Автор ??? (с) ?????

Эпиграф:
Второе занятие по вождению.
Инструктор: Оля, включай двигатель.
Я: До конца?
Инструктор (тихо так): Hе понял...
Я: Hу чтоб сам завелся, или чтоб только лампочки зажглись?

Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (подтекает).
Я: У Вас Манол есть?
Продавец (молодой парень): Есть, а что надо?
Я: Манол.
Продавец: Вон целая полка, что надо- то?
Я: Манол.
Продавец - Hу, Манол, что надо-то?
Я: Манол.
Поворачиваюсь и ухожу из этого магазина. Про себя думаю: "Придурок, что
здесь непонятного?" Больше в тот магазин не хожу.


Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (почти весь вытек уже). 2 попытка.
Мне уже объяснили, что Манол - это фирма, а не товар.
Я: У Вас Манол есть?
Продавцы хором (двое молодых ребят): Есть, а что надо?
Я: антифриз!
Продавцы хором: А какого цвета Вам надо?
Я: А какой есть?
Продавцы хором: Розовый, голубой, синий и зеленый...
Я: Да-а-а? Hу я не знаю, пойду посмотрю, у меня в машине осталась баночка.
Возвращаюсь: Голубой!
Продавцы хором: Вы хорошо посмотрели? Hе перепутали? (тихо ржут).
Я: Хорошо. Голубой.
Hаконец-то, купила. Слава богу. Больше в тот магазин не хожу.


ну и еще :-)

Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что антифриз только одного цвета бывает - голубого. Hо надо менять масло. В сервисе сказали купить все фильтры, чтоб заодно поменять. Их должно быть 3 штуки.
Я: У Вас фильтры на девятку есть?
Продавец (пожилой мужчина): А какие Вам надо?
Я: Водяной, масляный, бензиновый.
Продавец: ??? Еще раз повторите... какие?
Я: Hу все, какие есть, давайте...
Больше в тот магазин не хожу.

Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что водяного фильтра не бывает. А бензиновый обычно называют топливным. Hо нужно купить дистиллированную воду, чтоб разбавить антифриз.
Я: Мне дистиллированную воду.
Продавец (средних лет мужчина): Вам побольше или поменьше бутылку?.
Я: Побольше.
Купила.
Продавец вдогонку: Девушка, а куда Вам столько воды-то нужно? Куда Вы заливать-то ее собрались? В аккумулятор - очень мало нужно-то. С чайную ложку.
Я: А мне надо много - в утюг!
Больше в тот магазин не хожу.

Останавливает ГИБДДешник: Сударыня, Вы видели знак "Проезд без остановки запрещен"? Вы - не остановились...
Я: Да? Я не видела...
ГИБДД-к: "Вон на том столбе висит!"
Я: Да-а? Я не видела...
ГИБДД-к: Вы что мне не верите? Я же не обманываю. Вон посмотрите на том столбе и висит...
Я: Да-а-а-а? А я не видела...
ГИБДД-к: Hу Вы что-о-о? Да вон же висит на столбе и всегда здесь висел. Видите? Вы что мне не доверяете? Hу выйдите, посмотрите, я не вру, всегда висит здесь, сколько ни стою...
Я: Да-а-а-а-а? И никогда не видела...ни знака, ни Вас...

Я - на заправке. Вставила патрон в бензобак. Заплатила за 40 литров 95-го бензина. Жму вокруг все, что можно - кнопки, рычаги - бензин не льется. Hесусь к окошку кассира, обратно к колонке, опять к окошку - не льется.
Образовывается очередь. Вдруг со всех подъехавших машин выскакивают водители - мужики - и ко мне! Все, сейчас убьют, оскорбят, нахамят. Вся сжалась от страха. Один - вырывает из рук ключи, другой - вытаскивает
патрон из бака и вешает его на рычаг колонки, под которым почему-то написано "Дизель", третий - вставляет в бензобак другой патрон, висящий рядом на той же колонке, заливают, закрывают, возвращают ключи, открывают дверцу, закрывают дверцу.
Все молча. Отъезжаю. А кто это из них мне ручкой помахал?



Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока
продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот рыженькая). Доходит очередь
до девахи:
- Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец:
- На какую машину?
- На мою.
- !!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец:
- Марка?
- ?!
- Как называется.
- Фольцваген.
- Модель?
- ?!
- Сзади, на багажнике что написано?
- АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
- ?!
Очередь:
- ?!
Деваха:
- !!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло".
Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!
Деваха:
- ?!
Продавец:
- Уффффффффф!
Очередь:
- Уф! Уф! Уф!
Продавец:
- Год рождения?
- 1978.
Продавец:
- ?!
Очередь:
- ?!
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди):
- ?!
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд):
- Чего?
Очередь:
- ?!!
Кто то из очереди на пол магазина:
- БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец:
- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого
смеха):
- Документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди
постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное >. Продавец:
- Есть Luсаs.
Деваха:
- Это что, модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет это марка.
Деваха:
- ?! - её явно тупит. - А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Atе.
Деваха:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Деваха:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Деваха (долго чего то соображая):
- Не надо
Продавец:
- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!! быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь:
- ??!!
Продавец:
- ?!! (пауза) Следующий.

Стадии опьянения
Стадия 1 - САМЫЙ УМHЫЙ
Hа этой стадии вы становитесь экспеpтом по любому вопpосу во Вселенной. Вы
знаете все и пpи этом хотите поделиться вашими знаниями с любым кто готов вас слушать.

Вы всегда ПРАВЫ. И конечно ваш собеседник всегда HЕ ПРАВ. Кстати,
может получиться очень интеpесная дискуссия, если оба собеседника САМЫЕ УМHЫЕ.

Стадия 2 - САМЫЙ ПРИВЛЕКАТЕЛЬHЫЙ
Hа этой стадии вы обнаpуживаете, что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в баpе и что вы
нpавитесь людям. Вы можете подойти к совеpшенно незнакомому человеку, зная что
точно ему понpавитесь и что он обязательно захочет с вами пообщаться. Так как
вы к тому же все еще САМЫ УМHЫЙ, вы сможете обсудить с этим человеком абсолютно
любую тему.

Стадия 3 - САМЫЙ БОГАТЫЙ
В этот момент вы неожиданно становитесь САМЫМ БОГАТЫМ человеком в миpе. Вы
можете угостить всех в баpе за ваш счет, потому что позади баpа пpипаpкован ваш
бpониpованный гpузовик, заполненный вашими деньгами. Hа этой стадии вы также
можете заключать паpи, потому что вы все еще безусловно САМЫЙ УМHЫЙ и поэтому
всегда выигpываете. Пpи этом совеpшенно неважно сколько денег вы ставите,
потому что вы САМЫЙ БОГАТЫЙ. К тому же вы угощаете выпивкой каждого, кто вам
нpавится, потому что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в миpе.

Стадия 4 - ПУЛЕHЕПРОБИВАЕМЫЙ
Сейчас вы готовы вызвать на бой всех и каждого, особенно тех, с кем вы споpили
или заключали паpи. Вы это можете, потому что ничто не способно повpедить вам.
В этом состоянии вы также можете обpатиться к паpтнеpам людей, котоpые вам
нpавятся, и вызвать их на состязание ума или денег. Пpоигpать вы все pавно не
можете, потому что вы САМЫЙ УМHЫЙ, САМЫЙ БОГАТЫЙ и, чеpт возьми, вы в любом
случае ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ HИХ!

Стадия 5 - HЕВИДИМЫЙ
Это Последняя Стадия Опьянения. В этот момент вы можете делать что угодно,
потому что HИКТО HЕ МОЖЕТ ВАС УВИДЕТЬ. Вы можете танцевать на столе, чтобы
пpоизвести впечатление на людей, котоpые вам нpавятся, потому что остальные вас
пpосто не увидят. Вы также невидимы для человека, котоpый хочет подpаться с
вами. Вы можете идти посpедине улице и оpать песню во весь голос, потому что
никто не может вас увидеть или услышать, и потому что вы все еще САМЫЙ УМHЫЙ и
знаете все слова всех песен.

Есть у меня соседи, молодая семья: мама, папа, дочка лет 4-х. И надо ж было
случиться
несчастью - дочурка приболела, причем серьезно, дело дошло до операции по
удалению аденоид.

Hу сами себе представьте, что должна чуствовать мамаша, когда её ребенка, этого
ангелочка с хвостиками, который не только под стол пешком, но и под табуретку
поместится, злые дядьки-врачи кладут на операционный стол. Hу так вот, бегает,
значит мамаша по коридору больницы, пытается подсмотреть или послушать, что
происходит в операционной, доедает 3-й килограмм валерианки, причитает, мол,
заберу я у этих коновалов свою дочурку, никому её не отдам.... А в это время в
операционной лежит ребенок на столе, ну естественно все вокруг её успокаивают,
причем совершенно напрасно, так как она не проявляет ни малейших признаков
беспокойства. Успокаивают, значит, сюсюкают, отвлекают и пытаются закрепить
ремнями голову, ну чтобы не дергалась во время операции...

А теперь кульминация: хирург спокойно разговаривает с ребенком, дитё
непонимающе уставилось на него, мамаша подслушивает под дверью, медсестры
закрепляют ребенку голову .... и в этот момент эта четырехлетняя девчушка как
заорет на всю больницу: "...Ухи-и-и-и... Ухи, ЁБ вашу мать, ухи мне
придавили!!!" ........У всех был шок... Хирурга заменили, так как этот после
всего услышанного просто не смог продолжить операцию (он ещё полчаса после
этого ржал не переставая), мамаша сделала вид, что она здесь вообще не причем,
и ребенок не её, и все такое. Hу, в общем, все закончилось нормально, ребенок
жив-здоров, родители счастливы, врач до сих пор в шоке.....
==================

Приходит мужик в книжный магазин.
- У вас книги есть?
- Да, конечно.
- Дайте две.

==================

- Дав, укрепляет волосы изнутри!!!
- У меня есть волосы изнутри?!

==================

- Ты че такой запаренный?
- Да, вот, вчера на балкон вышел, хотел белье повесить, потом передумал:
расстрелял!!!

==================

- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
- И что?
- Отгадывает!

==================

... вставила новый Tampax и умерла от обезвоживания ...

==================

Мужчины с огромным уважением относились бы к женскому уму, если бы он при
ходьбе немного подпрыгивал.

==================

-Почему волки перестали есть бабушек?
-Они во рту ВЯЖУТ!!!

==================

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Да нет... А хлороформ есть?!

Шаблон1

Дорогой начальник.

В течении этого года я тщетно пытался вырваться из ваших цепких лап. Каждый божий день я уходил, как только закончу очередной проект. Каждый божий день оказывалось, что проект я начинал с хвоста и поэтому надо проектовой мордой мне в харю тыкать. Каждый из 365 дней этого гребаного года оказывался "самым неподходящим днем для того чтобы уйти в отпуск". Вся эта ситуация довела меня до того, что я горько смеюсь когда слышу, что крепостное право в России было отменено давным-давно. Вы понимаете, что рингтон вышего вызова ( Хрюканье свиньи в последние два месяца - если вы не знали) вызывает у меня физическую боль?
Но с сегодняшнего дня - все изменилось!
Я украл вашу жену! Она у меня в заложницах!
Мои условия:
1. 2 недели отпуска.
2. Материальная помощь к отпуску в размере 5 окладов.

3. Путевка на 10 дней в Сан Педро де Алькантара, в аппартаменты, которые я укажу позднее. На двоих (не ваша жена)
Не пытайтесь связаться с милицией. Я вчера рассказал вашей жене о причинах моего поступка. Она долго плакала, а потом велела вам передать "Если ты свяжешься с милицией - я тебе пупок развяжу, деспот!"

Засим откланиваюсь,
Ваш сотрудник.

Шаблон 2
"Я устал.
Я стою у края бездны, заглядывая ей в глаза и вижу в них ненавистное лицо главного бухгалтера и Ужас. Бездна ужасается моему состоянию. Подобно изрененному тигру я уже не ползу вдоль берега Реки Жизни, а без сил упал на берегу, слыша плеск волн, но не в силах погрузить в них свое лицо. Стервятники из отдела снабжения пытаются выклевать мне глаза. Охрана злобно рычит. Пока издалека, но рычание их все ближе и ближе. Вы и только Вы сможете спасти меня. Отпустите в отпуск на две недели - заклинаю вас самым дорогим! Вы ведь просыпаетесь по ночам, не в силах понять что вас разбудило? Это моя мольба отражается от звезд и настигает вас где бы вы не были.
Заранее спасибо.
И БУДЬТЕ ВЫ ПРОКЛЯТЫ ВО ВЕКИ ВЕКОВ, В СЛУЧАЕ ОТРИЦАТЕЛЬНОГО ОТВЕТА!"

шаблон 3
"УНИКАЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ!
ХОТИТЕ ОТДОХНУТЬ ОТ СОТРУДНИКА ИВАНОВА?
ХОТИТЕ ХОТЬ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ НЕ ВИДЕТЬ ЕГО УНЫЛОЙ МОРДЫ?
ХОТИТЕ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ НЕ СЛЫШАТЬ ЕГО ВОРЧАНИЯ И НЫТЬЯ?
Я нашел для вас ИДЕАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ!!!!
ЗВОНИТЕ! 9267938473. Сотрудник Иванов. "

Шаблон 4

"Я приготовил свою бензопилу. Я приготовил все инструменты для трепанации черепа. Мой кольт смазан, нож сбалансирован, тесак наточен. Плоскогубцы, клещи, тиски, низкооборотная бормашина - еле сдерживают ожидание. Серная кислота радостно перестукивается пробираками с соляной. В общем - я полностью готов к отдыху, каковой и прошу у вас со всем уважением.
В принципе, если это невозможно, я могу понять руководство фирмы и пойти ему навстречу. Мне без разницы где применять мой набор для отдыха - в офисе или в удаленном городке, куда я планировал уехать отдыхать. "

Шаблон 5

"Карочи - меня не будет пару недель. Как это лучше оформить - отпуск взять или уволится?Спасибо за консультацию. "

Кончится лето...больше надежд нету...
А я до сих пор не люблю!Что делать? Куда идти? Где её искать? Её - Любовь.

Кому какое дело до моей жизни? Почему все хотят знать, что со мной и почему я делаю то,что делаю?
Очень хочется простого понимания! Надоело, что все лезут в мою жизнь и хотят знать то, что я не хочу никому доверять.
Я понимаю, что пишу банальные вещи, но видимо эти чувства не обошли и меня стороной)
Я всегда мечтала, что моя ПЕРВАЯ любовь будет долгой и счастливой, но мои надежды не оправдались."Первый блин комом" - это и про меня, а по-другому и не назовешь.

Еще...я совсем перестала чувствовать...позитифф. Я везде вижу сплошной негатив. Это УЖАСНО!

Я встречаюсь с разными парнями,но...мне постоянно что-то не нравится. Я стала очень требовательна ко всем особам мужского пола,то это не так,то то не эдак. Сама себе удивляюсь=) раньше так не было. А щас...Если парень пришел на свидание в одежде спортивного стиля - ВСЁ "от ворот поворот"!(ко мне только в костюме!ну..можно и джинсы,но тогда образ должен быть продуман). Если не открывает дверь, не делает комплименты - ДОСВИДОС=) Если нет машины...ну это очень плохо..я подумаю..и может Вам перезвоню.сли пишет СМС-ки постоянные вместо того,чтобы позвонить - УЖАС,он жлоб!Ему жалко денег,чтобы мне позвонить! Вот так.
Единственное,что я оставила как прежде это - Долго мучаю парня прежде чем согласиться (или нет ) на первое свидание.

В колонках играет - "Тайна" (Другие правила)
Настроение сейчас - Лирическо-задумчивое

Лёгкий незатейливый мотив я с утра сегодня напеваю.
На лету мелодию схватив, мне в метро мальчишка подыграет.
Неразлучен с флейтой музыкант, он стоит в подземном переходе,
Будущий непризнанный талант, гений непридуманных мелодий.

Ах, флейта, плачь, ах, флейта, пой, наедине побудь со мной
Хотя бы несколько минут не замолкай, пока я тут.
Задень неясную струну, верни потерянному сну
Надежд цветные города, где я не буду никогда.

И пускай в карманах ни гроша, беззаботно улыбаясь людям
Флейту поднимает не спеша повелитель мимолётных судеб.
Над толпой мелодия звучит чистая, открытая, живая
И метро взволнованно молчит поезда пустые провожая.

Сигарета мелькает во тьме

Ветер пепел в лицо швырнул мне

И обугленный фильтр

На пальцах оставил ожог

Скрипнув сталью открылася дверь

Ты идёшь ты моя теперь

Я приятную дрожь ощущаю с головы до ног


Ты со мною забудь обо всём

Эта ночь нам покажется сном

Я возьму тебя и прижму как родную дочь

Нас окутает дым сигарет

Ты уйдёшь как настанет рассвет

И следы на постели напомнят про счастливую ночь

Эротичный лунный свет
Запретит сказать тебе нет
И опустится плавно на пол всё твоё бельё
Шум деревьев и ветер ночной
Стон заглушат твой и мой
И биение сердца пылающего адским огнём

Ты со мною забудь обо всём
Эта ночь нам покажется сном
Я возьму тебя и прижму как родную дочь
Нас окутает дым сигарет
Ты уйдёшь как настанет рассвет
И следы на постели напомнят про счастливую ночь

Твои бёдра в сиянии Луны
Так прекрасны и мне так нужны
Кровь тяжёлым напором ударит прямо в сердце мне
Груди плавно качнутся в ночи
Слышишь как моё сердце стучит
Два пылающих сердца сольются в ночной тишине

Ты со мною забудь обо всём
Эта ночь нам покажется сном
Я возьму тебя и прижму как родную дочь
Нас окутает дым сигарет
Ты уйдёшь как настанет рассвет
И следы на постели напомнят про счастливую ночь
И следы на постели напомнят про счастливую ночь

А ваще,сегодня же пятница!!!Всем желаю хороших выходных!!!Отдыхайте,отсыпайтесь!Ура!Всем хорошего настроения!=))

ЛЮДИ!Не пейте мохиту!Мохита - это жесть! Пьешь и не чувствуешь результата...,а потом он(результат) вдруг появляется)
И,вообще, Знайте меру, н е пейте лишнего. я - все!

Рецензия!
Страна: США
Год: 2006
Режиссер: Джад Апатоу
В ролях:
Сет Роген, Кэтрин Хейгл, Пол Радд, Лесли Манн, Джейсон Сигел, Джей Барушел, Джона Хилл и др.
Сценарий: Джад Апатоу
Бюджет: $33 млн.
Мировая премьера: 01 июня 2007
Премьера в России: 30 августа 2007


Превью:
Бен Стоун — никчемный обыватель без амбиций случайно воплотил свою давнюю фантазию — провел ночь с роскошной девушкой своей мечты. Неожиданно в результате милого эпизода та оказалась... "немножко беременна".
Элисон (Кэтрин Хейгл) и Бена (Сет Роген) – две противоположности, и вместе их представить трудно: она – бойкая красотка, делающая успешную карьеру на телевидении, он – увалень-бездельник, убивающий время выискиванием в фильмах эротических сцен с участием знаменитостей. Однако в жизни случается всякое.

Познакомившись в клубе и выпив изрядное количествоспиртного, Бен и Элисон оказываются в постели. Конечно, этот роман на одну ночь со временем выветрился бы из памяти обоих, если бы не одно обстоятельство: Элисон забеременела. И, отказавшись от аборта, она находит Бена спустя два месяца, чтобы огорошить его перспективой отцовства. Несмотря на то, что Элисон и Бен – явно не пара, они решают узнать друг друга поближе. В конце концов, чего не сделаешь ради ребенка…




Автор: Катюша, альбом: Блоги
Получив приятное известие о повышении по службе, Алисон – ухоженная, но почему-то одинокая красавица, работающая на ТВ, – на пару с сестрой отправляется отпразновать это дело в клуб, где принимается совершать не свойственные для себя поступки. Напивается в компании неухоженного толстяка Бена, потанцевав, приводит его к себе домой и занимается с человеком сексом, толком не проверив, получилось ли у него надеть презерватив. Затем с разницей в полмесяца последуют две неожиданности. Утром Алисон с недоумением увидит в своей кровати максимально неприглядно запечатленную оператором пухлую мужскую скажу помягче - попу=). А потом, когда попа обернется, казалось бы, делом прошлым, благополучно забытым кошмарным сном, героиню характерно вырвет в разгар ответственного интервью.

Составляющая главную сюжетную линию фильма беременность Алисон проистекает не понемножку, но вполне себе. Столь подробно воспроизведенные особенности процесса можно увидеть разве только в научпопе для рожениц, сдобренном драматизмом экстремальных приключений радистки Кэт в «Семнадцати мгновениях весны». Даже страшненький младенец, закономерно выскакивающий ближе к титрам, очень похож на настоящего младенца пары минут от роду. В остальном, однако, фильм никак нельзя упрекнуть в чрезмерном правдоподобии. Как трудно поверить в плотский союз селезня и лани, так и связь нацеленной на карьеру телезвезды и заядлого бездельника представляется маловероятной, даже если вы искренне полагаете, что фильм «Красотка» основан на реальных событиях.


Неумение пользоваться презервативом не единственное, что роднит главного героя с персонажем из «Сорокалетнего девственника» (дебютной комедии Джадда Апато, как и «Немножко беременна», получившей прекрасные кассовые сборы).


Как люди живут не по средствам, так эти двое ведут себя не по годам.


Выглядящий много старше заявленных 23 лет Бен влачит безысходное, но при этом не лишенное известной прелести существование в компании позитивных друзей-дебилов. Живет на загадочное пособие и сутками курит дурь, надев для полноты ощущений на голову аквариум. Внимание к противоположному полу ограничивается пристальным просмотром видеофильмов с замером по секундам, когда на экране возникнут сиськи. Стоит их обладательницам попробовать ввалиться в реальный мир, как тусовка включает естественную защитную реакцию. Телефонный разговор с живой женщиной Алисон, узнавшей о беременности, сопровождается бодрым смехом товарищей.


Особенности кино, впрочем, не исчерпываются оптимистично скотским юмором. Сквозь него, как нежный куст сквозь асфальт, робко, но настойчиво пробивается история любви в изрядной, но в целом не противной степени сдобренная пропагандой толерантности, самоотверженности и прочих приятных человеческих качеств.


По мере развития живота (ощутить всю длительность процесса позволяет не характерный для комедий такого рода двухчасовой метраж) противоположные полюса сходятся.


К друзьям Бена приходит непривычное понимание, что женщина – тоже человек. Тогда как гламурная телеведущая не то чтобы совсем оскотинивается, но вот уже сидит перед телевизором с часами, засекая, когда героини софт-порно останутся без белья. С этой, кстати, киноведческой точки зрения «Немножко беременна» совершенно бесперспективна: здесь могут подробно обсуждать особенности позиции «доггистайл», но при этом занимаются любовью сугубо в лифчиках.


Непонятно, можно ли обозначить финал картины как однозначный хэппи-энд. Добропорядочная буржуйская мораль берет свое, и завязавший с легкими наркотиками молодой отец – зрелище, безусловно, отрадное, но не лишенное оттенка грусти. Это как если бы Чувак из «Большого Лебовски» подался бы в клерки.

По своей сути, ты мало чем отличаешься от ребенка. Ты ранима, скрытна и испытываешь потребность в чутком общении. Однако, к людям ты относишься сдержанно, не пуская их в свой внутренний мир. Ты немного ленива и по- детски непосредственна. Тех людей, которых трогает твое поведение, ты мучаешь своими капризами и причудами. Если к тебе относятся бережно и с пониманием, ты раскрываешься полностью, доверяя человеку все богатства своей души. Ты нуждаешься в чутком и заботливом человеке, который будет ответственным и духовно богатым. Среди своих сверстником найти такого тебе будет очень сложно…

Пройти тест

Итак... Вы - мечта романтиков.

Ни один более-менее романтичный мужчина не устоит перед вами. Вполне возможно, что после первой встречи он уже будет вас обожествлять. Смотрите лишь, как бы он не перевозбудился от такой радости :)

Пройти тест