Осень. Бред лезет в голову, его не остановить.
Сегодня ночью я запомнил два сна. В одном я трахался с парнем (симпатичниньким) причем все у нас было ништяк. Обращаю внимание на то, что в комнате кровать не одна, а на второй кровати лежит моя бывшая начальница-любовница (еще в 1996) с девушкой и всякими непотребствами занимается. Еще одно открытие для меня - мы в общаге какого-то ПТУ! Я посылаю все в жопу, и мы с парнем уходим.
На улице вижу много азиатов построенных в шеренгу по трое. Азиаты в шинелях советского образца, под шинелями у них цивильные костюмы, белые рубашки, галстуки. Их муштрует какойто прапор очень бомжеватого вида. Завидев нас (причем мы с парнем голые) прапор подбегает и просит поставить зарвавшихся корейцев на место, типа это корейские военные по программе обмена опытом приехали, а он им кузькину мать показать не может, очень они выносливые падлы. И нужно их всех перестрелять, а вы типа и местность хорошо знаете и деваться вам некуда. Я начал отмазываться, что только с хорошей оптикой, да и время позднее домой пора. Прапор говорит: "нет только в прямой стычке, никаких оптик!". Гдето на этом месте я проснулся и минут двадцать еще лежал и пытался вычислить оптимальный вариант отстрела толпы вымуштрованных корейцев.

На этот раз " информационной жопе". Сегодня после моего предыдущего поста в течении часа сдохли оба последних почтовых ящика. Какая досада!

Как здорово внезапно оказаться в информационной изоляции. Не так давно я посеял список паролей до того как успел его сдублировать или запомнить (список паролей это 5 девятизначных чисел сгенерированных случайно, существует только на бумаге), только один я успел запомнить. Так я осталься без почты и еще много без чего. Хвала богам единственного запомненного хватило мне для того чтобы избежать показательного самоубийства (в простонародье - харакири). Дык я без рассылки и всякой другой байды которой меня ежедневно снабжал интернет живу месяц и не чё, не умер. А еще сегодня передо мной встал факт - мне насрать какой у нас принтер термосублимационный или твердочернильный, да и по какому принципу он работает тоже насрать. А всего три года тому назад я страдал от информационного голода, реально страдал. Наверно пора к доктору паталогоанатому

Второй день по пути домой сталкиваюсь в метро с девушкой из моей конторы, второй день едем пару станций, нам по пути, и второй день мне хочется поддерживая её обнять чтобы ей удобнее было стоять. Я почему -то не решаюсь. Странно
Сижу слушаю Лаертского "Автобус 720" на душе такая мудота. За окном солнце - ненавижу. Верховный сегодня не придет, и посему я решил выпить вотки. Вотка она не вкусная зато много и бесплатно, халява мистер.
Песня в тему - Лаертский "Я помню себя"

"Далекая галактика: будущее."

Ты не живешь на Земле. Тебя влекут звездные дали и зеленые человечки. Смотри не улети!


Пройти тест "Какому миру ты принадлежишь?"


Это при том, что меня из норы пинками не выгнать

Люблю женщин с короткой стрижкой! Просто теряю дар речи от вида такой девушки. А сам был с длинными волосами, пару месяцев тому постригся, парикмахер плакала отрезая мне "хвост".
А вот лысых не очень люблю. Лысые они обычно злые и нервные.

Ух какой я жуткий!
Иду по корридору и жутко на позевнуть потянуло. Зевнул не открывая рта (в таком режиме получается жуткая рожа). Из за угла, мне на встречу выходит девушка (замечу, страшна девушка как моя жизнь) и очень задумчиво ковыряет пальцем в носу, мы чуть не сталкиваемся. Она замерает глядя на меня, палец в носу, глаза замерли в немом испуге. Я начинаю ржать.
Мое настроение исправлено!

Акврель работы Александра Лаертского
"Двое в буденовках, под личным руководством тов. Сталина, изводят за связь с кулачеством Чебурашку и крокодила Гену!..."
Уж очень она моё настроение передает (акварелька эта)




Песня в тему - http://mutniy.smtp.ru/Huewo.mp3

Акварелька и песня были подло украдены с сайта Александра Лаэртского - http://laertsky.com/

Все парни в душе дети. Этой ночью не спалось решил поработать, врубил машину в 01,00. Вспомнил что в игрушки давно не играл, запустил Fallout и забил на поработать. В 6,40 еле заставил себя лечь спать. Как результат - хреновое настроение и литр кофя в желудке.
Знаю одного человека который в игрули на машине из принципа не играет, мне его жалко.
А вот на работу я зря забил.

Чего то к осени наши прекрасные половины принялись часто обсуждать полное отсутствие наличия присутствия рыцарей, а также вауричменов в серой действительности.
Я согласиться с Вами решил девушки.
Вы правы. Маловато в природе осталось таких.
Я например с радостью могу надавать по морде, и получив не огорчусь, не морщась пью гавенный портвейн, могу и в хозяйстве сгодиться, на мне можно тяжести перевозить. А "вау" как -то лишь во внешнем виде (и то не с утра) присудствует.
Вот в течении полугода почти ежедневно я вижу девушку, наши офисы на одном этаже. Я не могу с ней познакомиться! Просто не решаюсь. Так что получается в нашей серой действительности и личностей большинство сереньких (и я в их числе).

Я ненавижу макинтоши!!!
Эта мерзкие машинки!!!
Ненавижу я их за то, что большинство юзврей восхволяющих "это чудо человеческого гения" сами на них не работали, так потестили и все. Согласен на маке можно работать если это под одну операцию заточенная машина. Наприемер, графическая станция, или наборная машина. Но как можно называть хорошим компьютер с однозадачной операционной системой?!! Мало тог эта система родной брат Windows 3.1 и при этом один из братьев даун ( а именно MAC OS 9) . Когда я пользователю мака задал вопрос: "Как в момент выполнения одной операции перейти в другую программу" - ответ меня ошеломил!
- Зачем другая программа? В одной поработаешь, закроешь, потом и другую запустишь.
До появления макоса Х я не верил что можно работать на этих калькуляторах!
Хвала разработчикам MAC OS Х
(я бы сказал макос хэ)

На выходных посмотрел телевизор, хорошая штука. Видел фильмы "Ландыш серебристый" и "Человек мотылек", над первой фильмой смеялся над второй плакалЪ. А с утра пришел на работу и слушаю Элиса Купера "Окончание школы" дослушаю и буду "Добро пожаловать на мой кошмар" слушать. Так сказать ностальгировать.

Всем Li.ru Питерцам огненный комсомольский привет!
И всем Li.ruшникам пока! До понедельника!
Я весь в огорчениях отправляюсь на рудники за гранитом науки (иво я буду грысть).

Негодяи, до чего страну довели!
Утром за завтраком смотрел по телевизору начало сериала "Каменская". Как она утром встала в душ пошла. Ну думаю щас голую Каменскую увижу. Хрен там! У нее воды не было (даже в чайнике). А я и на автобус опаздал и голую Каменскую не увидел. Нигодяи!

Вот запись из моей гостевой -

прикольна!
хорошая страничка. Ты настоящий Падонок(это комплимент, бля)
удачи

Интерсно какие они, эти загадочные подонки?
Жутко хочется посмотреть

"Вы - Настоящий мужик!"

О! Да вы мужик! Настоящий мужик, умеющий выпить!
Молодешь равняется на вас, старики вас сравнивают с собой, смахивая скупую слезу!


Пройти тест "Умеете ли вы пить Водку?"

Я постепенно понимаю чем мне нравятся времена заката Советского Союза.
В воскресенье пошел за хлебом и захотелось мне «чего-нибудь эдакого вкусненького». Войдя в магазин, долго смотрел на прилавки, так и не понял чего из этой кучи «эдакого» выбрать, плюнул на всё, купил хлеба и бутылку пива, по пути домой зашел в винный и купил для полноты душевной портвешку флакончик. А вот в годах 80-пыльных я быстро бы разобрался в «чем-нибудь эдаком», ибо если и было «это» в наличии, то только одно и за ним стояла очередь, не заметить трудно.

В продолжение темы:
(Осторожно! Ненормативная лексика)

Лесь Подерв'янський.

До хуя масла

На сцені стоїть гидко разкрашений кіоск з продавцем внутрі, біля кіоска стоїть купка мудил і жде трамвая. Раптом прибігає захеканий мудило і врізується головою в кіоск.

Мудило в цегейковій шапці. Што такоє? Што, спокойно ходіть нє можетє?
Захеканий мудило (лежачі долі). Там масла дохуя!
Всі мудила. Де?
Захеканий мудило. Там! (Помирає).

Вбігає другий мудило, він кулею прошиває стоячих мудил і зникає.

Мудило в картузі (шуткує). Скорость охуєвающа.

Мудила, які стоять поруч, тупо сміються.

Мудило в блєстящєму пальті (впевнено і різко). Там масла дохуя!

Мудило в блєстящєму пальті зникає в напрямі, в якому, по його підставі, знаходиться дохуя масла.

Мудило в спортивних штанцях з авоською. Люда, шо ми стоїмо? Щас, знаєш, скіки долбойобів набіжить?

Мудило в спортивних штанцях і Люда зникають. Вбігає зразу п'ять здоровенних мудил, вони несуть мішки, повні масла, а в зубах у кожного стирчить по цілій пачці. Мудила насилу совають язиками, силячись його прожувать, при цьому вони противно плямкають.

Один з мудил. Ето кайф, марожено!

Всі остовпіло дивляться їм в слід і стоять, мов хворі стовбняком.

Мудило в цегейковій шапці (раптово скаженіє). За мной!

Натовп, спотикаючись, несеться за ним, чути страшенне ревіння, переходяще в жіночий зойк. Продавець висовується з кіоска до половини і з заздрістю дивиться їм в слід. З того боку, де знаходиться масло, йдуть молодцеваті мудила. У них масні їбальники, в руках вони тримають носилки. На носилках лежить дохуя масла. Зверху, прямо на маслі, лежить іще один мудило, він блює маслом вниз.

Продавець. Шо з нім такоє?
Мудило. І з тобою, дєд, таке буде, єслі дохуя масла з'їси.

З того боку, з якого прийшли мудила, чути дике ревіння і зойки, де по де мимо кіоска швидко проносяться все нові і нові орди любителів масла. Входять мудило в спортивних штанцях і Люда, вони повзуть раком, згинаючись під маслом. В очах у них щастя.

Мудило в спортивних штанцях. А я тєбє говоріл, што когда-нібудь етот дєнь настанєт, ето будєт, а ти нє вєріла.
Люда. Якщо б знать, можно було б на тачці под'єхать. Я їбала, його так тащіть!

Входять три мудила, вони несуть мудила в блєстящему пальті, вмурованого в масло.

Мудило в блєстящєму пальті. Я всіх вас їбав, подонки, сємєро на одного, фашисти прокляті!

Мудила посміхаються.

Один з мудил. Будєш піздєть, ми тєбє і голову в масло засунєм.
Продавець. Хлопці, шо ви з ним здєлаєтє?
Мудила (регочуть). Кастріруєм нахуй.

З іншого боку до кіоску риссю надбігає агресивна старушка.

Агресивна старушка (до старого). Шо сідіш, старий поц?

Продавець кидає на старушку іспуганий погляд. Старушка убігає, погрожуючи старому кулаком. Згинаючись під маслом, проходить підрозділ виховательок дитячого садку. За ними з куском масла в зубах повзе мудило в цегейковій шапці. Одна нога в нього безпорадно волочиться по асфальту.

Мудило в цегейковій шапці. Дівчата, задеріть спідниці, масладам. (Регоче).

Одна з вихователек мєтко жбурля чималий шматок масла йому в голову. Мудило в цегейковій шапці іспускає здавлений зойк і здихає. Входить дебела жінка з вусами, бородавками і куснем масла під пахвою.

Жінка (до продавця). Арон, збирайся додому, сьогодні я тобі на вечерю гарненько засмажу шматочок масла. (Помічає труп мудила, який перший приніс звістку про масло). Арон, хто це?
Арон. Він помер. Дай йому трохи масла, він його любив.

Опасиста жінка відрізає шматок масла і кладе в зуби мертвому мудилу. Арон виходить з кіоска і зав'язує двері на дріт, ніг у Арона немає. Замість ніг у нього маленький возик і два утюжки. Підходить трамвай. Він абсолютно пустий і блакитний. Арон і дебела жінка неквапливо прямують на зупинку. Крім них в трамвай ніхто не сідає. Сідаючи в двері, дебела жінка бере Арона під пахву і разом з Ароном і маслом сідає в трамвай. Трамвай, подзенькуючи, повільно суне в блакитну далечінь під натхненні звуки полонеза Огінського і здавлені крики любителів масла.

Завіса.

В пятницу это случилось! (Или произошло?)
В течении последних четырех лет я знал только один маршрут - дом (место временного проживания) – работа, а в пятницу я взял и не сразу домой пошел, а пошел на li-рушку. Не умер и даже снег не пошел. Но, что самое необычное, мне понравилось. Классные эти Питерские li-рушники, веселые и живые.

Все! Среда! Можно сказать, что неделя кончилась! А всего через две недели зарплата! Я счастливый человек! А то я уже решил предложить девушкам на работе ночь любви в обмен на сытный ужин.

Нравятся мне филимы Такеши Китано и роли его тоже нравятся. Зимой мне по голове слегка приложили, череп слегка подровняли и чуствую скоро как и у Такеши Китано у меня будет парализована половина лица. Не хотелось бы.