Мне бы убежать,скрыться за сотни тысяч километров.Не видеть,не слышать. Лежать в канаве и ощущать спиной эту грязь.лучше ведь спиной,чем сердцем.Время никогда не закончится и страдания они вечные.Просто в некоторые дни считаешь.что их нет,а они просто отступили.Ты можешь улыбаться,надевать маски,не показывать настоящее лицо даже самому себе,но всё бессмысленно,если ты искренне не веришь.Облака в виде сердца проплывают над домом,вот бы они забрали и твоё.его.с собой.город дождей.город тоски.город наводит всё.да что мы себе придумываем!?везде такое есть и всегда.у всех жизнь рушится,сердце,судьба,любовь.только это всё достаточно просто.просто для решения.вот все и мучаются.девают себе "не туда".Весна.наверное,всё измениться.верить в это можно и даже нужно.мы же молодые.на что тратим такие стойкие души,такие сильные люди.такие стойкие проблемы.ну и где же ты силы возьмёшь....где,а?мне сложно,любименький...забыть тебя сложно.нового принять.забрать....но и отпустить его тоже сложно.идти дальше?а куда.дальше лужи и машины.и везде-люди.мне не устоять.и там где много людей,можно чувствовать себя одиноким,грубым,тихим,чуждым и себе самому даже.посмотри на меня,хоть разочек,взгляни в глаза,которые заблудились,тревожные,больные глаза.ты умеешь улыбаться так,чтобы потом все плакали?я нет,а всегда хотелось научиться.так странно.быть эгоисткой и любить человека,которого давно нет.а лицо я помню.и глаза помню.это Счастье.часто думаю,что если бы не потеряла,то не научилась бы.не любила бы так.если бы я могла .. я бы оставила людей в себе,такими какими они были только со мной.каждый.самый искренний момент,шорох волос,растрепанные волосы,усталая улыбка.кадр за кадром.запомни всё.игра на выживание.выживет каждый,но не каждый поймёт,что суть важнее.чем развитие сюжета.что мелочи на первом плане.стоишь и смотришь как с неба падают снежинки.почему я не снежинка?ты во мне никогда не кончишься,это такое обещание.самой себе и тёплым липам 2007ого года.вам там запрещают сниться?я так давно тебя не видела.поговори со мной.забери эти осенние листья воспоминаний.надоели уже...они в памяти моей.а как лишнее воспоминание-ни к чему.что такое?плачешь?знаешь,сколько я выплакала?почти все ресницы.почти все забытые открытки.я всё вспомнила в тот момент,когда поняла что всё.есть то,есть те,до чего и кого мне не достучаться,кого не перекричать.нет больше сил ублажать.прости,родной.

Настроение сейчас - тоска

В колонках играет - Мумий Тролль-Молодость

Не пались.Замолчи,одерни себя.Скажи.что любишь.Что за мука,быть рядом и не знать нужен или нет?Держать и отвергать.Знать,что не любишь,но что хорошо.Нужно двигаться дальше.Хоть связывай сердце,оставляй здесь и беги пока есть время.Так не поступить.Не убежать,боишся оступиться и смерти.До смерти боишся смерти от боли и не любви.Простите за тафталогию.И ты знаешь.что каждое напоминание ножом по сердцу.Прекрати,милый...Я хоть на колени встану.Не вспоминай,а я запрячу в себя.Не покажу виду.Пожалуйста.Невозможно страдать,но и не страдать невозможно.Я могу остановиться,стараться не думать,но всё равно выплывает...Всё равно обжигает.Всё равно.Всё ровно.В душе нет бури.Там есть пустота.Она не заполниться.Ты пойми.что там больше нет места.Пустота-человек.Человек остался.

Здраствуйте голубые глаза,как я по вам скучала.Господи.Сколько мне вам нужно рассказать,сколько нужно услышать.Заберите меня,голубые глаза.Вы такие Мои.И пальчики-тонкие,но мужественные.Воспоминания дарят счастье,я готова утонуть в своей нежности.Захлебнуться воспоминаниями.Я не знаю,чего просить у Господа.Лишь бы приснился,пришёл.Из-за этого я так люблю сны.Голубые глаза,они для меня...Поют и играют на скрипке,улыбаются и просят не грустить,не плакать.А я это от радости,дурочка..Он ведь рядом.От радости.Это такое моё Счастье,которое никто не поймёт.Просыпаюсь с улыбкой,ищу в подсознании,а его уже нет ... Где ты?
Я знаю,что ты не вернешся.Но приходите ко мне во снах эти волосы,эти глаза и пальцы...и это Счастье.Эта Трогательность и мы всё так же будем танцевать Наш Вальс.Кружится и моё платье от Счастья разлетиться на сотни белых голубей...Они полетят в разные города,и все будут знать,что мы любили?Представляешь...

Глаза,пальцы,бугорок за ухом....

Настроение сейчас - Музыка нашего счастья

В колонках играет - Вальс из к/ф "Адмирал" - Венский вальс

я поняла - долгая и счастливая жизнь с Тобой для меня ничего не значит.

лучше я проживу недолго,но с ним.



когда-то Ты спросил

- интересно, какая дура с ним переспала?

я с ним не только переспала, я в него еще и влюбилась.

он первый, с кем мне не хочется быть шлюхой.

совсем.



а вчера мы встретили Тебя.

господи,как же я тебя любила.

Ты позвал меня прогуляться.

я сказала "нет".

он - "да".

я спросила его позже

- неужели ты так уверен в себе?

а он ответил

- нет,в тебе.

и мне захотелось разреветься.

от нежности.

ты как огурец.такой же свежий,холодный и мокрый.пахнешь свежестью.твои глаза смотрят пристально,попробуй взрогни.там где-то есть небо,я проверяла.мне оно показалось пустым...без тебя.
а потом я поняла,что солнца нет.и стало холодно.и город окутал меня в дожди.ты идёшь под зонтом,весь такой правильный.а я здесь.вдох-выдох.не привязывайся к людям.они не твои.всё чужое.и ты не свои.и эти
лица.и улыбки.и слёзы.ощути их вкус.остался вкус далекого поцелуя.пронесся через жизнь.ты не плакала,только молча озиралась по сторонам.и стряхивала дождинки с лица.это так просто.
просто поребрик.ты споткнулся.а я прошла мимо.не остановилась.и пошла за тетрадкой.в клеточку.вырезала ромашки.вдыхала запах лета.казалось,дурочка.знала,что навсегда.
трубы всегда серого цвета.люди всегда любят.

ты знаешь,что все люди хорошие.не грубые.иногда чужие.твои никогда.ты знаешь,что такое мурашки по коже.а я знаю,что такое ждать
троллейбуса,когда дожди и град.и людей также.и не всегда дожидаешся.видела граффити.подумала мне,ошиблась.плакала.слёзы смешались с дождём.и не вернуться.вроде хочется,но нельзя.
никому не нужно.проще жить обыденно.и грустить по вечерам вглядываясь в силуэты людей.мосты разводят,а люди по разные стороны.была то всего одна ночь.
она кончилась.с ней ушло и волшебство.ты вырастешь.оно не вернется.знай,что где то тебя кто то ждет.кто то не верит.что ты ушёл.что ты не вернешся.
и белые ночи для тебя.
холодно и совсем не сладко.всё предусмотрела,никто вопросов задавать не должен.и только яблоко одиноко валяется в замерших листья.и только кошка тихо мяукает в подворотне.

Хочу стать хорошей.Чтобы не было слёз и каплей по коже...Чтобы счастье родное и своё,без боли.И гулять не думая.о людях,которым больше не нужна.Знать,что всё будет лучше..

Осенью,зимой,летом и весной я стараюсь понять,кто я ...
Осенью,зимой,летом и весной я создаю себя ...
Я незнаю где я.Почему.Зачем.И есть ли у меня его музыка ... Музыка его души ...Той,которую души не души, а будит меня во сне ... Каждый раз,твой образ ... Который я помню.Ты меня прости,что я все время тебя впоминаю.Ем растишку,запиваю Несквиком ... Как тогда.В Детство вернуться так хочется...Неисправимо,больно...Слёзы снижинками скатваются на пол...Ты веришь?Я помню твой голос...Я помню,это такое счастье...Маленькое,но необходимое..Знать.что есть на Свете,на Земле,человек,который Твой.Неважно,где...Но он Есть.А вот когда так вот...Знаешьючто его не и не будет больше...Нет ведь сил бороться...Ты веришь?Нет сил...Стараюсь вернуться,забыть...уйти....но мне никак...Прикосновения...Чужие руки,глаза и губы..Всё не то..Во всех них-найти тебя,главная,не выполнимая задача...Ты мне веришь?Я почти не плачу...Иногда лишь врезаюсь в поребрик на улице...Больно и страшно...Мне не нужно всё это,без тебя..И жёлтые листья не радуют...И солнце не греет.Ну где ты?Ну вернись...Пожалуйста...Я теряю их...Рву душу.Они же мне нужны..Не понимают.Слабая.Ломкая.Истерика...Кровь и белые зубы...ты же знаешь,я не умею тихо.Но я пытаюсь..Что-то получается.Твои руки и обьятия...Куда они пропали?Верните..верните...как заклинание шепчу...Я просыпаюсь среди ночи с ощущением,что ты здесь,рядом,но нет..Мне это снится...Ты мне снишся...Каждую ночь,я чувствую твои прикосновения...Прости меня...Веришь?Я не могу больше...Хочу умереть,но мне сложно...Мне не нужно...Мне слабо.И заорать:"За что?"...Ты ведь видел...Видел...Что я его Люблю.Ну почему?!ПО ЧЕ МУ?...

а меня все равно тянет к этим мальчикам-алко
мальчикам, которым терять ничего не жалко
от которых не нужно шикарных подарков,
от чьих глаз вдруг становится очень жарко
и резко нечем дышать.

они курят одну за одной, пьют "за здоровье"
если драка - то до последней. капли. крови.
если забыться - то в дорогом алкоголе.
они сами действуют как спиртное,
заставляя меня рыдать.

эти мальчики стали мне слишком близки
они любят страдать от вечной тоски
не дают уйти, сжимают в тиски
их вранье - как зыбучие пески
и они не умеют мечтать.

мне потом долго снятся их голоса
долго чудятся эти злые глаза
эти мальчики - дьяволы на небесах
для них черная - взлетная полоса
от них срочно надо бежать.

с ними любой июнь подобен холодной зиме
с ними очень сложно
остаться в своем
уме.

Я так хочу прийти к тебе на свадьбу…
Чтоб лишь мельком увидеть вас двоих…
Твою невесту в белоснежном платье…
Тебя, мой неудавшийся жених…

Я так хочу прийти к тебе на свадьбу…
Испортить праздник, за ту боль что я храню…
Ворваться в чёрном, длинном, чёрном платье…
В знак, что вас не благословлю…

Я так хочу прийти к тебе на свадьбу…
Чтоб знал, что без тебя мой мир ужасен…
Прийти в красивом, ярко-красном платье…
Чтоб ты не смог сказать: «да, я согласен»…

Я так хочу прийти к тебе на свадьбу…
Смотреть, как ты стоишь у алтаря…
Идти к тебе в роскошном белом платье…
И понимать, что ждала тебя не зря…

Я так хочу прийти к тебе на свадьбу…
В небесном, бледно-голубом…
Лишь чтоб смотреть в глаза и знать бы…
Что ты любим и по уши влюблён…

А мы могли бы просыпаться по утрам в одной постеле на теплых,белых,мятых простынях,любуясь друг другом и находя в выражении лица новые детали,допивать уже остывший кофе,постоянно опаздывать в универ,потому что "поцелуев мало не бывает"...
И встречаться у метро мы могли бы с тобой сразу после учебы,и считая минутки до встречи,но мне так неудобно на каблуках,а тебе они нравились и опаздывала бы я всегда минут на десять,а ты бы ждал меня не обвинял,только обнимал покрепче и кричал,погромче на всю улицу..."какая ты моя",а потом бы зарывался в мои волосы и шептал..."какая ты моя красивая,самая красивая"...А мы могли бы...звонить друг другу каждый час,под любым предлогом,вплоть до "я потеряла невидимку,у тебя в портфеле её нет?"и говорить без умолку...о чем угодно...лишь бы не останавливаясь...лишь бы слыша родной,любимый голос... Мы могли бы купить себе собаку,лабрадора и ссорится по утрам,кто будет выводить её погулять...Мы бы ели яблоки и апельсины,пили бы красное вино и загорали где-нибудь в Бангкоке,обсыпая друг друга песком и едя удивительные креветки...А ещё мы могли бы зимой поехать в деревню...Лежать на снегу и истерически хохотать,а потом вернутся домой и рассклеить по всей квартире наши фотографии-воспоминания...и гулять в дождь по крышам...И безумно друг друга любить...Мы могли бы,но ты умер.тебя уже два года нет рядом.

Иногда так хочется прикоснуться к тебе. Прямо до отчаянья. До боли,невыносимой,сжимающей душу.А тебя нет.А ты не вернешся.Чтобы я не сделала...Мне нужен кто-то кому я смогу всё рассказать про тебя,такого человека нет.Всем нужны только свои проблемы.Я потихоньку становлюсь сумасшедшей.Простишь ли ты меня когда нибудь за то,что я забыла твой запах?!Прости...Я так устала.Мне так больно.

Она снежная - не милая, не нежная. Она дышит несерьезно и не веруя. В мыслях - дым от сигарет вместо ясности. В рифмах - звонкость вольная от беспечности. Горький яд она хранит в сладости. Ему – «привет» в гордости. Ночью никогда не спит. странная…Строгая, наверное красивая. Вечная. Не хватает вдохов. Задыхается. Она пишет, что счастливая... Притворяется…

Я очень унылая.Я совсем не трогательная.И во мне нет чувства собственного достоинства.Есть только странное чувство того,что мои чувства это гораздо больше,чем чувства всех остальных людей на свете.Елизавета самая прекрасная.Замечательная.Принцесса.Как бы хотелось мне быть принцессой.И если бы ты был жив я бы была.Я знаю.Нельзя тебя вернуть,знаю,знаю.Будто бы легче от этого?!Легче?!А вот и ничуточки.Очень страшно смотреть на пары людей,которые ссорятся из-за ерунды.Они не понимают как больно,когда человека нет.Совсем.Нигде.Не просто не дозвониться-не найти.А его нет...Казалось бы,Лизочка,ты должна была всё это пережить.А вот и нет...НЕТ.Я всегда буду помнить тебя,Антон.Всегда.

Я теперь другая.В голосе появились истерические нотки,взгляд стал более жестоким,сердце стало выдерживать страшные нагрузки и как это не банально только по вечерам я даю волю эмоциям и пускаюсь во все тяжкие.Мне так плохо и я выплевываю все остатки ненависти к себе и своей жизни на всё и всех,становится хуже.Резкими движениями убиваю комара.Задумаюсь о его смерти.Истерика.Прекрасно.Ещё один ночной поход в свою душу.

Я и не знала,что это так больно.
Я и не знала,что это так сложно.
Эти слова калечат женщин,
Мужчин при этом заставляют плакать.
И камни приобретают паутину трещин,
И ледники превращаются в слякоть.
Слезы на щеках, глаза пустые,
Все размазать по асфальту лишь тремя словами.
Не обидными, не злыми, но простыми,
"Давай останемся друзьями".

Ты ушёл.Просто ушёл.Не думал,обо мне.Ты всегда считал,что ты-важнее.Из-за этого мы и расстались,но только,когда мы расстались я поняла,что именно из-за этого люблю тебя.Сильнее жизни.Сильнее разума.Так безответно.Так нелепо и безрасудно.Представляешь?Ты никогда не видел как я плачу.Я только истерила и подхлипывала в трубку,когда была пьяна.А чтобы по моей щеке одиноко катилась слеза?Нет,не видел.Так вот знай:Это происходит именно сейчас.
Я говорила тебе,что не люблю,что это увлечение.Но очевидно слишком заигралась.Меня занесло слишком далеко.

Эти странные,глупые разговоры,настолько откровенные,что создаётся впечатление будто бы мы друзья.Я тебе не верю.Я себе не верю.После того, что было с нами?После того,чего не было? Друзья?
Нет уж,спасибо.Этот ярлык мне ни к чему.
Лучше давай будем друг друга ненавидеть?У нас это уж точно получится прекрасно.Будем кидаться в друг друга посудой,с болью сжимать забы и проговаривать еле дыша,выплёвывать каждое слово,не отводя взгляд: - "Я ненавижу тебя".

Я смеялась громко и плакала невпопад,
Ревновала тебя к домам, к часам, к брюкам и рубашкам...
Но ведь всё это было уже тысячу лет назад.Правда?


Я не люблю тебя. Слышишь? Уже не люблю.
Не хочу любить.Проскальзывают сладкие мысли,но их не должно быть.

Я спускаюсь в метро.
Вдыхаю воздух.Сперва он напоминает мне едкий дым.Но позже я чувствую в нем запах его парфюма.Избавится от его фотографий,свитеров,рубашек,ручек,дисков ... Это совсем не значит забыть его.Наоборот.Ты стараешся не думать об этом,но это неправда.Ты думаешь только о нём.Как это тяжело.Никто ведь не догадывается,что он нужен тебе.Просто нужен.Он просто должен быть.Все думают,что это в шутку.Пусть так и думают.Если будет по-другому-то мне будет хуже.Что это?всего лишь ветер.Глаза слезятся.Запах.Аромат.Вдыхай его.Кружится голова.Мы слишком много друг другу доверили.Теперь ты мнее мерещишся везде.Я тебя не люблю.У меня к тебе вличение через расстояние.

Все меняются.Всё меняется.Как бы больно не было это осознавать.Это совершенно нормально.Так происходит всегда.Человек не может не менятся.Все меняются,всегда.Но самое страшное,то,что безумно страшно пережить когда человек уже изменился, а ты продолжаешь его любить, Того, прежнего.Это разрывает на кусочки.Звуки,ароматы,прикосновения.ты всё помнишь.Раз.Как будто кто-то поменял пленку у фотоаппарата,просто заменил.И вроде бы плёнка такая же,но при этом совершенно другая.Это невыносимо.Сложно осознавать.что человек,которого ты любил,изменился и теперь тебе больно его любить.Совсем не так.Он и не осознаёт,что тебе так.Он просто живёт,взрослеет,и не понимат,почему ты так нервничаешь.Обьясняешь.Истерика.С криками "я такой же,точно такой же,ты дура,ничего не понимаешь".А ты сидишь и кусаешь губы до крови.Ведь раньше такого не было.

Глупо плакать и разбивать тарелки после твоего ухода,но при этом,когда я нахожусь в поле твоего зрения делать вид,что мне совершенно безразлично твоё мнение.Это не любовь-это болезнь.Болезнь,состоящяя в том,что очень трудно,тяжело,больно,когда нет человека,которому ты нужен.Ты можешь закатывать ему истерики,резать из-за него руки,бросать трубки,но всё это при том,что он есть.И ты знаешь,что он никуда не денется.Именно этого ощущения мне не хватает.Ты ведь денешся... Я знаю.Я чувствую.Из-за этого так сложно вдыхать и выдыхать воздух.Ты устал меня терпеть?Отлично понимаю.Я никогда не менялась.Ни ради никого.Но ради тебя смогла бы.Почему ты не разглядел этого?Неужели я не дала,не смогла дать тебе это разглядеть?Неужели это я заставила тебя так цинично смотреть на вещи?ПОЧЕМУ?Ну что за бессилие?Выбесилась Лизонька,нет в тебе больше "веселья",но и людей,которым ты нужна очевидно тоже нет.Тех,кто может прижать,заботливо укрыть пледом и обьяснять геометрию.Или тех,кто может бесспечно кататься с тобой на роликах,когда тебе 12.
Я ненавижу себя.Мерзкое чувство.Если бы не я... Всё бы было бы по-другому.Как часто я себе это повторяю.
Безграничная жестокость,ценичность,пафос... Я не смогу остановиться.Это же затягивает.Когда я смогу дышать теплым,летним воздухом?!
Нет,нет у меня свободы.
Прости.

Мне просто плохо.Просто я запуталась.Просто опустошение.Нет мыслей,слов,чувств.Понимаешь?

Притяженья больше нет.Хоть что шагов назад,хоть двести вперед.Это ясно и понятно.Ничего не вернется.Всё,что было исчезло.И безвозвратно.Нужно знать,что люди не возвращаются,не становятся прежними.Ты любишь одного человека,а он все время меняется.И либо ты любишь всех их,либо сохраняешь светлые воспоминания.Часто снятся черно-белые сны и счастье.Я люблю Счастье в любом его обличии.Потому что знаю,что где-то оно есть.Нужно отпустить,я это понимаю,но не чувствую.Мне так сложно это принять.Я запуталась во всем.Мне не хочется ни сто шагов назад,ни двести вперед,а что-то нужно сделать.Сердце пятится назад.И ему изрядно надоело,тоже.Потрепали ему нервы.Теперь я уверена в том,что истеричка,настоящая.А ещё я заставляю людей(пусть даже не вольно) вспоминать то,что они давно забыли,то,что приносит им невыносимую боль,та их грань между болью и счастьем.Мне противно от себя.

Меня мучает один вопрос! Почему Я не могу полюбить Его так, как Он любит Меня? Почему? Почему так сложно просто быть счастливыми?Почему я всё время всё усложняю,что то вспоминаю,то что было.То,что только вызывает какие то эмоции.Я не могу.Я мечусь.Я запуталась.Мне так сложно.Я устала.Верните меня в моё детство.Хочу в свои пять лет.В лето.Хочу гулять с собакой и бабушкой.Хочу быть худенькой и есть мороженное.

Небо.Серые глаза,тёплые сегодня.Ночь.Хризантема.Суши.Разговоры.Улыбки.Удивление.Смех.Настроение.Запах ночного Петербурга.Невский.Подсвеченный.В его плеере-Blunt.Теплый город.
Хорошо.
Мне хорошо.