Я ОБОЖАЮ в волю посмеятся и послушать хорошие анегтоты. Вот буду кое что выкладывать моим любимым ПЧ))

— В эфире экстренный выпуск «Спокойной ночи малыши»!
— Дети, деда мороза нет!
— Хрюша и Степашка – это набитые поролоном тряпки.
— Тётя и дядя ведущие не видят Вас из телевизора
— Мама и папа вовсе не родственники, вы живёте с чужими людьми.
— Мальчики, бейте девочек пока есть возможность.
— Дети, она не может слипнуться!
— Весёлые клоуны после работы бухают!
— Это всё, хороших вам снов...

Жена , понизь свой голос до крика!

Что может быть не приятней ,когда ты откусываешь яблоко и видишь там червяка???
Когда ты откусываешь яблоко и видишь там пол червяка...

Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
- Ты что тут сидишь?
- Курю вот.
- Это место для мусора!
- Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста, — вскакивает с урны…

Звонок ветеpинаpy:
- Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей
yкол какого-нибyдь самого сильного ядy — чтоб не мyчилась и сpазy
помеpла…
Ветеpинаp:
- А собачка одна найдет доpогy домой?

Женщины — наша слабость.
Дети — радость.
Стоит один раз расслабиться,
потом всю жизнь радуешься

Теща и зятек обедают.
Зятек ест постный супец, а теща наворачивает добротный украинский борщ с галушками, ребрышками, сметаной и прочими радостями. Тут, как на грех, теща давится очередным куском мяса.
Теща (к зятю):
- Похлопай …
Зять (хлопает в ладоши):
- Браво мама …

Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:
- Когда я была молодой — я была глупой, наивной и очень некрасивой…
Зять:
- Мама, вы прекрасно сохранились.

Был проведен Всемирный Чемпионат по Пьянству:
- Первое место получили..
- Русские?!?!
- Нет, Финны!!
- Второе место получили..
- Русские?!?!
- Нет, Французы!!
- Третье место получили..
- Русские?!?!
- Да нет же, Русские в ЖЮРИ сидели!!!

Ползет пьяный мужик по тротуару. И об каждый столб головой стукается.
К нему подходит другой мужик:
- Может, тебе помочь?
- Ага. Посчитай, сколько у меня на лбу шишек.
- Шесть!
- Тогда нормально. Еще два столба, и я дома.

Карлсон: — Малыш, у вас есть в этой дыре что-нибудь выпить?.
Малыш: — Я принесу вам воды.
- Я сказал, что-нибудь выпить, а не чем-нибудь помыться

Штирлиц шёл по Цветочной улице. Напротив дома №37 он поднял глаза. Это были глаза Плейшнера.

Штирлиц сел в раскорячку. Раскорячка поехала.

Штирлиц вышел из моря и лёг на гальку, Светка обиделась и ушла.

Штирлиц пошёл собирать грибы. Ходил-ходил по лесу, так ничего и не нашёл. «Видно, не сезон», — подумал Штирлиц и с досадой бросил корзину на снег.

На допросе Штирлиц порол чушь. Чушь тихо повизгивала.

Штирлиц подумал, ему понравилось, он подумал ещё.

Штирлиц вошёл в кабинет Мюллера и увидел его бездыханно лежащим на полу. «Отравился, бедняга», — подумал Штирлиц, поглаживая ручку топора, торчащего из спины Мюллера.

Штирлиц впопыхах застрелил Мюллера. На следующее утро в Попыхи приехал отряд карателей.

Придя к себе в кабинет, Мюллер увидел Штирлица, подозрительно стоящего возле сейфа.
- Что вы тут делаете, Штирлиц? – строго спросил он.
- Трамвай жду, — ответил Штирлиц.
Мюллер вышел и, идя по коридору, неожиданно подумал: «Какой, к чёрту, может быть трамвай в моём кабинете?» Он забежал в кабинет, Штирлица не было. «Наверное, уже уехал», — подумал Мюллер.

какой самый хороший анегдот??? В коменты плиз)))