-ТоррНАДО - торрент-трекер для блогов

 -Я - фотограф

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в goos

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 3) говорить Kharkov Чортова_Дюжина

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 22.08.2006
Записей: 3593
Комментариев: 69787
Написано: 119993

Дневник goos





Говно Утонет Само

Harry Belafonte & Nat King Cole чёрно-белый позитиффффффф

Вторник, 18 Мая 2010 г. 19:31 + в цитатник

Порногороскоп часть третья

Вторник, 18 Мая 2010 г. 14:03 + в цитатник
Скорпион.
"Скорпион жалит не из ненависти, а в силу своей природы"
Энтомологическая энциклопедия.

Не путать с Раком. Очень похожи, поэтому многие ошибочно пытаются
зайти сзади. А сзади их ждёт ядовитое жало. Скорпионов лучше всего вообще не трогать. Спереди клешни, сзади смерть. Коварные, внезапные и неожиданные.
Но, если вы всё-таки, решитесь, будьте всегда наготове. Яд из них так и сочится. Фразочки типа, "ну ты и жопу разъела" или "а что это у тебя там такое маленькое" всегда в ходу.
Эрогенная зона у Скорпиона - голова, поэтому они себя туда регулярно жалят, наслаждаясь от свой ядовитости, что заметили древние узбеки, поэтому чалму не снимают даже летом.
Место для секса Скорпион выбирает сам. Обычно, ждёт, когда партнёр уснёт, потом заползает в постель или в спальный мешок, парализуют какой- нибудь ядовитой фразочкой и делает своё дело. Жертве лучше всего не шевелиться, чтобы не спугнуть и не спровоцировать.
Отсюда и любимая поза - лежи и не дёргайся
Мужчины - Скорпионы вообще извращенцы, ибо они ЧЛЕНистоногие, и всё время пытаются использовать в сексе не только члены, но и ноги.
Ролевые игры - Жалко у пчёлки, Взятие автографа у Клауса Майне.
Подходящие знаки - Скорпион. Пусть сами себя жалят.

Телец.

"Телец - всему делу капец."
Каламбур
Телец - знак конкретный. Мужчины тельцы чаще всего бывшие спортсмены, промышляющие криминалом. Бритоголовы, основное блюдо - семки. Женщины - Тельцы, то есть, Тёлки - легко доступны, но лучше не надо. Знак довольно самодостаточный, ибо Тельцы чаще всего занимаются сексом с Тёлками. Самое излюбленное место для секса - сауна.
Эрогенные зоны - у мужчин - Тельцов - кастет и малиновый пиджак. Думают, что у женщин только одна эрогенная зона - солнечное сплетение: ударил и она сразу хочет. у Тёлок - вымя, то есть грудь. Чем больше грудь у Тёлки, тем больше у неё эрогенная зона.Это заметили ещё древние скотоводы, откуда и пословица: не важно имя, было б вымя.
В плане поз Тельцы не прихотливы и неразборчивы, ибо Кама-Сутр не читают.
Мужчины чаще всего рогаты, но сами этого не замечают, а другие им сказать это не решаются.
Ролевые игры - Удержи удар в пресс, Сказка о соломенном бычке.
Подходящие знаки - любые, которые дают бабки, или же которые дают за бабки.
В колонках играет: *** 13. Gogol Bordello - Last One Goes the Hope

LI 7.05.22 beta

Получи, фашист, гранату

Понедельник, 17 Мая 2010 г. 22:17 + в цитатник



Процитировано 5 раз

Умер великий Дио

Понедельник, 17 Мая 2010 г. 18:18 + в цитатник
Нет смысла рассказывать о нём. Все и так всё знают.
Уходят мэтры. Начинается закат рок-н-ролла



 (500x333, 46Kb)



Процитировано 1 раз

Эротические экперименты

Понедельник, 17 Мая 2010 г. 18:10 + в цитатник
Марафон. Приближение к финишу.

На бархате росинки пота
Дрожание прикрытых век
И губы томно шепчут что-то.
Пора переходить на бег.

Потоп.

Тонешь в беззвучном вопле,
До вздувшихся вен на висках.
Милая, грот твой затоплен
До самого потолка.

Купирование.

Я пальцем трогаю соски,
И довожу тебя до стона
Сорвав губами лепестки
С полураскрытого бутона.

Геометрия любви. По Малевичу.

Едва заметно
Дрожу, как школьник
Узрев заветный
Чёрный треугольник



Процитировано 1 раз

И НА ЗАКУСКУ

Понедельник, 17 Мая 2010 г. 18:02 + в цитатник


и ЕЩЁ

Понедельник, 17 Мая 2010 г. 18:02 + в цитатник


Самый зажигательній клип.

Понедельник, 17 Мая 2010 г. 18:00 + в цитатник
После этого концерта вся остальная музыка показалась мне полным УГ




Процитировано 1 раз

Порногороскоп. часть вторая

Воскресенье, 16 Мая 2010 г. 21:40 + в цитатник
Стрелец

" Старый конь борозды не испортит "
Из пособия начинающему ветеринару.

Стрельцы натуры сложные. То он человек, как человек, то конь с яйцами.
Соблазнять Стрельцов лучше всего на конюшне или на ипподроме.
Слабое место Стрельцов - склонность к зоофилии, но это не самое страшное. Хуже всего то, что у них никогда нет своих сигарет, и от них постоянно пахнет луком.
Любимое место для занятий сексом - стойло. Главное, жёстко зафиксировать Стрельца, стреножить, уздечку привязать, и он готов к употреблению. Хотя за кусочек сахара или за корочку хлеба он и так любое желание исполнит.
У Стрельцов странное чувство юмора, поэтому не обращайте внимания, если во время секса он будет ржать.
Эрогенные зоны у Стрельцов - хвост и грива. Это заметили ещё древние конюхи, откуда и пошла поговорка: "и в хвост и в гриву".
Любимая поза - поза всадницы. В постели разнообразие ограничивается всего несколькими аллюрами.
Ролевые игры - А теперь покатай меня. Используйте в качестве инвентаря кнут и шпоры. Стрельцы это любят.
Не забывайте предохраняться, ибо Стрелец стреляет наверняка и промахивается редко.
Идеально подходят знаки - опять же копытные, анатомия так сказать, влияет.


Дева

"Лучше молодая жена, чем старая дева"
Правда жизни
Дева - знак временный. Попадаются, конечно, чаще всего среди учителей, старые Девы, но чаще всего Дева перестаёт быть Девой, как только станет Раком.
Главное в отношениях с Девой иметь набор инструментов, так как Девы постоянно ломаются.
Где водятся Девы, никто не знает, говорят, что в монастырях, но скорее всего, знак Дева - это просто красивый миф.
Соблазнять Дев лучше всего, обещая им экскурсию в ЗАГС. Но не спешите, скорее всего, ваша Дева давно уже не Дева.
Эрогенных зон у Дев никто не знает, даже сами Девы.
Ролевые игры - Не ходите Девы замуж, Каждая Дева ходит налево.
Подходящие знаки - любые, только бы женились.

Водолей
"Потому, что без воды и ни туды и ни сюды"
Ария водолея

Самый мокрый знак. У каждого мужчины Водолея есть шланг, или хотя бы краник. Женщины Водолеи отличаются постоянной течкой, поэтому и пользуются прокладками.
Идеальные места для секса - гидранты, фонтаны, водопады. Водолея возбуждает звук смываемого бачка и плохо закрытого крана.
Любимая поза - баттерфляй или брасс.
Ролевые игры - Тушение пожара, Визит водопроводчика.
Минусы Водолеев - предрасположенность к энурезу и пустословие. Любят лить воду на чужую мельницу.
Эрогенная зона у Водолея - конечно же, краник.
Но зато вы с ними никогда не зачахнете.
Подходящие знаки - Рыбы, Рак, Лебедь.

LI 7.05.22 beta

Порногороскоп..часть первая

Воскресенье, 16 Мая 2010 г. 10:57 + в цитатник
Рыбы.
"-Мама, вы жарьте, рыба будет"
Анекдот

Скользкие, холодные, молчаливые. Своим молчанием жутко раздражают партнёров, никаких тебе "о, my god", " fuck me, baby", "ещё быстрее, а теперь помедленнее", "вдуй мне так, чтоб дым пошёл", "он у тебя такой большой". Нет, сопят и ртом воздух хватают.
С позой тут всё ясно, так как у Рыб ног нет, значит и между оными тоже ничего интересного, остаётся оральный секс. Вы видели рыбьи губы? О таких даже Маша Распутина мечтает.
Места для секса, естественно, выбирать предпочтительно связанные с водой - ванная, душ, баня, пляж, на крайний случай, мойка на кухне.
Ролевые игры - Рыбак и Золотая рыбка, Храбрый карась, По щучьему велению.
Несмотря на холодный темперамент и скользкий характер, секс любят буйный. Женщины - Рыбы любят, когда их жарят.
Эрогенная зона, как не удивительно, ухо. Это заметили ещё древние рыбаки, почему и назвали суп из рыбы - уха.
Соблазнить Рыбу проще простого. Да, у них гламурная сверкающая чешуя, но, как правило, клюют они на всякую фигню.
Да и то, что мужчины - рыбы три желания исполняют - ложь. Хватает их на одно, а потом спать заваливаются.
Идеально подходят знаки - Водолей и Рак.


Рак.
"Курящая женщина кончает раком"
Антитабачная реклама.

Если с Рыбой у вас ничего не получилось, попробуйте завязать отношения с Раком. На безрыбьи, как говорится…
Гороскоп этого знака логично начать с позы. Тут всё ясно. Другие варианты рассматривать просто абсурдно.
Чтобы соблазнить Рака, не стоит поить их коньяками, шампанским и даже водкой. Раки отлично идут под пиво.
Но, учтите, вот, кажется, всё на мази, а Рак взял ипопятился. Чтобы добиться успеха, дайте Раку повариться. Пусть помучается, поревнует, поскучает. Как увидите, что у него морда уже от злости красная, берите пиво и вперёд.
Эрогенная зона у Рака - шейка. Это заметили ещё древние кондитеры и назвали так конфеты - "Рачьи шейки".
Ролевые игры - Лебедь, Рак и Щука, если вы, конечно не против группового секса.
Идеальное место для секса - гора. Но не забудьте захватить с собой свисток, а то придётся ждать долго, пока Рак свиснет.
Следите внимательно за руками Раков. Мужчины вечно распускают клешни, а женщины так и норовят оттяпать себе кусочек от вашего бюджета.
Идеально подходят знаки - Лебедь и Щука.


Овен

"С паршивой овцы хоть шерсти клок"
Народная мудрость.

Овны - животные стадные, поэтому лучше всего их брать на вечеринках, тусовках и дискотеках. Они не смогут отказать: куда стадо, туда и овца.
Лучшее место для секса - футбольное поле, гараж, проходная, короче, везде, где могут быть ворота, а если ворота ещё и новые, то вам и карты в руки.
Эрогенная зона - шерсть. Гладьте везде, где растут волосы, не прогадаете. Это заметили ещё древние овцеводы и назвали такие места - каракуль.
Ролевые игры - Волки сыты и Овцы целы, Заблудшая овца (прятки).
Собеседники Овны никудышние, как говорится - ни бэ, ни мэ. Но это даже к лучшему. Это лучше, чем бэ и мэ. Фразы типа "Ну, ты и баран" или "Заткнись, овца" отбивают у них охоту вступать в дискуссии и оставляют больше сил и времени для главного.
Позы подходят любые, главное, чтобы Овен не терял из виду ворота.
Идеально подходят знаки - Телец, Козерог и другие копытные.

LI 7.05.22 beta

Глава из Бродяг хроноленда. Верующие - ногами не пинать

Пятница, 14 Мая 2010 г. 21:02 + в цитатник
Центр Христианских Технологий представлял собой гигантское монолитное сооружение в форме креста. Стекло, бетон и алюминий. В окнах верхних этажей отражались облака и сияли солнечные блики.
Над входом чёрным гранитом нависала надпись "Поставим на планете крест".
На самом последнем этаже по белоснежному волосатому ковру ходил, заложив руки за спину, молодой человек в дорогущем сером с отливом костюме. Длинные волнистые волосы мягко спадали на плечи, жиденькая бородка причёсана и набриолинена.
Иисус нервно расхаживал вдоль длинного стола, размером больше похожего на взлётную полосу. За столом молча шуршали бумагами люди. Христос дошёл до края и плюхнулся в чёрное кожаное кресло, закинув ноги в мягких итальянских туфлях на край стола.
- Итак, бездари! Подведём итоги вашей безответственности, лени и наплевательского отношения к нашему общему делу. Я жутко зол и не доволен. - Фома, зачитай список проведенных мероприятий за последний месяц.
Фома - лысый толстячок встал, раскрыл папку и стал читать:
- Построено четырнадцать храмов, зарекрутировано семь тысяч человек, из них пять тысяч пятьсот восемьдесят, выпущено на рынок два новых бренда - "Церковь святой домохозяйки" и " Миссия выполнима. Тридцать шестого дня от Рождества Христова."
Свечные заводы работали исправно, маляры рисовали иконы, пекарни пекли церковный хлеб и пирожки, типографии печатали Библии и "Сторожевые башни"
- Так что, прогресс на лицо, - с надеждой улыбнулся Фома.
- И ты веришь в то, что сейчас прочитал?
- Не совсем, но…
- "Но" засунь себе куда по дальше. Если ты не веришь, то зачем ты мне это читал?
- Так вы просили…
- Это всё фальсификация, показуха и пыль в глаза. Двенадцать из четырнадцати храмов построены с целью личной наживы, Из семи тысяч зарекрутированных четыре тысячи любят пиво больше, чем меня, две тысячи - интернет, тысяча - Майкла Джексона, и все они секс предпочтут молитве. Новые бренды уже не работают. Все эти баптисты, свидетели, молоканы и прочая кустарщина выглядит дёшево и не качественно. Так что, вместо мелкого прогресса на бумаге мы видим полный спад, кризис и банкротство. Конкуренты наступают на пятки. Буддисты плодятся, как хомячки, мусульмане тверды в вере и расползаются по всему миру, разнося свою идеологию по нашим тылам. И что делаем мы? Мы сыто, близоруко радуемся нашим успехам в кавычках. Пиар "Аватара" в тысячи раз эффективнее наших потуг. Чем занимается отдел рекламы? Где бигборды? Где телевизионная и радио реклама? Где сувенирная продукция? Молодёжь совсем не охвачена. Традиции разваливаются на глазах. Да, на бумаге христиан всех конфессий и направлений достаточно много. Да, ходят в церковь, да, святят воду на крещение и куличи на Пасху, на Троицу выезжают на шашлыки, а на Рождество запекают индюшку. Но разве это вера? Они лгут вам, они лгут мне, они лгут моему отцу! Они хотят попасть в рай на халяву. Я сразу предупреждаю, этот номер не пройдёт! Так и передайте этим лицемерам, прощение и билет в рай получат только сподвижники и преданные вере. Остальные получат дулю! С маком! Мы и так пошли на непозволительные уступки: признали, что Земля круглая и крутится вокруг Солнца, мы благословили гомосексуализм и однополые браки, мы крестим, венчаем перед случкой и отпеваем собак, мы уже не боремся с ересью, мы слишком лояльны. Осталось перекрестить проституцию, наркотики и заявить, что Бога нет. И уйти на пенсию. Неужели вы хотите прозябать на островах, как наши пенсионеры - Вицлипуцли, Осирисы и Нептуны? И мой великий папаша. Не для этого мы отправили на заслуженный отдых всех этих беззубых стариков. А для того, чтобы править миром! Мне нужна монополия! Мне нужно господство! Я ради этого был распят и ради этого воскрес! Чтобы прославить имя Господа, то есть меня во веки веков!
Иисус замолчал, сурово осматривая публику. Такой разнос на планёрке происходит два раза в месяц, перед авансом и получкой. Все это знали и были готовы, никто не бледнел, не хватался за сердце, не падал в обморок и не втягивал голову в плечи.
- Итак, товарищи, соратники, коллеги! Давайте проникнемся единым корпоративным духом и дружно возьмёмся за дело. Все на баррикады, не щадя живота своего! Мы - один организм, сильный, великий и мы свернём горы. Мы поставим на планете крест. Ура!
Все присутствующие вскочили со стульев и вытянулись по стойке смирно. Секундная тишина вдруг сменилась корпоративным гимном. "Иже еси на небеси, да святится…" - хор гремел так, что дрожали окна и вибрировали стаканы на столе.
Допев, все расселись по своим местам.
- Молодцы. Давайте соберёмся. Какие будут предложения? Слово предоставляется начальнику транспортного цеха.
Смешок прошуршал по залу. Поднялся первый зам Иисуса Иуда Искариот.
- Прошу внимания. Действительно дела обстоят совсем не блестяще. На месте свергнутых религий возникают новые, намного страшнее прежних. Религии без Бога. Помните, с каким трудом мы свергли идею коммунизма. Но нельзя отворачиваться от противников. У них нужно учиться. Посмотрите, как умело они манипулировали нашими же технологиями - они переняли практически всё - у них были мученики, святые, коммуны, у них был аналог пророка и даже предтечи. Маркс и Энгельс предвестили приход Ленина. У них даже было своё крещение в виде партбилетов. Они нашими же методами боролись с ересью. Инквизиция коммунистов была серьёзнее нашей. Искоренение инакомыслия. Их сгубило то, что у них не было Бога, но мы были отброшены в некоторых регионах на восемьдесят лет назад. Сейчас снова начали появляться секты Хаббардов, Норбековых, Мунов и рериховцев, они становятся сильными финансовыми империями. Их сила в новых технологиях, каждый из адептов не расстаётся с учебником Карнеги и книгами по психологии. А что у нас? Ах, какой был рекламный трюк с распятием. Я даже пожертвовал своей честью и именем. Настолько грамотная и красивая была комбинация. Но, господа, тогда был бронзовый век. Мы и сейчас работаем теми же инструментами, что и две тысячи лет назад. Давайте, предлагайте.
Иуда бросил взгляд на Иисуса, тот одобрительно кивнул.
- Предлагаю вернуть инквизицию! - крикнул кто-то с дальнего угла стола. - Нет веры без страха.
- Какая хорошая идея, - сказал Иисус. - Автора.
Поднялся довольный румяный мужичёк в малиновом пиджаке и с гигантским золотым крестом на груди.
- Уволен. Уволен и проклят во веки веков. Аминь,. Пошёл вон! Кто ещё хочет высказаться?
Над головами робко поднялась рука.
- Говори. - разрешил Иисус.
- Я, конечно жутко извиняюсь, но у меня вопрос - зачем постоянно пропагандируется тема второго пришествия? Не пришло ли время вам выйти из тени и навести страха на зажравшихся прихожан. Думаю, узнав, что Бог явился на грешную землю, начнётся дезертирство в других верах. Спасение сегодня намного заманчивее далёкого сомнительного рая мусульман или нирваны. Да и все предпосылки существуют. Посмотрите, что творится - облака неправильной формы и прочие несуразности, слухи о конце света в двенадцатом году. Народ клюнет на любую рекламу. Укрепятся в вере, будут искать прощения грехов, обратятся лицом к нам… Где-то так.
- Отлично! - глаза Иисуса загорелись бесинками. - Немедленно разработать проект. Рекламщики, пиарщики, связь с общественностью, креативщики - забудьте о выходных. Ненормированный рабочий день Переходим в режим аврала. Думайте о дивидентах, которые мы срубим. Молодчина! Автора идеи канонизировать, беатифитикацировать, наградить путёвкой на Кавказ, премию выписать, пожизненно бесплатное молоко. Почему сидим? За работу, друзья.
Все вскочили, и расталкивая друг друга локтями побежали к выходу. Когда все исчезли, в зал заседаний зашла секретарша.
- Там к вам Павел.
- Апостол?
- Хуже.
- Пашка, что ли? - обрадовался Иисус. - Так что же ты ждёшь? Зови скорее!
В колонках играет: *** 43. Jorn - Duke Of Love

LI 7.05.22 beta

Загадка

Четверг, 13 Мая 2010 г. 18:16 + в цитатник
Что такое: 86,smopuim ?

LI 7.05.22 beta

Спасти Шурика

Среда, 12 Мая 2010 г. 19:51 + в цитатник
Старый Оскол. 1997 год.

На морозе пить можно бесконечно много, поэтому мы пили постоянно. Алкоголь не грел, он притуплял рецепторы, и нам казалось, что тепло.
Утром торговали в Губкине, я продал пару из двух левых ботинок, ещё и разных размеров такому же пьяному покупателю, и обнаружив сей факт, втюхал ещё одному алкашу по дешёвке вторую такую же пару и быстренько собрав баулы вернулся в Оскол на старый добрый "болгарский" рынок. Через час подтянулись остальные, сказали, что меня искали какие-то хмыри, хотели побить. А мне плевать, я уже далеко.
Встречу решили обмыть. Сеньор Помидор - двухметровый гигант с вечно красной рожей, за что и получил такую кличку, извлёк из сумки очередную литрушку спирта "Ройял". Из всего изобилия бодяги с красивыми этикетками это пойло ещё можно было пить. Чтобы перебить душок ацетона, разбавляли апельсиновым напитком местного разлива ядовито-оранжевого цвета.
Вздрогнули, заговорили по душам, иногда отвлекаясь на надоедливых покупателей. На второй бутылке Помидор пересчитал нас мутным взглядом и промычал:
- Кого-то не хватает. И уже давно.
- Проведём перекличку, - предложил я.
Перекличка ничего не дала. Все присутствовавшие были на месте, кого не хватало, так и не выяснили. Расстроившись, налили ещё по одной. Любая закуска на двадцатипятиградусном морозе промерзала насквозь, поэтому в основном занюхивали рукавами и курили.
- Шурик, а ну, угости блатными… - сказал Виталик, выбросив очередную пустую пачку сигарет.
А в ответ тишина.
- А где Шурик? - вопрос повис в морозном воздухе.
Где Шурик, никто не знал.
- Наверное, поссать пошёл.
- И примёрз.
- Может, менты загребли?
- Или спит в сугробе? - версий было много, но никто не рвался на поиски, поэтому в экспедицию отправился я. Шатало меня уже изрядно, глаза затуманивали пары спирта, но я ещё был в кондиции.
На проходе между рядами увидел рыночного мента.
- Привет, - говорю ему, тщетно пытаясь скрывать своё состояние. - А вы тут товарища не забирали..ик..Шурика…ушёл час назад…ик…или два…и с концами.
- Лысого такого? Из Харькова?
Киваю, потому что говорить сложно.
- В вытрезвителе.
- На фига?
- Да просто, пьяный был.
- Ясно, - делаю максимально трезвый вид и ретируюсь.
На совете племени, выпив ещё, решили идти отмазывать Шурика. Беру для верности с собой даму, Таньку, не менее косую, чем все остальные.
- С девушкой не тронут. - убеждают меня, и налив на удачу, отправляют нас в тыл врага.
Вытрезвитель в двух кварталах от рынка, уже темнеет, метёт снег, рожу щиплет мороз, но мы усердно пробираемся сквозь непогоду и выходим к двухэтажному скромному домику с двумя чахлыми ёлками у входа и с гербом на вывеске. Не раздумывая, открываем дверь и входим внутрь.
На морозе можно пить бесконечно много, но стоит попасть в тепло, алкоголь в крови моментально закипает, бродит, забивает все поры, проникает в каждую клеточку мозга, и ещё минуту назад более-менее трезвый человек превращается в полное говно.
В приёмной сидит симпатичная женщина в белоснежном халате. Кафель, стерильность, обстановка напоминает морг.
"Сдаваться пришли. Сами " - неотвязно душит мысль.
- А нам нуууужн грждннн дваыпроко. - пытается сложить звуки в слова Таня. Я смотрю на неё с ужасом. Она еле стоит на ногах. Взгляд блуждает, губы напряжённо выговаривают абракадабру.
Писец. Беру инициативу. Сам чувствую, что долго не протяну, но пока ещё держусь.
- Давыденко у вас? - спрашиваю.
Тётка совершенно не обращает внимания на то, что мы вафли.
- Сейчас посмотрю, кажется был.- листает журнал. - Александр Давыденко? Есть такой.
- Амжнно егооо збрть, - предательски бормочет Танька.
- А можно его забрать - перевожу.
Заходят два мента, недолго рассматривают нас. Вот и всё. Но нет, они скрываются за дверью, ничего не говоря.
- Сейчас посмотрю. - опять смотрит записи. - Нет, только через два часа. Положено, чтобы человек пробыл у нас не менее четырёх часов.
- Нупжлстттааа, - хочется врезать Таньке, чтобы не тратила сил на разговоры, а просто пыталась стоять на ногах.
- Хорошо, мы зайдём, только можно у него ключи забрать?
Голова кружится, пол под ногами штормит, из последних сил держу себя в руках.
- Давыденко, - кричит куда-то в тёмный проём коридора тётка.
Шурик появляется через несколько минут, трезвый как скотина. Совсем трезвый. С радостью замечает нас, потом видит наше состояние и тихо хренет. Он думает, что нас тоже загребли и теперь ему будет не так скучно. Но я говорю ему:
- Ключи, быстрее.
- У меня их отобрали.
Тётка роется где-то на полке и протягивает нам ключи от гостиничного номера.
Хватаю ключи, хватаю Таньку и вырываюсь на улицу в целебную и живительную зиму. На полусогнутых отходим метров на пятьдесят от вытрезвителя и Танька, полностью изнеможенная, падает в сугроб. Я пытаюсь поставить её на ноги, но сам падаю рядом. Тошнота нарастает и меня рвёт прямо на белоснежные простыни февраля. Рвёт оранжевым.
"Капец, желчь пошла" - меня охватывает ужас, я представляю, как из моего рта рвотными толчками выливается растворённая в спирте печень. Пахнет желудочным соком и апельсинами. Меня отпускает, я вспоминаю, чем мы разбавляли спирт. Слава богу, ещё поживу, ещё побухаю.
- Таня, вставай, - растираю ей снегом лицо. Она матерится, но приходит в себя.
Мимо проходит патруль, не обращая на нас никакого внимания, так как мы уже на ногах и стоим в обнимку, ибо поодиночке нам не выстоять. Сладкая парочка.
Немного придя в себя, идём в магазин, покупаем два пузыря, ножки Буша, у которых были чёрные кости и мясо пахло химией, но в то время это был деликатес. Иноземные продукты, ёпт, и готовилось пять минут, а не два часа, как наши патриотические синие птицы. Покупаем ещё что-то на закусь, смотрим на часы - можно уже идти за Шуриком.
Его выпускают с почётом, он гордо платит штраф и за услуги вытрезвителя и мы выходим на улицу. За углом Шурик откручивает башку бутылке и мы тут же выпиваем её с горла на троих.
- Я столько был трезвым, - жалуется Шурик, - такой шок для организма. Ну, что, продолжим наш банкет?
И мы направляемся в гостиницу, чтобы опять упиться и уснуть на жутких койках с рыжими матрасами и таким же рыжим бельём. А утром встретить новый день, новые ощущения и новые напитки.
В колонках играет: *** 15. Jorn - Bless the child

LI 7.05.22 beta

Трава замедленного действия

Среда, 12 Мая 2010 г. 02:50 + в цитатник
Старый Оскол. 1997 год.

Траву я курил за всю жизнь несколько раз, и только когда угощали. Сам не покупал и не стремился. Пробирало меня, если под водку, то сначала на умняк, а потом на ха-ха, а если по-сухому, но наоборот. Ноги, вязнущие в асфальте, невероятное 3Dнебо, ответы на все вопросы, семимильне шаги – это уже были приятные бонусы.
Отторговав последний день на рынке, перед отъездом решил проведать товарища из местных. Времени до поезда было часа три, поэтому купил пузырь, лимон, кусок колбасы и заявился хуже татарина. Андрей, так звали приятеля, был холост, безбашенен и гостеприимен. Пузырь задавили быстро, бежать за другим уже не успевали, поэтому он достал спичечный коробок, набитый драпом.
- Вот, прикупил на рынке, чмошники одни носили, недорого продавали. Давай косячок на дорожку. Я ещё не пробовал, говорят, забористая.
Как говорят, дают – бери, и я согласно пожал плечами.
Ловкие Андрюшины руки умело распотрошили папиросу, забили смесью и вот мы, сидя на креслах по обе стороны журнального столика передаём друг другу потрескивающую папироску.
Покурили, сидим, ждём прихода. Ноль, полный ноль, даже хмель куда-то пропал.
- Ну, что, - спрашиваю, - ты как?
- Никак! Суки, я знаю, где их искать. Сейчас схожу, рыла понабиваю и бабки заберу. Бурьян втюхали какой-то, а говорили – чуйка, крышу уносит. Где моя крыша? Крыша на месте. Ладно, давай ещё по одному попробуем, может, хоть немного вставит.
Выпыхали второй заряд и совсем протрезвели, мало того, что прихода не дождались, так ещё и бутылку водки коту под хвост.
Мне через полчаса уезжать на вокзал. Андрей злой, дрожащими от психов руками он забивает третью гильзу. Выкуриваем наспех, никакого эффекта, я собираю вещи и еду на вокзал. Сидя в автобусе, поймал себя на мысли, что я ни о чём не думаю. Это открытие меня поразило, и я стал думать, как это совсем ни о чём не думать. Я попытался ещё раз не подумать, но у меня ничего не получилось, Я отгонял всякие мысли, но они лезли из всяких щелей, то слова песни, то маты, то мысли о том, как сделать так, чтобы не думать. В таком виде я добрался до вокзала.
Возле касс толпа челноков. Пошарив взглядом по верхам, не встретил никого знакомого. Обычно мы ездили туда и обратно толпой, а на этот раз я задержался, уже не помню почему. Я даже обрадовался, что не нужно будет всю ночь бегать блевать в тамбур, поить сомнительных дамочек и потом целоваться с ними в обрыганном тамбуре, рискуя подхватить совсем не герпес. И драться тоже не нужно будет.
А так я почитаю книжечку, разгадаю кроссворд и засну. Проснусь я не с хомячиными экскрементами во рту и без жажды пива. Всё складывалось очень удачно. Я занял очередь в кассы.
Когда до окошечка оставалось человека четыре, меня накрыло. Передо мной стояла невыносимо смешная спина. Она была настолько смешной, что я заржал на весь зал. Люди неодобрительно посмотрели на меня. Я с трудом скомкал смех до состояния улыбки.
Если бы мы ехали толпой, то выглядело бы это объяснимо. Вместе бы посмеялись. А так, тип хохочет в полном одиночестве. В общем, с этой лыбой я добрался до кассы, пытаясь не смотреть на ту спину.
Но в окошке я увидел смешную кассиршу. Я заржал прямо ей в лицо. Она очень смешно удивилась. Я прохохотал ей : «Один до Харькова» и сунул деньги. Она смешно нажимала какие-то кнопки и выдала мне просто уморительный билет.
Я дополз до сидений в зале, плюхнулся в свободное, закрыл лицо руками и дал волю чувствам. Я трясся, согнувшись калачиком, притопывал ногой и размазывал слёзы по щекам. Кто-то участливо поинтересовался, не нужна ли мне помощь, но увидев мою довольную мину, ретировался.
Как я добрался до поезда – не помню. Перед глазами висели та проклятая спина и ржачное лицо кассирши. И пытался не смотреть на билет. Начал болеть пресс, а скулы просто сводило судорогой. Но меня не отпускало никак. Три косяка на двоих – это вам не «Прима без фильтра», хотя та тоже яд ещё тот.
Поезд был типа скоростная электричка с откидными удобными креслами, напротив меня сел угрюмый мужик, рядом - мамаша с пацанчиком лет восьми, который очень прикольно ковырял в носу. Я продолжал улыбаться. Угрюмый тип не понял и посматривал на меня с подозрением. Наверное, он думал, что я смеюсь над ним. И был прав. Весь мир казался мне настолько нелепым, что я физически не мог убрать улыбку с лица.
Тронулись. Я уже не помню, что я увидел за окном, но меня снова прорвало. Я тупо захохота, ржал я долго, до колек в боку и головной боли. Когда меня отпустило, я увидел, что вместе со мной улыбалось пол - вагона, так заразительно из меня выходила дурь.
Мне стало стыдно, и я полез в сумку в поисках пожрать. Бутерброды и яблоко я съел, практически не жуя, но оказалось, что этого катастрофически мало. Я умирал от голода. И тут я вспомнил, что вёз племяннику две пачки детского питания. Геркулес, Гуталакс, или как оно там называлось. Мне было стыдно, но голод оказался сильнее. Я отгрыз уголок пачки и сожрал кашу за один присест. Через пять минут я добрался до второй пачки. Гадость редкая, но мне реально помогло и я уснул.
Послесловие.
- Ну что, ты вернул траву тем чмошникам? – спросил я Андрея, когда снова приехал в Старый Оскол.
- Нет, не вернул. Не смог. Ты когда уехал, я чуть не обкакался со страху. Мне всюду мерещились менты, облавы, отдел по борьбе с наркотиками, должники и кредиторы. Меня все хотели схватить и убить. Я заперся на все замки, а дверь подпёр комодом. Из дому я решил выйти, только когда сожрал все припасы. Страшная трава. Замедленного действия.
После этого я не курил никогда, даже если угощали.
(C)goos
В колонках играет: *** 12. Jorn - Sunset station

LI 7.05.22 beta

Горжусь

Вторник, 11 Мая 2010 г. 21:40 + в цитатник
Это рисунок моей старшенькой. Чернила, акварель.
Яфшоке. Ей девять, а я даже в девяносто так не нарисую.

LI 7.05.22 beta
 (640x442, 178Kb)



Процитировано 4 раз

День рождения Бога

Вторник, 11 Мая 2010 г. 00:04 + в цитатник
У Бога никогда не было дня рождения. То есть, совсем никогда. Никто не приходил к нему в колпачках на голове и не пел «Хэппи бёздей ту ю», он ни разу в жизни не загадывал желание, задувая свечи на торте. Ну, тут понятно: какие желания могут быть у всемогущего. И задуть миллиарды свечей – это вам не в ладоши хлопнуть. Но сам ритуал завораживал, так хотелось дунуть и загадать! Никто не приносил подарки, завёрнутые в цветную бумагу, и перевязанные блестящими ленточками. Не дарили книг, украденных в библиотеке, страшных ненужных ваз, вонючих одеколонов, чайных сервизов в жуткий горошек и хрустальных ладьей непонятного предназначения. Хотя, он и этому был бы рад. Никто не желал долгих лет, здоровья, семейного счастья и успехов в работе. Даже, когда Бог был маленьким, ему не отмечали день рождения даже в «Мак Дональдсе».
Потому, что Бог был всегда, он не рождался и не умрёт, так что поминки тоже отменялись.
Бог с завистью смотрел на людей, как они веселятся, играют на мандолинах и барабанах, танцуют нелепые танцы, поют глупые песни, пьют вино, чачу и самогон, потом задорно дерутся, после чего целуются, обнимаются и расползаются по ложам любви. Да, вот так проходят у людей дни рождений, свадьбы, похороны и другие официальные и неофициальные праздники. Не то, что на небесах – вечно унылые монашки, шушукаюшиеся карьеристы ангелы, надоевшие херувимчики с расстроенными арфочками. Тоска смертная.
Бог пожевал в раздумьях бороду, почесал плешь на затылке и решил родиться на земле, чтобы и у него был свой, персональный день рождения. А заодно и с ревизией явиться, посмотреть изнутри, так сказать на жизнь своих подопечных. Серым голубем спустился он к первой попавшейся девушке, сам собою её оплодотворил и вернулся на небеса ждать результата.
Девять месяцев для Бога – это что секунда для человека, так что только он устроился поудобнее в кресле, как уже пришло время рождаться на земле.
Но на земле всё пошло наперекос. Сначала скитания, явочные квартиры, фальшивые паспорта. Потом у родителей вечно не было денег и поэтому они предпочитали умалчивать о том, что у ребёнка праздник. Затем бродяжничество по Индиям, Тибетам и Крымскому побережью. Всегда один, всегда в пути, всегда впроголодь и без календаря. Вернувшись домой, он обзавёлся сомнительными друзьями, которые оказались бунтарями, смутьянами и революционерами, которые расклеивали листовки, мастерили взрыв-пакеты и пели марши о свободе, равенстве и братстве. Бог терпеливо ждал праздника. Ведь когда-то должен был настать тот день, когда его расцелуют, завалят подарками и идиотскими открытками с сюрпризом, пробка от шампанского разобьёт плафон на люстре, и гости дружно цокнутся бокалами и закричат – «С Днём рожденья!!!».
Но случилось неожиданное – его арестовали. Менты налетели внезапно, заломали руки и предъявили обвинение в терроризме и попытке свергнусь действующую власть. Суд был недолгим, а приговор жестоким – смерть через распятие.
Бог не на шутку рассердился. Одним движением пальца он мог стереть с лица земли Голгофу, Иерасулим, Израиль, Азию, Африку и Европу. Но, подумав, Бог решил, что делать тут нечего. И люди не виноваты, в том, что произошло. Наверное, дело в самом Боге. Целую бесконечность он не умел веселиться. Всё восседал на своих облаках и думал. Думал о том, как бы сделать что получше, чтобы порядок был, чтобы справедливость и любовь для всех, чтобы каждой мурашке и каждой галактике было хорошо, а на праздные развлечения времени не хватало. Да и не хочется уже карнавалов, помудрел, повзрослел. Хотелось пледа, чая, тапочки и телевизор. А люди – бестолковые, им бы только отдыхать да безобразничать. Ну и пусть. Пусть молодёжь развлекается, а нам, старикам, можно и о покое подумать.
Прямо с креста Бог отправился домой. Поцеловал любимого мопса, который на радостях облизал всё лицо, натянул халат, шлёпки и с газетой завалился на диван.
А люди? А люди сразу же придумали массу новых праздников. Рождество, Обрезание, Крещение, Благовещение, Воскрешение и ещё много-много других, чтобы каждый день был повод выпить, потанцевать и подраться.
Но только в Рождество Бог посматривает на землю и счастливо улыбается. Теперь и у него есть День Рождения. Пусть без свечек и торта, без гостей и подарков, но есть.

LI 7.05.22 beta

Бедный Эдик

Вторник, 11 Мая 2010 г. 00:03 + в цитатник
Старый Оскол. 1997 г. "Болгарский" рынок.

Почему рынок называли "болгарским", никто не знал. Болгар там не было и близко. Русские, украинцы, башкиры, татары, даже белорусы наезжали. Но это не важно. Важно то, что мы там освоились, рэкет нас не трогал, место забронировано, товар улетал, компания была весёлая, исключительно пьющая. И рядом находилась столовая, где можно было недорого поесть, и за распитие особо не гоняли, если тихонько под столом наливать. Единственный минус, что по выходным после обеда её закрывали для проведения свадеб, похорон и прочих юбилеев.
Ездил с нами бард местного назначения, талантливый, но совершенно не пробивной. Звали его Эдик. Песни он писал ироничные, саркастичные и глубоко философские. С интересными рифмами и метафорами, аккорды брал необычные, сочинял, пел и играл с душой, с надрывом. Можно даже сказать - талант.
В Старом Осколе каждое лето проходит фестиваль бардовской песни "Оскольская лира". Тут всё, как и везде - река, палатки, костры, наркотики, беспорядочные половые связи, водка в неограниченном количестве, бородатые, непричёсанные дядьки, тётки без макияжа и маникюра. И, конечно же, гитары.
Эдик каждый год рвался попасть на этот фестиваль алкоголя и траха, но всё никак не складывалось. Как всякая творческая личность, а так же, как и нетворческая, вырванная из родного дома и брошенная на фронт рыночной торговли в чужой город, Эдик пил. Бесконечно и без отдыха. Он находил в этом особое упоение, подняв голову от стола, заставленного кооперативной обувью, китайскими заколками и турецкими носками, он протягивал руку, в которую сразу же засовывали стакан с водкой. Водка выпивалась, лицо возвращалось в прежнюю позицию. Пили мы беспощадно, даже удивительно, когда мы успевали торговать.
Итак, ближе к теме рассказа.
Время обеда. Мы берём пузырь и идём в столовую. Эдик - вафли "Артек", но мы не можем его оставить без обеда и волочём с собой. Народа не много, зал большой. Мы садимся за дальний столик под стенкой, чтоб не светиться, ставим водку на пол, сажаем Эдика на стул, и идём за раздаточный конвейер. Пока нам насыпали кашу с котлетами и наливали компот, Эдик поставил нагло бутылку на стол и пытается её открыть.
- Эдик, какого хрена, убери бутылку, - ворчим ему хором, - сейчас менты примут.
- Каааго?! Миняяяя примут? - Шаляпинским голосом кричит Эдик. - Я щас как приму! Почему я не могу выпить, как нормальный человек? Почему я должен прятаться от всяких уродов? Я не привык пить под столом! - он стучит кулаком по столу.
Мы отбираем водку, наливаем под столом в стаканы.
- Трусы! Стадо! - не унимается Эдик. - Жертвы диктата! Может, хватит бояться?!Я этих ментов в рот…! Я свободный человек в свободной стране! - он встаёт, поднимает стакан, и кричит на весь зал: - Так давайте же выпьем …!
Мы хватаем его за куртку, усаживаем, пинаем локтями в бок и шепчем:
- Сука, рот закрой, сейчас повяжут, всё, что наторговали, отдадим.
Эдик умолкает, грустно и обиженно посмотрел на нас и, наклонившись, выхватил бутылку из-под стола и водрузил между тарелок.
И тут зашёл мент.
Вежливый такой мент, присел к нам за стол, положил папку и попросил документы. Документов ни у кого при себе не оказалось.
- Ну, пройдёмте, будем выяснять личности.
Я достаю паспорт. Летёха задумчиво что-то там читает.
- Да ты из Харькова, - наконец-то рожает он. - Земляк.
Я облегчённо вздыхаю. Мент перелистывает странички документа.
- На Ощепкова живёшь? А в какой ты школе учился? В двадцать четвёртой?
Затаиваю дыхание, чтоб не спугнуть удачу. Только киваю головой.
- Какого ты года? - ищет в паспорте дату рождения. - А, на пять лет младше меня. Как там Иван Никифорович?
Иван Никифорович - бессменный директор школы.
- Да, ничего, нормально. - отвечаю.
- А ты Цупика знаешь?
- Знаю, чего ж не знать.
- Передай ему привет, скажи от Серёги Потапца.
Я расслабляюсь, уже совсем меня отпустило. Земляк, да и не просто земляк, а с района, знакомые общие.
- Ну, что, протокол писать будем. План у нас, сам поимаешь, -мент достаёт из папки бланк и выписывает туда мои данные.
Мы все в диком оцепенении.
И тут вступает Эдик. Он уже с трудом ворочает языком, но лицо пытается сделать умняком. Все его жизненные кредо сразу рухнули, и свободу он уже пытается выпросить, а не захватить.
- Командир, я вообще, их не знаю.Я - бард. Я приехал на Болдинскую осень…
- Куда? - глаза у мента расширяются.
- Ну, на "Оскольскую лиру", то есть. Я поэт и музыкант. Отпустите меня. Я был почётным гостем, меня наградили дипломом и золотыми струнами. Клянусь, я ни в чём не виноват…
- Товарищ поэт, фестиваль уже три месяца, как закончился.
- Да?! А, ну да! Так я всё уехать не могу. Меня приглашают выступать на заводы, в детские сады, инвалидам в больницах пою. Я известный поэт! И музыкант!
- Это да, - встряёт в разговор наш товарищ Виталик. Он протягивает менту помятый лист бумаги, сложенный в четверо. - Вот, это он мне стих свой переписал. На память. Он очень хороший поэт. Великий! Куда там вашим Окуджавам и Евтушенкам.
Мент берёт листок, разворачивает его и читает. Читает вдумчиво, с серьёзным выражением лица, перечитывая по несколько раз. Потом в какой-то прострации возвращает бумажку, складывает папку, отдаёт мне паспорт.
- Ну вы, это, земляки, не буяньте. Давайте, аккуратненько. Я предупредил. Ещё раз попадётесь мне - пеняйте на себя.
Мент бросил долгий задумчивый взгляд на Эдика и ушёл.
Мы выдохнули, сразу стало легко и просторно душе. Все выдали "Фууух!" Долил бутылку, выпили, закусили.
- Вот видите! - поднял палец Эдик, что искусство с людьми делает. Стоит только прикоснуться. Слышь, Ветал, а что ты ему дал? Я тебе что, стихи свои записывал? Что-то я не помню.
Виталик протягивает ему листок, Эдик читает, меняется в лице, рожа краснеет, брови сдвигаются, он злобно смотрит на Виталика.
- Козёл, как ты мог? Меня, поэта! Так опозорить! Лучше бы меня в тюрьму посадили! - он пытается дотянуться до горла, но Виталик далеко, координация движения у Эдуарда сбита алкоголем. Его берут под руки и выволакивают на улицу.
- Виталик, а чего он?
- Не знаю, я сижу, смотрю - бумажка на полу лежит, поднял посмотреть, а тут мент, ну, и пригодилась, как видишь.
Я беру со стола листок и читаю:
- Сегодня в день рожденья,
В свой славный юбилей
Примите поздравленья
От всех коллег-друзей.
Двенадцать раз уже по пять!
Как всем нам хочется обнять,
Поздравить с днем рождения
И пожелать терпения!
И правда, лучше бы Эдика в посадили, чем так опозорили. Бедный поэт.

LI 7.05.22 beta

любовь-морковь

Понедельник, 10 Мая 2010 г. 01:01 + в цитатник
Рифмы к слову любовь -


бровь, буровь, кровь, обескровь, свекровь, вновь,
готовь, заготовь, злословь, изготовь,
морковь, наготовь,
новь, обусловь,
острословь, ошвартовь, переподготовь,
подготовь, позлословь, празднословь,
предуготовь, прекословь, приготовь,
приуготовь, пустословь, разнайтовь, сготовь,
сквернословь, славословь, срамословь, суесловь,
уготовь, швартовь, ятовь, молвь

LI 7.05.22 beta

Моисея бы нам

Воскресенье, 09 Мая 2010 г. 22:13 + в цитатник
Нам нужен Моисей, который уведёт наши народы в пустыню и будет водить, пока не умрёт последний, заставший совок. Только после этого мы перестанем быть послушным стадом

LI 7.05.22 beta

День Победы

Воскресенье, 09 Мая 2010 г. 22:11 + в цитатник
Возможно вы меня сейчас пошлёте подальше. Но нынешний День Победы больше похож на проверку зомбирования. Эти ленточки, всеобщий ажиотаж, повышенный интерес к войне. Это всё, конечно, нужно, но...

LI 7.05.22 beta

А Медведев такой...

Воскресенье, 09 Мая 2010 г. 11:05 + в цитатник
...на параде удивлённо хихикает:
- Ни фигасе у меня танчиков и солдатиков скока

LI 7.05.22 beta

бедненькие

Воскресенье, 09 Мая 2010 г. 10:48 + в цитатник
А в Германии не празднуют День Победы)))

LI 7.05.22 beta

одиночество...

Суббота, 08 Мая 2010 г. 23:41 + в цитатник
это когда даже спам не приходит

LI 7.05.22 beta

загадка

Четверг, 06 Мая 2010 г. 23:01 + в цитатник
Стоит Антошка
На голове картошка.
Что это?

LI 7.05.22 beta

Тёлка

Вторник, 04 Мая 2010 г. 15:19 + в цитатник
Волны щекотали выжженную солнцем гальку, которая шуршала от удовольствия, окунаясь в прохладную воду. Одинокая чайка парила над морем, растворяясь в ярком свете и сливаясь с отбеленным небом. Ветер постоянно пытался утащить что-нибудь из одежды и пришлось на платья, майки и шорты набросать камней покрупнее.
Надя сидела на большом валуне, обхватив колени, и щурясь от слепящего солнца, наблюдала, как Антон возится с шашлыками.
После развода Надя разделила мужчин на две категории. Первые - очкарики-импотенты, занудные и скучные, каким был её прежний муж, он, конечно, не был импотентом, но в жизни находил массу вещей более интересных, чем жена. Другие - озабоченные маньяки, которых кроме секса ничего не интересовало. Они истекали слюной от одного слова "женщина" и находились в вечном поиске, кому бы, где бы и когда бы. Конечно, были и другие мужчины - благородные, вежливые, галантные, сильные и нежные. Даже наличие одного из этих качеств вызвало бы у неё интерес, но они проходили мимо, совсем по другим тропам.
Надя плюнула на всё, взяла отпуск, отправила дочь к родителям. На все сбережения купила на распродаже купальники, шляпки, легкомысленные пляжные платьица и билет до Симферополя.
И в первый же день ей встретился Антон. Надя даже не поняла, как завязалась беседа, да это и не важно. Были фрукты, вино, вечером - ресторан. И никаких намёков на секс. Даже не поцеловал.
Надя долго не могла уснуть. Но, и когда уснула, ей приснился Антон. И во сне её было с ним легко и интересно.
На следующий день он познакомил её с другом Максимом. Максим был на машине и они весь день ездили по побережью, любуюсь природой и достопримечательностями. Антон поражал своей эрудицией и чувством юмора. С ним было легко и интересно, казалось, что они знакомы с детства. Вечером, прощаясь, он поцеловал ей руку. Хоть какой-то прогресс, подумала Надя.
Утром её уже ждала машина.
- Едем на шашлык. - Антон улыбнулся так очаровательно, что возражать было бессмысленно. - Как ты относишься к диким пляжам?
- Это где нагишом купаются? - испуганно спросила она.
- Можно и так сказать. Это там, где не будет никого кроме нас.
- И их? - Надя кивнула в сторону Максима и сидевшей на заднем сидении девушки.
- И их. Но мы же едем просто отдыхать. Нудизм не обязателен. Шашлык, вино, персики, инжир, арбуз и волны. Никаких кишащих пляжей, детских воплей и медовой пахлавы. Садись в машину.
Антон сел рядом с Максимом, Надя - сзади, где уже сидела симпатичная девушка в майке и шортах. Девушку звали Мариной и, как выяснилось, она сегодня утром познакомилась с Максимом, который и предложил ей провести вместе время.
- А не боишься с незнакомыми мужиками кататься? - пошутила Надя.
- Не боюсь. Я не из пугливых. И не таких видела. - фыркнула Марина. - Максим, ты же меня не обидишь?
- Будем посмотреть на ваше поведение.
- Вот видишь, - сказала Марина, - они просто милашки.
Максим включил музыку, поэтому ехали молча. Надя вдруг поняла, что она едет с совершенно незнакомыми людьми в дикие безлюдные места, где с ней могут сделать что угодно, что Антона она не знает совсем. Он о себе почти ничего не рассказывал, Надя даже не знает, женат он или нет. Не знает, из какого он города и действительно ли его зовут Антон. Но она отогнала эти мысли и задремала.
Когда её разбудили она, посмотрев в окно, увидела плоскую бесконечную степь, высохшую и жухлую, до самого горизонта.
- Приехали, - сказал Максим, - выгружайтесь, девочки.
- Где мы? Почему здесь? А где море? - спросила Надя.
Все засмеялись.
- Туда смотри.
Надя повернула голову и поняла, что они стоят на обрыве. Внизу сияющей бирюзой сияла водная гладь. Барашки пены играли на волнах. Солнце слепило и звало купаться. Они спустились по тропинке в небольшую бухту с небольшим гротом и несколькими огромными валунами, лежащими в воде.
- Купаться! - закричали мужчины и сбросив шорты и футболки, побежали к воде.
Марина не спеша разложила подстилку, разделась, сняла лифчик и, надев очки, легла, подставив своё и так загоревшее тело солнечным лучам.
- Сначала загарчик, - сказала она.
Антон махал Наде рукой. Она разделась до купальника и пошла в воду.
Потом мужчины занялись шашлыками.
- Мы вас потом позовём. Отдыхайте.
Надя забралась на валун и предалась фантазиям, в которых дошла уже до того, что Антон нянчит их общего ребёнка, а она готовит ему ужин, чтобы накормить после рабочего дня. Семейная идиллия чётко вырисовалась в её голове. Вот о ком она мечтала. Любовь? В её возрасте? Кто влюбляется в тридцать? Или всё-таки любовь?
Мужчины смеялись. Ветер уносил слова, Надя могла расслышать только обрывки фраз, но она настолько отвлеклась в своих мечтах, что не прислушивалась. Но тут что-то резануло её слух.
-…тёлок нужно выдерживать, как вино…
Не любила Надя слово "тёлки", такое сальное и хамское. Кто это сказал? Или послышалось? Послышалось, точно.
-…когда она сама захочет, а так спугнуть…- швырнул слова ветер.
"Пусть, мужские разговоры не для женских ушей" - подумала Надя. Мы, женщины, в своём кругу и не такими секретами делимся. Она ухмыльнулась. Ей было так уютно, что не хотелось рушить идиллию.
Она задремала.
- …закрой рот! Как ты меня достала! - услышала она сквозь сон. Она приоткрыла глаза и увидела, что Антон разговаривает по мобильнику. - Какие тёлки? Какие тёлки? Ты совсем идиотка? Я на совещании! Мы заключаем договор. Какого хрена ты звонишь? Да нет тут тёлок! Тут одна только тёлка - уборщица в офисе. Пошла ты вон! Истеричка! Дура! - Антон отключил телефон, бросил взгляд на Надю, но она лежала, притворившись спящей.
Антон выругался матом, схватил камень, бросил в море.
- Вот, сука, достала!
- Кто это, жена? - спросил Максим.
- Какая жена? Попробовала бы жена мне истерику устроить! Один раз приревновала, так я ей сопатник разбил, теперь молчит, не вякает. Это любовница, у меня с ней свой интерес по бизнесу. Тётка ещё та, идиотка, но приходится терпеть. Она мне разрешения, лицензии делает без проблем. Если бы не это, убил бы вообще. Ладно, пошла она. Давай выпьем.
Они пошли к подстилке, на которой уже разложили еду. Налили по стакану вина.
- Как тебе тёлочка? - Антон кивнул в сторону Нади.
- Ничего, с пивом потянет. - Они засмеялись.
- Я тебе говорю, она уже течёт вся. Главное, подход.
Надя слышала каждое слово. Комок в горле не давал дышать. Хотелось впечататься в валун, раствориться в нём, чтобы её никто не видел, чтобы забыли о ней. И уехали, оставив здесь. Но она дождалась, когда Антон и Максим пойдут купаться, собралась с силами, поднялась, оделась, взяла сумочку и поползла по крутой тропинке вверх, к небу, к степи, дальне от этой грязи.
Антон догнал её уже наверху. Схватил за руку.
- Ты куда это собралась? - спросил он.
- Мне плохо.
"Сейчас меня изобьют и изнасилуют" - мелькнула мысль, но страшно не было. Было грустно и обидно. Перед ней стоял совсем чужой человек, такой же козёл, как и все остальные. Ничего нового, ничего страшного.
Антон отпустил руку, заглянул ей в глаза.
- Ну и вали, сучка. Тут километров десять по степи. Давай, топай, пока я добрый.
Он развернулся и скрылся за верхушкой утёса.
Надя надела очки и пошла по пыльной жёлтой дороге.

- Ну, что, девочка, - Антон подморгнул Марине, - будешь отдуваться за двоих.
- Двойной тариф, - вздохнула девушка и устало улыбнулась.
В колонках играет: *** 3. Gogol Bordello - In the Meantime In Pernambuco

LI 7.05.22 beta

1 мая

Суббота, 01 Мая 2010 г. 11:19 + в цитатник
Странный праздник. Раньше, когда нас убеждали, что страной правит пролетариат, это было актуально. А сейчас? Предлагаю переименовать в День всех капиталистов и воров

LI 7.05.22 beta

помогите

Пятница, 30 Апреля 2010 г. 18:09 + в цитатник
Товарищи, знающие немецкий, как говорят немцы, поднимая тост "За Германию!"
Fur Deutschland? vor Deutschland ? или там свои заморочки?

LI 7.05.22 beta

кино и немцы (мультвариант)

Пятница, 30 Апреля 2010 г. 02:10 + в цитатник
изинета
 (470x698, 70Kb)
 (700x513, 90Kb)
 (699x525, 85Kb)
 (699x483, 51Kb)
 (700x501, 68Kb)
 (699x518, 70Kb)
 (700x500, 82Kb)

Фитотерапия

Четверг, 29 Апреля 2010 г. 17:49 + в цитатник
Реклама Фитоатпеки

От сердца и полек
Налью вам чаёчек

LI 7.05.22 beta

траурноразочарованное.

Четверг, 29 Апреля 2010 г. 17:49 + в цитатник
Ну почему это случилось в польской элитой? Почему не с нашей? Вот было бы здорово! Посадить всех в самолёт и летать над Смоленском, пока керосин не кончится. А кто не попал на рейс - под Купянск на охоту. Да

LI 7.05.22 beta


Поиск сообщений в goos
Страницы: 120 ... 80 79 [78] 77 76 ..
.. 1 Календарь