Требуется симпатичная девочка 15-16 лет, которая составит компанию задротистому 16-ти летнему мальчику для похода на максидром. БЕСПЛАТНЫЙ БИЛЕТ В ВИП ХОНЕ, МИЛМОИ! Если вы симпатичнаядевочка, которая хочет пойти на максидром, или если у вас есть такие знакомые - пишите!

I at one time tried my hand at actually being a prostitute. You know, doing tricks for money, with a very nice madam, and just completely bombed. I just was no good at it. I absolutely could not manufacture the excitement, the sexual excitement that I needed in order to have sex. and so many people asked me well how could you do it in front of a camera then? Well the truth of it is, when there’s a camera running, it is so thrilling, God help me, I love the camera! The fact that it was a fuck film, I was frightened to begin with, but there is something about making a movie, when you are in the reality of the film set, anything is possible. The narrative of sex, of course first there is attraction, our little hearts beat fast and our palms get sweaty and we I get a tinkle on the outside of my arms. Foreplay, getting to know eachother and of knowing exactly what the other person’s sexual triggers are, whether it’s the little spot right behind the ear, the inside of the elbow, the kiss on the neck, a flittering of the tongue across the clitoris. Oh boy, an orgasm is that point in time that can’t be measured – a mystical instant that doesn’t really exist in this dimension. I will have to confess that the eroticism and excitement being expressed was very deliberate. It’s not something that I said, “Oh my god this is the most wonderful thing in the world, I can’t wait to do this again.” Probably the most uncomfortable and humiliating thing I’ve ever done on film. But nonetheless, there I was! Because the truth of it is, I love the camera. We are our own devil.

женщины слабые, ответить не могут
это очень приятно"

В последнее время некоторые хорошие люди стали меня избегать. Ну, необязательно хорошие, но уж точно интересные. С некоторыми из них я даже не спала, хах. Да ладно, это в принципе не важно. Главное - я не успела исчерпать свой интерес, некоторых я ещё совершенно не знала.

Ну конечно, можно ныть, что вот, ничего плохого я не делала, а они такие бяки-буки пропали, на звонки и смс не отвечают и бла-бла. Но я прекрасно знаю, что дело в моих припадках перед госпитализацией и, к сожалению, ничего с этим поделать не могу. Хотя, я на самом деле не жалею. Пусть я и ебанутая ( или ебнутая, как там правильно?) но в моменты, когда не хочется подохнуть в подворотне, мне в приципе с собой спокойно и интересно. В голову приходят всякие глупые\странные мысли. Руки-ноги и язык живут своей собственной жизнью, жопа катается на качельках, обдуваемая летним ветерком, птички поют, люди выпучивают глаза и показывают пальцем. В жизни есть много маленьких радостей. До того, как психиатр не указала мне на это, я даже не замечала, что у меня бывают моменты гипертрофированной радости, притом достаточно часто. Но эти приступы определенно опустошают и притупляют ощущения. Чтобы почувствовать себя счастливоц, чтобы чувства запомнились, нужно просто сверхчеловеческая интенсивность и продолжительность. Вот тогда я и довольна, но ненадолго. Почему-то моя память сосредотачивается на моментах негативисткого восприятия мира. Хоть по большей часто на все становится похрен, но мысль течет быстро и четко, и мне это нравится.

Не смотря но мою нарастающую любовь к ругательствам и битардский сленг, мужчины считают меня нежной и ласковой. На самом деле мне просто нравится чувствовать, притом чувствовать не только самой, но и подключаться к чужому восприятию. Я просто наркоманка. Интенсивность моего восприятия с каждым разом становится все более высокой, практически невыносимой. Стоит чуть курнуть, и у меня уже случается трип как от кислоты. Впрочем, трипы уже случаются и без стимуляторов, просто не слишком продолжительные. Зачем я вообще это пишу? Бред да и только. 

Я пустая. Глупею день ото дня. Иногда поступаю некрасиво, но это только потому, что уже просто все равно. Люди скучные: утомляют, обманывают, творят всякие мелкие пакости, а потом бегают довльные, что день прожит не зря. Каждый день одно и тоже. Советы одинаковые, мысл одинаковые, книги одинаковые, Хей! Жизнь прекрасна и интересна - иди выпей или покатайся на сноуборде. Эх.

ну ебаныйврот, опять накатывает

в следующие несколько дней ленюсь за жизнь

Aquarius:

У мужиков употребление лсд на потенцию не влияет?

зы: АХАХАХАХАХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХАХАХ

сегодня я вышла из пены

и сделала первый шаг
и время как кровь по вене

бежит. да правильно так

 Все мои тайные пугающие страхи внезапно материализовались в нечто одновременно отвратительное и неумолимо притягательное.  Аппетитное кроваво красное яблоко, абсолютно гнилое под привлекательной шкуркой, уже протянуто мне  змием. Осталось откусить, отдав тем самым свою плоть, душу и разум на растерзание чему-то неведомому, более древнему  и невероятно влекущему. Надеюсь, мне всё-таки удастся убедить демона в том, что души у меня нет или что она, будучи мелкой и тщедушной, не представляет для него совершенно никакого интереса, потому что, опять-таки, не впиться с предложенный плод я не смогу. И пути обратно больше не будет.

Как всегда на свидании с воплощением древнего зла я не сразу поняла, что к чему, и подвоха не увидела. В общем, провели меня как школьницу через все врата рая, а потом и ада. Как человеку мне больно и даже обидно, что меня выжали как апельсин и испили моей жизненной силы как вина отдав взамен пустоту. Но извращенно-женское ликует и вообще крайно довольно. Такое ощущение, будто во мне пробили пару окон в европу, а под дверью подъезда поджидает парочка всадников апокалипсиса. Перспективы ужасают, но крайне интригуют.

В общем, боже храни царя.

P.S. Реветь от необъятной любви с первого взгляда и одновременно смеяться от непосильной ненависти  возможно

 ах тыж пиздец ебаный ты нахуй елдой через забор об сарай. это каким богам надо насрать в тарелку чтобы такое невиданное говно да но мою голову.

святые небеса, спасите мою душу

хочу танцевать медленный танец под синатру с тем, кто мне очень сильно нравится

Ангелы плачут,

вырывают свои прекрасные волосы и белоснежные перья.

Не иначе,

весеннее солнце выжгло бездонные очи

цвета сухой травы.

Жидкое золото заливается в горло,

заставляя дышать теплым бризом,

и лить слезаы.

Незнакомые люди ходят держат друг друга за руку

и поют прекрасные песни.

Скоро придёт их время,

им есть что терять и чего бояться.

Неумолимо

падают последние лепестки увядших роз.

Я не ждала, и никто не придет.

Ветер играет с пустыми мыслями.

Вверх и снова вних, влево и снова вправо.

Скоро я услышу пение птиц,

а не только чужую гитару и пустые надежды.

Желания маленьких детей обязательно сбудутся.

М. появилась внезапно. Сама влезла в мою жизни. У нас неожиданно оказались схожие интересы,  вкусы,  увлечения, мысли. Мы обе запутались. Каша в голове, как она говорит.

Занимаемся хернёй, посиживаем на б-дах, говорим о фигне, перекидываемся клипами и музыкой, как будто в пинг-понг играем.

Она любит бессмысленные фильмы и считает себя тупой. Я с ней, в принципе, солидарна. Потому что сама такая же.

Она - барби 180 со смешным носом. Я - чернявая мелочь 165 со смешным носом.

У неё несчастная безответная любовь продолжается, у меня - кончилась.

Она редко с кем так много разговаривает, как со мной и может понять что угодно.

Я даже начала в неё влюбляться как в свою гомо-половинку, с которой можно будет потом укатить в непал и дать обет безбрачия.

В моей жизни мало любви, как правильно сказал один хороший человек, отшив меня в N -нный раз, после того, как я вывернула перед нрим свою душу на изнанку, даже не полюбив его, а только надеясь, что он поможет мне испытать это чувство. Она ненавидит весь мир. И любит его, действительно любит.

Она не готова к переменам - я тоже. Не смотря на то, что в моей жизни всё меняется, я ощущаю тоже самое, хоть и гораздо слабее.

Она одинока - мы все одиноки, и я - тоже.

Я не знаю, какие ассоциации у меня вызовет её запах, но я уже знаю, что у неё забавный голос.

Я не знаю, какая она на ощупь. Поэтому мой загадочный двойник из далёкого города пока ещё загадочен, хоть и понятен. Ну, понятен до такой степени, до какой может быть понятен сам себе человек.

И пусть мои чувства мои гомосексуальные чувства себя изжили,(как и многие другие) я всё равно рада, что она есть. Надеюсь, настанет день, когда мы сможем забить на весь окружающий мир и жить втроём с собачкой.

Вдыхаю дым прозрачных сигарет

И не видать мне мира и покоя

Уже в 13 юных лет

Была надтреснута, не скрою

Потом в 16 я рвала

От передоза эдорфином

И год за годом я крала

Cебя у слижком уж простого мира

Себе я выбрала болезни

В попутчики без страха и упрёка

Пою в три голоса бессмысленные песни

О том, как мир, исполненный порока

Уже моя проблема, вера такова

Что всё зависит от меня

Что я тот самый злой бездушный бог

Тот что не справился, что не смог,

Не захотел вернуть все боли вспять

И что бы повторил былые ужасы опять

Чтоб снова наслаждаться

И в ад страданий погружаться

Своих или чужих - не важно

Лишь в одиночестве оставшись

Дарую жизнь я миру боли,

И одиночества, и хворей

И потому, не дать ни взять

Мне нравится себя терзать

Душить, смеяться, избивать

И так лишь душу в жизнь вдыхать

Вдыхать и выдыхать

И выдыхать

как же я хочу забыть, блядь
хочу и боюсь
кажется, память о нем, это единственное, что даёт мне почувствовать себя живой
вместе с памятью о нём умру и я
я даже не знаю, жив ли он. и не имею права знать
я не знаю, счастлив ли он
и надеюсь, что он не вспоминает обо мне
потому что когда забуду я, пути назад больше не будет
я стану тем самым ницшеанским сверхчеловеком или просто больной на голову неудачницей

Ну это всё фигня. Сегодня меня никто не пригласил погулять. Поздравили смс-ками 2-е, половину из которых я ненавижу, а вторую половину просто не хочу видеть. Поздравило пару человек вконтактиках. Ну и бабушки меня поздравили. Ну и интересующие меня мужчины не поздравили. Просто замечательный день для суицида, вот что я вам скажу.

Вся моя депрессия - одна большая ложь. Последняя попытка ощутить глубокие эмоции. Бездарная игра. Человек внутри меня агонизирует. Мне хочется забиться в угол и пережить трансформацию под странную музыку в абсолютном покое.

Эмоции не исчезли совсем. Радость исчезла, боль доставляет удовольствие. С точки зрения нормальных людей я постепенно схожу с ума. теряю точки соприкасновения с бытовой реальностью. Остаются смутные ощущения, самые необычные из которых приносят лёгкое временное удовлетворение. Моя личность ещё не потеряла надежду на резкие гормональные вспышки, страсть. Поэтому мало что увлекает надолго и многое разочаровывает.

Бездна захватывает, становится всё ближе и ближе, а моё я бьётся в конвульсиях. Затухает потребность в творчестве. Желания заменяются привычками. Привычки надоедают. Уже много лет я не испытываю страха.

Все мои привязанности строятся на любопытстве и привычке. Любопытство невечно,и я это знаю. Я уверена в том, что ощущаю чужие эмоции и могу намеренно синтезировать свои.

Мечтаю перенестись в параллельную реальность, где всё будет в новинку и интересно.

 Посмотрите на себя. Ни одной стоящей мысли, ничего личного, ничего глубокого. Всё хихачки да хахоньки. Сплошные подковёрные игры чтобы подкормить своё эго и помахаться пиписьками. Или всё, нам скучно, жизнь говно, давай поливать запястья кетчупом если тебе 14, въёбывать наркотики если тебе 16-30, в это же время можно попробовать поржать и поудивляться человеческой тупости во всех её проявлениях, что определённо поднимет вас над общей серой массой, а потом вы обязательно начнёте отмазываться, что вы совершенно обычные и ничем не примечательные. Потом кто-то из вас окончательно потеряется, кто-то сопьётся, кто-то начнёт зарубать бабло, читать умные книжки, смотреть кино, слушать музыку, ходить в театры, кто-то начнёт получать удовольствие от жизни т.е. нюхать пить и ебаться, у кого-то в голове биологические часы затикают или вы просто станете жертвой стереотипов и заведёте семью, которую до меня много кто восхвалял, так что не будем на этом останавливаться.

Много можно всякой фигни за жизнь сделать, и всё будет одинакого бессмысленным. И не потому что мы все сдохнем и через 50 лет никто о нас даже не вспомнит, а потому что есть что-то ещё.

Во всей этом навозной массе есть какая-то структура. Во всём этом есть нечто правильное, нечто прекрасное. Во всём этом есть смысл. Только ни вы, ни я, ни какой-либо другой человечишка не сможет этот смысл осознать. Не сможет приложить дополнительные усилия в этом направлении. Чтобы не просто так коптить небо и гореть как свеча, а чтобы действительно знать, что твоя жизнь хоть что-то значила, и что ты сделал всё, что мог, а не просто тыкался носом как слепой котенок.

Будда учит, что можно обрести счастье на земле. А ещё он учит, что истинное спокойствие души можно обрести только вне этого мира, что душа томится в ожидании этого момента. Значит, счастье обретает личность человека, а не его душа? WTF

Я хочу стать монахиней в англоговорящей стране. Желательно, чтобы там было тепло, чтобы не заморачиваться на теплой одежде. Стоит ли мне сначала отучиться в своём универе, потому что этого хочет моя мать?
Если честно, я бы хотела стать тибетским монахом, да вот полом не вышла. Или это возможно?
Не сказать, чтобы жизнь меня баловала, но сейчас я особо ни в чем не нуждаюсь. У меня есть тряпки, косметика и прочие бабские бирюльки. Отец хочет, чтобы я помогала ему в его бизнесе. Но я этого не хочу. Я хочу дарить свет людям.

На данный момент я считаю свою жизнь пустой. Я бы наложила на себя руки, только вот не я выбирала рождаться мне или нет. И не мне решать когда мне умирать.
Когда-то я мечтала любить. Я и сейчас об этом мечтаю. Есть даже человек, которого я могла бы любить, если бы он позволил, но на данный момент у него свои демоны, с которыми он веселится. Они ему нравятся, как он сам признался. Я бы не назвала это несчастной любовью - мы даже никогда не спали. Я знаю и люблю его уже много лет, а он занят своим делом и развитием своего внутреннего мира. Он признался, что если уж и представлять кого-нибудь рядом, то он видит только меня, но сейчас ещё не время.
Но не будем об этом. Поговорим о волшебстве.

Я верю в волшебство. Я искренне верю, что все люди - волшебные существа, способные порождать миры и претворять чудеса. Я тоже могла бы быть волшебным существом, если бы у меня был некий субстрат - чужая вера в меня. Вера в то, что я могу всё, могу исполнить любое желание, стоит его озвучить и вызвать во мне хоть каплю теплых чувств.
Но я одинока, как и все остальные люди. Одинока потому, что в меня никто не верит. Потому все загадывают глупые желания вроде денег, власти и спокойной жизни, которые скучно исполнять.

Был один человек, который в меня верил, но он умер.
Был один человек, который предлагал мне стать чем-то вроде ведьмы и лечить людей, но я проебала его номер.
Были люди, которые верили в меня некоторое время, но в среднем не более месяца.

Скоро весна. Будет слякоть, снег растает и обнажит скопивнееся за зиму говно.

Сегодня я пробовала рассказать своей бабушке о том, что я чувствую. Я рассказывала ей о тонких мирах, которые я мечтаю исследовать. О том, что время - это точка, не существующая как продолжительность вне человеческого пространства. О том, что твердые объекты не существуют, если нет наблюдателя, распадаются на волны или суперструны. Что на самом деле ничего нет, мир лишь иллюзия. А она кивала, и выражала надежду, что врачи меня всё-таки вылечат.

про Пикачу из говна

Теперь можно вот так

линк

Особенно порадовало их возбуждение по поводу мочалки. И, кажется, один из них покончил жизнь самоубийством на 1:06  =3

Эта заводная песенка в поддержку рабства каким-то образом попала в эфир MTV

Этот трейлер заставил долго смеяться. Истинный кризис жанра.

Этот прекрасный эксперимент выявил, что в невисомости кошки не падают на лапы