.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Когда получаешь письмо, которое тебе не нужно это слегка расстраивает.
Для того чтобы был хороший обмен мы решили вместе с рекламой рассылать
притчи. Они всегда учат чему то новому и становиться немного светлее
на душе.

Притча о кофе

Приходит к отцу молодая девушка и говорит -
- Отец, я устала, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы,
я все время плыву против течения, у меня нет больше сил... что мне делать?
Отец вместо ответа поставил на огонь 3 одинаковых кастрюли с водой, в одну
бросил морковь, в другую положил яйцо, а в третью насыпал зерна кофе. Через
некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе из 3 кастрюли.
- Что изменилось? - спросил он свою дочь.
- Яйцо и морковь сварились, а зерна кофе растворились в воде - ответила она.
- Нет, дочь моя, это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри - твердая морковь,
побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твердым.
Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием
одинаковых неблагоприятных обстоятельств - кипятка. Так и люди - сильные
внешне могут расклеиться и стать слабаками там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут...
- А кофе? - спросила дочь
- О! Это самое интересное! Зерна кофе полностью растворились в новой враждебной среде и
изменили ее - превратили кипяток в великолепный ароматный напиток.
Есть особые люди, которые не изменяются в силу обстоятельств - они изменяют сами
обстоятельства и превращают их в нечто новое и прекрасное, извлекая пользу и знания из ситуации...

А теперь рекламная Фраза...

Каждому украинцу по домику, хотя бы дачному.
Строим дома по цене от 2850грн м2 с отделкой.
8 06*7 ...............

Я надеюсь рекламы было не слишком много.

-- С уважением,
....

Социальная реклама компании Pfizer, производителя «Виагры», по замыслу создателей, должна предостеречь потребителей от покупки фальшивых лекарств в онлайне. В ролике мужчина принимает некую таблетку, после чего через некоторое время обнаруживает у себя во рту дохлую крысу и вытаскивает ее за хвост. Голос за кадром в это время говорит: «Крысиный яд. Это только один из опасных для жизни ингредиентов, которые могут быть в фальшивых лекарствах, незаконно продающихся в Интернете. Получите рецепт у врача.»

.

.

.

.

.

.

При полном отсутствии информации накатать красивое письмо о том чего нет, чтобы попытаться наладить партнерские отношения неизвестно с кем для поставки неизвестно чего... ДДТ, Дягилева и прочее из плейлиста вконтакте, а также куча матюков помогают:)

прикол бородатый%) но все же...
Читать далее...

.

.

.

.

.

Смотрю на свою авку вконтакте и не могу налюбоваться)))

Современный студент вместо подготовки к сессии ищет в сети красивый афоризм про пиздец, чтобы поставить в статус.

Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожаетего к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагаетвыбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! … лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот жеаквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодномустеклу и говорит: "Еб вашу мать, когда ж я сдохну–то!"

Чётки выдумали монахи, чтобы не мастурбировать хотя бы во время молитвы.

Однажды родился в одной большой и счастливой семье мальчик. Все были рады и счастливы:
- Смотрите у него тоненькие и длинные пальчики. Скорее всего, он станет настоящим музыкантом! - сказала мама
- Смотрите, какие у него мощные ноги. Скорее всего, он станет великим спортсменом! - сказал папа
- Смотрите, какой у него задумчивый взгляд. Скорее всего, он станет великим писателем! - сказал дедушка
- Смотрите, он пердит, пускает слюну и издает какие-то звуки. Наверное, станет программистом! - неудачно пошутила старшая сестра
- Смотрите, а у меня опять пирожки подгорели! - как всегда не в тему сказала бабушка
А через 20 лет мальчик вырос, стал наркоманом и убил нахуй всю свою семью.

Мораль: не суди о человеке по внешности.

Может, кто подскажет, какую [censored] поисковую фразу на английском надо забить в гугл, чтобы найти производителя, поставщика оборудования для производства фальшполов?

Травонулся в субботу краской. Второй день где-то там, слегка не в этом измерении хожу.%) С координацией движений тоже не все впорядке. Вчера вообще была сумасшедшая головная боль и ощущение,вродь проснулся с жестким бодуном. Жрал таблетки...Голова прошла, но общее состояние писец просто...

1. Первая риска на спидометре стоит на 100 км/ч.

2. На зеркале заднего вида — мощные полутораметровые чётки.

3. Все стёкла наглухо затонированы, есть лишь узкий просвет на лобовом – для глаз, как в танке.

4. На машине ни одной царапины – сплошные шрамы.

5. Выхлопная труба такая, чтобы картофелина не застревала. А ананас – застревал!

6. Салон прокурен. Домкрат пропит. Велюр прожжён. Кузов проклеен изолентой и промотан проволокой (то, что отпало).

7. Ароматизатор воздуха давно не стирали.

8. Иногда ароматизатором служит открытая пачка вкусных презервативов.

9. Или открытое окно.

10. На заднем сидении из натуральной кожи волосы из натуральной блондинки.

11. Сзади, на форкоп насажена белокурая кукла.

12. На подголовниках натянуты, в несколько слоёв, женские стринги разных расцветок и размеров, оставшиеся от восхищённых пассажирок.

13. В багажнике лежит резиновая женщина-докатка.

14. Машина обордована автоответчиком: «Здраствуйте, вы остановили серую «Ауди», госномер О 032 СМ! К сожалению, я сейчас не могу к вам выйти. Оставьте квитанцию на штраф под «дворником» или остановите меня на следущем посту ГАИ. Спасибо
».

1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду…

2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.

3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.

4. На лобовом стекле изнутри наклейка: «СНИМИ С РУЧНИКА!»

5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.

6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.

7. Тряпка для протирания стёкол сделана из старых детских штанишек.

8. На заднем сидении – сумочка, ноутбук, пакет с едой, важными салфетками и влажными документами.

9. На заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.

10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.

11. Ой! А в нём ещё и люк есть!!!

12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна серёжка.

13. Машина ни в коем случае не зелёная. А на зелёных машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят.

14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Всем известное слово "блог ун" в разряде запрещенных на лиру? О_о

Удаляю потихоньку из списка друзей ярых сторонников б-л-о-г-у-н-а. Напрягает получать постоянно на мыло всякий рекламный мусор от этих личностей. И так дохера спамеров почту засирает. Достали!

шо за хуйня? не могу опубликовать пост!

Наблюдаю за руководством - и тупо хочу материться вслух, а не про себя...

.