Нельзя более точно описать,моё состояние.
Я бы сейчас отдала всё за человека, который сейчас приехал бы ко мне, вытащил на улицу, купил бы мне что нибудь с высоким содержанием алкоголя, и сел бы со мной на ледяную скамейку.
Я бы ему рассказала всё, что внутри. А тогда, когда я начала бы терять над собой контроль и от рыданий уже невозможно было различить слова, ударил бы меня наотмашь по лицу.
И не дождавшись, пока я приду в себя, сказал бы мне: "Живи".

(с)

Возможно,все мои крики и слёзы по ночам-вечерам всего лишь смешная шутка Бога.
Возможно,я с легкостью могу сказать то,что не говорю давно.
Возможно,я скчаю по тебе.
Возможно,это всё в прошлом.
Возможно,я никогда не сознаюсь в том,что переодически вру самой себе.
Возможно,в моей душе всегда будет жить боль.
Возможно,что я не поверю,что детские мечты сбываются , потому что мою детскую мечту убили и растоплатили.И все,кто говорят " Не слишком сильно хотела".А вот нихуя.Хотела.Слишком сильно.А вам просто этого не понять.
Возможно,мои лучшие подруги,оказались совсем даже и не лучшими.
Возможно,что я никогда больше не увижу Питерский закат и рассвет.
Возможно,когда-нибудь люди станут добрыми.
Возможно,завтра я совершу самую большую ошибку в своей жизни.
Но возможно ли то,что я уже сдохну наконец-то!?

Опять эти люди в тёмной квартире.Они ходят,едят,что-то говорят.Но ни один из них не понимает и никогда не поймёт,как важно ей вернуться в тот год.В год,в котором она была маленькой,у неё были маленькие проблемы и её очень сильно любили.Она за это отдала бы всё.Но как вернуть прошлое?Это невозможно.Оно покидает.Оно никогда не вернётся.Так почему бы её не покинуть всем?Не возвращайтесь.Уходи.Вы ей ненужны.Зачем вы ей,раз вы не можете ничего сделать?Не можете вернуть прошлое?!
В колонках играет - Корни - Закрыть глаза

Просто замечательно!.
15 минут счастья для меня,оказывается совсем ничего не значат.Опять ... Опять ты начал соревноватся!Играть ... С кем?!С Мертвым?!Это ведь бред ... Это же абсурд.Мне как-то не верится.Ну зачем?Ну почему опять?Невыносимо так больше.Я не могу так больше.Когда,когда это закончится?Эти бесконечные ведения , этот голос.Сегодня проснулась в слезах,снился сон,как будто мама умерла.Слава богу сегодня не ночь с четверга на пятницу.Мне так страшно.Один мой страх ты во мне успокоил.А вот второй ... Нет.Что мне сделать , чтобы обьяснить тебе,что так нельзя?!Что это бессмысленно?!Ничего.И кажется,что у меня только один выход.
Помоги мне,сделать правильный выбор.
Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».Тошнит от людей.От их притворства,наигранной "нежности".
Вы настоящие?А я сама-то настоящая?
На оба вопроса лишь отрицательно качаю головой.
Да что я могу сделать?!НИЧЕГО.Да я хоть умру,а мир НЕ изменится.Никогда.То,что творится страшно.Сегодня видела плакат "Настоящий человек-это тот,у кого доброе сердце."
Мне скоро будет казаться,что я не знаю таких людей.Добрата превратится в сказку.Доброта ведь заключается во всём.

Родители меня совсем выводят из себя.Со своими вечными криками.Нет,я конечно понимаю,что они хотят как лучше,но всё же.Они кокретно меня бесят,иногда.
Сегодня день впринципе прошёл на "ура",было 2 репетиции.Я довольна своим состоянием.Думаю.у меня всё получится.
В 8:40 встретилась с Вадимом.Наконец-то он настоящий.Мой Вадим.Тот,которого я знала.Хороший сегодня,замечательно поговорили,я ему всё сказала,что хотела.Надеюсь,он принял к сведению.
))

Мне кажется ,что когда-нибудь про нас снимут фильм.Как мы "любили".Странное это слово,чертовски странное.Если бы про нас снимали фильм я бы хотела, чтобы вот эти кадры попали тоже. Как я иду по улице плачу , улыбаюсь и в тоже время думаю о тебе. Как у меня в наушниках James Blunt поёт.Поёт о великой красоте мира, о любви.О крайностях,которых нет. Как ты в это время сидишь в нашей булочной и осмысливаешь наш последний разговор.Уже 4, 5 месяца.Мы мучаем друг друга.У меня такое ощущение,что я всё "выдумала".Кому рассказать,пожаловаться на тебя?Стыдно.Глупо.Обидно.Мне ведь так много нужно рассказать ... Я никогда не смогу тебя простить,и именно за то,что ты похож на него.Это ведь так больно,видеть его улыбку в твоём отражении в витрине нашей булочной.На крышу с розами, с осколками.Я помню.Так неожиданно.Ты один так хочешь отделаться от стереотипа "он",а я наоборот тебе внутри себя его присваиваю.Мне ведь так легче ... Легче думать , что он вернулся.Ведь все они думают,что "время лечит",нет ...Неправда.Оно калечит,заставляет мыслить по-другому.Просто он сделал мне больно,не хотел,но сделал.А ты усиливаешь эту боль,своей улыбкой.Нашей жизнью.
.
Хочу закричать: "Я еще маленькая"! - и забиться куда-нибудь в угол...
Потому что мне всё это не нужно.Но я уже не могу прекратить.Я уже никогда не смогу этого прекратить.Я начала.Я вошла.И пути обратно нет.

Забыла.Не проследила.Не успела.Убежала.У меня нет больше сил.Я сдаюсь.С меня хватит.Эта вечная борьба,некротимый бой.Бой проигран.Мой бой.Мой бой с самой собой.Бой с тобой.Бой с ним.Бой с миром.Один на один.Закрученный круг.Не выиграю,не смогу.Не хватит сил,не откуда взять поддержки.Говорить мне что-то,"промывать мозги",это конечно хорошо.А просто сесть рядом взять меня за руку,поплакать рядом и сказать что-то такое,что может сказать только друг.Как мне этого не хватает ...
Вадим,ну почему , ну за что?!
Зачем мне эти цветы,подарки!?Я не слушай твоих друзей за спиной.Но всё же.Я ведь не нужна тебе.Что ты делаешь!?Зачем?!Зачем заставляешь меня поверить в то,что ты он.Что он для меня вернулся.Никогда себе этого не прощу ... Боя.Этого.Боя сердца с душой.Болят.Ноют.Вырезать мне душу и сердце.







........................................................................................................................
Моя игра никогда не закончится.Я буду жить вечно.Мне вечно будет плохо и больно,в интернете,дома,когда я одна.
А потом я буду мило улыбаться и давать всем идиотские советы.
Сука.

18 дней.Осталось 18 дней.По сравнению с тем , что я жду уже больше года это несравненно много,но всё таки мне кажется,что это очень много.
Легкая дрожь и желание заплакать счастливыми,радостными слезами находят на меня,когда я думаю про свой спектакль.
Любимый мой.Хоть я и играла там главную роль всего один раз,мы с ним очень много вместе прожили,пережили.Я люблю его очень.Так сильно.Не могу я равнодушно смотреть наафишу "нЕ покидай!... ",даже когда я не играю там.Я не знаю какое впечатление складывается у остальных,но я считаю,что ЭТОТ спектакль мой.Просто мой.И мне наплевать,что говорят.
Я конечно хочу,чтобы мои друзья пришли ко мне на спектакль,но это не главное.Там итак будут мои самые родные и близкие,а остальное неважно.
Господи,18 дней.28 марта приезжает моя Василисочка!)
Боже,как я счастлива ... ко МНЕ на спектакль.Это лучший подарок к спектаклю.Моя хорошая!Ощущение спектакля.Так близко.Такой аромат.Кажется,я брежу.
Совсем скоро ...

Никогда не задумывалась о том,что все люди могут контролировать свои действия и поступки.Почти ничего в нашей жизни не бывает "просто так",ты можешь контролировать ситуацию почти всегда.Так зачем люди совершают идиотские и глупые поступки,из-за которых потом другим плохо.?Я не понимаю.Не могу этого понять я.Мне неприятно так от этого.Я не понимаю,зачем делать близкому человеку больно намеренно,потом говоря "я не хотел\а,я не специально".Не делай ,раз ты не хотел\а , не специально!Смысл?!Для моего внутреннего "я".везде нужен смысл и повод,потому что жизнь без смысла меня тянет вниз.
Это плохо.Это просто ужасно.Когда думаешь о боли в душе появляется чувство щемящего одиночества даже по отношению к себе.Неприятно.Сам себе не доверяешь.Это так противно и ужасно.Я как подумаю,что сама себе могу причинить боль,так сразу появляется чувство отвращения к самой себе.Ненужного,но неподдельно искреннего.Это так плохо.
Я знаю,что это плохо.Я искореняю свой страх перед собой.
В колонках играет - Pok - lonicha

Опустошилась.Меня не хватит когда-нибудь.Я очень боюсь,что настанет такой день,когда я проснусь и пойму,что всё кончилось,что я никогда не смогу больше ничего сделать.
Чего я хочу конкретно?!Ч-Е-Г-О?
Я всё время мечусь из крайности в крайность.Что я делаю с собой и с другими?А главное,зачем?Для какой "милости"?Я так запуталась.И мне кажется так будет вечно.Как я этого боюсь.Боюсь каждого "завтра".Мне никак.Не хорошо,не плохо.Не спокойно?Да.Это не однозначное ощущение.
Сегодня странный день.
Отмечала восьмое марта с Смирновой,Кривихиной,Криловецкой.
Они хоть и чиииики)Но я их люблю)Особой любовью,для них,но всё же.
Мы были в кх,в макдаке,и в мамунии)Ес)Я теперь крутая чииика.)А если серьёзно,то я понимаю,что Полина была права.Ну ничего там такого особенного.Это как посидеть в кх.Просто со своей компанией.Я же не настолько "лохушка",чтобы меня от туда выгнали?)
Потом встретилась с Вадимом.Неуютное ощущение странного общения,вот как.У меня было три герберы.Красные.Я так их хотела.Посидели с ним в баре.)Такой мажор.)))Я над ним теперь так всё время издеваюсь,чувствую,он меня скоро убьёт.
Чувствуется какая-то "тягость" в отношениях.
Так плохо из-за этого ...
Я устала.Я выдохлась.У меня истёк срок годности,в конце концов!Так хочется поскорее со всем этим закончить.Вычернуть его и тебя из моей жизни,и желательно жирным,черным маркером.Но я ведь не смогу так ... Душевная ломка.Опустошение.И тупик.
Я жду чего-то?
В ожидании чуда ?
Где ты?Вернись,чудо моё.Пфф.Кто может меня спасти?Почувствовала сегодня огромную благодарность и любовь к Эмилии,просто за то,что она моя и она рядом.
)
В колонках играет - Моральный кодекс - В ожидании чуда

Хороший день.Очень.Радостный и светлый.Мы:Я,Эмилёнок и Юлька открыли наш весенний сезон крыш 2009.я обвела красным маркером в календаре:6 марта.Отмечено)Крыша-а ... Крыша это моя слабость.Там такая свобода и такое счастье.Душа кричит.Душа поёт.Душа ждёт.Душа дожидается.Душе спокойно.И есть именно то,о чём я так долго беспокоилась.Есть именно это "сейчас".Эмилия такая красивая и худая.Щикарнейшая-это действительно про неё.Я буду долго помнить этот день.Как мы зашли в "Колобок",как кушали пирожки.
"Солныыыышкооооо вернись!"-моя любимая фраза вернулась ко мне,любименькая.
Хорошо так.Счастливый день.
Потом был Кофе-Хауз.Оказывается,торт "Наполеон" такоооой вкусный,я его всегда теперь брать буду.)
"Улица разбитых мечт"-наш с Настей первый общий альбом,очень хороший вечер.Была так рада её видеть.Замечательно погуляли.
)
Потом встречала Катьку свою из художки и всех увидела:и Джулю,и Лизу,И Катю,И Таню,И Мелхолу.
Мы с Катиком проводили Джулю и Лизу и прогулялвшись чуть-чуть пошли по домам.

Удивительный день.
Я знаю,эту ты решил меня порадовать,спасибо дорогой.
Такое маленькое счастье.
Скоро женский день.
Ухххх)

Настроение сейчас - Счастливый день

В колонках играет - День прошёл под впечатлением от The Kooks - Seaside и Юлия Савичева - Никак

Наша общая жизнь.У меня "их"(общих)несколько.Просто с теми, с кем я общаюсь нужно делить свою жизнь.С городом со свом.С этой весной.Только здесь и сейчас.Да-а.Со всеми,кто тебе дорог.Кто тебе нужен.Твоя-моя жизнь,выходит.Такая счастливая.Я так её люблю.И обожаю своё хорошее настроение.Она немного эйфорично и временно,но всё же.Ааааааааааа.Своё счастье.Незнаю,настроение такое хорошее.Светочку сегодня видела.Мимозы.Пахнут так вкусно сейчас в моей комнате.Как пахнет весна?!Весна пахнет любовью.Да.И счастьем.Я почувствовала этот аромат,стараюсь впитать его в себя.Пусть эта весна будет счастливой для меня.Для нас.С Наташенькой моей сегодня сидели на набережной ели буше.Так замечательно.Никогда-никогда не забуду этот день.Потому что он хороший.Он простой,но хороший.Было яркое солнце.Я улыбалась!Так искренне ....
Да.!Это счастье."Мы цепляемся за своё прошлое,потому что не доверяем будущему.Потому что нам трудно отказаться от собственных о себе представлений"Я доверяю своему Будующему.Для него в моей жизни есть место.Оно придёт.Оно рядом.Я его жду.
До спектакля 23 дня осталось.Я ТАК жду.Я смогу,правда?)

Настроение сейчас - Эйфория.И счастье.

В колонках играет - Вера Брежнева - Любовь в большом городе

Ей так сложно.Она вырывается.Но её сдерживают.Она может не спать,ей главное всё время куда-то от чего-то бежать.Главное,добиться своей цели.Единственной цели в её жизни.Потому что если будет эта цель,будут и все остальные.Откроется "второе дыхание".Но ей опять не дают исполнить мечту,заганяют в определённые рамки."-Ну что тебе неёмется?Будь как все".
А что значит "Быть как все"?Она не раз слышала и сама употребляла это выражение,но его внутренний смысл ей никогда до конца не был понятен.
"Быть как все"-Что это значит?!

ВСЕ ЛЮДИ РАЗНЫЕ.
Просто нужно дать им шанс раскрыться.
Шанс ... Исполнить мечту.Почему некоторых лишают этого шанса?!
Она добьётся,я дам ей шанс.
В колонках играет - Мумий Тролль - Это По-Любви

Екатерина.Елизавета.Эмилия.
Катик.Лизик.Эмилёнок.

Две мои .Щикарные мои женщины.Солнечные,теплые,грустные,грубые,яркие,сумасшедшие,неординарные,умопомрачительные,стервы,красивые,добрые,понимающие ии родные.Про них можно написать ещё слишком многот всего.Потому что они-это они.
Они одни такие у меня.Других таких не будет,а впрочем мне и не надо)
"Они есть у меня."
Хоть мы и не всегда друг друга понимаем,но всегда поддерживаем.Мы любимым друг друга,знаю точно.Как хорошо,что они есть ... У меня к ним такая любовь,особая.Своя.
Мы не имеем права потреблять счастье, не производя его.
Они дают мне счастье и силы.
Тётеньки,бабоньки,да хоть бабушки)
Называй их как хочешь,от этого они не поменяются.Они всегда-куражные(Да простит меня Санюдр),молодые,искренние,свежачком-бодрячком девушечки)

Ес.
Я их люблю.тчк.
Очень сильно.тчк.
)

Ekaterina Tatarinova написала
27 января 2009 в 0:18
Вот они.
Эти два замечательных моих любимых человечка.

В колонках играет - The Kooks - Seaside

Прошёл год.Целый г.о.д.
Я помню всё,как тогда.Каждый вздох,выдох и всё подобное этому.Спасибо,что это было и есть у меня в жизни.Не каждый находит спектакль "своей жизни",а я нашла.И я в этом уверена,кто бы и чтобы не утверждал,и как бы меня не старались переубедить.
"Любовь — не веселый бездумный бант
И не упреки, что бьют под ребра.
Любить — это значит иметь талант,
Может быть, самый большой и добрый."
Как я счастлива,что я люблю этот спектакль.ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЛЮБЛЮ.Он мой.Не только мой , но и мой тоже.
Слушаю музыку Марселлы.Так тепло на душе.Сегодня у меня год.Год с того момента как я поняла,что она-это я.Целиком и полностью.
Марселлочка моя.Теперь она выросла.Скоро ... Совсем скоро.
Улыбки.Они мне такие родные за эти два часа стали.Очень дорогие.
И всегда такими останутся.Потому что тот эпизод моей жизни был один из счастливейших.Моё пребывание на этой родной сцене.Музыка , люди , улыбки , цветы , Красиков .
Все такие родные.Часть меня.Радостно.Но при этом пустота и холод внутри.Чувство защищенности и полного комфорта и ... неуверенности.плакать.Сейчас можно выпустить слёзы наружу.Покажи,что тебе от этого щемящего душу счастья безумно больно.Не сказанное вслух,но понятое сердцем.
Никогда это не повторится.Со мной на сцене так.С Максимом,Артёмом и Василисой.Плачу и сейчас вспоминая ... Счастливые слёзы.
Как хорошо,что было.Мой первый раз.

Замечательные мы.вы.они.
)

Настроение сейчас - Ностальгия и меланхолия


В колонках играет - Jethro Tull - Pavane

Весна Пришла.Она попробует вновь,завоевать наши души сердца.И я совсем не удивлюсь,если у неё это мастерски получится.
Первый день весны.Наконец-то.Дождались.Страшно как-то.Последний рывок?Да-а.Самый страшный рывок.Стоит его сделать.До лета остался 91 день.Совсем-совсем чуть-чуть.Начинаеся везде самое сложное.Как я боялась этой весны,как я её ждала.Теперь всё.Пути назад нет.Никакого.Нет даже шанса преодолеть.Главное выжить среди аромата весны.И вовремя ускользнуть.Не обжевшись весной.
«Я посмотрел тебе в глаза и понял, что ты лишь стараешься быть сильной.Ты боишься до смерти,но уже всё решила.Ты не свернёшь.Мотоцикл набрал скорость и мчится к белой стене.Есть лишь один шанс выжить-пробить эту преграду своим телом,как снарядом.Изменить ход событий … »

Есть лишь один шанс выжить … Да.Сегодня Эмилёнок принесла мне книгу Коуэльо.Думаю,мне понравится.
Месяца два назад Катя прислала мне песню Ани Рудневой и Стаса Шмёлова,она мне сейчас кажется такой замечательной.
Завтра.Завтра у меня год.
28 дней осталось,я начала отсчёт.

Настроение сейчас - Предвкушение

В колонках играет - Villeneuve - Tomorrow Never

Ты любишь,ты ревнуешь,ты боишься...Почему?Не знаю,не понимаю,но верю.Ты лучше,ты искренней,ты светлее?Да.Зато с тобой я взрослее,мудрее,счастливее...С тобой не думаешь о чем-то,кроме как о тебе и о том,как-бы быть достойной тебя.И всё это прячу я.Внутри себя.Хорошо ли это?Думаю-да,причём очень..Хорошо ли тебе со мной?Не уверена,но надеюсь..Единственное,в чём я сейчас уверена-без тебя плохо,до сумасшествия одиноко,до безумия страшно.
Раньше казалось,что никто,кроме самого себя не достоин того,чтобы стремиться к чему-то лучшему.Теперь я понимаю,что это не так,есть ты и ради тебя хочется совершать безумства,покорять всё новые и новые высоты,быть разной и в тоже время оставаться чем-то единым..Мысли о тебе заставляют не обращать внимания на любые трудности и одновременно быть осторожной и рассудительной.
Просто теперь ТЫ мой воздух,моё небо над головой,моя земля под ногами..Ты моё всё,ты это часть меня.


Немного изменила,но нашла у одного знакомого.
Так красиво написано,чётко выражает мои мысли мое состояние,с одной стороны.А с другой-полная противоположность моим чувствам.
С каждым днём,я всё больше убеждаюсь,что мои жизненные позиции какие-то «слегка» странные,отстраненные.И чем дальше анализирую своё поведение,тем больше убеждаюсь в себе.
Во мне нет гордыни,это «+»,но во мне также нет чувства первенства,возможно,это «-»?
Незнаю.Что-то странное и страшное созревает в моей голове.Это называется идея.Я сама ещё не осознала,что за идея,и зачем она мне.Но то,что она есть и скоро(с весенним обострением)она даст о себе знать,я не совмеваюсь.Знать бы,что она задумала …

Настроение сейчас - Мандражное

В колонках играет - В колонках-Аня Руднева и Стас Шмелёв-Прощай.

Целься в Луну. Даже если промахнешься, все равно останешься среди звезд.

Всегда нужно верить в себя.Всегда-а.
"Раз пришла в этот мир-борись".
Борись со всеми,с самими лучшими и с самыми плохими,с родителями,но главное:с самим собой.Нужно просыпатся с улыбкой и верить в себя.Я всё это прекрасно знаю,но часто пускаю нюни)Это правда жизни,это её цель.

Провели сегодня с Сомом отличный день.
"Это к тем серым штанам ... ", "Мы не едим после 6 ..." и всё в таком же духе)
Люблю всё таки Катерину.Она хоть и другая стала,с такой даже общаться легче,она дарит мне радость.Она помогает.
"И пусть не будет абсолютного счастья, я точно помню каждую секунду, которая дарила мне радость".
Я так рада.Плодотворный день.
В колонках играет - Нулевой Меридиан - 2 странных дня

Может быть, когда-нибудь я смогу дышать воздухом и не чувствовать в нем твоего запаха, закрывать глаза и не видеть твоей улыбки.

Когда уже?Когда?Почти два года прошло ... Но с каждым днём всё больнее и больнее.Как ранение ... Что мне остаётся ждать?Смерти?Ну когда же ты,когда?Да нет,не придёт она сейчас ... Я ей там такая грешная ненужна.
Я всегда считала,что всё что я говорю\делаю\думаю-это самое правильное,и что "смеятся послелней" всегда буду я.Сегодня опять всё сделала я.Но у меня не было не удовольствия,не удволетворения,не радости,как это бывает обычно.
Была только дикая боль и опустошенность.Как будто у меня опять забрали тебя.Стыдно признаватся тебе,но он для меня как ты.Был ... Теперь уже.Я ведь сказала те три слова,которые так долго репетировала перед зеркалом,сказала,да.Но есть один "-",я сказала их с частичкой Не.
Я думала,ничего не может быть больнее чем твой уход,оказалось,может.Твой приход в другом облике.Я тебя люблю.Так здорово,что ты был ...
Чувствую,скоро я настолько разломаю осколочки своей жизни,что мне и останется только вспоминать, "то,что было".Одно прошедшее время.
Столько времени прошло.А я всё помню.Наверное,всё думают "Как можно помнить?Она врёт".
Думайте,как угодно и обсуждайте это с кем угодно.Я помню ... помню как пахнула твоя рубашка и свитер-в последений раз.

Опять я что-то сделала не так?Подскажи мне.Только ты можешь.


Не кому помочь,не кому спасти,не кому утешить.Мне не нужны "сопли".
А чего я хочу?Разберись сначала,Лиза.


Бедный дождь он так искренне стонет за окном,как будто бы всё понимает.Он один.
Дождь,исправь мою души.Смой с неё грехи?...

"Набери до боли знакомый номер...и просто скажи, что хотела услышать этот голос...ведь ровно черех минуту могут подрезать и твои провода надежды..."

6 исходящих не одно не доведенно до назначения.Не смогу позвонить.
6-больное и счастливое число для нас.

"Это было и прошло"-звучит заученный текст в колонках.
Это просто?Думала так раньше,да.
Но не сейчас ..
Вывод:Я слишком много думаю.

Если на душе плохо, надо писать письма… Писать письма тому, кто их никогда не сможет прочесть. Выносишь всю свою боль и страдания на бумагу, и сразу становится легче. Так ты выпускаешь своих демонов на прогулку. Кто знает, может, им понравится гулять, и они больше никогда не вернутся.

Настроение сейчас - Упадническое.


В колонках играет - Юлия Михальчик - Это Просто

Любить - значит перестать сравнивать.Может,тогда получается,что я не люблю.И не любила.Я сравниваю.Приходится.Не вини меня.