Наши Духи-Хранители, Ангелы, Даймоны.

Различные мифологии по-разному называют Духов, «прикреплённых» к человеку и по-разному объясняют их происхождение. Иногда их считают Душами Предков, иногда – Ангелами-Хранителями, иногда – проявлениями самой души человека, его «высшим Я».

Однако все они сходятся в одном – рядом с человеком существует сила, воспринимаемая как внешняя по отношению к нему и выполняющая определённые охранительно-наставнические функции. Несчастье может быть объяснено тем, что дух-хранитель отвернулся, или его кто-то прогнал, или даже убил, а удача – умелым выполнением духом своих обязанностей.

Христианство считает, что Ангел-хранитель есть не у всех. Но человеку крещёному он обязательно даётся – это рассматривается как одно из преимуществ крещения.

Читать далее...

Рецензия на книгу «Японское искусство секса» — Джина Бакарр

Сижу я это в гостях у друзей, и попалась мне на глаза странная книга «Японское искусство секса» за авторством некоей Джины Бакарр (изд-во «Феникс», Ростов-на-Дону). Любопытства ради я полистал её, и к середине вечера мне стало плохо. Мало того, что сама книга провоцирует читателя считать любые отклонения нормой, так ещё и текст кишит перлами всякой величины и степени идиотизма. Нет, я не против сексуального и полового образования населения, и вполне лояльно отношусь к секс-меньшинствам и нетрадиционным сексуальным практикам, но тут уже крайний случай. Впрочем, судите сами. (Комментарии мои.) 

Стр. 5: «Посвящается моему мужу, Лену Ла Брэ, самураю в моей спальне». (Надо же, какие странные имена у нынешних самураев!).
Стр. 5: «Я достаточно давно знакома с Японией и много лет проработала в японских компаниях». (Да, да: плавали, знаем: «Я три раза проплывал мимо Японии, и сейчас вам всё расскажу»).
Стр. 18: «Гейши традиционно использовали соловьиный помёт, чтобы очищать кожу лица. Пройдя специальную процедуру дезодорации, он и сегодня продаётся в маленьких пакетиках, но стоит очень дорого». (Дамам на заметку: куриный помёт продаётся в любой садоводческой лавке как удобрение, на вес, и стоит копейки, по составу ничем не отличаясь от соловьиного).
Стр. 28: «Поработайте над своей походкой по лестнице, когда на вас надеты только туфли на высоких каблуках и сексуальное бельё. Не показывайте удивления, если кто-то будет смотреть на вас». (Также не показывайте удивления, когда за вами приедут санитары).
Стр. 28: «…ученица-гейша должна была заниматься пением на крыше дома под звёздами, пока холод не ломал её голос и не придавал ему дикое глухое звучание, которое ласкает японцам слух». (Интересная рецептура, думаю, многих отечественных певиц заинтересует).
Стр. 33: «Это [купание в одежде – Д.С.] породило заблуждение, что у европейцев есть хвосты, так как японцы интерпретировали турнюр как средство, единственным предназначением которого было служить футляром для женского хвоста, который наматывался наподобие катушки, когда им не пользовались». (Не пользовались ДЛЯ ЧЕГО? Мух отгонять?).
Стр. 35: «Закройте глаза и сфокусируйтесь на слове или фразе «Му». (Так вот что твердил старый марабу!)
Стр. 36: «Обёртывание тела водорослями – это восстанавливающая процедура. Используйте водоросль вакаме (или любую, какую найдёте). (А проще сразу – бухнитесь в болото. И сфокусируйтесь на слове или фразе «Ква»).
Стр. 37: «Синтоизм […] всегда придавал огромное значение ритуальному очищению, а это включает купание в ванне. Буддизм […] считает тело всего лишь иллюзорной внешней оболочкой, которой не надо уделять внимание. Соедините эти две концепции – и вы получите… групповое купание в обнажённом виде». (Пацталом. И комментариев не будет.)
Стр. 40: «…используйте бергамот (тонизирующую траву, которая имеет запах апельсинов)…» (Вообще-то, бергамот – груша, которая пахнет мокрой кожей, но уж никак не трава, которая пахнет апельсинами!).
Стр. 40: «Туалеты появились давно. (Кто бы спорил) […] Они также могут предложить вам функции биде, сушилку с тремя температурными режимами, дезодорант, чтобы устранить неприятные запахи (Аххуеть! Где такие туалеты? Дайте две!), а также пульт дистанционного управления (А он-то там зачем?!)».
Стр. 41: «Самое лучшее время для купания – это когда вы не очень голодны и у вас есть время помечтать» (Что они собираются делать – купаться, есть или мечтать?).
Стр. 46: «Фокусируйтесь на меняющихся физических ощущениях: какими нежными ощущаются груди, когда вы прикасаетесь к ним (Ну да, а обычно они на ощупь как булыжник…), какими твердыми становятся ваши соски, когда вы натягиваете их». (На что? На детские бутылочки?)».
Стр. 48: «Когда вы делаете вдох, почувствуйте, как грудная клетка и желудок расширяются…» (Как же это мне на биофаке забыли сказать, что дышим мы, оказывается, желудком?)
Стр. 49: «…употребление пенистого зелёного чая с его слегка горьковатым ароматом весенней травы, шунсо (это, кстати, старинное японское название волос на лобке)…» (Круто! Где чай и где лобок?! В огороде бузина, а в Киеве дядька, - я всегда это знал!».
Стр. 52: «Отгоняйте москитов, зажигая сухие чайные листья в горшке». (Без комментариев).
Стр. 53: «Думайте о чае, и вы будете думать о Дзэн. Они, как братья-близнецы, так тесно связаны между собой, но очень разные». (Она вообще, сама поняла, что написала? Вообще-то, близнецы потому и зовутся близнецами, что они одинаковые. Что же до чая и Дзэна – тут опять без комментариев).
Там же: «Японские женщины имеют специальные дни, когда они отдают дань уважения старым лифчикам, заколкам и другим обычным вещам. Вы собираете их в коробку, потому что уже не пользуетесь ими, но уделите им иногда минутку внимания и уважения». (Глубокоуважаемый шкаф по-японски! Вообще, у нас это называется «барахольством» и «тряпичничеством» и вряд ли поощряется в любой стране мира).
Там же: «Представьте, что на подошве стопы имеется дверь. (Уже хорошо) Выгните стопу и откройте дверь, позвольте выйти напряжению, затем сожЬмите пальцы ног вниз (Ладно хоть не вверх…) и закройте дверь». (С той стороны. А также выключите свет, газ и перекройте воду).
Стр. 55: «Сны – это информация из глубин подсознания, […] которая помогает вывести вас на поверхность» (Может, всё-таки, на чистую воду?).
Стр. 56: «Снимите обувь и скажите «Ах». (Вероятно, тут корректор просто вычеркнул вторую половину слова, а именно – «…уеть»).
Стр. 58: «Наденьте свободное кимоно без трусов…» (Вот уж не знал, что трусы – это деталь кимоно).
Стр. 62: «Передвиньте пианино (или попросите его помочь вам, что доставит ещё больше удовольствия)…» (Интересно, как пианино на эту просьбу отреагирует?)
Стр. 67: «Оденьте стены в какой-нибудь цвет…» (Да, да – и непременно обуйте полы! Желательно тоже – в какой-нибудь цвет).
Стр. 67: «…теплота в вашем доме приглашает его уютно свернуться калачиком рядом с вами» (Тут, вероятно, речь идёт уже не о мужчине, а о какой-то собаке).
Стр. 72: «…молекулы запаха […] могут стремительно попадать именно в ту часть мозга, которая отвечает за эмоции…» (И ещё, там же): «…молекулы запаха, движущиеся со скоростью света, проходят через ходы прямо за переносицей его носа, что достичь лимбической доли его мозга…» (Без комментариев. Орфография оригинала сохранена).
Стр. 80: «В древние времена молодые красивые девушки готовили сакэ примитивным способом: они жевали рис и выплёвывали его в большой таз, тем самым подтверждая её чистоту». (В общем-то, я никогда не любил сакэ, но всё равно не понимаю, чью чистоту (и главное – как) это действие должно подтвердить).
Стр. 88: «Станьте безрассудной. Повойте при луне, погрызите чипсы, оливки, сыр – и друг друга». (Без комментариев).
Стр. 85: «Второй элемент – это битай, кокетство или шарм […] Женщина, которая обладает битай, очаровательна, но не вульгарна и не распутна» (Ну, в общем, я бы тоже поостерёгся сказать женщине с битой, что она вульгарна и распутна J).
Стр. 87: «…если вам не нравится то, что внутри, подождите немного, и это выйдет наружу» (И опять-таки – кто бы спорил!).
Стр. 90: «Куртизанка носила длинное платье, чьи рукава имели длину примерно 72,5 см.» (Это примерно. А если точно, то 72,53456 см. или что-то около того).
Там же: «…носите какую-нибудь деталь одежды, которая колышется от ветра, например […], висячий пояс, за который вас может держать ваш возлюбленный во время прогулки» (Ага, чтоб не сбежала. Зачем же голову ломать? Проще сразу купить ей ошейник и поводок).
Стр. 100: «Мужчины бегали за ней всю ночь, ломая мебель и пытаясь снять с неё кимоно. В жизни гейши такие игры были обычной забавой». (Ну надо же, до чего весёлая была жизнь у древних японцев!).
Стр. 104: «Мужчина становится на подушку, спина к спине с гейшей. На счёт «три» они толкают друг друга ягодицами, чтобы гейша потеряла равновесие и упала, тогда мужчина хватает её». (Очередное спасибо автору: теперь я знаю, как размножаются ёжики).
Стр. 105: «Идите дальше и спросите, мастурбирует ли он при звуках вашего сексуального голоса». (Это того самого, дикого и глухого, который сел от пения ночью на крыше?..)
Стр. 105: «Побалуйте себя, если осмелитесь» (Наверное, всё-таки не стоит после такого предупреждения).
Стр. 106: «Путеводители по публичным домам толщиной с телефонный справочник…» (Как-то с трудом могу представить себе публичный дом толщиной с телефонный справочник, даже при японской плотности застройки).
Стр. 106: «Она массирует его тело, потом ополаскивает мыло». (Здрасьте-нате! А мыло-то на фига ополаскивать?)
Стр. 107: «…сумо олицетворяет в себе дух борьбы. В сумо и в постели мужчина борется со своим пенисом». (Ну, это-то и ежу понятно. Каждый знает, что один борец на ковре всегда зовётся: «Этот наш», а другой – «Какой-то хуй»).
Стр. 107: «Наденьте на вашего друга свой любимый костюм и вытирайте его так, чтобы он этого не забыл» (По-моему, тут перепутан порядок действий, или я чего-то не понимаю).
Стр. 107: «Запах мыла возбудит вас обоих…» (Без комментариев).
Стр. 107: «Чередуйте ванну с купанием под душем. Вы увеличиваете поле для игры». (Без комментариев. Хотя даже «Word» подчеркнул).
Стр. 108: «Потеря девственности во второй раз может принести большое удовольствие» (Я даже затрудняюсь предположить, что произойдёт с женщиной при пятой или шестой потере девственности. Наверное, её просто разорвёт, как хомячка от капли никотина).
Стр. 108: «Чтобы сделать ягодицы круглыми, одна девушка, как гласит легенда, танцевала перед Храмом Луны в платье из чистых белых перьев». (Интересно, – нет, ну чисто теоретически, – ей это помогло?)
Стр. 111: «Называемое шинджу, любовное самоубийство, представляет собой трагический пример японского восхищения красотой, наслаждением и смертью. Итак, теперь о фугу». (Ничего не скажешь, весёленький переход от темы к теме).
Стр. 112: «Заключительное блюдо – течири-фугу, […] – приносит возбуждение от победы над смертью» (Вообще-то, кто кого победил, обычно выясняется не сразу).
Стр. 112: «Потом приносят афродизиак – яички фугу – в стакане горячей сакэ». (Вы можете думать что хотите, но рыба с яйцами – это уже перебор. Даже если это фугу).
Стр. 118: «Независимо от их вкуса, устрицы сочные и сладкие как ваша грудь». (Да, да, это как в том анекдоте, где «прежний директор любил пососать с пивом»).
Стр. 116: «Вы узнали все моменты коконо-токоро, у вас есть хари; вы ики». (Ну, тут тоже всё понятно, ничего не надо объяснять: амант моя сделала мне индефелите, а я ку сюр против риваля реванжироваться?).
Стр. 118: «…пенис всегда изображался больше, чем в жизни, потому что если бы его рисовали в натуральную величину, едва ли там было бы на что посмотреть». (Бедные, бедные, несчастные японцы…)
Стр. 122: «Возбудить его – в ваших руках, а когда он возбуждён, вы получите всё, что захотите» (Да! Да! Включая машину, шубу, драгоценности и всё такое прочее!).
Стр. 123: «Типичный японский пенис указывает вправо». (Офигеть! Так вот как японская разведка разоблачает иностранных шпионов!)
Стр. 124: «В «Истории Генджи» леди Хигекуро высыпала золу из камина на голову своего мужа, чтобы предотвратить визит соперницы к нему. Её ревнивый поступок показывает важность акта любви для чувственных женщин». (Без комментариев.)
Стр. 127: «Его колени будут сгибаться от удовольствия, и он будет готов, когда вы этого захотите» (Да, да, именно так: волк-хлопотун видит, что кролик уже спарился, и его можно есть).
Стр. 128: «Закройте глаза или оставьте их открытыми». (Хорошая рекомендация, крайне важная и полезная, хотя немного неполная: можно, например, ещё закрывать только один глаз).
Стр. 128: «Настало время для орального секса, такого интимного и такого разного для каждого». (Да, ещё Чапаев сказал, что «есть нюанс»!)
Стр. 129: «Полная копия стоящего члена, он надевался на него, как шлем, увеличивая в размерах и усиливая её удовольствие…» (О, да, негоже забывать заветы великих космобольцев! «У тебя такой большой шлем!»)
Стр. 130: «Сперма содержит 10 калорий в столовой ложке и 32 различных химических вещества». (Интересно, – чисто чтоб поржать, – кто это вычислял и для какой диеты?)
Стр. 132: «Не беспокойтесь, что ваш язык устанет. Это самая сильная мышца вашего тела». (Да уж, русский народ тоже давно отметил: язык у бабы – что помело…)
Стр. 132: «Убирайте зубы, чтобы не поранить его…» (Ага – на полку или в стакан).
Стр. 133: «Когда вы возбуждены, стенка вашего влагалища вырабатывает густую жидкость. Если куртизанка хотела оставить для себя эту жидкость, она собирала её в специально сделанный фаллос». (Опять без комментариев: слов нет, одни эмоции.)
Стр. 134: «Вы можете украсить вашу спальню баночками и флаконами со смазками». (Видимо, для этого их и собирают в специально сделанный фаллос).
Стр. 152: «Она также использовала такие овощи, как редис, грибы, морковь, чтобы добиться оргазма». (У меня только один вопрос: что из этого надо есть, а что куда запихивать?).
Стр. 187: «Попробуйте позицию стоя, когда вы делаете стойку на руках». (Это уже просто цирк какой-то!).
Стр. 142: «Представьте себе обнажённую женщину, лежащую на камнях, покрытых зелёными морскими водорослями, в восторженном забытье, в то время как огромный осьминог ласкает её вульву, а маленькие осьминоги страстно покусывают её рот, обвивая её груди своими щупальцами. Эта потрясающе эротичная картина – символическое изображение женщины, погружённой в глубины оргазма». (Да уж! Ктулху фхтагн! Представил я себе эту утопленницу и вожделение осьминога. Поплохело резко.)
Стр. 148: «Не стесняйтесь выражать свои чувства во время оргазма – вы можете смеяться, кричать, стонать, петь. Можете заткнуть рот своими волосами…» (Огласите, пожалуйста, весь список).
Стр. 146: «За установленную плату он брал девушку и удалялся с ней в отдельную комнату. Он раздевал её и покрывал сливками. Если он не мог вылизать её полностью, он платил штраф». (И опять-таки, бедные, голодные японцы… Неужели количество сливок было так строго регламентировано? Впрочем, это ведь только у женщин язык – «самая сильная мышца» тела…)
Стр. 146: «Сразу наносите сливки на тело, так как они не могут долго держать форму, в отличие от пениса вашего мужчины, когда вы будете его облизывать». (Может, лучше вместо сливок пенис «взбивать»?)
Стр. 147: «С 1790 до 1863 гг. были документально зафиксированы публичные половые сношения женщины и коня, но затем эта практика была запрещена, когда от этого зрелища умерла прохожая». (!!! – Просто нет слов! Странно, что это длилось столько лет, и для запрета понадобилось, чтобы кто-то из зрителей откинул копыта. Или люди мёрли регулярно, а это была прохожая лошадь?).
Стр. 147: «Большинство театров имеют маленькую круглую сцену, которая поворачивается, когда действие заходит слишком далеко». (Теперь я знаю, зачем она вертится!).
Стр. 147: «В этом деле имеются сутенёры, но они ничем не отличаются от менеджера в любом другом бизнесе» (В принципе, я всегда предполагал что-то подобное, но не думал, что дело зашло настолько далеко J)
Стр. 150: «Побалуйте себя элегантным рабством с помощью декоративного пояса и длинного японского шнура» (Без комментариев).
Стр. 152: «Вооружитесь палкой для телесных наказаний, что доставит вашему мужчине широкий диапазон ощущений от щекотки до чувства лёгкого жжения». (Чего мелочиться – лучше сразу вооружитесь сковородкой – она доставит куда как более широкий «диапазон ощущений» - от звёздочек в глазах до сотрясения мозга и трепанации черепа).
Стр. 152: «Вы не стразу станете опытной в эротическом рабстве». (Уж конечно! Вам понадобится долгая дрессировка…)
Стр. 152: «…граждане старого Эдо использовали телескопы, чтобы шпионить за сладострастными соседями». (Ничто не ново под Луной. Квазары, пульсары, тары-бары… А я-то думал, чего это в последнее время в России так возросло количество астрономов-любителей!).
Стр. 154: «Это искусственный член, который обычно изготавливался из кожи, а временами, для создания дополнительной тяги, из слоновой кости или рога». (Какой, нахрен, «дополнительной тяги»?! Кто-нибудь что-нибудь понял?)
Стр. 155: «Игры обнажёнными не сводятся только к тому, чтобы раздеваться». (Вот уж воистину гениальная мысль!)
Стр. 155: «Вы можете прикрепить к вашему клитору присасывающиеся колпачки». (Это те присоски несчастных дохлых осьминогов?)
Стр. 158: «Другая, несколько большая по размеру игрушка, состоит из двух шарикоподшипников, каждый из которых помещён в пластмассовый шар, покрытый силиконом. Эти шары соединены вместе куском нейлоновой нити, чтобы их легко можно было вытащить после использования». (Ничего не понимаю! Нахрена там ПОДШИПНИКИ? Чтобы гейше было веселей крутиться на хую?! Если так, зачем их помещать в пластмассовый шар? Ничего не понимаю! НИ-ЧЕ-ГО!)
Стр. 158: «…вы можете пользоваться ими дольше, чем другими игрушками, за исключением одной – его пениса. Он имеет пожизненную гарантию». (Охренеть!!! Кому тогда в случае отказа предъявлять претензии, и где гарантийная мастерская?!)
Стр. 158: «Проститутки […] надевали сухие кольца из морских слизней на пенис мужчины». (Это, случайно, не останки тех самых несчастных осьминогов?).
Стр. 159: «Примерно за 4,000 долларов можно купить куклу с 14 точками сочленений […] К ней прилагается её биография, где названы её день рождения, её хобби, что она любит и не любит и её тип крови». (Очевидно, последнее – чтобы знать, как и чем её лечить, буде она заболеет).
Стр. 160: Ваш мужчина может иметь куклу, сделанную по индивидуальному заказу, начиная от списка опций до лака на ногтях. […] Вы можете принять ванну втроём». (Без комментариев).
Стр. 162: «“Лучше влажная и тёплая кожа хорошего фаллоимитатора, чем член неумелого любовника” – Песня гейши». (Интересно, что это была за песня – частушки? баллада? блюз? А, понял! Это та песня, которую гейши пели ночью на крыше, чтобы голос поскорее сел!)
Стр. 162: «Чувственные японские женщины не считали секс злом». (А бесчувственные считали).
Стр. 163: «Вы узнаете всё о сексе больше, чем с одним партнёром до гомосексуального секса и аутоэротизма и фетишизма» (Кто-нибудь хоть что-нибудь из этой фразы понял?!)
Стр. 154: «Наголо бритые буддийские монахи были печально известны своим распутством» («Всё понятно, поручик, но зачем они голову бреют?» – «Дикари-с!»)
Стр. 165: «”Самурай и его хозяин каждый знают способы удовольствий; иногда случается так, что они узнают это вместе”. Гордые самураи, профессиональные солдаты, которые господствовали в обществе, уважали мужские добродетели, суровую жизнестойкость и близкие узы товарищества. […] Страсть между мужчинами поощрялась». (Блин, я-то думал, Борис Моисеев обыкновенный педераст, а он, оказывается, самый натуральный гордый самурай!)
Стр. 166: «Один такой контакт не обязательно превратит вас в лесбиянку». (Ну да, русский народ давно уже заметил: «Один раз – не пидорас»).
Стр. 167: «В Японии чикан, люди, которые ощупывают других людей, так распространены в метро, что секс-клубы устраивают имитации таких вагонов метро, в которых девушки предлагают пощупать себя за плату». (Этот абзац лучше зачитывать вслух, с интонациями Николая Дроздова).
Стр. 168: «Покажите ему свои лобковые волосы, если это для него фетиш». (Ага, сбритые заранее, в пакетике, и ни в коем разе не показывайте их, если они для него не фетиш!)
Стр. 169: Познакомьте вашего любовника с героинями хентай, и он снова представит себя тинейджером» (Скорее всего, после этого вы с ним распрощаетесь: либо он просто сменит старую швабру на молодую – и это ещё лучший вариант, либо вовсе загремит в каталажку за совращение малолетних).
_______________________________________
Там ещё много подобных бредней, глупости и дурости самой авторши, а также масса залипух переводчика (если там вообще был переводчик, в чём я лично сомневаюсь – в выходных данных никакой фамилии нет, а автор благодарит за иллюстрации русскую художницу – вероятно, оная художница и есть автор книги). Адрес издательства, тиснувшей эту идиотическую (и, в общем, потенциально очень вредную) книжонку, тоже показателен – пер. Халтуринский, 80. В аннотации к этой книге есть следующие строки: «Для западных женщин, полных страстного желания исследовать новые пути любви и доставления удовольствия, эта книга будет желанной передышкой от прочих руководств, которые делают больший акцент на технике секса, а не на искусстве». Что да, то да. Так и представляю себе измученную техникой секса женщину, которая восклицает: «Ну наконец-то можно не напрягаться, и просто поржать!»

 

Куча полезных программ для вашего компьютера

Конечно моего творчества тут нет совершенно, лишь скопировал, но полезно, и поэтому рад дать многочисленные ссылочки на сайт-библиотеку бесплатных программ для компьютера.

 

  Антивирусы

Avira AntiVir Personal — антивирус предлагающий эффективную защиту против вирусов.

Avast! Home Edition — полноценный антивирус для использования на домашнем ПК.

AVG Anti-Virus Free — защита от вирусов и шпионов доступная для бесплатного скачивания.

Далее »

 

  Файерволы

Comodo Internet Security — пакет ПО для комплексной защиты компьютера от интернет-угроз.

Outpost Firewall Free — это персональный файрвол с открытой архитектурой и поддержкой плагинов.

Online Armor Personal Firewall Free — персональный файервол с системой HIPS и множеством функций.

Далее »

 

  Антишпионы

Ad-Aware — популярный антишпион, предоставляющий защиту от известных шпионских программ.

SuperAntiSpyware — сканирует систему на наличие шпионского софта и другого вредоносного ПО.

Malwarebytes' Anti-Malware — программа для обнаружения и удаления вредоносного софта.

Далее »

Читать далее...

Гороскоп Льва на 2010 год



Ваши успешные действия в принятии серьезных жизненных решений возможны лишь в том случае, если вы внимательно проанализировали ситуацию, определили верность поступков. В целом, как обещает гороскоп на 2010 для Льва - это год сложный, не следует приниматься за решение глобальных жизненных проектов наугад. Все поступки должны быть взвешенные: ведь вам нести за них ответственность.
Читать далее...

Чувство собственной важности))

 

Чувство собственной важности настолько прочно и глубоко вошло в наши чувства и мысли, что воспринимается как само собой разумеющееся, как неотъемлемая часть нас самих. Именно по этому выслеживать чувство собственной важности трудно, еще труднее избавляться от него.

Собственно, есть две точки зрения на этот вопрос.

Первая – ЧСВ есть результат научения или социализации. Вторая – ЧСВ есть инстинкт, присущий каждому млекопитающему с рождения.

Наиболее типичные проявления чувства собственной важности

1) "Синдром гуру"

2) Споры

3) Оправдания

4) "Обратите на меня внимание"

5) Стеснительность

6) Раздражение

7) Мстительность

8) Ложная скромность

9) Заискивание

10) Поиск "недостатков" и "ошибок" других людей

11) Реакция на "плохой/хороший"

12) Героизм

13) Сомнение

14) Сожаление

15) Самолюбование

16) "Кто всех круче?"

Подробнее::

Читать далее...

16 *о цене и ценностях



люди забыли о цене слова...сколько слов мы говорим бессмысленно...
люди забыли о цене каждого вздоха...мы даже не замечаем нашего дыхания, пока не начинаем болеть...
люди забыли о цене взгляда...сколько всего можно сказать им...а зачем? есть же ася...
люди забыли о цене реального общения...зачем встречаться можно написать вконтакте...
люди забыли о цене настоящего...мы потерялись среди полу-фабрикатов, ароматизаторов и подделок...
люди забыли о цене вещей...это раньше были мандаринки только на НГ, зато это делало их особенными...
люди забыли о цене знаний...мы перестали учится...разучились учится...
люди забыли о цене мыслей...гораздо проще одеть наушники и сбежать...
люди забыли о цене прикосновения...секс...секс...секс...а просто держать за руку...
люди забыли о цене слёз...плакать на заказ...плакать от фильмов, фотографий, но не от реальной жизни...
люди забыли о цене улыбки...теперь всё чаще "ржач", "ржунемогу", "пАдстАлом", "паника", "ахахахах" ...
люди забыли о цене движения...а нам бы посидеть, на машине проехать, ну в крайнем случае сходить в спортзал...
люди забыли о цене.....................ЖИЗНИ!

зато люди отлично помнят о цене денег....

Я совершенно без ума от Эроса Рамазотти и Тины Тернер...

АНРЕАЛ пруха ЖЕЛАЮ чтобы ВСЕМ)))



ну что тут скажешь???
абсолютли нереально ВЕЗЁТ пацанам и всем вашщэ)))
и пожэлать ТАКОЕ это ужэ мегацынично но хотЯ Б увидеть БЫыыыыыЫ...

про похудение



Не думайте что быстро потеряете лишний вес, минус 2-3 кг в месяц примерно, но мне больше и не надо было. У меня были другие цели=)
А именно - похудеть в талии на 6-7 см, в бёдрах на 4-5, "сузить" ноги и привести в порядок организм. (А то совсем себя запустила постоянно объедаясь и ничего не делая)

Как вы понимаете, поставленных целей я уже почти добилась (и это за 12 дней) с помощью вот чего:
____________________________________________________________________

Сначала расскажу о питании...

Сократите общее потребление пищи. Только не нужно пугать организм сразу, растяните «удовольствие» примерно на неделю.
В общем, нужно дойти вот до чего:
* В день нужно есть 5-6 раз.
* За один раз можно съедать объём пищи примерно с кулак.

[ Нельзя есть меньше чем за 4 часа до сна. Причём более плотно лучше питаться утром и днём, а на вечер оставить более лёгкую еду.
За день нужно выпивать 1.5-2 литра жидкости (питьевая вода, чай (лучше без сахара)).]


Что есть что не есть

Тут всё просто. Старайтесь есть больше из [1] и меньше из [2], Чем больше будет перевес тем лучше.

[1] Белое мясо птицы, рыба, морепродукты, каши, фрукты, овощи, ягоды, орехи, кефир и тому подобное.
[2] фастфуд, мучное, жаренное, острое, сладкое, красное мясо(если ещё и жирное то вообще кошмар) и т.п.

Как не объедаться

1. Ешьте медленно, не бросайтесь на еду, у вас её никто не отберёт. Тщательно пережёвывайте, тогда чувство насыщения придёт заметно раньше.

2. Не набивайте щёки. Вы же не хомяк, который рождён чтоб поесть, поспать и сдохнуть(с).

3. Для начала вспомнит как ели плитку шоколада (нет не для того чтоб забрызгать монитор слюнями, просто вспомните сейчас и никогда больше о ней не думайте ;)). Это я к тому, что первый кусочек был во много раз вкуснее и желаннее последнего =). Научитесь чётко понимать, когда наступает момент что вы перестаёте получать как таковое удовольствие и начинаете просто в себя впихивать еду (чтоб не пропала \ не досталась ещё кому-нибудь)

4. Создайте на компьютере 2 папки. 1- правильное питание, 2- неправильное.
В первую сохраняйте картинки вроде этих 1 2 3 4 5 6
Во вторую вроде этих 1 2 3 4 5 6
При появление мыслей вроде «хочу жрать», «очень хочу жрать», «держите меня а то сейчас нажрусь» рекомендуется просматривать папку номер 2, пока желание не спадёт до минимума, потом переключиться на папку 1 и сделать выводы (в пользу 1 конечно). В моменты более адекватного желания поесть - сразу смотреть папку 1. И есть что-то подобное (иначе зачем вообще все эти папки).

5. Перед едой выпейте стакан тёплой воды с лимоном. Есть будет хотеться меньше)

Про срывы

Вообще если вы плавно переходите к такому режиму питания их не должно быть, ведь есть можно всё и практически в любое время. Но если уж в порыве страсти к холодильнику, вы поглотили всё его содержимое, ни в коем случае не бегите к фарфоровому другу. Иначе процесс пожирания-выблёвывания может понравится, что приведёт к пищевым расстройствам и той же булимии. Так же не употребляйте никаких вспомогательных таблеток. Любое искусственное вмешательство в организм ничем хорошем не закончится.
Лучше всего после зажора обдумайте 10 раз зачем вы ели и ещё 10 – почему. Тут главное осознать. (Фразами «я тупая неврастеничка» или «я жирная и слабая дура» не отвяжетесь.)
Вспомните поочередно всё что съели, переживите весь процесс ещё раз, только уже сознательно. Так же неплохо всё это время думать как вся эта горючая смесь лежит кашицей в желудке - вы этакий бочонок с дерьмом)))
Процесс осмысливания должен занять минимум пол часа, только не увлекайтесь. И ни в коем случае не унижайте себя ниже плинтуса. Вы гордая, но слегка туповатая свинка. (Для полноты ощущений пару раз хрюкните).
В следующий раз перед запихиванием в себя еды вспомните весь процесс, а потом уже решите для себя надо оно или нет.

Любите себя

Если себя любишь, то будешь держать своё тело в хорошей форме, а не плевать на него и оставлять гнить и зарастать целлюлитом. (Тут я могла бы ещё кучу всего наговорить и рассказать, но не буду)
Замечаю за худеющими что некоторые из них себя просто ненавидят. Считают что чем больше будут загонять себя тем проще им будет худеть, а всё практически с точностью до наоборот. Это ж от такого горя и ненависти к себе можно заработать кучу болезней, тех что «от нервов».

ну и ещё

1.Собирайте рецепты. Желательно чтоб они одновременно были вкусными, полезными и низкокалорийными.
2.Ешьте красиво. Еда на тарелке должна выглядеть эстетично.
3.Следите чтоб рацион был разнообразным(сбалансированным), белки\жиры\углеводы должны быть в нужных пропорциях… хотя бы примерно. (Жиры лучше употреблять растительного происхождения, а не животного). Так же с витаминами.
4. Узнайте какие продукты для чего полезны.
5. Уменьшайте количество сахара, соли и специй.
6. Если что-то можно съесть сырым, то ешьте сырым.

Вот в общем-то и всё.
Судя по себе, могу сказать что главное продержаться 10 дней, потом будет как само собой разумеющееся. (10 дней не считая перехода к такому питанию).
____________________________________________________________________
А теперь об обёртываниях, скрабах, кремах и гелях...

обёртывания

Как вы понимаете, ничего сложного в процессе обёртывания нет, и всё это можно совершенно спокойно делать в домашних условиях. Я делаю их курсом... раз в 2-3 дня, всего 10 раз, потом месяц перерыв.
Делала двух видов.
1. Возьмите любую глину (2 столовых ложки с горкой), залейте тёплой водой до состояния сметаны, добавьте 4-5 капель апельсинового масла (или грейпфрутового). Полученную смесь намажьте на проблемные зоны, завернитесь плотно пищевой плёнкой, оденьтесь потеплее, замотайтесь в одеяла и лежите час-полтора.
2. Насыпьте в миску по чайной ложке корицы и красного перца, залейте оливковым маслом...дальше процесс повторяйте только держите где-то сорок минут.
Ещё про обёртывания можно почитать тут

кофейный скраб

Первую неделю пользоваться каждый день, потом через день. Скрабить хорошенько, лучше специальной шершавой(массажной) мочалкой.
как приготовить (с картинками)
Хранить его можно до недели (если кофе хорошо просушить и не добавлять мёд)...если с мёдом то дня 3-4 где-то.
Ещё в него можно добавить корицу.

Крема, гели
1. EVELINE Slim 3D
2. garnier body tonic

Каждый день пользуюсь первым (от колен и до линии лифчика), остальное домазываю вторым, потому что с лета лежит (ну не пропадать же добру))
____________________________________________________________________

Чуть-ли не забыла написать про спорт...
Я вообще спорт терпеть не могу. Поэтому мои "тренировки" свелись к минимуму.
Если вы такие же ленивые как я, то хотя-бы по пол часа в день потанцуйте (только не переминайтесь с ноги на ногу, а попрыгайте...побеситесь в общем), покачайте пресс...раз так 60 за 2-3 приёма)...посмотрите упражнения для задницы (в интернете полно)...естественно не только посмотрите, но и опробуйте;)


циферки

Видео: Resistance

Аквариум Хураими. Окинава :))

Инстинкты и Бесконечность



Вчера на лекции мне задавали каверзные вопросы, мол почему же это если человек такой развитый и вершина творения, он на самое отвратительное способен?

Ответ простой, человек очень экстремален по своей природе. Развитые мозг, ясное сознание, дают человеку бесконечную жажду, бесконечные потребности и запросы и бесконечные возможности тоже (поскольку человеческое сознание само по себе потенциально бесконечно). Так или иначе каждый испытывает чувство, что он способен на большее, он достоин большего. Это развитое сознание внутри нас, наша душа, шепчет нам - "ты бесконечен, ты достоин бесконечности". Фактически если разобраться, каждый бессознательно стремится к бесконечному счастью, и хочет чтобы оно также было вечным. Если, образно выражаясь, я предложу вам два кубометра счастья, вам хватит? А три, а десять? Очень интересно как происходит рост аппетитов, как только разум приспособился (2-3 минуты) к идее об определенном уровне счастья, так появляется новый более широкий круг потребностей.

По философии йоги, каждое существо живет огромное количество жизней и постепенно эволюционирует, до тех пор пока не достигнута стадия человека, прогресс и изменения очень медленные, чтобы добраться до этой ступени нужно потратить миллионы лет в животной стадии. Но как только мы достигаем человеческой формы, мы можем тысячекратно ускорить свой прогресс, и также можем перечеркнуть все ранее достигнутое, встав на путь огрубления. Так или иначе, у каждого из нас за спиной огромный опыт животных жизней. Для животного, счастье - это просто когда его инстинкты удовлетворены. Если мы кормим животное или поливаем дерево - мы делаем их счастливыми, если мы срываем фрукт, мы тоже делаем дерево счастливым, поскольку действуем в гармонии с его инстинктами. Из-за богатого накопленного инстинктивного опыта, даже находясь в форме человека, мы думаем, мы практически уверены в том, что знаем каким должно быть настоящее счастье. Формула простая "счастье=инстинкты (можно их чуточку приукрасить и рафинировать, развить) + жажда бесконечности человека". Получается бесконечная погоня за вещами (физическими, интеллектуальными, эмоциональными), которые в конце концов не оправдывают надежд.
Обрести полное удовлетворение, направляя ум исключительно во внешний мир, невозможно. Во первых, когда мы получаем удовольствие от чего-либо, это не длится долго, органы чувств устроены так, что постоянно сдвигается порог чувствительности, и чтобы получить то же самое, нужно постоянно наращивать интенсивность восприятия или опыта. Во вторых свойство внешних объектов в том, что они кончаются :), они конечны и не могут быть бесконечными, а желания то беспредельны. Ну и в третьих, объект рано или поздно наскучит, поскольку состояние ума, позволяющее наслаждаться объектом, тоже ограничено по объему и продолжительности. Я съел два кусочка торта, третий кусок уже не принесет мне радости, поскольку состояние моего ума, после первых двух кусков, уже поменялось, я больше не хочу торт, а хочу чего нибудь другого. И так далее.
Вот и получается, что извлекая счастье из ограниченных объектов человеку приходится:
1. стяжать все больше объектов в ограниченном мире. это лишает других людей их доли, поскольку богатства мира ограниченны. это вынуждает человечество изобретать страшные средства, война, средства массового уничтожения, экономическая эксплуатация, культурные вторжения, эксплуатация других через навязывание им разных комплексов, таких как страх, неполноценность или превосходство.
2. искать все более разнообразные изощренные средства: как же достичь порога чувствительности в физической или эмоциональной сферах.
3. все время метаться от одного занятия к другому, в поисках новых объектов счастья, которые смогут дольше оставаться таковыми, не наскучат.

В какой-то момент жизни наступает перелом. Человек при помощи своей интуиции четко осознает, что ни один из знакомых объектов - ничто во внешнем мире, не сможет удовлетворить его жажду. Тогда он становится готов к чему-то принципиально новому, правда теперь он точно не знает чего хочет :) Понимает, что хочется чего-то "эдакого", тоска внутри. Не хочу я жить просто для того, чтобы посадить дерево, родить сына и построить дом, мне этого мало, мне это неинтересно, я хочу большего. Я знаю, что даже если я буду бесконечно богатым, это мне не поможет. Я хочу чего-то особенного. Вот это и называется духовной жаждой. И если человек осознает, что сам он не сможет ее реализовать, что ему нужна помощь, ему нужен кто-то, кто его научит, это можно назвать ступенью в которой человек готов вступить на духовный путь.

Когда следуя духовному пути, мы достигаем внутреннего покоя, когда внимание разума отклеилось от объектов внешнего мира, отклеилось от своего тела и мыслей, мы понимаем что это и есть состояние счастья. Когда мы просто достигаем покоя, природа нашей души проявляет себя. Мы чувствуем особую радость и глубину, мы даже не хотим двигаться, чтобы не спугнуть это состояние. Обычно оно не длится долго, поскольку снова приходят внешние желания и нарушают покой. "Хватит уже медитировать, надо почту проверить :)))"

В заключение напишу формулу счастья по йоговски:
счастье = бесконечная жажда + бесконечный объект (Высшее Сознание или Бог) + ограниченные объекты, необходимые для здорового существования тела и разума (пища, одежда, жилье, медицинское обслуживание, образование) + эстетика (все виды искусства, как мост соединяющий материальность и духовность). Причем, чем лучше реализована бесконечная жажда через достижение бесконечного объекта, тем меньше становится зависимость от ограниченных объектов. Поэтому на мой взгляд проблемы общества могут быть решены только в том случае, если мы пересмотрим свои ценности и ориентиры, если новое поколение возьмет новый вектор развития. Материалистический путь абсолютно нелогичен, он бесперспективен и деструктивен в самой своей основе, и не надо быть семи пядей во лбу, чтобы увидеть куда ведет этот путь. Сначала к разделению на богатых и бедных, а затем к деградации и тех и других. Богатые будут деградировать от вседозволенности и переизбытка, а бедные от грубости постоянной борьбы за выживание, от нужды, от возможной необходимости совершать преступления под давлением обстоятельств.

я вижу что у все большего и большего числа людей эта духовная жажда просыпается, может таки и будет у нас этот квантовый скачек, когда большая часть человечества возьмет и осознает. Да, хорошо бы...
Ну а пока медитируем, стремимся к духовности, делаем позитивные вещи и потихоньку растапливаем лед материализма вокруг себя в надежде что скоро этот лед все таки тронется.

Кое что о Пути война

Небольшая выдержка из  статьи О. Сатова, опубликованной  тут.

Взяла лишь особенно понравившиеся мне моменты.

У йогов есть замечательная метафора, они говорят, что есть Путь, а есть цветы у дороги. Цветы эти красивые и прекрасно пахнут, но не они являются целью путешествия, они его лишь сопровождают, да и то не обязательно.

Описанный Кастанедой мир магов с их способностями превращаться в животных, мгновенно перемещаться в пространстве и быть в двух местах одновременно — это только цветы у дороги. Сущность Пути Воина не в том, чтобы развить в себе эти умения, и реальное продвижение по пути никак от них не зависит. Дерево рубят — щепки летят, но никак не наоборот.

Сверхспособностями больше всего увлекаются как раз те неудачники, которые не смогли утвердиться в социальной жизни, а теперь хотят утереть всем нос своими магическими фокусами. Иногда, это у них получается, но психологически они так и остаются наивными маленькими человечками с непомерными амбициями.

Кастанеда неоднократно обращает внимание на то, что конечная цель пути — Свобода, и в первую очередь, это свобода от потребности в самоутверждении, в утешении, в признании. Чувство собственной важности — это очень тяжелая ноша. Можно стать настоящим магом, но остаться при этом полнейшим ничтожеством.

Посмотрите, чем заполнены форумы любителей Кастанеды — одно сплошное самолюбование и погоня за спецэффектами. Как и предрекают индусы, в эпоху Кали-Юги дешевая демонстративная эзотерика становится очень популярной.

А настоящий Путь Воина совершенно бесхитростен — нечем хвастаться и не перед кем. Ни крыши над головой и ни твердой почвы под ногами — одна сплошная неизвестность и полное одиночество. «У воина нет ни чести, ни достоинства, ни семьи, ни имени, ни родины, есть только жизнь, которую нужно прожить» — кому нужно такое путешествие?

Акция личностного развития — это, на взгляд постороннего, непопулярное предприятие, малоприятное уклонение от прямого пути, отшельническое оригинальничание. Поэтому неудивительно, что издавна лишь немногие додумывались до столь странной авантюры.

Вокруг всякого значимого учения рано или позно начинают возникать разного рода тусовки. Люди общаются между собой, делятся опытом, открытиями и переживаниями, и на каком-то этапе такой взаимообмен вполне может способствовать настоящему развитию. Но если задержаться внутри такой тусовки дольше необходимого, она быстро перестает быть подспорьем и становится препятствием для дальнейшего развития.

В случае кастанедовского учения все осложняется еще и тем, что оно само подразумевает создание своей группы. У дона Хуана была группа магов, у Кастанеды была, вот и читатели считают, что им срочно нужно искать себе группу или сколачивать свою собственную.

То же касается и поиска своего личного дона Хуана. В книгах несколько раз упоминается, что только учитель может показать ученику «темную сторону силы». И вот едут в Сонору последователи со всего мира, собирают кристаллы, ищут мескалито, бродят по пустыне, собрав глаза в кучу, и пристают к старым индейцам в потрепанных шляпах. А другие, кому подобный активный поиск не по карману и не по духу, вздыхают и вообще отказываются от всякого поиска — нет дона Хуана под рукой, значит придется жить обычной жизнью.

Однако настоящий поиск всегда происходит в одиночестве, наедине с собой, и чем дальше, тем более глубокого внутреннего уединения он требует. Учитель, гуру или бенефактор даже при всем своем желании не сделают из ученика Человека Знания. Они могут подсказать, подтолкнуть, показать пример, но взрастить в себе новую личность ученик может только сам. Только он сам несет ответственность за результаты своего поиска.

Дон Хуан говорит — «Доверяй своей личной силе», одного этого уже будет достаточно, чтобы пройти свой путь. «А избран ли я для этого пути?» — сомневается ученик, но степень собственной избранности для себя может определить только он сам, вступив на путь и пройдя по нему.

"Развитие личности означает верность собственному закону. Для передачи слова «верность» мне кажется более всего применимым греческое слово из Нового Завета, которое по недоразумению было переведено как «вера». Однако оно, собственно говоря, означает доверие, доверчивую лояльность. Верность собственному закону — доверие этому закону, лояльное выжидание и доверчивая надежда, а вместе с тем — установка наподобие той, которую верующий должен иметь по отношению к Богу".

К. Г. Юнг

Путь Воина — это смертельная битва за собственную свободу, схватка со своими страхами и демонами, в которой еще неизвестно, кто победит. Кастанеда не рассуждает о божественной любви и всепрощении, он беспощаден в своих суждениях. Общество погрязло в жалости к себе, люди слабы и глупы, но у каждого есть шанс вырвать себя из своей дремоты.

А закончу я еще одной цитатой Юнга, который разделял и проповедовал те же самые ценности.

"Что же побуждает человека избрать собственный путь и таким образом вырваться, как из пелены тумана, из бессознательного тождества с массой? Это не может быть нуждой, потому что нужда приходит ко всем, и все спасаются конвенциями. Это не может быть и моральным выбором, потому что люди, как правило, выбирают конвенции. Что же тогда неумолимо склоняет выбор в пользу необыкновенного?

Это то, что зовется предназначением; некий иррациональный фактор, который фатально толкает к эмансипации от стада с его проторенными путями. Настоящая личность всегда имеет предназначение и верит в него; имеет к нему pistis, как к богу, хотя это — как, вероятно, сказал бы заурядный человек — всего лишь чувство индивидуального предназначения. Это предназначение действует, однако, как божественный закон, от которого невозможно уклониться. Тот факт, что очень многие погибают на собственном пути, ничего не значит для того, у кого есть предназначение. Он должен повиноваться собственному закону, как если бы это был демон, который соблазнял его новыми, странными путями. Кто имеет предназначение, кто слышит голос глубин, тот обречен".

Карта планеты

Покажет вам любой городок мира!

Флешка напишет вам,  как ею пользоваться.

OFFtop - Почему глючат проги? Ответ религии, философии и...

Иудаизм.
К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!

Католицизм.
Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.

Православие.
Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм.
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы.
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.

Мормоны.
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.

Ислам (сунниты).
Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Ислам (шииты).
Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.

Индуизм.
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.

дальше

Усталость

Усталость физическая. Моральная. "Смерти нет" - написали мне вчера.

Жизни нет. Вы не видите этого?

Что могло бы мне помочь? Агрессия быть может. Сотворение зла, как способ почувствовать себя хуть чуточку живой.

Книга о Хаусе



Доходчиво-объяснябельная энциклопедия по сериалу "Доктор Хаус".

Далее

Выяснить по номеру Аськи, все о человеке

Я задался целью, выяснить по номеру Аськи, все о человеке, и мне это удалось.

1. Зашел на www.yandex.ru и ввел в строке поиска следующее:

"ххххххххх"|"ххх-ххх-ххх"

Обычно при таком виде запроса, Яндекс выдает помимо номеров ICQ, всякий хлам. В этом случае надо модифицировать запрос:

("ххххххххх"|"ххх-ххх-ххх")("icq"|"ася"|"аська"|"тетя ася")

где ххххххххх и ххх-ххх-ххх - номер аськи.

В моем случае, я узнал:

• Сайт предприятия, на котором работает этот человек.
• Сайт знакомств, на котором он ищет свою вторую половинку.
• Сервис закладок, на котором в публичном доступе находятся закладки, которыми интересуется данный человек.
• Блог этого человека.
• Форумы, на которых он общается.
  и т. д. и т. п.

После этого, я посетил все вышеперечисленные сайты и узнал следующее:

• Адрес электронной почты.
• Номер его мобильного.
• Его рабочие телефоны.
• Адрес предприятия, на котором он работает.
• Продукцию, которую выпускает предприятия.
• И еще очень много полезной информации.

2. Выполнил поиск по номеру телефона:

"ххххххх"|"ххх-хххх"|"ххх-хх-хх"
или:
"+7918ххххххх"|"918-ххх-хххх"|"(918) ххх-хх-хх"|"918-ххх-хх-хх"

где: ххххххх - номер телефона.

И по адресу электронной почты:

"ххххх@mail.ru"

где: ххххх - ник

Отдельно провел поиск по нику, той части адреса электронной почты, которая расположена слева от "собаки". Это помогает найти адреса электронной почты на бесплатных почтовых службах. Многие люди дают один и тот же ник на своей рабочей почте и на бесплатной

В результате поиска я узнал:

• ФИО этого человека.
• Доски объявлений, на которых он оставляет свои объявления.
• Места его отдыха.
• И кучу фотографий, его и его семьи.
• И еще много информации.

3. С помощью оператора link проверил сайт-блог этого человека.
Этот оператор показывает,  кто ссылается на сайт извне. Звездочка после имени сайта-блога означает, что меня устраивает ссылка на любую страницу этого сайта.

Запрос в Яндексе выглядит следующим образом: link="www.ххххх.ru/*"

В результате этого запроса я выяснил:

• Адреса личных сайтов, этого человека.
• Еще кучу досок объявлений.
• Его резюме о поиске работы.
• Его прошлое и настоящее.
• И опять же много полезной инфы.

Но хочу предупредить, это относится только к тем людям, которые активно пользуются интернетом.
Как использовать полученную информацию о человеке, это уже Ваше дело.
Но предупреждаю, что эта статья, писалась мной не для злоумышленников, а с целью предупреждения Вас, о том, что надо оставлять о себе как можно меньше информации в интернете. Интернет это всевидящее око, которым надо пользоваться с умом, в целях своей безопастности.
Есть еще несколько моментов, которыя я не упомянул в этой статье, но это для Вашей же безопастности.

Желаю удачи, всегда Ваш  Сочинский_БОМЖ

Работы KAROL BAK



Продолжение к посту Ирины колошенька.
http://www.liveinternet.ru/users/2991253/post105007694/

Лично мне, очень понравились эти работы и думаю нет особо смысла в комментариях их постить. ;-)) Правильней наверное будет отдельным постом их представить и другим показать. :-)
Ссылка на сайт автора http://www./malarstwo.php?ak=menu&id=30

Читать далее...

Без заголовка

Из книги Ж. Батая «Внутренний опыт»

Перед лицом избытка жестокости — людей ли, судьбы ли — как не взбунтоваться, как не закричать: «Так не должно быть!», как нe залиться слезами, проклиная то, что так подло играет людьми? Куда труднее себе сказать: эти плачи и гроклятья рождены во мне жаждой мирного сна, гневным неприятием всего, что не дает мне покоя. Но всякого рода переизбыток — не что иное, как прорвавиийся вдруг знак суверенности мира.