За окном такой дождь.Летний.Здоровский.Небо тёмное с небольшими просветами голубых лоскуточков.В доме напротив не горит ни одного окна.От этого менее уютно.Дождь по крышам.Он смывает всю печаль.Как бы я хотела сейчас на улицу.Чего ты хочешь дождь?Зачем ты есть?Чедесный аромат).Превращаюсь в ненормальную,разговариваю с дождём.)Хочу с тобой под дождь,без обуви.Дождь ассацируется с "Оранжевой любовью".Кровь.Алая.Какая она красивая.Какая она бесценная.И небо,и дождь.Никогда не ругайте дождь,он хороший.Он помогает людям.Он помогает мне.
В колонках играет - Secret Garden - Song For A Stormy Night

Мне кажется,это шедевр.
Не тушите огонь.
Помогите разгореться маленькому фительку в сердце.


"Не отнимайте у женщин сигареты,
я вам серьезно говорю.
И сами подносите спичку, не ожидая просьбы.
Им нравится любой огонь, даже самый крохотный,
Не отнимайте у женщин сигареты
они любят курить вдвоем
и смотреть на вас сквозь облачко голубоватого дыма,
чтобы знать, как вы к этому относитесь
и достаточно ли вы серьезны в темноте,
незаметно переходящей в рассвет.
Они всматриваются в вас, освещая огоньком сигареты,
это их фонарик.

Бывает, сигарета погаснет у женщины,
и поблизости не оказывается никого, кто бы мог снова
дать ей огня.

Не отнимайте у женщин сигареты."
В колонках играет - Алиса Фрейндлих - Сигареты

Мне больше не о чем говорить людям.Я могу говорить сколько угодно,но главное то это то,что они должны понять.Понять меня в себе,и себя во мне.Потому что для каждого мы-разные.Я люблю рассказывать о своем настроении по интернету. Здесь не слышно как дрожит голос.Как трясутся руки,а ты лихорадочно соображаешь,куда бы приткнутся,убежать.Скрытся.Иногда мне очень сложно дышать,кажется не хватает воздуха.Но при этом хочется выдохнуть воздух из себя.У меня так бывает.Это парадоксально,но в последнее время у меня так.)
Есенин.Дрожит душа с его стихами.Мысли перемешиваются.Всё хорошо,но вот только слишком много совпадений.Мне все время так кажется.Главное поверить,что ты сможешь верить в себя,быть верным себе.
Всё будет хорошо.
Произнести легко.А сделать?

Олег Янковский.Слёзы наворачиваются сами собой,хотя я и знаю,что это бессмысленно плакать.Но вспоминая фильмы,которые подарили мне много чего и вспоминая человека,который связан с большинством из них,и которого теперь нет в живых,я не могу не плакать.Я не знала этого человека лично,знала только по фильмам в которых он снимался и многие из которых стали моими любимыми.Ты не знал человека,а больно за него,как за родного.Так бывает.С детства любимый "Тот самый Мюнхгаузен".Такой родной.Такой нужный.Там столько всего,что нужно для жизни.Пересматриваю.Остатки.Ушёл кто-то очень важный.Нет теперь на планете такого человека.И можно говорить что и как угодно."Верю,не верю".Но его нет.Это правда.Это боль.
Пожалуйста,Боженька пусть ему там будет хорошо.
Спасибо вам,Олег Иванович.
За то,что вы были.За то,что то,что вы творили навсегда останется в сердце.
"Я понял, в чем ваша беда — вы слишком серьёзны. Умное лицо — ещё не признак ума, господа! Все глупости на земле совершались именно с этим выражением лица… Улыбайтесь, господа… Улыбайтесь"

........................................................................................................................................................

Чтобы у меня не получалось,а не получается сейчас у меня решительно всё.Как я по тебе скучаю.По рукам твоим скучаю безмерно.По глазам,которые отражаются в моих.По биению сердца твоего.По детской улыбке,ну прямо как у Рыбака.:)Скучаю по нашим яблокам зимой и по воздушным шарикам на детской площадке,по бегемоту в луже.Много почему.Всё разрушилось.Ну хорошо,пусть не так трагично,но всё рушится.Очень быстро и набирает темп.Я не могу это остановить.Я незнаю,что сделать.Я стараюсь ни о чём не жалеть и вспоминать только хорошее,только то,что может заставить меня улыбнутся.Не могу.Не могу улыбаться.Хочется на улицу выйти и закричать о том,что мир жестокий,что ты становишся самовлюблюбленным эгоистом,да и остальные в этом плане от тебя не отстают,что мир катится в тар-тара-ры.Но всем наплевать.Люди равнодушны,их не волнует ничего кроме своего "я".они даже на небо смотрят редко.и то от того,что оно низкое у нас,его можно увидеть даже если голову высоко не поднимать.Уехать ... Знаешь,мне бы очень хотелось сесть на тот трамвай.Трамвай моего 2 мая 2008.И неважно,что мы тогда не были знакомы.Тогда мы были с Сашиком.С моим Сашиком.Не было проблем.Были шутки,были реки,был синий электрик,было печенье с Винни-Пухом,была швабра,были шарики,фотографии,мыльные пузыри,фонтан,очки,наше лето.И был трамвай счастья.Я бы села на него сейчас и уехала,обязательно.Взяла бы тебя с собой.Представляешь ехать вдвоём,а весь мир за стеклом.Мы и Мир.По-моему весьма романтично и здорово.Только вдвоём.Да,я могу мечтать.Но от того,что я мечтаю ничего не изменится.Я так плаксиво и по-детски сентиментально пишу.Ну просто захотелось помечтать,о том,что мы будем рядом.Наивная такая.Всё идёт совсем не по плану,а если учесть,что и плана-то никакого не было,то вообще просто прекрасно.Настроение ушло в минус,и возвращатся не собирается вовсе.То ли потому что я неудачница,то ли ,потому что мир вокруг меня дошёл до окончательной стадии имя которой "идиотизм".Я думаю,что и то и другое.

Хоть бы раз мне увидеть ещё эти глаза.И тихий,мягкий,спокойный голос.Посмотреть с тобой фильм,любой ещё бы раз."Вы помните ... Вы все, конечно, помните ... ".
Эти слёзы.И кровь на осколках лампочки.Всё тебе.Если бы знали мы,что так обрушится.Я бы сама ничего не придумывала не верила бы в "сказку",но зачем тогда мне дали надежду?!По-моему,бред.
Всё,что написано глупый бред,нужный хоть для какой-то самореализации.Может,хоть сопли мне помогут?!)
"Ну, целуй меня, целуй,
Хоть до крови, хоть до боли.
Не в ладу с холодной волей
Кипяток сердечных струй."
В колонках играет - Крек.

Иногда,крайне редко у меня бывает бессоница.Тогда я встаю с кровати и сажусь у открытого окна с кружой мятного чая,меня обдувает ветерок.И вдруг у меня тихо-тихо по щеке ползёт маленькая капелька,кап-кап.Затем ещё одна кап-кап.Провожу холодными ладонями по лицу и вспоминаю.Когда-то меня окружали только хорошие люди.Мне так казалось ... Я была маленькая,меньше чем сейчас.Во мне было что-то другое,что я потеряла в своей сейчаснем "я".Мне это претит.Почему от нас уходят люди?Почему их забирает Бог?Мне просто необходимо знать ответ на этот вопрос.Но его нет.Просто ещё никто не придумал правдободобный ответ.Есть,есть ответы!Но они ... Они просто никчемны.Не обьяснить это,почему ушёл твой любимый человек.Твой питомец.Я вспоминаю своих "ушедших" очень часто.Слишком часто.Но меня это не пугает.Я возвращаюсь к ним в счастливых снах и мне не хочется просыпатся,потому что там хорошо.Есть разные сны:где мы лежим на травке,где ездим на море,где убегаем от преступников,где мы сами-преступники.Но главное это то,что мы вместе.Не со всеми сразу с каждым по очереди,но я вместе с ними.И только от одной этой мысли у меня внутри зажигается маленький фителёк тепла и надежды.Но рано или поздно я всё равно прсыпаюсь.Какие-то сны длиннее,какие-то короче,но всё это в моём мире.И мне очень горестно от того,что это всего лишь моё воображение,которое ничего не стоит.Поэтому я очень люблю сны,я окунаюсь в них.Я никогда не понимала и не пойму почему в действительности мы спим часов 8,а кажется,что едва ли пол часа.Такой вот парадокс.Поскольку я люблю сны,я не люблю бессоницы,которые в последнее время частенько стали захаживать в мою непримечательную жизнь.Но смотря на луну я понимаю,что всё же они где-то есть.И если кто-нибудь спросит меня откуда я это взяла,я наверняка отвечу "не знаю откуда я это взяа".Но то что это правда,то что это точно я знаю на несколько своих жизней вперед и этого становится легче.

Моё-не моё.Я всё время так думала.Очевидно,слишком долго думала.Потому что теперь ты рядом,близко.Но теперь я-не твоя.И
мы оба это знаем.Также мы знаем,что ты-моё.Навсегда.Так бывает,что екает в сердце.Что до конца жизни.
Я всегда буду помнить.Помнить,что когда то у меня в жизни было "то",было "моё".Знаешь,теперь мне достаточно
и воспоминания об этом.Когда я обнаружила тебя в себе я нашла там ещё и внутренний мир.Душу.Которая мне очень
дорога теперь.Я изменилась из-за тебя.Благодаря тебе.Я стала иной.Открыла себя.Все мои порывы стали четче.И дышать мне стало
легче ... Вот только рассудок мой до сих пор пребывает в состоянии полной эйфории.Даже сейчас,теперь,когда я "не твоя."
Потому что ты до сих пор "мой".И сама я уже понимаю,что это всё бессмысленно.Что глупо уже не просто на что-то надеятся,а уже и чувствовать глупо.
Ты мне подарил моё первое светлое чувство.Мою радость.
Спасибо тебе.
Мне есть за что сказать тебе спасибо.

Помню ходили в Капеллу и девочки скзали,что хотят мужей пианистов.А я тогда подумала,что это бесспорно безумно привлекательно,но что-то не для меня.Что-то не то.Смотря вчера Евровидение и Александра Рыбака,который очевидно за два дня стал звездой мировой величины.:),то я поняла,что хочу мужа-скрипача.С потрясающей улыбкой.И чтобы уголки губ сжимались,когда он пел,но разжимались и принимали сосредоточенное выражение,когда бы он играл.Скрипка.Это потрясающе.Так красиво.Так необычно.Здорово.Экцентрично и очень чувственно.На эмоциях.Как я пожелела,что не научилась играть на скрипке и петь.Но у меня есть другой дар,по крайней мере мне так кажется.И очевидно то,что это очень здорово.У меня вырастают крылья.Я совсем скоро смогу полететь...Да , есть множество препятствий,но их нужно постаратся преодолеть.Я постараюсь верить.

Евровидение.Очередное.Каждый год смотрю.Мне кажется,что оно как-то объединяет и сближает нашу страну.Делает нас всех ближе.Тем более когда Евровидение в Москве.Такое шоу устроили,размах грандиозный.Они так устали,но им теперь так жалко расставаться с этим.Год как-никак готовились.Александ Рыбак ... Да.На меня он тоже произвёл сильное впечатление,и сразу было понятно,что он в числе фаворитов.От него мне стало тепло ... Просто захотелось сразу забыть про всё и лететь куда-то.Здорово.Он подарил мне чувство полёта ... Но дело даже не в нём,а в его песне.Вроде бы незамысловатая.Ничего особенного.Но ... "Не Покидай!...".
Да.Опять.Снова."Это как услышать в песне смысл,который в неё никто не вкладывал.Смысл,который раскрывается только тебе.Потому что песня эта цепляет.Чем-то особенным цепляет,твоим..Причем так цепляет только тебя."Знаю я,что для меня это про спектакль и всё тут.и никто меня не разубедит.За душу тронуло ... Плакала я.Сентиментализм опять разыгрался во мне не на шутку.
"Я влюблён в сказку ,
Хоть это и больно .
И мне всё равно , потеряю ли я рассудок ,
Ведь я уже проклят."
На меня эти строчки просто не могли не воздействовать.Это написанно буквально про меня.Мне одной понятно.Моя сказка.Моё королевство.Принцесса.Служанка.
Гоосподи.Я просто схожу с ума.
В колонках играет - Александр Рыбак - Fairytale

Все руки как будто бы в чье-то алой крови,но на самом деле в краске.Грубо.Страшно.Паршиво.но я вижу свет,луч,который поможет пробратся сквозь тьму,толпу и бедствия.Верь,что я смогу всё.Верь,что я непостижима и бессмертна.А я буду любить тебя всей своей тоской,которая у меня есть.поверь,что любить тоской это лучше чем любить как бы то ни было.Ведь я люблю тебя светлой тоской.Хотя нет,не люблю,я по тебе скучаю.Я по тебе дружу.Верь мне.

Кто ты?Зачем ты?
Задай себе хоть раз в жизни эти вопросы.Проведи хоть одну ночь за осмыслением этого вопроса.Посмотри его в глубину.Помолчи с ним.Поулыбайся.И Поплачь.Он всегда рядом."Кто ты ... Зачем ты ... "Отголоски фраз.Мне бы укутаться в них,укутать тебя.Чтобы была правда.Нужно ведь найти себя.Быть собой.Жить без этого бессмысленно.Не отрицай это ... Прошу.Я поплакать к тебе пришла.Утешь меня.Скажи,что я умница.Я ведь умница, правда?Ты щуришся и прикрываешь глаза.Солнце даже через стеклопакеты греет и освещает тебя.Это же какую нужно иметь силу,чтобы так греть.Ты меня совсем не понимаешь.Ты меня совсем не чувствуешь.А вот и неправда.Просто мне так кажется.Я слишком мнительная.А сейчас я готова разорватся на сотни кусочков и поверь мне никто меня потом не соберёт,даже ты.Не получится.Я уж постараюсь.Как вы достали.Как ты достал.Как я хочу спокойствия.И памяти.Я буду упиватся своей памятью.Кусочками того,что у меня осталось,того,что никогда не смогу вернуть.Кусочками моей веры.И моей цельной мечты.Воспоминания они важны,они ценны,они-душа.Но мечта-цела пока.Она уже на грани.Скоро и её прорвёт.Но она держится из последних сил.
***
Кто я?Зачем я?

***
И не спрашивай меня,пожалуйста почему я так стремительно убежала и сбрасывала все твои звонки.
У меня не получается красиво "убегать".Зато феерично не брать трубку и плакать у окна,смотря на крыши и вечерний заход солнца-это всегда пожалуйста.
В колонках играет - Дельфин - Июнь

Всё вызывает бескончаемое неудволетворение.Нет удовольствий.Нет жизни.Нет довольства собой.Нет ролей.Нет хороших оценок.Нет времени.Нет подготовки к экзаменам совершенно.Нет чувств.Нет денег.Нет хорошихих отношений с родителями.Нет с друзьями.Нет с м.ч.Есть трудности.Есть бурлящиеся вокруг меня неприятности.Есть серое питерское небо.Есть вечно ноющие друзья.Есть 5 рублей в кармане.Есть опухшие глаза.Есть слабость.Есть боль физическая\моральная.Есть слёзы.Есть неприязнь.Есть тошнота.Есть внутреннее ощущение пустого и бессмысленного.
Меня нужно вытащить.
Но я не могу.
Усталая.Замёрзшая.И злая.
Это точно про меня.
Под глазами-синяки.Пятки отморожены до стадии "синюшные".В голове куча мата,который хочется выкинуть на кого-нибудь.

И показалось мне,что моя маленькая душа вместила в себя весь мир.Вдохнула.Оставила в себе.А мир не сопротивлялся ... Миру понравилось.Он остался.А меня не осталось ... Душа испугалась.Она не ждала мира в гости.Она его боится.Так и получается.И что делать дальше,как противостоять,когда на это даже нет времени?Вопрос весьма риторический,не требующий ответа.т.к не решаемый,по-крайней мере на данном этапе этой моей весьма запутанной и непростой жизни.
Был этюд вчера.
Как же было больно.Личные мотивы и "Не Покидай!...,люди,которым не нужно,которые не понимают.Зачем?Я не понимаю ... Я никогда их не пойму.Я просто другая.Жигулина,Журавлёв.Всё время их вспоминаю.Теперь будет новый состав.Нет,они хорошие.Но это не то.Хотя ... посмотрим.Время покажет.
В колонках играет - Coldplay - The Scientist

Как люди глупы и завистливы порой.
Как хочется вернуть всё назад,но это слишком сложно.

В больнице, в двухместной палате, лежали два безнадежных больных. У них были совершенно одинаковые койки, совершенно равные условия... Разница была лишь в том, что один из них мог видеть единственное в палате окно, а другой - нет, зато у него рядом была кнопка вызова медсестры. Шло время, сменялись времена года... Тот, что лежал у окна, рассказывал соседу обо всем, что там видел: что на улице идет дождь, сыплет снег или светит солнце, что деревья то укрыты легким сверкающим кружевом, то подернуты легкой весенней дымкой, то убраны зеленью или прощальным желто-алым нарядом... Что по улице ходят люди, ездят машины... Что там есть МИР.
И вот однажды случилось так, что первому, тому, кто лежал у окна, ночью стало плохо. Он просил соседа вызвать медсестру, но тот почему-то этого не сделал. И больной, лежащий у окна, умер.
На следующий день в палату привезли другого больного, и старожил попросил, раз уж так получилось, положить его у окна. Его просьбу выполнили - и он увидел наконец... Что окно выходит на глухую серую стену, и кроме нее ничего за ним не видно. Он молчал какое-то время, а потом попросил своего нового соседа:
- Знаешь... если мне ночью станет плохо... не вызывай медсестру.

Сцена.Занавес.Акт первый.
Ты можешь назвать меня пустышкой...да ты можешь это сделать.Поставить клеймо на мое плечо.Я давно приняла твой вызов.
Ты можешь видеть улыбку на моем лице,а я в это время буду резать себе вены, и не поперек ,а вдоль.
Ты любишь меня в прошедшем времени... и что? И я любила.Тысячи раз в своей жизни, я любила, отдавая каждый раз себя без остатка.Кто виноват в том, что для тебя любви не хватило?
Я дала тебе испить воды из моего кубка,я утолила твою жажду сполна, Ты не замечаешь привкуса яда.
Я желала тебе приятной дороги, тысячи раз проклиная. Я была Джульеттой и Клеопатрой.У меня тысячи разных лиц.Я предложила тебе увидеть каждое.Все мои отражения.Но ты выбраешь не зеркало, а стекло.Пустое, прозрачное стекло.И ты получаешь сполна.
Ты можешь меня назвать пустышкой. Ну что ж-это одна из моих ролей. Ты преподносишь мне аплодисменты.А значит я не бездарная актриса.

Ты будешь сильным, а я красивой,
Море – дорога без смерти и края,
Ты слышишь, уходят трамваи,
А мы всё спорим и всё мечтаем.

Мы будем мечтать и жить.Красиво,по умному и стервозному проживая\прожигаю свою жизнь.Моё сердце поделилось на крестражи.Я устала.Я спешу.Я во всём виновата.Чувствую себя взрослой.Тяжко.Неприятно.Но переживётся.Доживётся.Уживётся.Всё будет прекрасно.Всё обрахзуется.
Пока есть ТЮТ.Ты.Он.Родители.Они. и Я.

23:42
мне нужно подумать.


плохой знак,но сейчас я хочу спать и пива,плевать на лишние кг. и кучу прблем."мне столько всего нужно сделать,что я лучше пойду спать."Девиз недели.Зашиваюсь.По кайфу что-то конкретизированное.Понятно мало,но то,что придётся впахивать это определенно и без вариантов.Справимся.Нам поможет время.
В колонках играет - Бис - Кораблики

К чёрту.Всё.Всех.Как же мне пуст.Ну какого хрена мне так пусто?Ну фигли,а?И нечем мне заполнить стремительно нарастающую пустоту.Всё время хочется плакать и кричать.Кричать и плакать.И больше ни кочерышечки не делать.Почему так не бывает,а?!Ну почему?Не хочу я этих нотаций,и глупых фраз,что всё будет хорошо.Да,будет,наверное,будет.Но сейчас мне-Плохо.И ваши фиговые смайлы ничего мне не заменят.Идите вместе с ними прогулятся.Блин.я конечно грубо.Но мне действительно это Не нужно.Зачем это говорить?!Не утешит меня это.Блин.
Новая жизнь!?А смысл?Если всё,что я люблю я уже и в этой растеряла?!Если меня даже близкие раздражают и сижу я вся такая никому не нужная?!Блять.Эти сопли.Как они меня бесят.Почему вы не умеете плакать вместе,обнимать и говорить три слова искренне,ну почему?!Потому что не испытываете.Не умеете вы.И не виню я в этом никого.Не имею я права!Никакого ровным счётом,никакого.Аааааа.Какого черта он тогда умел?!Я запуталась.Я измучилась.Дайте счастья.ДАЙТЕ.Я не понимаю вас,того,кто сверху.Ну не жалко же должно быть.У меня раньше чётко складывалось впечатление,что я сама себя накручиваю,но теперь я точно уверена,что это не так.Я не хочу сказать и думать,что мои проблемы самые большие в мире.Нет,конечно нет.Но они есть.И это меня волнует.Ужасно.
В колонках играет - Глюкоза - К черту

"Чья эта сумасшедшая курица?!".А вот ничья.И не удивительно,так бывает,тоже.Я так,как к спектаклю.Не могу написать или сказать,что я его люблю.Точнее могу конечно,но это же неправда будет.Просто я не знаю плакать мне или смеятся,любить его или ненавидеть,я не понимаю просто.Он странный.Не до конца сделанный ещё.Но в общем добрый.Со спектаклем ассацируется фраза "полный отжиг".И это действительно так.Он такой ДОЛЖЕН БЫТЬ.-отжигательный.У нас начинает что-то получатся,есть какие-то сдвиги-продвиги,здорово это.Очень здорово.Просто этот спектакль не такой как все.Другой.Совсем.Ни один спектакль,что впринципе естественно не похож на другой,но этот вообще СОВСЕМ не то.Спектакль феерверк,праздник.Чем-то напоминает "Стиляг".По ощущениям.Может и бред,но мне-так.Ещё и с этой "Abba".Просто чудесно.И вообще подборка музыки,но впрочем не удивительно,это же Красиков,он всегда так.Меломаааан.А я сегодня была чётким брутальным мэном.Очень странно,но чувствовала себя уверенно.Посмотрим,что скажет наш режиссёр в четверг.Нам есть над чем работать,и это так крутооо.
Ну естественно сегодня герберы.Искренне рада.
Экспрессия.Экуентричность.
То,что надо.Неплохо для первых разов,но мы будем старатся.
В колонках играет - ABBA - Happy New Year

И за это время не было и дня, чтобы я не вспоминала его. Перед сном я всегда смотрю на небо, там горят звезды. И где-то среди них находится самый дорогой мне человек.Многие могут считать,что это выдумка,но я знаю,что это было.Тихо-тихо,чтобы никто не слышал я каждую ночь плачу.Я не могу от этого избавится.Я не смогу.Я смириласью
Если бы можно было вернуть время назад и все исправить, я бы непременно так и поступила. Мне очень не хватает всего. Но я должна быть сильной.Хотя в мою силу слабо верится. Ведь мое имя в переводе с латыни означает "божья вера".Нужно верит богу.верить в бога.думать,что он никогда не подведёт,не обманет. И вот сейчас я стою на балконе и смотрю на небо, ищу тебя,ищу бога ,чтобы спросить "за что?почему?".Ему не нужны мои лишние вопросы,он не считает это достойным своего внимания.Нет злобы.Нет борьбы.Я хочу смотреть на звезды,я хочу ощущять тебя рядом … Но ты так далеко…
- Я очень прошу тебя, отпусти меня, я хочу жить.Просто жить.
Прошептав это, из моих глаз покатились капельки.Скатились на лицо ... Она такие маленькие,а обжигают так сильно. Я вспомнила ... Столько раз я пыталась отпустить тебя,и я думала,что отпустила.Но это всё фальш.Неправда.Где?Когда я стану Богом?Я хочу решить это . Я бы отказалась,лишь бы ... Почему нельзя повернуть время вспять!?Легкая, надменная улыбка.Не в сказку попала,милая.Здесь каждый-сам за себя.Тебе никто не поможет.Ты никому не нужна.И тут я поняла,ты-мой Бог.Я знаю это.Глаза устали смотреть на самую яркую звезду на небе, но я продолжала смотреть на нее… Я прозрела.Я поняла.

Паранойя (др.-греч. παράνοια «безумие») — психическое расстройство.
Психически нездорова,скажите мне.Вынесите диагноз,чтобы я могу спокойно доживать и каждому кто шарахался бы от меня я смогла бы спокойно предьявлять справку "близко не подходить.опасна.у неё паранойя."И звучала бы эт фраза по-нормальному,обычно,совершенно обычно,как будто бы все об этом знают давно и ничего в этом нет удивительного.Безумие.Нет,это не болезнь.Не моя болезнь.Это я.Безумие.Это мой стиль жизни.Именно то слово,которое очень чутко меня характеризует.Я безумная.
Пойми,пойми,что я никогда не страдала этим страшным заболеванием со столь же страшным название.
Но теперь я параноичка.Почему?А как называются все те чувства,которые я испытываю каждую секунду,как биение сердца.
Я хожу по улице и убегаю от ветра,ведь мне кажется,что это ты.Ты обнимаешь.Ты ...
Я прячусь от солнца,оно смотрит так же ласково как ты.
Эти воспоминания сделали из меня ненормально.Я парадоксальный человек.Без граней.Мне никогда не станет легче.Поверь,это обещание,данное себе несколько лет назад осуществилось.
Ты мне верь,а я попробую понять.
В колонках играет - KREC - - Муза