Вчера только сели ужинать, звонит телефон. Товарищ говорит - беги на балкон, там над вашим домом какая-то хрень летит. Я выбегаю, смотрю - на уровне десятого-двенадцатого этажа летят в ряд три фонаря. Размером с футбольный мяч. Летят со скоростью километров 7-10 в час с дистанцией метров тридцать. Летят себе никого не трогают, потом один погас, потом ещё один.
Такую же хрень я наблюдал ровно год назад. Точно так же мимо нашего дома пролетало четыре таких же хрени. Я сначала подумал, что это типа после фейерверка какая-то хрень на парашютиках летит, так ветра не было.
А товарищ, который звонил, видел их штук восемь.
Короч, рассказываю сегодня знакомой, живущей на другом конце города, она не дослушивает и начинает рассказывать, что трындела с подругой по телефону, обе курили на балконе и тоже видели хрень, только другую, причем каждая сою в разных сторонах города.
Марс атакует?
полез в инет и вот чё нашёл:
http://forum.mediaport.ua/read.php?62,670668

LI 7.05.22 beta

Есть страны, такие как Перу, Габон, где домашняя кошка почти не встречается.

В мире более 500 млн. кошек, которые подразделяются на 33 основные породы.

Рисунок поверхности носа кошки уникален, как отпечаток пальца у человека.

Для того, чтобы выбраться на свет из скорлупы, у маленьких змей - питонов на верхней губе образуется зуб-шип. Им оно разрезают скорлупу яйца. После этого шип отваливается.

Только двое из двадцати котов не боятся сразиться с крысами.

Кошки не любят семьи, где жизнь протекает в постоянных ссорах.

Если кошка часто ухаживает за своим телом, постоянно вылизывется, то это признак хорошего самочувствия.

Мышь - самое распространённое млекопитающее на Земле.

Больше всего дрессировщиков в мире погибло от слонов.

Единственное животное, у которого верхняя челюсть является подвижной - это крокодил. У других животных подвижна нижняя челюсть.

Ежегодно на реках Африки от атак бегемотов гибнет больше людей, чем от крокодилов.

ДНК-тесты показывают, что бегемоты более близки к китам и дельфинам, чем к другим копытным животным.

Зрачки бегемотов напоминают по форме букву "Т", что позволяет им видеть одновременно под водой и над водой.

Челюсти бегемота могут сломать даже каноэ одним укусом.

Бегемоты по размеру занимают 3-е место среди млекопитающих, уступая только слонам и белым носорогам.

Зубы бегемота содержат дентин, благодаря которому они крепче, чем у кита и слона. От зубов бегемота отскакивают даже пули.

Кожа бегемота в толщину достигает 4 см.

Римский император Калигула так любил своего коня Инцитатуса (быстроногий), что сделал его членом сената. Коня облачали в сенаторскую мантию, и вместе с патрициями Рима он "обсуждал" новые законы.

Буцефал (бычьеголовый) - любимый конь Александра Македонского. После битвы с индийцами при Гидаспе в 326 г. до н.э. Буцефал умер от чрезмерного напряжения. На том месте, где погиб конь, Александр Македонский основал город, названный именем Буцефала - единственный в мире город, носящий имя определённой лошади.

Животное голый землекоп практически нечувствительно к боли. Клетки его кожи лишены вещества, которое отвечает за передачу болевых импульсов в центральную нервную систему. Поэтому голые землекопы не чувствуют порезов и ожогов. Однако после инъекции этого вещества болевые ощущения у него на некоторое время появляются.

В Китае за убийство амурского тигра положена смертная казнь.

Уссурийский тигр изображён на флаге и гербе Приморского края, а также на многих геральдических символах городов и районов этого края.

Во время погони за добычей касатки развивают скорость до 56 км/ч.

Дельфины общаются друг с другом с помощью сложной системы писков и щелчков.

Рычание тигра слышно на расстояние до двух километров.

Пиявка, насосавшись крови курильщика, отпадает мёртвой.

Собака африканской породы Басенджи совершенно не умеет лаять.

Белый медведь - самый крупный представитель отряда хищных.

Шерсть белого медведя лишена пигментной окраски, и шерстинки полые. Благодаря строению шерстинок белый медведь иногда может "позеленеть". Происходит это в жарком климате (в зоопарках), когда внутри шерстинок заводятся микроскопические водоросли.

Одногорбые верблюды называются дромадерами.

Верблюды способны весьма недурно плавать, хотя большинство из них никогда не видели ни одного водоёма.

Верблюды способны выживать без воды до двух недель, а без пищи до месяца.

Добравшись до воды, верблюд, чтобы возместить потерю жидкости, может сразу выпить до 57 литров.

У муравьеда нет зубов.

У большого муравьеда длина языка достигает 60 см; это больше, чем у любого другого сухопутного зверя.

Ранее в русском языке слово жираф употреблялось в женском роде - жирафа.

Из-за своего большого веса и тонких ног жирафы могут ходить только по твёрдой поверхности.

Тёмный язык жирафа очень длинный и мускулистый: жираф может высовывать его на 45 см и способен хватать им ветки.

У жирафов всего семь продолговатых шейных позвонков.

Жираф является самым высоким наземным животным планеты.

Сумчатые медведи коала никогда не пьют.

Суррикаты - млекопитающие с самым острым зрением.

Собаки, обнюхав след, понимают, в какую сторону бежало животное.

Самые большие архитектурные сооружения в животном мире производят бобры. Самая длинная бобровая плотина достигала в длину 780 метров.

Южно-американские лягушки-водолазы самые ядовитые животные.

Улитки могут спать до тpех лет.

Кpокодилы не умеют высовывать язык.

У белых медведей чёрная кожа.

Слон - единственное животное, не умеющее подпpыгивать.

Коpову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить спуститься.

Пpичина, по котоpой амеpиканские пожаpные части имеют винтовые лестницы, относится к вpеменам, когда насосы и пpочие тяжести поднимались лошадьми. Лошади толпились внизу, не в силах понять, как подняться по лестнице с пpямыми пpолетами.

Ежегодно на Земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастpофах.

Кошачья моча светится под черным светом.

У собак есть локти.

Полярные медведи могут бегать со скоростью 40 км/ч.

"Эму" по-португальски значит "страус".

Слово "орангутанг" значит на некоторых языках Африки "человек из джунглей".

Шимпанзе - единственные животные,не считая человека, которые могут узнавать себя в зеркале.

Единственное домашнее животное, которое не упоминается в Библии, - кошка.

99 % живых существ, обитавших на Земле вымерли.

Самый простой способ отличить зверя - вегетарианца от хищника: у хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертву. У вегетарианцев - по обе стороны головы, чтобы видеть врага.

Ленивцы проводят 75 % жизни во сне.

Внутри львиного прайда 9/10 добычи в "семью" поставляют львицы.

Сенбернары, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягу с бренди на шее.

Бегемоты рождаются под водой.

На горилл действуют человеческие противозачаточные таблетки.

Собаки женского пола кусают чаще, чем псы.

Когда жирафа рожает, её детёныш падает с высоты полутора метров.

Муравьеды предпочитают питаться не муравьями, а термитами.

У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем у кошки, которая падает с 7-го.

Древние египтяне учили бабуинов прислyживать за столом.

Обыкновенный крот может за однy ночь прорыть тyннель длиной 76 метров.

Слон - это единственное животное с 4 коленями.

Слоны и люди - единственные млекопитающие, которые могyт стоять на голове.

Когда европейцы впервые yвидели жирафа, они назвали его верблюдопардом, решив, что это гибрид верблюда и леопарда.

Кpокодилы глотают камни, чтобы глyбже ныpнyть.

Оpангyтанги пpедyпpеждают об агpессии гpомкой отpыжкой.

Животное, котоpое дольше всех может не пить - кpыса.

Hесмотpя на гоpб, позвоночник y веpблюда пpямой.

Любители животных предложили проект велосипеда для лошадей.

В среднем в организме растений и животных содержится более 50% воды.

Игуана может находиться под водой до 28 минут.

Кошачьи челюсти не могут двигаться в стороны.

На Фолклендских островах на каждого жителя (2 тысячи человек) приходится по 350 овец (700 тысяч), а в Новой Зеландии - по 20 человек.

Сердце кита бьётся только 9 раз в минуту.

У жирафов абсолютно чёрный язык, длина которого может доходить до 45 сантиметров.

У осьминога прямоугольный зрачок.

У тигров не только полосатый мех, но и полосатая кожа.

Хорьки спят до 20 часов в сутки.

Хамелеоны могут вращать каждым глазом по отдельности и даже смотреть назад, не поворачивая головы.

У хамелеонов липкие языки, длина которых часто вдвое превышает длину всего тела.

Хамелеоны за считанные минуты могут менять цвет. Происходит это от испуга, либо от изменения освещения.

LI 7.05.22 beta

Деревня Goos находится во Франции, Аквитания, лепартамент Ланды.
почтовый индекс 40180
Мэр - Мистер Vincent LAGROLA
Почтовый адрес :
97 rue du Bourg
40180 GOOS
Франция.
Кол-во жителей - 547 человек
плотность населения 52,1 /km^(2)
до Парижа 623 км, до Ниццы 657, до Марселя 509, до Тулузы 189

LI 7.05.22 beta

Когда вы летите в самолете, ваши волосы растут в 2 раза быстрее.

Большие дозы кофе смертельны. Если у Вас получится выпить 100 чашек за 4 часа, Вы, скорее всего, умрете. ДНК человека на 30% совпадает с ДНК салата.

Чихнуть с открытыми глазами невозможно.

Глобальное потепление лишит человечество пива.

Люди с голубыми глазами более чувствительны к боли, чем все остальные.

Пчёлы умеют считать до четырёх.

Если кричать на стакан воды в течении 80 лет, то можно его вскипятить.

Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.

В Windows нельзя создать папку с названием "Con"

В песнях Beatles слово «любовь» встречается 613 раз

Если бы коку-колу не подкрашивали ,она была бы зеленая

Фильм Титаник стоил больше, чем сам Титаник

Сальвадор Дали нарисовал логотип для «Чупа-чупс»

В лимоне содержится больше сахара,чем в клубнике

Чаплин занял третье место на конкурсе двойников Чаплина

Дети растут быстрее весной

Кошка спит 70% своей жизни

Большинство ограблений происходит по вторникам

Если акула плывет вверх ногами, она может впасть в кому

Испуганный человек видит лучше

ОК - самое популярное в мире слово

Улитка может спать 3 года

Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.

Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.

Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.

В пустыне Сахара однажды - 18 февраля 1979 г. - шел снег.

В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.

В казино Лас-Вегаса нет часов.

Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.

American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.

Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против часовой стрелки.

В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.

Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.

Крокодилы не умеют высовывать язык.

Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.

Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.

Нос растет в течении всей жизни человека.

Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.

В русском и английском языках нет слова для названия обратной части колена.

Отпечатки языка у всех людей индивидуальны.

На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле.

Один волос может выдержать вес в 3 кг.

Если сложить все числа, нанесенные на колесо рулетки для казино, то получится магическое число 666.

Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе.

Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как "Кекукела", что означает "Кусай Воскового Головастика". Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", что означает "Счастье во Рту".

Каждые 16 минут, кто-то по имени Ричард умирает.

Дельфины убивют больше людей,чем акулы и грипп вместе взятые.

В архивах в Смитсоновского института в Вашингтоне, округ Колумбия, найдены две идентичные снежинки,сохраняющиеся в холодильнике.

Если у вас одна ноздря закрыта в течение 72 часов, вы будете медленно терять способность видеть цвета.(Ваш взгляд мгновенно вернётся к нормальному состоянию,когда вы отпустите ноздрю.)

Облака не могут двигаться на юго-запад.

Жители мегаполисов полгода своей жизни проводят в ожидании зеленого света светофора.

Над антарктикой запрещены полеты вертолетов, так как пингвины, у которых короткая шея, пытаются посмотреть на них и валятся с ног, как домино.

Умножьте 37 037 на любую цифру от 1 до 9, и умножьте результат на 3.

Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет, рисуя губы "Мона Лизы"."

LI 7.05.22 beta

Сисадмина Андрея на работе считали задротом. Что, в принципе, соответствовало действительности. Он никогда не выходил в курилку обсудить вчерашний матч или новую сотрудницу. Не пил пиво со всеми по пятницам и всегда увиливал от корпоративных попоек. Одевался как попало, волосы всегда выглядели немытыми. У него не было друзей, и никто не видел его с девушкой. Родители Андрея не знали слова «задрот», но тоже подозревали, что с их сыном не всё в порядке. Все попытки прояснить диагноз заканчивались тем, что Андрей запирался в комнате, оставшись один на один с компьютером. Компьютер и интернет были его домом, крепостью, вотчиной. И там обитали его друзья, враги и даже девушка. Девушку звали Зариния, она была русалкой. Не какой-нибудь обычной, а боевой, главой клана, беспощадно сражающейся со всякой зловредной нечистью. Поначалу она не обращала внимания на эльфа-одиночку, но когда Андрей дошёл до восьмидесятого уровня и смог растопить сердце благородной воительницы, общение вышло за рамки обычного трёпа. Встречаться в реале они не собирались, но в чате вели себя, как влюблённые и все боевые операции проводили совместно. Андрей ненавидел реальную жизнь, которая превращала его из бесстрашного воина в обычное чмо. Длительное расставание с компьютером вызывали у него глубокую депрессию и панику. Поэтому сообщение босса о предстоящем выезде на природу для сплочения коллектива и поднятия командного духа совсем не обрадовало Андрея. Попытка проскочить закончилась неприятным разговором в кабинете начальника. Был объявлен ультиматум – если Андрей проигнорирует мероприятие, то может собирать манатки и искать другую работу. «Для вас же стараемся» - с отеческой улыбкой похлопал босс по плечу в конце беседы. Вылазка приурочивалась к празднику Ивана Купала и предполагала шашлык на берегу реки, хороводы и прыжки через костёр, пускание по течению венков и прочие языческие извращения. А в итоге, естественно, все ужрутся до зелёных чёртиков, пересовокупляются в ближайших зарослях бузины, и понедельник будет посвящён обсуждению этого безобразия. Кроме всего прочего, было приказано взять с собой удочки для ловли рыбы и последующего приготовления ухи. Когда Андрей попросил у отца удочку, тот не поверил и три раза переспрашивал, о какой уточке, дудочке или шуточке идёт речь. Папаша – заядлый рыбак и грибник, сколько раз пытался вытащить с собой сына, но ни разу так и не добился успеха. А тут сын сам решил половить рыбку. Была выдана самая лучшая удочка, проверены снасти, приготовлена прикормка и запарена в термосе перловка. А ночью родители долго не могли уснуть, размечтавшись, что лёд тронулся, и возможно, чадо в скором будущем даже может жениться и подарить им внука. Андрей так надеялся, что автобус уедет раньше назначенного времени, или сломается, или с утра начнутся смерч, ураган и проливной дождь. Но погода стояла замечательная, автобус ещё полчаса ждал опаздывающих. Добрались без приключений и вот на прибрежной поляне, окружённой ивами, разводился костёр, накрывались привезённые раскладные столы. Женщины резали овощи, мужчины занимались шашлыком, волейболом и «по пятьдесят для почина». Кто-то уже плескался в реке. Андрей же от безысходности и начинающейся ломки по компу, побродил по берегу, пугая лягушек, потом взял удочку и пошёл ловить рыбу подальше от шумной компании. Нашлась слегка перекошенная сижа, на которой и устроился сисадмин, долго разбирался с удочкой и перловкой, но, наконец, всё получилось, и вот Андрей уже пялился на поплавок в ожидании клёва. Но никто клевать не собирался, и тут Андрей вспомнил о паре косяков в портсигаре, заблаговременно приготовленных для того, чтобы скрасить пребывание на этом корпоративном безобразии. Издали доносились смех и голоса коллег, праздник достигал апофеоза – дурацких тостов за процветание компании, за мудрость и чуткость руководителей, за сплочённость и единение, затем будут сальные лапания, шумные купания, пьяные игры с мячом, коллективная фотография на память и прочая тошниловка. «Неужели от этого можно получить кайф?» - подумал Андрей и смачно затянулся, не торопясь выпускать из себя волшебный дымок. После третьей затяжки камыш приобрёл особый объём 4D, вода в реке заиграла аквамарином и бирюзой, сияя в лучах солнца алмазными переливами. Золотые рыбки заплескались, разгоняя рябь, а с бездонных глубин поднялись чудовищные рептилии, чтобы посмотреть на эльфа-рыболова. Пьяные крики растворились и на их смену пришли шелест травы, шуршание крыльев мотыльков и стрекоз и волшебная трель жар-птицы. Поплавок заплясал, то выскакивая на поверхность, то полностью скрываясь под водой. Андрей смотрел на этот танец, любуюсь его грациозностью и необузданным ритмом, пока не понял, что это клёв. Что-то настаивало, чтобы его вытащили из пучины на солнечный свет. Андрей схватил удочку и повёл её вверх. Удилище изогнулось, леска зазвенела струной. Казалось, что рыбак не вытаскивает улов, а пытается удержаться, чтобы его не утянуло в реку. Наконец, со свистом отпущенной тетивы добыча вырвалась из воды и взмыла вверх, пролетев над головой, и упала на траву. Андрей вышел на берег и склонился над уловом. Но на крючке оказалась не рыба, не рак, и даже не лягушка. Большой белоснежный цветок кувшинки с аккуратно обрезанным стебельком. Андрей поднял его и понюхал. Цветок пах болотом и приторной сладостью, и был похож на яичницу-глазунью с ярким желтком посреди белого. Ассоциации сисадмина оказались вполне прозаичны. Андрей снял кувшинку с крючка, попытался пристроить её у себя в волосах, но ничего не вышло, и он положил его на землю. В камышах послышался шорох и женский смех - короткое игривое хихиканье. - Эй, кто там? – Андрей всмотрелся в сплошную зелёную стену камыша, но ему никто не ответил, только снова зашелестело и заплескалось невдалеке. «Блин» - подумал Андрей и попытался подумать ещё о чём-нибудь, но мысли порхали сами по себе, и поймать их оказалось проблематично. Андрей снова закинул удочку. Не прошло и минуты, как поплавок снова задрожал, и тут показался огромный рыбий хвост, зелёный, с крупной сверкающей чешуёй, завис на мгновенье и с силой ударил по воде. Так, что брызги долетели до Андрея, намочив футболку и джинсы. Хвост снова появился, покачался из стороны в сторону, будто прощаясь, и ушёл под воду. В камышах опять кто-то захихикал. «Хрень какая-то» - неоновыми буквами засветилось в голове Андрея. Он вытащил удочку – на крючке снова висела кувшинка. Придётся варить уху из кувшинок. Эта мысль зависла и долго не отпускала, назойливо возвращаясь раз за разом, не давая сосредоточиться. Что-то странное происходило вокруг. Небо потемнело, горизонт засветился розовым, поднялся ветерок, заигрывая с ветвями ивы и осокой, вода в реке словно густела, теряя блеск и приобретая мрачные тяжёлые тона. Мимо проплыл венок, сплетённый из полевых трав и украшенный разноцветными лентами. Плыл он почему-то против течения. Андрей сидел на сиже, забыв об удочке, о коллегах, об автобусе, о том, кто он, зачем и откуда. Даже компьютер и интернет казались несущественными и далёкими, как воспоминания о сне. Он просто смотрел, как садится солнце и появляются первые звёзды. Слушал, как кричат лягушки, поёт жар-птица и хихикают камыши. Луна появилась в почерневшей реке, расстелив серебряную дорожку. «Андрей!» - услышал он за спиной. Оглянувшись, Андрей увидел лишь чёрные силуэты кустов на фоне такого же чёрного неба. Он сошёл с сижи на берег и пошёл на голос. Где-то в подсознании всплыли лица коллег и босса. Вечеринка закончена и пора уезжать. Его ищут. «Андрей! Иди сюда!» - женские голоса манили, звали, звонкие и смешливые. И совсем не знакомые. Андрей пробрался через заросли кустов и вышел на луг, бескрайний, залитый лунным светом, по которому между ив и ракит виляла чёрная река, усеянная звёздами. «Иди же к нам!». Вдалеке горел костёр и вокруг него кружились белые фигуры. Андрей пошёл на свет, как ночной мотылёк летит на свечу. Он шёл, не обращая внимания на высокую траву, на воду, чавкающую под ногами, на зловещие звуки за спиной. Вот уже стали различимы люди, собравшиеся у костра. Это были девушки в белых полупрозрачных просторных платьях с широкими рукавами. Волосы их были распущены, на головах – венки, сплетённые из ярко-красных цветов, светящихся в темноте горящими углями. Эти цветы искали многие в ночь на Ивана Купала, и никто не нашёл, а если кому и повезло, то никто никогда их больше не видел. Девушки смеялись и пели что-то знакомое, но забытое. Время от времени одна из девушек прыгала через костёр, пролетая над ним белым облачком и сверкая голыми пятками. Там её подхватывали подруги и снова водили хоровод, взявшись за руки. «Андрей!» - от компании отделилась девушка и пошла навстречу, полетела над затопленным лугом. Когда Андрей приблизился, то сразу узнал её. Конечно, это она. Такой он видел её в снах, полных сладкими поллюциями. - Зариния! – воскликнул он. Девушка улыбнулась, поцеловала в щёку, взяла за руку и повела за собой. - Зариния! Как ты меня нашла? – но она молчала, лишь тащила за собой, время от времени оглядываясь, чтобы подарить улыбку. Когда они добежали до костра, девушки подхватили Андрея, надели ему венок и закружили в вихре танца. И он вспомнил ту песню, которую никогда не слышал, но всегда знал, которая жила в генах и досталась от далёких язычников-предков. Предков, которые несомненно были эльфами, танцевавшими на заливных лугах при полной луне. Которые вместе в русалками изводили всякую нечисть и тёмную силу. Которые были свободны, сильны и красивы, у них не было боссов, корпоративов, потёртых джинсов, компьютеров, интернета. И никто из них не был задротом. Никогда. Тело Андрея выловили только на третий день в семи километрах от сижи, на которой он ловил рыбу. В семи километрах выше по течению, чего никто так и не смог объяснить. В кармане джинсов обнаружили портсигар с заряженной папиросой, что и стало объяснением несчастного случая. На работе ещё месяц обсуждали смерть Андрея, но никто не скорбил, только ворчали об испорченном выезде на природу. Русалка Зариния исчезла из игры в тот же день, когда утонул её любимый эльф, не попрощавшись и оставив свой клан на произвол судьбы. А в селе, стоящем недалеко от места трагедии, стали распускать слухи, что лунными ночами у реки можно встретить незнакомца с ноутбуком, спрашивающем, нет ли у кого при себе интернета. А сам мокрый весь и в водорослях. Врут, конечно, чужаков-рыбаков отваживают. ©goos

НЕВЕРОМЕР Тест определил, что наиболее близким для вас типажом является: Апатеист (равнодушный атеист): 100% Ммммм.... Да какая разница? Апатеисты предпочитают не верить, поскольку верить сложнее, чем не верить. Зачем вводить лишние сущности, знаете ли. Это люди, которые, скорее всего, не будут спорить о религии, даже если поп будет махать кадилом прямо перед их носом, поскольку спор на тему религии - это нелепые телодвижения, которые того не стоят. Лучше мануал почитать какой-то, что ли. Остальные типажи: Воинствующий атеист: 50% Теист: 25% Агностик: 50% Духовный атеист: 75% Научный атеист: 58% Озлобленный атеист: 75% Пройти тест!

Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!


Памятник работы Церетели свяжет между собой Москву и Петербург.

Два мужика обсуждают чудеса нетрадиционной медицины:
- Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!" Мальчик бросил и пошёл.
- А чем он болел?
- Простудой.
- А костыли зачем?
- Да бабушке нёс.


Вот все ругают мать Джорджа Буша за то, что она не научила ребёнка читать. А то, что эта мужественная женщина научила обезьянку говорить - это уже не считается?!

- Презервативы "Contex". Спрашивайте в аптеках города! Спрашивайте-спрашивайте, а то молча стоите, глазки опустили, типа за цитрамоном пришли...


В ответ на требование молодёжных организаций легализовать марихуану президент долго смеялся и много ел...

Талибами американцы стали называть всех убитых мирных афганцев.


Массовой свадьбой закончилась очередная драка в далеком уральском поселке.

Бесследно исчез изобретатель шапки-невидимки.

Когда Иван Сусанин был маленьким, он собирал кучу соседских ребятишек и уводил их в лес. Когда он возвращался один и его спрашивали: "Где же остальные?", он понижал голос до шёпота и загадочно отвечал: "Пойдём, покажу..."

- Понеслось говно по трубам, - подумал Маугли, подсыпав Мудрому Каа слабительное.

Судя по настойчивости планов переименования ментов в полицию, у автора идеи как минимум бланкоиздательский бизнес...

Странно. Сегодня шеф рассказал анекдот и все полегли со смеху. А я вчера рассказал этот же анекдот, и никто даже не улыбнулся. Может, у меня отсутствует чувство юмора?

Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла.

Молодой человек три недели назад женился. Встречает дядю с тётей (после свадьбы они видят его впервые).
Тётя:
- Вася! Поздравляю! Желаю вам счастья, любви, уступайте друг другу...
Дядя (с тоской в голосе):
- Хочешь переведу на человеческий язык? Дурак ты, Вася!!!
- Откуда берутся дети? - именно с таким вопросом подошёл Брэд Питт к Анджелине Джоли.


Шла Саша подшофе, какие на фиг сушки?!


Блондинка поместила на заставку рабочего стола фото своего парня и через полчаса напрочь поссорилась с монитором.


- Через три года мы в семь раз повысим пенсии!.. Через пять лет - дадим квартиру каждой семье! Через десять - отменим налоги! - кричали чиновники, надеясь, что в 2012-м всё же наступит Апокалипсис.


Путин Медведеву:
- Янукович таки держит слово. Украинцы массово переходят на русский язык.
- Ну да. Особенно когда их спрашивают об успехах их президента и правительства.



Дурак тот, кто поверит в один и тот же обман дважды. Круглый дурак тот, кто поверит трижды. Мы верим в обещания синоптиков и политиков ежедневно.

Если брать игру на инструменте, то моя младшенькая могла бы быть трижды президентом и трижды премьером.
А если по вокалу - то Черновецкого ему всё равно не перекрыть)

Похвастаюсь. Цикл рассказов "Грани войны" напечатали в журнале "Березиль" - это издание Союза Писателей Украины. Рассказы незалежною мовою. Гонорара нет, авторских экземпляров нет, но не это главное. Главное - сделан ещё один шаг к славе, признанию, большим деньгам и даче в Переделкино.)))))))))))))
"И только Союз Писателей, и только Союз Художников, и только Союз Композиторов свят и не тронут плесенью" (С)Лаэртский

...только смывать не забывай

Сижу в углу подвала, обхватив колени руками. Забился поглубже, спрятавшись за сваленной кучей досок и ржавых труб. С трудом сдерживаю желание раскачиваться взад-вперёд и скулить. Не потому, что это нелепо, а потому что не поможет, а лишь отнимет последние силы.
 Всё плохо. Просто ужасно. Я даже представить не мог, что такое может случиться с нами. Никто не мог представить. Ни Гарольд, ни Мартин, ни Зои. Белокурая чертовка Зои облачком пепла развеяна в грязной подворотне, как и остальные. Я остался один. Последний. Все уже горят в аду и ждут меня.
Карнавал, казавшийся бесконечным, внезапно обратился в беспощадную резню.
Вечный праздник превратился в отсыревшую пыль под ногами и плесень на стенах, в затхлую вонь крысиного помёта. Вместо чёрного шёлка и алого велюра серый бетонный пол. Неконтролируемый страх. И голод.
От голода кружится голова, и горят огнём сведённые судорогой внутренности. Приступы озноба трясут моё высохшее тело. Иногда проваливаюсь в забытьё, наполненное снами. Нет, это не сны. Это видения. Вчера я видел, как убивали Гарольда. Его искрошили в мелкий винегрет, облили останки бензином и сожгли. Вместе с сараем, в котором он пытался спрятаться. Если он нашли Гарольда, то я для них совсем лёгкая добыча. Три дня назад я видел, как убивали Зои. Я слышал крики, видел, как языки пламени ласкали её лицо и играли с волосами. И ничего не мог сделать, только ещё сильнее сжимал колени и плакал от страха и беспомощности, загнанный в этот склеп, который, скорее всего, станет моей могилой.
Больше никого не осталось. Не о ком плакать.
У меня ещё есть шанс – успокаиваю себя. Сегодняшняя ночь. Можно сбежать из города. За ночь я могу уехать так далеко, что им меня не достать. Решаю – как только стемнеет, я выберусь наружу. Найду еду. Угоню автомобиль. И буду гнать по ночной трассе, куда глаза глядят, подальше от этого кошмара. Остановлюсь только раз, чтобы ещё перекусить в придорожной забегаловке. Там всегда найдётся, чем подкрепиться. В темноте я смутно представляю, сколько осталось до ночи. Но я почувствую, когда она настанет. Главное – продержаться.
Первым убили Азура. Гарольд тогда ещё сказал, что это не случайность. Что началась охота. Что нужно либо сваливать, либо открыть охоту на охотников. Но безмятежность и самоуверенность заткнули наши уши. А затем всё пошло снежным комом, стремительно и неожиданно. За один день расправились сразу с пятерыми, на следующий день достали ещё троих. Оставшиеся, вместо того, чтобы бежать или принять бой, забились по норам в надежде пересидеть. Но тщетно. Все до единого целуют сейчас копыта Сатане.
Слышу движение слева от меня. Крыса. Огромная старая крыса смотрит на меня, встав на задние лапы. Я бы не отказался даже от такой еды. Но я знаю, что сейчас её не поймать. Я слишком слаб. Мы смотрим друг на друга долго и с аппетитом. Поняв, наконец, что я не съедобен, тварь теряет ко мне интерес и скрывается в куче хлама. 
Сознание снова затуманивается. Тошноту и боль сменяет обморок.
 Я парю над пустырём, поросшим кустами и высокой травой. Солнце с непривычки разъедает глаза, но вскоре я привыкаю и поднимаюсь ещё выше, чтобы осмотреться. Это промзона. Задворки какой-то свалки металлолома. Пара мостовых кранов вдалеке похожи на гигантские скелеты. Недостроенный дом зияет дырами незастеклённых окон. Я был здесь ночью. Я видел дом в лунном сиянии. Я сижу сейчас в его подвале. Я тлею здесь уже десятый день в ожидании смерти. Мне страшно. Пытаюсь вырваться из сна, но он держит меня. Он хочет мне что-то показать. Что-то ещё. То, что я не хочу видеть. Замечаю вдалеке облачко пыли, которое увеличивается и приближается, неся перед собой чёрную точку. Точка обретает форму, теперь я отчётливо вижу, что это автомобиль. И он скоро будет здесь. С приближением машины растёт моя паника.
 Это они! Они нашли меня. Понятия не имею, как. Но они сейчас найдут моё тело и расправятся с ним, а моё сознание будет наблюдать за этим со стороны, пока смерть не доберётся и до него. «Очнись! Проснись!» - кричу я себе. И не слышу.
 Фургон останавливается невдалеке от моего укрытия, и из него выходят четверо. Обычные парни – ничего нет крутого в их виде. Если честно, я представлял их несколько иначе. Эдакими крутыми мачо или же толстошеими качками с тяжёлыми подбородками и грудой мышц. Но эти выглядели слишком скромно для того, что они натворили.
 Они не спешат. Я не слышу голосов, но вижу, что они смеются. Кто-то, видать, рассказал что-то смешное. Закуривают. Один из них указывает на дверной проём. Я бы принял их за бригаду строителей, обсуждающих фронт работ. Если бы не знал, зачем они здесь. Это их работа. Трудовые будни. Ничего особенного. За смену замочить двоих-троих, и можно посидеть в баре за кружечкой пива.
 Стоят и болтают, курят уже по третьей сигарете. Может, это не они – пытаюсь раздуть огонёк надежды, но он погас навсегда, когда они начали доставать из фургона…Чёрт, это за мной! На расстеленный на земле брезент складываются – мясницкий топор, пара ножей, больше похожих на небольшие мечи, кувалда и…кол. Толстый и короткий, грубо отёсанный. Он разбирают орудия труда и заходят внутрь.
 Вместе с ними возвращаюсь и я. Снова темнота подвала, вонь и сырость. Шаги, отдающие эхом в пустоте здания. Слышу голоса и смех. Всё ближе. Почему не ночью? Ночью, даже в состоянии голода, я бы разделался с ними играючись. Но день – не моё время. Днём я беспомощен, как дитя.
 Свет фонаря пробивает висящую в подвале пыль.
 - Он здесь! Я его чую. Попался, голубчик. Луч скользит по стене.
 От ужаса сжимаю зубы. Клык впивается в губу, прокусывая насквозь. Но это уже всё равно. Я даже не последний. Меня уже нет.
©goos

Тиканье настенных часов напоминают стук сердца, нашпигованного адреналином. Торопливо и громко. Цепочка с гирькой соскакивает на пару звеньев, и тут же начинается звон. Бдзынь, бдзынь, бдзынь…устало и нехотя. Шесть, семь, бдзынь…девять, десять, одиннадцать. Наконец, бой заканчивается, часы устало вздыхают и продолжают обречённо тикать, размахивая маятником.
 - Чёрт, они меня постоянно пугают, - говорит Марта. Видно, как дрожит ложка в её руке. - Кому добавки?
 Сын Олег, двенадцатилетний оболтус с непослушной причёской и веснушками на носу, тянет руку. Марта кладёт ему в тарелку пару ложек каши и смотрит на мужа, который ест, уставившись в тарелку.
 - Паша, будешь ещё? Тут осталось немного.
 - Нет, я наелся. Спасибо, – отвечает тот, не поднимая головы.
 - Паша, что-то случилось?
 - Да нет, устал просто. Весь день по городу шастали.
 - С кем ты ездил?
 - С Серёгой и Максимом. Тремя машинами. Я в гараже всё оставил, ещё не разбирал. Кстати, подарки вам привёз.
 - И мне? – спросил Олег. Есть ему сразу перехотелось. Какая каша, если в гараже подарки?
 - Конечно. Тебе в первую очередь.
 Отец потрепал сыну кудри, положил ложку и посмотрел на жену.
 - И тебе привёз.
 - Па, а что мне? - Стало понятно, что до завтра ждать не получится.
 - Сынок, дай отцу поесть, - сказала Марта, всё ещё выскребая остатки каши.
 - Да я наелся. Спасибо, любимая. Ужин, как всегда, пальчики оближешь.
 - Ага, каша с тушенкой – моё фирменное блюдо.
 - Не важно. Сынок, - обратился Павел к Олегу, - как день прошёл?
 - Да ничего, с Артёмом на речку бегали, купались. Да, пап, мы гнездо нашли. На углу Вишнёвой и Сомовской. Жёлтый дом такой. Мы не подходили – там мух столько – ужас. Да и страшно было.
 - Отлично, покажешь завтра?
 - Конечно. Пап, а чего они днём спят?
 - И слава богу. Пусть себе спят.
 - Пап, а что ты привёз? – не унимался сын.
 - Ладно, сейчас схожу. Помоги маме со стола прибрать. Марточка, кофеёк заваришь?
 Павел встал, отряхнул с брюк крошки и пошёл в гараж.
 «Хорошо, что в гараж можно прямо из дома зайти. Что-то тихо сегодня», - подумала Марта. – «Уже одиннадцать, а никого нет».
 Темнело в девять, и обычно они приходили, как только садилось солнце. Выли, рычали и стучали в дверь. Иногда до самого рассвета. А сегодня…И словно, кто-то услышал её мысли и решил исправить ошибку. Раздался стук в дверь. Сначала одиночные монотонные удары, затем пришла подмога и грохот превратился в какофонию ударных. Что-то скребло с противным скрежетом. И даже через толстую кирпичную стену был слышен хор голосов: от жалобного подвывания до животного рычания.
 Марта пошла готовить кофе. Она зажгла конфорку и стала протирать чашки.  Свет керосиновой лампы играл на полированном пузатом боку чайника. Звуки снаружи то становились тише, то снова усиливались, накатывая волнами бессильной ярости.
 - Мам, я уже думал, что они не придут сегодня. – Олег складывал посуду в раковину.
 - Хотелось бы, но…они пришли. Ты чай будешь?
 - Да, с вареньем. Можно, я к папе схожу?
 - Нет, - отрезала Марта. – Будь здесь.
 Что-то ударило по стене, и раздался вой, подхваченный другими голосами. Марта по инерции одёрнула штору, чтобы выглянуть в окно, но в очередной раз упёрлась взглядом в кирпичную кладку. Она никак не могла привыкнуть, что окон на первом этаже нет. К тому, что их разделяет всего несколько сантиметров стены. Что они совсем рядом. На расстоянии вытянутой руки. Что они хотят забраться в дом. Каждую ночь приходят и просятся в гости. Возможно, среди них даже хозяин этого дома. И его семья.
 Марта ставила кофе на стол, когда вернулся Павел с большой картонной коробкой. - А вот и подарки. Остальное я нести не стал – там продукты, кое-что для дома, инструменты. Мы нашли минимаркет неплохой.
 Коробка водрузилась на стол.
 - Присаживайтесь, сейчас начнётся раздача слонов. Итак… Нет, сначала – кофе. Пусть усилится интрига.
 - Ну, па…
 В дверь ударили чем-то металлическим.
 - Хорошо, уговорили… - Павел открыл коробку и вытащил оттуда шубу. Настоящую норковую шубу, до самого пола. – Любимая, давай мерить.
 Марта повернулась спиной, и он помог ей одеть обновку.
 - Класс! У меня никогда не было норковой шубы! – она чмокнула мужа в щёку, потом не сдержалась, и поцеловала в губы сладко и жадно, забыв о том, что рядом ребёнок.
 - Это не всё. Остальное – в карманах.
 Она запустила руки в карманы и извлекла оттуда горсти золотых украшений – кольца, серьги, кулоны, браслеты. Сияющие драгоценными камнями в тусклом свете лампы. Цепочки просачивались сквозь пальцы. Марта высыпала всё на стол, и полезла за второй партией.
 - Весь мир у наших ног, любовь моя, - Павел довольно улыбался.
 - Пап, а мне? – не унимался Олег.
 За стеной новым приступом завыл безумный хор, заколотили в дверь и в стену.
 - Достали уже. Паша, ты обещал забор доделать. Мне Нина Борисовна обещала рассаду дать. Потопчут же. - Марта надевала на пальцы кольца и рассматривала, как играют бриллианты. – Паша, они не дают мне полностью насладиться подарком.
 - Не обращай внимания. Сделаю я тебе забор.
 - Па…
 - Ах, да… Сынок, а для тебя… - Отец достал из коробки пистолет. Олегу он показался огромным и тяжёлым настолько, что он не сможет удержать его в руке. 
 - Ты с ума сошёл! – воскликнула Марта. – Он же ещё ребёнок!
 - Успокойся. Он уже почти мужчина. Оружия нельзя бояться. С ним нужно дружить. Олежек, это «Грач» - девяти миллиметровый, обойма на семнадцать патронов. Красота!
 - Это правда, мне?
 - Сейчас я выпью кофе и всё тебе покажу. Как и что.
 - И пострелять можно будет?
 - Можно. Пей свой чай, давай.
 - Паша, ты что это придумал, ребёнку – пистолет?
 Павел посмотрел так, что Марта поняла, что спорить бесполезно. Возможно, он  прав. Скорее всего, прав. Оружие сейчас было у всех. Но Олег всё ещё был для неё ребёнком, которого нужно защищать родителям, а не давать ему оружие, чтобы он сам стоял за себя. От шума на улице начинала болеть голова. Опять с трудом удастся уснуть.
 К вою и грохоту добавились выстрелы. Совсем недалеко.
 - О, Серёга вышел пострелять. Хорошо ему, у него крыша плоская. Он как царь там. Обзор круговой. Ну, что, сынок, пошли на балкон. Марта, ты с нами? Нет, я почитаю перед сном.
 Отец с сыном поднялись на второй этаж и вышли на балкон. Павел с карабином, Олег с пистолетом, гордый, что его посвятили во взрослую жизнь.
 С крыши соседнего дома донеслась автоматная очередь, вспышками вырывая из темноты окружающий пейзаж.
 - Серёга, привет! – закричал Павел, когда стрельба притихла.
 - Ого-го-го! – донеслось в ответ. – Тоже пострелять вышел?
 - Типа того. Молодое поколение буду воспитывать.
 Павел достал из кармана куртки банку пива, сигару, вытрусил за перила пепельницу и сел в кресло. Закурил, отпил пива. Зарядил в пистолет обойму.
 - Смотри сынок, сейчас я покажу тебе, как нужно стрелять. Главное – целься в голову. Только в голову. Фу, ну и вонища от них.
 Павел прицелился и выстелил. Один из зомби, бредший по улице, рухнул на кучу песка возле дома напротив. Шум внизу на мгновенье утих. В свете полной луны было хорошо видно, как живые мертвецы, толпившиеся у входной двери, подняли головы и посмотрели на балкон, откуда раздался выстрел. Но, то ли поняв, что людей им не достать, то ли вообще ничего не поняв, продолжили выть, рычать и колотить в дверь и в стену.
 Павел снова прицелился в идущего по улице покойника. Выстрел, и ходячий труп упал, словно подкошенный, оставшись лежать кучей разлагающегося мяса.
 - Па, а почему ты в этих не стреляешь, что в дом стучат?
 - А убирать утром кто будет?
(C)goos

Шрёдингер доказал, что кот может существовать в математических условиях «собственного состояния» (нем. Eigenstate), когда утверждение, что кот мертв, и утверждение, что кот жив, в равной степени имеют смысл, причем утверждение, что кот и жив, и мертв, тоже имеет смысл.

Вигнер дополнил аргументы Шрёдингера, показав, что, даже если кот стал определенно мертвым или определенно живым для одного физика, он остается как мертвым, так и живым для другого физика, находящегося где-нибудь в другом месте (например, за пределами лаборатории).

Да это же про Бога! Бог Шрёдингера может существовать в Eigenstate, а может и не существовать, в зависимости от того, что кто-то верит в него или не верит. Следовательно - если ты веришь в Бога, то будешь гореть в аду, который опять же существует лично для тебя, потому что ты веришь в него. А если не веришь, то не будешь гореть в аду.
Я намеренно не разбираю вариант с раем, потому, что попасть туда довольно затруднительно, независимо от того, веришь ты в него или нет. Ибо в грехах повяз каждый.

Мы нашли эту смотровую площадку в первый день нашего знакомства, и каждый вечер приходим сюда и сидим, наслаждаясь молчанием. Город лежит, как на ладони, простираясь до самого горизонта, расчерченный прямыми линиями дорог. Дома кажутся игрушечными, как на панорамном макете. Солнца не видно за пеленой, но можно последить его движение по тому, как меняется освещение неба. Светило ложится спать, на прощание украшая горизонт малиновым сиянием. Её зовут Ольга, у неё волосы цвета спелой пшеницы, бирюзовые глаза, милый носик и губы, которые хочется поцеловать. Наверное, я влюблён. Я никогда раньше не любил, поэтому мне сложно определить то чувство, которое появилось во мне после нашей встречи. Хочется верить, что это любовь. Мы сидим, взявшись за руки, и любуюмся малиновым закатом. Свечение горизонта становится всё приглушённее, цвет неба более насыщенным - это последние вздохи заката. Через несколько минут темнота упадёт на город, скрыв под собой геометрию кварталов. И где-то за дымкой, скрывающей небо, появятся звёзды. Иногда мне кажется, что я вижу их, сложившиеся в созвездия и просто рассыпанные по всему небосводу. - Вон там сейчас должно быть созвездие Стрельца, - я указываю пальцем, обозначая звёзды, из которого оно состоит. - Оно сейчас над самым горизонтом, а левее – Козерог. А там, выше – Пегас. Рисую в воздухе силуэты созвездий. - Откуда ты всё знаешь? - Я читаю. Очень много читаю. Даже здесь. У меня большая библиотека. - Как интересно. А я никогда не видела звёзд. Какие они? - Не знаю. Думаю, что очень красивые. Ольга смотрит прямо в глаза, не отводя взгляд, будто пытается прочесть мои мысли. - Сейчас совсем стемнеет. Нам пора идти. Ночь надвигается быстро, бесцеремонно захватывая оставленные Солнцем территории. Мы выходим на аллею и идём по гравиевой дорожке вниз, к городу, почти в полной темноте. - Мне так хорошо с тобой, - говорит она и берёт меня под руку. Меня смущают её слова, не знаю, что ответить, и поэтому молчу. До дома идти далеко. Я рассказываю всё, что читал о звёздах. И о Солнце. И о деревьях. Мне неловко, что я выставляю себя умником, но Ольге это нравится, она ловит каждое слово и переспрашивает, если что-то непонятно. И смотрит так жадно. Заходим в калитку, идём мимо пустого бассейна, мимо оранжереи с разбитыми стёклами, мимо беседки. Зайдя в дом, проходим прохожую. Я держу Ольгу за руку, чтобы она не споткнулась в темноте. - Посиди здесь, - усаживаю её на диван, а сам зажигаю свечи. Пламя дрожит, отражаясь в стёклах книжного шкафа, в трюмо и в коллекции кубков на полке над камином. - Здесь так уютно и…, - Ольга пытается подобрать слово, взгляд скользит по комнате, словно где-то должна быть подсказка. – И…как бы сказать… - Романтично? - Наверное, да. Мне нравится слово. Романтично, - она повторяет слово, будто пробует его на вкус. – И так чисто. - Я убираю через день. Мне нравится этот дом. - Мне тоже. Можно я останусь у тебя? - Я бы хотел, чтобы ты осталась здесь навсегда. Ольга встаёт, идёт к камину и берёт рамку с фотографией. На фото – мужчина в бейсболке, женщина в солнцезащитных очках и маленькая девочка с леденцом. Они смеются, задорно и белозубо. Его зовут Максим, жену – Тамара, девочку – Карина. Я нашёл в ящике стола документы и письма. Чтению писем было посвящено несколько дней. Несколько дней я жил их жизнью. А их останки похоронил за домом. - Кто это? – Ольга ставит рамку на место, но продолжает рассматривать. - Моя семья, - отвечаю я. Мне так хочется обнять её, прижать к себе и поцеловать, долго и страстно. Задуваю свечи, оставив одну. Беру Ольгу за руку и веду на второй этаж, в спальню. Лестница скрипит под ногами, узоры на обоях причудливо извиваются, попадая в свет свечи. Ложимся на кровать, большую, мягкую, с кучей разнокалиберных подушек. - Мне так хорошо с тобой, - снова говорит она. – До завтра. Мне пора. Я ещё лежу несколько минут, держа её за руку и повторяя в мыслях имя. Ольга, Оля, Оленька. Задуваю свечу и тоже выхожу. Моя комната похожа на склеп, в котором помещается койка и небольшой столик. Достаю рукой до выключателя. Лампа светит тускло: снова перебои с напряжением. Нужно вставать: через десять минут моё время в спортзале, потом ужин – порция безвкусной, но питательной каши, затем час общественных работ, час свободного времени, которое я потрачу на чтение. И сон. Потом я смогу снова увидеть Ольгу. И весь день посвятить ей. Когда-нибудь мы встретимся, когда-нибудь увидим звёзды, и я отведу её в дом, где мы будем жить долго и счастливо. Я верю в это. Это время наступит обязательно. А пока надо мной плита из сверхтяжёлого бетона толщиной в десять метров, двухметровый слой свинца и почти полкилометра грунта. Бункер рассчитан на полторы тысячи человек. Кто из них Ольга, мне никогда не узнать, пока нельзя будет подниматься на поверхность. Музыка по радио замолкает, и диктор объявляет новости: «Сегодня шестое июня. Двадцать два часа ровно. На поверхности радиационный фон превышает допустимый в двести раз и составляет порядка сорока пяти микрозивертов в час, температура воздуха –плюс два градуса по Цельсию. Ветер северо-восточный, три метра в секунду…» Мне эти цифры почти ничего не говорят, я никогда не ощущал ветер, а температура в моей комнате всегда одинаковая. «Сегодня с конвейера сошли ещё двадцать три искусственных тела. Просим очередников обратиться к коменданту». Заиграла музыка. Кончерто Гроссо№ 4 Шнитке Ещё двадцать три человека смогут увидеть землю воочию. Ещё двадцать три человека смогут почувствовать себя людьми и полюбоваться малиновым закатом. ©goos

Терёшка, от всего сердца паздрамлямс!!!
Не расстраивайся сильно. 18 - это только начало жизни. У тебя ещё всё впереди!
Здравия, потех, богатств несметных - всё тебе желаю.

 В колонках играет - Hetten Des - Ace Of Spades

Достал из морозилки пиво, которое пролежало там сутки, и ем его

Моё чадо привезло из Болгарии первое место.
Предыстория: Звонит мне Терёха и рассказывает сон, что снится ей моя дочка в безумной короне, типа принцесса. Говорит - приедет твоя дочь с победой. Накаркала таки)))
А вот рисунки детей из нашей школы, которые ездили на конкурс. Возраст - 7-13 лет. Однозначно таланты))) Ну, и фото дочки.

глины не хватило))

(Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво: — Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне: — Мам, вылижешь?!

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит: — Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит: — Папин.

Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет.
Приходит папа: — Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол. Блюдце разбивается, разумеется.

Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери: — Козёл! Налей соку! Видели бы вы его глаза...

Бабушка: — Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя: — Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог.
Мальчик: — Лётчики!!!
Девочка: — А мама сказала — дебилы...

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает: — Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал? Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить: — Нет, — говорю. А она, глубоко так вздохнув: — Ладно, иду. ***

Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая: — Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит: — Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.

Мама: — А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года): — Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.

На утреннике в саду девчонки хвастаются: — Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики! И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит: — Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях: — А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
— Это как? — Ну, вот так: «пи-пи-пи»! — С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза. — Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!

Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси: — А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут? Сашенька, не открывая глаз: — ОТВАЛИ!

Вопрос, который поверг папу в ступор: — Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?

Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».

Год назад... Сын шлет смс-ки, 3 подряд: 1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете, 2 смс-ка: Мама, я тебя люблю. 3 смс-ка: По контрольной получил 2.

Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке набирает: «Как уволиться из садика?» Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.

Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка: — Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...

Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит: — Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!

Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует: — Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное: — Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует: — Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!

У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие. История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски: — Ну, вот... Интегралов везде навешали.
Какой-то дадечка лет 40: — Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает: — Вон... Ну, обычный, неопределённый.
— Почему неопределённый?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости: — Потому что пределы интегрирования не обозначены...

Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать: — Папа...
Мама, думая, что обращаются к ней: — Я не папа, я — мама.
Оксана, показывая на меня: — Да нет, я ЭТО папой называю...

Рома (9 лет) кричит из туалета: — Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!

Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками. Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон. — Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно: — Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал! Начальника отпаивали валерьянкой. ***

Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший: — Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы! ***

Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную.
На строгий вопрос: — А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства: — Я — микрохирург.

Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...

Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе... Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю...

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!

(Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво: — Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне: — Мам, вылижешь?!

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит: — Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит: — Папин.

Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет.
Приходит папа: — Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол. Блюдце разбивается, разумеется.

Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери: — Козёл! Налей соку! Видели бы вы его глаза...

Бабушка: — Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя: — Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог.
Мальчик: — Лётчики!!!
Девочка: — А мама сказала — дебилы...

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает: — Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал? Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить: — Нет, — говорю. А она, глубоко так вздохнув: — Ладно, иду. ***

Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая: — Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит: — Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.

Мама: — А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года): — Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.

На утреннике в саду девчонки хвастаются: — Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики! И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит: — Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях: — А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
— Это как? — Ну, вот так: «пи-пи-пи»! — С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза. — Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!

Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси: — А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут? Сашенька, не открывая глаз: — ОТВАЛИ!

Вопрос, который поверг папу в ступор: — Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?

Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».

Год назад... Сын шлет смс-ки, 3 подряд: 1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете, 2 смс-ка: Мама, я тебя люблю. 3 смс-ка: По контрольной получил 2.

Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке набирает: «Как уволиться из садика?» Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.

Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка: — Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...

Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит: — Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!

Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует: — Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное: — Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует: — Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!

У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие. История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски: — Ну, вот... Интегралов везде навешали.
Какой-то дадечка лет 40: — Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает: — Вон... Ну, обычный, неопределённый.
— Почему неопределённый?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости: — Потому что пределы интегрирования не обозначены...

Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать: — Папа...
Мама, думая, что обращаются к ней: — Я не папа, я — мама.
Оксана, показывая на меня: — Да нет, я ЭТО папой называю...

Рома (9 лет) кричит из туалета: — Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!

Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками. Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон. — Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно: — Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал! Начальника отпаивали валерьянкой. ***

Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший: — Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы! ***

Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную.
На строгий вопрос: — А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства: — Я — микрохирург.

Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...

Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе... Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю...

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!

(Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво: — Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне: — Мам, вылижешь?!

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит: — Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит: — Папин.

Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет.
Приходит папа: — Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол. Блюдце разбивается, разумеется.

Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери: — Козёл! Налей соку! Видели бы вы его глаза...

Бабушка: — Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя: — Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог.
Мальчик: — Лётчики!!!
Девочка: — А мама сказала — дебилы...

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает: — Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал? Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить: — Нет, — говорю. А она, глубоко так вздохнув: — Ладно, иду. ***

Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая: — Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит: — Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.

Мама: — А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года): — Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.

На утреннике в саду девчонки хвастаются: — Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики! И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит: — Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях: — А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
— Это как? — Ну, вот так: «пи-пи-пи»! — С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза. — Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!

Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси: — А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут? Сашенька, не открывая глаз: — ОТВАЛИ!

Вопрос, который поверг папу в ступор: — Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?

Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».

Год назад... Сын шлет смс-ки, 3 подряд: 1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете, 2 смс-ка: Мама, я тебя люблю. 3 смс-ка: По контрольной получил 2.

Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке набирает: «Как уволиться из садика?» Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.

Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка: — Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...

Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит: — Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!

Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует: — Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное: — Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует: — Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!

У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие. История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски: — Ну, вот... Интегралов везде навешали.
Какой-то дадечка лет 40: — Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает: — Вон... Ну, обычный, неопределённый.
— Почему неопределённый?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости: — Потому что пределы интегрирования не обозначены...

Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать: — Папа...
Мама, думая, что обращаются к ней: — Я не папа, я — мама.
Оксана, показывая на меня: — Да нет, я ЭТО папой называю...

Рома (9 лет) кричит из туалета: — Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!

Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками. Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон. — Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно: — Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал! Начальника отпаивали валерьянкой. ***

Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший: — Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы! ***

Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную.
На строгий вопрос: — А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства: — Я — микрохирург.

Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...

Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе... Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю...

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!

• Режиссеры: Манс Марлинд, Бьерн Стейн
• В ролях: Джулианна Мур, Джонатан Риз-Мейерс, Джеффри ДеМанн, Фрэнсис Конрой, Натан Корддри

Люблю мистику, люблю ужастики, люблю всякую подобную хрень, но на фоне той кучи говна, которое высерают Голливуд и Мосфильм, сложно найти то, что действительно пришлось по душе.
И вот, нашёл! Прекрасная игра актёров, особенно покорил Риз-Мейерс. Обязательно отслежу его творческий путь. Отсутсвие всяких дурацких спецэффектов, крепкий сценарий. Ну, и концовка, достойная первого "Кошмара на улице Вязов"
Любителям жанра (Зубоффы, аууу!!) настоятельно рекомендую.

Наконец-то установил скайп.
Так что, если что...)))

Старшенькая улетела в Болгарию на конкурс.
Кто там был? Что можно купить на сувениры? И по чём?)))

 В колонках играет - 08. Sun is shining

            Когда меня убили, шёл дождь. Я лежал в луже, и кровь, вытекающая из восьми огнестрельных ран, окрашивала воду в красный цвет, превращая её в Шато Лафит сорокапятилетней выдержки. «Так положил Иисус начало чудесам в Кане Галилейской и явил славу Свою». Единственный фонарь в переулке вырвал из темноты силуэт в длинном плаще и шляпе, спешно уходящий с места преступления. Возможно, меня обнаружат только утром, а за ночь бродячие собаки или крысы полакомятся моим лицом. Мне всё равно, найдут убийцу или нет, похоронят тело или кремируют, как я буду выглядеть в гробу, и сколько человек придёт на похороны. Так же безразлично, как и дождю, роняющему капли на мои мёртвые глаза.

            Мне сорок пять. У меня жена и двое детей. Счёт с семью нолями в банке, дом в стиле неоклассицизма с зимним садом, кортом, бассейном, площадкой для крикета и вольером с павлинами, гараж из восьми шикарных автомобилей, членство в местном аристократическом клубе, пятьдесят шесть костюмов, семьдесят пар обуви и отменное здоровье. Было.

            А теперь спросите меня, какого беса я попёрся в эту узкую, грязную улочку с рядом мусорных баков и единственным фонарём, который, судя по его миганию, протянет не долго. Один, без охраны, без прикрытия, даже без верного «Бульдога» в кармане. Я бы мог сейчас ужинать в ресторане с женой или не с женой, мог бы обсуждать сделку или просто любоваться звёздами, стоя на балконе с бокалом того же «Шато Лафит». Вместо этого я кучей продырявленного дерьма лежу в луже под проливным дождём. Давайте, спросите. И я вам отвечу – разве это уже важно?

            Я не жалею ни о чём. Всё справедливо, я проиграл. Но я играл. И выигрывал. Я рисковал, ставил на кон всё, включая собственную жизнь, и срывал куш за кушем. Не потому, что мне везло, а благодарю живому уму, холодному расчёту, умению разбираться в людях. Да, я такой. Был.

            Я бы мог просидеть всю жизнь перед телевизором в майке, залитой кетчупом, с банкой дешёвого пива в руке. Мог бы ремонтировать чужие автомобили, стричь чужие газоны или чистить чужие ботинки. Мог бы гнуть спину на конвейере, валить лес, печь булочки, подавать кофе в придорожной забегаловке. А по выходным ездить на раздолбанном старом «Форде» за город с палаткой и спиннингом. Мог бы дожить как минимум до семидесяти, перебраться в дом престарелых и умереть от сердечной недостаточности или запора прямой кишки. Вы считаете, что такая жизнь – отстой и тоска? Зря. Вместо этого я завтра окажусь на столе патологоанатома, который будет рыться в моих внутренностях в поиске свинцовых пчёл, забравших мою жизнь.

            Возможно, я выбрал неверную стратегию. Миллионы, миллиарды людей, которых я считал лузерами и лохами, оказались умнее и живучее меня. И они пройдут эту игру до конца. В отличие от меня.

            Я даже не оглянулся на своё тело. Оно уже не моё. Меня тянуло вверх, как шарик, накачанный гелием. Поднявшись над крышами, я смотрел, как город распадается на цифры, буквы, формулы и уравнения. Небеса разверзлись, и над моей головой образовалась труба, внутри которой бил фонтан ослепительного света. И меня тянуло прямо в этот тоннель. Тот мир, в котором я был до этого, исчез, как песочный замок, который смыла набежавшая волна. Остались только я и свет. Я летел всё быстрее и быстрее, уносясь неизвестно куда, не зная, что меня ждёт.

           

            В себя я пришёл не сразу. Это же надо – полное погружение и эффект присутствия. Я даже попытался встать на ноги и идти, забыв, что у меня нет ног и нет рук, и я вообще не человек. Мне рассказывали, что фантом тела персонажа будет беспокоить ещё какое-то время. И, почему-то, я чувствовал аромат и тёрпкий привкус всё того же «Шато Лафит». С этим фантомом не хотелось расставаться.

            - С прибытием, - услышал я голос сзади. От меня что-то отсоединяли. – Как вы себя чувствуете?

            - Никак не приду в себя.

            - Это нормально. Быстро вы. Что, не прошли до конца?

            - Нет, - ответил я. – А так хорошо шёл.

            - Не страшно. Спасибо, что приняли участие в тестировании игры. Надеемся на то, что вы добросовестно отнесётесь к составлению отчёта.

            - Не сомневайтесь. Столько впечатлений! И я помню почти всё, практически с самого рождения в игре. Скажу честно, это новейшее слово в игровой индустрии. Ни во что подобное я не играл. Графика, цвет, звук – всё заслуживает высшей похвалы. И ещё…великолепная находка – запах и вкус. До сих пор чувствую их. Жаль, что в реале мы не можем их ощущать.

            - Да, я знаю, все об этом говорят, когда возвращаются. Интересно попробовать.

            - А вы что, ещё не играли?

            - Нет.

            - Зря. Настоятельно рекомендую. Кстати, когда игра появится в продаже? Обязательно куплю.

            © goos                                                                                                                                           

Дюрер. Сборная солянка


Болгария 1

Болгария 2


Дерево


эскиз с натуры

Вольная интерпретация Дюрера.
1. Адам и Ева

2.Нюрнберг. Высадка десанта)))


Дерево.

Украина.

Иллюстрация к сказке "Кобыляча голова
"