Желаю, чтобы отношения с сыном наладились

Хочется верить, что сын все поймет сам. Да так оно и будет со временем.. А поговорить с ним никогда не помешает, только на пользу..

Ужасно, когда страдают дети от глупости взрослых... Будучи ребенком была в такой ситуации....Мудрости Вам и терпения в отношениях с сыном.

Дети бывают жестоки, конечно, в силу неопытности или по причине заблуждения, но жизнь всегда все расставляет по местам. Делайте уверенно шаги навстречу сближению с сыном, прощая и не озлобляясь.

Судя по посланию от бывшей, личная жизнь у неё видимо не сложилась...иначе давно бы уже все обиды забыла. Терпеть не могу таких, которые стараются наговнить любым способом...особенно через детей. А с сыном конечно лучше лично поговорить, не дожидаясь, что сам поймёт...вернее не дадут понять, мозг промывать будут ежедневно.
И постарайся на неё не злиться, хотя бы не показывай ей этого, будь выше...не накручивай себя и не ведись на её провокации...она же только этого и ждёт! Кайф ловит от того, что ей удалось достать тебя. Твоё спокойствие выбесит её больше, чем негатив в её адрес...самое обидное не получить желаемого результата.
Действуй грамотно и не депрессуй! Удачи!

Привет, мил-друг, я почувствовал, что тебе плохо, на то и пророк. Вижу, друзья тебе насоветовали, поддерживают тебя морально. Не зря сказано: а имей сто друзей. Я скажу тебе несколько иначе: не имей сто друзей, а имей одного пророка. И вот он явился, и я говорю тебе: ни о чем не жалей и не убивайся.
Не ожесточайся, не держи зла - такова значит, судьба, так почему-то угодно Богу, и с этим нужно смириться. От этого будут зависеть ваши будущие взаимоотношения с сыном. Ни в коем случае не сожалей, что не ушел раньше. Твой мальчик вырастет в полноценного мужчину, в отличие от тех, которые оставлены отцами в раннем детстве. Пацану нужно расти в общении с отцом, его должна окружать мужская карма, мужской образ мыслей, мужская энергетика, - без этого он не станет мужчиной. Будет ни то, ни се. Со временем сын будет все больше тебя понимать, но и ты предпринимай шаги по сближению и общению. Главное, не держи зла на жену, ей тоже не легко, поставь себя на ее место. Видимо, она очень ошиблась в расчетах, теперь в панике. Прости ее, не редко человек не в силах направлять шаги свои. Очистись сердцем и проси помощи у Бога. И ты непременно ее получишь. Предлагаю тебе практическую помощь. Сообщи мне эмэил твоего сына и позволь мне переговорить с ним. Уверяю, что это пойдет только на пользу. Могу также осторожно сообщить что-то от твоего имени, если соответственно сложится обстановка.
Вот так, мон шер. Большие люди решают большие вопросы. Повторяю:успокоение, мир в душе и молитва. Бог говорит людям: "Просите, и обретете, и узнаете, что Я Господь". Удачи тебе. Евгений.

Predtecha, спасибо, за поддержку. Емейла я его не знаю, а в контакте его страница http://vk.com/razorvenus, только он ее от меня заблокировал...

Но от меня то не заблокировал, я попытаюсь переговорить. Ты не должен сомневаться, будь уверен, что все наладится. Не знаю, насколько ты знаком с моим кредо, моей миссией, советую тебе пройтись по моим заметкам в дневнике Александра Щенева. Это для большей уверенности. Ты же знаешь, что успех любого дела зависит от уверенности в нем. Это психология, это мистика жизни, но она есть, она работает. Итак, Владислав, с Богом! Надейся и жди. Евгений.

Милай, дарагой, это я, Евгений. Скажи пожалуйста, Андреев Костя - это он, или не он?
23-х лет от роду, г. Москва, вроде бы он. Подтвердите, маэстро.

Понял, иду в разведку. Наверно, нам лучше перейти на личную переписку, как думаешь?

Да мне без разницы, если хочешь можешь писать в личку, а можешь и так. Глядишь кому нибудь и пригодится в качестве опыта...

Привет, Гудвин, вы просите у меня совета, но то, в чем вы сейчас нуждаетесь, это, скорее всего, утешение. История печальна, но она же и довольно типична. Ваш развод длился не девять месяцев, он длился, вероятно, 20 лет: раз уже на втором году было ясно, что счастья в вашем союзе нет. Надо ли говорить о том, что это такое для ребенка, чувствовать, что родители не любят друг друга? Ребенок в таких случаях чувствует себя лишним человеком, он уже не плод любви, он - "несчастный случай". Влиять на таких детей действительно очень легко, и выбирает такой ребенок (когда его ставят перед выбором), конечно же, того из родителей, от кого он больше зависим.
Ни вы, ни ваша жена не поправите положения дл тех пор, пока будете «наезжать» друг на друга, обвиняя друг друга в «дурном влиянии» на сына. Не знаю, каков характер вашей жены, но думаю, не очень легкий, тем не менее, кто-то должен начать первым. Принесет ли это желанные результаты, предугадать трудно, но попытаться нужно. Что для этого необходимо изменить? Всего лишь тон.
Если я правильно поняла, это вы ушли из семьи, и это совершенно неважно, какое там совместно нажитое добро вы оставили, потому что унесли вы самое важное, самое дорогое, вы унесли себя. Очевидно, жена ваша вас любила, вполне возможно, что она любит вас и сейчас, а любовь, она ведь так легко превращается в ненависть. За «злобными выходками» вашей жены скрываются оскорбленная любовь, страх перед одиночеством, глубокая обида, раненая гордость и весь остальной букет чувств, свойственных ее сегодняшнему положению, включая самое невыносимое из них - чувство вины. Чтобы не чувствовать себя виноватой, она обвиняет вас. А ваше чувство вины заставляет вас делать то же самое.
Не знаю, насколько это возможно, но если что-то и сможет вам помочь, то это, пожалуй, одно: попробуйте понять вашу жену и попытайтесь перед нею извиниться. Да, да, принести ей свое искреннее и глубокое извинение. За то горе, которое испытывает брошенная вами женщина, ведь виноваты в этом горе вы. Попытайтесь спокойно взять на себя ответственность за эту свою вину. Человек имеет право на собственное счастье, и это очень жаль, что часто так получилось, в жизни, мы невольно наносим раны друг другу вовсе не по злобе, а потому что у нас нет иного выхода. У вас болит сердце, вы хороший человек, это видно из вашего поста, но общая беда нашей российской культуры в том, что нас не учат извиняться.
Попробуйте изменить тон, попробуйте заговорить с вашей женой / о вашей жене с пониманием и симпатией, поблагодарите ее за то, что она родила вам сына, скажите, что вы очень сожалеете о том, что так произошло… и т.д. Только делать это нужно искреннее, если она почувствует в ваших словах проформу, это станет еще одним оскорблением. В то же время вам необходимо сохранить собственный суверенитет, надо учиться извиняться так, чтобы не чувствовать себя при этом униженным. «Униженное извинение» - это хуже, чем никакого извинения. Можно в заключение сказать: «Скажи, что я мог бы для тебя сделать, чем я могу смягчить боль, которую я тебе причинил?». Даже если в ответ женщина и закричит что-то в обиде, такие слова оставят в ее душе добрый след, они смягчат ее.
А теперь представьте себя, так сказать, в шкуре своего сына. Какова была бы ваша реакция на такую позицию отца? Ведь он, бедный, между вами, как между двух огней, к счастью, вы это понимаете. Попробуйте обратить внимание вашей жены на то, что, настраивая сына против вас, она наносит глубокую рану ЕМУ.
Не поленитесь, прочтите эту книгу: http://www.syntone.ru/library/books/content/3382.html Обратите внимание на главы о «безответственных» отцах и «злых» матерях. Из этой книги вы узнаете немало полезного о том, как устроена человеческая психика, а это значит, вам легче будет находить выходы в дебрях человеческих отношений.
Ах да, надежда на то, что что-то устаканится само собой… Представьте себе такую ситуацию: вы поссорились с любимым человеком, отчего вы непомерно страдаете. Что-то мешает вам простить нанесенную вам обиду, но вы невольно ждете сигнала со стороны этого человека, вам необходимо поверить, что он все еще вас любит. Но вы не видите, чтобы этот человек тоже страдал, он кажется вам совершенно равнодушным, и это длиться не пару часов, а довольно долгое время. Что произойдет за это время в вашей душе? Даже если спустя время вы снова будете вместе, какой след оставит в вашем сердце это равнодушие?
Наши отношения с детьми, это тоже любовные отношения, и законы здесь те же, что в любой другой любви.