Почему всё не так как в фильмах?
Почему там, когда разбивается сердце...не бывает так паршиво?!
Не барахлит сердце?
Тебя не тошнит, когда хоть что-то напоминает о Нём.
И ты не бьёшься в истерике, когда слышишь ТУ САМУЮ песню.
Всё слишком просто.
Алкоголь, тусовки.
И голос ни капли не дрожит.
А потом новая любовь.
Красивая музыка.
Гладко.
Идеально.
Всё хорошо.
Happy End.

Прости, детка.
Но ты не в кино.

Знаю, тяжело.
Не плачь. Ведь самое трудное закончилось.
Подними глаза к небу и просто
ЖИВИ

Хочу сидеть на краю девятиэтажки, обняв руками колени.
Хочу чувствовать, как ветер играет в волосах.
Смотреть, на осеннее солнце.
Хочу наблюдать, за маленькими точками на земле…
Хочу видеть белых голубей.
Хочу курить и ругаться матом.
Хочу говорить, то что думаю.
Хочу…
Вот она..эта долбанная свобода.
Вот, это сраное счастье.
Счастье быть свободным.

Ты дышишь ей.
А я дышу "нашими" воспоминаниями.
Я не умру от боли. Я могу только умереть от передоза тебя в моих мыслях.

Проснулась...с превеликим трудом.
Стала видеть картинки 3D. с помехами.
Позавтракала. Поговорила сама с собой.
Посмотрела в зеркало. Синющие круги под глазами. Килограмм штукатурки надо наложить.
Вообще не люблю тональники.
Доброго утра, новый день.
Это и называется шизофрения.

На улице уже холодно. И я заболела. Скоро каникулы, но сегодня я всё равно не пошла в школу.
Я помню, когда была маленькой, часто болела. За окном зима. Мама готовит на кухне что-нибудь вкусное и аромат распространяется по всей квартире. А я сидела за компьютером и смотрела какой – нибудь фильм. Немного прохладно…
А воспоминания они просто согревают сердце.

Твоя девушка никогда не будет плакать при тебе и не будет вести себя, как ребёнок.
Ты никогда не толкнёшь её в сугроб снега.
Твоя девшука никогда не будет стоять с тобой несколько часов подряд или сидеть на твоих коленках на лавке, на морозе просто обнявшись .
Она никогда не проколет себе язык.
Ей никогда не будет плохо, от волнения при виде тебя.
Она не настоящая.
Она не будет с тобой мокнуть под дождём, когда уже зубы стучать начинают.
Она не будет распивать с тобой на крыше девятиэтажки пиво.
Она не будет рвеновать, когда узнает что какая-то девчонка каталась на твоём бэме или добавила тебя в асю/контакт.
Ты никогда не увидишь, как она краснеет, смущаясь.
Она ведь тебя не любит.
А ты, никогда не будешь с ней счастлив.

-Как ты?
- У меня всё хорошо.
Только сердце всё чаще об рёбра стало биться.
Я уже никак не реагирую, когда тебя вижу.
Ни боли, ни страха.
Даже не волнуюсь.
Тебя больше нет.
Но ты снишься каждую ночь.
Мозг отказывается воспринимать, то, что тебя нет.
Не было.
И не будет.
Всё чаще пью кофе.
Нет, я не курю.
Просто я умерла.
И с каждым стуком сердца продолжаю умирать.
Мне не нужно ни счастья, ни любви – ничего.
Кто в конце концов ушёл от тебя – никогда не был твоим.
Вот так вот.
А ты был для меня всем.
-Контакт удалил себя

Я буду смотреть на то как вы целуетесь. Я не заплачу, просто мило улыбнусь.
Ты будешь рассказывать мне, какая она добрая, милая, хорошая. А я просто пожелаю тебя счастья.
Я буду смотреть, как вы гуляете, державшись за руку. И снова засну с твоим именем на губах.
Выйду на балкон, распахну окно и почувствую себя счастливой .
Просто, потому что в этом мире существуешь ты. Просто, потому что я вижу тебя каждый день и знаю что с тобой происходит. Просто, потому что до сих пор мне самый дорогой человек.
Позволь мне просто любить тебя…

Ты сказал, что я ещё маленький ребёнок и на день рождения подарил мне большого розового зайца. Сказал, что во мне нет ни капли хорошего и встречался со мной 9 месяцев. Говорил, что я глупая и просил поддержки. Говорил, что несмотря ни на что будешь любить меня, но боялся взять за руку. Ты часто говорил, что я вру, но доверял мне. Ты не романтик, но любишь осень. Ты говорил, что я вызываю у тебя жалость и слал меня на хуй…
А ещё, просил, чтобы я исчезла…

Ещё один бесполезный день, вечер.. Завтра будет так же…
Я ведь сильная, гордая, я же «тебя забыла», «разлюбила». Сделаю вид, что не вижу, когда ты проходишь, а потом буду смотреть тебе в след.А потом, снова сердце, крепкий чёрный кофе, плед и тишина. И ничего вокруг. Только собственное дыхание. Открытое окно на балконе, сигареты… Они напоминают о тебе… Так красиво, романтично, вокруг ночь и звёзы. Всё, как кадры фильма. С музыкой..без…без тебя. А я заплачу…снова, снова по тебе… Снова проверю твой статус в асе и заново…
Да потому что нихуя не разлюбила.

уже 15 дней я веду этот дневник..и ровно столько же люблю...даже не надеясь..что ты будешь со мной...будешь больше, чем другом...
да, котёнок, я обещала не плакать...говорила что буду сильной..но ведь сложно это всё выполнять, когда с тобой никого нет..когда звоню тебе и ты говоришь, что "мы не сможем встретиться"..потом выкуриваю очередную сигарету...и по запаху дыма вспоминаю, что когда-то была с тобой..была счастлива...когда то эти холодные руки обнимали такие тёплые..и такие родные плечи
сейчас это кажется таким далёким..таким нереальным...
я уже ни на что не надеюсь...
я люблю тебя..понимаешь?

-первое слово, которое ты произнесла было - папа. А какое первое слово тебе приходит на ум, когда ты просыпаешься?
-Серёжа....

как я сейчас счастлива! боже..мы с ним друзья!!! я сейчас заплачу от того, что могу быть с ним рядом, могу делиться своими мыслями, смотреть на его улыбку и видеть его счастливым! я давно такого не чувствовала!
как же он мне дорог. я всем готова ради него пожертвовать!
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!

мне холодно...холодные руки..ледяные глаза...
меня больше не греют мысли о тебе...
тебя нет со мной...
и теперь никогда не будет...
тебе нельзя видеть мои слёзы...они делают больно...
я должна быть сильной...должна "забыть" про свою любовь...но это всего лишь маска...
я рисую тебе смайлик=) чтобы ты думал, что я не плачу....но это не значит, что на самом деле так...
я буду казаться сильной...
но ты знаешь моё самое больное место...

знаешь, котёнок, я так отчаянно тебя люблю...и буду любить даже, если мы не будем вместе...
буду сжимать кулаки до крови....чтобы ногти впивались в ладони...буду плакать по тебе...как сегодня...и буду ждать...что ты позвонишь..что ты придёшь ко мне...и скажешь, что любишь..что для тебя нет никого важнее меня..что ты за меня всё отдашь...
знаешь...я такая глупая...

Прости меня
За слабость
И за то, что я так странно
И отчаянно люблю (с) Земфира - Мы разбиваемся

почему нельзя просто взять человека за руку? ничего не говорить, не думать. просто смотреть и ощущать его. ты - часть его, а он твоя.вы не можете существовать отдельно. вот и вся любовь.

читаю твои смс-ки...когда всё начиналось...
ты мне когда то отвечал..а теперь...
я по тебе скучаю...
и теперь мне нельзя говорить про любовь к тебе...но чувства не спрячешь...
теперь...ты мой самый лучший друг...ты и был мне им...а ещё...ты был моим парнем...
я не хочу избавляться от этой любви..я буду любить тебя сквозь боль и слёзы... и знаешь..я поняла что такое любовь...
Любовь - жто когда тебе наплеваться на себя...и счастье любимого человека гораздо дороже, чем своё собственное...любовь...это когда ты не требуешь ничего взамен...
я не требую...
пожалуйста...будь счастлив...

Хочу дарить тебе любовь,
Своё дыхание, мечты.
Чтобы закипала в жилах кровь,
Чтоб счастлив был на свете ты.

Хочу, чтобы капелька, как слезинка
Скатилась с щеки по губам пройдя.
Хочу дарить тебе звёзды с неба,
Хочу, чтобы солнце зажглось для тебя.

Хочу я видеть твою улыбку
И чуять тепло любящих рук.
Хочу навсегда я запомнить твой голос,
Тот мягкий и нежный для сердца звук.

глупая, влюблённая...
наивная...
нервная, истеричная, капризная...
верит в настоящую любовь, потому что любит...
часто плачет, не умеет контролировать эмоции...
обижается...
боиться ночных кошмаров, плачет во сне...
иногда улыбается...
любит Шекспира и Его улыбку...
мечтает перед сном...
совершает ошибки...
смотрит сериалы...
ругается с мамой...
плачет, когда говорит об искренних чувствах...
плачет от счастья...
и надеется...

дурочка танцуй и улыбайся...

знаешь..котёнок...мне так сложно не плакать, когда я вижу тебя и её в контакте...я знаю что это несерёзьзно..но ведь..всё так и начинается...

а помнишь..как мы в первый раз встретились? я очень волновалась. у меня подкашивались коленки и мне было неудобно в компании тех парней...но от тебя веяло особым теплом...
а помнишь..когда я на следущий день тебя поцеловала? я думала ты будешь против, поэтому спросила разрешения.. и ты меня всегда провожал там...недалеко от моего дома...
а помнишьт, как ты меня протащил по снежному тротуару..мне было очень холодно, но это было так весело...
а ещё...когда я тебя толкнула и ты упал с лавочки...снег был таким пушистым, что я через некоторое время оказалась там же.
а ещё я помню, как я поднималась наверх где лестница..когда надо было уже идти домой, а там скользко...и всегда скользила в этих сапогах...
помню как мы сидели на левке у горсада, было холодно, но мы сидели там до посинения...
а ещё помню как всё время обижалась, и убегала от тебя..и в глубине души надеялась, что ты за мной пойдёшь...
я помню всё..буквально всё..помню даже как ты мне говорил, что людям можно доверять, что они не все такие плохие...
помню, когда я плакала, а ты курил...

я просто тебе подруга...и боюсь, что я стану никем для тебя...

ты ведь всё это помнишь...

пусть Он лучше не знает...что я плачу...не знает что мне тяжело с собой...
пусть лучше не знает, что я люблю Его...мы ведь друзья..
пусть лучше не знает, что я ревную..
не знает, что у меня трясуться коленки от слабости...
не думает, что я несчастлива...потому что это неважно...
важно..то, что есть Он...

удаляю...с надеждой,что ты мне ещё напишешь...

Набрать в грудь воздух. Из последних сил. Сделать шаг. И ты уже герой.Тебе аплодисменты. Тебе все лавры. Но тебя забудут. Как всех. Ты становишься маленьким серым пятном в городской толпе. Тебя не видят. Тебя не хотят слушать, слышать.
А потом..ты остаёшься один, в своей маленькой квартирке. Тебе одиноко. Хочется поддержки. И ты умираешь.
И всё мы будет там. В той чёрной комнате.
Но кого-то будут помнить долгие годы, а кого-то дни.

слишком страшно...

Всё пройдёт, пройдёт и это (с) Надпись на кольце царя Саломона.
Проходит всё. Жизнь сменяется кадрами, когда-то чёрно-белыми…когда то яркими и незабываемыми. В конце концов…нас ждёт один сплошной чёрный кадр. Мы делаем фото… Зачем? Чтобы выкладывать на различных сайтах в интернете? Мы стараемся сохранить яркие воспоминания и забываем, что всё проходит.

Мы забываем имена, забываем время.
Мы постоянно куда-то торопимся, боимся остановиться.
Мы считаем себя ужасно одинокими, но мы просто боимся себе признаться, что разучились общаться.
Мы ведём себя пафосно, но мы просто хотим, чтобы нас заметили.
Иногда мы говорим "я хочу умереть", когда хотим чтобы нас остановили.
И мы говорим "Я несчастна", но боимся даже поверить в то, что оно существует.
А счастье есть. У него тёплые руки и мягкий голос. Оно всегда тебе улыбается.
А позднее ты поймёшь, что "счастье" тебя любит.

Так просто