-Музыка

 -Я - фотограф

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Grausamer

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 02.04.2007
Записей: 3539
Комментариев: 8538
Написано: 19681

My world is death






Джоли

Пятница, 10 Октября 2008 г. 15:56 + в цитатник
...
 (699x404, 102Kb)
Рубрики:  Angelina Jolie

Альба

Пятница, 10 Октября 2008 г. 15:54 + в цитатник
...
 (700x525, 27Kb)
Рубрики:  Alba

Математика

Пятница, 10 Октября 2008 г. 13:12 + в цитатник
...
 (320x72, 9Kb)
 (321x128, 30Kb)
 (600x250, 17Kb)
 (600x113, 12Kb)
 (454x127, 63Kb)
 (600x280, 41Kb)
 (480x150, 38Kb)
 (500x148, 28Kb)
 (473x173, 19Kb)
 (420x140, 15Kb)
Рубрики:  поржать

Всё о женщинах

Пятница, 10 Октября 2008 г. 10:37 + в цитатник
Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: "Огласите весь список!")
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-"Нива" и Женщина-"Вольво".
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему - Женщина-точка.
Читать далее...
Рубрики:  затрудняюсь назвать

Сказка про Прекрасную Принцессу и ее Единственную Любовь

Пятница, 10 Октября 2008 г. 10:36 + в цитатник
Жила на свете прекрасная Принцесса. Целыми днями сидела она у окна, ожидая свою Единственную Любовь. Как бывает в сказках, толпы женихов приезжали в замок, просить ее руки. И все, как один, уезжали ни с чем. Всем отказывала принцесса.
Она уже давно решила, какой должна быть ее Единственная Любовь и даже составила список, чтобы ничего не забыть. И еще никто из претендентов на ее руку и сердце этому списку не соответствовал. Что-нибудь да не так. Один слишком молод, другой слишком стар, третий лысоват, четвертый скуп, пятый смеется, как кабацкий пьянчуга, шестой недостаточно опрятно одет и манерами не блещет... В каждом из них чего-то не хватало. И уезжали женихи из замка, кто - сетуя на судьбу, кто в слезах, а кто и вовсе не попрощавшись.
Так проходили годы, а Принцесса все сидела и ждала, когда же, наконец, появится ее Единственная Любовь.
Однажды приехал в замок Прекрасный принц. Был он хорош собой, богат, прилично одет и манерам обучен. Заглянула Принцесса в свой список и поняла, что дождалась. Вот она, ее Единственная Любовь! Ни одного пункта не пропущено! Она тут же влюбилась и сказала Принцу, что согласна быть его женой, на что Принц учтиво поклонился и ответил:
- Объехал я тысячи королевств и убил сотни драконов, чтобы найти свою Единственную Любовь. Не нашел я ее ни в высоких горах, ни в дальних странах. Не нашел я ее и здесь. Прощайте, Принцесса, и простите меня, если можете.
С этими словами Принц оседлал своего Белого Коня и уехал дальше искать свою Единственную Любовь, размышляя по дороге, сколько на свете осталось принцесс, которых ему предстояло посетить. Принц достал из кармана помятую бумажку, развернул ее, перечитал и со вздохом убрал обратно в карман. Эта девушка, конечно, хороша собой, но тут уж ничего не поделать.
Целых три пункта в его списке не совпали...
Рубрики:  Притчи



Процитировано 1 раз

Зачем я...

Пятница, 10 Октября 2008 г. 10:35 + в цитатник
Москва. Зима. Холодно.
Маленький мальчик выходит во двор поиграть.
Ему скучно, никого нет, у него новый мячик. Неосторожный удар и, к его ужасу, мячик летит и попадает прямо в подвальное окно дворницкой. Из дворницкой выскакивает огромный дворник в тулупе, ушанке, сапогах, бежит за мальчиком с диким ревом. Бедный мальчик убегает и думает: "Боже мой! Зачем же я вышел в пустой двор с новым мячиком? Лучше бы я сидел дома и читал своего любимого писателя Хемингуэя!"

Куба. Жара. Плантация сахарного тростника.
Хемингуэй сидит в баре и пьет шестой или седьмой по счету двойной замороженный "Дайхири" без сахара и думает: "Боже мой! Какой же я стал серой личностью! На той Кубе, в том всемирном вердикте, с этими актрисами. А эти китаянки, которых мне вчера прислали?!! Я живу какой-то
странной, бессмысленной жизнью. Я исписался! А в это время мой друг Жан Поль Сартр в Париже творит философию будущего века, он создает экзистенциализм, у него есть идеи, ему есть для чего жить!"

Париж. Осень. Кафе.
Писатель Жан Поль Сартр сидит над одиннадцатой чашкой крепкого черного кофе и думает: "Боже мой! Зачем я живу? Я сочиняю, высосанную из пальца, бессмысленную философию, я пытаюсь применить к этой высушенной теории живую литературу, в то время, как в далекой тоталитарной России великий писатель Андрей Платонов сочиняет настоящую литературу, которая останется в веках!"

Москва. Зима.
Писатель Андрей Платонов в тулупе, ушанке, сапогах бежит по двору за мальчиком Васькой Аксёновым и кричит: "Догоню - убью!"
Рубрики:  затрудняюсь назвать

На Бога надейся...

Пятница, 10 Октября 2008 г. 10:34 + в цитатник
Один чудак, разочарованный в попытках разбогатеть, обратился к Господу с просьбой о выигрыше автомобиля в лотерею. - Как же я тебе помогу?- сказал ему Бог.- Ты же не веруешь в меня! Истец поклялся, что будет верить и соблюдать все религиозные обряды. Прошел год, пошел второй, истец добросовестно все соблюдает, а автомобиля все нет и нет... Снова взмолился проситель: - Господи! Hу, что же ты? Я же уже два года молюсь, соблюдаю обряды и посты и что же...? - Я давно был бы рад помочь тебе, но ты хоть что-нибудь сделай сам. Да хоть купи лотерейный билет!
Рубрики:  Притчи

Открытия мужчины и женщины

Пятница, 10 Октября 2008 г. 10:32 + в цитатник
Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.

Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.

Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.

Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.

Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.

Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.

Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.

Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный…
Рубрики:  Притчи
поржать



Процитировано 1 раз

Не помню, было ли это уже;)

Пятница, 10 Октября 2008 г. 10:32 + в цитатник
Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами...
Рубрики:  Притчи

Сказка о фее

Пятница, 10 Октября 2008 г. 10:30 + в цитатник
Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас".

Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем".

Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты.

И тут сказал 50-летний муж: "Все это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет".

Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего деда.

Вывод: мужчины, может, и сволочи, но феи ведь женщины.
Рубрики:  Притчи
поржать

Пояса верности

Пятница, 10 Октября 2008 г. 10:02 + в цитатник
Рубрики:  картинки
для общего развития

....

Пятница, 10 Октября 2008 г. 09:51 + в цитатник
....
 (395x550, 27Kb)
Рубрики:  картинки

оригинально

Пятница, 10 Октября 2008 г. 09:44 + в цитатник
...
 (395x550, 38Kb)
 (699x463, 47Kb)
Рубрики:  картинки

Просто девушка понравилась

Четверг, 09 Октября 2008 г. 18:43 + в цитатник
...
 (488x651, 42Kb)
Рубрики:  Girls

Три греха

Четверг, 09 Октября 2008 г. 13:23 + в цитатник
— Есть три греха, — сказал мудрый человек.
Толпа замерла.
— Первый грех — это злорадство. Если у соседа сдохла корова, это не повод для веселья. Я не говорю, что вы должны чем-то помочь соседу, но хотя бы не надо радоваться чужому горю. Ваши соседи — тоже люди, не надо желать им зла.
Толпа одобрительно загудела. Мудрый человек подождал, пока гул прекратится, и продолжил:
— Второй грех — это уныние. Даже если у вас всего одна корова, даже если она старая и больная, даже если она дает мало молока, не надо отчаиваться. Радуйтесь жизни. Да, она старая и больная, но это все-таки корова. Вот у некоторых, например, вообще нет коровы.
Толпа одобрительно загудела. Мудрый человек подождал, пока гул прекратится, но услышал голос из толпы:
— Если я не унываю и радуюсь тому, что у меня есть корова, а у кого-то ее нет, получается, что я радуюсь тому, что этот кто-то живет хуже меня, а это уже злорадство.
Толпа замолчала, обдумывая сказанное, а мудрый человек завершил свою речь:
— Третий грех — это занудство.
Рубрики:  Притчи



Процитировано 1 раз

Награда

Четверг, 09 Октября 2008 г. 13:17 + в цитатник
Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! – буркнул рыцарь.
- Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед твоим носом.
- Тогда дай мне войти.
Кладовщик не сошел с порога.
Рыцарь нахмурился:
- Ты не выполнишь приказ короля?
Кладовщик покачал головой:
- Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа.
- Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? – вспылил рыцарь.
- Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках.
- Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!
- Он именно так и сказал?
- Нет, - признался рыцарь. – Он произнес: «В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой!»
- Угу, - кивнул кладовщик. – Я так и думал.
Рыцарь взялся за меч.
- Я при исполнении, - напомнил кладовщик. – Не советую.
Насупившись, рыцарь произнес:
- Ладно. Я скоро вернусь.
Он развернулся и зашагал прочь.
- Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! – заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки.
Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.
Кладовщик выглянул:
- Быстро ты.
- Пропускай! – бросил ему рыцарь брюзгливо.
Кладовщик поднял брови:
- Король сказал еще что-нибудь?
- Нет, - ответил рыцарь. – Он не сказал. Король написал.
Читать далее...
Рубрики:  Притчи

Притча о натуральном Дао (нецензурная)

Четверг, 09 Октября 2008 г. 13:13 + в цитатник
Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу,размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
И мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, заплакал и убежал.
Мораль : говна бояться - в лес не ходить.

***

Однажды некий мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре,ответил:
- Hет, Страшное Черное Лесное Говно, это я тебя съем!
Долго они препирались, но Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, оказался сильнее, чем Страшное Черное Лесное Говно.
И съел его.
Мораль: Добро опять победило зло, но у победы какой-то странный вкус...

***

Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, ответил:
- Да ебал я тебя и твоих ебаных родителей в рот, пиздоблядская хуевина!
И пинком ботинка отшвырнул Страшное Черное Лесное Говно нахуй с тропинки.
Тропинка освободилась, но сильно запахло говном.
Мораль: Hе тронь говно, а то завоняет.

***

Однажды некий мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, не опускаясь до разговоров со всяким говном, продолжил свой путь.
И Страшное Черное Лесное Говно заплакало и навсегда-навсегда убежало из Леса, ибо обожало беседы с мудрецами.
Мораль: размышляешь о Смысле Жизни - не снисходи до пиздежа со всяким говном...
Рубрики:  Притчи



Процитировано 2 раз

Обезьяна и конфета

Четверг, 09 Октября 2008 г. 13:11 + в цитатник
Однажды жила-была обезьяна. Как-то раз стала она мести пол у себя дома и нашла монетку. Обрадовалась обезьяна, бросилась со всех ног в лавку и накупила себе конфет. Потом забралась высоко на дерево и принялась лакомиться.
Уронила одну конфетку в дупло и никак не могла достать своё лакомство. Побежала она тогда к кузнецу и сказала ему:
- Кузнец, а кузнец, сделай мне топор, я срублю дерево и достану свою конфетку, которая провалилась в дупло.
- Как же, буду я тебе топор делать только для того, чтобы ты достала свою конфету! На вот тебе монетку да поди купи себе ещё конфет.
Обезьяна взяла монетку, а сама пошла к королю и сказала ему:
- Король, прикажи кузнецу сделать топор, чтобы я могла достать свою конфету!
- Зачем, ты, обезьяна, беспокоишь меня из-за какой-то конфеты. Вот возьми монетку и накупи себе конфет. Обезьяна взяла монетку и пошла к королеве.
- Королева, вели королю сделать по-моему, чтобы я достала свою конфету.
А королева, как и кузнец, и король, дала ей монетку и отослала прочь.
Обезьяна спрятала монету и пошла к мыши.
- Мышь, изгрызи платье королевы, чтобы королева сделала по-моему!
Мышь тоже дала ей монетку и велела уходить. Обезьяна положила монету в карман и пошла к кошке.
- Кошка, поймай мышь, чтобы она сделала по-моему! Кошка дала ей монету на конфеты и прогнала. Обезьяна положила монету в карман и пошла к собаке.
- Собака, поймай кошку, чтобы она сделала по-моему! Собака дала ей денег на конфеты и прогнала. Обезьяна взяла монету и пошла к палке.
- Палка, побей собаку, чтобы она сделала по-моему! Палка дала ей монету и сказала уходить. Обезьяна взяла монету и пошла к огню.
- Огонь, подожги палку, она не хочет делать, как я велю!
- Иди ты прочь! На вот, возьми монетку, купи себе конфет и не приставай ко мне!
Обезьяна взяла монетку и пошла к воде.
- Вода, залей огонь, он не хочет сделать, как я велю.
- Этого ещё не хватало! Вот возьми деньги, купи себе конфет и исчезни с глаз моих!
Обезьяна взяла монетку и побежала к быку.
- Бык, выпей воду, она не хочет сделать, как я велю!
- На тебе монетку, купи конфет и не мешай мне пастись!
Взяла обезьяна монетку и пошла к крестьянину.
- Крестьянин, убей быка, он не хочет сделать по-моему!
- Оставь меня в покое, обезьяна. У меня много работы, я ведь не бездельник вроде тебя. Возьми деньги на конфеты и уходи!
Спрятав монетку, обезъяна пошла к Смерти и попросила:
- Смерть, возьми крестьянина, который не хочет убить быка, который не хочет выпить воду, которая не хочет залить огонь, который не хочет сжечь палку, которая не хочет побить собаку, которая не хочет поймать кошку, которая не хочет поймать мышь, которая не хочет грызть платье королевы, которая не хочет поговорить с королём, который не хочет приказать кузнецу сделать топор, чтобы я срубила дерево и достала конфету, которую я уронила в дупло.
Подожди, я сейчас вернусь, - ответила ей Смерть и пошла к крестьянину.
- Не убивай меня! - крикнул человек.
- Тогда убей быка! - сказала Смерть.
Крестьянин побежал с ножом в загон. Бык замычал:
- Не убивай меня!
- Тогда выпей воду! - сказал крестьянин.
Бык побежал к воде, и она в страхе прожурчала:
- Не пей меня!
- Тогда залей огонь! - приказал бык. Вода бросилась к огню, а он протрещал:
- Не заливай меня!
- Тогда сожги палку! - сказала вода.
Огонь кинулся к палке, а она скрипнула:
- Не жги меня!
- Тогда побей собаку! - велел огонь.
Палка накинулась на собаку, а она заскулила:
- Не бей меня!
- Тогда поймай кошку,- ответила палка.
Собака погналась за кошкой, а она мяукнула:
- Не лови меня!
- Тогда поймай мышь!
Кошка бросилась за мышью, а она пропищала:
- Не лови меня!
- Тогда грызи платье королевы,- сказала кошка.
Мышь принялась грызть платье королевы, королева увидела и закричала:
- Не грызи мое платье!
- Тогда поговори с королём, чтобы он велел кузнецу сделать топор для обезьяны! - ответила мышь.
Королева поговорила с королём, и король сразу же велел кузнецу сделать топор и отдать его обезьяне. Кузнец повиновался, сделал большой топор и отдал его обезьяне, которая срубила дерево и достала конфету. А кроме конфеты, у неё теперь была куча денег...

Бразильская сказка
Рубрики:  Притчи

Легенда Ловца Снов

Четверг, 09 Октября 2008 г. 13:10 + в цитатник
Давным-давно, когда мир ещё был молод, старец-шаман из племени Лакота был высоко в горах, когда ему пришло видение. В этом видении, Иктоми, Великий Шаман и Учитель Мудрости, предстал перед ним в обличии паука. Иктоми говорил с ним на сокровенном языке (безмолвно - догадка автора). Во время разговора, Иктоми поднял ивовый обруч старца, на который были прицеплены перья, конский хвост, бусы и начал плести паутину.

Он говорил старому шаману о циклах жизни; о том, что мы начинаем жизнь детьми, пройдя детство, мы взрослеем. После чего мы, обычно, старимся, и за нами снова приходится ухаживать, как за детьми, завершая цикл.

- Но, - сказал Иктоми, продолжая плести паутину. - В каждый момент жизни мы сталкиваемся с множеством сил, и некоторые несут нам вред, некоторые, наоборот могут помочь.

Если ты будешь прислушиваться к добрым силам, откроешься им, то они с радостью помогут тебе идти в нужном направлении. Но если твой выбор окажется неправильным, то ты можешь попасть в ловушку и пострадать. Так что, эти силы могут и помочь, и вмешаться в Природную Гармонию и нарушить её.

Он говорил, продолжая плести паутину.

Когда Иктоми закончил повествовать, он подал шаману паутину и сказал:
- Эта паутина - идеальный круг с дырой в центре. Используй паутину, чтобы помочь своему народу достичь их цели, черпая из источника идей, видений и снов (в языке индейцев племени Лакота все эти понятия объединены в одно).

Если ты доверишься Великому Духу, паутина будет ловить добрые идеи, а злые будут проходить сквозь дыру.

Старый шаман передал видение своему народу, и с тех пор многие индейцы вешали Ловец Снов над своей постелью чтобы отсеять сны и видения.

Добрые ловятся в паутину жизни и несутся людьми, а зло отделяется от снов, проскальзывая сквозь дыру в середине паутины, и перестают быть частью их жизни.

Говорят, что Ловец Снов содержит силу повелевать судьбой.

"Знание Ловца Снов."

Воздух ночи наполнен сновидениями. Как добрыми, так и злыми. Когда вы вешаете Ловца Снов в месте отдыха, он отлавливает проплывающие мимо сны. Добрые сны знают дорогу и попадают через внешние дыры сновидящему, соскальзывая по перьям с такой мягкостью, что сновидящий зачастую и не подозревает, что спит. Злые сны не обладают этим знанием и запутываются в паутине, а потом растворяются в первых лучах утреннего солнца.
Рубрики:  Притчи

Жадная хозяйка

Четверг, 09 Октября 2008 г. 13:05 + в цитатник
В одну деревенскую гостиницу зашёл странствующий торговец. За плечами у него был большой тюк с товарами. А хозяйка гостиницы была жадная женщина. Когда она увидела тюк, ей захотелось его заполучить. Она отвела торговца в комнату, а сама побежала к мужу посоветоваться, как выманить у торговца тюк.

- Это очень легко сделать, - сказал ей муж .- Надо нарвать травы мёга, сварить её и подмешать в ужин. Трава мёга отшибает память. Если торговец её поест, он непременно забудет тюк у нас.

Хозяйка так и сделала: пошла в сад, нарвала полную охапку травы мёга, сварила её и отвар подмешала во все блюда, даже в рис. А потом подала всё это на ужин торговцу.

Торговец съел ужин и ничего не заметил. Только голова у него немного закружилась и к лицу прилила кровь; ему захотелось спать. Он пошёл к себе в комнату, лёг и сразу заснул. Наутро он проснулся ещё на рассвете с тяжёлой головой, собрался и ушёл дальше.

Хозяйка подождала, пока торговец уйдёт из гостиницы, и сейчас же бросилась в его комнату за тюком. Но комната оказалась пустой. Хозяйка всё осмотрела, всё обшарила. Тюк не иголка, заметить его нетрудно. Но как ни искала, а найти его никак не могла. Раздосадованная, она побежала к мужу.

- Ни к чему твоя трава мёга! Напрасно я её варила. Торговец ушёл и ничего нам не оставил.

- Не может быть! Кто поест травы мёга, непременно что-нибудь забудет. Поищи хорошенько! Наверное, он что-нибудь забыл.

Хозяйка опять бросилась в комнату, где ночевал торговец, опять всё осмотрела, всё перерыла и опять ничего не нашла. Наконец она остановилась посреди комнаты и растерянно оглянулась по сторонам. Вдруг она хлопнула себя по лбу и на весь дом закричала:

- Забыл! Забыл!

Муж услышал её крик и прибежал к ней.

- Ну что? Что забыл?

- Заплатить забыл!
Рубрики:  Притчи

.

Четверг, 09 Октября 2008 г. 10:33 + в цитатник
Ющенко разогнал парламент. А смысл? Всеравно те же и придут после очередных выборов. Лучше бы он себе харакири сделал. Достал этот шут гороховый!

просто нравится

Четверг, 09 Октября 2008 г. 10:11 + в цитатник
...
 (699x463, 38Kb)
Рубрики:  картинки

.

Четверг, 09 Октября 2008 г. 10:09 + в цитатник
Рубрики:  картинки

Красиво

Четверг, 09 Октября 2008 г. 10:01 + в цитатник
...
 (700x458, 33Kb)
 (404x698, 43Kb)
Рубрики:  картинки
Girls

...

Четверг, 09 Октября 2008 г. 09:59 + в цитатник
...
 (699x282, 124Kb)
Рубрики:  картинки
Girls

Есть что-то в этом

Четверг, 09 Октября 2008 г. 09:58 + в цитатник
...
 (699x466, 71Kb)
Рубрики:  картинки
Girls

0_0

Среда, 08 Октября 2008 г. 18:55 + в цитатник
...
 (629x500, 53Kb)
Рубрики:  поржать

жаль кота

Среда, 08 Октября 2008 г. 18:54 + в цитатник
.
 (513x620, 44Kb)
Рубрики:  поржать

.

Среда, 08 Октября 2008 г. 18:52 + в цитатник
.
 (699x463, 23Kb)
 (699x463, 22Kb)
Рубрики:  картинки

;)

Среда, 08 Октября 2008 г. 13:29 + в цитатник
...
 (402x600, 29Kb)
Рубрики:  картинки
Girls
PinUp

не дрочить

Среда, 08 Октября 2008 г. 13:23 + в цитатник
Рубрики:  Girls
PinUp

PinUp

Среда, 08 Октября 2008 г. 09:58 + в цитатник
...
 (500x425, 31Kb)
Рубрики:  Girls
PinUp

...

Среда, 08 Октября 2008 г. 09:49 + в цитатник
...
 (700x525, 45Kb)
Рубрики:  Girls
Alba

Alba

Среда, 08 Октября 2008 г. 09:46 + в цитатник
...
 (700x525, 19Kb)
Рубрики:  Girls
Alba

Jolie

Среда, 08 Октября 2008 г. 09:41 + в цитатник
Рубрики:  Angelina Jolie
Girls

гы

Понедельник, 06 Октября 2008 г. 15:29 + в цитатник
Тренер пригласил вечером на девок в тренажерке повтыкать;)

Георгий Александров

Понедельник, 06 Октября 2008 г. 10:14 + в цитатник
Бог - это оболочка разума всех сообществ на земле.
Рубрики:  Афоризмы

хм...

Понедельник, 06 Октября 2008 г. 10:11 + в цитатник
Береженого Бог бережет меньше.
Рубрики:  Афоризмы

///

Понедельник, 06 Октября 2008 г. 10:10 + в цитатник
- на все воля Всевышнего - Бесспорно, только Бог все делает либо через ангелов, либо через людей...
Рубрики:  Афоризмы

...

Пятница, 03 Октября 2008 г. 21:51 + в цитатник
Виски лажа(((( одна скотина видит, шо я пишу, и возмущается)))) Виська его:)

внутри?

Пятница, 03 Октября 2008 г. 09:53 + в цитатник
Когда Бог создал человека, то испугался: «Если человек узнает обо мне, то станет таким же, как я - Богом! Нельзя, чтобы он нашёл меня просто так! Что мне делать?»
Бог позвал ангелов и стал с ними советоваться. Но никто ничего не мог придумать.
- Если я спрячусь на вершине самой высокой горы, то настанет день, и человек заберётся на неё, - рассуждал Бог. - Если я спрячусь под землёй, то настанет день, и человек найдёт меня там. Если я спрячусь в море, то настанет день, и человек изобретёт способ проникнуть в море. Если я спрячусь на небе, то придёт время, когда человек изобретёт способ подняться на небо, и я буду обнаружен. Если даже я спрячусь на другой планете, то придёт время, когда человек доберётся до неё! Что мне делать?

И тут один ангел, который всё время молчал, предложил Богу свою идею, от которой Бог пришёл в восторг. Ангел посоветовал Богу спрятаться внутри человека. Человек никогда себя не изучит до конца, а тем более, не будет там искать Бога.
Рубрики:  Притчи



Процитировано 1 раз

Первый ангел

Пятница, 03 Октября 2008 г. 09:51 + в цитатник
За день до своего рождения ребёнок спросил у Бога:
- Я не знаю, зачем я иду в этот мир. Что я должен делать?
Бог ответил:
- Я подарю тебе ангела, который всегда будет рядом с тобой. Он всё тебе объяснит.
- Но как я пойму его, ведь я не знаю его язык?
- Ангел будет учить тебя своему языку. Он будет охранять тебя от всех бед.
- Как и когда я должен вернуться к тебе?
- Твой ангел скажет тебе всё.
- А как зовут моего ангела?
- Неважно, как его зовут, у него много имён. Ты будешь называть его «Мама».
Рубрики:  Притчи



Процитировано 2 раз

.

Пятница, 03 Октября 2008 г. 09:49 + в цитатник
Жила-была одна женщина. Она была очень религиозна, суеверна и очень любила Господа. Каждое утро она ходила в церковь. На улице дети что-то кричали ей вслед, нищие просили у неё милостыню, но она была настолько погружена в молитвы, что абсолютно никого не замечала.

Однажды она, как обычно, шла по улице и добралась до церкви ко времени начала службы. Женщина толкнула дверь, но та не открылась. Женщина толкнула дверь сильнее, но дверь оказалась запертой.

Расстроенная тем, что ей впервые за долгие годы придётся пропустить службу и, не зная, что делать, она взглянула вверх. И там, как раз напротив её лица, она заметила записку, приколотую к двери.

На ней было написано: «Я не здесь!»
Рубрики:  Притчи

Из чего сделана женщина

Пятница, 03 Октября 2008 г. 09:45 + в цитатник
К Богу явился мужчина и заявил о своей скуке. Бог задумался: «Из чего сделать женщину, если весь материал ушел на мужчину?» Но не желая отказывать в просьбе мужчине, после крепкого раздумья, Бог сотворил женщину, куда затратил: несколько ярких лучей солнца, все чарующие краски зари, задумчивую грусть луны, красоту лебедя, игривость котёнка, грациозность стрекозы, ласковое тепло меха, притягательную силу магнита и всё это слепил вместе. Затем, для предупреждения приторности добавил: холодное мерцание звёзд, непостоянство ветра, слезоточивость облаков, хитрость лисы, назойливость мухи, алчность акулы, ревность тигрицы, мстительность осы, кровожадность пиявки, дурман опиума и вдул в неё жизнь. В результате появилась настоящая женщина.

Бог подарил эту женщину мужчине, сказав при этом:
- Бери её такой, какая она получилась и не пытайся её переделывать.
Рубрики:  Притчи

.

Пятница, 03 Октября 2008 г. 09:42 + в цитатник

Ты сказал...
13 июня 2008 Рубрика: Притча, Бог, Человек
Господи, я прославлял Тебя песнями и стихами в большом собрании,
А Ты сказал: "Сначала прославь Меня в сердце и жизни своей".

Я искал Тебя на земле и на небе, пытался увидеть Тебя в Слове Твоем,
в детях Твоих, но Ты сказал: "Ты будешь слеп, пока сердце твое нечисто".

Я боялся оступиться на Твоем пути, но Ты сказал, что стоять на
месте равносильно гибели.

Я хотел постичь Твои глубины, а Ты сказал: "Прежде научись
исполнять азбучные истины".

Я ждал особых откровений, а Ты сказал мне: "Открой Мое Слово".

Находя меня в чаще экзегез, Ты с улыбкой протягивал мне катехизис.

Я искал самую правильную Церковь, самое чистое учение, самых ревностных
священников и прихожан, но Ты сказал мне, что живешь не в рукотворенных
храмах и хочешь видеть меня в Теле Христовом.

Я ждал великих испытаний, а Ты сказал: "Если бы ты знал, сколько
невидимых стрел направлено на тебя!".

Я готов был идти с Благой вестью на край земли, а Ты сказал: "Оглянись
вокруг... Я хочу спасти твоих ближних!".

Я искал учителей среди братьев и сестер по вере, а Ты сказал: "Приди и
научись от Меня".

Я рвался служить Тебе как можно сильней и многогранней и кричал: "Господи, пошли меня,
я пойду!", а Ты отвечал: "Пойди смири свою гордыню".

Я заплакал и сказал:"Господи, я так ничтожен, что я могу?"
А Ты обнял меня и ответил: "Забудь слово "я""...
Рубрики:  Притчи

...

Пятница, 03 Октября 2008 г. 09:40 + в цитатник
Сегодня иду смотреть тренажерку возле офиса.
Хм...неужели снова заставлю себя заниматься энтим видом мазохизма?:)

Анька

Вторник, 23 Сентября 2008 г. 15:47 + в цитатник
Рубрики:  Angelina Jolie

Вот шщо про футанари Википедия написала :)

Пятница, 19 Сентября 2008 г. 17:25 + в цитатник
Футанари (составное слово, означающее «две формы» на японском) может означать как персонажей специального жанра порнографических аниме и манги (известных как хентай), так и сам поджанр.

Футанари изображает гермафродитов, интерсексуалов или других лиц, обладающих женским строением тела, но, кроме того, обладающими органами, напоминающими пенисы или увеличенные клиторы, а также и с мужскими и женскими половыми органами одновременно. Технически, термин охватывает также мужчин с обоими половыми органами, но они, как правило, не считаются.

Другие общепринятые термины, используемые для обозначения это «dickgirls» — от (dick — член и girls — девочки) или «shemales» (от she — она и males — мужской пол). Термин «футанари», употребляется как правило, для характеров изображающихся в аниме. Те же, кто изображается в западной манере, обычно просто называются dickgirls.

«Футас», как часто называют эти характеры, делятся на несколько категорий:

Традиционная форма футанари, в которых женщина изображена с мужскими и женскими половыми органами (пенис и яички находятся выше клитора и влагалища).
Другой вариант этой формы, в которой пенис занимает место клитора.
Вариация на тему двух вышеуказанных форм, в которых яичек нет (то есть персонаж будет иметь пенис, но не яички).
Увеличенный или гипертрофированный клитор, без мужских половых органов, как таковых.
Обладающие ярко выраженными женскими вторичными признаками, но вместо женских половых органов — мужские.
Художники обычно используют только какую-то одну из разновидностей в своем творчестве, в зависимости от личных предпочтений.

Футанари часто изображаются с различными партнерами, чаще всего с обычными женщинами (как в обычном хентае, но вместо мужчины), но кроме того — с другими футанари, а также с мужчинами (что является фемдомным фетишем).

Следует отметить, что в некоторых случаях, футанари изображаются с пенисом и яичками выросшими до невероятных, невозможных размеров, что тоже является фетишем.

Существует несомненная связь футанари с гермафродической порнографией, и футанари — тоже своего рода фетиш. Футанари можно рассматривать и как расширение лесбийской темы, где она используется как аналог страпона.

Футанари также может рассматриваться как способ, с помощью которого достигается сопереживание мужчины при наблюдении лесбийской сцены. Очевидно, что одной из основных трудностей является то, что мужчинам зрителями трудно сочувствовать или видеть себя в этой ситуации. С помощью фетиша это становится возможным, и это может обратиться в отдельный поджанр порнографии.
Рубрики:  Футанари

Красатища

Пятница, 19 Сентября 2008 г. 16:38 + в цитатник
...
 (497x698, 48Kb)
Рубрики:  animegirls

Футанари

Пятница, 19 Сентября 2008 г. 16:07 + в цитатник
Рубрики:  Футанари


Поиск сообщений в Grausamer
Страницы: 59 ... 26 25 [24] 23 22 ..
.. 1 Календарь