Вот, типа нарыл в архивах.
Когдато я так практиковался. Меня назвали черным пиарщиком (за другие коллажи) и пообещали убить. Потому что пообещали убить я возгордился, а вот что такое пиарщик я тогда не знал и поэтому не мог понять, обидеться или возгордиться. Вот такой был глупый и безстрашный.

Грядет Священная Анигиляция!!!!!
А вот это моя работа -

Я вам говорю!
Грядет Священная Анигиляция!!!!!
А вот это моя работа -

Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок
Вы получите ежа.

Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку
Вы получите ерша.

Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост то
Вы получите ужа.

Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет:
Hо идея хороша!

Чето я последнее время всё чужие произведения выкладываю

О меня еще озвездили, теперь я савсем звездатый юзверь лирушный 8-)

Из мультипликационных героев мне очень близок Стич из мультика "Лило & Стич".

Не удержался. Просто не могу поделиться с окружающими отыквленной радостью от просмотра этой картинки.
Произведение было мною подло стырено с - http://www.nnm.ru/

В колонках играет Haggard - Chapter II- Origin Of A Crysta

Рассказали как я провел прошлое воскресенье. Бля, сам ржал, верно заметил что после портвейна коньяк пить нельзя. Как оказалось сначала я танцевал перед Гостинным двором с панками, потом напугал чувиху незнакомую дико захохотав у нее за спиной. А вот потом попытался так напугать мусара на Московском вокзале, меня оттащили от него. Но самый прикол я отмочил в метро, когда я выходил остающимуся в вагоне чуваку поцеловал руку! Он рассказывал что на него народ в вагоне смотрел после моего выхода с нескрываемым ужасом и подозрением, поэтому он вышел раньше своей станции.

Блин! Все плохо! Немогу заняться любимым делом, тоесть чихнуть выразительно. Жутко болят ребра и легкие а из носа сразу кровь идет. Ну как после этого можно милицию любить. Злые ани и глупые.

Хочу большой кусок вареного сала с чесноком и перцем!!!!!
Щяс отрежу себе уши и съем.

Лавры Гаркуши мне недают покоя. Вчера на концерте "Перец и колесики" я зажигал на подтанцовках, удалось завести весь зал, народ потом признал мою заслугу. Это надо было видеть! Когда выступала предъидущая группа (папсня голимая) перед сценой какойто пьянючий в мясо кекс одиноко прыгал, чел знакомый пошутил "а ты так сможешь?", я смог. Чувак в костюме и галстуке (это я) заводил народ, не сразу но завел. Кончилось это общим угаром плясками в обнимку и даже мужественным стриптизом, у мальчика показывавшего стриптиз неплохое тело.
А кончилось это тривиально, меня в метро отпиннали два мусара. Но я доволен! Теперь я знаю я еще не полное дерьмо и развалина ибо эти мусорки в течении пяти минут немогли меня повалить, бить я их не решался но с себя стряхивал как котят и при этом рычал как зверюга. Когда меня повалили и отпиннали предварительно заломав руки и надев наручники ани сказали "псих какойто или наркоман наверное" а я дико заржал, такой тон был у него озадаченно-испуганный. Денег у меня было не много а диктофон и сотовый вернули. Так что чудно время провели, все довольны. Вот плохо что все маслы у меня болят, нос стал чуть пошире, а за ухом огромная шишка.

Диктофон вот в натуре зло.

Добавлено через SMS

О боги! Как болят мои ноги! (колени)

Добавлено через SMS

Я в натуре крокодил!

Добавлено через SMS

Вчера вечером чел у которого я комнату снимаю попросил двадцать рубликов, типа на проезд. Незнаю на какой вид транспорта он билеты покупал, но отъехал он не весь, а только его крыша. В 04,45 просыпаюсь от его ругачки с воображаемым опонентом в срачке. Что он сам с собой ругался я потом понял, а поперву труханул малость, штаны не стал одевать, думаю эффект психологического штурма применю. Выскакиваю в коридор с "точилкой нехуевой" и звериной мордой лица (я чел под два метра ростом, тощий как велосипед и при этом обсолютно голый в руках двадцатисантиметровый стилет). И что я вижу этот редчайший уебан стоит в коридоре и сам с собой борется, за плечи обхватил и повалить пытается. Бля! Я его сам хотел убить, но пожалел, просто еще весной я спасал его шкуру не для того чтобы потом её самому дырявить.
Но самое удивительное. Когда я вскакивал я слышал голоса тех с кем он спорил. А просыпаюсь я мгновенно, поэтому нельзя свалить на предсонные виденья. Выходит его безумье родня моим шизам.

Если специалисту своего дела привязать к жопе пилу то паралельно с выполнением основной задачи он и дрова пилить сможет. Вам дрова нужны?

Дневник выдержит мои постоянные жалобы и ворчание.
Скажите мне! Как можно сделать имиджевую рекламу на разворот имея мудовые снимки которые делал фотограф лежа на полу, а из инфы о фирме только то что кухни продают и все это в течении трех часов, с шести вечера, а в девять офис закрывают независимо от меня. А на следующий день слышать от рекламного агента работающего с конторой заказчиком "не то"! Бля я в натуре, молчу, молчу, молчу, но скоро я не выдержу и начну убивать этих колхозников ебаных которые немогут отличить рубленую гарнитуру от антиквенной и еще пиздят "не то". Идите нахуй (именно "нахуй" а не "на хуй")! Или говорите чего хотите (хотябы и выражаясь как говна полна голова) или бля молча берите и уебывайте.
Хау. Я все сказал.

Всетаки работа не женского рода, ниодной женщине не удалось меня заебать. А вот моей любимой работе это удалось. И вот, я весь заебаный иду домой.

Я ненавижу осеннее солнце во второй половине дня, я приехал в Питер за смурью и дождями. И что? Я тут второй год, и второй год солнце и тридцатиградусная жара!
Как меня это подъзаебало! Когда я стану всемогущим я погашу этот злоебучий шарик постоянно светящий в глаза.

Вот что по утрам я вижу в зеркале 8-(