«Ты слушай, слушай…
Это звучит Море –
Проклятое преддверье ада…
Если очень сильно прислушаться,
То можно услышать голос самого дьявола»
Билли Бонс, первый штурман старого Флинта.

Сегодня я что-то не могу писать о плюсах, нет сил. Целый день бродили мысли о бренности всего сущего, неизбежности смерти и бессмысленности всего в этой связи. А время уходит и уходит…

Подумал, сейчас самое тяжёлое, наверное, это пробуждение. Всё время сняться какие-то сны, видимо мозг активно работает. Сны оторваны от действительности на прямую - только символичны , если сонникам верить конечно. Просыпаешься - пару минут в несознанке - и тут, раз! всё вспомнил - и свинцовая тяжесть заливает с головы до ног..

Когда же я в первые испытал это чувство ясно и осознанно? Когда не стало отца? Или когда в юности погибли друзья детства? Сколько же лет уже прошло? Почти тридцать… Мама тогда сказала; «как рано ты начал познавать боль утрат!» или удары, или трагедии - точную формулировку я не помню - запомнил только боль в её голосе за меня. Потом, когда всё кончилось, я котёнка завёл, что бы отвлечься как-то. А у него почки больные оказались -тоже умер, мучился очень. Все умрут…. А сколько с женой потом пережить пришлось -лучше не вспоминать. Думал -закалка, я пройду через всё это - и мы будем жить долго и счастливо, как в голливудском кино. А потом сам всё и похерил! Видимо где-то в фундаменте накапливались и накапливались трещинки слишком долго - и в конце концов прорвалось, когда вроде всё было хорошо. Последняя парфянская стрела от неё; «ты будешь жалеть об этом всю оставшуюся жизнь!». ну да - ниточка-то стальная , неразрывная тянется, душит, режет все попытки начать хоть что-то. А ведь почти пять лет прошло! Возможно, я и сам умею только ломать, после всего пережитого - надо осознать это и не создавать докуки не виноватым в моей шизофрении людям так сказать… люди, правда тоже хороши….а-а-а.. пустое это всё!

Мда, лучше глубоко не копаться. Не даром все Святые отцы говорят- будь проще, живи проще, голову не ломай. Или как один бывалый военный мне говорил - с юморком говорил; я давно, кстати, заметил, что зачастую люди коим приходилось не раз убивать на профессиональной основе, делятся на два типа - либо цинично-весёлые, либо молчаливые, внимательные, пристально смотрят в глаза… Так вот, (мы о личной жизни говорили и о личной ответственности во всяких жизненных ситуациях связанных с моральным выбором) он говорил; не думай много. Начнёшь задумываться, глобалить, заморачиваться - а потом как честный и порядочный офицер ты придёшь к неизбежному выводу, что обязан застрелится.

В общем не надо ковыряться в ранах - а то не успеют старые зажить, а уже и новым время приспело.

•«Пьёте, да ? И пьёте и пьёте, и пьёте и пьёте… Всё пропили! Думаете что, кончилась Россия, да ?
•(показывая кукиш) Во-о! Во-о! Вот тебе! Боитесь чего-то, да? Спасение в ней ищете?.. Что в ней нашли? (опрокинув стакан в себя) Злой яд!..»
Русский патриот Лёва Соловейчик, следователь.

Ну, попробуем;

1.утром отстоял службу в Храме.

2.состоялся разговор облегчающий выбор (возможно не правильный - но принять надо).

3.успел в ателье, забрать джинсы.

4.договорился о хорошей скидке на задуманную покупку.

5.Начал закупать подарки к новому году. Другу купил бутылку дорогого вина, его жене - хороший нож, в лес ходить.

Поговорим, однако, про бухло. В России это универсальный подарок - не знаешь что подарить, дари бутылку! (Хотя бывают исключения, но об этом в конце).

Надо только знать предпочтения одаряемого - если вообще употребляет конечно. Если нет - передарит, в России бутылка лишней не будет никогда. А то мне было время, всё ром дарили - а у меня от него поджелудочная болит, она вообще-то от всего болит, кроме хорошего вина или качественной водки - а тут проблема! Ну, отечественные вина за редким исключением я вообще не беру, а и с водкой в России не все гладко, как ни парадоксально. В среднем диапазоне ещё можно взять губернских заводов неплохую - Великий Устюг, карельскую, Сыктывкар- вроде держат марку. Татарская или Башкирская не плоха. А вот с дорогими, от 1.500 за бутылку, беда - или как только рынок завоёвывают начинают на фильтрах экономить, или жёсткая как дратва. (да, есть ещё текила - но это отдельный разговор).

Вот дарили мне английскую и французскую водку - вот это да-а-а! Задегустировал - и даже не знаю кое поэтическое сравнение привести к этому напитку богов! С чем сравнить(?), даже не с "поцелуем любимой женщины", нет, не то - эти поцелуи могут и горчить, и с ядом быть. А то - возьмет, и после лобызаний вообще голову откусит! Бывали случаи, да! Нет, тут должно быть что-то идеальное…что-то бескорыстное…

А, вот - эта водка, это как будто ангел добрый летел мимо (не ангел-хранитель, это апокрифы и Голливуд - ни где в писаниях святых отцов и богословских трудах личный ангел не указан - нетути таких). Увидал тебя - взял, да и поднял вверх! Усадил рядом с собой на флюгере на башне, либо на провода высоко-высоко над городом, обнял крылом, аз Бога ведаю!! ….. потом прикоснулся к затылку страдальца пальцем - прошел эфирно-духовный перст прямо в мозжечок - и разрослась, и стала по извилинам мозга, а потом по всей нервной системе яркое и светлое тепло разливаться! Как светящееся дерево… И стало тебе вдруг легко и просто жить и ощущать самоё себя в море житейском, человеческом! Вот что такое качественная водка в умеренных, конечно, количествах!

Про исключения вот, был такой случАй; надо было мне одному Начальствующему лицу подношение сделать, за щедроты его многиЯ и благосклонности приудивительныЯ. Спросил у знающих доброхотов - какой напиток нести? Да, говорят, он сам уже не пьёт - не может, и к тому же у него этих дарёных коньяков и проч уже девать не куда. А подари ты ему фитнесс-шоколад! - я - ??!!! Неудобно как-то, даже стрёмно… ладно - купил, понятно не один батончик, а хорошую такую пачку трёх видов (не дешево оказалось). Так он как увидел - аж из-за стола выскочил - трясётся весь; вот это уважил!! Вот это молодца!! Давай бумажку твою, подпишу, да свисту тот час стряпчих да подьячих - подскажут, как докуку твою досадную дальше решать - что бы и тебе утешение, и Государю без убытка!!!

Вот такие дела…

Решил попробовать по совету Сунаты записывать по пять плюсов текущего дня. Чертовски трудно оказывается! Пока что сознание находиться в какой-то мглистой воронке, которая кружит и кружит меня; из рук валится и бьётся посуда, порвал наушники, подвернул ногу, поехал в магазин - а его давно нет, вскрывал пакет - проткнул руку ножом, залил кровью кухню и тп…. Ладно, попробуем о плюсах.

1.проснулся, жив.

2.позвоночник болит умеренно.

3.ногу просто подвернул - а так как пришлось на старую травму, мог бы и надорвать.

4. (не знаю плюс это или минус) выпили с другом пол литра на двоих - а для меня это много, вообще не «проняло», ни в одном глазу, мог бы ещё столько же. И без последствий на утро - только сны были очень печальные.

5. Бог таки послал мне пилюльку , в виде инфы-сравнения, что у тебя ещё всё хорошо.

..а вот об этом по подробнее. Да- если что, я ни кого не хочу обидеть (в смысле женщин вообще) , все «хороши» в этой грешной жизни, все люди - и мужчины и женщины.

Итак! Пришёл ко мне на занятие мужичок лет 45. Говорит, научи меня так драться, что бы у меня явные следы и последствия были на лице.
- я ?! Слово за слово, накопилось у человека - надо поделиться. Да - тут как говорил, у всех по разному - кто-то молчит как рыба об лёд, а кому то в стрессе надо выговориться, это нормально.

Когда он рассказал, я прям ржунемогу ))) хотя это совсем не смешно - но, говорю, мужик - я таких историй со знакомыми и знакомыми знакомых слышал уже около 10-ка. Детали разные, но основная канва одна; спокойный муж, работает, деньги приносит, дома всё в порядке, жить есть где, дети - (Но так ведь это вроде классический идеал! Воскликну я. Типа и жили они долго и счастливо и умерли в один день) но рутина и скучноватый. Жена - энергичная девушка. И обязательно двое или больше детей - думаю, тут одна из причин; видимо с одним ребёнком современная, городская русская женщина ещё может отсидеть, но если второй-третий, то закипает мозг, кажется что жизнь проходит мимо, и она начинает активно бороться за полноту проходящих мимо ощущений. Благо в городах-миллионниках по крайне мере исчез или уменьшился экономический фактор (вот, вот что главное бабушек и дедов вместе-то держало (кроме всего прочего), тяжко добываемый хлеб насущный!) - то есть тётка с детьми вполне выживает и без мужика - особенно энергичная.

Ну так вот! Конкретно к деталям этой истории; двое детей, квартира трёхкомнатная в центре, он работает, она с детьми дома сидела. И в один прекрасный день сказала примерно так; что-то ты какой-то скучный, я не чувствую себя счастливой с тобой! А через некоторое время привела любовника - а ты уходи мол (а квартира то его). Ну, далее как в известном фильме «место встречи изменить нельзя», говорит благородный бандит Левченко - «…он в крик! Дело до рук дошло!». Слава Богу у мужа не хватило запалу взяться за молоток или нож. Долго ли коротко эти итальянские страсти продолжались (полагаю некоторое время они существовали на одной площади) в конце концов любовники выжили его к маме. Сейчас идёт борьба за метры.
Зачем мужу морда битая? Известный способ - снять побои в травме и заяву в полицию накатать, что бы дело на супротивника завели. Пару раз уже писал, но всё «лёгкие телесные», ни кто возится с этим не хочет в правоохранителях. Как всегда - убьют, тогда приходите… Да - это известная схема: в другой знакомой семье любовник провоцировал мужа на нанесение «средней тяжести» с теми же целями, но благо в полиции опытные люди сидят, и стараются в эти семейные дела не лезть.

Так что у меня всё хорошо, в сравнении!

« - ну, за то что бы у нас всё было, и нам за это ни чего не было!!
-так не бывает…….»
х\ф «Охота на пиранью» диалог главных злодеев, уже почти празднующих победу.

Съездил к маме. Странное чувство… человек есть - и человека нет. Даже не скажешь «как ребёнок», так как у ребёнка хоть какая-то нить из его лепета вырисовывается¸ а тут - полный кавардак. Как будто в какую-то ёмкость ссыпали лоскутные обрывки с записями прошлого, осколки незаконченных фраз, эмоций и всё перетряхнули. Как при плохом приёме крутишь рукоятку старой радиолы - эфир выдаёт шипение, отдельные слова, фрагменты песен на всех языках мира, просто отголоски не понятно чего - то ли речи, то ли гроза где-то идёт. А может по волнам эфира ненароком ангел пролетел, задел крылом струны радиоволн….

Думал последние год-пол года: все мысли, планы, всё настроено на окончание службы, много чего решить надо. А потом - как-то мутно. Точнее варианты есть - но не один из них не идеальный. Выбор либо больше свободы, но придётся в доходах прилично поджаться - плюс времена сейчас мутные, опасно в свободное плаванье уходить. Либо стабильность - но ценой того, что придётся просто перестягнулся с одной упряжки на другую, опять ишачить с утра до вечера и заниматься не любимым делом.

Но - главное, как я понял именно сейчас - было чувство надежды на что-то, и оно двигало меня вперёд. А вот сейчас - всё! Оно исчезло. Пустота, зеро, просто пустая оболочка, несущаяся по течению..

….а ещё сны стали продолжением обыденности - даже ночью не отключится. М-да, что-то реально мне последние 6-7 лет не фартит, не та карта идёт! Пора вставать из-за стола, выходить из игры с шулерской жизнью!

"Ибо ужасное, чего я ужасался, то и постигло меня;
и чего я боялся, то и пришло ко мне."
Иов 3:25


Я вот все думаю, сколько я ещё выдержу? Мы все живём к некой скорлупе обыденности - дом, работа, дети, родители, дача отпуск и тп. И кажется что так будет всегда - хотя это конечно не так. Что-то случался, и все катится в тартарары. Хотя - конечно у каждого своя судьба и своя мера. Это я про иногда набегающих в дневник жизнерадостных людям с советами типа «будь проще и люди к тебе потянутся». Нет - я не буду проще и не надо к мне тянутся. Или «почему ты такой унылый» - отсылаю к рэп-композиции "ты говоришь, почему я такой депрессивный? Потому что я вырос в России!"
Хотя - отвлекусь; простым и жизнерадостным людям можно только искренне позавидовать; как то был на корпоративе, там знакомая семья - очень хорошие, позитивные люди. Ну выпили, не помню с чего разговор начался - жену спросили а чем тебе твой избранник в сердце запал, как ты выбрала отца своего детей? А она - мы на танцах познакомились, мне очень его задница понравилась :))))! Я аж прослезился от умиления - мой Бог, с каких мелочей может начаться счастье человеческое!

Я рад, что у кого-то много гормонов счастья и устойчивая нервная система - хотя, это заслуга генетики а не их. Ну а по судьбе; тут вопрос везения и своей меры, повторю - возможно что что сломало бы вас, я перенесу достаточно спокойно, и наоборот, соответственно.

Может конечно случился форс-мажор - глобальный типа войн и цунами рассматривать не будем, возьмем частный уровень. Ну - попал под машину, убили, сгорел от смертельного недуга тоже, пропустим не будем - человек обнулился, его больше нет, его история закончилось. Но может быть полу-форсмажор, трагедии, после которой ты жив, но меняется все, и зачастую все последующее есть только период дожития, не более.
В первую очередь это проблемы со здоровьем конечно. Вторые с психикой - но тут в принципе связка - разрушается психика, разрушается все остальное. Или наоборот

Дядька мой, например выдержал лет 15 ть - у него была тяжёлая травма головы, стал инвалидом и жил от больницы до больницы, а так как сердце было здоровое, спортсмен в прошлом, все это тянулось и тянулось. Плюс семейное - жена не бросила, возилась с ним, но сказала - ты инвалид, а у меня должна быть личная жизнь, и ни чего особо не скрывала, плюс дочь- распиздяйка проблемная ещё. И подбухивать стал ещё к тому же, усугубляя все. В один "прекрасный" день повесился.
Можно по другому выгореть - есть знакомая девушка одна, педагог. Отец её долго и трудно болел (мама умерла) - дочка боролась героически, если бы не она, он бы умер лет на 15ть раньше, как пить дать. Когда его не стало, ей уже было под 40ок. Пора и о себе подумать - и она нашла себе мужика - пьющего и больного. Теперь спасает его,

Наверное примерно так же можно сказать и про себя. Возможно я подсознательно притягиваю проблемы - хотя по жизни осторожен, а в результате значительного негативного опыта ещё и стал крайне пуглив. И каждый раз ощущение что находишься на грани - вот-вот и сорвёшься..... Что делать? Ни чего. Проживать текущий день, пока инстинкт самосохранения заставляет бороться за жизнь - и ждать очередного пиздеца....

С чего я решил, что кто-то может меня любить? Скажу с чего - потому что мне кажется, что большинство знакомых мне людей относятся ко мне очень хорошо - причём явно не заслужено, я не стою того! Но это разные, совсем разные сферы человеческих отношений и бытия. И это очень печально.... Хотя - боюсь жаловаться, а то ведь у Бога лекарство горькие: пошлёт "клин клином" - и будет не до рефлексии, когда физической оболочке реальная угроза наступает.

Думал тут- когда у мамы совсем с разумом стало плохо, она стала всего боятся - чуть что "как страшно" , причём буквально про все. В последнее время у меня в голове крутятся мысль "мама, мне самому страшно! Я ни чего не понимаю, и не знаю что делать и как жить..." Образно, конечно...

Кстати о методе сравнения - кому хуже в данный момент и тп. По мне так лучший психолог в Росси это хорошие и умные друзья. Потому как - допустим я не знаю методик (хотя многие сейчас ради интереса к основной профессии всякие психфаки кончают) - но я его знаю и испытываю искреннюю эмпатию к этому человеку - и у меня трезвая голова и рассуждения ( болит то у него, у бедняги). Они вытаскивают меня - я их, если надо.
И не факт что профпсихолог лучше - хорошего ещё поискать надо (как и священника допустим) - так как кроме знаний в гуманитарных науках без таланта ни как. Я сам учился в пед.вузе на Психфаке - иногда смотришь на препода; знаний палата, учёная степень, ага - а по жизни дура-дурой )))) ну чем она помочь реально может? По крайней мера в сложных случаях.

У меня так с бывшей женой было. Примерно в одно время начались проблемы у меня с престарелой мамой, у неё ещё с более престарелым отцом. Ну и понятно - эмоционально от родителей абстрагироваться и иметь холодную голову нельзя - эмоции, волнующуюся, психуешь, делаешь ошибки и выгораешь.. И хрен что сделаешь - хотя вроде оба не дураки и волевые качества есть. Ну и - я вытягивал её с отцом, она меня с мамой.

И во многих случаях так, с друзьями и близкими. Слава Богу, что они есть еще!

Вот ещё думаю: по пионерскому воспитанию, и по детско-юношеским книжкам складывалась парадигма, что мол, жизненнее испытания и трудности к чему то ведут, опыт, закалка и тп. А что в конце? Или какой смысл всего этого вообще? Мудрее станешь? «хотите слышать мненье человека, который понял суть добра и зла»? Да ни какого смысла! Ты просто проживаешь свою жизнь - так как сможешь, и так как тебе повезло. Или не повезло. Можно утешатся сравнениями - с теми, кому в сто раз хуже, чем тебе. Да - это объективный критерий - для ясного разума. Но увы - на уровне психики это не работает - когда всё сознание собирается в одну точку боли, ни какие сравнения не помогают. Хоть сто раз наступи на одни и те же грабли. Привыкание? Ну да - с одной стороны вроде как должен быстрее-проще проживать все - уж и не такое бывало! Да- наверное так. Проблема только в том, что здоровье у человека имеет свой придел. То есть волевыми усилиями ты можешь мужественно ходить и улыбаться - типа все норм, и даже самого себя в этом убедить - но физиологию не обманешь ни какими мантрами и психологами- просто раз! И оно перестаёт работать.

Показательно это наблюдается на фоне эпохи соцсетей, где все стараются создать глянцевую картинку своей благополучной жизни - пример, знакомец один - метра два ростом, под сто кг, председатель Федерации некоего вида единоборств. "Человек мира" - то он в Таиланде работает, то в США. Статьи, видео, фото отовсюду.
Пропал не надолго. Встречаю общую знакомую ( СПб город маленький), а где такой-то?
-да я его вчера на Пряжку ( это у нас психушка такая) отвезла -в отдел неврозов. (Причина - проблемы с бабами, образно выражаясь).

Ну или все эти сюжеты для криминальной хроники - в сети идеальная семья, все улыбаются, дом, счастливые дети, Селфи на фоне южных морей - а потом в из сводки узнаем, что он отрубил ей голову, она вместе с детьми сиганула с десятого этажа, предварительно подпалив дом. У меня так у знакомой одной - их в семье двое было, она и брат. В один прекрасный момент их папа сжёг квартиру а сам повесился. Мать потом тоже померла. А вот ещё случай! Приятель работал на телефоне доверия для подростков - позвонил один подросток, готовился к суициду, ждал родители. Родители пришли - ну все! Бросил трубку и прыгнул в окно. Отец шагнул за ним следом.

И почему мы раз за разом выбираем абъюз или опять тот тип человека, который раз за разом будет разрушать нас?

Вера, религия? Ну да - там есть ответы, практики. И там по крайней мере прямо говорят; легко не будет! Мир лежит во зле, человек слаб, грешен, и подняться (падать и подниматься) можно только через труды многЯ и страдания тяжкиЯ. Но это в теории - на практике я хорошо знаю внутреннюю церковную кухню и жизнь ревностных прихожан - и там все очень не просто.

Психология? Любой нормальный психолог знает, что на то, что бы как-то что-то исправить или изменить у взрослого человека уходят годы, и ни какой гарантии, тут как "бывших наркоманов не бывает', бывает только долгая ремиссия. Фармакология? Ну наверное - недаром все США на антидепрессантах сидят миллионами.
Что там у нас ещё - клин клином? Должно случиться ещё что-то более ужасное что заслонит-спишет всякие мелочи, типа война началась, заболел серьезно и тп - ну на фиг, это путь на грани смерти….

Хотя - некоторые умрут, но плакаться в жилетку не пойдут. Типа слабость, унизительно и тп. Ну да - позиция! Но это хорошо если флегматик и нервы как канаты - а бывает что внутри горячее сердце, а внешне ледяное спокойствие хоть на краю вулкана. У маня старший брат такой, мальчиш-Кибальчиш, ни под какими буржуинскими пытками не выдаст военную тайну и слова не промолвит. Только вот такие герои либо изнутри рассыпаются(это все про тоже физическое здоровье.), либо неожиданно падают на бегу - и все, человек кончился. Хорошая иллюстрация тут сцена из советского телефильма "обратной дороги нет". Как там майор, (Оляляин его играет) сбежавший с концлагеря и ведущий ложный обоз, уже после боя, идёт-идёт, и вдруг падает.
«-кто стрелял?!
-Сердце.
-Как на войне человек от сердца умереть??!!
-Израсходовало себя, пережгло. Предел свой перешёл майор..»

Спасибо Галине_Милецкой за мотивацию. Попробую разбавить депрессуху чем-то…

Была в своё время у меня целая серия атмосферных стихов. В тот период, лет восемь подотряд, ездили мы в командировки постоянно, в довольно плотном графике, скажем так - обеспечивать безопасность важных объектов находящимся не близко от жилья. В лесной зоне. Ну и вот, когда многими часами находишься в лесу один, ночью, да не досыт постоянный - много интересных мыслей в голову приходит!.

А лес он живой, он слушает, он дышит - причём в любое время года...

Помню, как-то раз зимой высадили меня посреди лесной дороги ночью - иди пару километров через чащу, выйдешь на берег озера - наблюдай за объектом на тоы стороне бухты ( а озеро огромное). И смотри - фонарь не включай и костёр не жги - на той стороне снайперская позиция - мало ли что им поблазится!
Прошёл - не видно не зги! Хорошо хоть снег свет отражает. Вышел на место - оттепель, все сырое, ни сесть не прислонится, ни куда. Вместо положенных 4, уже часов 8- 9 прошло. Нашёл таки ложбину, сделал стенки из лапника, стал костёрик разводить. Правда, так как все просто наполнено влагой, в основном это была борьба с потуханием - ну и согрелся все равно.

В печи догорают уголья,
Искры падают, чуть дыша,
Я смотрю на последние
Отблески пламени,
И в далёкие
Дали улетает душа…

Живой огонь!
Оберег моих предков
Тёмные тысячи лет,
Он грел очаги человека -
Их костровищ
Не отыщешь уж след…

Был он защитой
От духов пустынь ледяных,
От диких ветров Ойкумены,
Что сбивали с Пути племена,
Был он богом и господином,
В стародавние времена….

Чадом дымного факела,
Провожал славянина
На последний погост,
Освящал дорогу на Вырий,
Помогал прошагать
Через Радужный мост…

От лютого зверя,
От хлада,
От беды не минучей
Спасал,
Лепесточком тонким
Лучины светился
Во тьме, не угасал…

А я всё гляжу,
И гляжу
На огонь – от трещали
Последние угольки,
Тихо уснул
Оберег моих предков,
И до поры,
До набата,
До зова,
Ты разбудить его не моги…

А под утро, часов в 5-6, подморозило, и поднося ветер. Сначала поземка, потом метель, потом буран.
И началось веселье! Ветер разгоняется по огромной, замёрзшей глади озера, поднимает снег снизу, снег с неба - и все это стремительное белое марево ударятся в стену дремучего леса. Поднимается рёв, шум, какофония! Как будто дикая охота бога Одна несётся по верхушкам елей. Деревья скрипят, ломаются не выдержав напора ветра и нависшего снега - треск, вой ветра, кажется тысячи голосов вокруг - сверху, снизу - то ли поют, то ли воют от ужаса. Мчаться в снежном мареве потерянные души, между небом и землёй, не попавшие не в рай, ни в ад, вечные скитальцы, атмосферные духи... У них нет сознания, нет слов - и только отсветы памяти, вечный хаос гонит их по свету - баз конца и края!
Они кружатся во круг меня, шепчут в уши, залепляют глаза снегом, холодные пальцы проникают под воротник, шарф, и кажется достают до самого сердца...

Снежная песня на улице,
Вихрь и Вьюга вокруг!
Пляшут, ликуют, дурачатся!
Хоп! И попал я в их круг.
Вихрь теребит и кривляется,
Снегом мне лезет в рукав,
Вьюга холодными пальцами
Крутит, за шею обняв.
Что ж, потанцуем, потешимся!
Мил мне холодный твой лик,
Вот поцелую, и - к чёрту всё!
Стану бездумен и дик,
Стану безвременным странником,
Вьюги навечно слуга,
Чтобы не помнить, не каяться,
Всё позабыть навсегда…


В такие минуты мне становится очень весело! Как брызги шаманского в кровь - я начинаю смеяться - снег забивает рот и глаза - а мне ещё веселее! Хочется растянуть руки, широко раскрыть глаза, встать на краю берега - вот сейчас меня подхватит и унесёт! Или старое дерево со всей снежной массой на ветках обрушиться, и погребёт под своей массой до весны.... Ну или снайпер на том берегу решит что я сошёл с ума и меня надо ликвидировать :)))) тоже не плохой вариант - хотя в такую погоду без тепловизора и в метре ни чего не увидишь.

Затосковал по белому снегу,
Хочу, что бы бешеный ветер
Снежной крупою сыпал
И сыпал в лицо!

Утром заиндевевшим
Выйти в дорогу,
Пусть жалобно
Скрипнет крыльцо!

И прямо с порога - шагнуть,
Потрогать руками тугую метель,
А ветер пусть воет и воет,
И саваном стелет постель,

А мне всё равно!
Мне не страшно
Брести одному сквозь пургу,
Наполнилось снегом дыханье,
И чувствую я, что живу!

Но. - время идёт, ветер и холод высасывают силы и и тепло из тела - быстро-быстро, одежда тяжелеет, и надо идти по заданному маршруту - туда и обратно. В одну сторону несёт, в другую бредёшь против урагана - снегу по пояс, мотает, хватаешься за ледяные стволы деревьев - а они бьют нижними ветками, и шумят......шумят...... Тогда получатся вот что:

Я один в кромешной темноте,
Снежная буря поёт мне песню,
Древнюю песню песней,
О далёких степях,
О высоких горах,
О веках,
Пролетевших на этих
Безмолвных просторах,
Где такие песчинки, как я,
Боролись с ветрами
На древней
Подлунной доске...

Друзья, я отвечаю Вам вечером, потому что Литру ни как не хочет входить с планшета, хоть тресни!

ЕЩЁ РАЗ ПРО НЕВЕСТУ

Полями бродил,
Замерз,
Искал, где постой,
У края опушки встречался
С судьбой.
Белая коса,
Пустые глаза,
На бледных губах улыбка,
А лицо зыбко-зыбко!
Уже видался с тобой?
А не помню... постой!
Не ты ли осенью приходила,
Бедой неминучей грозила?
И опять на пути,
К теплу не даёшь пройти!
А она говорит:
«Душа у тебя болит,
А я мимо пролетала,
Слёзы горькие увидала,
Вниз спустилась,
За судьбину твою
Косой зацепилась.
Зря ты по свету маешься!
Зря пути к Богу
Найти стараешься,
Среди людей тепла не найти,
Нет в море людском пути,
Некуда дальше тебе идти,
оставайся лучше со мной,
На вечный постой….
У меня в светёлке
Белым-бело,
Снегом горы
Пуховые намело,
Боли нет,
Воли нет,
Горя нет.
Забудешь пути-дороги,
Отдохнёшь от печали-тревоги,
Будешь спокоен всегда,
Как застывшая вода…»
Тут утренний петух закричал,
туман волховской истончал,
Морок исчез,
Вот и кончился лес!
До людей добрался,
Руки замёрзшие
Отогреть пытался,
Мёд хмельной стал пить,
А её не забыть!
Как полночь станет,
Огонёк лампады вянет,
Так и тянет в лес уйти,
В третий раз повстречать
Невесту свою на пути,
Про всё забыть,
И в светёлке её
Навеки покой обрести…

А вот ещё подумал - ни кто не может помочь или посоветовать что-то уже. Поясню - раньше казалось, что вот, есть взрослые люди - они знают, посоветуют, они прожили жизнь. И они советовали; все будет хорошо, время все наладит, делай то-то или то-то. Ну или типа научишься играть на балалайке - все бабы твои! :)))))

А теперь я сам взрослый, и все кругом, и такие же и старшие - взрослые. И да не хрена они не знают! Просто у людей разная генетика, обстоятельства, да просто повезло или сложилось так, или иначе. А как кому жить некто не знает - Бог только знает, но вот только как-то очень сложно объясняется, а чаще всего просто молчит...

Вернулось состояние свойственное для тяжёлых кризисов. Попробую описать. Вечером пьёшь водку, набухиваешся успокоительными, отключаешься. Проснулся - первые секунды, пока мозг не заработал на полную, кажется что все хорошо - и тут бац! Все вспомнил - и придавливает тяжеленной свинцовой плитой, сплющивает, сжимает внутренности. Садишься на кровати, думаешь - ну зачем я вообще проснулся! Почему я все ещё живу, почему не умер во сне!

Встаёшь, пьёшь чай, закидываешся антидепрессантами. Весь день как зомби - механически общаешься с людьми, выдавливаешь улыбки. При этом кажется что к виску пределана рукоятка - её крутит маленькая обезьянка, и в мозгу вращается калейдоскоп, куча разноцветных стекляшек, то один осколок отобразит что-то, какую-то больную картинку, , то другой.

День как резиновый, тянется - хоть бы скорее закончился! Ждёшь и боишся этого одновременно - тут хоть люди отвлекают, а дома останешься на едине со своей головой.
Полная прострация! Пошёл на работу - потерял перчатки. Пошёл с работы - потерял шапку. Чуть не сбила машина…кавардак из обрывков мыслей, воспоминаний прошлых ошибок и бед, горькое чувство обиды на все - на себя в первую очередь.

Все чаще хочется выбить весь мусор из башки - да хоть выстрелом! Как то этот круг Сансары нужно прервать...нужно.... Я не хочу больше играть в эту игру - не умею, не понимаю правил, не могу!

"Время снова летит чередой бесконечных бед
Страхи, волненья, причин для которых нет
Время, которого нам никогда не вернуть
Легче ушедшим, чем тем, кто остался ждать
Легче сошедшим с ума себя оправдать
Нет больше силы и веры пройти этот путь
И снова просить
То, чего не вернуть
Легче уйти
Чем пройти этот путь длиною в жизнь до конца..."
@Луна.

Нет, я всё понимаю! логично я могу всё объяснить со стороны - да, я ошибался, я сам виноват во многом, где-то не принимал нужные решения, где-то принимал не нужные. Конечно-конечно… С другой стороны, в сердечных делах-то логики нет в принципе.

Наверное, глупо на конкретных людей обижаться - у всех свои расклады. У меня только (нет, даже не вопросы) чисто восклицания к Мирозданию - ПОЧЕМУ это происходит всегда, когда я расслабился и вроде как даже стал надеяться, на хорошее - конечно(конечно!!) только в краткосрочной перспективе и ближайших планах - но даже этого мне, видимо, не позволительно уже…..и обязательно под праздник - вот сейчас под новый год.

Подумал тут; а ведь если судить по размерам эмоциональных ударов - треш длиться уже семь(!!) лет - да, столько времени меня преследуют действительно серьёзные катастрофы - в служебной деятельности (чуть не посадили раза два - и оба раза меня подставляли (ну и сам лох конечно)), в семейной, с родными, со здоровьем, с личными отношениями…

Да - и раньше бывало: гибель отца, гибель друзей детства, измены любимого человека - которую я любил, как мне казалось, больше жизни… Но тогда я был молод, и ещё, думалось, всё впереди - есть время, что-то измениться, ну не может не измениться! Надо только быть честным, стараться, быть верным слову и божеским законам, терпеть - и Бог и люди оценят ))))) да-да, каким же надо быть дураком, что бы верить во всё это! Ну и вот - ни когда такого не было, и вот опять! Дураком родился, дураком и помру.

И всё таки - какие же женщины жестокие и безжалостные существа….

Конечно, это моё оценочное, субъективное мнение. Если женщина не чувствует себя счастливой ( очень размытое понятие) - она рубит в конце концов. Конечно- конечно, всё логично и понятно. Но - ты поступаешь жестоко и делаешь больно мне, я кому-то еще - бесконечный круг, сансанара жестоких, эгоистичных и бесчувственных поступков… больше рефлексии - больше боли. Не любишь ни кого - ты счастливый человек. Да - только надо быть последовательным.

Прикинул - вот сейчас весной я уволюсь на пенсию - я так ждал этого! И вот, в связи с последними событиями, у меня будет много свободного времени, мало денег, и огромная, чёрная дыра в душе. Честно - мне стало страшно, дорогие друзья…
Хочется воскликнуть - ну неужели я действительно такой плохой, и заслужил всё это?! По хрен, на самом деле….Мирозданию по хрен - ещё одна искорка костра в бесконечном мраке - зажглась и погасла….Ладно, да к в чёрту всё….

«я свою норму знаю, культурно отдыхать умею…»
Кузьмич, егерь-буддист.

Что-то я всё о грустном да о грустном. Расскажу что-нибудь забавное!

Вот, говорят русские много пьют, да. Хотя по всемирному рейтингу сейчас на 12ом месте. Но тем ни менее.

Есть нас один полковник, бывший подводник. Он прославился, как-то поехав в отпуск в Испанию, и попав на променад где разливали бесплатно(!) неплохое шампанское, выпил на халяву девять бутылок.

Ладно, на другой-третий год, поехали они с семейством в хороший отель в Египте - а там проходили реабилитацию американские военные. У кого вместо конечностей протезы, у кого пол башки из титана, и тп. Так как наш по английски блакает, он быстро закорефанился, и стал тусоваться с ними.

А через неделю он стал от них прятаться - типа; я приехал культурно отдыхать, и столько пить даже я не могу!!». А амеры очень скучали без него….

«А там на небе мама смотрят как мы живем.
Мертвые души или живьем.
На улицах мы или живьем.
Не курим мама или не пьем.»

«Честный», татарский рэпер.

Сегодня спал урывками, то отключался, то снова просыпался. То ли давление, толи из-за ожидания, что последние недели две-три на службе тревогу должны «сыграть».

Привиделась мать и бывшая жена - как наяву; говорил с ними, протягивал руки, касался, проснутся - ни кого, только чёрная пустота….

Встал, воды попил, снова провалился, то ли в сон толи в морок. Увидел давно погибших друзей и мёртвого отца. Его, впрочем, я не видел и не слышал - только ощущал его молчаливое присутствие. Очнулся - так горько…

…короче надо на выходные ещё подработку взять, или напиваться прямо в пятницу вечером, так как бездельное трезвение к добру явно не приведёт.

« А Кто-то минирует океан,
Кто-то вот-вот родит,
Кто-то прошел через Афганистан,
У него обнаружен СПИД,

Кто-то сел на электрический стул,
Кто-то - за праздничный стол,
Кому-то стакан гарантировал жизнь,
Кого-то не спас укол,

Кто-то шепчет: "Люблю тебя!"
Кто-то строчит донос,
Кто-то идет под венец,
Кого-то ведут на допрос,

Кто-то в драке нарвался на нож,
Кто-то смеется во сне,
Кто-то попал под дождь,
Кто-то погиб на войне….
Один из отцов русского рока, К.Кинчев.

Беседовал как-то с молодым коллегой, про жизнь и всё такое. Нет, мы не друзья - но знаем друг друга давно, вместе в командировки ездили и тп. Выпрашивал-выпрашивал он про жизнь, а потом заявил «я просто не хочу повторять твоих ошибок», ок, ну не повторяй, делай свои ))))

Задумался, а можно было бы их избежать, этих ошибок? Локально, наверное, да, глобально - нет. Потому что я такой, какой есть, и другим я быть не могу - и поступаю именно исходя из своих природных данных. Опыт учит? Говорят, да - да вот хрен знает, сейчас я уже и в этом не уверен….

Долгое время я пытался держаться за позицию, что мол, я не хочу ни кому причинять зла - как в постулате «не можешь делать добра, хотя бы не делай зла», теперь и эта позиция трещит по швам - тогда надо себя в келье замуровать и не выходить ни куда - так как по любому когда контактируешь с людьми, общаешься, работаешь, выполняешь какие-то социальные функции, взаимодействуешь с родственниками - да просто в интрнетах пишешь - всё одно кого-то задеваешь,, обижаешь….

Всё зыбко, всё не прочно в этом мире… Заметил - стоит только заиметь какую-либо твёрдую позицию по чему-либо, по любому явлению - тут же Жизнь со всего маху бросается опровергать это - всё субъективно, всё относительно.

Ни как, кстати, не могу принять феномен смычки жизнь+технологии. То есть вроде вот только что с человеком по телефону говорил - а завтра он уже умер, например, а его страничка в соцсетях всё живёт и живёт…. Один, помню, приятель вдруг удалился - что для него было не свойственно , так как ныне удаление-возвращение это способ привлечь к себе внимание, но вот с этим человеком я сразу почувствовал, что-то не ладное - так и оказалось, в этот день он застрелился из охотничьего ружья.

Мд-а….. в жизнь проходит…..проходит…..проходит…..

«я подумаю об этом завтра»

Скарлетт О,Хара.

Вот,  психологи говорят что надо всякие проблемы застарелые многолетние вытаскивать, разбирать,  и избавляться.  А  я вот думаю, что о некоторых лучше просто не думать - закрыть их в чулан,  и обоими руками подпирать дверь,  когда от туда что-то рваться начинает.  Потому как если вырвется,  то опасно для жизни, однако. 

Во всяком случае я осознал, что  если начать в некоторых поступках прошлого копаться,  думать,  разбирать  - то лично у меня,  как у честного джентльмена выход будет один - застрелиться.  При чём именно по психологическим причинам,  так как жить с этим в ярком освещении мыслей что вот так случилось и исправить ни чего нельзя,  просто станет невозможно.  Так что пусть лучше в чулане сидит…