акал стал оправдываться и рассказал все, что случилось в
доме Малика.
Малика вызвали в суд. Но по дороге его золотое "я" нашептало ему, что
говорить судье.
Представ перед судом, он сказал:
- С вашего позволения, должен заметить, что, по моему мнению, этот
человек сошел с ума или как-то пытается оправдать свою склонность без
причины нападать на людей. Я в самом деле его знаю; но все то, что он
рассказывает, совершенно не соответствует действительности.
Итак, Бай Акала поместили в сумасшедший дом; там он пробыл некоторое
время, пока не успокоился. Дервиши почти тут же выздоровели благодаря
какой-то известной им науке. И никто не верил, что такое изумительное
событие как превращение человека в золотую статую, могло когда-нибудь
действительно случиться.
А Малик всю оставшуюся жизнь, пока не отправился к своим предкам,
продолжал разбивать статую, которая была им самим, и раздавать сокровища
своего "я" тем, кому он мог помочь только материально.

Goroscop

Вторник, 11 Марта 2008 г. 10:01 + в цитатник
Гороскоп для ника
«Grausamer»


Байты складываются так, что сегодня вам придется посоветоваться с Sucessor. Карма Яндекса благоприятна для таких начинаний, как поделиться своими чувствами с участниками Мужской_КЛУБень. Вас приятно удивят комментарии пользователя Школьница_Развратница.

Узнай свой гороскоп на сегодня

интересно было бы такое вот в реальной жизни увидеть;)

Пятница, 07 Марта 2008 г. 17:48 + в цитатник
Это цитата сообщения denozavreg [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

пост дня!

ooooops!
oooops (250x221, 1918Kb)

;););)

Пятница, 07 Марта 2008 г. 17:40 + в цитатник
Это цитата сообщения Live_is_Dead [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Бедная детская психика)


С наступающим!

Пятница, 07 Марта 2008 г. 17:37 + в цитатник
Всю женскую часть населения Лиру с наступающим праздником!;)
 (700x525, 45Kb)

Без заголовка

Четверг, 06 Марта 2008 г. 15:59 + в цитатник
Тыкс... веревка у меня в столике есть... предлагал уже кому-то... Хм... остается мыло... урраааа!!! мыло есть в туалете;)
Как мало надо человеку для счастья;)

стырил у Ксюхи)

Четверг, 06 Марта 2008 г. 15:53 + в цитатник
Это цитата сообщения [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Кто-то написал..

 (320x240, 31Kb)Я пришел к выводу, что зарплата - это наркотик! Судите сами:- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы) - Получив зарплату один раз вы уже не можете без нее (Вызываетпривыкание):pooh_hone:- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете) :russian_r:- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы,эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья) :yahoo:- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять).

ВЕЛИКАН-ЛЮДОЕД И СУФИЙ

Четверг, 06 Марта 2008 г. 09:19 + в цитатник
Один странствующий суфийский мастер, пересекая высокие горы, где
никогда не ступала нога человека, повстречался с людоедом исполинских
размеров.
- Я тебя съем, - сказал великан суфию. Но суфий на это ответил:
- Прекрасно, съешь меня, если сможешь, но должен тебя предупредить,
что я тебя одолею, ибо я бесконечно могущественней, чем ты думаешь.
- Вздор, - взревело чудовище, - ты всего лишь суфийский мастер,
погруженный в духовные науки. Ты не сможешь одолеть меня потому, что я
полагаюсь на свою грубую силу и я в 30 раз больше тебя.
- Что ж, давай померяемся силами, - предложил суфий, - возьми этот
камень и сложи его так, чтобы из него потекла вода.
С этими словами он протянул великану обломок скалы. Великан изо всей
силы сдавил камень, но воду из него выдавить не смог.
- Это невозможно, - сказал он, - потому что в этом камне нет воды.
Попробуй-ка сам.
К тому времени над землей сгустились сумерки, и мастер,
воспользовавшись темнотой, незаметно достал из кармана яйцо и вместе с
камнем сжал его в кулаке прямо над ладонью людоеда. Почувствовав текущую
на ладонь жидкость, великан был изумлен: людей часто изумляют вещи,
которым они не могут дать объяснения, и к таким вещам они начинают
относиться с гораздо большим почтением, чем того требуют их собственные
интересы.
- Я должен обдумать это, - сказал великан. - Пойдем, переночуешь
сегодняшнюю ночь в моей пещере.
Великан привел суфия в огромную пещеру, напоминавшую пещеру Алладина
обилием всякого рода вещей - всем, что осталось от несметного количества
жертв прожорливого гиганта.
- Ложись возле меня и спи, - сказал людоед, - а утром мы продолжим
наше состязание.
Затем он улегся и тут же заснул.
Почувствовав что-то неладное, мастер тихо поднялся, соорудил из
тряпок, валявшихся на полу, подобие спящего человека, а сам устроился
поодаль на безопасном месте.
Только он прилег, проснулся людоед. Схватив огромную дубину, с дерево
величиной, он изо всех сил семь раз ударил по пустому ложу, затем снова
улегся и уснул. Мастер вернулся на свою постель и сонным голосом позвал
людоеда:
- Эй, людоед! В твоей пещере удобно, но меня только что семь раз
укусил какой-то комар. Ты должен что-нибудь с ним сделать.
Эти слова так потрясли и испугали великана, что он не решился больше
напасть на суфия. Ведь, если человека семь раз ударили изо всех сил
дубиной величиной с дерево, то он...
Утром людоед кинул под ноги суфию целую бычью шкуру и сказал:
- Принеси воды, надо заварить к завтраку чая.
Вместо того, чтобы взять шкуру (которую он вряд ли сумел бы поднять),
мастер направился к ручью, протекавшему поблизости, и стал рыть от него
небольшую канавку в направлении пещеры.
Между тем жажда так одолела людоеда, что, не в силах больше ждать, он
крикнул суфию:
- Почему ты не несешь воду?
- Терпение, мой друг, я сейчас подведу ключевую воду прямо к твоей
пещере, чтобы тебе не пришлось больше таскаться с этой бычьей шкурой.
Но людоед не мог больше терпеть. Схватив шкуру, он в несколько
прыжков оказался у источника и набрал воды сам. Когда чай был готов, и
людоед утолил жажду огромным количеством воды, ум его несколько
прояснился, и он сказал суфию:
- Если ты и впрямь сильный, как ты мне показал, то почему же тогда ты
не смог прорыть канал быстрее и рыл его в час по чайной ложке?
- Потому, - ответил мастер, - что никакое дело не может быть сделано
должным образом без минимальной затраты усилий. Определенные усилия
требуются для всего. Вот и я затратил минимум усилий, необходимый для
рытья канала. К тому же я знаю, что ты - существо настолько привязанное к
своим привычкам, что все равно всегда будешь пользоваться бычьей шкурой.
Рубрики:  Притчи

ТРИ ИСТИНЫ

Четверг, 06 Марта 2008 г. 09:18 + в цитатник
Суфии известны как искатели истины, а истина есть ничто иное, как
знание объективной реальности.
Один невежественный и жадный тиран захотел однажды заполучить эту
истину. Его звали Рударигх (Родериго), он был великий лорд Мурсии в
Испании. Он решил, что истина - это нечто такое, что можно силой выпытать
у Омара эль-Калави из Тарагоны.
Омар был схвачен и приведен во дворец. Рударигх сказал:
- Я приказываю тебе немедленно изложить всю истину, известную тебе,
понятными мне словами, не то придется тебе распрощаться с жизнью.
Омар ответил:
- Соблюдаешь ли ты при своем благородном дворе всеобщий обычай,
согласно которому арестованный должен быть отпущен на свободу, если он в
ответ на вопрос говорит правду, и эта правда не свидетельствует против
него?
- Да, соблюдаю, - ответил владыка.
- Я прошу всех присутствующих быть свидетелями слов нашего владыки, -
сказал Омар. - А теперь я скажу тебе истину, и не одну, а целых три!
- Мы должны воочию убедиться, что твои слова действительно
представляют собой истину как таковую. Ты должен быть доказательным.
- Для такого владыки как ты, - продолжал Омар, - которому я собираюсь
сообщить не одну, а целых три истины, я уж постараюсь дать истины, которые
будут самоочевидными.
Рударигх на этот комплимент распустил хвост веером.
- Первая истина, - сказал суфий, - состоит в том, что я есть тот,
кого зовут Омар, суфий из Тарагоны. Вторая - это то, что ты согласился
меня отпустить, если я скажу истину. Третья состоит в том, что ты хочешь
знать истину, которая соответствует твоему пониманию.
Впечатление от этих слов было таково, что тиран был вынужден
отпустить суфия.
Рубрики:  Притчи

ДРЕВНИЙ СУНДУК НУРИ БЕЯ

Четверг, 06 Марта 2008 г. 09:17 + в цитатник
Нури Бей был вдумчивый и всеми уважаемый афганец. Он был женат на
женщине гораздо моложе его.
Однажды вечером, когда он вернулся домой раньше обычного, к нему
подошел его преданный слуга и сказал:
- Ваша жена, моя госпожа ведет себя подозрительно. Сейчас она
находится в своей комнате. Там у нее стоит огромный сундук, принадлежавший
раньше вашей бабушке. Он достаточно велик, чтобы вместить человека.
- Обычно в нем хранились только старые кружева.
- Я думаю, сейчас в нем есть что-то еще. Она не позволила мне, вашему
старому слуге и советчику, заглянуть в него.
Нури вошел в комнату жены и нашел ее в беспокойстве, сидящей перед
массивным деревянным сундуком.
- Не покажешь ли ты мне, что в этом сундуке? - спросил он.
- Это все из-за подозрений слуги? Вы мне не верите?
- Не проще ли открыть сундук, не думая о том, чем это вызвано?
- Боюсь, это невозможно.
- Он что, заперт?
- Да.
- А где ключ?
Она показала ему ключ и сказала:
- Прогоните слугу, и вы его получите.
Нури приказал слуге уйти. Женщина протянула ему ключ и удалилась,
явно смущенная.
Долго размышлял Нури Бей. Затем позвал четырех садовников из своих
слуг. Вместе они отнесли ночью сундук в отдаленную часть сада и закопали
его, не открывая.
И с тех пор - об этом ни слова.
Рубрики:  Притчи

КАК ЛОВИТЬ ОБЕЗЬЯН

Четверг, 06 Марта 2008 г. 09:16 + в цитатник
Одна обезьяна очень любила вишни. Однажды, сидя на дереве, она
увидела на земле вишни совершенно восхитительного вида и спустилась вниз,
чтобы взять их. Однако вишни находились в прозрачном стеклянном сосуде.
После нескольких неудачных попыток заполучить их, обезьяна наконец
додумалась просунуть руку в горлышко сосуда. Зажав одну вишню в кулаке,
она хотела вытащить руку, но не смогла: кулак ее оказался шире отверстия
сосуда.
Разумеется, все это было подстроено умышленно, и вишни в сосуде были
ловушкой, устроенной ловцом обезьян, который знал, как мыслят обезьяны.
Услышав обезьяний визг, охотник вышел из своего укрытия. Испуганная
обезьяна пыталась удрать, но ее рука, как он и предполагал, застряла в
сосуде, и обезьяна утратила способность передвигаться.
Охотник заранее знал, что она будет продолжать судорожно сжимать
вишню в руке. Таким образом, он без труда ее схватил, а затем резко ударил
ее по локтю, отчего кулак ее разжался, и она выпустила, наконец, вишню.
Итак, обезьяна высвободила руку, но оказалась пойманной. Охотник же
использовал вишню и сосуд, но не лишился ни того, ни другого.
Рубрики:  Притчи

СОБАКА, ПАЛКА И СУФИЙ

Четверг, 06 Марта 2008 г. 09:16 + в цитатник
Один человек в суфийской одежде шел однажды по дороге и, увидев на
дороге собаку, сильно ударил ее своим посохом. Завизжав от боли, пес
побежал к великому мудрецу Абу-Саиду. Он кинулся ему в ноги и,
продемонстрировав пораненную ногу, все ему рассказал и попросил быть
судьей между ним и тем суфием, который обошелся с ним столь жестоко.
Мудрец призвал к себе их обоих и сказал суфию: "О безголовый! Как
посмел ты так поступить с бессловесной тварью?! Посмотри, что ты
натворил!"
- Я тут ни причем, - возразил суфий. - Собака сама виновата во всем.
Я ударил ее вовсе не из прихоти, а потому, что она запачкала мою одежду.
Однако пес продолжал считать себя несправедливо обиженным; и тогда
несравненный мудрец сказал ему: "Дабы тебе не хранить обиду до Великого
Суда, позволь мне дать тебе компенсацию за твои страдания".
Собака ответила:
- О мудрый и великий! Увидев этого человека в одежде суфия, я
подумала, что он не причинит мне вреда. Если бы я увидела его в обычной
одежде, разумеется, я постаралась бы держаться от него подальше. Моя
единственная вина состоит в том, что я полагала внешние атрибуты служителя
истины гарантией безопасности. Если ты желаешь наказать его, отбери у него
одеяние избранных. Лиши его права носить костюм человека праведности...
Собака сама находилась на определенной ступени пути.
Ошибкой было бы думать, что человек должен обязательно быть лучше
собаки.
Рубрики:  Притчи

СЛЕПЫЕ И СЛОН

Четверг, 06 Марта 2008 г. 09:15 + в цитатник
За горами был большой город, все жители которого были слепыми.
Однажды какой-то чужеземный царь со своим войском расположился лагерем в
пустыне неподалеку от города. У него в войске был огромный боевой слон,
прославившийся во многих битвах. Одним видом своим он уже повергал врагов
в трепет.
Всем жителям города не терпелось узнать: что же это такое - слон. И
вот несколько представителей общества слепцов, дабы разрешить эту задачу,
поспешили к царскому лагерю.
Не имея ни малейшего понятия о том, какие бывают слоны, они принялись
ощупывать слона со всех сторон.
При этом каждый, ощупав какую-нибудь одну часть, решил, что теперь
знает все об этом существе.
Когда они вернулись, их окружила толпа нетерпеливых горожан.
Пребывающие в глубоком неведении, слепцы страстно желали узнать правду от
тех, кто заблуждался.
Слепых экспертов наперебой распрашивали о том, какой формы слон, и
выслушивали их объяснения.
Трогавший ухо слона сказал: "Слон - это нечто большое, широкое и
шершавое, как ковер".
Тот, кто ощупал хобот сказал: "У меня есть о нем подлинные сведения.
Он похож на прямую пустотелую трубу, страшную и разрушительную".
"Слон могуч и крепок, как колонна", - возразил третий, ощупавший ногу
и ступню.
Каждый пощупал только одну из многих частей слона. И каждый воспринял
его ошибочно. Они не смогли умом охватить целого: ведь знание не бывает
спутником слепцов. Все они что-то вообразили о слоне, и все были одинаково
далеки от истины. Созданное умозрением не ведает о Божественном. В сей
дисциплине нельзя проложить пути с помощью обычного интеллекта.
Рубрики:  Притчи

СКАЗКА ПЕСКОВ

Четверг, 06 Марта 2008 г. 09:14 + в цитатник
Начав путь от источника в далеких горах, речка миновала
разнообразнейшие виды и ландшафты сельской местности и достигла наконец
песков пустыни. Она попыталась было одолеть эту преграду, подобно тому,
как преодолевала все другие, но вскоре убедилась, что, по мере продвижения
в глубь песков, воды в ней остается все меньше и меньше.
Не было никакого сомнения, что путь ее лежит через пустыню; тем не
менее положение казалось безвыходным. Но вдруг таинственный голос, как
будто исходящий из самой пустыни, прошептал ей: "Ветер пересекает пустыню,
и река может пересечь ее тем же путем".
Река возразила, что она лишь мечется в песках и лишь впитывается ими,
ветер же может летать; именно поэтому ему ничего не стоит пересечь
пустыню.
- Тебе не перебраться через пустыню привычными, испытанными способами
- ты либо исчезнешь, либо превратишься в болото. Ты должна отдаться на
волю ветра; он доставит тебя к месту твоего назначения.
- Но как же это возможно?
- Это возможно только в том случае, если ты позволишь ветру поглотить
себя.
Нет, такое предложение было неприемлемым для реки: никто и никогда не
поглощал ее. И вообще, она не собиралась терять свою индивидуальность.
Ведь, раз потеряв ее, как она сможет вернуть ее снова?. .
- Ветер, - продолжал песок, - именно тем и занимается, что
подхватывает воду, проносит ее над пустыней и затем дает ей упасть вновь.
Падая в виде дождя, вода опять становится рекой.
- Но как я могу проверить это?
- Это так, и если ты не поверишь этому, ты не сможешь стать ничем
иным, кроме затхлой лужи, и даже на это уйдут многие и многие годы; а ведь
быть лужей, согласись, далеко не то же самое, что быть рекой.
- Но как я смогу остаться той же самой рекой, что и сегодня?
- Ты не сможешь остаться прежней ни в том, ни в другом случае, -
отвечал шепот. - Переноситься и вновь становиться рекой - это твоя
сущность. Ты принимаешь за саму себя свою теперешнюю форму существования,
потому что не знаешь, какая часть в тебе является сущностной.
Тут какой-то отклик шевельнулся в мыслях реки в ответ на эти слова.
Смутно припомнилось ей состояние, в котором то ли она, то ли какая-то ее
часть - но в действительности ли это было?.. - уже находилась в объятиях
ветра. Она вспомнила также - да и вспомнила ли?.. - что эта, хоть и не
очевидная вещь, вполне реальна, выполнима.
И речка воспарила в дружелюбные объятия ветра, который легко и нежно
подхватил ее и умчал далеко-далеко, за много миль, где, достигнув горной
вершины, осторожно опустил ее вниз. А так как у реки, все же, были
сомнения, она запомнила и запечатлела в уме подробности этого опыта более
обстоятельно.
- Да, вот теперь я познала свою истинную сущность, - так размышляла
река.
Река познавала, а пески шептали: "Мы-то знаем; ведь день за днем это
происходит на наших глазах, потому что из нас, песков, и состоит весь путь
- от берегов до самой до горы".
Вот потому-то и говорят, что путь, которым потоку жизни суждено
продлиться в своем странствии, осуществляя непрерывность, записан на
песке.
Рубрики:  Притчи

КАК ИЗМЕНИЛАСЬ ВОДА

Четверг, 06 Марта 2008 г. 09:14 + в цитатник
Однажды Хызр, учитель Моисея, обратился к человечеству с
предостережением.
- Наступит такой день, - сказал он, - когда вся вода в мире, кроме
той, что будет специально собрана, исчезнет. Затем на смену ей появится
другая вода, и люди сойдут от нее с ума.
Лишь один человек понял смысл этих слов. Он набрал запас воды
побольше и спрятал ее в надежном месте. Затем он стал поджидать, когда
вода изменится.
В предсказанный день все реки иссякли, колодцы высохли, и тот
человек, удалившись в свое убежище, стал пить из своих запасов.
Но вот прошло какое-то время, и он увидел, что реки возобновили свое
течение; и тогда он спустился к другим сынам человеческим и обнаружил, что
они говорят и думают совсем не так, как прежде, что с ними произошло то, о
чем их предостерегали, но они не помнят этого. Когда же он попытался с
ними заговорить, то понял, что они принимают за сумасшедшего его,
выказывая ему враждебность либо сострадание, но никак не понимание.
Поначалу он не притрагивался к новой воде, каждый день возвращаясь к
своим запасам. Однако в конце концов он решился отныне пить новую воду -
потому что выделявшие его среди остальных поведение и мышление сделали его
жизнь невыносимо одинокой. Он выпил новой воды и стал таким же, как все. И
начисто забыл о своем запасе иной воды.
Окружающие же его люди смотрели на него как на сумасшедшего, который
чудесным образом излечился от своего безумия.
Рубрики:  Притчи

ТРИ РЫБЫ

Четверг, 06 Марта 2008 г. 09:13 + в цитатник
Жили некогда в одном пруду три рыбы. Первая рыба была самая хитрая,
вторая - попроще, а третья - совсем глупая. Хорошо они жили, спокойно -
как живут все рыбы на свете. Но вот однажды к их пруду пришел человек.
Человек принес с собой сеть. И пока он ее разворачивал, умная рыба
глядела на него сквозь воду и соображала. Лихорадочно перебирала она весь
свой жизненный опыт и все истории, которые ей довелось когда-либо
услышать; она призвала на помощь всю свою смекалку, и наконец ее осенило:
- В этом пруду нет такого места, куда можно было бы спрятаться, -
подумала она, - поэтому лучше всего притвориться мертвой.
И вот, собрав все свои силы, к немалому изумлению рыбака, она
выпрыгнула прямо к его ногам. Рыбак поднял ее. Но так как хитрая рыба
задержала дыхание, он подумал, что она сдохла и выкинул ее обратно в воду.
Рыба тут же забилась в ложбинку под берегом у самых его ног.
Вторая рыба - та, что была попроще, не очень поняла, что произошло и
подплыла к хитрой рыбе за объяснениями.
- Просто я притворилась мертвой, вот он и выбросил меня обратно в
воду, - растолковала ей хитрая рыба.
Не мешкая, простодушная рыба также выпрыгнула из воды и плюхнулась
прямо к ногам рыбака.
- Странно, - подумал рыбак. - Рыбы здесь сами выскакивают из воды...
Но вторая рыба позабыла задержать дыхание. Рыбак увидел, что она
живая и засунул ее к себе в сумку.
Затем он снова повернулся к воде. Однако зрелище выпрыгивающих на
сушу рыб так потрясло его, что он не подумал застегнуть сумку.
Воспользовавшись его невнимательностью, вторая рыба выбралась наружу и -
где ползком, где прыжком - устремилась к воде. Там она отыскала первую
рыбу и, тяжело дыша, примостилась подле нее.
Третья рыба, глупая, никак не могла понять, что к чему, - даже после
того, как выслушала объяснение первых двух рыб. Они по порядку перечисляли
ей все обстоятельства, обращая особое внимание на то, как важно задержать
дыхание, чтобы показаться мертвой.
- Благодарю вас, теперь я все поняла, - радостно ответила глупая
рыба. И с этими словами она с шумом выпрыгнула из воды, упав рядом с
рыбаком.
Но раздосадованный тем, что упустил двух рыб, рыбак упрятал эту рыбу
в сумку, даже не потрудившись взглянуть, дышит она или нет. И на этот раз
он плотно застегнул свою сумку.
Снова и снова закидывал рыбак свою сеть, но так как первые две рыбы
не покидали своего укрытия, сеть каждый раз оказывалась пустой.
Наконец, он решил отказаться от своей затеи и стал собираться в
обратный путь. Открыв сумку, он убедился, что глупая рыба не дышит, отнес
ее домой и отдал коту.
Рубрики:  Притчи

10 женских "идиотских" привычек, которые бесят мужчин

Среда, 05 Марта 2008 г. 13:33 + в цитатник
Это цитата сообщения Avantos [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

10 женских "идиотских" привычек, которые бесят мужчин

Если вы думаете, что мужчин объединяют пиво, футбол и умение разговаривать матом, вы глубоко заблуждаетесь. Определяющим моментом в дружбе мужчин являются те мелкие идиотские привычки, которыми обладают их женщины.

Те самые, которых мужчинам никогда не постичь, те самые, без которых ни одна женщина не была бы женщиной. Вот список самых раздражающих женских привычек, которые, на самом деле, завораживают мужчин.

1. Хлам в ванной комнате.
Попурри из розовых листьев в горшочках, вонючие масла дерева Ши, целые кусты мяты, десяток мочалок в виде роз, лягушек и зайчиков - это лишь малая часть того, чем способна уставить ванную комнату женщина. Дайте парню кусок мыла и полотенце - он останется доволен. Извечная потребность женщины в избытке, проявляющаяся таким образом, доводит мужчин до белого каления.

2. Шоппинг.
Вполне возможно, что вы любите покупать шмотки не меньше вашей спутницы. Однако шоппинг с подругой - это настоящая проверка на терпимость для любого мужчины. Ведь девушка-то перемеряет все до единых брюки, которые только имеются на складе, каждый раз терзая вас вопросом, достаточно ли эти штаны утягивают ее большую задницу, а та блузка - подчеркивает ее прекрасный бюст?

3. Задушевные беседы.
Женщинам
вечно нужно подтверждение мужской любви. Так как большинство парней предпочитают не распространяться о своих чувствах, их подружкам время от времени необходимо выяснить, в каком направлении движется любовная мысль партнеров. И все бы ничего, если бы для подобных разговоров не выбирались самые неподходящие моменты. Сразу после секса, например. Или во время финального матча Чемпионата мира по футболу. Ну вот не дурочки ли, а?

4. Манера спать.
Ничто так не вдохновляет женщин, как перспектива согреть вашу постель. Они ворочаются, лезут обниматься и практически душат в объятьях. Короче, напрочь лишают вас возможности нормально выспаться. В итоге, она просыпается как огурчик, а вы уже и не пугаетесь, опять увидев в зеркале свои красные от недосыпа глаза и опухшую морду.

5. Слезы.
Мачо не плачут. Ну, разве что, если кости попереломают, или кто-то спутниковую тарелку с балкона свинтит. Но женщины знают то, что недоступно мужчинам: слезы приносят облегчение. Большое облегчение. На это облегчение подсаживаются. Поэтому женщины, как заядлые наркоманы, облегчаются с таким завидным постоянством, что врагу не пожелаешь. При этом они жизнерадостно пользуются тем, что дабы унять женские слезы, глупые мужчины готовы пройти все круги ада.

6. Тесты в "Cosmo".
Не побрезгуйте и полистайте как-нибудь подборку "Cosmo" своей подружки. Уверяю вас, ощущения будут не хуже, чем от Hustler. Прохождение бесконечных тестов об оральном сексе, менструации и мастурбации приносит многим женщинам неизъяснимое наслаждение. Мужиков от этого, как правило, тошнит. Может быть, просто потому, что мы явно недооцениваем уровень развращенности наших дорогих женщин.

7. Геи.
Геи нежно любимы многими женщинами. Они им ближе и понятнее, чем среднестатистические гетеросексуалы. С ними можно трепаться о шмотках, лаках для ногтей и гелях для ванн. На их ухоженные лица можно любоваться часами. Тут ничего не попишешь. Терпеть такую подружку любимой - все, что вам остается.

8. Цветы и шоколадки.
Мужчинам нравятся внушительные подарки. Типа домашнего кинотеатра или нового плоского монитора. Все, что нужно женщинам - маленькие подтверждения любви. Нам, мужчинам, никогда не понять, почему лучшим подтверждением любви являются липкие плитки шоколада и вянущие

веники цветов.

9. Глубинные смыслы.
В жизни любой женщины наступает момент, когда она начинает искать глубинный смысл происходящего. Как правило, это выливается в углубленное изучение фэн шуя или гороскопов. Ни один мужчина не стал бы искать смысл жизни в дешевой книжонке, написанной каким-нибудь проходимцем по фамилии Пупкин-Пятигорский.

10. Кэрри Бредшоу.
Похоже, героиня Сары Джессики Паркер является идолом всех женщин, обитающих в больших городах. Она остроумна, хладнокровна и безупречно одета. Ни одна женщина почему-то не замечает, что плюс ко всему у нее мания величия, что она курит как паровоз. Нечего сказать. Большой пример для подражания.
Мужчины против женщин.

Наши отношения с женскими причудами балансируют между большой любовью и дикой ненавистью. Их дурацкие привычки могут доканывать вас с завидной регулярностью, но если женщина напрочь лишена всех вышеперечисленных особенностей, вы вряд ли сможете так нежно и трепетно любить это ненормальное существо.

Возничий

Среда, 05 Марта 2008 г. 11:14 + в цитатник
Древние греки связывали созвездие Возничего с одним из самых старых мифов, дошедших с тех далеких времен, когда жители Афин еще верили в свое происхождение от змеи.
Земля породила Кекропа - человека, у которого вместо ног был длинный змеиный хвост (получеловек-полузмея). Он основал в Аттике город, который по его предложению, боги Олимпа посвятили богине Афине Палладе, и он был назван Афинами.
В Афинах Кекроп построил знаменитый Акрополь и первый храм покровительницы города - богини Афины Паллады и ее отца Зевса. Дочери Кекропа стали первыми жрицами богини Афины.
Кекроп научил афинян делать лук и стрелы, ловить рыбу и строить дома. Он основал государство и был первым царем Аттики. С тех пор афиняне стали называть себя кекропидами - потомками Кекропа.
После смерти Кекропа его преемником стал Эрихтоний, сын Гефеста и Геи. Гефест был богом огня, богом-кузнецом, с которым никто не мог сравниться в кузнечном искусстве.
Тотчас после рождения Эрихтония богиня Афина взяла его под покровительство и перенесла в свое афинское святилище. Там она оставила младенца в ящике, крепко закрыла крышкой и положила туда двух змей, которые должны были охранять его днем и ночью. Своим жрицам - дочерям Кекропа Герсе, Аглавре и Пандросе - она велела присматривать за ящиком, но строго запретила им заглядывать в него. Они не должны были видеть тайно рожденное дитя Геи, у которого вместо ног был змеиный хвост.
Долгое время дочери Кекропа не смели нарушить запрет богини Афины. Но однажды Афина ушла, чтобы перенести один холм и поставить его у Акрополя. Когда она несла этот холм, ворон встретил ее и сказал, что жрицы открыли ящик и нарушили запрет. Объятая яростью, Афина бросила холм, пришла в храм и жестоко наказала своих жриц, отняв у них разум. Обезумевшие, они выбежали из храма, бросились вниз с крутой акропольской скалы и трагически погибли. После этого сама богиня Афина занялась воспитанием Эрихтония. Он вырос стройным и умным, стал царем Аттики и долгие годы управлял афинянами.
Многому научил Эрихтоний жителей Афин, многое им дал, однако одну вещь они любили и ценили больше всего. Он изобрел колесницу, первым запряг в нее коней и первый пронесся на ней, словно вихрь, то всей Аттике. На колеснице он объезжал самые отдаленные уголки своей державы.
Эрихтоний положил начало и самому древнему празднеству в честь богини Афины - Панафинеям. Не было в Аттике другого такого праздника, как Панафинеи, они отмечались пышно и торжественно каждый год по нескольку дней в месяце Гекатомбайоне (конец июля и начало августа по современному календарю). Торжества начинались ночью факельным шествием, а днем проводились состязания поэтов, певцов и музыкантов. Но больше всего было участников в состязаниях по бегу, борьбе, метанию копья, диска и введенных впервые Эрихтонием гонках на колесницах, в которых с восторгом участвовали и юноши, и взрослые.
За изобретение колесницы родоначальник всех возничих Эрихтоний был вознесен богами на небо, где он и блестит в виде созвездия Возничего.
Читать далее...

Рыбы

Среда, 05 Марта 2008 г. 11:05 + в цитатник
Одна легенда, дошедшая до нас из глубины веков, рассказывает, что когда Солнцепри своем видимом движении по эклиптике проходило через созвездие Рыб, начинали лить сильные весенние дожди. Тогда на небе и появлялись две рыбы. Но легенда не объясняет, почему они связаны длинной и широкой лентой.
Древние греки часто упоминают созвездие Рыб в мифологических рассказах, пленяющих своей поэтичностью.
Каждое утро, когда лучи Гелиоса начинали золотить высокие горные вершины и капельки росы еще блестели, как бриллианты, в зеленой траве и на листьях цветов, из морских глубин выходили, взявшись за руки, нереиды - пятьдесят дочерей морского бога - прорицателя Нерея. Они весело танцевали и забавлялись на морском берегу. От их песен и смеха успокаивались бурные волны моря, их пение даже укрощало диких зверей. Одна из нереид - прекрасная Галатея - однажды погналась за пестрой бабочкой и отстала от своих сестер. В это время там проходил Акид, сын Семетиды, высокий, стройный и красивый, как бог Аполлон. Увидела его Галатея, забыла о бабочке и устремила на него взгляд глубоких синих глаз. Но и Акид, очарованный ее божественной красотой, забыл, куда и зачем он шел, и направился к ней...
Молодые люди полюбили друг друга и с того дня были неразлучны. Каждый день, как только на морском берегу показывалась Галатея, Акид брал ее за руку, и они вдвоем уходили в маленький грот, находившийся неподалеку от скалистой вершины...
Но не только Акид любил прекрасную Галатею. Одноглазый, огромный, как гора, циклоп Полифем заметил ее однажды на берегу моря, сияющую молодостью и прелестью, и безумная любовь вспыхнула в сердце ужасного циклопа, к которому никто не смел приблизиться из страха быть разорванным в клочья и съеденным. Галатея боялась страшного Полифема и всегда избегала его. Любовь Полифема к Галатее разгоралась все сильнее. Каждый день он пригонял свои многочисленные стада овец к высокой горной вершине, садился на нее и начинал играть на свирели, которую сам смастерил из сотни толстых стеблей тростника. Далеко разносились звуки его свирели и раскачивали деревья. Достигали они и слуха Галатеи и Акида, которые сидели на своем любимом месте у грота, далеко от взора ужасного циклопа Полифема. Но однажды он увидел их и, обезумев от любви к Галатее, бросился вниз с горной вершины и помчался к ним. Земля задрожала от топота его ног, разволновалось море... Испугались Галатея и Акид и бросились в бурное море. Там, превратившись в рыб, они устремились в глубины моря, связанные длинной и широкой лентой - олицетворением связывающей их любви.
Боги извлекли из моря двух рыб и вознесли их на небо. Там они оставили их в виде созвездия Рыб, привлекающего внимание людей и напоминающего им о сильной и искренней любви Галатеи и Акида, которые и на небе в виде рыб связаны друг с другом длинной и широкой лентой - любовью.

***

Не менее трагичен и другой рассказ. У царя Приама был брат Титон, очаровавший своей красотой крылатую богиню зари Эос, которая похитила Титона и унесла его к себе на край Земли и Неба. Боги дали ему бессмертие, но не дали вечной молодости. Проходили дни и годы и оставляли безжалостные следы на его лице.
Как-то Титон заметил вдали богиню любви Афродиту, шедшую со своим сыном Эросом, который был готов в любой миг выпустить из натянутого лука любовную стрелу в сердце бога или смертного. Одетая в златотканые одежды, с венком из благоуханных цветов на голове, Афродита шла, держа за руку своего сына. И там, где ступала прекрасная богиня, вырастали чудесные цветы и воздух благоухал свежестью и молодостью. Очарованный ее красотой, Титон бросился вслед за Афродитой, которая вместе с сыном стала убегать. Еще немного, и Титон должен был их настигнуть. Чтобы спастись от его преследования, Афродита и Эрос бросились в реку Евфрат и превратились в рыб. Боги поместили на небе среди созвездий двух рыб, связанных широкой и длинной лентой, олицетворяющей великую материнскую любовь.

Цефей, Кассиопея, Андромеда и Кит.

Среда, 05 Марта 2008 г. 11:02 + в цитатник
Мифология связывает созвездия Цефея, Кассиопеи, Андромеды, Кита и Персея с удивительной легендой.
Далеко-далеко на южном конце Земли находилась цветущая страна Эфиопия,32 которой управляли царь Цефей (Кефей) и его супруга царица Кассиопея. У них была единственная дочь Андромеда. Росла она, окруженная любовью и заботой родителей, и выросла красивой девушкой - самой красивой среди всех красавиц. Царица Кассиопея гордилась красотой своей дочери и хвалилась повсюду, что Андромеда более красива, чем морские нимфы - нереиды, которые в морских глубинах пряли руно на золотых прялках.
Обиженные царицей Кассиопеей нереиды, обливаясь слезами, пожаловались властителю морей и морских глубин богу Посейдону. Нахмурился Посейдон и, разгневавшись, наслал на Эфиопию невиданное бедствие. Каждый день, как только Гелиос пролетал на своей золотой колеснице по небесным просторам, из бурного моря появлялось ужасное чудовище - Кит. Из его огромной пасти и страшных глаз вылетали клубы пламени, а из ушей - черные облака дыма, после чего наступал зловещий мрак. И так каждый день он буйствовал у берегов Эфиопии. Где бы он ни проходил, все сгорало и превращалось в пепел от бушующего пламени, которое он извергал во все стороны. Над цветущей Эфиопией нависла опасность превратиться в выжженную мертвую пустыню. Птицы уже не щебетали, по полям не паслись стада. Страх и ужас охватили жителей Эфиопии, отовсюду слышались только плач и рыдания. Никто не мог спасти страну от ужасного бедствия, которое на нее обрушилось.
Читать далее...

про Персея и Пегаса

Среда, 05 Марта 2008 г. 10:58 + в цитатник
О Персее и Пегасе мифология повествует не без волнения. Царь Аргоса Акрисий имел единственную дочь Данаю, которая своей красотой и очарованием могла сравниться только с бессмертными богинями. Но оракул предсказал Акрисию, что он должен будет умереть от руки своего внука - сына Данаи. Чтобы избегнуть такой участи, Акрисий построил глубоко под землей дворец из камня и бронзы и заключил в него свою дочь. Никто не имел доступа к ней, никто не мог ее увидеть. Акрисий не знал, что всемогущий Зевс очарован его дочерью. И хотя она была скрыта под землей, Зевс проник к Данае, превратившись в золотой дождь. От Зевса Даная родила сына, которому дала имя Персей.
Читать далее...

про Дракона

Среда, 05 Марта 2008 г. 10:55 + в цитатник
На вершине Олимпа готовилось невиданное пиршество. Зевс - властитель Неба и Земли - лично давал указания богам, и те их мгновенно выполняли. Амброзии и нектара лилось больше, чем когда бы то ни было. Гелиос заливал просторы Олимпа своими золотистыми лучами: боги готовились великолепно отпраздновать свадьбу Зевса и Геры.
Читать далее...

Еще одна легенда о Большой медведице

Среда, 05 Марта 2008 г. 10:53 + в цитатник
Болгарский народ дал Созвездию Большой Медведицы имя Повозка. Это название связано с такой легендой. Как-то один юноша отправился в лес нарубить дров. Пришел в лес, распряг волов и пустил их пастись. Неожиданно из лесу выбежала медведица и съела одного вола. Юноша был большим храбрецом, он схватил медведицу и впряг ее в повозку вместо того вола, которого она съела. Но медведица не могла тянуть повозку, дергалась из стороны в сторону, и поэтому в созвездии повозка кажется искривленной.
В созвездии Большой Медведицы старые люди уподобляют отдельные звезды так: звезду η - Вознице, звезду Мицар (ζ) - Медведице, звезду ε - Волу, звезду Алькор - собаке, которая лает на медведицу. Остальные звезды образуют саму Повозку.
Из-за подобных геометрических фигур в созвездиях Большой и Малой Медведицы болгарский народ называет и созвездие Малой Медведицы. Малой Повозкой.

Волопас

Среда, 05 Марта 2008 г. 10:45 + в цитатник
Согласно одной легенде, созвездие Волопаса олицетворяет первого земледельца Триптолема. Ему богиня плодородия и покровительница земледелия Деметра вручила колос пшеницы, деревянный плуг и серп. Она научила его, как вспахать землю, как посеять пшеничные зерна и с помощью серпа сжать созревший урожай. Первое же поле, засеянное Триптолемом, дало богатый урожай.
Исполняя волю богини Деметры, Триптолем посвятил людей в тайны земледелия. Он научил их обрабатывать землю и почитать богиню Деметру, чтобы она вознаграждала их труд богатыми плодами. Потом он сел в колесницу, в которую были запряжены змеи, и полетел высоко-высоко... до самого неба. Там боги превратили первого пахаря в созвездие Волопаса и дали ему неутомимых волов - яркие звезды в созвездии Большой Медведицы. С их помощью он беспрестанно пашет и засевает небо.
И когда после периода невидимости ранней весной после полуночи на востоке появлялся пахарь - созвездие Волопаса, люди начинали готовиться к весенним полевым работам.

Стрелец

Среда, 05 Марта 2008 г. 10:37 + в цитатник
Мифология связывает созвездие Стрельца с кентавром Хироном. Он, как и все кентавры, был человеком от головы до пояса, а нижняя часть его тела представляла туловище коня с четырьмя ногами и крепкими копытами.
Хирон был самым мудрым из всех кентавров. Он был учителем всех мифических героев, прославившихся своими подвигами.
У подножия горы Пелион, скрытая маслиновой рощицей, находилась пещера Хирона. В этой пещере на ветвях лавра и мирта возлежал кентавр и играл на золотой лире. Своими песнями он учил мудрости учеников, а те с упоением его слушали.
Кентавр Хирон пел о вечном и бесконечном Хаосе, который существовал раньше всего другого, а в нем находился источник жизни и света, который породил мир и бессмертных богов. От него произошла и Земля - богиня Гея, огромная и мощная, дающая жизнь и силы всему, что находится на ней. Глубоко в ее недрах находится ужасный Тартар - непроглядная бездна, окутанная вечным мраком, тьма, недоступная радостям жизни.
Пел Хирон и о том, как от Хаоса родилась могучая сила, дающая жизнь всему,- Любовь (Эрос). Хаос породил вечный Мрак и темную Ночь, от которых родились Свет и День.
Земля родила бескрайнее синее Небо (Уран), которое раскинулось над ней, высокое и необъятное, а по ночам его усыпают звезды, которые блестят, как бриллианты. Сотворенные Землей к Небу поднимаются горные вершины, а в долинах простираются плодородные поля, достигающие вечношумного моря. На высоких вершинах Олимпа, облитых вечным светом, живут боги и властелин Неба и Земли - Зевс.
Хирон пел об огне, таящемся в недрах Земли, дающем мощь и силу человеку, использующему руды и металлы. Он пел о травах, с помощью которых можно лечить болезни и избавлять людей от страданий, о том, как человек может предсказывать будущее. Воспевал Хирон красоту здорового человеческого тела, бесстрашие и смелость героев. Он славил силы, которые охота и игры дают героям, делают их непобедимыми и венчают их вечной славой. Мудрый кентавр Хирон пел о величии музыки, возвышающей человеческую душу, и о благах, которые дают людям мирная жизнь и трудолюбие.
Так каждый день в песнях кентавр Хирон передавал знания своим многочисленным ученикам. Он учил их владеть луком и точно метать копье в цель.
Когда Гелиос начинал спускаться на своей колеснице к водам бесконечного Океана в западной стороне Земли, ученики Хирона отправлялись на охоту в горы. С закатом Гелиоса они возвращались и еще издали криками сообщали учителю о своих успехах. Геркулес положил к его ногам двух оленей, которых он убил. Пелей добыл две серны, а Орфей привел живого козла... Хирон нежно гладил по голове своих учеников и хвалил их за проявленные ими силу и смелость. Вернулся и Эскулап (Асклепий), держа в руке букет из лесных цветов и трав. Он размахивал стебельком одного растения с острыми зелеными листочками и, приблизившись к Хирону, сказал ему: "Учитель, я видел, как змея ужалила козу, та начала сильно блеять и корчиться от боли. Но потом она пошла к источнику и сжевала несколько листочков этой травки. Ее боль сразу прошла. Поэтому я собрал этой травы, которая помогает от укуса змеи. Набрал я много и других трав, с помощью которых можно лечить болезни людей".
Обрадовался Хирон рассказу Эскулапа, обнял его, погладил по голове и посоветовал ему и дальше старательно искать разные травы, чтобы лечить ими людей от болезней.
С наступлением сумерек ученики Хирона отправлялись в лес за дровами. Принеся дрова, они разводили огромный костер, на котором пекли и жарили убитых оленей и серн. А перед ужином Хирон отправлял их к источнику искупаться и освежиться и только после этого допускал к трапезе. После еды ученики окружали своего мудрого учителя и начинали беседовать с ним на самые разные темы. После этого каждый из них брал свою лиру, и вместе со своим учителем они играли и пели.
С наступлением ночи кентавр Хирон поднимался с лирой на ближайший холм, откуда открывалось сказочное зрелище. Там он садился со своими учениками и пел им о ночи, об усеянном звездами Небе и серебристой Луне. В полночь Хирон спускался с холма и отправлял своих питомцев спать.
Когда же розовоперстая богиня Эос (Заря) открывала ворота, чтобы Гелиос мог выехать на своей колеснице, кентавр Хирон просыпался. Он шел к источнику, чтобы искупаться, и возвращался к пещере. Там он трубил в рог и этими звуками будил учеников. Все вместе они отправлялись к источнику, где плескались и купались, и затем возвращались в пещеру. После этого Хирон вел их в лес на утреннюю прогулку, которая продолжалась до тех пор, пока колесница Гелиоса не показывалась на востоке. Освеженные и бодрые, они возвращались, чтобы позавтракать. Потом Хирон приводил учеников на просторную зеленую поляну. Там они усаживались вокруг него и слушали его мудрые речи. Когда Хирон кончал свои рассказы, его ученики упражнялись в беге, прыгали, бросали камни, стреляли из лука и метали копья. Так каждый день ученики Хирона занимались и упражнялись, становясь сильными, жизнерадостными и счастливыми. Их смех и крики оглашали горы и долины.
Мудрый кентавр Хирон знал, какое будущее уготовано его ученикам, и поэтому занимался с каждым из них в соответствии с тем, какие подвиги он должен будет совершить. Большая слава ожидала его ученика Ахилла - сына царя Лелея и морской богини Фетиды. Прорицатель Калхант предсказал, что Атриды овладеют Троей только в том случае, если в походе примет участие Ахилл. При осаде этого укрепленного города он должен был совершить много подвигов и покрыть себя неувядаемой славой. Поэтому Хирон кормил его мозгом медведей и львиной печенью. Он научил его искусно владеть луком, и стрелы Ахилла не знали промаха. Уже в шестилетнем возрасте он убивал свирепых львов, медведей и кабанов, а оленей и серн догонял без собак и добывал их живыми. Хирон научил его также игре на лире и пению, чтобы Ахилл мог повеселиться с друзьями после побед.
Большинство учеников кентавра Хирона приняли участие в походе аргонавтов за золотым руном в далекую Колхиду под предводительством Ясона.
Эсон, отец Ясона, был царем Иолка. Его брат Пелий отнял у него власть и уничтожил всех его близких. Сам Эсон едва спасся со своим сыном, убежав ночью и пробравшись через густые маслиновые рощи и виноградники к подножию горы Пелион. Эсон показал сыну пещеру кентавра Хирона и сказал ему: "Я оставляю тебя у него, сын мой, чтобы он научил тебя всему, чему нужно, и чтобы ты стал через некоторое время смелым и бесстрашным, но справедливым. Ты должен отомстить своему дяде и вернуть престол, отнятый у тебя силой. Я уже стар и едва ли доживу до того времени, но я уверен, что кентавр Хирон подготовит тебя к тому, чтобы ты мог восстановить справедливость".
Хирон принял Ясона в число своих учеников и учил его двадцать лет, чтобы тот мог достойно исполнить завет отца и совершить подвиги, уготованные ему судьбой. Хирон учил его не только бегу, умению стрелять из лука и метать копье, но также знанию лечебных трав, чтобы врачевать ими людей. Поэтому он дал ему имя Ясон (от Иясо - лечить, исцелять).
Возмужав, Ясон подготовил поход в Колхиду за золотым руном. Все его соученики приняли участие в этом походе. Одним из них был и прославленный певец Орфей.
На пути в Колхиду аргонавты навестили своего учителя кентавра Хирона. Он очень обрадовался, когда увидел всех своих учеников, отправляющихся в далекий поход, чтобы совершить один из самых больших подвигов.
Они устроили пышную трапезу - зажарили оленей, серн, вепрей, принесли мехи с ароматным вином. Орфей заиграл на своей лире. Далеко в горы понеслись звуки его песни. Прослезившись от радости, обнял Хирон Орфея и сказал ему: "Заставить людей забыть свои страдания, сделать их радостными и счастливыми своими песнями - это самое большое богатство, которое имеешь только ты, Орфей! Я счастлив, что ты - мой ученик!"
После смерти мудрого кентавра Хирона боги превратили его в созвездие Стрельца и оставили сиять на небе среди других созвездий в награду за то, что он воспитывал и учил самых прославленных героев Греции, некоторые из которых были сыновьями Зевса.

Большая и Малая Медведицы

Среда, 05 Марта 2008 г. 10:35 + в цитатник
Когда-то в незапамятные времена у царя Ликаон, правившего страной Аркадией, была дочь по имени Каллисто. Красота ее была столь необыкновенной, что она рискнула соперничать с Герой - богиней и супругой всемогущего верховного бога Зевса. Ревнивая Гера в конце концов отомстила Каллисто: пользуясь своим сверхъестественным могуществом, она превратила ее в безобразную медведицу. Когда сын Каллисто, юный Аркад, однажды возвратившись с охоты, увидел у дверей своего дома дикого зверя, он ничего не подозревая, чуть не убил свою мать-медведицу. Этому помешал Зевс - он удержал руку Аркада, а Каллисто навсегда взял к себе на небо, превратив в красивое созвездие - Большую Медведицу. В Малую Медведицу заодно была превращена и любимая собака Каллисто. Не остался на Земле и Аркад: Зевс и его превратил в созвездие Волопаса, обреченного навеки сторожить в небесах свою мать.

Главная звезда этого созвездия называется Арктур, что означает "страж медведицы". Большая и Малая Медведицы являются незаходящими созвездиями, наиболее заметными на северном небе.

Существует и другая легенда об околополярных созвездиях. Опасаясь злого бога Кроноса, который пожирал младенцев, мать Зевса Рея спрятала своего новорожденного в пещере, где его вскармливали кроме козы Амальтеи две медведицы - Мелисса и Гелика, впоследствии помещенные за это на небо. Иногда Мелиссу называют Киносурой, что означает "хвост собаки". В легендах разных народов Большую Медведицу называют часто колесницей, повозкой или просто семью быками.

Рядом со звездой Мицар (от арабского слова "конь") - второй, или средней, звездой в ручке ковша Большой Медведицы - едва заметна звезда Алькор (на арабском языке это означает "всадник", "наездник"). По этим звездам можно проверять зрение; каждая звезда должна быть видна невооруженным глазом.

...

Вторник, 04 Марта 2008 г. 19:21 + в цитатник
I hate my job!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Рубрики:  Визг души

;)

Вторник, 04 Марта 2008 г. 15:38 + в цитатник
Это цитата сообщения [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим. Предупреждаю сразу - интернет есть!

- Хлеб - всему голова! - издевался палач, прикладывая батон к тушке казненного.

Объявление в похоронном бюро:
"Тары нет".

Художник Шишкин: "Утро в сосновом гробу".

Столкнулись нос к носу свадьба и похороны. Кто кому должен уступить?
С одной стороны, покойнику-то спешить некуда, а с другой - и невеста уже беременная.

По вечерам и ночам с моря слышен шум прибоя, а утром видно, кого прибило.

- Я своей жене, если что не так, сразу "Белое солнце пустыни" ставлю.
- ???
- Она знает, что наши космонавты его перед полетом смотрят.

- Не включайте центрифугу! Я здесь работаюуууууууу...

Если сфотографировать водителя с ремнем безопасности крупным планом, то получится портрет с траурной ленточкой.

Учительница классу:
- Тема следующего занятия "Устройство мозга человека". Принесите завтра с собой молоток, зубило и зеленку.

от бля. натестился(

Вторник, 04 Марта 2008 г. 15:26 + в цитатник

Мой результат теста
"Каким полушарием ты думаешь
"

Grausamer!

У вас активно левое полушарие, любую проблему вы решаете с помощью логики, применив дедуктивный способ. Шерлок Холмс - близкий вам по духу человек. Прежде чем что-то сделать, вы семь раз отмерите. У вас сильная воля, но вас трудно в чем-то убедить. Вы энергично и упорно добиваетесь своей цели на поприще экономики, философии, менеджмента. Друзей находите с трудом. В выборе партнера для брака часто ошибаетесь. Поэтому в вашей жизни не исключены разводы и новые женитьбы.

СОВЕТ: будьте проще - и люди к вам потянутся.

[пройти тест]


Николай Гоголь.

Вторник, 04 Марта 2008 г. 14:46 + в цитатник
Но если и музыка нас оставит, что будет тогда с нашим миром?
Рубрики:  Афоризмы

Марк Твен.

Вторник, 04 Марта 2008 г. 14:45 + в цитатник
Музыка без слов часто наводит грусть; а еще чаще - музыка без музыки.
Рубрики:  Афоризмы

Фридрих Ницше

Вторник, 04 Марта 2008 г. 14:44 + в цитатник
"Без музыки жизнь была бы ошибкой".
Рубрики:  Афоризмы

++++

Вторник, 04 Марта 2008 г. 14:40 + в цитатник
Человек пpоводит тpеть своей жизни в постели.
А остальные две тpети он пытается
в эту постель кого-нибудь затащить...

* * *
Зануда, это человек, которому легче отдаться,
чем объяснять, почему не хочешь этого делать.

* * *
...Потому, что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят...

* * *
Я xoчу тeбя. Cпpocи мeня кaк...

* * *
Девственность - женский недостаток,
устраняемый мужским достоинством.
Рубрики:  Афоризмы



Процитировано 1 раз

Гороскоп на сегодня;)

Вторник, 04 Марта 2008 г. 12:46 + в цитатник
Гороскоп для ника
«Grausamer»


Сложный день для вашего виртуального альтер-эго. Возможно, стоит изложить свою жесткую мужскую позицию участникам Вкусно_быстро_недоро. Притяжение видеохостингов сегодня наиболее высоко, а значит, самое время доверить свои проблемы аксакалам сообщества Мир_сисек. Постарайтесь не высказываться слишком резко в дневнике Тоска_по_Интеллекту.

Узнай свой гороскоп на сегодня

Рок-музыка с христианской точки зрения ( оч длинная статья;)

Вторник, 04 Марта 2008 г. 12:26 + в цитатник
Кроме психологов, врачи тоже озабочены негативным влиянием рок-музыки на молодежь. Исследование, приведенное в "Jоurnаl оf thе Меdicаl Аssоciаtiоn" (от 22 сент. 1989 г), заключило: "С раннего возраста юноши должны начать выработать стандарты своего поведения и согласовывать их со стандартами взрослых... В этом контексте музыка - мощный стимул в жизни юношей - пошла в сомнительном направлении. Слова некоторых песен, насыщенные безнравственным и буйным содержанием, входят в открытый конфликт с наставлениями взрослого поколения относительно воздержания и разумного поведения... Доктора должны учитывать значение музыки в жизни молодёжи и использовать музыкальные вкусы молодых людей в качестве показателей их эмоционального и умственного здоровья" (Еlizаbеth F. Brоwn аnd Wiliаm Hеndее, "Аdоlеscеnts аnd Тhеir Мusic: Insights intо thе Hеаlth оf Аdоlеscеnts," Jоurnаl оf thе Аmеricаn Меdicаl Аssоciаtiоn, 22/29 сент. 1989, стр.1659).
Читать далее...



Процитировано 1 раз

ностальгия продолжается;)

Понедельник, 03 Марта 2008 г. 15:09 + в цитатник
Старенький сторож с женой поругался,
Ночью на службе в зверинце нажрался.
К волку зашел о беде рассказать...
Больше не будет он с женщиной спать.

Маленький мальчик в лесу потерялся...
Вкусный подарок медведю достался.

Леса Амазонки, большой водоем.
Зеленая гадина плавает в нем.
Какой-то туземец попить захотел -
Давно крокодил так сытно не ел.

Кто-то схватился за тумблер рукой,
Встретился "першинг" с чукотской землей.
Незачем стало ходить на работу:
Нету про чукчу теперь анекдотов.

Маленький мальчик змея пускал,
Прямо над ним самолет пролетал.
Нитка попала - прямо в мотор...
Больше в футбол не играл "Пахтакор".

Класс октябрят в пионеры вступил,
Это событье отметить решил.
Петя хотел себе больше налить...
Камень на шее не даст ему всплыть.

Трое друзей на охоту пошли,
Мертвого деда в канаве нашли.
Тут же от радости вырвался крик:
"Будет отличный на завтра шашлык!"

Дети в подвале играли в гестапо...
Зверски замучен сантехник Потапов.

Сидят в землянке партизаны,
Из печки вьется черный дым.
"Так сдвинем же, друзья, стаканы, -
Сгорел предатель Никодим!"

Маленький Феденька яму копал,
Дядя споткнулся и больно упал.
Дяденька яму бетоном залил,
Федю на дно перед тем положил.

Маленький Вовочка в куклы играл.
Кукле тихонечко юбочку снял.
Радостно смотрит на мальчика мать:
Учится кукол сыночек купать.

Ночью к соседям забрался Егор.
Вор у подружки игрушку упер.
Куклу не вынесет он за забор, -
Метко Наташа метает топор.
Читать далее...

исчо

Понедельник, 03 Марта 2008 г. 15:06 + в цитатник
И про старуху бывает порнуха

Ельцин Мандела

В переполненом автобусе:
Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?

От несоблюдения техники безопасности, человек может не только
умереть, но и родиться.

Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...

В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!

ПО НОГАМ ТЕКЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО

Человеческая глупость дает представление о бесконечности.

Однолюб - ... но многоеб!(с)

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

Хорошая болезнь склероз:
Ничего не болит, и каждый день - новости.

Cпасибо в кровать не положишь

- В чем заключается многозадачность Windows95?
- Она глючит и работает одновременно.

Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!

Народ не роскошь - а средство обогащения.
Правительство.

Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась...
Не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.

Снятся людям неспроста эрогенные места!

Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?

Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина
живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни
остается еще много загадочного и непонятного.

На чужой роток не расстегай порток!

Частолюбивая женщина

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко

Читать далее...
Рубрики:  Афоризмы

продолжение;););)

Понедельник, 03 Марта 2008 г. 15:03 + в цитатник
Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

Одиночество- это когда есть E-mail,
а письма присылает только сервер рассылки !

Рожденный ползать на голову не нагадит...
Оптимист.

- Доктор, я жить буду?
- А смысл ?

Объявления в аэропорту :
- Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс щ13...

Брокер от пэйджера недалеко падает. (Киллер)

Объявление:
Лечу бесплодие методом тыка.

Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...

Надпись в туалете:
Ничего хорошего из тебя не выйдет!

Вчера стоял,а ты пришла сегодня.

Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта
кричит "Не в меня!!!"

Не пойман, не кайф!

Что посеешь - потом хрен найдешь

Две вещи ненавижу - рассизм и негров.

Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые
носки проще купить.

Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально,
либо ведет к ожирению :((

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда
Бог с тобой - шизофренией?
Рубрики:  Афоризмы



Процитировано 1 раз

;););)

Понедельник, 03 Марта 2008 г. 14:53 + в цитатник
Надпись над писсуаром:
Не льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!!!

Билл - гей. Тсc...

Привлекательные женщины отвлекают.

Надоели критические дни - смени пол !!!!!

Сколько водки не бери,все равно два раза бегать! (мудрость).

У семи нянек... четырнадцать сисек

Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"

Обделался легким испугом.

Семь раз отпей - один раз отлей!

Место клизмы изменить нельзя.

Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, -
умирают самые одаренные.

Пьянству - бой ! Блядству - хуй !

Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

Всю ночь ты не смыкала ног..

Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.

- Весна покажет кто где срал !

Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.

Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...

Жена моего друга для меня не женщина...
Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!

Бабу с возу!
Кобылу - в позу!

Надпись на водочной этикетке:
"Перед злоупотреблением охладить"
Рубрики:  Афоризмы

старые добрые стишки про детей)

Понедельник, 03 Марта 2008 г. 09:25 + в цитатник
Девочка в поле нашла ананас.
Им оказался фашистский фугас.
Ножик достала, хотела поесть...
Ножки нашли километров за шесть.

Девочка в поле играться пошла,
Девочка в поле гранату нашла.
"Дерни колечко" - ей дядя сказал...
Долго над полем бантик летал.

Мальчик нейтронную бомбу нашел,
С нею мальчонка в школу пришел...
Долго смеялась завгороно:
"Школа стоит, а в ней - никого!"

Девочка Маша искала малину,
Ножкой она наступила на мину.
Долго мне будут являться во сне
Те голубые глаза на сосне.

Маленький мальчик на мине сидел,
Бедный мальчонка от страха вспотел.
Капля скатилась, замкнула контакты...
Пользуйтесь кремом марки "карпаты"!

Быстро в колхозе построили склад.
Дети нашли возле склада снаряд...
Плачет чувствительный сельский народ:
"Больше горком кирпичей не дает".

Мальчик за лесом нашел миномет...
Больше в деревне никто не живет.
Читать далее...



Процитировано 2 раз

Форум о девственности

Пятница, 29 Февраля 2008 г. 19:20 + в цитатник
Это цитата сообщения Peacemakkker [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Форум о девственности...)))

 (438x698, 56Kb)
1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил.

2. мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет?

3. с двумя презиками можна... и кто-то пробовал?

4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после?

5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!!

6. А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую?

7. когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм?

8. я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи... она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь?

9. подскажите какой член у парня 14-15 лет?

10. очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха...

11. Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2,5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было.

12. сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность??

13.если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками???

14. как лучше имитировать оргазм?

15. Народ, а у кого-нибудь был секс с партнером у которого какие-либо внешние травмы? Например, рука-нога сломана?

16. если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься?

17. я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю.

18. трахается как богиня. как это? мне не понять. у меня еще не было наверно девушки богини. (это девушка писала)

19. В каком возрасте у девушек обвисает грудь?

20. я НЕ хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3,5 см, не было никой боли и крови, мне даж понравилось.

21. как ваше мастурбируют люди?

22. Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки... хоть и не достаю, это плохо?

23. оказывается, что в течении года после потери девственности можно занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому!

24. у меня месячные должны были начаться 5 июня. но не начались))

25. я девственница и как то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в своё анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься??

26. а скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!! как эт так?

27. тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня... поставил раком и оттрахал меня... классно правда?

28. можно считать онанизм за измену??

29. КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ТОМУ, КОГДА ВАМ ОСТАВЛЯЮТ ЗАСОСЫ НА ШЕЕ? МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ЭТО ДОКАЗЫВАЕТ ЛЮБОВЬ И СТРАСТЬ

30. во скоко примерно нужно занять сексом??

31. Отчего мужчины не пользуются дезодорантами и прочими средствами, чтобы не вонять?

32. оральный сэкс - эт больно в первый раз??

33. Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера?

34. говорят, что и парням в 1 раз тоже бывает больно или неприятно

35. у кого нибуть было такое что во время секса сводило ногу?

36. Несёт ли какой-нибудь вред девушке - когда она делает парню оральный?

37. А если девушка залетела, то её должно тошнить и мутить прям на следующий день?

38. скоко презиков в большой пачке???

39. Я девственница. Очень хочу это исправить

40. несёт ли какой-нибудь девушке вред, если парень кончает ей в рот??

41. а это, правда, что при сексе с девственницей у парня член будет в крови??

42. когда мой парень начнет меня иметь у меня кровь как польется??)) как только он член высунет или как только всунет???

43. мне 14 и у меня ни разу не было секса... но жуть как хо4ется..я решила попробовать мастурбировать...я решила начать с ручки...но чет не втыкает... попробовала банан - но он слишком холодный..(храню бананы в холодильнике)еще могу зубной щеткой...но как т все не то... вообщем помогите плиз!

44. первый секс у меня был в 11 лет.но второго так и не происходит

45. мне моя девушка предлагает заняться сексом в 14 лет! говорит дай отсосать дай отсосать а я пока не дою а сегодня она сказала утром если не займёшься со мной сексом сегодня то я тебя брошу! так что мне делать?

46. из за чего зависит размер клитора???

47. когда парни лезут руками к девушкам в писю)))...зна4ит ли это 4то он ее хо4ет

48. после секса с новым человеком я все время болею...

49. Я лешилась девственности целых два раза! ну один из них достаточно банален.... а второй раз он захотел меня в попу. и у меня там порвалось - сначала было больно потом пошла кровь. мне подруги сказали что там тоже есть пленочка которая рвется при родах.

50. мне 16 лет и я вабще ниче незнаю о сексе. что такое минет или как его? что значит кончил?

51.Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очеь боюсь боли.И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро.

52. А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт?

53. А от минета могут быть глисты?

Веселые афоризмы

Пятница, 29 Февраля 2008 г. 17:06 + в цитатник
Это цитата сообщения Ангел_А-88 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Веселые афоризмы...

Скажи мне, кто твой друг - и я наконец-то скажу ему, кто ты!
*****

Мнение героя кинофильма: Счастье - это когда тебя понимают.
Мнение алкоголика: Счастье - это когда тебя поднимают.

Настроение сейчас - шутливо-веселое

ОЧЕНЬ ВАЖНО

Пятница, 29 Февраля 2008 г. 16:33 + в цитатник
Это цитата сообщения [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ОЧЕНЬ ВАЖНО, ПОЖАЛУЙСТА, РАСПРОСТРАНИТЕ

http://alexanderkirchenko.spaces.live.com/

Это блог Саши, которому нужна кровь. Почитайте.

А это сам Саша.


Саше 22 года, он лежит в Боткинской больнице с ноября. Диагноз – хронический миелобластный лейкоз, бластный криз. Состояние тяжелое, кишечное кровотечение. Срочно нужны доноры крови любых групп. Саша переливается плазмой, тромбоцтами, эрмассой – то есть всеми компонентами крови, которые вообще обычно переливают.
Читать далее...

Учебник «Об онанизме»

Пятница, 29 Февраля 2008 г. 16:26 + в цитатник
Это цитата сообщения [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Учебник «Об онанизме»

Итак, кто же как дрочит?

Толстый дрочит страдая отдышкой, свободной рукой вытирая пот со лба и шумно отфыркиваясь.

Худой дрочит втянув и без того худые щеки и выпучив глаза, при этом кости его гремят а в момент оргазма ещё и резонируют.

Добряк дрочит с улыбкой, благодушно озираясь по сторонам, насвистывая под нос песню Шуры «Твори добро».

Злодей дрочит прищурив глаза, уставившись в одну точку, нахмурив лоб. В момент коитуса скрежещет зубами.

Студент дрочит держа в левой руке бутылку пива а в зубах сигарету. Из рукавов сыпятся маленькие фотографии с обнаженными дамами.

Преподаватель дрочит исключительно в костюме-тройке и при галстуке, постоянно поправляя съехавшие на нос очки. В левой руке держит кусочек мела. Дрочит в основном на математические формулы и теоремы.

Военный дрочит вытянувшись во фрунт и ежеминутно сверяясь с конспектом занятия. Кончает по команде, пятна с мундира счищает влажной ветошью, смоченной в пятипроцентном растворе уксусной кислоты.

Строитель дрочит прислонясь спиной к свежевыстроеной стенке, отчего у него постоянно болит правый локоть. В момент оргазма закидывает голову назад и ударяется о стенку. Но ему похYй - он в каске.

Моряк дрочит широко расставив ноги, никакая качка ему не страшна. Любимый музыкальный фон-песня «яблочко».

Рыбак дрочит пристально глядя на хYй - ждет поклевки. Перед коитусом подсекает, принося себе неимоверную боль, но ничего не поделаешь - привычка!

Мазохист дрочит в ежовых рукавицах, в левой руке - кнут, которым он хлещет себя по жопе. Уретру заливает расплавленным воском.

Автолюбитель дрочит промасленными руками. Дрочит редко, ибо постоянно заносит в хYй заразу, вследствии чего тот зверски болит.

Врач-гинеколог не дрочит вовсе - ему и на работе хорошо.

Археолог дрочит на наскальные изображения голых женщин. Ему похYй что они некрасивые - он счастлив, он приобщается к седой старине. На эти картины дрочили его пращуры.

Нудист дрочит исключительно в воде, на пляже нельзя - засмеют.

Художник дрочит на натурщиц, прикрываясь мольбертом, только глаза и берет торчат. Ему хорошо - можно попросить модель принять позу поэротичнее.

Чатланин дрочит на фото порномодели, присланую знакомым пидоRасом с женским ником. Лицо само складывается в замысловатые смайлики. Кончает быстро чтобы не упустить нить разговора.

Крупный бизнесмен дрочит хYй спрятав в темный угол - боится киллеров. Его покой охраняется взводом телохранителей и вертолетом. Пятна вытирает с понтом - десятидолларовой бумажкой.

Коммунист дрочит размахивая кумачом, выкрикивая псевдопатриотические лозунги в момент оргазма. Любимая дрочмодель - Крупская. Он по-доброму восхищается мужеством этой хрупкой женщины.

Англичанин дрочит высокопарно, с непроницаемым лицом. В левой руке крутит тросточку. Никогда не дрочит в 5 по Гринвичу - у него чай. Все делает с сарказмом.

Итальянец дрочит беспрестанно бормоча итальянские фразы -"Мамма миа", "Коза Ностра" и "Джани Родарри". Итальянец патриот - дрочит на Джину Лолобриджиду.

Американец ещё больший патриот - дрочит в семейных трусах сшитых из американского флага. Ещё он чистюля, поэтому на хYю - звездно-полосатый гондон. Глупо улыбаясь он верит в своего президента. Дрочит на Кондолизу Райс - хоть она и страшненькая, но много сделала для своей страны. К тому же она афроамериканка, а в Америке дрочить только на блондинок - это дискриминация...

Красатища же!

Пятница, 29 Февраля 2008 г. 16:23 + в цитатник
Это цитата сообщения Густав [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Motherland // Bart van Geffen



Продолжение...

Гадание По Жопе

Пятница, 29 Февраля 2008 г. 15:20 + в цитатник
Это цитата сообщения [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Гадание По Жопе

- Если вы ущипнули (укололи иглой, защемили пассатижами, обработали газовой горелкой) жопу и ничего не почувствовали - то это, скорее всего, не ваша жопа. В крайнем случае - уже не ваша жопа.

- Если на жопе вы видите рисунок или надпись - это, вероятно, жопа с надписью или рисунком.

- Если жопа после несложных операций умещаются в нагрудном кармане - это складная карманная жопа.

- Если вы видите жопу каждый раз, смотрясь в зеркало - возможно, имеет смысл отрастить бороду.

- Если две жопы, расположенные друг над другом, рождают в вашей душе смутное чувство вины - вероятно, вы забыли поздравить кого-то с 8-м марта.

- Если вы нашли жопу на месте преступления - ничего не трогайте до прибытия полиции, там могут быть отпечатки пальцев.

- Если края фуражки давят вам на жопу - покупайте головные уборы меньшего размера.

- Если жопа синяя с красными контурами - то это знак "Стоянка запрещена".

- Если жопа торчит из сумки на животе - значит, этот кенгуру переполнен.

- Если после многочасового блуждания по лесу вы вдруг увидели свою жопу за поворотом - значит, вы окончательно заблудились.

- Если из жопы торчит горящий шнур, либо слышится негромкое тиканье - лучше прекратите гадать и вызывайте саперов. От греха подальше. Гадать по жопам саперов не следует. Жопы саперов не предназначены для гадания. Ими рискуют.

- Если жопа мягкая и гладкая на ощупь и принадлежат незнакомой девушке, едущей с вами в одном троллейбусе - хм-м-м, вы смелый человек.

- Если одна половинка вашей жопы побелела, другая покраснела, и друг друга на дух не переносят - прекратите подтираться общеполитическими газетами, переключитесь на беллетристику.

- Если от жопы сильно пахнет никотином - возможно, это жопа мертвой лошади.

- Если вы видите чертовски привлекательную жопу - на всякий случай уйдите с проезжей части.

- Если жопа имеет заметные кружки с пупырышками посередине и находится где-то между пупком и подбородком - это молочные железы. Проверять наличие пупырышек в каждом отдельно взятом случае не стоит, ибо так можно найти приключения на свою жопу.

- Если жопа покрыта бурым мехом и находится по бокам головы - вы рассматриваете изображение Чебурашки.

- Если жопа рыхлая, холоднющая и хрустящая - не надейтесь на взаимность, это жопа снежной бабы.

- Если ваша жопа оплавилась быстрее, чем затылок - то вы хорошо усвоили уроки гражданской обороны и легли ногами к ядерному взрыву.

- Если жопа покрыта костными наростами и медленно ползет к выходу - проверьте террариум, вероятно, от вас удрали две черепахи.

- Если вы стоите в темном пустом зале или на опустевшем стадионе и ощущаете чью-то жопу у себя на плечах - будьте внимательны, скорее всего, рок-концерт уже закончился. Проводите девушку до дома.

- Если вы видите жопу двадцать четыре часа в сутки - отнеситесь к этому философски, это суровая правда жизни, вы такой же, как и все.

Манифест ретросексуала

Пятница, 29 Февраля 2008 г. 15:07 + в цитатник
Это цитата сообщения sony3 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Манифест ретросексуала

Настоящие мужчины всех стран, обьединяйтесь! Пора встать, почесать задницу, рыгнуть, и сказать: "Хватит!" Сим объявляю начало нового наступления в Культурных Войнах - Движения Ретросексуалов!
Читать далее...

Пятница

Пятница, 29 Февраля 2008 г. 10:21 + в цитатник

 (450x398, 36Kb)

11 оправданий при опоздании на работу

Пятница, 29 Февраля 2008 г. 09:49 + в цитатник
Это цитата сообщения Soap4ik [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

11 оправданий при опоздании на работу

1. Увидел, как старая бабушка играет на компьютере и помог ей перейти на следующий уровень.
2. Переводил молодую девушку через ванную.
3. Все утро ждал газовиков - Вяхирева и Черномырдина.
4. Жена вздумала прясть, но вдруг укололась о волшебное веретено и заснула, а завтрака-то нет! Все способы перепробовал, чтобы разбудить ее, пока не догадался поцеловать. Она проснулась, а время-то - тю-тю!
5. Сегодня слишком поздно открылся шифоньер, в котором я обычно ночую.
6. Меня избили. Шел на работу, подонки, четверо, говорят: Как фамилия твоя?!? Ну, я, понятно, вашу фамилию сказал. Ну, они меня и избили. Долго били. Я уж просил - мол, скорее, ребята, на работу, мол, опаздываю, а они ни в какую - часа три меня метелили...
7. Утром позвонили по телефону и сказали, что на работу нужно не к 9:00, а к 10:00, и я попался на эту удочку.
8. Били с приятелем его начальника. Да вон он, в коридоре стоит...
9. Меня похитили инопланетяне, и только сейчас отпустили на пять минут предупредить начальство.
10. Шла по тротуару, никого не трогала. Подъехала иномарка, выскочили двое в черных фраках, приставили к горлу бутылку шампанского, потом рот залепили икрой, связали руки букетом цветов, усадили в машину и медленно-медленно довезли до работы.
11. Искал новую работу.


Поиск сообщений в Grausamer
Страницы: 71 ... 21 20 [19] 18 17 ..
.. 1 Календарь